Будь лучшей версией себя. Дэн Вальдшмидт Будь лучшей версией себя. Как обычные люди становятся выдающимися Пролог с чего все началось
 Скачать 165.93 Kb.
|
|
Благодарность - привычка, которую можно развить. Так как насчет того, чтобы поработать над развитием этого качества? Как насчет того, чтобы меньше жаловаться и больше отдавать? Становитесь лучше Проявляйте благодарность Ищите позитивные стороны в каждой ситуации. Трудно быть благодарным, видя только невзгоды и огорчения. Заставьте себя находить счастливые моменты в жизни - приятные, прекрасные и вдохновляющие. Ваш мозг переключится на режим благодарности и начнет замечать все хорошее, что происходит вокруг. Что вы ищете, то и находите. Представьте, как легко быть благодарным, когда вокруг все замечательно. Записывайте все и перечитывайте. Записывать великолепные события - очень эффективный метод развития щедрости. Вы словно документируете свой опыт. А что может мотивировать лучше, чем напоминание о радости предыдущих побед? Записывая все положительные моменты жизни, вы создаете преграду между своими страхами и реальностью. Здесь, на бумаге, все написано черным по белому. Перестаньте суетиться; притормозите. В суматохе дней большинство из нас так беспокоятся и раздражаются, что редко приостанавливаются, чтобы увидеть вещи такими, какие они есть, чтобы понять, как все хорошо на самом деле. Начните останавливаться. Медитируя, выполняя упражнения или просто читая в одиночестве, успокойте свой ум и дайте проявиться красоте жизни. Чаще говорите «спасибо». Практика благодарности - эффективный способ разжечь в себе творческую искру. Говоря «спасибо», вы оказываете на свое психологическое состояние благотворное воздействие. Просто произнесите это слово, и у вас улучшится настроение. Приучите себя благодарить и делайте это почаще. Этот «легкий наркотик» открывает путь к великим свершениям. Смейтесь над собой. Одна из причин нашей неблагодарности заключается в том, что мы воспринимаем жизнь слишком серьезно. Иногда достаточно посмеяться над обстоятельствами, чтобы открыть перед собой необычайные перспективы и новые пути достижения успеха. Вы можете злиться сколько угодно, но, осознав абсурдность происходящего, сумеете увидеть новые возможности и воспользоваться ими. Щедрость меняет человека На эту тему нелегко рассуждать. Поэтому давайте сразу оговорим, что разговор может оказаться для вас неприятным. По большей части мы склонны дарить, особенно когда это нам удобно или одобряется обществом. Мы дарим, когда это дается нам легко и просто. Это не обвинение и не упрек. Просто мы так устроены. Наш мозг по своей сути - калькулятор соотношения рисков и вознаграждений. Мы оцениваем каждую возможность проявления щедрости, как правило, неосознанно и принимаем решение исходя из того, насколько велика будет награда за хороший поступок. Каждый из нас оценивает дарение по-своему. Как мы его воспринимаем, зависит от привычного взгляда на мир. Люди, привыкшие мыслить рационально, одаривают за заслуги или когда могут логически обосновать, что дарить лучше, чем не дарить. Те, кто действует под влиянием эмоций, проявляют щедрость, когда считают такой поступок лучшей моделью поведения в конкретной ситуации. Они дарят, чтобы проявить заботу или увидеть признательность в глазах другого человека. Здесь нет правильного и неправильного поведения. Просто люди разные. Независимо от того, как именно вы принимаете решение, главное, что вы решаете когда, что и как дарить. Теперь вы, вероятно, считаете себя щедрым человеком. Вы наверняка можете привести полдюжины примеров того, что вы настоящий даритель. Но я попробую вас переубедить. Чаще всего наши дары - вовсе не дары. Это просто обычное действие. Например, вы выписываете чек. Оказываете волонтерскую помощь на мероприятии. Идете на совещание. Ужинаете с супругой. Посещаете концерт или игру. И считаете, что вовлечены в происходящее. Но если при этом вы постоянно пишете сообщения, проверяете электронную почту или думаете о других делах, разве вы участвуете в процессе дарения? Вы вроде бы здесь, а вроде и нет. Телом на месте, а мыслями и душой где-то далеко. Вы просто выжидаете положенное время. Однако суть дарения состоит в том, чтобы совершать его тогда, когда это трудно и неудобно; когда волонтерская работа не вписывается в ваше расписание; когда вам приходится любить того, кто в данный момент этого не заслуживает; когда вам больно и хочется думать только о себе. Задумайтесь об этом на минуту. Вы в самом деле дарите или только делаете вид, вычеркивая из списка проделанную работу? Нет ничего дурного в том, чтобы признать это. Все так поступают. Все притворяются, что дарят. Но люди чувствуют разницу. Они знают, когда вам и правда небезразлично, а когда вы прикрываете свое эгоистичное поведение дружелюбной улыбкой. И когда вы дарите, и когда только делаете вид, вы выполняете одни и те же действия. Это как крутить педали на велотренажере и велосипеде. В обоих случаях вы работаете ногами и потеете. Но на велотренажере вы никуда не уедете. Притворная и подлинная щедрость выглядят одинаково и состоят из одних и тех же действий. Но по сути они отличаются. И отличие между ними заключается в личной и эмоциональной вовлеченности. Дарение делает человека уязвимым. Он рискует пострадать, и это явно никого не устраивает. Кто хочет усложнять себе жизнь? Поэтому подлинное дарение часто заменяется рядом похожих действий. Закрывая за собой дверь или кладя трубку, вы говорите «я люблю тебя», но при этом не останетесь, чтобы уделить близким безраздельное внимание, когда им действительно нужно с вами поговорить. Вы проводите время с детьми, уставившись в телевизор, бороздя просторы интернета на планшете или постоянно думая о проблемах на работе. Вы все время что-то отдаете, но никогда не вовлекаетесь эмоционально. Вы обманули себя, убедив, что ваши действия - это проявление щедрости. Это не так. Недостаточно присутствовать в нужном месте физически. Недостаточно выписать чек и ждать, что кто-то другой выполнит работу. Не поймите меня превратно: финансовая помощь, безусловно, полезна и важна, но иногда ее бывает недостаточно. Нужно участвовать в жизни людей, дарить частичку себя, своего времени, своего сердца и эмоций. Самые ценные дары не имеют ничего общего с деньгами. Они связаны с глубоко личными и эмоциональными проявлениями человеческой души: пониманием, моральной поддержкой, душевной близостью и добротой. Легко быть дарителем, когда от вас требуется только достать чековую книжку и вписать имя. То ли дело вкладывать время и душевные силы в кого-то или что-то. Одаривать душой гораздо сложнее, чем деньгами. Когда дарение представляет собой всего лишь действие или ряд действий, оно происходит механически. Щедрость меняет все вокруг, когда идет из глубины души. Очень важно вкладывать в свой дар нечто личное, свои чувства и эмоции. Дарить и любить, когда нельзя потребовать того же в ответ. Вот поэтому дарить так трудно, но так важно для личностного роста. Майкл дошел до крайней черты. После выхода на пенсию он, в прошлом фельдшер, потерял свой дом. Теперь он ночевал в фургоне, переезжая с места на место и перебиваясь случайными заработками. Тогда-то он и встретил ее. В один прекрасный день, идя по оживленной улице, Майкл увидел женщину, бившуюся в судорожном припадке. В конвульсиях она повалилась на землю. Спешившие на работу люди просто обходили несчастную стороной, даже не удосуживаясь взглянуть на нее. Майкл протолкнулся сквозь толпу, очистил место вокруг женщины и принялся делать искусственное дыхание. Он попросил прохожего вызвать службу спасения. В конце концов ему удалось стабилизировать состояние больной, и он остался рядом с ней, держа ее за руку, пока не приехала неотложка. У него не было денег, дома и даже не хватало бензина в баке потрепанного фургона, чтобы довезти женщину до больницы. Но Майкл отдал то, что имел, – самого себя. Когда женщина (назовем ее Энн) вышла из больницы, она пригласила Майкла к себе на обед. И тут выяснилось, что он бездомный. Теперь его поступок казался еще более исключительным на фоне личных проблем. Желая отблагодарить человека, который помог ей, Энн сняла для Майкла гостиничный номер на неделю. А когда неделя подошла к концу, он собрал вещи и укатил на поиски работы. Прежде чем он уехал, Энн попросила его оставить номер мобильного телефона, чтобы поддерживать с ним связь. Майкл сомневался, что у него хватит денег, чтобы сохранить номер в рабочем состоянии, но все равно сообщил его, не ожидая, что номер когда-нибудь пригодится. Но совсем скоро Энн позвонила узнать, как у него дела. А затем позвонила еще и еще раз. И эти звонки переросли в дружбу - дружбу между мужчиной, который отдал то, что имел, и женщиной, которой нужен был этот дар. И она сделала подарок в ответ, подарив свою дружбу совершенно одинокому человеку. Несколько месяцев спустя Энн снова заболела. Недолго думая, Майкл одолжил денег на бензин, которого хватило бы на 250 миль пути, чтобы добраться до ее дома. С тех пор они не разлучались. Майкл женился на Энн, и они вместе основали успешную художественную мастерскую. Подарок Майкла изменил и его собственную жизнь. Он встретил родственную душу и обрел любовь. Он нашел в себе мужество снова встать на ноги, обрести счастье, успех и вдохновение. Теперь Майкл использует этот дар, чтобы кардинально менять жизнь других людей. Каждое Рождество Майкл и Энн находят троих бездомных, которым не повезло в жизни, и оплачивают им гостиничный номер на праздники. Каждый вечер они приносят им домашнюю еду, теплую одежду и помогают наладить связь с потерянными родственниками и друзьями. Некоторые из тех, кому Майкл и Энн помогли, теперь нашли кров, устроились на работу и возобновили отношения с семьями. Один даже последовал примеру Майкла и тоже помогает бездомным людям каждый год в канун Рождества. Дар Майкла изменил не только его жизнь, но и жизнь других. Он изменил мир, хотя не мог себе такого даже представить. А все началось с одного бескорыстного проявления щедрости человека, которому нечего было дарить. Вы тоже способны изменить мир необычайным образом. Просто перестаньте притворяться и начните дарить по-настоящему, руководствуясь сердцем, а не головой. Когда вы вкладываете душу, дарение перестает быть механическим и становится трансформирующим, то есть не тем, что вы делаете, а тем, кто вы есть. Я уже говорил, что дарение не должно быть ориентировано на ваши интересы и не стоит рассчитывать получить что-то взамен. И это верно. Но верно и то, что вы получаете пользу, принося дары искренне, от чистого сердца. Вы действительно получаете кое-что взамен. Вы становитесь лучше. Стратегия отношений с другими людьми В 1960 году боксер Кассиус Клей стал золотым медалистом летних Олимпийских игр в Риме в полутяжелой весовой категории. До этого он успел провести более ста любительских боев и потерпел всего несколько поражений. Этот необычайно талантливый спортсмен физически превосходил соперников на ринге. Спустя всего несколько недель после возвращения в США его выставили из столовой «только для белых» в Луисвилле. Испытывая отвращение к расизму соотечественников, Кассиус выбросил свою Олимпийскую золотую медаль в реку Огайо. Позже способность бороться с несправедливостью помогла ему стать чемпионом мира. Пять лет спустя Кассиус Клей, известный под именем Мохаммед Али, вышел на поединок с Сонни Листоном, притом что ставки были 7 к 1 не в пользу Али. В течение первых трех раундов он уверенно выигрывал по очкам. Быстрый и сильный, Али уже изрядно побил Листона и серьезно повредил ему оба глаза. Он вот-вот должен был одержать сенсационную победу. Но Листон, боясь проиграть бой и потерять звание чемпиона, смазал перчатки каким-то веществом в надежде, временно ослепив Али, закончить бой нокаутом и тем самым избежать неловкого положения. Ничего не видя и ощущая сильное жжение в глазах, Али танцевал вокруг Листона вне зоны досягаемости, пока пот и слезы не вымыли ядовитое вещество, чтобы можно было продолжить бой. Секунду за секундой, минуту за минутой так продолжалось до конца раунда. Несмотря на очередную несправедливость, проявленную к нему, Али был уверен, что если дотянет до следующего раунда, то выиграет бой. Он знал, что Листон прибегнул к обману потому, что испугался поражения. Али появился на ринге в следующем раунде, намереваясь превзойти противника и задать ему хорошую трепку. Подавленный морально и физически, Листон не вышел после звонка к началу седьмого раунда и уступил этот бой. Мохаммед Али бесспорно был великим бойцом, но не только из-за его отточенной техники или потрясающего врожденного таланта. Хотя позже он и проиграл свой чемпионский титул Джо Фрейзеру, Леону Спинксу и Ларри Холмсу, потом он снова отвоевал его у Фрейзера и Спинкса. Али был феноменально открытым человеком, не скрывающим своих чувств. Вот что сделало его необычайно успешным. Он мастерски работал на прессу, широкую публику и толпу. Люди еще не встречали такого харизматичного боксера. Его слова не только развлекали публику, но и провоцировали ее. Наверное, он лучше других знал, как забраться в голову противника, как победить его не только физически, но и морально. Прошло более 30 лет со времени последнего поединка Мохаммеда Али, но его по-прежнему можно назвать самым известным и одним из самых любимых и почитаемых спортсменов в мире. Ведь его необычайный успех был обусловлен и физической силой, и пониманием человеческой природы. Если вы талантливы, это еще не значит, что вы добьетесь успеха в жизни - даже если будете прикладывать усилия. Даже неутолимая жажда учиться не поможет вам проскочить долгий путь к успеху. Одних только мозгов и мускулов недостаточно. Как и чрезвычайной дисциплины, хотя она очень способствует планомерному достижению результата. Усилия. Экстремальное поведение. Дисциплина. Даже щедрость. Всего этого недостаточно. История Мохаммеда Али показывает, что для выдающегося успеха нужно кое- что еще. Нужна стратегия межличностных отношений. Понимание того, что люди думают и как боль и страх управляют их поступками. Нужно знать, как установить с ними психологический контакт. Наличие стратегии межличностных отношений - ключевое отличие между теми, кто достигает выдающегося успеха, и теми, кому это не удается. Большое значение для жизненного успеха имеет способность понимать людей. Без нее вы, как робот, сильны в решении логических, простых жизненных задач, подобных 2 + 2 = 4. Но жизнь редко бывает черно-белой. Она состоит из миллиона оттенков серого. Большинство людей считают, что поведением человека управляет рассудок. Однако они ошибаются. Поведением управляют эмоции. Нерациональные, нелогичные эмоции. Осознать это жизненно важно для достижения нужных результатов. Каждое принимаемое решение определяется тем, насколько хорошо вы понимаете людей, их поведение и ход мыслей. Удачный брак, прекрасные отношения, получение работы, продвижение по службе, заработная плата, которой вы, по-вашему, заслуживаете - все это зависит от ваших взаимоотношений с окружающими. Многие терпят неудачи, потому что не понимают, что на самом деле ситуации и обстоятельства обычно не такие, какими кажутся, а люди говорят не то, что думают. Поэтому вам необходима стратегия, учитывающая особенности человеческих взаимоотношений. Это знание позволяет не ожидать от окружающих рационального поведения, а, наоборот, осознавать нелогичность глубоко личных переживаний человека. Такое умение называют навыками работы с людьми, или эмоциональным интеллектом^3]. Впрочем, термины не так уж важны, главное - стратегия налаживания связей и взаимодействия с людьми. Прежде чем отмахнуться от этой идеи как от странной выдумки безнадежных бездельников, вам было бы полезно узнать о ней поподробнее. Например, эмоциональный интеллект позволил Стиву Джобсу создать поколение увлеченных приверженцев технологий Apple. Он считал, что взаимодействие с пользователем важнее, чем функциональность. И был прав. Эта идея нашла глубокий отклик у людей, очарованных красотой и удобством технологий. Эмоциональная связь между компанией и клиентами позволила Apple увеличить свою рыночную стоимость на 9000 процентов тогда, когда Microsoft улучшила этот показатель всего лишь на 5 процентов, а Intel - на 14 процентов. Эмоции возобладали над логикой, понимание людей - над продвижением продукта. Это знание, создавшее одну из самых дорогостоящих компаний в мире, поможет расширить и круг ваших возможностей. Запомните: нельзя быть равнодушным к людям и при этом ожидать успеха, которого вы якобы заслуживаете. Нужно смотреть глубже и видеть в другом человека. Вам следует понять: Как боль и страх управляют человеческим поведением. Как человеческий мозг принимает решения. Как любовь определяет все. Без этого вам не удастся убедить людей следовать за вами. Вы не сможете выявить и устранить основные проблемы, негативно влияющие на вашу продуктивность. Без стратегического подхода к построению отношений вы будете эксплуатировать окружающих и манипулировать ими, прокладывая себе путь к успеху. Недостаток эмоционального интеллекта отталкивает людей и отдаляет тех, кто мог бы вам помочь в достижении целей. И вам нужно понять, почему так происходит, почему важно учитывать чувства других людей. Цель такой стратегии - не манипулировать, а налаживать взаимосвязь и помогать другим стать лучше. Чтобы и самому стать лучше. Первый этап реализации стратегии межличностных отношений - навести порядок внутри. Внутри себя. Это очень важно для вас. В первую очередь вы должны научиться понимать самого себя. Начните с осознания своей человеческой природы. С непреклонного стремления познать себя, решить свои проблемы, исцелиться. Прежде чем помогать другим, помогите себе. Или хотя бы поймите, что может вам помочь. Пока вы не признаете полностью свои личные проблемы и промахи, ваша помощь другим будет бесполезна. Стратегия межличностных отношений прежде всего касается вас. Подумайте об этом. Возможно, проблема заключается не в окружающих. Может быть, не вас окружают идиоты, а ваши эмоции делают вас слепым и глухим к людям. Может, вы и есть тот самый идиот, которого видите в других. Не пугайтесь: вы всего лишь человек, ограниченный реалиями человеческого бытия и непредсказуемостью поведения людей, с которыми живете, работаете или играете. Первым делом нужно принять свои слабости, чтобы исправить недостатки своего характера. А уж затем можно приниматься за окружающих. Для этого вам нужна честная, добрая, терпеливая и последовательная стратегия. Целиком и полностью нацеленная на общечеловеческие ценности. Как боль и страх управляют вашими поступками Вы родились победителем. Но жизнь учила вас быть неудачником. Иронично, не правда ли? Вы преодолели много трудностей, пройдя путь от зачатия до появления на свет в мире, полном опасностей, и выжили. Вы родились маленьким и хрупким, но бесстрашным. Вы не знали, что вам по силам, а что нет, поэтому пробовали все. |