Мой маленький бунтарь. Джеймс Добсон Мой маленький бунтарь Как воспитывать ребенка с
 Скачать 4.01 Mb.
|
|
Глава 9 Озлобленные братья и недовольные сестры Если бы родителей попросили назвать самую неприятную сторону воспитания детей, убежден, что большинство не задумываясь выбрали бы соперничество братьев и сестер. Оно сводит с ума даже здравомыслящих и контролирующих себя взрослых. Дети не просто втихомолку злятся друг на друга. Они идут в бой, как маленькие воины, мобилизуя все силы и нащупывая слабые стороны в оборонительной линии противника. Они ссорятся, дерутся, пинаются, визжат, щипаются, ябедничают и пакостят. Я знал ребенка, который, сильно обидевшись на брата за то, что сам он простыл, а брат нет, тайком высморкался на мундштук его кларнета! Больше всего от этих войн страдают измотанные родители, которые должны каждую секунду прислушиваться к шуму битвы, а потом лечить раненых. Соперничество между братьями и сестрами, конечно, не ново. Оно стало причиной первого в истории убийства (когда Каин убил Абеля) и время от времени появляется в каждой семье с двумя и более детьми. В основе конфликта лежит старая как мир ревность и конкуренция между детьми. Отличная иллюстрация этой ситуации дана Уиллардом и Маргерит Бичер в их книге «Родители в бегах» / Parents on the Run. Они писали: Когда-то считалось: если родители заранее и правильно объяснят своему ребенку, что у него будет братик или сестренка, он не обидится. Мол, родителям было так хорошо с ним, что они захотели стать еще счастливей. Предполагалось, что таким образом они устраняют ревнивую конкуренцию или соперничество. Но это не помогало. А должно ли было? Удивит ли нас, если муж расскажет жене, как он ее любит и поэтому планирует привести в дом вторую жену, чтобы «стать еще счастливее», а она все равно начнет ревновать? Здесь начнется борьба, причем такая же, как и у детей [67] Мы можем извлечь ценные уроки о братьях и сестрах и о том, как они взаимодействуют друг с другом, на примере элементарного физического принципа: более горячий предмет постепенно повышает температуру более холодного. Представили себе эту картинку? Ребенок с дерзким поведением изменяет ребенка с покладистым характером так, что и с ним становится труднее справляться. Особенно это касается случаев, когда ребенок с характером старше. Нередко родители замечают, как веселый послушный малыш перенимает агрессивное отношение или поведение старшего брата или сестры. В сущности, каждый член семьи попадает под влияние более трудного ребенка, обычно с переменами к худшему. Есть еще один фактор, который может расстраивать и раздражать мам и пап. Дети-бунтари и послушные дети часто вызывают друг у друга глубокую взаимную неприязнь. Более жесткие дети не любят своих «милых» братьев и сестер, которые делают все правильно и их реже наказывают. С другой стороны, послушным детям надоедает видеть, как брат или сестра нападает на маму или папу и часто выходит победителем. От покладистых детей также ждут, чтобы те «терпели», потому что родителям надоела борьба с мятежным юнцом (и поражения тоже). Старая поговорка «скрипучее колесо получает смазку» применима и здесь. Дети-бунтари, как правило, чаще получают желаемое, просто потому, что не уступают. Я описал этот интерактивный эффект в книге «Воспитание детей не для слабаков» именно потому, что он связан со здоровьем и благополучием уступчивого ребенка рядом с братом или сестрой с характером. Послушному ребенку «часто бывает трудно настоять на своем и не уступить брату или сестре, [и он] скорее смирит свой гнев или найдет способы перенаправить его» [68] Это представляет серьезную (но малозаметную) угрозу благополучию послушного ребенка. Меня больше всего волнует то, с какой легкостью его недооценивают, игнорируют и эксплуатируют дома. Разве вы не видели семьи с двумя детьми, где один – регулярно взрывающийся динамит, а другой – любимая всеми звезда? В таких обстоятельствах для родителей привычно принимать его сотрудничество как должное. Если необходимо сделать неприятную работу, то этого будут ждать от уступчивого ребенка. У мамы и папы просто нет сил бороться с тигром. Если же нужно выбрать одного ребенка для интересной поездки или развлечения, то, скорее всего, туда возьмут более своевольного. Он бы орал истошным голосом, окажись это иначе. Когда обстоятельства требуют принести одного ребенка в жертву или где-то обойтись без него, вы догадываетесь, кто им станет. Родители, которые отдают предпочтение ребенку-бунтарю в этом случае, знают, что поступают несправедливо, но их чувство справедливости уступает практицизму. Они слишком истощены, чтобы вызывать раздражение у более жесткого ребенка. Последствия такого неравенства очевидны. Даже если послушный ребенок следует программе и не жалуется, с годами он может накопить массу обид. Разве не это произошло с братом Блудного сына, как описано Иисусом в Писании от Луки 15: 11–32? Он был трудолюбивым, ответственным и послушным членом семьи. И нет сомнений, что его младший брат был безответственным, взбалмошным бунтарем. Если бы нам позволили немного фантазировать на тему Библии, вполне вероятно, между братьями сохранялось больше любви до импульсивного ухода Блудного сына. Послушный старший обижался на избалованного братца, который получал все, о чем просил. Тем не менее старший брат держал свои мысли при себе. Он не хотел расстраивать отца, которого безгранично уважал. Затем наступил тот день, когда младший брат потребовал все свое наследство сразу. Смирный сын подслушал разговор и ахнул в шоке. «Какая наглость!» – подумал он. Потом, к своему изумлению, он услышал, как отец удовлетворил просьбу плейбоя. До него доносился звон золотых монет. Старший брат был в ярости. Мы можем только предположить, что означал для него уход младшего: выполнение работы за двоих в доме и в поле. Тем не менее он ничего не сказал. Уступчивые люди склонны держать свои чувства внутри, но они также способны копить огромные обиды. Годы тянулись медленно, пока старший брат трудился, чтобы поддержать ферму. К тому времени отец постарел, переложив все заботы на плечи первенца. Каждый день тот работал от рассвета до заката под жарким солнцем. Иногда он думал о своем брате, живущем в далекой стране, и временами испытывал соблазн. Но нет! Он делал то, что полагалось правильным. Доставлять удовольствие отцу было самым важным в его жизни. Потом, как мы помним, у дурачка-бунтаря закончились деньги и он стал сильно голодать. Он думал о пище, приготовленной матерью, и тепле отцовского очага. Он собрал свои обноски и отправился в долгий путь домой. Он был еще далеко от дома, когда отец поспешил ему навстречу, обнял сына и облачил его в царские одежды. Был забит откормленный теленок, планировался большой пир. Это стало последней каплей. Уступчивый брат больше не мог мириться. Блудный сын получил за свою глупость ту награду, которую старший не мог заслужить своим послушанием: одобрение и любовь отца. Его дух был ранен! Дети-бунтари и послушные дети часто вызывают друг у друга глубокую взаимную неприязнь. Верна ли моя интерпретация этой притчи? Оставим это на суд богословов. В одном я уверен: и бунтари, и послушные братья и сестры разыгрывают эту драму со времен Каина и Авеля, и ответственные брат или сестра часто чувствуют себя неудачниками. Они прячут свои чувства, а затем расплачиваются. Во взрослом возрасте они более восприимчивы к язвам, гипертензиям, колитам, мигреням и множеству других психосоматических болезней. Чувство собственного бессилия подавляет гнев, но он может проявиться в менее очевидных поисках контроля. Совсем не обязательно и даже вредно позволять детям разрушать жизнь друг друга и делать несчастными окружающих их взрослых. Соперничество братьев и сестер трудно преодолеть, но его, конечно, можно лечить. Позвольте мне дать вам три совета, которые могут оказаться полезными, по крайней мере, для достижения вооруженного нейтралитета в доме. 1. Не разжигайте природную ревность детей Соперничество между братьями и сестрами неизбежно, особенно между детьми-бунтарями, но мама и папа не должны допускать осложняющих его ситуаций. Очень опасно сравнивать детей друг с другом в пользу одного из них, так как они и без того всегда ищут конкурентное преимущество. Вопрос в сознании ребенка не в том, «как я это делаю?», а в том, «как я это делаю по сравнению с Майком [или Блейком, или Сарой]?». Вопрос не в том, быстро ли ребенок умеет бегать, а кто первым пересекает финишную черту. Мальчику не важно, высокий ли он; его волнует, кто самый высокий. Дети постоянно сравнивают себя со своими сверстниками по любому поводу – от умения ездить на скейтборде до количества друзей. Они особенно чувствительны к любому своему промаху, о котором открыто говорят в их семье. Соответственно, родители, которые хотят мира в доме, должны остерегаться сравнительных комментариев, возвышающих одного ребенка над другим. Нарушить этот принцип – значит породить еще более острое соперничество. Возможно, следующий эпизод поможет вам в этом разобраться. Когда мне было около десяти лет, я любил играть с парой собак, принадлежавших двум соседским семьям. Одна собака была помесью бульдога с мопсом, с очень плохим характером и низким собачьим IQ. Любимым трюком этого бульдога было бешено нестись за брошенным теннисным мячиком и приносить его назад. Другая собака, шотландский терьер по кличке Бейби, была милой и пассивной. Она вообще ничего не умела, только лаяла с утра до вечера. Однажды, когда я бросал мяч бульдогу, мне пришло в голову бросить его в сторону Бейби. Идея оказалась очень глупой. Мячик закатился под терьера, и недовольный бульдог сразу оказался рядом. Он вцепился в горло Бейби и повис на нем. Ужасная сцена. Соседи сбежались отовсюду, пока Бейби визжал от ужаса. Взрослым потребовалось десять минут и садовый шланг, чтобы оттащить бульдога. К тому времени Бейби был еле жив. Он провел две недели в ветеринарной клинике, а меня ненавидел весь город. Я много думал об этом случае и пришел к выводу, что он применим к большинству человеческих взаимоотношений. Действительно, вызвать борьбу между людьми так же просто, как и между собаками. Все, что здесь нужно, – символически подбрасывать мяч одному из соперников, то и дело отступая и наблюдая за дракой. Это могут быть повторения негативных замечаний одного о другом или травля первого в присутствии второго. В бизнесе такое достигается, когда одну зону ответственности поручают двум управляющим. Они разорвут друг друга на части там, где их обязанности пересекаются. Увы, такое происходит каждый день. Этот принцип особенно применим к братьям и сестрам. Их чрезвычайно легко превратить в смертельных врагов. Все, что должен делать родитель, – бросать мяч в неверном направлении. Природные антагонизм и ревность детей довершат остальное. Дети и подростки особенно озабочены вопросом внешней привлекательности и параметрами своей фигуры. Эта тема становится особенно огнеопасной, если отдавать приоритет одному ребенку перед другим. Допустим, Рейчел услышала случайное замечание о сестре: «Бекки наверняка вырастет очаровательной девушкой». Сам факт, что Рейчел вообще не упомянули, скорее всего, уже сделает двух девочек соперницами. Если же существует заметная разница в их внешности, то будьте уверены, что Рейчел пришла к выводу: «Да, я уродина». Когда впоследствии ее страхи подтвердятся сверстниками, появятся обида и ревность. Красота – самый весомый фактор в самооценке детей и подростков. Все, что родители произносят на эту тему в пределах слышимости детей, должно тщательно отслеживаться. Ваши слова имеют силу, способную заставить братьев и сестер возненавидеть друг друга. Интеллект – еще одна «красная кнопка». Мы нередко слышим, как родители говорят при детях: «Я думаю, что Элисса и вправду умнее Марка». Бац! Вот начало еще одной битвы. Взрослым иногда трудно понять, насколько крепко такое сравнение застревает в сознании ребенка. Даже когда комментарии случайны и брошены вскользь, они дают ребенку понять, каким его видят в семье. Мы все уязвимы перед такой информацией. Дети (особенно подростки) также проявляют серьезное соперничество в сфере физических данных и спортивных способностей. Те, кто медленнее, слабее и менее координированы, чем их братья или сестры, редко способны принять «второе призовое место» с изяществом и достоинством. Рассмотрим, например, записку, которую передала мне мать двоих мальчиков. Она написана ее девятилетним сыном восьмилетнему брату после того, как младший выиграл гонку у старшего. Дорогой Джим, Я самый лучший, а ты самый плохой. Я могу обогнать любого в гонке, а ты никого. Я самый умный, а ты самый тупой. Я самый лучший игрок, а ты самый плохой. К тому же ты свинья. Я могу справиться с кем угодно. И это правда. Все, конец истории. Твой Ричард. Это письмо рассмешило меня, потому что мотив Ричарда слишком плохо замаскирован. Его самолюбие было больно задето в честном поединке, поэтому он пришел домой и объявил войну. Он, наверное, потратил следующие восемь недель в поисках уязвимого места Джима. Но такова природа человечества. Вот еще один пример. У одного из моих помощников в программе «Семья в центре внимания» есть старший брат, который в детстве был музыкальным вундеркиндом. Он играл на фортепиано сонаты Моцарта в шесть лет, в то время как его младшему брату и сестре удавались лишь примитивные музыкальные пьески. На каждом сольном концерте мой помощник слышал восторженные отзывы о способностях брата, а потом небрежные похвалы в свой адрес: «Ты тоже был молодец». Ваши слова имеют силу, способную заставить братьев и сестер возненавидеть друг друга. После семи лет уговоров младший брат убедил мать, что ему нужно не соперничать с братом в игре на пианино, а попробовать себя на саксофоне. Через несколько недель он принес домой саксофон и начал учиться играть. Естественно, он был совсем не готов к соло с группой и просто изучал ноты. Его старший брат, с которым он всегда был в хороших отношениях (и сейчас тоже), вошел, взял в руки саксофон и тотчас сыграл так, как будто учился этому пятнадцать лет. Младший брат, полностью униженный, начал борьбу с нокдауна. В конце концов он стал довольно неплохо играть на саксофоне, развив таким образом собственную здоровую индивидуальность. Менее уверенный ребенок мог бы спрятаться под оболочку обиды и отказался бы пробовать что- либо сопряженное с риском. Сколько раз люди спотыкались об эти простые принципы! Но разве я предлагаю родителям устранить все аспекты индивидуальности в жизни семьи или отменить здоровую конкуренцию? Конечно, нет. Конкуренция заставляет стремиться к лучшему, что таится внутри нас. Однако ребенок всегда должен знать, что родители его уважают и ценят наравне с братьями и сестрами. Похвала и критика должны распределяться как можно равномернее, хотя неизбежно некоторые дети будут более успешными во внешнем мире. Наконец, следует помнить: дети не строят крепости вокруг своих сильных сторон – они возводят их, чтобы защитить слабые. Таким образом, когда ребенок начинает хвастаться и нападать на братьев и сестер, он сообщает об опасности, которую чувствует в этот момент. Наше внимание к этим сигналам поможет минимизировать потенциал ревности у детей. 2. Создание действенной системы справедливости в доме Соперничество братьев и сестер достигает накала, когда правила, регулирующие взаимодействие между ними, применяются неадекватно или непоследовательно: «нарушителей» не задерживают или отпускают без разбирательств. Важно понимать, что законы в обществе созданы и применяются для защиты людей друг от друга. Подобно этому, семья – мини-общество с теми же требованиями к имущественным правам и физической защите. Предположим, я живу в обществе, где не действует закон. Полицейских не существует, отсутствуют суды, в которых обжалуются разногласия. В таких обстоятельствах мы с соседом можем безнаказанно издеваться друг над другом. Он берет мою газонокосилку и бросает камни мне в окна, а я краду персики с его любимого дерева и перебрасываю опавшие листья к нему через забор. Взаимный антагонизм становится все более жестоким с течением времени. Конечным результатом может стать феодальная ненависть и убийство. Отдельные семьи схожи с обществом, нуждающимся в законе и порядке. В отсутствие справедливости «соседствующие» братья и сестры начинают нападать друг на друга. Старшая сестра сильнее и жестче, что позволяет ей угнетать младших братьев и сестер. Но и младший член семьи не лишен собственного оружия. Он может ответить, разбивая игрушки и ценные вещи сестры и мешая, когда к ней приходят друзья. Тогда вспыхивает взаимная ненависть, как злой вулкан, извергающая свою разрушительную лаву на каждого, кто появляется на пути. Часто дети просят родителей помочь, но вынуждены разбираться между собой сами. Маме или папе не хватает инструментов дисциплинарного контроля для исполнения собственных решений. Иногда они так раздражены постоянными склоками братьев и сестер, что отказываются вмешиваться. Кроме того, они предъявляют старшему ребенку несправедливые требования – «потому что твоя сестра младше тебя». Таким образом они связывают ему руки и оставляют его совершенно беззащитным перед озорством младших. Во многих семьях, где работают оба родителя, дети бесконтрольно устраивают домашние разборки. Скажу еще раз: одна из важнейших обязанностей родителей – создание справедливой системы правосудия и баланса власти в доме. Разумные правила должны быть справедливы для каждого члена семьи. Вот исходные положения свода «законов», на которых строится защита для каждого ребенка. Они вряд ли могут быть реализованы идеально, но все же стоит попробовать: • Ребенку не разрешается высмеивать другого деструктивным образом. Точка! Это должно стать строгим правилом для всех без исключения. • Каждая детская комната – частная территория ее хозяина. Замки должны быть на всех дверях, а разрешение на вход – привилегия, которая может быть отменена. (Если дети живут в одной комнате, каждому нужно выделить его личное пространство.) • Насколько это возможно, старшему ребенку не разрешается дразнить младшего. • Младшему ребенку запрещено приставать к старшему. • Дети не обязаны играть друг с другом, если хотят побыть в одиночестве или с друзьями. • Родители выступают посредниками в любом серьезном конфликте как можно раньше, осторожно проявляя беспристрастность и строгую справедливость. Этот план требует: 1) уважения к родительскому руководству, 2) желания родителей быть посредниками, 3) разумной последовательности в течение времени и 4) возможности принуждения или наказания. Если такой подход осуществлять с любовью, эмоциональный настрой семьи может измениться от ненависти, по крайней мере к терпимости. 3. Осознание, что скрытая «цель» соперничества между братьями и сестрами – это вы Третий общий принцип – это понимание того, как думают дети. Их конфликт часто служит способом манипулировать родителями. Ссоры и боевые действия дают им возможность привлечь к себе внимание взрослого. Кто-то сказал: «Некоторые дети скорее предпочли бы находиться в розыске за убийство, чем чувствовать себя нежеланными». Поэтому пара трудных детей может молчаливо согласиться между собой доводить родителей, пока они не получат ответ – даже если это будет раздражение. Один отец рассказал мне, как его сын и племянник начали спорить, а потом бить друг друга кулаками. Оба отца были рядом, но позволили драке идти своим ходом. Во время перерыва один из мальчиков взглянул на мужчин и сказал: «Неужели никто не остановит нас?!» Как видите, затеянная драка была не нужна им самим, а вызвана присутствием двух взрослых и приняла бы совсем другую форму, окажись мальчики одни. Дети часто таким образом привлекают к себе внимание и требуют вмешательства родителей. Как ни странно, эту форму соперничества братьев и сестер легче всего контролировать. Родители должны просто сделать такое поведение невыгодным для каждого участника. Я бы рекомендовал обсудить проблему (например, утро, полное препирательств) вместе с детьми, а затем сказать: «Теперь слушайте меня внимательно. Если вы двое хотите нападать друг на друга и чувствовать себя несчастными – пожалуйста. Идите на улицу и ссорьтесь, пока не надоест. При мне этого больше не будет. Все, и не возвращаемся к этому! Вы знаете, что будет так, как я говорю. Надеюсь, мы понимаем друг друга». Одна из важнейших обязанностей родителей – создание справедливой системы правосудия и баланса власти в доме. Обозначив четко эти границы, я бы действовал решительно, если бы кто-то из них вернулся к своим пререканиям в моем присутствии. Если у детей отдельные спальни, я бы отправил каждого в его комнату на полчаса полной скуки: без радио, компьютера или телевизора. Или бы заставил одного убраться в гараже, а другого – выкосить лужайку. Или уложил бы спать днем вне расписания. Моя цель в данном случае – заставить их поверить мне в следующий раз, когда я попрошу мира и спокойствия. Не нужно позволять детям разрушать радость своей и чужой жизни. Что самое удивительное: дети сами счастливы, когда родители устанавливают разумные границы с любовью и достоинством. Но нет ничего простого, когда речь идет о воспитании детей. Очевидно, что это – работа не для слабаков. Вопросы и ответы В: Мы строим нашу семью очень обдуманно и хотим правильно спланировать рождение детей. Есть ли идеальный срок между детьми, который создаст больше гармонии в их отношениях? О: Однополые дети с разницей в два года, скорее всего, будут соперничать между собой. С дрцугой стороны, у них больше шансов насладиться общением друг с другом. Если у ваших детей разница в четыре года и больше, между ними не возникнет сильной дружбы, зато в семье будет одновременно только один студент колледжа. Столь расплывчатый ответ на ваш вопрос отражает мой личный взгляд: есть много серьезных причин для планирования появления ребенка, кроме возраста тех, кто уже родился. Большее значение имеет здоровье матери, желание родителей иметь еще детей, финансовые соображения и стабильность брака. Относительный возраст братьев и сестер, на мой взгляд, не так важен. В: Моя старшая дочка – отличница. Ее младшая сестра сейчас в шестом классе, но школа вызывает у нее скуку, и она даже не старается. Расстраивает при этом то, что младшая девочка способнее старшей. Почему она отказывается применять свои способности? О: Множество причин могут объяснить отсутствие интереса младшей дочери к учебе. Наиболее вероятное объяснение: дети часто отказываются соревноваться, когда заранее уверены, что станут вторыми. Таким образом, младшая девочка уклоняется от соперничества со старшей сестрой в той области, где старшая сильнее. Если Сын Номер Один – хороший спортсмен, Сын Номер Два, возможно, заинтересуется коллекционированием бабочек. Если Дочь Номер Один – одаренная пианистка, то Дочь Номер Два может забросить музыку и заняться теннисом. Этот сценарий я описал в рассказе о моем помощнике и его старшем брате. Младший брат не имел желания (или способностей) конкурировать со старшим в игре на фортепиано и отчаянно хотел делать что-то другое, чтобы сравнение было в его пользу. Естественно, это правило зависит от степени страха ребенка перед неудачей и от того, как он оценивает свои шансы. Если его уверенность высока, он может нагло вторгнуться на территорию старшего брата, полный решимости преуспеть еще больше. Однако более типичный ответ – поиск новой области занятий, где семейная звезда не имеет преимуществ. Если это объяснение соответствует поведению вашей младшей дочери, то было бы разумно не требовать от нее отличной успеваемости в школе. Братьям и сестрам не нужно подстраиваться под модели друг друга, и мы не должны этого ждать от них. В: Я мать-одиночка с двумя мальчиками-бунтарями, которые просто разрывают друг друга на части. Думаю, я смогла бы справиться с этим братским соперничеством, будь у меня хоть какая-нибудь поддержка и практическая помощь. Напряжение на работе, приготовление еды и выполнение родительских обязанностей за двоих лишают меня сил, необходимых для разборок их постоянных пререканий. Что бы вы сказали в поддержку нам, родителям-одиночкам? Каждый день кажется сложнее предыдущего. Можете ли вы заступиться за нас перед теми, кто не понимает, с чем мы сталкиваемся? О: Согласно Статистическому отчету США, в настоящее время в стране насчитывается более 12 миллионов неполных семей [69] . На мой взгляд, одинокие родители выполняют самую трудную работу в мире! Сам Геракл пришел бы в ужас от количества дел, с которым такие люди, как вы, должны справляться каждый день. Даже двум родителям, находящимся в прочном браке и имеющим стабильный финансовый доход, сложно соответствовать задачам воспитания. Выполнение этой задачи на протяжении многих лет матерью- одиночкой или таким же отцом – свидетельство их героизма. Главное, что нужно знать одиноким родителям, – Господь в курсе их обстоятельств. Самая большая проблема, с которой сталкиваются родители- одиночки, особенно молодые матери, – это огромный объем обязанностей. Необходимость заработать на жизнь, питание, уход за маленькими детьми, помощь с уроками старшим, уборка дома, оплата счетов, ремонт автомобиля, регулирование страховок, ведение банковских дел, подготовка налоговых деклараций, магазины и т. д. могут занимать двенадцать и более часов в день. Мать живет по такому расписанию семь дней в неделю в течение всего года, иногда без поддержки семьи или кого-то еще. Этого достаточно, чтобы вымотать самую сильную и здоровую женщину. Где же ей найти время и силы на социальные и эмоциональные потребности детей и как ей строить их дружеские отношения, от которых зависят эти потребности? Воспитание в одиночку не легче и для отцов, которым приходится расчесывать волосы дочерям или рассказывать про менструацию девочке предподросткового возраста. Существует только один ответ для одиноких родителей. Он больше адресован нам – чтобы мы протянули таким мамам и папам руку помощи. Им требуется практическая поддержка, в том числе дружба с полными семьями, которые временами будут брать их детей к себе, чтобы дать родителям-одиночкам немного свободного времени. Одиноким мамам нужна помощь молодых людей, которые по-отцовски поиграют с их мальчиками и свозят их на школьный футбольный матч. Им нужны мужчины, которые починят тормоза на минивэне и залатают дырявую крышу. С другой стороны, одиноким папам требуется помощь в приготовлении еды, и если у них дочка, то нужен человек, который поможет девочке стать леди. Одинокие родители нуждаются в духовных партнерах, которые примут на себя ответственность за связь детей с Господом и разделят это бремя с отцом или матерью. Им нужна большая семья верующих, чтобы заботиться о них, поддерживать и напоминать об их приоритетах. Пожалуй, самое главное, что нужно знать одиноким родителям, – Господь в курсе их обстоятельств. Я считаю нашей, верующих людей, обязанностью помочь вам в воспитании детей. Это требование подразумевается в заповеди Иисуса о том, что мы любим и поддерживаем нуждающихся во всех слоях общества. Он сказал: «Истинно говорю вам: так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне» (от Матфея 25:40). Наши усилия помочь ребенку без отца или матери рассматриваются Иисусом Христом как прямое служение Ему! Эта библейская задача еще более четко изложена в Послании Иакова 1:27: «Чистое и непорочное благочестие пред Богом и Отцем есть то, чтобы призирать сирот и вдов в их скорбях». К счастью, церкви сегодня более чувствительны к нуждам одиноких родителей. Многие конгрегации предлагают программы и службы, учитывающие интересы людей с особыми потребностями. Я бы посоветовал всем родителям-одиночкам найти такую церковь или братскую группу и стать ее частью. Христианское братство и поддержка могут стать ключом к выживанию. |