Мой маленький бунтарь. Джеймс Добсон Мой маленький бунтарь Как воспитывать ребенка с
 Скачать 4.01 Mb.
|
|
Матери казалось, что на нее наступают на всех фронтах и ни на одном из них она не может победить. Если бы он вернулся к телевизору, чтобы сразиться в третьем раунде, матери нужно было стоять рядом. Вразумляющий хлопок по руке должен произойти немедленно. На этот раз объяснения и рассуждения излишни, достаточно маминого приказа. Большинство детей завершили бы инцидент слезами, и бунтарское настроение Грэга было бы подавлено. Если бы он проявил больше твердости, то мог бы проверить маму снова. Без крика, слез и мольбы ей нужно было просто переломить его, как бы много времени на это ни потребовалось. Помните слова доктора Бразелтона: Грэг не угомонится, пока мать не потерпит поражение. Вот почему она не должна позволить ему победить. Малышу положено выйти из стычки с убеждением, что «…мама права. Мне не нравится, что произошло со мной. Лучше буду делать то, что она говорит». Реакция со стороны матери должна исключать оскорбительные физические или эмоциональные выпады в адрес ребенка. Исходя из многолетнего опыта работы с родителями, я убежден, что сильно расстроенная мама, похожая на миссис Лэнг, совершила бы меньше необдуманных поступков, если бы приняла вызов раньше, а не ждала момента, когда будет слишком измотана, чтобы контролировать себя. Я хочу предостеречь родителей от наказания малышей за поведение, которое естественно и необходимо в процессе обучения. Исследование окружающего мира, например, имеет огромное значение для интеллектуального развития. Мы с вами смотрим на хрустальную безделушку и получаем необходимую информацию о ней. Малыши же будут изучать ее всеми своими чувствами. Они возьмут ее в руки, попробуют на вкус, понюхают, помашут ей в воздухе, постучат по стене, швырнут в угол, насладятся звуком, который она издает разбиваясь. В результате дети немного узнают о силе тяжести, грубых и гладких поверхностях, хрупкости стекла и такой удивительной вещи, как родительский гнев. (Но совсем не это делал Грэг. Он не занимался исследованием. Он не подчинялся матери.) Разве я предлагаю, чтобы детям, бунтарям или нет, разрешалось разрушать дом и все его содержимое? Нет, но не стоит ждать, что любопытные малыши будут держать свои пухлые ручки при себе. Родители должны удалить хрупкие и опасные предметы и выстелить детский путь разнообразными увлекательными вещицами. Позвольте им исследовать все, что не ломается. Никогда не наказывайте детей, если они берут дорогую вещь, не зная, что это им запрещено. Что касается опасных предметов (электрические вилки, духовки) или запрещенных (пульт телевизора), то на них можно и нужно обучать детей команде «Не трогай!». После того как ребенку станет ясно, чего от него ждут, шлепок по руке обычно препятствует повторению эпизода. О наказаниях маленьких детей написано много книг. Я и сам написал некоторые из них. Здесь я лишь касаюсь этой темы, чтобы подсказать вам правильный подход к руководству такими малышами, как убежденный бунтарь Грэг. Два и три года Возможно, самый неприятный момент в этом возрасте – склонность детей проливать, разрушать, съедать, ронять, топить и уничтожать все находящееся вокруг или забираться куда-нибудь. Они также умеют создавать неловкие ситуации, например чихая в сторону человека, который сидит рядом с вами в Макдоналдсе. Когда малышу или малышке два-три года, любая необъяснимая тишина дольше тридцати секунд приводит взрослого в состояние паники. Какая мать не испытывала острые ощущения, открыв дверь в спальню и увидев на ковре ураган по имени Ханна, перепачканный губной помадой от макушки до пят, а рядом с ней на том же ковре в центре – яркий отпечаток ее ладошки? Комната полна аромата Шанель № 5, которым она надушила сестренку или братика. Разве не интересно когда-нибудь провести международный съезд всех матерей, испытавших подобные травмы? Когда моей дочери было два года, она была зачарована, впервые наблюдая, как я бреюсь утром. Она, затаив дыхание, смотрела, как я накладываю крем для бритья на лицо, а потом пользуюсь бритвой. Это должно было послужить мне сигналом: что-то произойдет. На следующее утро Ширли пришла в ванную и нашла нашу собаку Сигги на ее любимом месте – на меховой крышке унитаза. Даная покрыла голову пса пеной и начала сбривать шерсть с его черепа! Отчаянный крик Ширли «Даная!» заставил Сигги и его цирюльника обратиться в бегство в поисках безопасного места. Забавно было смотреть на маленькую собачку с зазубринами и пролысинами на голове. У Райана в том же возрасте была невероятная способность устраивать беспорядок. Он умел перевернуть или пролить что-то, особенно за столом, быстрее любого знакомого мне ребенка. (Однажды, поедая сэндвич с арахисовым маслом, он взял его неправильно и перепачкался так, что не узнал свои пальцы. Увидев один из них, бедняга схватил его изо всех сил.) Из-за этой разрушительной склонности Райан неоднократно слышал слово «беспорядок» от меня и Ширли. Оно стало одним из самых важных в его словарном запасе. Однажды вечером, принимая душ, я оставил дверь приоткрытой и разлил немного воды на полу. Как и следовало ожидать, Райан зашел в ванную, выпятил грудь и произнес насколько мог сурово: «Сто десь за бейспаядок?» Никогда не наказывайте детей, если они берут дорогую вещь, не зная, что это им запрещено. Необходимо чувство юмора, чтобы сохранить здравомыслие, пока ваш ребенок находится в возрасте двух-трех лет. Но вы должны продолжать прививать ему уважение к вашей власти и воспитывать послушание. Бо́льшая часть комментариев из предыдущего раздела также относится к малышам от двух до трех лет. Хотя они сильно отличаются от полуторагодовалых, тенденция тестировать и оспаривать родительские права сохраняется. Если дети постоянно побеждали в ранних противостояниях, конфликты второго и третьего года жизни становятся еще сложнее. Неуважение к авторитету родителей начинает закрепляться в детском сознании. Поэтому я подчеркиваю важность внушения двух идей до того, как ребенку исполнится четыре года: • «Я люблю тебя больше, чем ты можешь представить. Ты настоящая драгоценность для меня, и я каждый день благодарю Бога за то, что он позволяет мне растить тебя!» • «Именно потому, что я люблю тебя, я должен научить тебя слушаться меня. Только так я могу позаботиться о тебе и защитить тебя от опасности. Давай прочитаем то, что говорит нам Библия: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо это правильно» (Ефесянам 6:1). В этой книге я много раз повторяю одно и то же, и это принципиально. Здоровое воспитание детей может быть достигнуто только с использованием любви и контроля. Они должны работать в гармонии. Любая концентрация на любви и исключение контроля обычно порождают неуважение и презрение. И наоборот, авторитарная и репрессивная домашняя атмосфера глубоко возмущает ребенка, который чувствует себя нелюбимым или даже ненавистным. Цель в том, чтобы соблюсти баланс между милосердием и справедливостью, любовью и властью, любовью и контролем. Как можно призвать к порядку непослушного двух- или трехлетнего ребенка? Один из возможных подходов – заставить его посидеть в кресле и подумать о том, что он совершил. Эту меру часто называют тайм-аутом. Большинство детей этого возраста полны энергии и не могут вынести десяти унылых, неподвижных минут на стуле. Для некоторых малышей такая форма наказания оказывается эффективнее шлепков и помнится дольше. Родители, которым я рекомендовал использовать тайм-ауты, часто задают вопрос: «А что, если они не останутся в кресле?» То же самое спрашивают о привычке ребенка вылезать из кровати, после того как его уложили спать. Это примеры прямой конфронтации. Родители, не способные заставить ребенка сидеть на стуле или оставаться в кровати, еще не установили над ним свою власть. Нет лучшего времени изменить отношения, чем сейчас. Я бы предложил уложить ребенка в кровать и сказать ему: «Брэндон, на этот раз мама говорит не простые слова. Ты меня слушаешь? Не вставай с постели. Ты меня понимаешь?» Затем, если он встанет, шлепните его по ногам или по попке валиком или ремешком. (Я объясню позже, почему, на мой взгляд, нейтральный объект лучше, чем рука.) Положите валик туда, где ребенок его видит, и пообещайте отшлепать снова, если он опять поднимется с кровати. Уверенно покиньте комнату без дальнейших комментариев. Если он вскакивает, выполните свое обещание и предупредите его еще раз о последствиях. Повторяйте эпизод, пока ребенок не признает, что вы главнее. Потом обнимите его, скажите, как вы его любите, напомните, как важен сон для его здоровья, и так далее. Ваша цель в этом болезненном упражнении (болезненном для обеих сторон) – не только в удержании ребенка в постели, но и в подтверждении собственного лидерства, которое он должен осознать. На мой взгляд, слишком многим родителям не хватает смелости победить в этих противостояниях, и они больше склоняются к обороне. Помните: вы – власть, которая желает добра, и ведите себя соответственно. От четырех до восьми лет К тому времени, когда ребенок достигает четырех лет, в центре внимания должно быть не только само его поведение, но и отношение к нему. Задача может быть относительно проста или очень сложна, в зависимости от темперамента ребенка. Некоторые дети бывают теплыми, любящими и доверчивыми от природы, другие искренне верят, что весь мир вокруг против них. Одни любят давать и делиться, а их братья и сестры эгоистичны и требовательны. Некоторые улыбаются весь день, в то время как другие жалуются на все – от зубной пасты до брокколи. Эти поведенческие модели нестабильны. Как правило, они чередуются циклическим образом: от бунта к послушанию. Период интенсивного конфликта и вызывающего протеста (при правильном обращении) сменяется периодом любви и отзывчивости. Но когда расслабившиеся мама и папа поздравляют себя с успешно выполненной работой, их маленький хамелеон снова меняет цвета. Некоторые могут спросить: «Ну и что? Почему мы должны быть обеспокоены настроением мальчика или девочки?» Действительно, немало детских специалистов предлагают игнорировать негативные настроения, в том числе и проявленные в вызывающей форме Вот пример: Это [рекомендация родителям игнорировать непослушание] лучше всего работает с раздражающим, но не опасным поведением, таким как сквернословие или истерики. Эффективное игнорирование предполагает исключение разговоров с ребенком, прямое наблюдение за ним или использование языка жестов, который указывает на ваше отношение [40] Сторонником этого наивного подхода был доктор Лютер Вудворд, чьи рекомендации содержатся в книге «Ваш ребенок от двух до пяти» / Your Child from Two to Five [41] , которая, к счастью, давно не переиздавалась. Вот как звучит совет доктора Вудворда: Что вы делаете, когда ваш ребенок называет вас «большой вонючкой» или угрожает смыть вас в унитаз? Вы ругаетесь, наказываете… или разумно не обращаете внимания? [42] Доктор Вудворд рекомендовал позитивную политику понимания как лучший и самый быстрый способ помочь ребенку перерасти это словесное насилие. Он писал: «Когда родители осознают, что все малыши порой злятся и стремятся к разрушению, они способны эффективно минимизировать детские вспышки. Как только дошкольник избавляется от своей враждебности, он теряет желание уничтожать и появляется шанс для расцвета врожденных чувств любви и привязанности. Когда ребенку исполнится шесть или семь, родители могут дать ему понять, что пора перерасти стремление дерзить им» [43] Затем доктор Вудворд предупреждает читателей, что его либеральный совет не вызовет поддержки у окружающих. Он пишет: «Эта политика требует широты взглядов и достаточного хладнокровия, особенно когда друзья и родственники высказывают неодобрение и предупреждают, что вы воспитываете негодяя» [44] В этом случае ваши друзья и родственники, вероятно, будут правы. Предложение (оно опубликовано в разрешительные 1950-е годы и сходно с другими работами того времени) основано на ошибочном представлении о том, что отношения с детьми станут любящими и нежными, если взрослые будут все позволять им и поощрять их эмоциональные всплески и дерзкое поведение в раннем возрасте. Это не сработало для поколения доктора Вудворда и не принесет успеха с вашими детьми. Ребенок, который называет свою мать большой вонючкой (или еще хуже) в течение шести-семи лет, вряд ли допустит родительское лидерство во время бурь подросткового возраста. К тому времени исчезнет возможность формировать волю трудного ребенка, а бунтарское поведение станет повседневной реальностью. Помните: вы – власть, которая желает добра, и ведите себя соответственно. Я выразил свои противоположные взгляды на эту тему в книге «Не бойтесь наказывать – 2» / The New Dare to Discipline: Я считаю, что если мы хотим, чтобы дети были добрыми, благодарными и приятными в общении, то этому надо учить, а не надеяться на лучшее. Если мы хотим видеть честность, правдивость и бескорыстие в нашем потомстве, то эти характеристики должны стать осознанными целями раннего воспитательного процесса. Если нам важно воспитывать уважительных, ответственных молодых граждан, то мы должны формировать их соответствующим образом. Суть очевидна: наследственность не создает у ребенка нужных представлений; дети усваивают то, чему их учат. Мы не можем ждать, что желанное поведение появится волшебным образом, если не выполнили свои ранние домашние задания [45] Боюсь, что многие родители сегодня не в состоянии формировать жизненную позицию у детей, а именно она способствует успешной и ответственной жизни. Но как формируется жизненная позиция ребенка? Большинство родителей считают: легче иметь дело с откровенным неповиновением, чем с некрасивыми качествами характера. Позвольте мне повторить два старых совета, а потом я предложу систему, которой можно пользоваться с не очень приятными в общении детьми. Ничто не заменит родительского примера в воспитании жизненной позиции. Кто-то написал: «Следы, по которым пойдет ребенок, скорее всего, те, что родители надеялись скрыть». И это правда. Наши дети внимательно следят за нами и инстинктивно подражают нашему поведению. Поэтому мы вряд ли можем ожидать, что они будут добрыми и заботливыми, если мы постоянно ворчливы и эгоистичны. Мы не сможем научить их благодарности, если сами никогда не говорим «пожалуйста» и «спасибо» у себя дома и за его пределами. Наши дети не станут честными, если мы учим их лгать, заставляя отвечать по телефону, что папы нет дома. Наши мальчики и девочки быстро увидят контраст между тем, что мы говорим, и тем, как поступаем. Свой выбор они сделают на основе нашего поведения и проигнорируют пустые проповеди родителей. Большинство желаемых качеств, которые следует воспитывать в детях, – экстраполяции иудео-христианской этики, включающие честность, уважение, доброту, любовь, человеческое достоинство, послушание, ответственность, почтение и так далее. Как эти проверенные временем принципы передаются следующему поколению? Ответ был дан Моисеем в словах, которые он написал более трех тысяч лет назад в книге Второзакония: «И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем. И внушай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая. И навяжи их в знак на руку твою, и да будут они повязкою над глазами твоими. И напиши их на косяках дома твоего и на воротах твоих» (Второзаконие 6:6–9). Другими словами, мы не можем привить эти заповеди во время двухминутной молитвы перед сном или церковной службы. Мы должны жить согласно заповедям с утра до вечера. Они подкрепляются нашими ежедневными беседами, демонстрациями, поощрениями и наказаниями. И наконец, позвольте мне предложить подход, который может оказаться полезным с бунтарем или негативным ребенком (в возрасте шести или более лет), если другие формы воспитания оказались неэффективными. Я имею в виду плаксивого, вечно жалующегося ребенка, который делает себя и всю свою семью несчастными. При его воспитании необходимо определить желаемые изменения и поощрять улучшения, когда они происходят. Жизненная позиция – это абстракция, которую шести- или восьмилетний ребенок не в состоянии полностью понять. Нам нужна система, которая проясняет цель в его сознании. Наши мальчики и девочки быстро увидят контраст между тем, что мы говорим, и тем, как поступаем. Свой выбор они сделают на основе нашего поведения и проигнорируют пустые проповеди родителей. Я разработал диаграмму отношений (см. иллюстрацию на следующей странице), которая переводит эти тонкие материи в конкретные математические термины. Обратите внимание: приведенная система не подходит для ребенка, если у него просто выдался плохой день или он капризничает из-за болезни, усталости, неприятных обстоятельств. Скорее это коррекционный инструмент, помогающий изменить постоянное негативное и неуважительное отношение и заставляющий ребенка осознать свою проблему. Диаграмма должна быть распечатана в нескольких экземплярах, поскольку на каждый день потребуется отдельный лист. Поставьте крестик в соответствующий квадрат для каждой категории, а затем добавьте общее количество очков, заработанных к моменту ночного сна. Хотя вечерняя оценка кажется ребенку объективной, очевидно, что родители могут повлиять на результат, осознав его заранее (это называется жульничеством). Мама и папа захотят, чтобы Майкл или Ребекка получили восемнадцать очков в первый вечер, и откажутся от наказания, понимая, что ребенок должен исправиться на следующий день. Однако система потерпит неудачу, если непослушный ребенок не будет получать наказания или, наоборот, обещанного поощрения от семьи. Этот подход – не более чем способ применения вознаграждений и наказаний к поведению таким образом, чтобы дети могли его понять и запомнить. Для ребенка, который не очень разбирается в числах, можно построить ежедневные итоги так, как показано ниже. Я не жду, что все оценят эту систему или будут пользоваться ею. Родители послушных и жизнерадостных детей даже не поймут, зачем вообще нужна диаграмма. Однако матери и отцы угрюмых и вспыльчивых детей скоро признают ее пользу. Пользоваться диаграммой или нет, каждый решает сам, исходя из ситуации. С девяти до двенадцати лет В идеале, если фундамент заложен в течение первых девяти лет, то в дальнейшем возможно ослабление родительского контроля. С каждым годом вводится меньше правил, применяется меньше прямых наказаний, ребенок становится более самостоятельным. Это вовсе не означает, что десятилетняя дочь вдруг превращается в эмансипированную девушку, но ей предоставляется больше самостоятельности в повседневной жизни и с каждым годом на нее возлагается больше ответственности. В период, предшествующий подростковому возрасту, физические наказания должны быть сравнительно редкими. Исследования показывают, что после десяти лет они теряют свою эффективность и должны быть прекращены. Однако, как всегда, есть исключения из правил. Иные дети-бунтари буквально требуют, чтобы их выпороли, и их желания должны быть удовлетворены. Тем не менее для покладистых детей опыт телесных наказаний заканчивается к концу десятилетнего возраста (или даже на четыре года раньше). Некоторые вообще в них не нуждаются. Общая цель предподросткового периода – внушить ребенку, что все действия имеют неизбежные последствия. Один из самых серьезных недостатков общества вседозволенности – неспособность соединить два фактора: поведение и последствия. Слишком часто трехлетний ребенок выкрикивает оскорбления в адрес матери, но мама смущенно моргает или просто игнорирует его поведение. Первоклассник травит учительницу, а школа делает скидку на его возраст или боится судебного процесса и не предпринимает никаких действий. Десятилетний ребенок пойман на краже конфет в магазине, но отделывается устным выговором. Пятнадцатилетний крадет ключи от семейной машины, но отец вытаскивает его из-за решетки. Семнадцатилетняя дочь носится на машине как сумасшедшая, а ее родители выплачивают высокую страховку, после того как она сшибает телефонный столб. Как видите, некоторые любящие родители полны решимости встать грудью между поведением и последствиями, нарушая их связь и не давая детям получить ценный урок. Таким образом, молодой человек вступает во взрослую жизнь, не понимая, что она бывает суровой и что буквально каждое движение непосредственно влияет на его будущее, а безответственное поведение в конечном итоге приносит горе и боль. И вот что самое грустное: взрослый, который не усвоил, что поведение имеет неизбежные последствия, совершает одну за другой ошибки, которых можно было легко избежать. Выйдя на свою первую работу, он опаздывает три раза в течение первой недели, а потом, когда его выгоняют, чувствует себя несчастным и потерянным. Впервые в жизни мама с папой не пришли ему на помощь в неприятной ситуации. Или человек женится, у него появляются дети, но он прыгает с одного места работы на другое, пытаясь «найти себя», а семья испытывает финансовые трудности. (К сожалению, многие родители пытаются выручить взрослых детей, даже когда тем за двадцать, а иногда и за тридцать.) Каков результат? Чрезмерная опека порождает эмоциональных калек, которые надолго остаются зависимыми от родителей и застревают в вечном подростковом возрасте. Некоторые любящие родители полны решимости встать грудью между поведением и последствиями, нарушая их связь и не давая детям получить ценный урок. Как связывать поведение с последствиями? Родители должны позволить детям испытать разумное количество боли, когда те ведут себя безответственно. Если Крейг опаздывает на школьный автобус из- за собственного копания, пусть пройдет пару километров пешком и появится на уроках ближе к полудню (если это безопасно). Если Кэтлин потеряет деньги на еду по своей небрежности, пусть останется без обеда. Да, можно зайти слишком далеко, оставаясь жестким и непреклонным родителем. Но плюсы такого подхода в том, что мальчики и девочки научатся нести ответственность, допустимую в их возрасте. Вот какую историю можно прочитать двенадцати- тринадцатилетнему ребенку. Она была опубликована через несколько дней после затмения солнца. Типтон. Ind (Агентство Юпи), Энн Тернер, 15 лет, – живое доказательство опасности наблюдения за солнечным затмением невооруженным глазом. Теперь она слепа. 7 марта, несмотря на предупреждения, Энн «бросила быстрый взгляд из окна» на затмение солнца. «Почему-то я просто продолжала смотреть в окно, – рассказала она Пэт Клайн, репортеру Tipton Daily Tribune. – Я была очарована тем, что происходит в небе. Я не чувствовала ни боли, ни дискомфорта. Возможно, я стояла так четыре или пять минут, пока мама не увидела и не заставила меня отвернуться от окна». Энн рассказала, что она «…видела пятна перед глазами, но не придала этому значения». Вскоре после этого она пошла гулять и вдруг поняла, что, посмотрев на светофор, не может разобрать на нем знаков. Испугавшись, Энн отправилась домой. На крыльце она обнаружила, что «пробирается в темноте». Она слишком испугалась и ничего не рассказала родителям до следующего дня, хотя у нее «…было подозрение, что происходит что-то ужасное». «Я плакала и плакала, – рассказывала она. – Я не хотела быть слепой. Видит Бог, я не хочу прожить в темноте всю оставшуюся жизнь. Я продолжала надеяться, что кошмар закончится и я смогу снова видеть, но темнота только сгущалась. Я испугалась. Я ослушалась родителей и не обратила внимания на предостережения. Я не могла вернуться назад и все изменить. Было слишком поздно». Когда мистер и миссис Кой Тернер узнали о происшедшем, они отвели Энн к специалистам. Но те только разводили руками и говорили, что не могут помочь девушке вернуть зрение. Она ослепла на 90 % и может различать только слабые очертания крупных предметов на периферии того, что раньше было ее нормальным полем зрения. С помощью индивидуального учителя Энн продолжает образование. Она учиться жить в мире темноты [46] Прочитав эту драматическую историю мальчику или девочке, уместно добавить: «Это произошло, потому что Энн не поверила словам родителей и других взрослых. Вместо этого она положилась на свои ощущения. Я читаю тебе это, чтобы помочь понять: скоро ты можешь оказаться в похожей ситуации. В подростковом возрасте у тебя появится больше возможностей делать то, что мы называли опасным. Например, кто-то убедит тебя попробовать наркотики, которые вначале покажутся безвредными, но позже приведут к проблемам со здоровьем. Кто-то другой, возможно даже учитель, предложит секс, убеждая, что это ничем не грозит, пока ты занимаешься им «безопасно». В конечном счете, все закончится заболеванием, которое будет разрушать твой организм и создаст многочисленные проблемы для тебя и человека, с которым ты когда- нибудь вступишь в брак. Точно так же, как Энн, ты не оценишь последствия, пока не станет слишком поздно. Вот почему так важно для тебя поверить всем предупреждениям, которые ты получал, а не полагаться на собственные суждения. Многие подростки совершают ошибки, которые отрицательно сказываются на их дальнейшей жизни, и я хочу помочь тебе избежать их. Но только ты можешь установить свой курс и выбрать путь. Как и Энн, ты можешь выбрать то, к чему зовут твои глаза, или поверить в то, что говорили я и мама, или, еще важнее, поверить Божьему слову. У меня есть уверенность: ты примешь правильные решения и для нас будет огромным счастьем смотреть, как ты взрослеешь». Многое можно сказать об окончании детства, но я должен двигаться дальше. Замечу только, что возраст между десятью и одиннадцатью годами – это заключительное время близости и непритязательной любви между родителями и ребенком. Насладитесь им по максимуму. Поверьте, впереди еще много бурных дней! (Я оставил обсуждение подростковой дисциплины для отдельной главы.) Последняя иллюстрация. Однажды Ширли сопровождала меня в поездке с лекциями, и мы оставили Данаю и Райана с бабушкой и дедушкой на целую неделю. Родители Ширли – добрые люди и очень любили наших детей. Однако скачущие, прыгающие и хихикающие непоседы могут измотать нервы любого взрослого, особенно того, кто пытается насладиться своими золотыми годами. Когда мы вернулись, я спросил тестя, как вели себя дети и не доставили ли они ему хлопот. Он ответил: «О нет! Они славные ребятишки. Главное – не пускать их в дом, а держать на улице». Наверное, это лучший дисциплинарный совет из когда-либо полученных мною. Многие поведенческие проблемы можно предотвратить, просто избегая обстоятельств, которые их создают. Для мальчиков и девочек, растущих в многолюдных городах, возможно, нужнее всего бывать на открытом воздухе. Так что это неплохая мысль. Вопросы и ответы В: У моего пятилетнего сына проблема с враньем, и я не знаю, как с этим справиться. Как заставить его говорить правду? О: Ложь – это проблема, с которой сталкивается, пожалуй, каждый родитель. Все дети время от времени искажают правду, а некоторые становятся заядлыми лжецами. Чтобы правильно реагировать, необходимо понимать особенности развития ребенка и его характера. Я предложу лишь некоторые общие рекомендации, требующие поправок в каждом конкретном случае. Во-первых, маленький ребенок не всегда может полностью распознать, где ложь, а где правда. В сознании дошкольника грань между фантазией и реальностью очень тонкая. Поэтому, прежде чем резко реагировать, убедитесь, что ребенок лжет сознательно, и подумайте, каковы его намерения. С детьми, которые лгут, чтобы избежать неприятных последствий или получить какое-то преимущество, родители должны использовать эти обстоятельства как воспитательный момент. Главный акцент делается на том, чтобы ребенок всегда говорил правду. Это добродетель, которая должна прививаться не только когда имеет место ложь, но и в другие времена. Во время совместных молитв с детьми читайте Притчи 6:16–19: «Вот шесть вещей, что ненавидит Господь, даже семь, что омерзительны душе его: глаза горделивые, язык лживый и руки, проливающие кровь невинную, сердце, кующее злые помыслы, ноги, быстро бегущие к злодейству, ложный свидетель, наговаривающий ложь и сеющий раздор между братьями». Одно из самых ярких событий в жизни – наблюдать, что расцветет в конце детства. Это очень сильные строки, вокруг которых можно строить совместные молитвы. Объясните, кем был Соломон, почему его учение так важно для нас и как Писание помогает нам. Оно, как вспышка света на темном небосклоне, направляет наши шаги и не дает сбиться с правильного пути. Оно будет защищать нас во сне, если мы навсегда свяжем с ним наше сердце. Заучивайте стихи 6:16–19 вместе, чтобы их можно было использовать в других контекстах. Относитесь к ним как к отправному пункту для обсуждения добродетелей и поведения, угодных Богу. Каждый стих может быть применен к повседневным ситуациям, так что ребенок начнет чувствовать ответственность за то, что он делает и говорит. Возвращаясь к вопросу лжи, укажите ребенку, что в списке семи вещей, которые Господь ненавидит больше всего, две относятся к нечестности. Говорить правду важно для Бога, и поэтому это имеет значение для нас. Вот почему вы настаиваете на том, чтобы ваш сын или дочь научились говорить правду, даже когда это больно. Ваша цель – заложить фундамент, который поможет вам воспитать в ребенке приверженность к честности. В следующий раз, когда он скажет откровенную ложь, вы можете вернуться к этому обсуждению и к Писанию. Когда вы почувствуете, что уровень зрелости ребенка это позволяет, начните настаивать на том, чтобы он говорил правду. Можно применить к нему мягкое наказание, если он поступает иначе. Со временем вам необходимо привить сыну или дочери добродетель правдивости. Вы погубите все, что пытаетесь сделать, если сами нечестны в присутствии детей. Поверьте, они это заметят и будут вести себя соответственно. Если папа позволяет себе отклоняться от правды, у него мало полномочий не давать детям делать то же самое. В: Мне нравится ваша мысль о равновесии в любви и наказании, но я не уверен, что смогу добиться этого. Мои родители были очень жесткими с нами, и я полон решимости не повторять их ошибок. Но я не хочу выглядеть слабаком. Помогите мне найти золотую середину между двумя крайностями! О: Возможно, чтобы сформулировать основную цель наказания, стоит выразить ее через отрицание. Это не воспитание идеальных детей. Даже если вы создали безупречную систему дисциплины, которой никто до вас не пользовался, ваши дети останутся детьми. Временами они будут вести себя глупо, лениво, эгоистично и, да, неуважительно. Такова природа человека. У нас, взрослых, тоже есть слабости. Кроме того, дети постоянно в движении, как часы; и вы не должны заставлять их останавливаться. Моя точка зрения такова: цель дисциплины – не воспитание послушных маленьких роботов, которые сидят, патриотически и благородно мысля, со сложенными ручками! Даже если бы это было реально, оно того не стоит. Дисциплина не приходит автоматически к тем, кто никогда не сталкивался с ней. Самоконтроль должен быть усвоен, и ему нужно научить. Цель, как я ее вижу, в том, чтобы взять сырье, в виде которого наши дети появляются на земле, и постепенно отливать его в форму зрелых, ответственных, богобоязненных взрослых. Это двадцатилетний процесс, который включает в себя прогресс, регресс, успехи и неудачи. Когда ребенку исполнится тринадцать, вы чертыхнетесь, потому что вам покажется, что он утратил все, что вы ему прививали: манеры, доброту, изящество и стиль. Но потом приходит взрослая пора, и из прежних семян начинают прорастать маленькие зеленые побеги. Это одно из самых ярких событий в жизни – наблюдать, что расцветет в конце детства. В: Вы считаете, что существует связь между родительским снисхождением и подростковой жестокостью, особенно в отношении домашних? О: Разумеется. Подростковая жестокость дома и на людях бывает вызвана многими причинами, и вседозволенность – одна из них. Много лет назад мне попалась статья на эту тему, и я сохранил ее. Хотя она уже старая, но все еще отвечает на поставленный вами вопрос. Ниже я предлагаю отрывок из нее. Двое ученых из Института психиатрии и поведения человека при медицинской школе Университета Мэриленда выявили то, что они называют новым синдромом насилия в семье: избиение родителей. Этот термин включает в себя как прямое насилие, так и угрозы физической расправы со стороны детей и молодежи. Ученые подозревают, что этот синдром – не такая уж редкость. Он встречается в семьях всех социальных уровней, где «один или оба родителя отказались от роли исполнительной власти» и никто, кроме избивающего ребенка, не берет на себя ответственности. Почти во всех таких семьях есть нечто общее: отрицание серьезности агрессивного поведения ребенка. Например, отец, который чуть было не разбился, когда сын столкнул его с лестницы, настаивает, что у мальчика нет проблем с самообладанием. Восемнадцатилетний юноша ударил ножом свою мать всего в дюйме от сердца, а она позволила сыну продолжать жить в своем доме. Доктор Генри Т. Харбин и доктор Деннис Мэдден обнаружили, что одна из ярких особенностей изученных ими случаев – снисходительная реакция родителей на нападение. Вместо того чтобы отстаивать свои права, родители уступали требованиям детей. Даже если их жизнь была в опасности, они не всегда звонили в полицию и позже при допросе часто лгали, защищая своих детей, да и свой имидж успешных родителей. По словам исследователей, противостояние агрессивному поведению ребенка воспринимается как признание неудачи. Еще одной причиной для отрицания стало «сохранение мифа о семейной гармонии», чтобы избежать мысли о распаде семьи. Исследователи считают: «Признание, что дети на самом деле пытались их убить, вызывает у родителей огромное беспокойство и депрессию». Когда их спросили, кого бы они хотели видеть во главе идеальной семьи, совсем немногие ответили, что матери или отцы должны диктовать правила, и лишь некоторые сказали, что это нужно делать сообща. Если агрессивные дети, проходящие лечение в клинике насилия, хотели прекратить терапию или бросить школу, родители часто отвечали: «Поступай как хочешь». Доктор Харбин утверждает, что в идеале оба родителя должны твердо управлять семейной жизнью, но в любом случае «…кто-то из них должен за это отвечать» [47] В: Разве наша цель – не воспитывать в детях самодисциплину и самостоятельность? Если да, то как внешняя дисциплина, внедряемая родителями, становится внутренним контролем? О: Многие авторитетные специалисты предлагают родителям пассивно относиться к детям по причине, изложенной в вашем вопросе: они хотят, чтобы дети воспитывали в себе дисциплину сами. Но как дети, которым не хватает зрелости, смогут выработать в себе самоконтроль, если они не познали опыта внешней дисциплины? Они вступают во взрослую жизнь, ни разу не решив неприятной задачи, не выполнив приказа, который им не понравился, или не подчинившись руководству старших. Можем ли мы ожидать, что такой человек в начале сознательного возраста проявит самодисциплину? Думаю, нет. Он даже не знает значения этого слова. Я верю, что родители должны приобщать своих детей к дисциплине и самоконтролю любыми доступными и разумными средствами, включая внешнее воздействие. Когда от детей требуется ответственное поведение, они получают ценный опыт в управлении своими порывами и ресурсами. Из года в год ответственность постепенно перекладывается с родителей на детей. Со временем они начнут поступать так, как их научили, но по собственной инициативе. Например, дети поддерживают относительный порядок в своей комнате, пока они маленькие. Где-то в середине подросткового возраста их самодисциплина обеспечивает мотивацию для дальнейшего выполнения этой задачи. Если этого не случилось, родители должны закрыть дверь и позволить детям жить на свалке, раз это их выбор. Короче говоря, дисциплина не приходит автоматически к тем, кто никогда не сталкивался с ней. Самоконтроль должен быть усвоен, и ему нужно научить. |