Мой маленький бунтарь. Джеймс Добсон Мой маленький бунтарь Как воспитывать ребенка с
 Скачать 4.01 Mb.
|
|
Глава 4 Формирование воли Однажды в Канзас-Сити ко мне подошла молодая мама строптивой трехлетней девочки, чтобы поблагодарить за мои книги и передачи. Она рассказала, что несколько месяцев назад ее маленькая дочь стала чрезвычайно дерзкой и умудрялась держать в страхе расстроенных маму с папой. Они понимали, что она манипулирует ими, но им не удавалось восстановить контроль. Однажды в магазине им случайно попалась моя книга «Не бойтесь наказывать» / Dare to Discipline (недавно вышло новое, переработанное издание под названием «Новый подход к наказанию» / The New Dare to Discipline [24] ). Из нее они узнали, что, с моей точки зрения, допустимо отшлепать ребенка при определенных обстоятельствах, и, когда в следующий раз дочь дала им повод, воспользовались этим методом. Правда, малышка оказалась достаточно смышленой, чтобы понять, откуда родители набрались новых идей. Проснувшись на следующее утро, мама обнаружила книгу, плавающую в унитазе! Милая девчушка постаралась отправить мой «труд» в канализацию, где, по ее мнению, ему и было место. Я думаю, это самый яркий отзыв из всех, что я получал на свои работы! Этот случай был не единственным. Другой малыш сумел выбрать именно мою книгу среди стоящих на полке и швырнуть ее в камин. После таких атак я легко мог бы стать параноиком. Доктор Бенджамин Спок, покойный педиатр, написавший широко известную книгу «Ребенок и уход за ним», был любим миллионами детей, воспитанных под его руководством [25] . Меня же, по-видимому, презирают уже два поколения мальчишек и девчонок, мечтающих подкараулить меня в пустынном переулке темной ночью. Я получаю восхитительные письма о дисциплине от детей и их родителей. Один студент колледжа подошел ко мне и с улыбкой вручил стишок, написанный специально для меня. Вот он: Розы красные, Фиалки голубые, А когда я был ребенком, Из-за вас меня лупили. Потом он сказал: «Извините, сэр!» Одна мама написала мне, что водила дочку к врачу на вакцинацию. Вернувшись вечером домой, девочка отрапортовала отцу: «У меня есть прививки от свинки, кори и плохого поведения». Разве вам не хотелось бы, чтобы существовала такая прививка? Я бы вводил ее своим подросткам по большой дозе, по крайней мере раз в неделю. Восьмилетняя девочка прислала мне такое письмо: Дорогой Добисон, Вы подлый и мерзкий тип. Ни вас, ни ваши книги не возьмут на Небеса. Кристи П. P. S. Дети не любят наказаний. Очевидно, дети знают, что состязание воли между поколениями может стать своего рода игрой. Лайза Уэлчел, в прошлом детская актриса из ситкома «Факты жизни», описывала забавный разговор со своим четырехлетним сыном Такером в прекрасной книге «Креативное исправление» / Creative Correction. Лайза и ее муж уходили на званый ужин и оставили детей с няней. Стоя в дверях, Лайза сказала сыну: «Я хочу, чтобы ты очень постарался слушаться няню». Такер немедленно ответил: «Ну, мам, даже не знаю, смогу ли я». «Почему?» – спросила она. С серьезным лицом малыш ответил: «В моем сердце так много глупости. Не думаю, что там есть место для добродетели и мудрости». «Может, – предложила Лайза, – нам стоит пойти в ванну и смыть всю глупость?» На что Такер ответил: «Подожди минутку. Чувствую, как глупость уходит сама, а на ее место вселяется добродетель!» [26] Словесная дуэль Лайзы и сына не представляла серьезной угрозы материнскому авторитету. На все реплики можно было (а так и случилось) отреагировать улыбкой. Но когда возникает настоящая бурная ссора между поколениями, для родителей крайне важно в ней победить. Почему? У ребенка, который ведет себя неуважительно или подвергает опасности себя и других, часто есть скрытые мотивы. Сознательно или нет, он проверяет существование и крепость границ. Это испытание напоминает обязанность полицейского в давние годы – поворачивать дверные ручки в офисах с наступлением темноты, чтобы убедиться, что они заперты. Так же и ребенок, бросая вызов власти родителей, успокаивается, видя их твердость под его натиском. Это дает ему ощущение безопасности, сознание, что он живет в структурированной среде, где права других людей (и его собственные) защищены четко определенными границами. С учетом сказанного, давайте начнем немедля формировать волю ребенка. Я свел эту сложную тему к шести простым правилам, которые, надеюсь, будут вам полезны. Первое из них – самое важное, и мы разберем его очень подробно. Первое правило: начинайте прививать ребенку уважение к власти, пока он еще маленький Главный совет, который я мог бы дать родителям упрямых и независимых детей, – утвердить свое положение сильного, но любящего лидера, пока их малыши еще в дошкольном возрасте. Это первый шаг, чтобы помочь им научиться контролировать свои порывы. У вас мало времени. Как мы уже убедились, дерзкий ребенок находится в группе риска в отношении антисоциального поведения в будущем. Скорее всего, такие дети будут испытывать терпение учителей в школе и ставить под сомнения ценности, которые им прививают. Темперамент заставляет их сопротивляться любому приказу. К счастью, это не неизбежный исход, потому что невозможно прогнозировать поведение сложной человеческой личности. Но вероятность велика. Поэтому я повторяю насущный совет родителям: начинайте формировать волю агрессивного ребенка в самом раннем возрасте. (Обратите внимание: я не говорю, что вы должны подавлять его волю – я призываю обуздать ее ради его же блага.) Но как это сделать? Сначала позвольте мне объяснить, как не стоит подходить к решению этой задачи. Жестокость, грубость и суровость неэффективны при формировании воли ребенка. Разрушительны и непродуктивны также частые порки, угрозы и критика. Родитель, который постоянно пребывает в состоянии злобы, вызывает у ребенка негодование, накапливающееся и вырывающееся наружу в подростковом возрасте и старше. Поэтому следует использовать любую возможность для поддержания приятной, веселой и мирной атмосферы в доме. В то же время родители должны проявлять твердость. Вы, мама и папа, – главные в семье. Вы несете ответственность. Если вы поверите в это, то и вашему трудному ребенку придется поверить. К сожалению, сегодня многие матери проявляют робость и неуверенность в общении с маленькими детьми. Если вы понаблюдаете за ними в супермаркетах и аэропортах, то увидите, что расстроенные и злые мамочки совершенно не знают, как справляться с плохим поведением. Из-за детских истерик они готовы лезть в петлю, как будто никогда раньше их не видели. А ведь эти истерики наверняка случались уже не раз. Мой друг, педиатр, рассказал мне, как ему позвонила взволнованная мама шестимесячного ребенка. «Мне кажется, у него жар», – сказала она в панике. «Вы измерили температуру?» – спросил доктор. «Нет, – ответила она. – Он не дает мне поставить ему градусник». Такую неуверенную мать в будущем ждут проблемы. В еще большей опасности ее сын. Он быстро почувствует ее неуверенность и заполнит вакуум власти, который она создала. Уже сейчас и позже, в течение всего подросткового периода, ее ждет неуправляемая езда. Вот основные советы, которые помогут избежать этих проблем. Как только ребенок поймет, кто в доме хозяин, вы можете рассчитывать на его уважительное поведение. Но добиться этого не так просто. Маленький бунтарь просчитывает желания родителей и намеренно выбирает неподчинение. Как генерал перед боем, он оценивает потенциальный риск, выстраивает свои войска и атакует врага. Когда происходит лобовое столкновение поколений, взрослым крайне важно проявить уверенность и решительность. Ребенок отчетливо дает понять, что нарывается на драку, и с вашей стороны будет мудро его не разочаровывать! Нет ничего более пагубного для родительского авторитета, чем увиливание от борьбы. Когда родители проигрывают одно сражение за другим, прибегая к крикам, слезам и другим признакам растерянности, в отношении к ним детей происходят драматические изменения. Вместо того чтобы быть надежными и уверенными лидерами, взрослые превращаются в бесхребетных медуз, недостойных уважения и подражания. Известно, что Сусанна Уэсли, мать евангелистов XVII века Джона и Чарльза Уэсли, родила девятнадцать детей. Перед смертью матери Джон попросил ее изложить в письменном виде свою философию воспитания. Как вы увидите из приведенных ниже отрывков, ее убеждения отражают традиционный взгляд на воспитание детей. Она писала: Чтобы сформировать души детей, первым делом нужно победить их волю и привести их к послушанию. Говорить о понимании – это вопрос времени, и здесь нужно действовать не торопясь, по мере способности детей понимать; а вот подчинение воли – первоочередная задача, решить которую нужно чем раньше, тем лучше! Нельзя пренебрегать своевременной коррекцией, в результате которой уменьшается любое упрямство. Этого невозможно достичь без подчинения воли. Тогда не нужно будет прибегать к жестокости, столь болезненной и для меня, и для детей. В глазах мира те, кто не спешит с исправлением, выглядят добрыми и снисходительными родителями. Я же называю их жестокими, потому что они позволяют детям приобретать привычки, которые потом придется искоренять. Некоторые родители так горячо любят своих детей, что учат их делать то, за что потом будут наказывать. Всегда, когда ребенка исправляют, его подчиняют; и это несложно сделать, пока он еще не стал слишком упрямым из-за излишней снисходительности. И если воля ребенка полностью подчинена, если он испытывает к родителям почтение и благоговение, то можно избежать огромного количества детских безумств и непреднамеренных поступков. На одни их них можно не обращать внимания, за другие – мягко упрекнуть. Но умышленные согрешения нельзя прощать детям без наказания, требуемого природой или обстоятельствами поступка. Я не могу отмахнуться от этой задачи. Так как своеволие – корень всех грехов и страданий, то снисходительность к нему в детях обрекает их на несчастье и измены. Контролируя и умерщвляя своеволие, вы повышаете шанс их будущего счастья и благочестия. Это еще более очевидно, если учесть, что христианство – не что иное, как исполнение воли Божьей, а не нашей собственной; большим препятствием к нашему временному и вечному счастью становится своеволие. Не потакать ему должно стать нашей привычкой, а вот не отрицать его – невыгодно [27] Звучит жестко с точки зрения современных стандартов? Возможно. Но я подхожу к воспитанию с состраданием и мягкостью, поэтому верю, что философия миссис Уэлси было правильной. Если ребенку- бунтарю позволить развивать «привычки» неповиновения и неуважения с самого раннего детства, то это не только доставит массу проблем родителям, но, в конечном счете, навредит и ему самому, чья безудержная воля не была взята под самоконтроль. Означает ли это то, что мамы и папы должны раздавать приказы весь день напролет, не обращая внимания на чувства и желания ребенка? Конечно нет. Мне бы не хотелось, чтобы со мной обращались подобным образом, да и вам тоже. В большинстве случаев вы можете обсудить ситуацию и прийти к взаимопониманию. Кроме того, нет ничего предосудительного в переговорах и компромиссе, когда возникают разногласия между поколениями. Возможно, шестилетний Лэни добровольно отдохнет или поспит днем, чтобы посмотреть по телевизору детскую программу, которая начинается позже, чем он обычно отправляется в кровать, вечером. Мама может предложить подвезти десятилетнюю дочку на тренировку по футболу, если та уберется в своей комнате. Существует бесконечно много ситуаций, когда можно достичь соглашения без «выигравших и проигравших» и без постоянных требований и угроз в адрес ребенка. Эти взаимосогласованные решения не подорвут родительский авторитет и не укрепят воинственный дух даже у очень упрямого ребенка. Вместо того чтобы быть надежными и уверенными лидерами, взрослые превращаются в бесхребетных медуз, недостойных уважения и подражания. Пришло время поговорить о тоне голоса, добром и твердом одновременно, которым вы произносите: «Пожалуйста, сделай это сейчас, потому что я так сказала». Нельзя постоянно вести переговоры, повторять одно и то же и призывать к совместным действиям. Вовсе не обязательно выражать каждое требование в вопросительной форме, например: «Ты бы не хотел принять ванну?» Иногда вам просто придется показать, что вы босс. Как мы узнали из предыдущей главы, именно такому проявлению родительского авторитета сопротивляются зубами и когтями многие современные советчики по воспитанию. Они не хотят, чтобы мамы и папы вели себя как главные. Некоторые даже называют этот стиль управления «силовыми играми». Один автор книг для родителей выразил свою философию следующим образом: Упорное сохранение идеи о том, что родители должны прибегать к власти в общении с детьми, по-моему, на протяжении веков мешало появиться каким-либо значительным изменениям в воспитании и в том, как взрослые обращаются с детьми. Детей возмущают те, кто имеет власть над ними. Они готовы ограничивать свое поведение, если понимают, что оно должно быть ограничено или изменено. Дети, как и взрослые, предпочитают контролировать себя сами [28] Я категорически с этим не согласен. Бог наделил родителей властью на ограниченный срок. Когда они боятся или не хотят исполнять возложенные на них обязанности, ребенок с характером выходит на первый план. Как мы уже видели, управлять всем вокруг – это его страсть. Если мама или папа не будут править, тогда, гарантирую, ваш трудный ребенок заграбастает роль руководителя в свои руки. А это начало беды для обоих поколений. Новый Завет, о котором говорится в Священном Писании как о «богодухновенном» (2, к Тимофею, 3:16), красноречиво выражает эту суть. Мы читаем об отце (1, к Тимофею, 3:4): «хорошо управляющий домом своим, детей содержащий в послушании со всякою честностью». В послании к Колоссянам 3:20 выражен Божественный принцип для молодого поколения: «Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу». Я не нахожу места в Библии, где наши малыши назывались бы соучастниками дискуссии на конференции, принимающей решение: следовать им или не следовать руководству старшего поколения. Воистину силовые игры! Почему Библия так активно поддерживает родительскую власть? Неужели это просто угождение прихотям угнетающих, властолюбивых взрослых, как нас стараются убедить? Нет. Руководство родителей играет огромную роль в развитии ребенка! Уступая любящему авторитету родителей, ребенок учится подчиняться другим формам власти, с которыми он позже столкнется в жизни. Без уважения к руководству возникают анархия, хаос и неразбериха для всех. Есть еще более важная причина для сохранения власти в семье. Дети, которые с ней знакомы, учатся следовать благожелательному руководству самого Бога. Известно, что ребенок отождествляет своих родителей с Богом в первые дни, независимо от того, хотят взрослые такой роли или нет. В частности, большинство детей видят Бога таким, какими они воспринимают своих земных отцов (и, в меньшей степени, матерей). Этот факт нашел подтверждение в нашем доме, когда нашему сыну Райану было всего два года. С детства он видел, как сестра, мать и отец произносят молитву перед едой, благодаря Бога за пищу. В силу возраста малыш не принимал участия в молитве. Однажды, когда я уехал из города, Ширли поставила перед ним обед и спросила: «Ты хотел бы помолиться и поблагодарить за нашу сегодняшнюю пищу?» Этот вопрос явно испугал малыша. Он нервно огляделся вокруг, сложил ладошки и произнес: «Я люблю тебя, папа. Аминь». Когда я вернулся домой и мне рассказали о молитве Райана, стало ясно, что сын спутал меня с Богом. И я, признаюсь, был этому не рад! Я оценил его отношение, но почувствовал себя неудобно. Слишком сложная задача, чтобы простой отец мог с ней справиться. Уверен, были времена, когда я разочаровывал своих детей: я уставал и не мог дать им то, что требовалось от меня, или мои человеческие слабости оказывались слишком очевидными. Чем старше они становились, тем сильнее проявлялось несоответствие между тем, кем я был и кем они представляли меня раньше, особенно в неспокойное подростковое время. Нет, мне не хотелось представлять сыну и дочери Бога в своем лице. Но, нравилось мне это или нет, они видели меня таким. И ваши маленькие дети, вероятно, смотрят на вас теми же глазами! Ребенок отождествляет своих родителей с Богом в первые дни, независимо от того, хотят взрослые такой роли или нет. Иными словами, Создатель возложил на родителей удивительную ответственность: представлять Его перед своими детьми. А раз так, им нужно отражать два аспекта Божественной природы. Во-первых, наш небесный Отец – Бог безграничной любви, и дети должны познать Его милость и нежность через нашу любовь к ним. Но не совершите здесь ошибку: наш Господь также обладает величественной властью! Вселенная упорядочена Богом, который требует послушания от своих детей и предупреждает, что «цена греха – смерть» (Римлянам, 6:23). Показать нашим малышам любовь без власти – такое же серьезное искажение природы Бога, как и железный кулак власти без любви. С этой точки зрения ребенок, который всегда «договаривался» с родителями и учителями в моменты конфликта, вероятно, не научился подчиняться власти Всевышнего. Если этому малолетке позволено вести себя неуважительно по отношению к маме и папе, не слушаясь их и не подчиняясь приказаниям, тогда вряд ли он повернется к Богу лет через двадцать и смиренно скажет: «Вот я, Господи, пошли меня!» Повторюсь: ребенок учится подчиняться власти Бога, сначала учась подчиняться (а не торговаться) руководству собственных родителей. Но что имел в виду апостол Павел в своем первом Послании к Тимофею, где он ссылался на родителей, имеющих «надлежащие полномочия»? Он давал им право избивать своих детей, игнорируя их чувства, и вселять в них страх и тревогу? Нет. Павел говорит о прекрасной альтернативе и в этом письме, и в послании к Ефесянам 6:4. Читаем: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем». Другие пять общих правил формирования воли ребенка мы рассмотрим без особых подробностей. Второе правило: устанавливайте границы до того, как они будут навязаны Необходимо устанавливать границы и разумные ожидания от поведения ребенка до любого дисциплинарного события. Он должен заранее знать, какое поведение считается приемлемым и неприемлемым, прежде чем придется нести за него ответственность. Это устранит чувство несправедливости, которое испытывает ребенок, когда его наказывают или ругают за нарушение нечеткого или неустановленного правила. Третье правило: умение различать умышленное неповиновение и детскую безответственность Давайте вернемся к письму Сюзанны Уэсли, где она рекомендовала матери и отцу не заострять внимание на «детских глупостях и неосторожности», но никогда не игнорировать «умышленные согрешения». Что она имела в виду? Она указывала на необходимость различать то, что я назвал детской безответственностью и «умышленным неповиновением». Между этими двумя понятиями лежит целая пропасть. Умение их различать полезно для понимания поведения и правильного реагирования на него. Позвольте мне объяснить. Маленький Дэвид играет в гостиной, падает на стол и разбивает дорогие фарфоровые чашки. Эшли теряет велосипед или оставляет мамин кофейник на улице под дождем. Четырехлетняя Брук тянется к тарелке брата, задевает его стакан с молоком, обливает малыша и устраивает полный беспорядок на полу. Хотя эти случаи очень неприятны, это всего лишь детская безответственность, а не долгосрочная схема поведения. Как мы знаем, дети регулярно разливают, теряют, ломают, забывают и разбрасывают вещи. Такие уж они дети. Эти формы поведения – их механизм защиты от забот и бремени взрослых. Когда такое случается, терпение и терпимость – вот ваша реакция. Если глупость несовместима с возрастом ребенка, мама или папа могут потребовать его помощи в уборке или даже привлечь к работе для возмещения ущерба. Иногда событие можно вообще проигнорировать – это зависит от того, где оно произошло. Но есть другая категория поведения. Она проявляется, когда ребенок бросает вызов власти родителя вопиющим образом. Чадо может кричать: «Не буду!», «Заткнись!» или «Ты не можешь заставлять меня!». Такое случается, когда ребенок хватает горсть конфет на кассе в магазине и отказывается их вернуть или когда он бьется в истерике, чтобы добиться своего. Это умышленная демонстрация непослушания. Вы начертили линию, и ребенок намеренно поставил на нее свою ножку. Вы оба спрашиваете: Кто победит? У кого больше смелости? Кто здесь главный? Если вы не дадите однозначных ответов на эти вопросы ребенку-бунтарю, он будет начинать новые сражения, чтобы задавать их снова и снова. Вот почему вы должны быть готовы немедленно ответить на этот бунт. Это то, что имела в виду Сюзанна Уэсли, когда писала: «На одни [проступки] можно не обращать внимания, за другие – мягко упрекнуть. Но умышленные согрешения нельзя прощать детям без наказания, требуемого природой или обстоятельствами поступка». Сюзанна пришла к этому пониманию на двести пятьдесят лет раньше меня. Она узнала это от девятнадцати детей, которые называли ее мамой. После столкновения – особенно со слезами – ребенок обычно хочет обнять вас и получить заверения, что вы любите его. Сейчас я собираюсь порекомендовать вам кое-что, вызывающее споры в определенных кругах. Возможно, вы не согласитесь с этим, но выслушайте меня. Когда вы и ваш ребенок вступаете в одно из классических сражений воли, знайте, что это неподходящее время, чтобы обсуждать добродетели послушания. Вам не следует отправлять Джека или Джейн в собственную комнату, чтобы они там дулись. Тайм-аут не очень хорошо работает, а «время пришло» – полный провал. О подкупе вообще не стоит говорить. Плакать и молить о пощаде – катастрофа. Ждать, когда уставший папа придет домой и разрулит ситуацию в конце дня, также недейственно. Ни один из этих сюси-пуси-ответов и оттягивание решения не принесут успеха. Когда вам брошен вызов, нужно защищать свое право руководить. Если отцы и матери не могут главенствовать в такой момент, они создают для себя и своей семьи потенциальную душевную боль на всю жизнь. Или, как писала Сюзанна Уэсли: «Не потакать ему должно стать нашей привычкой, а вот не отрицать его – невыгодно». Поэтому я считаю, что слабое и пропорциональное наказание в виде легкой порки может положительно сказаться на вспыльчивом ребенке от двадцати месяцев до десяти лет. В восьмой главе я буду более подробно говорить о телесных наказаниях, их преимуществах, ограничениях и опасности неправильного использования. Четвертое правило: успокаивать и учить после противостояния После конфликта, во время которого родитель продемонстрировал свое право на лидерство (особенно если дело закончилось слезами ребенка), малыш в возрасте от двух до семи (или старше), вероятно, захочет быть утешенным и услышать, что он любим. Обязательно обнимите его! Прижмите его к себе и скажите, как вы его любите. Покачайте его нежно и дайте ему понять, за что он был наказан и как он может избежать неприятностей в следующий раз. Это самый подходящий момент для объяснения цели наказания. Такая беседа трудна или невозможна, когда бунтующая, непреклонная маленькая девочка сжимает кулаки и нападает на вас. Но после столкновения – особенно со слезами – ребенок обычно хочет обнять вас и получить заверения, что вы любите его. В любом случае позвольте ей прижаться к вашей груди. А для христианской семьи чрезвычайно важно в это время помолиться с ребенком, признаваясь Богу, что мы все согрешили и никто не совершенен. Божественное прощение – это чудесный опыт, даже для очень маленького ребенка. Пятое правило: избегайте неосуществимых требований Будьте абсолютно уверены, что ребенок в состоянии выполнить ваши правила. Никогда не наказывайте его за случайно описанную постель, за то, что он не приучен к горшку в годовалом возрасте, или за плохие отметки в школе, если он не очень способен к учебе. Эти невозможные требования поставят ребенка перед лицом неразрешимого конфликта: выхода нет. В результате возникает ненужная нагрузка на эмоциональную систему. Помимо всего прочего, это еще и несправедливо. Шестое правило: пусть любовь будет вашим путеводителем! Отношения, которые полны подлинной любви и привязанности, вероятно, будут здоровыми, несмотря на то что некоторые родительские ошибки неизбежны. Эти шесть правил должны стать основой для здоровых отношений между родителями и детьми. Есть еще один момент, который придает законченность картине. Мы прочитаем о нем в следующей главе. Вопросы и ответы В: Вы сказали, что нам нужно понимать намерения детей, чтобы знать, как правильно наказать их. Но если я не уверена? Допустим, мой ребенок ведет себя так, что это может быть умышленным непослушанием, а может и нет. Как мне различать? О: Этот вопрос мне задавали десятки раз. Мама говорит: «Мне кажется, что Гаррет вел себя неуважительно, когда я велела ему идти в ванну, но я не знаю точно, о чем он думал». Существует простое решение этой родительской дилеммы. Скажите своему сыну: «Гаррет, ты ответил мне неуважительно, но я не уверена, что ты хотел мне нагрубить. Чтобы мы понимали друг друга, больше не разговаривай со мной подобным образом». Если то же самое произойдет снова, вы узнаете, что поступок был преднамеренным. Основное непонимание, за что нужно наказывать, – результат неправильно установленных родителями границ. Если вы сомневаетесь в том, что приемлемо, а что нет, то ваш ребенок тем более запутается. Большинство детей примут границы, если они понимают их и уверены, что вы все продумали, когда устанавливали их. В: Если бы вам пришлось выбирать между очень авторитарным стилем воспитания и снисходительным и нестрогим, какой бы вы предпочли? Что полезнее для детей? О: Обе крайности оставляют шрамы в душах детей, и мне трудно сказать, что хуже. В авторитарной среде ребенок страдает от унижения. В ледяной и жесткой атмосфере он живет в постоянном страхе. Он не способен принимать решения, и его личность раздавлена коваными ботинками родительских прав. Результатом такого подавления становятся долгая зависимость, гнев и серьезные подростковые срывы. Но и противоположная крайность опасна для детей. При отсутствии родительского руководства он становится сам себе хозяином с раннего детства. Девочка, например, думает, что мир вращается вокруг ее особы, и часто испытывает полное презрение и неуважение к своим близким. Анархия и хаос царят в ее доме. Ее мать – часто самая измотанная и расстроенная женщина в квартале. Ее трудности и растерянность имели бы смысл, если бы ее дети росли здоровыми и благополучными. Но обычно такого не происходит. Самый здоровый подход к воспитанию детей – золотая середина между дисциплинарными крайностями. Я попытался проиллюстрировать это разумный стиль воспитания на обложке моей первой книги «Не бойтесь наказывать», где показана маленькая диаграмма: Дети обычно расцветают в среде, где два ингредиента – любовь и контроль – присутствуют в сбалансированных пропорциях. Когда весы склоняются в одну из сторон, в доме появляются проблемы. К сожалению, принятые в обществе методы воспитания, как правило, качаются, как маятник, то взад, то вперед, от одной крайности к другой. В: Мне нужен совет насчет небольшой проблемы. Тим, мой шестилетний сын, любит давать мне и моему мужу глупые прозвища. Например, на прошлой неделе он сказал: «Ты большая сосиска». Почти каждый раз, когда он видит меня, он говорит: «Привет, сосиска». Перед этим была «кукла», потом «лосиха» (после того как он выучил букву «л» в школе). Я понимаю, что это пустяковая проблема, но все слишком затянулось и действует на нервы. Он так ведет себя почти год. Как можно заставить его обращаться к нам более уважительно и называть нас «мама» и «папа», а не сосиской с лосем? Спасибо за любой ваш совет. О: Это такая же классическая игра власти, как и те, что мы уже обсуждали раньше. И вопреки тому, что вы сказали, это серьезно. В других обстоятельствах было бы не страшно, если бы ребенок называл родителей игривыми именами. Но здесь мы видим упрямство. Тим продолжает поступать так, зная, что это раздражает вас и мужа, а вы не можете остановить его. Проблема в этом. Он использует юмор как тактику неповиновения уже целый год. Настало время сесть и спокойно поговорить с ним об этом. Объясните ему, что он неуважительно ведет себя по отношению к вам и если он в следующий раз обзовет вас или отца, то будет наказан. Вы должны быть готовы выполнить обещание, потому что он будет продолжать бросать вам вызов, пока это не перестанет приносить ему удовольствие. Поэтому его нужно заставить. Если этого не сделать, его оскорбления, вероятно, станут более резкими и выльются в подростковые кошмары. Для ребенка с сильной волей ваше смирение – это приглашение к войне. Никогда не забывайте: классический ребенок с характером жаждет власти с тех пор, как научился ходить или даже раньше. Так как мама – самая близкая из взрослых, держащих бразды правления, он будет атаковать ее, пока она не позволит ему управлять собственной коляской. Помню одну маму, которая рассказывала мне о ссорах с упрямой четырехлетней дочкой. Девочка настаивала на своем, а мама гнула свою линию. «Дженни, – сказала мама, – ты будешь делать то, что я говорю. Я главнее тебя. Бог возложил на меня ответственность руководить тобой, и я намерена ее нести!» Дженни обдумывала это с минуту, а потом спросила: «Как долго это должно продолжаться?» Разве не прекрасно здесь раскрыта суть? Уже в четыре года ребенок предвкушал, что настанет день свободы и никто не будет говорить ей, как поступать. Нечто глубоко в ее душе жаждало контроля над миром. Последите за вашим ребенком. Если он упрямец, это скоро проявится. В: Разве мать не манипулирует ребенком, используя поощрения и наказания, чтобы заставить его делать то, чего она от него хочет? О: Не более, чем начальник завода манипулирует своими сотрудниками, когда штрафует их за опоздание. Не более, чем офицер полиции, выписывающий штраф водителю за превышение скорости. Не более, чем страховая компания манипулирует тем же водителем, увеличивая его взносы. Не более, чем внутренняя налоговая служба манипулирует налогоплательщиком, который опаздывает с выплатой налога всего на день и с него взимается штраф. Слово манипуляция подразумевает зловещий или эгоистичный мотив того, кто находится у власти. Я не согласен. В: Вы описали умышленно вызывающее поведение и то, как родители должны реагировать на него. Но всегда ли неприятное поведение – результат бунта и неповиновения? О: Нет. Неповиновение может сильно отличаться от «вызова», который я описывал. Негативизм ребенка может быть результатом разочарования, расстройства, усталости, болезни или неприязни. Следовательно, на него нужно отреагировать как на предупредительный сигнал. Возможно, самая сложная задача для родителей заключается в умении различать поведенческие сигналы. Детское устойчивое поведение всегда содержит в себе некое сообщение для родителей, которое они должны расшифровать, прежде чем отреагировать на него. Например, непослушный ребенок может говорить: «Я чувствую себя нелюбимым, с тех пор как появился этот вечно ноющий братик. Раньше мама любила меня, а теперь я никому не нужен. Всех ненавижу». Когда такое сообщение лежит в основе неповиновения, родителям нужно быстро действовать, чтобы устранить его причину. Таким образом, искусство хорошо воспитывать строится на умении истолковать поведение. В: Я никогда не знаю, как реагировать на поведение моих детей. Не могли бы вы привести конкретные примеры неправильного поведения, за которое следует наказывать, и наоборот – что нужно проигнорировать или решить иным образом? О: Я назову несколько примеров, соответствующих различным возрастным категориям. Спросите себя, как бы вы справились с ними, прежде чем прочтете мои предложения. (В большинстве случаев это реальные ситуации, описанные родителями.) Пример: Я очень расстраиваюсь, потому что мой двухлетний сын не может спокойно сидеть в церкви. Он знает, что нельзя шуметь, но стучит игрушкой по скамье или громко разговаривает. Должна я его отшлепать за непослушание? Мой ответ: Мама, спрашивающая об этом, плохо понимает маленьких детей. Для большинства двухлеток сидеть тихо в церкви – все равно что переплыть Атлантический океан. Они изнывают, всем мешают и отравляют окружающим каждую секунду, если не спят. Нет, такого ребенка не следует наказывать. Его нужно оставлять в детской комнате, где он может сотрясать фундамент, не мешая молящимся. Пример: Мой четырехлетний сын вошел в дом и сказал, что видел льва на заднем дворе. Он не старался пошутить. Он по-настоящему пытался убедить меня, что не лжет, и выглядел расстроенным, когда я не поверила ему. Я хочу, чтобы он стал честным человеком. Нужно ли мне было его отшлепать? Для ребенка с сильной волей ваше смирение – это приглашение к войне. Мой ответ: Конечно нет. У дошкольников очень тонкая грань между фантазиями и действительностью, и они часто путаются в них. Например, я помню, как повел сына в Диснейленд, когда ему было три года. Его привел в ужас волк с тремя поросятами. Райан взглянул на его острые кривые зубы и закричал от страха. У меня сохранилось видео, где он забирается на руки к матери, спасаясь от опасности. Когда мы вернулись домой, я рассказал Райану, что внутри волчьего костюма сидел «очень добрый человек», который никого бы не обидел. Мой сын так обрадовался этой новости, что ее нужно было повторить для него несколько раз. Он повторял: «Пап?» «Что, Райан?» «Расскажи мне про этого «очень доброго человека!» Как вы видите, Райан не мог отличить сказочного персонажа от реальной угрозы. Думаю, что в основе истории со львом лежит то же самое смешение понятий. С тем же успехом ребенок мог верить, что на заднем дворе был лев. Со стороны мамы мудрее было бы поддержать игру и дать понять малышу, что она не верит его словам. Она могла бы сказать: «О, мой Бог! Лев на заднем дворе! Надеюсь, что это был всего лишь добрый старый кот. А теперь, Джонатан, вымой руки и иди обедать». Пример: Джон учится во втором классе. В прошлом месяце учительница написала нам записку о его плохом поведении и передала с ним. Но Джон выбросил ее. Мы узнали на родительском собрании, что он солгал нам и уничтожил записку. Как бы поступили вы? Мой ответ: Это намеренное непослушание. Узнав об этом, я бы, вероятно, отшлепал Джона за плохое поведение в школе и за то, что он солгал родителям. Потом я поговорил бы с учительницей и узнал, почему он носился по школе и почему боялся принести домой записку. |