Мой маленький бунтарь. Джеймс Добсон Мой маленький бунтарь Как воспитывать ребенка с
 Скачать 4.01 Mb.
|
|
Подростковый возраст – переходный период, и он скоро пройдет. Не теряйте самообладания во время бурь. Оставайтесь твердыми под огнем. А теперь небольшой совет родителям девочки с характером, чья личность становится неприятнее с каждым днем. Я настоятельно рекомендую вам научить свою дочь вести график ее менструального цикла. Поговорите с ней о ПМС и о том, как он влияет на поведение, самооценку и настроение. Попросите ее записывать, когда ее менструация начинается и заканчивается каждый месяц, как она чувствует себя до, во время и после цикла. (Но не поднимайте эту тему раньше середины цикла.) Я думаю, вы вместе с ней увидите, что эмоциональные взрывы, которые сотрясают семью, предсказуемы и повторяются. Предменструальное напряжение в подростковом возрасте производит шквал торнадо каждые двадцать восемь дней. Если вы знаете, что оно приближается, то можете спрятаться в подвале от непогоды, когда ветер начинает наносить удары. К сожалению, многие родители не замечают закономерности и предсказуемости депрессии, волнения и конфликтов с дочерью. Поглядывайте в ее календарь. Он многое расскажет вам о вашей девочке. Эмоциональное равновесие у мальчиков-подростков не так циклично, как у девочек, но на поведение мальчиков тоже влияют гормоны. Все, от сексуальной страсти до агрессивности, регулируется новыми химическими веществами, которые движутся по их венам. Теперь, когда мы объяснили перемены гормональным влиянием, позвольте мне добавить, что не все так просто, как кажется. Недавние исследования показали: гормоны – не единственные виновники в этом коктейле. Незрелость обусловлена неполным развитием мозга в ранний подростковый период. Эти выводы были обобщены в той же статье из US News & World Report, на которую я ссылался ранее. Вот что там говорится: Точно так же, как сегодня подросток – сама неуклюжесть, а завтра – сама сосредоточенность, так и разные участки мозга развиваются по своему расписанию. Например, одной из последних достигает зрелости та часть мозга, которая отвечает за принятие обоснованных решений и гашение неуправляемых эмоций. Тем временем эмоциональные центры в мозге подростка уже набирают обороты, вероятно, под влиянием половых гормонов. Этот дисбаланс объясняет, почему ваш умный шестнадцатилетний мальчик не подумает дважды, садясь в автомобиль нетрезвого друга, а сдержанный в прошлом тринадцатилетний ребенок обнимает вас целую минуту, а потом машет рукой и убегает прочь [82] Исследователи также обнаружили, что мозг подростка проходит через стадию, называемую прореживанием, – он очищает себя от нейронов и синапсов, которые больше не считает полезными. Эти нейроны и синапсы развиваются в возрасте между девятью и десятью годами, а потом удаляются. Мозг сам решает, что сохранить. Таким образом, пока префронтальная кора головного мозга не пройдет стадию прореживания, большинство подростков младшего возраста не управляют своим мозгом, и особенно они не способны принимать правильные решения. Это также приводит к тому, что подросткам трудно решать сразу несколько задач [83] В течение нескольких лет подросток может неправильно понимать свой мир. Его социальные оценки нарушены. Его страх перед опасностью снижен, а взгляд на ответственность искажен. Разве это не интересно? Эти выводы помогут вам, когда, полные любви, вы приводите малышку в мир и готовы отдать за нее жизнь, а она называет вас злодеем и шипит как змея, если вы ей в чем-то отказываете. Этот негативизм – не ваша вина. И эта девочка, повзрослев, оглянется назад и пожалеет о том, какой вздорной она была. Помните маму по имени Джой, которая участвовала в одной из передач «Семья в центре внимания»? Она рассказала нам, как ее невыносимая, непокорная дочь-бунтарка написала эмоциональное письмо из колледжа, извиняясь и признаваясь, что мама – ее лучшая подруга. Это не исключительный случай. Я расскажу вам больше об оптимистических прогнозах в последней главе. Суть в том, что подростковый возраст – переходный период и он скоро пройдет. Не теряйте самообладания во время бурь. Оставайтесь твердыми под огнем и делайте все возможное, чтобы настоять на своем во время конфликтов. Всегда будьте в контакте со своими детьми, даже когда у вас возникают проблемы взаимопонимания. Вспомните, что ваша в прошлом приятная и счастливая девочка, которая переродилась за одну ночь в кислую и взбалмошную анархистку, возможно, тоже обеспокоена тем, что с ней происходит. Ее тоже смущают обиды и гнев, ставшие ее второй натурой. Она нуждается в терпеливых заверениях любящих родителей, которые объяснят нормальность этого волнения и помогут ей снять внутреннее напряжение. Это работа для Суперродителей! 3. Откройте дверь общения Как можно говорить с кем-то, кто не готов к общению и чья речь состоит из семи фраз: Я не знаю. Меня не волнует. Оставь меня в покое. Мне нужны деньги. Можно мне взять машину? Мои друзья считают тебя несправедливой. Я этого не делала. Для того чтобы открыть дверцу общения со злым подростком, может потребоваться больше такта и навыков, чем для любой другой родительской задачи. Часто матери и отцы ведут себя как подростки, крича, визжа и вступая в бесконечные битвы, которые оставляют их истощенными, но без стратегического преимущества. Должен быть более рациональный способ общения, чем кричать друг на друга. Позвольте мне предложить альтернативу. Брайану четырнадцать лет, и мальчик вступил в период поразительного неповиновения. Он налево и направо нарушает правила и как будто ненавидит всю семью. Конечно, он злится, когда его наказывают родители, но даже в относительное затишье он, кажется, возмущается просто потому, что они рядом. В прошлую пятницу он вернулся домой на час позже положенного времени, но отказался объяснять, где был и почему опоздал. Что предпринять родителям в такой ситуации? Предположим, вы отец Брайана. Я бы рекомендовал вам пригласить его куда-нибудь на завтрак в субботу утром, оставив других членов семьи дома. Было бы хорошо, если бы это событие произошло в относительно спокойное время, а не в разгар размолвки или битвы поколений. Скажите, что вам нужно обсудить с ним важные вопросы, но этого нельзя сделать дома. Но не выдавайте своих намерений до субботнего утра. Затем в подходящий момент во время завтрака скажите ему что- нибудь вроде: А: Брайан, я хочу поговорить с тобой о переменах, которые происходят в тебе и в нашем доме. Мы оба знаем, что последние несколько недель были не очень приятными. Ты злился, ты стал непослушным и грубым. Мы с твоей мамой тоже оказались не на высоте. Мы были раздражительными и наговорили тебе вещи, о которых потом пожалели. Это не то, чего Бог хочет от нас как от родителей или от тебя как нашего сына. Должен быть другой способ решения наших проблем. Вот почему мы здесь. Б: Для начала, Брайан, хочу, чтобы ты понял, что происходит. Ты вступил в новый период жизни – подростковый. Это заключительный этап детства, и часто эти несколько лет бывают бурными и трудными. Почти каждый проходит через такие сложные времена в раннем подростковом возрасте, и у тебя все идет по плану. Многие проблемы, с которыми ты сталкиваешься сегодня, были предсказуемы просто потому, что взросление никогда не протекает легко. К тому же на детей сегодня оказывается больше давления, чем когда мы были молодыми. Я говорю это, чтобы ты знал: мы любим тебя так же, как и раньше, хотя последние несколько месяцев в нашем доме выдались непростыми. В: Видишь ли, то, что на самом деле происходит, связано со свободой, вкус которой ты попробовал. Тебе надоело, когда тебе указывают, что делать. В какой-о степени это здоровое доказательство того, что ты взрослеешь и становишься самостоятельным человеком. Однако ты хочешь ни от кого не зависеть и принимать свои решения без постороннего вмешательства. Брайан, очень скоро ты получишь желаемое. Сейчас тебе четырнадцать, а скоро будет пятнадцать, семнадцать и девятнадцать. Ты вырастешь раньше, чем мы узнаем об этом, и твоя мама и я больше не будем нести за тебя ответственность. Приближается день, когда ты женишься по своему желанию, пойдешь в любую школу, понравившуюся тебе, и выберешь профессию или место работы, которое тебе подходит. Мама и я не будем стремиться принимать эти решения за тебя. Мы постараемся уважать твою взрослую жизнь. Кроме того, Брайан, чем больше ты приближаешься к этому дню, тем больше свободы мы планируем тебе предоставить. У тебя сейчас больше привилегий, чем было в прошлом году, и эта тенденция будет продолжаться. Мы скоро освободим тебя от нашего контроля, и ты будешь отвечать только перед Богом и самим собой. Г: Но, Брайан, ты должен понять: ты еще не вырос. На протяжении нескольких последних недель ты просишь, чтобы мы с мамой оставили тебя в покое, не мешали возвращаться домой среди ночи и не приставали к тебе с учебой и обязанностями по дому. Ты взрывался, когда мы не соглашались с твоими самыми экстремальными требованиями. Суть в том, что ты хочешь получить свободу двадцатилетнего в свои четырнадцать, но при этом ждешь, что рубашки будут выглажены, еда приготовлена и счета оплачены. Ты хочешь взять лучшее из двух миров без каких-либо обязанностей или ограничений. Так не бывает. Что же нам делать? Самое легкое – дать тебе идти своим путем. Тогда больше бы не было никаких ссор, конфликтов и раздражительности. Многие родители четырнадцатилетних детей так и поступают. Но мы не можем поддаваться этому искушению. Ты еще не готов к полной независимости, и мы проявим ненависть (вместо любви) к тебе, если сейчас уступим. Мы жалели бы о своей ошибке всю жизнь, и ты бы сам скоро обвинил нас. И как ты знаешь, у тебя две младшие сестры, которые смотрят на тебя и которых нужно уберечь от того, чему ты их учишь. Д: Кроме того, Брайан, Бог возложил на нас как на родителей ответственность за тебя и требует, чтобы мы выполняли свою работу правильно. Я хочу прочитать тебе важный отрывок из Библии, в котором описывается отец по имени Илай. Он был священником в храме, не наказывал и не наставлял двух своих неуправляемых сыновей-подростков. [Прочитайте драматическую историю из Книги 1 Самуила 2: 12–17, 22–25, 27–34; 3:11–14; 4:1–4 и 10–22.] Бог был зол на Илая за то, что тот разрешал своим сыновьям быть неуважительными и непослушными. Он не только позволил убить сыновей в битве, но также наказал их отца за то, что он не принял на себя родительскую ответственность. Это назначение родителей можно найти на многих страницах Библии: матери и отцы должны учить своих детей и наказывать их, когда это необходимо. Бог не будет считать нас безгрешными, если мы позволим тебе приносить вред себе и окружающим. Библия также наставляет родителей не переусердствовать и не деморализовать своих детей. Мы собираемся твердо соответствовать Писанию. Е: Итак, мы подошли к вопросу о том, как мы будем поступать с этого момента. Я хочу дать тебе обещание, здесь и сейчас: мама и я намерены быть более чувствительными к твоим потребностям и чувствам, чем раньше. Мы не идеальны, как ты хорошо знаешь, и, возможно, в какой-то момент ты почувствуешь, что мы несправедливы. Если это произойдет, ты можешь выразить свое мнение, и мы выслушаем тебя. Мы хотим держать дверь общения между нами всегда открытой. Когда ты захочешь получить новую привилегию, я задам себе вопрос: «Есть ли способ, при котором я могу удовлетворить эту просьбу и она не навредит Брайану или другим людям?» Если я смогу позволить тебе с чистой совестью то, чего ты хочешь, я сделаю это. Я пойду на компромисс и уступлю, насколько позволят мне мои соображения. Ж: И еще, Брайан. В некоторых случаях компромисс невозможен. Здесь я буду вынужден сказать «нет». Когда такое случится, можешь быть уверен – я буду стоять на своем, как скала Гибралтара. Ни агрессия, ни приступы гнева с хлопаньем дверью не помогут. Если ты решишь бороться со мной, то обещаю: зря потратишь время. Правда, ты уже слишком взрослый, чтобы тебя шлепали, но я все еще могу доставить тебе неприятности. И это будет моей целью. Поверь мне, Брайан, я буду лежать без сна всю ночь и придумаю, что сделать, чтобы ты почувствовал себя несчастным. У меня хватит мужества и решимости выполнять свои обязанности последние несколько лет, пока ты дома, и если возникнет необходимость, я намерен использовать все свои ресурсы для этой цели. Так что решать тебе. Мы можем мирно сосуществовать или провести последнюю часть твоего детства в неприятностях и борьбе. В любом случае ты будешь приходить домой, когда скажут, нести свою долю ответственности в семье и продолжать уважать маму и меня. З: Наконец, Брайан, позволь мне повторить то, с чего я начал. Мы любим тебя больше, чем ты можешь себе представить, и хотим оставаться тебе друзьями в это трудное время. Так много боли в современном мире. Жизнь включает разочарование, потери, отказы, старение, болезни и в конечном итоге смерть. Ты еще не почувствовал всего этого, но почувствуешь достаточно скоро. Так что не будем умножать ту боль, что ожидает нас. Мы нужны друг другу. Нам нужен ты, и, веришь ты или нет, но мы все еще нужны тебе время от времени. Мы будем молиться за тебя каждый день и просить Господа вести и направлять тебя. Я знаю, что он ответит на эту молитву. Вот и все, о чем я хотел поговорить с тобой сегодня. Начиная с этого момента, давай сделаем нашу жизнь еще лучше. У тебя есть, что сказать мне? Содержание этого сообщения может меняться в соответствии с индивидуальными обстоятельствами и потребностями конкретных детей. Ответ подростка тоже будет сильно отличаться. Открытый мальчик или девочка могут проявить глубокие чувства, а упрямый, вызывающий и гордый подросток – сидеть неподвижно с опущенной головой. Но даже если ваш ребенок остается неприступным или враждебным, по крайней мере, карты выложены на стол и родительские намерения ясны. 4. Пусть двигаются Вот практический совет для родителей подростков-бунтарей: им нельзя позволять скучать. Предоставить им много неструктурированного времени означает накликать беду. Гормоны, блуждающие по юным телам, особенно тестостерон у мальчиков, часто порождают проблемы. Свободное время после школы, когда родители на работе, может привести к опасному поведению. Вряд ли я открываю вам что-то новое. Пословица предупреждает: «Праздный ум – мастерская дьявола». И это правда. Мой совет – займите энергичных, озорных подростков конструктивной деятельностью (но не переусердствуйте). Проследите, чтобы они вступили в хорошую молодежную программу (с моей точки зрения, лучше всего начать с церкви) и/или занялись спортом, музыкой, хобби, уходом за животными, пошли работать на неполный день, изучать электронику или земледелие. Возможно, это не так остро необходимо детям, но идея все равно актуальна. Вы должны найти способ заставить их стаптывать свои выросшие ноги. Один из путей – дать им направление к позитивному блоку информации, относящейся к их жизни. Я настоятельно рекомендую, например, онлайн-ресурсы Breakaway (для мальчиков) и Brio (для девочек), которые пытаются решать проблемы подростков на понятном им языке. Для ознакомления с этими ресурсами перейдите по ссылкам www.breakaway.com или www.briomag.com. Подросткам недостаточно быть занятыми конструктивным делом – они отчаянно нуждаются в личной связи с семьей. Все исследования приходят к такому выводу. Когда родители тесно связаны со своими детьми в подростковом возрасте и ведут активную семейную жизнь, бунтарское и деструктивное поведение, скорее всего, не проявится. Доктор Блейк Боуден и Дженни Цейсс изучили 527 подростков в детской больнице Цинциннати, чтобы выяснить, как семья и ее образ жизни связаны с психическим здоровьем и адаптацией. Их выводы оказались весьма значимыми. Подростки, которые ужинали с родителями пять раз в неделю или больше, были наименее склоны к наркотикам, депрессиям или проблемам с законом. Они чаще хорошо учились в школе и были окружены доброжелательными друзьями. Напротив, слабо адаптированные подростки ужинали с родителями только три вечера в неделю или меньше. Исследование Боудена показывает, что дети намного лучше успевают в школе и в жизни в целом, когда они проводят время с родителями и особенно когда общаются почти каждый день [84] Это один из самых эффективных инструментов помощи ребенку в опасные подростковые годы. И да, он работает с детьми-бунтарями. 5. Используйте стимулы и привилегии Как я указывал ранее, распространенная ошибка родителей непокорных детей состоит в том, что они позволяют втягивать себя в бесконечные словесные сражения и в результате остаются измученными, но без стратегического преимущества. Не нужно постоянно угрожать, обвинять, грозить пальцем и выдвигать оскорбительные обвинения против дочери. И самое главное – не пилите ее бесконечно. Подростки терпеть не могут, когда мамы и папы ворчат! Они обычно защищаются, притворяясь глухими. Поэтому самый быстрый способ разрушить общение между поколениями – ходить за молодым человеком по дому, монотонно повторяя одни и те же замечания с регулярностью часов с кукушкой. Каков же правильный ответ на неряшливость, непослушание, пренебрежение и безответственность? Этот вопрос возвращает нас к угрозе Брайану, которого отец обещал сделать несчастным, если тот не пойдет на сотрудничество. Но не раскрывайте своих намерений, ведь инструменты для реализации такого обещания относительно слабы. Так как шлепать подростка неразумно (и непродуктивно), родители могут только манипулировать обстоятельствами. У них есть ключи от семейного автомобиля (если только у подростка нет своей машины, что лишает вас главного козыря), и они могут позволить или не позволить взять его. Они могут разрешить поехать на пляж, в горы, к другу или на вечеринку. Родители контролируют семейный бюджет и имеют право делиться им, одалживать деньги, выдавать их в скудных размерах или вообще не давать. Они могут обеспечить подростка желанными девайсами или лишить на время телефона, MP3-плеера или телевизора. Это не слишком эффективные стимулы, и они порой совершенно не адекватны ситуации. После того как мы использовали доводы, сотрудничество и семейную лояльность, все это – довольно слабые методы воздействия. Нам остается только связать поведение наших |