Много это сколько. Много_–_это_сколько_Как_не_избаловать_любимого_ребёнка_Дэвид_Бр. Джин Кларк, Конни Доусон, ДэвидБредехофт Много это сколько Как не избаловать
 Скачать 6.35 Mb.
|
|
Часть VI Жизнь, в которой избалованность стала новой нормой 27. Опасности в семье Как вести себя в обстоятельствах, которые способны превратить благие намерения в избалованность МАЛЕНЬКИЙ МИР ДЕТСТВА С ЕГО ЗНАКОМЫМ ОКРУЖЕНИЕМ – МОДЕЛЬ БОЛЬШОГО МИРА. ЧЕМ СТАРАТЕЛЬНЕЕ СЕМЬЯ НАВЯЗЫВАЕТ СВОЙ ХАРАКТЕР РЕБЕНКУ, ТЕМ ВЕРОЯТНЕЕ РЕБЕНОК БУДЕТ СНОВА ВИДЕТЬ И ЧУВСТВОВАТЬ МИНИАТЮРНЫЙ МИР СВОЕГО ДЕТСТВА В БОЛЬШОМ МИРЕ ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ. ЕСТЕСТВЕННО, ЭТО НЕ СОЗНАТЕЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПРОЦЕСС. Карл Юнг Участники семинаров по избалованности всегда задают вопросы, которые начинаются словами «А вы не думаете, что…?». Окончание вопроса обычно описывает обстоятельства, которые, как считают эти люди, превращают благонамеренные семьи в семьи, где балуют детей. Вот список условий, которые могут привести к избалованности в семье. Это производное мнений многих людей, с которыми мы беседовали. • Работающие родители. • Неразрешенные конфликты между взрослыми. • Развод, раздельное проживание, неродные матери и отцы, две семьи. • Наличие зависимостей. • Сверхкомпенсация за потерю ребенка, запущенность или насилие, хроническое заболевание или инвалидность; усыновленные и временно опекаемые дети. • Смерть члена семьи. • Отсутствие знаний о развитии ребенка. • Богатые родители/бедные родители. • Воспитательная незрелость, удовлетворение родителями собственных потребностей через детей. • Единственный ребенок, единственный внук, старший ребенок, младший ребенок, долгожданный ребенок. • Отсутствие воспитательных навыков. Воспитательные стили Одна из самых больших трудностей воспитания – примирить потребности детей в опеке и установлении границ. Диана Баумринд [59] и ее коллеги задались вопросом: какого рода семьи воспитывают самых компетентных детей? Исследователи классифицировали воспитательные стили и по признаку отзывчивости и требовательности к детям. Отзывчивость – это степень реагирования родителей на потребности ребенка. Требовательность определяет, в какой мере родитель рассчитывает на все более зрелое и ответственное поведение ребенка. Вот эти стили. Авторитарный. Низкий уровень отзывчивости, высокий – требовательности. Родители навязывают правила и ожидают повиновения. Повиновение гарантируется наказаниями. Автономия детей ограничена. Слишком мало свободы. Это негативная левая сторона магистрали опеки. Попустительский. Высокая отзывчивость и низкая требовательность. Родители не стараются контролировать поведение ребенка. Слишком много свободы. Негативная правая сторона магистрали опеки. Отчужденно-индифферентный. Низкая отзывчивость и низкая требовательность. Родители отстраняются от ребенка. Они не опекают, не поддерживают, но и ничего не требуют от ребенка. Слишком много свободы. Обочины запущенности и самоустранения на магистрали опеки. Авторитетный. И отзывчивость, и требовательность на высоком уровне. Родители устанавливают границы и последовательно подкрепляют их, одновременно поясняя причины их существования. Они ценят баланс собственной воли и подчинения. «Позитивная» свобода. Срединные полосы магистрали опеки. Мы обнаружили, что матери и отцы, баловавшие детей, с большей вероятностью прибегали либо к авторитарному стилю (использование вербальных и телесных наказаний), левой стороне магистрали, либо к попустительскому стилю (отсутствие последовательности, игнорирование скверного поведения и отсутствие воспитательной уверенности в себе), правой стороне воспитательной магистрали. Матери и отцы, которые не балуют своих детей, с большей вероятностью выбирают авторитетный стиль (использование информации и логических доводов), центр магистрали воспитания. Работающие родители На вопрос «Почему взрослые балуют детей?» Джон Паблик ответил: «Потому, что оба родителя работают». Это распространенное мнение неверно, но его все равно стоит упомянуть в числе опасностей. Работающим родителям необходимо обращать внимание на чувство вины. Оно говорит вам, что наметился какой-то разлад. Ваше поведение не соответствует вашим ценностям. Что делать? Можно перестроить свой стиль жизни так, чтобы ваш выбор совпадал с вашими ценностями. Но часто это нелегко сделать. Другой способ – остаться верным своему выбору и давать детям то, что им необходимо, а себе – то, что необходимо вам, и в результате ваши поступки опять-таки будут соответствовать вашим ценностям. Свое долгое отсутствие Мэнди и Джо старались компенсировать привилегиями и вещами. Когда эта ситуация стала для них дискомфортной, они устроили семейный совет. Вот какие пути они нашли: 1. Определить, не обделяем ли мы детей своим долгим отсутствием. 2. Выясняем, что именно показывает счетчик вины: «перемени род занятий» или «это не повод чувствовать себя виноватым». 3. Кому-то стать родителем «на полную ставку». 4. Найти работу поближе к дому, возможно, с гибким рабочим графиком. 5. Кто-то или оба работают дома. 6. Переехать в дом подешевле, продать вторую машину. 7. Применять «тест четырех» к подаркам, чтобы проверять, не слишком ли мы балуем детей. Выбирая тот или иной вариант, продолжайте любить и обучать детей, не балуя их из чувства вины. То, что мы называем чувством вины, может оказаться и стыдом. Стыд – это сообщение «ты плохой», которое мы транслируем самим себе, отдавая дань очень глубоко засевшей и, вероятно, очень старой мысли. Если у вас есть такая мысль, идентифицируйте ее. Кто впервые это сказал вам? Вы по-прежнему в это верите? Не может ли быть так, что тот, кто вам это сказал, говорил о самом себе? Действительно ли вы – плохой человек? Дети в совершенстве умеют подлавливать нас на крючок стыда и втягивать в продолжительную дискуссию. А это спор, в котором вы скорее всего не сможете победить. Одна мама в таких случаях говорит: «Хорошая попытка! Тебе повезло, твои родители дают тебе возможность стать сильнее. Повезло и мне, ведь у меня такой умный ребенок. А теперь берись за пылесос!» Неразрешенные конфликты между взрослыми Рассмотрим случай «очень плохой матери». Двоюродные сестры, Маккензи и Ребекка, пошли на каток и катались допоздна. Маккензи сказала, что ей давно пора домой, а то мама не позволит ей больше гостить у Ребекки. «Это еще что такое? – возмутился дядя. – Твоя мама обращается с тобой, как с младенцем!» Взрослые должны разбирать свои проблемы между собой, не вовлекая в спор детей. Дядя мог бы позвонить своей сестре и попросить ее разрешить Маккензи вернуться домой попозже. Еще хуже, когда один родитель подрывает авторитет другого: возмущение взрослых друг другом, как правило, транслируется через детей и порой ведет к избалованности. Слово родителям Почему родители вообще балуют своих детей? ✓ Родители постоянно перетягивали нас каждый на свою сторону. Послушайте сказку о Принцессе. Однажды папа сказал по секрету 3-летней дочке, что она – принцесса, он – король, а мама, которая в тот момент готовила ужин, – злая ведьма. С тех пор дочь разрешала расчесывать свои волосы только «королю» и вопила и убегала, когда ее пыталась причесать мама. В 11 лет девочка попросила маму проколоть уши. «Потерпи годик- другой!» – сказала мама. На следующий день «принцесса» показала матери только что проколотые уши: «Ха, а я все равно сделала по- своему! Мне разрешил папа!» В 14 лет дочь однажды закричала на мать, помогавшую сыну готовить обед. Мама ответила: «Я тебя не слышу, когда ты так вопишь». Отец обронил: «Да ладно, остыньте, девочки», – а сын, скривив губы: «Вечно он вмешивается». Когда «принцесса» выросла, ей пришлось прибегнуть к психотерапии, чтобы исправить искаженные отношения с семьей. Гнев ребенка, неадекватно интенсивный в сравнении с его причиной, может говорить о том, что гневается не только ребенок, но и родитель, союзником которого является ребенок. «Принцесса» стала «носителем» отцовского гнева в отношении матери, а старший брат – рупором гнева матери в отношении отца. Так поддерживается видимость стабильных отношений между родителями, но дети платят за это высокую цену. Родителям стоило прибегнуть к психотерапии или как-то разрешить свой конфликт, когда дети были еще маленькими. А еще лучше – сделать это до их рождения. Раздельное проживание и развод, сводные семьи и жизнь на две семьи Ребенок часто становится жертвой деструктивной игры «выбери меня, я сделаю так, что ты будешь любить меня сильнее» разведенных родителей. Коди посещает свою дочь Мелиссу каждые вторые выходные. Коди критикует бывшую жену за то, что она не одевает Мелиссу получше и не укладывает ее волосы «как надо». Потом они с Мелиссой едут покупать что-нибудь из одежды – обычно два или три предмета – и до конца свидания с дочерью Коди играет роль «диснеевского папочки». Мама говорит, что у Мелиссы развивается отношение «ты мне не указ»; ее беспокоит то, что Мелисса начинает думать о себе. А вот Карлос и Ванесса регулярно обсуждают проблемы, возникающие в ходе совместного воспитания детей в разных семьях с новыми супругами. Игры в «кто лучше» здесь не проходят, поскольку родители не создают для них возможности. Развод не отменяет родительских обязанностей. Вот что пишет консультант по воспитанию матери, расстроенной тем, что бывший супруг балует их 9-летнего сына. «Уважаемая Расстроенная! Изменить характер бывшего супруга вряд ли возможно, так что сосредоточьтесь на воспитании вашего ребенка. Его мозг регистрирует ваши слова и способен сохранить навыки, которые вы ему преподаете. Вот какие выражения можно использовать: • 9-летним детям положено убирать свою одежду. Тебе показать, как это делается? • Тебе уже 9 лет, и я вижу, что ты становишься более ответственным. Я заметила, что ты научился вешать на вешалку свое пальто и мыть посуду… • У меня не получается или я не знаю, как это делается. Попробуй ты, наверняка у тебя получится. Попытайся – а я буду за тебя болеть! Научитесь мириться со страданиями сына, когда его что-то расстраивает. Это – часть взросления. Не утешайте его, если он закатывает истерику. В остальное время щедро изливайте на него свою любовь – и никогда, никогда не заканчивайте предложения словом “ладно?!”. Это позволяет ему думать, что он – главный. Желаю вам всего хорошего». Наличие зависимостей Человека, который ставит на первое место свои отношения с каким-либо веществом или процессом, а не с самим собой, другим человеком или людьми, мы называем зависимым. Список зависимостей бесконечен: работа, секс, еда, азартные игры, Интернет, религия, телевидение, т. е. любые вещества или процессы, с которыми у человека развиваются отношения, поглощающие его целиком. Как правило, внимание семьи чрезмерно сосредоточивается на поступках зависимого и недостаточно – на потребностях остальных членов семьи. Свойственные возрасту потребности детей в развитии отставляются в сторону, поскольку дети принимают на себя ответственность за недостаточно функционирующих взрослых. В семье «зависимых» дети могут страдать от запущенности или насилия. В качестве компенсации или из-за чувства вины их могут излишне баловать. Слово родителям ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ, БАЛУЕТЕ ЛИ ВЫ ИХ? Часто. Я виновата в разводе, злоупотреблении спиртным и наркотиками. А когда решила продолжать учебу, почувствовала себя виноватой перед ребенком, потому что проводила с ним мало времени Семейные отношения возглавляют список необходимых «починок», особенно это касается взаимоотношений между партнерами и изъянов воспитания. Сверхкомпенсация утрат, понесенных ребенком Детям, оправляющимся от травмы, необходимо понимание и сочувствие наряду со здоровой опекой и четкими правилами. То же верно и для детей-хроников или инвалидов. Первое, о чем следует заботиться, – чтобы удовлетворялись базовые потребности детей, потребности в обстановке безопасности и любви, медицинском уходе и т. д. Однако перебор с эмпатией ведет к гиперопеке и попустительству. Желая компенсировать ребенку страдания и сделать его жизнь лучше, вы можете переключиться на такой род заботы, который становится баловством. Мелани и Алекс украсили комнату 5-летнего русского мальчика, которого собирались усыновить, «космическими» обоями, накупили игрушек. Они показали ему, как чистить зубы, учили его английскому языку и проч. У Вани не было никаких домашних обязанностей, новые родители ничего от него не требовали. Однажды они обнаружили под кроватью сломанные игрушки, куски обоев и исцарапанный письменный стол. Ребенок явно отвергал их любовь! Мелани и Алексу пришлось обратиться за помощью к психотерапевту, который объяснил им, что для ребенка, перенесшего насилие и запущенность, избыток внимания и игрушек – вещь непривычная. А все, что незнакомо, сигнализирует о непредсказуемости, а значит, о возможной опасности. Странные и деструктивные поступки – это попытка восстановить чувство контроля перед лицом страха. Психотерапевт рекомендовал убрать из комнаты все, кроме кровати и комода. Новый дом был настолько не похож на весь прежний опыт Вани, что мальчик боялся, что он здесь чужой. Вдобавок он не мог понять, почему у него вдруг оказалось всего так много, когда он сам так плохо к себе относился. Новые родители упростили обстановку, ввели несколько простых правил поведения и дали ребенку понять, что ожидают от него вклада в семью путем выполнения домашних обязанностей и работы вместе с мамой и папой. С тех пор все пошло на лад. Инвалидность – не синоним некомпетентности Лучший подход в воспитании ребенка-инвалида – ожидать от него того, чего вы ожидали бы от ребенка его возраста, учитывая ограничения этого ребенка. То же правило применимо к детям – жертвам насилия и запущенности, к тем, кто восстанавливается после алкогольной и наркотической зависимости или имеет хронические заболевания в результате воздействия наркотиков. Слово родителям Если у вас есть дети, балуете ли вы их? ✓ Часто. У нас близнецы в возрасте 7 лет. Один из них – инвалид по слуху. У обоих в младенчестве было слабое здоровье. Мы их балуем, чтобы они были счастливы и довольны. Мы не позволяем им чувствовать себя несчастными. ✓ Часто. Моя жена хронически больна. Я часто балую мальчиков, чтобы возместить недостаток внимания со стороны жены и недостаток моего присутствия дома. Кимберли – консультант в летнем лагере для детей- инвалидов. Она научилась спрашивать, нужна ли им помощь и какая именно, а кроме того, помогала как бы между прочим, чтобы об этом не приходилось спрашивать каждый раз. Кимберли узнала, что с детьми, которые у многих из нас вызывают искушение гиперфункционировать, лучше всего общаться с позиций заботы и поддержки. Смерть члена семьи Мы все больше узнаем о том, как дети оплакивают смерть любимого человека. Когда член семьи умирает, взрослые поддерживают скорбящих детей во многих формах, которые принимает скорбь. Однако забота превращается в баловство, если взрослые пытаются излечить собственную боль, изливая излишнюю заботу на ребенка. Тетя Мишель подарила Шону дорогую железную дорогу, думая, что это поможет ему утешиться после смерти матери. А на самом деле Шону хотелось говорить о маме. Железная дорога у него уже была. После похорон дедушки 9-летнего Эвана две недели держали дома. Эван скучал по друзьям и беспокоился о том, как будет нагонять одноклассников. Когда умерла сестра Ниты, бабушка с дедушкой и родители начали всячески баловать девочку, «чтобы утешить и развеселить ее». Нита не понимала причин таких перемен и не связывала их с сестрой, но решила в полной мере насладиться ими. Размеренность жизни утешающе действует на детей всегда, но в особенности в период скорби. Они получают подтверждение тому, что взрослые, на которых они рассчитывают, по-прежнему заботятся о них и доступны во времена утраты, страха и нужды. Детей успокаивает присутствие взрослого, который видит, когда они нуждаются в утешении, и обеспечивает его; который может рассказать о каком-то особенном происшествии с человеком, чью потерю оплакивает ребенок (утвердительная забота). Взрослый может спросить ребенка, не хочет ли тот посидеть в обнимку или вспомнить ушедшего человека, рассказав о нем (поддерживающая забота). Это хорошее воспитание в рамках «центральных полос» шоссе. Отсутствие знаний о развитии ребенка Если вы не знаете, что́ приемлемо для ребенка с учетом его возраста, то можете начать баловать его по принципу «слишком много и слишком рано» и давать ему свободу, не ожидая соответствующей ответственности. Слово родителям ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ ВООБЩЕ БАЛУЮТ СВОИХ ДЕТЕЙ? ✓ Они сами избалованы и не знают, как воспитывать детей. Они не знают, что приемлемо для определенной стадии развития ребенка. В конце концов воспитывать и удовлетворять потребности ребенка нелегко, это требует взросления. Тетя Молли подарила маленькой Бриане погремушку и была разочарована тем, что ребенок, которому едва исполнился месяц, не заинтересовался подарком и не стал с ним играть. Месячные младенцы не играют с игрушками. 2-летнему Мейсону позволяют кидаться игрушками в мебель или людей. 2-летние дети обладают бо́льшими способностями к мышлению, чем годовалые, и им необходимо начинать развивать внутренние сдерживающие факторы. К Мейсону относятся, как к младенцу. Мать 4-летней Норы в восторге от того, что ее дочка танцует, как 20-летняя «сексуальная кошечка», и покупает ей мини-юбки и узкие топы без бретелек. В 4 года дети активно выясняют, какие роли и властные взаимоотношения существуют между ними и другими людьми. Сексуально провокационная одежда подает ложные сигналы как самой девочке, так и окружающим. По просьбе 8-летней Бритни папа купил карандаш для бровей, тушь и губную помаду. Он хвастается дочкой перед друзьями и запланировал «гламурную фотосессию». Дети 6–12 лет выясняют ценности, на которых основываются правила. Бритни следовало бы учиться различать потребности и желания. Папа явно ждет не дождется, когда она повзрослеет. Родители позволяют 12-летнему Сету ездить на снегокате где вздумается, в радиусе 3 км от дома. В 12 лет Сету следовало бы знать о свободе и безопасности, являющихся результатом наличия правил и соответствующих навыков. Любопытно, на чем основана уверенность родителей в способности Сета управлять собой и снегокатом? Не противоречит ли это закону? Макс смотрит с отцом фильмы «для взрослых». Сколько бы ни было Максу лет, этот «досуг» не способствует ни одной из развивающих задач Макса. Все эти примеры связаны с незнанием развивающих задач для ребенка конкретного возраста. В каждом случае ребенка поощряли либо не взрослеть, либо взрослеть слишком быстро. В 1981 году в книге «Торопливый ребенок» писатель и детский психолог Дэвид Элкинд заметил: «Если воспитание детей по необходимости влечет за собой стресс, значит, торопя детей взрослеть или относясь к ним, как к взрослым, мы надеемся снять со своих плеч часть бремени тревоги и заботы – и заручиться помощью детей в несении нашей жизненной ноши» [60] Таблица в Приложении В напомнит вам развивающие задачи ребенка на каждой стадии жизни. Если вашему ребенку меньше 6 лет, бесценную помощь окажет книга Хелен Невилл «Это что, такая фаза?». Отсутствие хороших воспитательных навыков Все люди усваивают изначальный набор воспитательных навыков в детстве. Но вы воспитываете детей в ином мире – мире, в котором вседозволенность стала нормой. Слово родителям Когда ваши родители баловали вас, какие чувства вы испытывали? ✓ Я ощущала неуверенность – мне казалось, что родители не контролируют ситуацию или не так хорошо, как другие родители, знают, как воспитывать детей. ✓ В 10 лет я понял, что ни папа, ни мама не понимают, что делают, и всерьез забеспокоился, как я буду взрослеть. Вообще-то работу воспитателя можно свести к произнесению «да», «нет» и «может быть». Помните: при наличии двух воспитателей для отрицательного ответа требуется только одно «нет», а для положительного – два «да». Вот примеры высказываний родителей, твердо стоящих на лидерских позициях: (15-летнему подростку) «Эми, я с удовольствием отвезу тебя и твоих подруг в торговый центр, когда ты закончишь мыть посуду – если это случится до 7 часов вечера». (11-летнему ребенку) «Мне очень жаль, что ты не сможешь завтра сдать свой проект, на который тебе дали шесть недель. Что ты думаешь с этим делать?» (2-летней малышке) «Милая, я понимаю, что тебе весело играть и ты не хочешь ехать со мной в магазин, но я не могу оставить тебя одну. Идем». Ребенок продолжает играть. «Я вижу, ты не идешь, хоть я и прошу. Ты можешь пойти ножками, или я тебя понесу. Тебе выбирать». Ребенок игнорирует и эти слова. Отец спокойно берет ребенка на руки. «Пойдем, золотко. Мы скоро вернемся домой». Чем раньше в жизни ребенка вы утвердите свое лидерство, тем лучше. Вам пригодится информация по развитию Приложения Г, схемы опеки и системы. Как улучшить свои воспитательные навыки? Этап 1: оценка. Наследственные и заимствованные воспитательные навыки. А. Как моя мать (отец, бабушка и т. д.) справлялась с такого рода ситуациями, пока я рос? Срабатывало ли то, что она делала? Придерживайтесь этого. Что принесло бы бо́льшую пользу? Б. Найдите человека, чьим стилем воспитания вы восхищаетесь, и понаблюдайте за ним. В. Выявляйте подходы и поступки, которые вы хотели бы усовершенствовать. Этап 2: перемены. А. Выберите что-то одно, что вы хотите изменить; не ставьте больше одной цели за раз. Б. Соберите нужную информацию. Воспользуйтесь идеями из этой книги, читайте другие книги, посещайте курсы, расспрашивайте друзей и т. д. Обязанность взрослых – быть взрослыми, ребенка – взрослеть. Оставаясь в центре шоссе, вы поможете себе добраться туда, куда хотите добраться. НАМ НУЖНО РАСТИТЬ ДЕТЕЙ, ГОТОВЫХ СЛУЖИТЬ ОБЩЕСТВУ, А НЕ СЧИТАЮЩИХ, ЧТО ОБЩЕСТВО ИМ ОБЯЗАНО. Кара Эттесволд Для взрослых, исправляющих последствия избалованности Взрослые должны поддерживать баланс внимания и опыта семьи. Разделите изображенный ниже круг, исходя из количества внимания, которое ваша семья уделяет каждому из шести аспектов семейного благополучия: интеллектуальному, духовному, физическому, эмоциональному, социальному и финансовому. Хотите ли вы такого баланса для своей семьи? 28. Опасности в пути Внешние стимулы к избалованности – потребительство, СМИ, технологии, общество У ДОБРОТЫ ЕСТЬ СВОЕ МЕСТО ЗА СТОЛОМ. Фред Медник Обочина избалованности социального шоссе забита приглашениями свернуть с дороги. Иногда они просто манят, но порой буквально хватают за руки наших детей – и, увы, нас тоже. Чтобы избежать избалованности, требуются острый взор и твердая рука. Иной раз достаточно дать по тормозам, чтобы не дать себе сползти на обочину. Но бывает, что приходится вдавить педаль газа в пол, не обращая внимания на вопли с заднего сиденья. Давайте прощать себя, если порой сползаем на обочину, и побыстрее возвращаться на центральные полосы, чтобы результаты воспитания соответствовали нашим благим намерениям. Трудности сопротивления «новой норме» «Выпускники 1994 года будут долго жить в тени самого обширного скандала, какой когда-либо пятнал Военно-морскую академию США», – писала газета Minneapolis Star Tribune о скандале, разразившемся, когда выяснилось, что 134 кадета жульничали на экзамене. Далее газета приводила слова бригадного командира, которому тогда был 21 год, высшего чина среди 4200 учащихся академии: «В прежние времена люди просто поступали сюда и принимали все эти вещи как должное. Идею честности было нетрудно усвоить. В сущности академия мало изменилась. Зато весь мир перевернулся вверх дном. Наш курс… мы росли в такое время, когда никто – за всю нашу жизнь, ни в одном учреждении – ни разу не позаботился рассказать нам, что правильно, а что неправильно» [61] О чем это он? Обвиняет и оправдывается? Или пытается понять, как такое могло случиться? Молодой человек подчеркивает, что, по его мнению, современности не хватает нравственной составляющей. Если это так, то у большинства из нас возникает вопрос: «Как мы до такого дошли?» Но истинный вопрос должен звучать иначе: как нам вернуться на середину шоссе? В этой главе мы поднимаем вопрос «норм», указывая на некоторые дилеммы, с которыми сталкиваются родители, – дилеммы, связанные с избалованностью. Влияние СМИ и потребительства Детям трудно сохранять цельность и честность, сталкиваясь с вездесущим «ты имеешь на это право» – ментальностью, которую представляет внешний мир. Стимулы к избалованности: оправдание, извинение или гламуризация низкопробного, – кажется, присутствуют на каждом шагу. Стимулы к избалованности – оправдание, извинение или гламуризация низкого, – кажется, присутствуют на каждом шагу. Стремление не баловать детей может привести к тому, что родитель чувствует себя в осаде. Как выразилась одна мама, «в нашей округе я прославилась как Злая Мачеха». Родители, избыточно опекающие и склонные к попустительству, на которых оказывают давление упорные дети, часто сдаются. Если им это не нравится, они могут задать себе 4 вопроса. 1. Будет ли этот предмет (урок, игрушка и т. д.) способствовать развитию ребенка? 2. Какую часть наших ресурсов мы хотим выделить на него? 3. Чьи потребности – наши или ребенка – будет он удовлетворять? 4. Может ли это нанести вред? Соответствует ли это нашим ценностям? Дети легко поддаются соблазну, подогреваемому рекламой. А вот родителям не так легко избежать решения, которое часто воспринимается как «простой выход», согласившись на уговоры ребенка. Вот вопросы, которые вы должны задавать самим себе: • Мне это нужно? • Как этот товар улучшит качество моей жизни? Семьи? Ребенка? • Четко ли я представляю себе, что составляет качество моей жизни? Общественные стимулы к избалованности Школа и сверстники 11-летний Айзек нашел на школьном дворе 20-долларовую банкноту. Когда он направился в кабинет директора, чтобы отдать деньги, дети завопили: «Оставь себе! Ты что, с ума сошел?» Айзек не поддался на уговоры. Давление сверстников ощущают на себе все. Когда мать девочек 16 и 10 лет спросили: «Что самое трудное в воспитании?» – она ответила: «Другие родители, которые не говорят “нет” или говорят, а потом сдаются». Одна учительница заметила: «Очень трудно с непослушными ребятами. Я думаю, они знают: никакие последствия их не ждут, за исключением того, что они могут не получить аттестат. Не знаю, куда смотрят родители». Спросите опытных деятелей образования, и они скажут, что нынешние учащиеся не особенно заинтересованы в упорном труде. Классический сценарий «курица или яйцо»! Что было раньше: «тупые» школы или избалованные учащиеся? Требуют ли родители, чтобы школа принимала на себя ответственность, которую должны нести родители, а потом критикуют школу за то, что она это делает или что она делает это неправильно? Спорить о том, кто в этом виноват, смешно. Все мы – часть общества, школьной системы, все знают, что школа нуждается в широкой и конструктивной поддержке родителей: если бы мы все настаивали на выполнении домашних заданий и достойном поведении наших детей, мир изменился бы к лучшему. Судебная система Еще один общественный институт, переживающий непростые времена, – это судебная система. Мы возлагаем на юных правонарушителей ответственность за асоциальное поведение. Однако зачастую технические детали перевешивают истину, и привлечь людей к ответственности оказывается невозможно. Поможет ли «тест четырех» понять, где пролегает граница между справедливостью и избалованностью? Полиция Чейз и его подружка возвращались домой после дискотеки. Их остановил полицейский и, как говорит Чейз, «должно быть, понял, что мы пили». – Немного выпили, да? – Да, сэр. Рюмку или две… – И далеко ли тебе до дома, сынок? – Только пару кварталов (на самом деле до дома было еще 3 км). – Сможешь добраться? – спросил полицейский. – О да, сэр. Нет проблем. – Ладно. Поезжай, сынок, но будь осторожен. Повзрослев, Чейз утверждает, что, если б ему тогда выписали штраф или посадили в тюрьму, он, вероятно, раньше осознал бы серьезность проблемы с алкоголем. А так он, только дожив до 35 лет, обратился за помощью. Полицейские оказываются меж двух огней. Общество говорит: «Нельзя запрещать демонстрации», – а потом, когда на улицах воцаряется ад кромешный, вопит: «Вы не должны были этого допускать!» Куда ни кинь – всюду клин. Нам необходимо поддерживать полицию и требовать, чтобы она вела себя ответственно. Как вести себя с другими людьми, которые дарят слишком много Желая не показаться неблагодарным, получатель чрезмерно щедрых даров может оказаться меж двух огней. Подруга Дианы, милая и щедрая женщина, подарила ей на день рождения явно дорогой подарок. Диана ощутила неловкость и сказала: «Я ценю твою заботу, но не хочу, чтобы ты для меня это делала. У меня появляется чувство, что я некоторым образом тебе должна, и я не понимаю, что именно. Я не хочу, чтобы наши с тобой отношения превращались в отношения обязанности. Не хочу чувствовать, что я тебе должна». Подруга призналась, что, будучи одиночкой, боялась, что, если не станет дарить подарки, никогда не будет получать подарков в ответ. «Никто не будет любить тебя за подарки, которые ты даришь, – ответила Диана. – Тебя любят за то, какая ты есть». Чрезмерная щедрость – не замена истинной любви и заботы. Как вести себя с людьми, которые душат вашего ребенка заботой Ситуация, когда другие родственники или знакомые душат вашего ребенка заботой, может оказаться непростой; ну а если ваш ребенок регулярно контактирует с человеком, который делает за него то, что он может или должен уметь делать сам? Рассмотрите следующие ситуации: Воспитательница снимала с 4-летних детей курточки и развешивала их. Вскоре они к этому привыкли и стали выстраиваться в очередь и ждать, пока она развесит их одежду. Что делать? Коул постоянно опаздывает, а на прошлой неделе начальник учуял от него запах марихуаны. Коул пообещал, что будет приходить на работу к 8 утра. Однако начальник не стал выяснять, выполняет ли Коул свое обещание. Два дня спустя Коул, находясь под действием наркотиков, спровоцировал аварию и стал причиной смерти пассажира. Начальника Коула замучила совесть: если б он заставил Коула обратиться к наркологу, невинный человек мог бы остаться в живых. Выявление избалованности Излишняя защита – это гиперопека, одна из причин избалованности. К каждой из вышеописанных ситуаций вы можете применить «тест четырех». Читая следующие истории, определяйте, в каком случае имеет место гиперопека, попустительство или «перекармливание». Выпускной бал Тревор и его приятели хотят снять номер в отеле, где они и их спутницы смогут потусоваться после выпускного бала – ведь «все так делают». Администрация отеля не желает сдавать им номер, поэтому Тревор просит своего отца снять номер на свое имя. Отец, уступая настойчивости матери, идет желанию сына навстречу. «Перекармливание» ______ Гиперопека ______ Попустительство ______ Церемония вручения аттестатов Председатель поприветствовал выпускников и гостей, объявив, что каждый выпускник скажет несколько слов по своему выбору. Виктора, гостя одного из выпускников, поразило, что после приветствия пятого выпускника гости, занимавшие почти целый ряд, встали с мест и вышли из зала. Минуту спустя компания гостей шестого выпускника начала пробираться в конец зала, чтобы присоединиться к «своему» выпускнику. Потом еще одна группа поднялась с мест… Виктору захотелось вскочить и закричать: «Мы ведь приветствовали ваше награждение! Вы должны отпраздновать наше!» «Перекармливание» ______ Гиперопека ______ Попустительство ______ Куча листьев Собрав листья в кучу, женщина пошла за мешками. Вернувшись, она только и смогла, что выдохнуть: «О, нет!» – 7- летняя Бейли разбрасывала листья, которые летели на соседний участок. Как раз в этот момент подошла соседка. – Бейли! Извинись перед миссис Джонс, а потом берись-ка за грабли и собери листья в ее саду. Миссис Джонс погладила Бейли по плечу. – О, ничего страшного. Я знаю, она не нарочно. Я сама соберу листья. «Перекармливание» ______ Гиперопека ______ Попустительство ______ «Комендантский час» В Бергвиле для детей младше 14 лет с 9 часов вечера по рабочим дням действует «комендантский час». Полиция не следит за соблюдением этого правила. «Перекармливание» ______ Гиперопека ______ Попустительство ______ В Эймсвиле супруги Гарретт вслух критикуют полицию за то, что она следит за соблюдением «комендантского часа». «Перекармливание» ______ Гиперопека ______ Попустительство ______ Плыть против течения Воспитание без избалованности сегодня можно уподобить плаванию против мощного течения. Такое впечатление, что все и вся плывут в другом направлении – идеи, распространяемые СМИ, давление со стороны ваших детей и их друзей, осуждающие взгляды ваших сверстников. Но только преодоление встречного течения позволяет по-настоящему плавать. Так что держитесь изо всех сил и помните: случайное сползание на обочину не нанесет вреда, но постоянная езда по ненадежной дороге обычно заканчивается ущербом – и для тех, кого балуют, и для тех, кто балует. РАЗВЕ НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО МАЛАЯ ЗАКВАСКА КВАСИТ ВСЕ ТЕСТО? 1-е послание Коринфянам, 5:6 |