Много это сколько. Много_–_это_сколько_Как_не_избаловать_любимого_ребёнка_Дэвид_Бр. Джин Кларк, Конни Доусон, ДэвидБредехофт Много это сколько Как не избаловать
 Скачать 6.35 Mb.
|
|
Часть V Для родителей, которых баловали в детстве 24. Балующие взрослые: «кто» и «почему» 42 причины, по которым люди сдаются ВСЕ МЫ УМЕЕМ ПЕТЬ, ТАНЦЕВАТЬ И ДУРАЧИТЬСЯ, КОГДА ВСЕ ИДЕТ ХОРОШО; НО КОГДА СИТУАЦИЯ УСЛОЖНЯЕТСЯ, НИКТО НЕ ЗНАЕТ, ЧТО ДЕЛАТЬ, ПОЭТОМУ МЫ БАЛУЕМ ДРУГ ДРУГА. Пэм Гини Почему добросердечные родители балуют своих детей, часто даже не понимая, что делают это? «Почему» и «кто» – вот фокус внимания этой главы. В нашем первом исследовании мы спрашивали: почему родители балуют своих детей? Идет ли это на пользу детям? Участники отвечали: нет. Из тех, кого в детстве баловали, 67 % считали, что избалованность связана с конкретными родительскими проблемами, а не с благополучием детей. Слово родителям ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ БАЛОВАЛИ ВАС? ✓ Из-за частых командировок моего отца. ✓ Мама чувствовала себя виноватой в равнодушии и физическом насилии со стороны отца. ✓ Моя сестра родилась глухой, и моя мать винила в этом себя. ✓ Причины – работа матери вне дома и ее детство, проведенное в бедности. ✓ Смерть моего отца, когда мне было 4 года. Избалованность по любой из этих причин была попыткой компенсации. Достойное побуждение. Но, хотя родители могут думать, что действуют из соображений благополучия ребенка, большинство взрослых, избалованных в детстве, видели в своей избалованности удовлетворение потребностей родителей. Если вы считаете, что знаете, почему родители балуют своих детей, пройдите следующий тест и догадайтесь, о каких причинах нам сообщали в нашем исследовании. Обведите кружком букву «В», если утверждение кажется вам верным, и букву «Н» – если нет. Родители балуют своих детей… 1. В Н Потому что хотят, чтобы их ребенок имел то, чего не имели они 2. В Н Потому что они исходят из позиции недостаточности 3. В Н Чтобы ослабить чувство вины (маленькая вина – маленький подарок) 4. В Н Чтобы соревноваться с супругом, партнером, дедушкой или бабушкой 5. В Н Потому что их самих баловали в детстве 6. В Н Потому что они долго ждали этого ребенка 7. В Н Потому что этот ребенок появился после лечения бесплодия 8. В Н Потому что это единственный ребенок 9. В Н Чтобы замаскировать свой фаворитизм 10. В Н Чтобы получить максимум удовольствия от последнего (самого младшего) ребенка 11. В Н Потому что это способ контролировать детей 12. В Н Потому что они страшатся противоречий или боятся оказаться отвергнутыми 13. В Н Потому что они хотят проецировать определенный образ своих детей 14. В Н Чтобы чувствовать себя хорошими родителями 15. В Н Потому что им не хватает навыков установления границ 16. В Н Чтобы быть справедливыми, чтобы давать всем детям поровну 17. В Н Потому что это способ соревноваться с супругом за контроль над ребенком 18. В Н Потому что это путь наименьшего сопротивления 19. В Н Потому что это быстрый способ прекратить нытье 20. В Н Чтобы избежать решения проблемы, возникшей в браке 21. В Н Чтобы пользоваться популярностью у детей 22. В Н Чтобы компенсировать неблагополучного родителя 23. В Н Чтобы компенсировать отсутствие другого родителя 24. В Н Потому что для отсутствующего родителя это способ купить любовь 25. В Н Чтобы купить благосклонность детей 26. В Н Потому что родители творят себе кумиров из детей 27. В Н Чтобы выстроить собственную самооценку: «Какой я хороший родитель!» 28. В Н Под влиянием СМИ-программирования 29. В Н Чтобы сделать детей счастливыми 30. В Н Чтобы создать соревнование среди детей- сверстников 31. В Н Чтобы соревноваться с группой родителей- сверстников 32. В Н Потому что боятся гнева своего ребенка 33. В Н Потому что жаль ребенка, страдающего от каких-либо ограничений 34. В Н Потому что дарят любовь, не уравновешивая ее правилами 35. В Н Потому что проецируют свои потребности на детей; родители хотят, чтобы их ребенок был не хуже других 36. В Н Чтобы противопоставить себя супругу или дедушке и бабушке (воспитание «назло») 37. В Н Потому что не знают, как развиваются дети 38. В Н Потому что не в состоянии выдержать давление со стороны других детей или давление рекламы 39. В Н Потому что исключительно внушаемы 40. В Н Чтобы угодить дедушке и бабушке или другим взрослым 41. В Н Чтобы компенсировать серьезную болезнь кого-то из членов семьи. 42. В Н Потому что не хватает знаний, времени и энергии, чтобы преподавать своим детям навыки. Если вы обвели кружком букву «В» для всех 42 причин, вы правы! Все эти причины были названы в процессе наших исследований. Возможно, вы знаете и другие причины. По доброте душевной Источник большинства этих причин – добросердечие. Например, причина № 16 – быть справедливыми, давать детям поровну. Хорошо, но здесь-то и собака зарыта. Энни нужна новая толстовка, значит, каждый ребенок получает новую толстовку. Бен получает новую электронную игру, поэтому каждый получает новую электронную игру. Благонамеренный родитель дает то, что поощряет раздутое «чувство права». Может, все-таки справедливость означает не давать поровну, а давать каждому то, что для него хорошо? Важно, чтобы справедливость означала «полезно», а не «поровну», и чтобы никто не чувствовал, что ему должны больше, чем нужно. Кто балует детей? Подумайте о причине номер 5: «потому что их самих избаловали в детстве». Одно исследование рассматривает связь между избалованностью в детстве и во взрослых отношениях. Чем больше человека баловали в детстве, тем с большей вероятностью он ищет партнера, который будет его баловать, или такого партнера, которого он будет баловать сам, или оба они будут растить избалованных детей. Тем не менее не все воспитывают своих детей так же, как воспитывали их, а значит, вовсе не обязательно делать избалованность фамильным наследием! Вывод: желание «перекормить» исходит от чистого сердца. Чтобы избежать избалованности, надо распознать собственные потребности и удовлетворить их, а не удовлетворять их через детей. Одно исследование 1996–1997 годов показало, что детей балуют только 4 % бабушек, а дедушкам и до этой цифры далеко. Оно также выяснило, что мамы балуют детей больше, чем папы. А вот в 2013 году отцы баловали детей чаще матерей. Но можно ли сказать, что ныне детей балуют больше, чем прежде? Да. Мы разбили участников опроса – матерей и отцов – на две группы: 20–41 год и 42–79 лет. Выяснилось, что: • более молодые родители балуют детей больше, чем родители старшего возраста; • более молодые матери балуют детей больше, чем матери старшего возраста; • более молодые отцы балуют детей больше, чем отцы старшего возраста. Почему? Тому есть множество причин, но вспомните, о чем поведало нам одно из предыдущих исследований: родители, сильно избалованные в детстве, склонны баловать своих детей. Поневоле приходится задуматься, уж не происходил ли этот сдвиг социальной нормы в сторону избалованности дольше, чем мы предполагали. ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ СОВЕРШИЛ ОШИБКУ И НЕ ИСПРАВЛЯЕТ ЕЕ, СОВЕРШАЕТ ЕЩЕ ОДНУ ОШИБКУ. Китайская пословица 25. Я никогда этого не сдедаю! Как избалованность влияет на воспитание собственных детей «Я НИКОГДА НЕ БУДУ ДЕЛАТЬ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ ТО, ЧТО МОИ РОДИТЕЛИ ДЕЛАЛИ СО МНОЙ», – ГОВОРИЛА Я. УПС, Я ТОЛЬКО ЧТО СНОВА ЭТО СДЕЛАЛА! Наследие Всем, кто получил неровное воспитание, необходимо заменить бесполезные методы воспитания полезными навыками и убеждениями и самим не баловать детей. Но измениться может быть нелегко. Почему? Потому что наше воспитание для нас естественно. И все усвоенные навыки у нас под рукой, мы можем ими воспользоваться в любой момент. И главное, испытывая стресс, мы можем обнаружить, что делаем то же самое, что делали наши родители, даже если тогда, когда они это делали, их поступки казались нам неправильными. И к тому же эти методы не работают. Поступай наоборот Попробуйте делать прямо противоположное собственному неудачному детскому опыту. Если у вас есть склонность «перекармливать» ребенка, просмотрите схему опеки и системы. 12 способов движения по этой магистрали помогут вам добиться перемен. Старайтесь оставаться на центральных полосах и избегайте сверхкомпенсации, резкого отклонения в противоположную сторону. Если я чувствую, что опека, которую я получал в детстве, была обусловленной, т. е. имела ценник, и хочу, чтобы мои дети ощущали безусловную любовь, я могу начать их баловать – это противоположность опеки, имеющей свою цену. Или, если я хочу избежать критицизма в воспитании и перестраиваюсь с обочины критицизма на противоположную обочину «миндальничанья», думая, что таким образом я исправлю то, что сам переживал ребенком, это мне не поможет. Вот что избалованные в детстве родители рассказали о том, как сами воспитывают детей. Слово родителям Если у вас есть дети, балуете ли вы их? ✓ «Это получается у меня лучше всего. Это помогает мне сохранять контроль и помогает двигаться вперед». ✓ «Я обычно балую их, когда мои собственные потребности не удовлетворяются». ✓ «Я хочу, чтобы у них было все, что я могу им дать. Мне приятно, когда у них это есть». ✓ «Я постоянно вожусь с ними, поскольку мои родители не проводили со мной достаточно времени». ✓ «Моим родителям казалось, что баловать детей необходимо, и я не знал ничего иного». ✓ «Я частенько приношу “сюрпризы” для сына. Я хочу, чтобы он быстро всему учился». ✓ «Кажется, у меня не получается подкреплять собственные правила, и я из-за этого переживаю, особенно если плохо справляюсь с ситуацией. А еще я позволяю сыну выйти сухим из воды, иногда даю ему деньги, когда у нас их нет, чтобы он не отставал от сверстников». ✓ «Думаю, я не слишком хорошо понимаю границы избалованности». Как справиться с последствиями избалованности: четыре тормоза Сломать шаблон избалованности для некоторых родителей нелегко, поскольку: • их собственная избалованность – это тайна, о которой они не говорят, чтобы избежать насмешек; • если они не распознали избалованность и не назвали ее так, они могут и не знать, с чем борются; • они не желают обижать собственных родителей, у которых были благие намерения; • они вообще могут не иметь никакого представления, что с этим делать. Заменим эти четыре тормоза чем-нибудь полезным. 1. Мы выше всяких тайн. Мы говорим открыто и никого не обвиняя – мы говорим об избалованности. 2. Мы в состоянии что-то сделать с избалованностью, назвав ее своим именем, тем самым получив возможность прямо взглянуть на наши убеждения и поступки, чтобы вразумить себя и разобраться со своими чувствами. 3. Мы уважаем благие намерения родителей, признавая, что благие намерения часто не приводят к хорошему результату. 4. Непонятно, что делать? Мы можем избавиться от скепсиса и начать искать способы измениться. Отрицание – вязкая почва, не дающая нам сделать шаг Почему мы не поступаем так, как хотим? Почему проявляем скепсис? Скепсис позволяет удерживать себя от разрешения проблем. Отчасти мы не отдаем себе в этом отчета, потому что так делают все: скепсис и отрицание являются элементами нашей культуры. А может, отнестись к скепсису скептически? Понимание уровней скепсиса помогает понять, как ему противодействовать. Рассмотрим ситуацию: мама, осознав, что балует ребенка, говорит папе, что ее беспокоит то, что он тоже балует их сына. ПРОБЛЕМА: Она говорит: «Боюсь, что, тратя столько денег, ты балуешь Джерри». Уровень 1: Отрицание существования проблемы. Муж отвечает: «Соседи своих детей балуют, а я – нет». (Проблемы не существует.) Уровень 2: Отрицание остроты или негативного воздействия проблемы. Муж говорит: «Ладно. Я действительно много трачу на Джерри, но он любит вещи, которые я ему дарю». (Признание, что проблема, возможно, существует, но отец верит в отсутствие ее негативного воздействия как на него самого, так и на сына.) Уровень 3: Отрицание разрешимости проблемы. Муж говорит: «Возможно, у него и впрямь многовато всего, но у его друзей еще больше, так что с этим бесполезно бороться». (Распознает проблему и ее воздействие, но ему кажется, что решения не существует.) Уровень 4: Отрицание личной способности привести решение в действие. Муж говорит: «Сколько бы я всего ни давал Джерри, ему хочется больше. Не знаю, что с этим делать. Теперь все дети такие». (Распознает проблему, ее воздействие, ее разрешимость, но не принимает на себя ответственность за последний шаг.) Эврика! Принятие на себя полномочий: «Ни я, ни Джерри больше не получаем от этого удовольствия. Я выясню, как изменить свои действия, чтобы перестать усугублять проблему и начать любить моего ребенка». Родительские подходы к ребенку: ловушки воспитания [52] Наше третье исследование дало нам представление о ловушках современного воспитания, которые являются последствиями избалованности в детстве самих родителей. Речь идет: • o родительских подходах к ребенку; • родительских подходах к самим себе; • родительских фундаментальных убеждений и подходах. Чем сильнее была избалованность родителей, тем чаще они соглашались с такими утверждениями [53] : • «Родителям не следует заниматься проблемами, связанными с детьми, потому что, если эти проблемы игнорировать, они исчезнут». • «Иногда я позволяю детям делать то, что обычно не разрешаю». • «Я позволяю своему ребенку не отвечать за проступки». • «Мой ребенок обычно делает все по-своему, так что нечего и стараться». • «Часто легче позволить ребенку настоять на своем, чем терпеть его истерику». • «Если ребенок закатывает истерику, проще сдаться с самого начала». • «Если ребенок часто закатывает истерики, родитель сдается». • «Я не могу спокойно общаться с ребенком, когда он начинает сердиться». • «Когда я допускаю ошибку в отношениях с ребенком, обычно я не в состоянии ее исправить». Эти утверждения поначалу могут показаться обескураживающими, но помните: • Не каждый избалованный взрослый готов подписаться под всеми этими утверждениями. • Чем сильнее человек был избалован в детстве, тем охотнее соглашается с подобным утверждением, так что ответы взрослых, избалованных в детстве, выстраиваются по шкале от «иногда» до «всегда». • Любой избалованный человек мог назвать родительский подход или поступок, не включенный в эти пункты. Можете добавить в этот список собственные наблюдения. Одни ваши пункты могут быть параллельны указанным, другие – противоположны, третьи – отражать сильные стороны, которые сформировались на основе вашего опыта. Теперь перечитайте список, думая о родителе как о лидере. Обдумайте каждый пункт, спрашивая себя: • Знакомо ли это звучит? • Часто ли я это делаю? Редко? Никогда? • Это проблема, которой мне необходимо заняться? Если да, спросите себя: «Нужно ли мне усовершенствовать мое ответственное, эффективное и (или) психологическое лидерство?» См. главу 21. Как изменить прежние подходы Поскольку каждый из нас признает собственные подходы и ответственен за них, мы можем изменить их. 1. Подходы, которые хотите изменить, выбирайте по одному – не перенапрягайтесь. 2. Перечислите все отношения, в которых жизнь стала бы лучше для вас и вашего ребенка, если б вы изменили этот подход. 3. Проработайте печаль – от прощания со знакомыми, но неудачными подходами до признания печали и сожалений по поводу того, что вы так долго применяли неудачный подход. Освободите место для новых знаний. Садовник выдергивает сорняк, чтобы освободить место для цветка. 4. Опишите свой новый подход, создав противоположность прежнему в словах, которые имеют для вас смысл. Определение «я позволяю своему ребенку не отвечать за проступки» может стать «я заставляю своего ребенка отвечать за проступки» или «я настаиваю, чтобы мой ребенок отвечал за свое поведение». Проговаривайте это утверждение по пять раз утром и вечером. Выпишите его на лист бумаги и повесьте на видное место. 5. По утрам придумывайте один небольшой поступок, соответствующий новому подходу, и совершайте его. 6. Когда будете готовы, выбирайте один значительный поступок на каждую неделю – и совершайте его. 7. Если заметите откат, поздравьте себя с тем, что вы ступили на этот путь. Никакого самобичевания. 8. Заметив позитивный сдвиг в своем подходе и поведении, радуйтесь. Заметив позитивный сдвиг в поведении ребенка, радуйтесь, но не принимайтесь его баловать. 9. Снова пройдитесь по списку и обратите внимание на то, сколько других аспектов претерпели позитивные изменения. Порадуйтесь. Поступки родителей и их отношение к самим себе Следующие шесть пунктов касаются отношения родителей к самим себе. Всякий раз, принимая решение, родитель думает: «Как это решение повлияет на меня? На моего ребенка? На всю семью?» Рассмотрите следующие пункты и обратите внимание на масштабы, в каких родитель, избалованный в детстве, передал контроль над своей жизнью ребенку [54] Поступки родителей и их отношение к самим себе: • Чтобы мои планы осуществлялись, я стараюсь сделать так, чтобы они совпадали с желаниями ребенка. • Ребенок влияет на число моих друзей. • Моя жизнь в основном контролируется ребенком. • Ребенок контролирует мою жизнь. • Мне кажется, что то, что происходит в моей жизни, в основном определяется ребенком. • Мне нелегко функционировать независимо, уклоняясь от попыток ребенка контролировать меня. Спросите себя: «Если б я отвечал утвердительно на данный пункт применительно к себе, значило бы это, что я передаю лидерство в семье ребенку путем гиперопеки, попустительства или того и другого вместе?» Теперь перечитайте эти пункты, думая о родителе, как о лидере. Фундаментальные убеждения и подходы родителей Следующие семь утверждений можно рассматривать как фундаментальные убеждения родителей относительно детей. Чем люди избалованнее, тем чаще они соглашаются с этими утверждениями [55] • Невозможно постоянно быть эффективным родителем. • Именно наследственность определяет качества личности. • С моим ребенком всегда случается то, что должно случиться. • Успешное взаимодействие с детьми – это скорее вопрос настроения ребенка, чем действий родителя. • Ни я, ни ребенок не отвечаем за свое поведение. • Я ничего не могу исправить в отношениях с ребенком. • Я почти уверен, что не в состоянии помочь ребенку соответствовать моим ожиданиям. Наличие этих убеждений может создать у родителя предрасположенность к передаче функции лидерства детям. Если родители не принимают решения, не устанавливают правила, не создают системы и виды деятельности, это делают дети – и ничего хорошего в этом нет. Один из способов борьбы с такими убеждениями – вернуть себе власть, переписав их, например так, как это сделал один родитель. Мой ребенок отвечает за свое поведение, а я отвечаю за свое и за то, чтобы научить его отвечать за свое поведение. Что написал один родитель Невозможно постоянно быть эффективным родителем [56] «Никто не совершенен. Я могу постоянно учиться быть более эффективным». Именно наследственность определяет качества личности. «А среда (родители) способна помочь ребенку использовать его личные качества позитивными способами». С моим ребенком непременно случается то, что должно случиться. «Я могу помочь ребенку научиться адаптироваться и формировать его поведение, преподавая ему необходимые навыки. Я буду оценивать моего ребенка и ситуации и решать, что принимать, а с чем что-то сделать». Успешное взаимодействие с детьми – это, скорее, вопрос настроения ребенка, чем действий родителя. «Успех во взаимодействии с детьми означает, что нужно принимать в расчет их настроение, помогать им называть их чувства и взаимодействовать с ними». Ни я, ни ребенок не отвечаем за свое поведение. «Мой ребенок отвечает за свое поведение, а я отвечаю за свое и за то, чтобы научить его отвечать за свое поведение». Я ничего не могу исправить в отношениях с ребенком. «Когда в отношениях между мной и ребенком что-то идет не так, от меня, как от взрослого, зависит поиск решения этой проблемы и обращения за помощью, если это необходимо». Я почти уверен, что не в состоянии помочь ребенку соответствовать моим ожиданиям. «Формулируя ожидания для своего ребенка, я могу гарантировать, что они разумны, а затем поощрять его соответствовать им». Как изменить базовые представления о самом себе Мы можем изменить свои базовые убеждения, если захотим. Проявляйте сочувствие к себе и другим и сопротивляйтесь искушению застрять в обвинениях или нытье. • Распознавайте. • Применяйте то, чему научились. • Востребуйте свое истинное «я». • Отказывайтесь от ошибочных представлений. • Утверждайте свое право знать, что есть истина. Податливые родители Если вы были слишком податливы, подумайте, как среагируете на попытки детей вернуть вас к прежнему поведению, например: • «Я – взрослый, и я принимаю решения». • Почему я должен это делать? «Потому что я – твой родитель, и заставить тебя делать это – моя работа». • «Я – мать, и я сказала “нет”». • «Я – отец, и я сказал “нет”». • «Мы оба сказали “нет”». • «Воспитание – это не соревнования за популярность». • «Неприятности и разочарования – неизбежная часть жизни. Ты к этому привыкнешь». • «Мы – семья, и всем нам нужно вносить в нее свой вклад». • «Члены семьи помогают друг другу». Если вам необходимо измениться, сегодня – самое время начать! Величайший дар У воспитания есть всеобъемлющая цель: снабдить ребенка тем, что ему потребуется во взрослой жизни, и помочь понять, кто он такой и что он такое. Достичь этой цели можно, только всеми силами способствуя гармоничному развитию ребенка. СИДЯ НА СВОЕМ МЕСТЕ, НЕ ВСЕГДА МОЖНО ПОНЯТЬ, ЧТО СОБИРАЕТСЯ ИГРАТЬ КОМАНДА. Джек Ренвик ВОСПИТАНИЕ – ЭТО ВОЕННАЯ КАМПАНИЯ, А НЕ РАЗОВАЯ СТЫЧКА. Карен Циммерман Для взрослых, исправляющих последствия избалованности После серии конфликтов с дочерью Сюзанна решила пересмотреть свои взгляды на воспитание, связанные с ее собственным опытом избалованности в детстве. Вот какие вопросы она поставила перед собой: 1. Активно ли я разрешаю проблемы – или надеюсь, что они исчезнут сами собой? 2. Сходит ли мне с рук то, что сходить не должно? 3. Можно ли сказать, что я регулярно манипулирую людьми, чтобы настоять на своем? 4. Закатываю ли я истерики, чтобы вывести других из себя? 5. Могу ли я прямо попросить о том, что мне нужно? 6. Исправляю ли я свои ошибки, извиняясь и стараясь загладить вину? Сюзанна не закатывала истерик, но действительно сожалела о том, что пытается уходить от проблем. Она понимала, что у нее есть навыки разрешения проблем, но не могла понять, почему она избегает тех, что касаются ее семьи, и поэтому прибегла к профессиональной помощи. 26. А как же я? Чем рискуют избалованные в детстве взрослые ЕСЛИ ВАША ЕДИНСТВЕННАЯ ЦЕЛЬ – СТАТЬ БОГАТЫМ, ВЫ НИКОГДА ЕЕ НЕ ДОСТИГНЕТЕ. Джон Рокфеллер Может ли избалованность всерьез навредить взрослому человеку? Давайте разберемся. Кем быть? Мы выявили, что детская избалованность зачастую заставляет стремиться к трем целям: богатству, славе и имиджу. Подумаем. Богатство – штука хорошая. Кому не хотелось забыть о материальных тревогах! Слава? А почему нет? Что плохого в том, чтобы получить признание? Имидж? Нет ничего зазорного в том, чтобы выглядеть привлекательно. Все так – проблема в том, к чему сильно избалованные взрослые не стремятся. Когда расспрашиваешь их об интересах, они дают понять, что они: • не интересуются улучшением общества; • не готовы помогать нуждающимся; • не стремятся сделать мир лучше; • не стремятся помогать людям улучшать их жизнь. Богатство, слава и имидж – внешние цели, которые свидетельствуют о зависимости человека от одобрения других. Участники опроса указывали также, что стремятся к трем другим целям: 1. Значимые отношения – что означает возможность делить жизнь с человеком, которого любишь и с которым состоишь в отношениях, основанных на обязательствах. 2. Личностный рост – что означает стремление учиться новому и вести осмысленную жизнь. 3. Вклад в общество – что означает стремление трудиться ради улучшения общества и помогать другим, не ожидая ничего взамен. Эти цели исходят изнутри и не зависят от внешнего одобрения. Люди с такими устремлениями говорят о том, что их радость рождается в душе. У конкретного человека может сформироваться любая комбинация из этой шестерки: богатства, славы, имиджа, значимых отношений, личностного роста, вклада в общество. Но думать об этих целях важно, поскольку мы можем и не осознавать, как часто они влияют на наш выбор. И большие решения – например, какую карьеру выбрать; и малые решения – например, помочь ли человеку в нужде, – все являются результатом важных решений, которые мы часто принимаем в очень юном возрасте. Я могу выбирать, что мне делать, вместо того чтобы плыть по течению. Судьба, позитивные и негативные дары, предложенные нам жизнью, решения, принятые нами в связи с ними, – все это формировало наши жизненные цели. Сознательно или бессознательно [57] , но все мы уделяем большее внимание этим ранее заданным целям, чем советам или даже нашим собственным наблюдениям над тем, что происходит с людьми. Если нас в детстве избаловали и мы поставили перед собой не очень значимые цели, что ж делать! Это не самое страшное. Повзрослев же, мы можем выбирать себе новые цели. Посмотрим, как избалованность связана со значимыми отношениями, материализмом, счастьем, духовностью, ростом и развитием во взрослой жизни. Значимые отношения Исследование указывает, что чем сильнее были избалованы в детстве люди, вступившие в прочные отношения, тем больше вероятность, что у них возникнет ряд проблем. Это не те результаты, к которым стремились добросердечные, излишне щедрые родители. Интересно было бы узнать, за какой процент разводов ответствен причинный фактор избалованности. ОПАСНОСТИ ИЗБАЛОВАННОСТИ ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ ✓ Трудности в распоряжении деньгами. ✓ Неудовлетворенность отношениями. ✓ Трудности в разрешении отношенческих конфликтов. ✓ Выбор партнера, который будет главным во взаимоотношениях. ✓ Выбор партнера, который будет баловать супруга (супругу). ✓ Выбор партнера, которого будет баловать супруг (супруга). ✓ Оба партнера будут баловать своих детей. Духовная вовлеченность Рассмотрим характеристики, свойственные людям, избалованным в детстве. ИЗБАЛОВАННОСТЬ И ДУХОВНОСТЬ ✓ Избалованным кажется, что они имеют право на большее и заслуживают большего, чем другие. ✓ Они сталкиваются с трудностями, стараясь найти смысл жизни в трудные времена и пытаясь развить в себе стойкую внутреннюю духовность. ✓ Они не заинтересованы в духовном росте. ✓ Они менее склонны развивать личные отношения с силой большей, чем они сами. Мешает ли избалованность развитию взрослых? Когда мы слышим слово «развитие», на ум сразу приходят дети. Вовремя ли они начинают ходить, прыгать, называть цвета, читать? Описать развитие взрослого в терминах этапов жизни, семейной жизни, финансовой ответственности или роста социального осознания можно массой способов. Но что сказать об избалованности и ее связи с развитием взрослого? Если духовный рост – это задача взрослого человека, то мы уже знаем, что избалованность ей мешает. А как насчет остальных задач? Взгляните на описания Джин Коэн, данные четырем взрослым развивающим задачам в книге «Зрелый разум» [58] . Вот они: 1. Переоценка в «среднем возрасте» – Поиск. 2. Освобождение – Инновации. 3. Суммирование – Выводы, решения, вклад. 4. «Еще» – Продолжение, размышления, празднование. Каждая из этих задач связана с достижением мозгом зрелости. Мы считаем определения Коэн яркими, но громоздкими, поэтому дали им свои прозвища: Поиск, Пыл, Смысл и Зрелость. Помните, что эти задачи накладываются друг на друга и что каждая личность может глубоко сосредоточиваться на одной из них или выполнять их в ином порядке, способ, которым каждая из этих задач выполняется, может диктовать состояние здоровья. «Поиск» (35–65 лет) – столкновение с чувством нравственности и желание найти новый способ вносить свой вклад в общество или искать новое направление. Коэн считает термин «кризис среднего возраста» неподходящим для этой задачи. «Пыл» (55–75 лет) задает вопрос: «Если не сейчас, то когда?» и включает новую готовность высказываться, а нередко и по- другому использовать свое время. «Смысл» (65–80 лет) – это хранители культуры. Они занимаются поисками смысла жизни, делятся своей мудростью и своей историей. «Зрелость» (конец восьмого десятилетия жизни – конец жизни) – сияние жизненной силы духа. Это время заново утверждает главные темы жизни с новыми вариациями и характеризуется решимостью оказывать позитивное воздействие, каково бы ни было здоровье или состояние человека. Все это важные дары для силы и стабильности человека и культуры. Нам необходимы энергия и смелость, истории и коллективная мудрость. Без них мы могли бы утратить равновесие и целостность. Забота о себе и внутренний диалог Вы можете способствовать своему росту, отслеживая собственный внутренний диалог. Взгляните на аффирмации для каждой стадии развития в Приложении Г «Возрасты и стадии». Это мнения о себе, способствующие выполнению развивающих задач на различных стадиях. На каждой стадии нам нужны эти внутренние сообщения от самих себя самим себе, и так до конца жизни. Это забота о себе. Рассмотрите стадии и выявите идею, которую вы хотите усилить. Можете изменять слова так, чтобы они отражали ваши потребности. Произносите свою аффирмацию по 5 раз дважды в день. Спустя две недели выберите другую аффирмацию и тоже повторяйте ее по 5 раз дважды в день. Повторяйте до тех пор, пока первая из выбранных вами аффирмаций не станет ощущаться как комфортная. К этому времени вы можете заметить некоторые перемены в своем внутреннем диалоге и в своем поведении. Стадия I. Бытие – это забота о себе ради своего существования. Кимберли выбрала аффирмацию «я люблю тебя и добровольно о тебе забочусь». Стадия II. Делание – помогает принять вашу природную энергию и уровень активности. Белла, человек беспокойный и падкий на все новое, выбрала аффирмацию «ты можешь интересоваться всем», но потом решила ее изменить на: «ты можешь интересоваться всем, но тебе не обязательно заниматься всем». Стадия III. Мышление – поддерживает четкое независимое мышление. Гневливый Рауль, например, выбрал аффирмацию «сердиться – это нормально, и я не позволю тебе навредить самому себе или другим». Стадия IV. Идентичность и Сила – относится к вопросу «кто я такой?» и взаимоотношениям с людьми. Узнав, что вначале нужно полюбить себя, Матти выбрала аффирмацию «я люблю тебя такой, какая ты есть». Стадия V. Система – касается навыков, правил и личных ценностей. Герхард то и дело попадал в неприятности, поскольку не обращал внимания на правила, с которыми не был согласен. Он выбрал аффирмацию «ты можешь подумать, прежде чем сказать “да” или “нет”, и учиться на своих ошибках». Стадия VI. Идентичность, Сексуальность и Отделение – эти идеи касаются роста и адаптации к различным стадиям жизненного путешествия. Лоррейн больше не может заниматься некоторыми делами, которыми занималась всегда (в результате несчастного случая или старения). Она выбрала аффирмацию «ты можешь научиться использовать прежние навыки новыми способами». Стадия VII. Взаимозависимость – о том, как быть взрослым. Выбирайте сами. Попробуйте. Если выбранные вами аффирмации не помогут, попробуйте другие. Будете ли вы поначалу испытывать неловкость от некоторых идей? Вероятно. Но вскоре у вас появится приятное чувство здорового внутреннего диалога. Тренируйтесь. Будьте настойчивы. Развивайтесь. Вы этого достойны. Этого достойны все мы. Начинайте. СЧАСТЬЕ – ЭТО ГДЕ-ТО МЕЖДУ «СЛИШКОМ МАЛО» И «СЛИШКОМ МНОГО». Финская пословица |