Много это сколько. Много_–_это_сколько_Как_не_избаловать_любимого_ребёнка_Дэвид_Бр. Джин Кларк, Конни Доусон, ДэвидБредехофт Много это сколько Как не избаловать
 Скачать 6.35 Mb.
|
|
Позднее начало: никаких обязанностей = никаких услуг и никакого удовольствия «Джек, твоя очередь в этом месяце накрывать стол к ужину. Это означает, что стол должен быть накрыт к 6 часам вечера». Джека учили накрывать на стол, но мама видит, что Джек даже не думает подходить к столу, а уже без пяти шесть. «Джек, пожалуйста, накрой стол прямо сейчас». Тихонько ворча, Джек накрывает стол. Никакого приставания [38] , никаких уговоров, никакого выполнения работы за Джека без причинения ему достаточно существенного дискомфорта. То же самое повторяется и следующим вечером, но мама добавляет: «Дорогой, завтра вечером я не буду тебе напоминать. Полагаю, ты в состоянии запомнить это сам». На следующий вечер Джек снова «забывает». Когда он приходит к столу по зову матери, стол уже накрыт, и мама спокойно говорит Джеку, что теперь он должен ей одно сделанное дело, поскольку она выполнила работу за него. Она предлагает Джеку на выбор несколько видов деятельности, которые, как она считает, не доставят Джеку особого удовольствия, но послужат возмещением за ее время и усилия. Наибольшая проблема – добиться выполнения домашних обязанностей вовремя по вашему домашнему расписанию. Мудрые родители устанавливают расписание с помощью фраз типа «к тому времени как ты в следующий раз сядешь за стол» или «к тому времени как я повезу тебя на футбол (плавание и т. п.)». При таком подходе ребенок всегда в курсе основополагающих правил. Игра в догонялки Сесилию удочерили в 3 года. До этого девочка жила в обстановке хаоса и запущенности. Психолог предложил матери попросить 13-летнюю Сесилию помыть посуду. На лице матери отразился ужас. – Она не моет посуду! – А вы просили ее делать это? – Просила, но она не хочет. – Попробуйте так. Вы закончили ужинать, сложили посуду, а Сесилия ушла наверх. Подойдите к ней и скажите твердо, но не громко и без гнева: «Сесилия, пожалуйста, прямо сейчас спустись вниз и помой посуду». А затем разворачивайтесь и уходите. Не стойте рядом, дожидаясь ее негативной реакции. Мама поступила в соответствии с рекомендацией, и – о чудо! – не прошло и минуты, как Сесилия спустилась вниз – послушно, но без особой радости – и подошла к раковине. – Ну, и как мне это делать? «Все не так просто», – говорите вы. О да! Если ребенок привык добиваться власти путем манипуляций и угроз, которые сто́ят семье немало крови, для изменения этого шаблона в возрасте 13 лет потребуется большее упорство, чем для изменения его в 2, 3 или 4 года [39] . Но это можно сделать. А если ребенок отказывается вносить свой вклад в общее дело? А если ребенок не повинуется просьбам? Попробуйте так: • Можно прекратить семейные услуги ребенку. Сесилия может прийти к столу и обнаружить, что для нее не поставили прибор. Можно указать на прибор, стоящий на буфете, и небрежным тоном сказать: «Вот твои приборы. Можешь к нам присоединиться». После еды следует просьба к Сесилии помочь мыть посуду. Если она отказывается, ее посуду можно оставить немытой и предложить девочке помыть ее во время следующей трапезы. Если родителям повезет, Сесилия сама примет нужное решение. • Семейные услуги – например, покупка какой-то вещи, еды и пр. – прекращаются. Без гнева. Без пренебрежения. Все происходит в рамках нормального делового общения. • Переговоры относительно домашних обязанностей и сроков их исполнения возможны, но необходимо помнить о том, что все переговоры заканчиваются последним словом взрослых. • Разработайте собственные варианты. При этом помните, как устроен реальный мир. Нет работы – нет оплаты. Что посеешь, то и пожнешь. Сохраняйте баланс между «брать и давать». Дети, отказывающиеся выполнять свою работу, должны испытывать ужасные неудобства. Это достигается не только путем игнорирования или наказаний, но и тем, что им не разрешают наслаждаться плодами трудов других членов семьи. Будут ли они ныть? Возможно. Будут спрашивать, почему это они должны работать? Вероятно. Ответ всегда один и тот же: «Потому что ты – член нашей семьи, а члены семьи помогают друг другу и держатся вместе». В чем разница между «ужасными неудобствами» и наказаниями? И то и другое вызывает дискомфорт. Причинение неудобств – это свойственный реальному миру способ не извинять неуважительное или безответственное поведение и не подстраиваться под него. Это способ послать сообщение: «Мы тебе не крепостные, которым можно не давать ничего взамен». Наказание же пытается спровоцировать перемены, отбирая что-то или даже причиняя боль, и это может привести к нежелательным эксцессам. Ваш ребенок сам решает, в каком расположении духа ему работать. Жаль, если он решит надуться, но вы не должны позволять этому отношению повелевать вами. Это подготовит ребенка к жизни, когда ему придется выбирать, негативно или позитивно смотреть на ситуацию. Вот ваша двойная мантра: предоставляйте варианты выбора, чтобы ребенок мог осуществлять некоторый контроль, и уклоняйтесь от борьбы за власть. Если вы все же решите посостязаться с ребенком, будьте готовы стоять на своем в положительном смысле. Вероятнее всего, ваша настойчивость оправдается. Вы станете лучше относиться к ребенку, а ребенок испытает бо́льшую уверенность в вас и себе. ПОСКОЛЬКУ ДОМАШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ УЧАТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ, ОНИ ГОТОВЯТ РЕБЕНКА К УСПЕХУ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ. Марти Россман Для взрослых, которые не научились исполнять домашние обязанности Если в детстве вы не исполняли домашние обязанности, выберите один из своих навыков ведения хозяйства, который требует совершенствования. Попробуйте следовать этому пятиступенчатому процессу: 1. Что это за задача? Назовите ее. 2. Вы знаете, как ее выполнять? Если нет, выясните. 3. Выполняйте задачу. 4. Завершите задачу. 5. Уберите использованные принадлежности. Можете ли вы предложить какие-то еще этапы в дополнение к этим? 18. Мне не хочется этого делать! В детстве от меня не ожидали усвоения навыков, известных другим детям ВСЕ НА СВЕТЕ ТРУДНО, ПОКА НЕ СТАНЕТ ЛЕГКИМ. Томас Фуллер Когда молодых слонов забирали из их семейных групп и перевозили в отдаленный заповедник, они, достигнув сексуальной зрелости, терроризировали туристов агрессивным поведением. Старые слонихи не поддавались на сексуальные уловки молодых самцов, поэтому молодые самцы стали совокупляться с белыми носорогами и нескольких из них убили. Смотрители парка догадались, что некоторые молодые самцы достигли половой охоты на 10 лет раньше нормы, потому что рядом с ними не было более взрослых самцов. Агрессивность поведения молодняка снизилась, когда в стадо ввели полдюжины взрослых слонов-самцов. Они гоняли молодых, дисциплинировали их и учили подростков быть достойными самцами [40] Эти молодые слоны демонстрировали классический пример скверного поведения в силу отсутствия навыков. Как выразился один маленький мальчик, «они не знали, как делать по-другому». Точно! Результат отсутствия навыков Избалованные в детстве взрослые [41] говорили, что им не хватает навыков, которые есть у других людей. Одни стыдятся этого и даже избегают сложных ситуаций, чтобы окружающие не догадались, что они не умеют чего-то делать. Другие же, наоборот, бросаются вперед, надеясь, что никто не поймет, что они в чем-то некомпетентны. Каких же навыков им не хватало? Разных. Но, как сказал один из респондентов, «когда сталкиваешься с чем-то таким, чего не умеешь делать, и даже не знал, что не умеешь, потому что всегда думал, что умеешь, – это очень неприятный сюрприз». Аманде, например, не хватает навыков ведения домашнего хозяйства: – У меня было прекрасное беззаботное детство. Я могла вообще ничего не делать. Теперь у меня двое детей, а я не умею ни готовить, ни убирать, и мы с мужем постоянно ссоримся из-за этого. А вот Кевин, который в свои 25 лет не умеет ладить с коллегами по работе: он не умеет слушать и принимать в расчет мысли и чувства других людей. Хлоя, у которой 25 000 долга, умоляет подругу: «Расскажи мне, как ты решаешь, что покупать, а что – нет. Я люблю красивые вещи, но должна взять под контроль свои траты, а я не знаю, как это сделать». Да, чувство компетентности рождается из доверия к своим навыкам, позволяющим справляться с жизнью. Неожиданные результаты отсутствия навыков Следующие ниже воззрения взрослых, избалованных в детстве, связаны с тем, что они не усвоили навыков, которых ожидали от других детей. Их взгляды внушают тревогу не только потому, что отражают нечто большее, чем «я не умею что-то делать»: это самоуничижительные суждения о собственной ценности [42] • «Если я не справляюсь так же хорошо, как другие, это означает, что я слабак». • «Если не можешь сделать дело хорошо, нет смысла за него браться». • «Если я потерпел частичную неудачу, это так же плохо, как и полная неудача». • «Задавая вопрос, я выгляжу глупо». Алексис измучила неуверенность. Когда она была ребенком, родители делали за нее все, поэтому она не смогла усвоить многие навыки, зато отлично научилась их имитировать. Когда она стала взрослой, ее нанимали на должности, которые намного превосходили ее способности. Чувство неадекватности в ней усиливалось, и в 42 года у нее случился нервный срыв. Момент настал Педагогический момент возникает, когда ребенок демонстрирует интерес и готов учиться. Когда ему не хватает интереса или мотивации к учению, приходится говорить: «Пора тебе научиться…» Существуют дети, которых необходимо понукать. Ребенок, которого заставляют усваивать навыки, превосходящие его интересы и способности, рискует стать бунтовщиком или психологически закрыться. Ребенок, которому не дают изучать навыки, потому что взрослый в его жизни гиперфункционирует, или которому не позволяют учиться на последствиях его собственного выбора, рискует получить неудовлетворительную или более трудную жизнь. Вот как это делается Дети запрограммированы на обучение, и мы – их учителя. Как происходит это обучение? В книге «Ученый в колыбели» Элисон Гопник и ее коллеги-исследователи объясняют, как каждое наше взаимодействие с младенцем и малышом стимулирует развитие его мозга. Когда дети становятся старше, мы разбиваем обучающие задачи на значимые, выполнимые сегменты. 6-летняя Черити быстро усвоила первые навыки шитья и глажения, собирая кусочки ткани в лоскутное полотно. Она спросила бабушку: «Тебе это по-настоящему нравится, правда, бабушка?» – «Да, Черити, я действительно люблю шить. Я знаю, как это делается, и очень это люблю». Черити посмотрела на лоскут, который вырезала бабушка. «А когда я смогу вырезать?» – «Как только научишься вытягивать продольную нитку лоскутка». Черити потребовала: «Где мой лоскуток? Я видела, как ты вытягиваешь нитку». Как ты лучше учишься, дитя мое? Кто-то от природы является хорошим педагогом: он интуитивно выбирает наиболее приемлемый подход. Но у многих случаются затруднения. Мэри попросила дочь испечь кекс. 10-летняя Лисса поразилась до глубины души. – Но, мама, я же не знаю как! – Конечно, знаешь. Ты столько раз за мной наблюдала. – Да, но ты же никогда не рассказывала мне, что ты делаешь. Лисса – аудиал. Наблюдать – это здорово, но ей необходимо слышать указания. А вот Уорд, напротив, лучше учится «глазами». Его папа жалуется: «Говоришь, говоришь ему, а он не реагирует. Но если я даю ему список, то он сделает все, о чем я попрошу». А вот Дик. Этот не усвоит навык, пока не «сделает это», – он типичный кинестетик. А его мать начинает любой проект с похода в библиотеку. Она лучше визуал. Прежде чем начать преподавать ребенку любой навык, разумно задаться вопросами: • Я должен ему рассказать? • Я должен ему показать? • Я должен провести его через все этапы шаг за шагом? Когда сомневаетесь, применяйте все три способа. И всегда применяйте все три, если учите нескольких детей. Какие-то дети предпочитают начинать обучение с «большой картины». Другие же любят, чтобы им показывали каждый шажок, и сами вычисляют, как детали сходятся вместе. Предложите ребенку один из этих способов или оба и наблюдайте. По мере того как дети растут, поощряйте включать в процесс обучения и менее предпочтительные способы. Некоторые учителя и большинство начальников не имеют представления о предпочтительных стилях обучения, поэтому взрослые обеспечивают себе более прочное положение, обучаясь несколькими способами. Пожалуй, наиболее эффективный способ что-то преподавать – самому любить это делать. В книге «Как развить таланты молодых людей» (Developing Talent in Young People) Бенджамин Блум описал три типа учителей известных суперзвезд. Учителя первого типа позволяли или помогали ученику влюбиться в свой предмет. Второго – задавали стандарты, а третьего – просто натаскивали. И учителя должны следовать друг за другом именно в этом порядке. Вероятно, большинство препятствий на пути обучения мы создаем, формируя представление о навыке как о «ненавистной обязанности» – чем-то таком, что мы должны делать из страха. Этого необходимо избегать или как можно скорее преодолевать, чтобы преуспеть в реальной жизни. Стандарты и ожидания Если мы не ожидаем «высококачественного» поведения детей, они оправдывают наши ожидания. Как показывает следующая история, результаты шатких стандартов, заданных молодому человеку, могут проявиться в дальнейшей жизни. – Моя дочь очень талантлива, – говорит одна мать. – В 14 лет мы отправили ее в альтернативную школу, действующую на основе принципа: дети учатся, когда им необходимо учиться и когда они готовы учиться. Проблема в том, что преподаватели принимали любые усилия учеников как нормальные. Как-то дочка, не сделав задание, сказала учителю, что ей не хватило времени закончить. Учитель ответил: «Ничего. Не переживай». Думаю, дочка вынесла из этой школы основную идею: «Избегай того, что причиняет тебе дискомфорт». Увы, мы с папой отчасти виноваты в этом, поскольку желали облегчить дочери жизнь. В свои 25 лет она по-прежнему говорит себе: «Почему я должна это делать, если это требует слишком больших усилий?» Применим к этому сценарию «тест четырех»: 1. Получала ли девочка поддержку, занимаясь решением своих развивающих задач в средней и старшей школе? Похоже, школа и родители не требовали от нее особых достижений. 2. Была ли она бременем для семейных ресурсов? Очевидно, нет. 3. Кому были нужны эти попустительские стандарты? Решайте сами. 4. Был ли причинен какой-то вред? Вероятно, помимо самой девушки и ее родителей, никому – ни другим людям, ни окружающей среде. Был ли это случай избалованности? Был ли это случай упущения навыков, который усваивали другие дети ее возраста? Если да, значит, это избалованность. Да, дети могут учиться тогда, когда они готовы учиться; но им все равно необходим стимул и подбадривание со стороны взрослых, чтобы понимать, что они находятся на верном пути. Вспомните, каково это – делать работу спустя рукава; и насколько иное возникает ощущение, когда вы выкладываетесь – это усилия, которыми можно гордиться. Взрослые могут настаивать, чтобы ребенок выполнял свою работу хорошо или, если необходимо, чтобы он оттачивал свои усилия, пока они не станут такими, которыми он сможет гордиться. Взрослые преподают стандарты множеством способов • «Я посажу медвежонка на полку, чтобы он не выпал. А теперь ты сделай то же самое с грузовичком». • «Я помню, как ты только училась готовить омлет. Это было нечто! А сегодня ты приготовила ОМЛЕТ!» • «Спасибо за прекрасную уборку ванной. Теперь осталось только сложить грязные полотенца в корзину для белья и достать чистые. Показать, где они лежат?» • «Если ты сложишь тетради на скамеечке возле двери, после того как доделаешь уроки, утром тебе легче будет собираться в школу». • «Пора ехать за школьной формой. Посмотрим, что у тебя есть и что еще нужно, и составим список». • «Эй, гляди-ка! Ты теперь делаешь это гораздо лучше!» Вот какие страдания (смущение или неуверенность) ощущали избалованные в детстве взрослые: Слово родителям Приведите примеры не усвоенных вами в детстве навыков ✓ Навыки заботы о личной гигиене, такие, как чистка зубов и т. п. Я не усвоила навыки приготовления еды, уборки, наведения порядка, избавления от ненужных вещей. У меня больше страха, чем веры. ✓ Навыки контакта со своими чувствами, выражения потребностей и желаний, умения прислушиваться к потребностям других; навык переговоров ради взаимовыгодных результатов. ✓ Я ничего не знаю о границах. Я не понимаю, где заканчиваюсь я и начинается другой человек. Я так сильно отождествляюсь с проблемами других, что забываю о себе. Я воспринимаю на личный счет то, что никак со мной не связано. ✓ Навык управления личным временем и деньгами. ✓ Я не умею быть членом группы. Я не знаю, как вступать в группу или общество. ✓ Я не сумел овладеть навыками разговора. Один пример: что обсуждать в смешанной компании? Думаю, я научился только спорить, оставлять за собой последнее слово. ✓ Помимо неумения устанавливать границы (говорить «нет»), я порой чувствую, что совершенно лишен навыков социализации, близости и коммуникации. Прежде чем двинуться дальше, пересмотрим семь опасностей избалованности: • Трудно учиться откладывать удовлетворение. • Трудно отказаться от положения постоянного центра внимания. • Трудно достичь компетентности в: а) повседневных навыках; б) навыках ухода за собой; в) навыках отношений с другими. • Трудно принимать личную ответственность. • Трудно развивать чувство личной идентичности. • Трудно понять, что такое «хватит». • Трудно понять, что нормально для других людей. Используйте этот список, чтобы отточить свой навык ви́дения связи между отсутствием навыков и проблемами избалованных взрослых. Как вы думаете, какие из них связаны с недостатком навыков? УСПЕХ ПУТЕШЕСТВИЯ ГАРАНТИРУЕТ НЕ СТОЛЬКО КОРАБЛЬ, СКОЛЬКО УМЕЛЫЙ ШКИПЕР. |