Много это сколько. Много_–_это_сколько_Как_не_избаловать_любимого_ребёнка_Дэвид_Бр. Джин Кларк, Конни Доусон, ДэвидБредехофт Много это сколько Как не избаловать
 Скачать 6.35 Mb.
|
|
Часть III Гиперопека 10. Что такое опека? Все способы нашей заботы друг о друге ГОВОРЯТ, НЕ СТОИТ КУСАТЬ РУКУ, КОТОРАЯ ТЕБЯ КОРМИТ. НО, ВОЗМОЖНО, СТОИТ И УКУСИТЬ, ЕСЛИ ЭТА РУКА НЕ ДАЕТ ВАМ ПИТАТЬСЯ САМОСТОЯТЕЛЬНО. Томас Шац, психиатр Опека – это общее название всех способов заботы о других людях и о самих себе. Детей необходимо опекать, иначе они не выживут. У них должны быть пища, одежда, защита, прикосновение, признание и любовь. В этом разделе мы будем рассматривать различие между истинной опекой и гиперопекой – чрезмерным количеством опеки, которое может препятствовать развитию ребенка. Истинная опека Опека – это все способы, которыми мы удовлетворяем наши «нежные» потребности: в любви, в прикосновении, в тепле, внимании, поддержке, стимуляции, признании и реакции. Истинная опека затрагивает человеческое бытие, человеческое право на существование и удовлетворение своих потребностей. Это право не нужно зарабатывать, за него не нужно платить – на нем нет ценника. Из опеки естественным образом вытекают благодарность и отзывчивость, и сильная связь, которую порождает истинная опека, упрощает послушание. Опека формирует связи с опекуном, который помогает ребенку чувствовать опору под ногами и уверенность в себе. Это дар любви опекуна. Он повышает самооценку. Опека – это все способы, которыми мы удовлетворяем наши «нежные» потребности. Слишком много хорошего – ничего хорошего Опека нужна всем. Но ее излишек, как и избыток сладостей, может вести к тому, что опека может стать гиперопекой, которая ведет к избалованности, и помешать детям добиваться успеха и обретать уверенность в себе. Гиперопека – это удушающий вид заботы, заставляющий ребенка расти эгоцентричным и беспомощным. Стремление становиться компетентными заложено в человеческой природе. Малышу хочется что-то делать: разбивать яйца, замешивать тесто, поливать цветы, складывать игрушки и т. п. А гиперопекаемые дети довольствуются своей неприспособленностью. Наученная некомпетентность вредна для самооценки ребенка. Самооценка – это далеко не только хорошее отношение к себе. Самооценка может достигать пиковых значений в далеко не самой простой ситуации, когда человек, несмотря ни на что, чувствует себя достойным, сильным и способным с ней справиться. Да, самооценка важна. Она связана с компетентностью. Гиперопека, излишнее внимание и выполнение слишком многих дел за ребенка – вот верные способы навредить его самооценке. Мы обнаружили семь следствий гиперопеки: 1. Непонимание, что такое «хватит». 2. Наученная беспомощность. 3. Неумение различать желания и потребности. 4. Убежденность в том, что ты – центр вселенной, и соответствующее поведение. 5. Ожидание немедленного удовлетворения. 6. Неразвитый самоконтроль. 7. Раздутое «чувство права». В ходе наших исследований гиперопека последовательно проявлялась в четырех формах [16] : 1. Родители делали за меня то, что я мог или должен был делать сам. 2. Родители слишком меня любили и уделяли мне слишком много внимания. 3. У меня было очень много привилегий. 4. Родители заботились о том, чтобы мне не было скучно. Наученная некомпетентность, как незначительная, так и всепроникающая, – это навык, который старательно преподают ребенку, делая для него слишком много. НЕЛЬЗЯ ЗАЩИЩАТЬ ДЕТЕЙ ОТ ЖИЗНИ, ПОТОМУ ЧТО, ЕСЛИ ВЫ ЭТО СДЕЛАЕТЕ, ОНИ НЕ НАУЧАТСЯ ЖИТЬ. Дельфина Бауэрс Для взрослых, исправляющих последствия гиперопеки Ваши потребности в опеке важны – от рождения и на протяжении всей жизни. Как вы сейчас удовлетворяете свою потребность в опеке? Опека удовлетворяет нашу потребность в контакте и безусловном принятии. Тренируйте в себе веру в то, что вы заслуживаете заботы. Прислушивайтесь к интуиции, которая подсказывает, в какие моменты доступная вам опека действительно полезна, и не отказывайтесь от нее. Для начала завернитесь во что-нибудь теплое, мягкое и уютное. Глубоко дышите, отпускайте свои проблемы и погружайтесь в ощущение мягкости, чувствуя, чувствуя полную поддержку, безопасность и заботу. Прочтите аффирмации бытия, обращаясь от лица заботливой части самого себя к своему «я» во всей его полноте: • Я рад, что ты живешь. • Ты здесь среди своих. • Твои потребности для меня важны. • Я рад, что ты – это ты. • Ты можешь развиваться в собственном темпе. • Ты можешь ощущать все свои чувства. • Я люблю тебя и забочусь о тебе по собственному желанию. 11. Я сделаю это за тебя Родители делали за меня то, что мне следовало делать самому БОГ ДАРУЕТ ПИЩУ ВСЯКОЙ ПТИЦЕ, НО НЕ БРОСАЕТ ЕЕ ПРЯМО В ГНЕЗДО. Черногорская пословица Уроки природы Бабочка пыталась выбраться из кокона. Маленький Сэмюэл разрезал куколку, но, к его изумлению и разочарованию, бабочка, которую он избавил от «лишних» усилий, не смогла взлететь! Часто по разным причинам: спешка, стресс, нетерпеливость, уверенность в том, что так нужно, и пр. – мы делаем за детей то, что они могут делать сами. И вот мы одеваем ребенка, заправляем за него постель, выполняем его домашние обязанности или уроки… Но, делая это слишком часто или слишком долго, мы не даем детям взлететь. Послушайте историю о двух сестрах. «Мать-святая», которая душила дочерей любовью – Люди говорили, что наша мать – святая. Она делала для нас все и никогда не думала о себе… – Да, – поддержала ее сестра. – Она делала для нас все, а мы могли делать все, что хотели. Она хотела, чтобы мы ни в чем не знали недостатка. Но иногда нам хотелось сделать что-то самим. Сестренка, помнишь, как-то раз ты сказала, что хочешь научиться шить кукле одежду, а утром оказалось, что мама за ночь сшила ей новый наряд? – О да… В этом-то и беда: мы так и не научились многому. Я не хочу поступать так, как делала мама, но и не представляю, как можно делать это по-другому… – Иногда, когда мы встречаемся, мы вдруг принимаемся плакать – и даже сами не понимаем, почему нам так грустно. Об этом так трудно говорить! Пора прислушаться Настало время услышать: то, что прекрасно выглядит внешне, может на самом деле вызывать весьма неприятные ощущения. Эти сестры были лишь первыми ласточками из множества добровольцев, которые по собственной воле вызывались поговорить об этом типе избалованности. Почти каждая беседа заканчивалась одной и той же фразой: вы – первый человек, который меня выслушал. Пришло время нам – всем нам – научиться слушать. Это первый шаг к исцелению. И пора узнать побольше об избалованности, чтобы научиться слушать с сочувствием и без осуждения. Эти сестры росли, неся на себе бремя гиперопеки – жизни с матерью, которая делала для них настолько много, что подавляла их способность функционировать самостоятельно. Иногда это называют чрезмерной любовью; но то, что с виду напоминает слишком сильную любовь, в действительности является переизбытком внимания или заботы о человеке. Это забота, которая перехлестывает через край. Наученная некомпетентность Задумайтесь об этих сестрах и гиперопеке – и вспомните «тест четырех». 1. Мешала ли эта ситуация сестрам решать приемлемые для их возраста развивающие задачи? Да, конечно. 2. Уходило ли на сестер непропорциональное количество семейных ресурсов? Да. 3. Кому это все на самом деле было нужно – матери или дочерям? Поскольку потребности девочек игнорировались, вероятно, ситуация удовлетворяла потребности матери, и результаты оказались печальны для всех. 4. Наносила ли эта ситуация ущерб другим людям, обществу или окружающей среде? Да, возможно, она потенциально навредила будущим семьям выросших сестер. Сестры не научились заботиться о себе, не овладели некоторыми компетенциями. Родители-«вертолеты» «Вертолетами» часто называют родителей, которые чрезмерно опекают детей, или гиперфункционируют. Если я гиперфункционирую для тебя, в то время как ты способен делать что-то сам, я не уважаю тебя, подразумевая, что ты не можешь быть компетентным, а значит, почти гарантирую, что ты будешь функционировать недостаточно, и создаю препятствия на твоем пути к компетентности. Избалованность путем гиперопеки возникает тогда, когда родитель последовательно делает за ребенка то, что ребенок уже способен делать самостоятельно. Как выглядит гиперфункционирование в разных возрастах? Младенец получает грудь Делия обожает кормить малыша и дает ему грудь, даже когда он не проявляет беспокойства. Она лишает маленького сына возможности понять, что ему нужно, научиться подавать сигналы матери и решать, что он достаточно компетентен, чтобы получить заботу, когда она ему нужна. Конечно, он не мыслит в таких сложных терминах, как «компетентность», но недавно ученые узнали, в каких масштабах и как быстро обучаются дети. В книге «Ученый в колыбели» (The Scientist in the Crib) [17] Элисон Гопник и ее соавторы описывают важные жизненные уроки, которые дети усваивают в результате нормального взаимодействия с родителями и взрослыми. С момента рождения (и даже до него!) ребенок – это великолепная самообучающаяся машина! Ной учится надевать ботиночки Мама попросила обуться 3-летнего Ноя и услышала в ответ: – Я не могу. – Ты меня не обманешь. Я знаю, что можешь. – Я не хочу. – Я слышу, что ты не хочешь, но пора обуваться. – Ты надень! – У меня мокрые руки. Я занята. Когда обуешься, можешь принести книжку, и мы почитаем. Мама стойко придерживалась этой позиции, давая Ною понять, что теперь его работа – быть не беспомощным, а компетентным, и ставя эту его потребность выше собственной потребности наслаждаться игрой в одевание. «На ручки!» – Я наблюдала за 3- и 4-летними детьми, которых родители носят на руках, – рассказала Мария, директор детского сада. – По сравнению с теми детьми, которые передвигались сами, они менее ответственны, менее инициативны во время занятий и уборки, им чаще требуется помощь в снятии и развешивании одежды. Думаю, родители-«носильщики» не позволяют своим детям расти. И при этом некоторые из таких родителей желают, чтобы мы выучили их чадо читать и решать математику в рабочих тетрадях еще до школы. Можно ли считать это случаем избалованности? 1. Тормозит ли эта ситуация освоение развивающих задач? Да, дошкольники должны уметь стоять на своих ногах – как буквально, так и фигурально. 2. Является ли эта ситуация приемлемым использованием ресурсов? Для воспитателей детского сада это, вероятно, означает слишком большие энергозатраты и боли в спине. 3. Чьи потребности при этом удовлетворяются? Точно не ребенка. Желание заставить его заниматься по рабочим тетрадям – пример гиперопеки: детям навязываются задачи не по возрасту. Прописи в детском саду внушают ребенку мысль: расти поскорее. А ношение его на руках, даже если родитель делает это только последние пять минут перед приходом в садик, внушает другую идею: не расти. Эти противоречащие друг другу сообщения создают путаницу понятий, которая приводит ребенка в растерянность. 4. Возможный вред? Больные спины воспитателей. Директор детского сада ввела правило: внутри помещения все дети должны передвигаться сами – и провела родительское собрание, посвященное развивающим задачам для дошкольников и способам, которыми детский сад прививает подготовительные навыки для чтения. Непреднамеренное воздействие Дети могут испытывать проблемы с идентичностью, если взрослые делают за них слишком многое. У них развиваются ложные представления о своем бытии и выводы относительно своей личности [18] • «Я есть» превращается в «Я есть потому, что обо мне заботятся». • «Я компетентен» становится «Я не должен этого делать, это сделают за меня». • «Я сделал это недостаточно хорошо, я переделаю» становится «Если им не нравится то, что я сделал, это их вина». Когда ребенок все же пытается что-то сделать, а взрослый говорит ему: «Я же делал это за тебя сотни раз, почему ты не можешь сделать сам?» – ребенок переживает путаницу понятий: «Я сделаю это за тебя» и «Почему ты не можешь сделать это сам?» Гиперопека способна тормозить развитие идентичности подростка. Подросткам необходима неудовлетворенность жизнью, чтобы начать собственные поиски представления о жизни [19] Гиперфункционируя – т. е. делая за ребенка то, что ему следовало бы научиться делать самому, – взрослые лишают ребенка ценных жизненных уроков [20] : • Он не учится адаптивным навыкам. • Он может решить, что должен получать все, чего хочет, просто потому, что он этого хочет. • Он не учится принимать в расчет потребности других людей. • Он может решить, что ему нет нужды учиться функционировать, делать что-то самому или принимать в расчет потребности других, поскольку он может манипуляциями или запугиванием заставить других заботиться о нем или получает такую заботу по умолчанию. Он разрабатывает стратегии, которые позволяют ему заставлять других людей прислуживать себе. Что делать? Если замечаете, что не даете детям вырваться из кокона гиперопеки: • Обуздайте свои благие намерения и направьте их на нужды развития ребенка. • Распространить свою опеку на других людей: поучаствуйте в волонтерском проекте или заведите щенка. • Почувствуйте важность своей потребности помогать – и удовлетворите ее в других сферах. «Эх, если б мои предки занимались в жизни не только мной!» – как-то сказал один подросток. • Помогайте детям – но дайте им понять, что ждете от них ответной помощи. Благодарите их так: «Спасибо тебе за помощь. Я вижу, что ты учишься (делать то-то и то-то). Так заведено у нас в семье. Все мы друг другу помогаем». ДЕТИ, КАЖЕТСЯ, ГОТОВЫ ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ЛЮБУЮ СЕМЕЙНУЮ РАБОТУ, КОТОРУЮ ИМ ДАДУТ, – ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТО РАБОТА БЫТЬ БЕСПОМОЩНЫМ. Расселл Оснес Для взрослых, исправляющих последствия избалованности Если вы избалованы и неуверенно владеете отдельными навыками, которые не усвоили в детстве, усвойте их теперь. Не перенапрягайтесь. Перечислите навыки, которые вам необходимо усовершенствовать, и для начала выберите самый легкий – или просто какой-нибудь один из них. Если вам трудно расставлять приоритеты или доводить дела до конца, прочтите книгу Дэвида Аллена «Как привести дела в порядок» (Getting Things Done). Начните с предложенного им «правила двух минут»: «Если дело занимает не больше двух минут – делай его сразу». И не перенапрягайтесь! Ищите признаки своей наученной беспомощности и используйте их для того, чтобы заменить этот шаблон на обратный: • «Я не могу» становится «Я попробую». • «Это слишком трудно» становится «Я сделаю первый шаг». • «Сделай это за меня» становится «Я научусь это делать». Поздравьте себя с тем, что взялись за дело. 12. Посмотри на меня! Родители уделяли мне слишком много внимания КАКИМ БЫ БЛАГОНАМЕРЕННЫМ НИ БЫЛ РОДИТЕЛЬ, СЛИШКОМ МНОГО ХОРОШЕГО – ЭТО ВОВСЕ НЕ ХОРОШО. Кэй Сентерс Достаточно внимания – это сколько? Достаточно чувствовать себя защищенным, будучи на попечении другого человека, ощущать поддержку, но не гиперопеку. Достаточно ощущать, что тебя поощряют стараться делать что-то для себя. Достаточно ощущать признание и выстраивать связи. Прочные контакты с другими – здоровый и поддерживающий элемент жизни. Что это такое – «слишком много внимания»? Это внимание, которое лишает ребенка инициативы. Внимание, которое позволяет ребенку уверовать, что он – центр вселенной. Внимание, которое в конечном счете создает обстановку, в которой желания ребенка управляют семьей. Вы хотите, чтобы он был счастлив Мы хотим, чтобы ребенок был счастлив. Но если это наша единственная цель, если мы не способны мириться с разочарованиями ребенка, у нас есть шанс вырастить несчастного тирана. Джаред всегда был привередлив в еде. И родители покупали лишь те продукты, которые ему нравились. Если малыш был не в настроении, родители делали вывод, что он голоден, и предлагали поесть. Джаред редко что-то пробовал, а если и соглашался попробовать, то, если еда была несладкой, выплевывал. Если он не получал того, чего хотел, он разражался нестерпимыми воплями. В 5 лет мальчику требовалось стоматологическое лечение. Применим «тест четырех». Имеется ли отрицательное воздействие на развитие Джареда? Потребность в услугах стоматолога говорит нам «да». Родители любили Джареда, но не знали, что детям требуется до двух недель, чтобы привыкнуть к новой пище. Вот что предлагают диетологи. Раз в день кладите новый продукт на тарелку ребенка и настаивайте, чтобы он съел кусочек. Если через две недели он не принял этот продукт, сделайте перерыв в несколько месяцев. Разумеется, этот метод не сработает, если между родителями и ребенком происходит борьба за власть. Слишком много внимания, слишком мало контакта Джеку нравился спорт, и его родители обеспечивали ему все возможности заниматься спортом. Они присутствовали на всех играх, в которых он участвовал. Они вели учет его забитых и пропущенных мячей и рассказывали о них всем знакомым. От него не ждали успехов в школе, если это могло помешать тренировке. Как видим, внимание родителей отвечало их потребностям, а не Джека. Подросткам необходимо развивать свою независимость и ответственность, а не быть солнцем родительского мира. Когда нити контакта становятся путами и оковами Многие люди, с которыми мы беседовали, рассказывали, как сильно они любили тех, кто их баловал. Но все же они говорили, что этот ранний жизненный опыт их искалечил. Жизнь в разоренной войной стране была трудной. Юная мать с дочкой Сарой перебралась к своим родителям. Бабушка и мама надышаться не могли на чудесную маленькую девочку. Впоследствии Сара писала: «Что я считаю последствием избалованности? Нарциссизм [21] И еще: мне очень трудно было стать автономной. Да, я была независима, зарабатывала себе на жизнь, умела справляться с трудностями и т. д. и т. п. Но автономия – это нечто другое: это внутренняя свобода, на развитие которой требуются годы… Думаю, я слишком отстранялась, воспитывая своих детей, чересчур упирая на независимость и избегая слишком явных проявлений любви. Сегодня я считаю, что перестаралась». |