Много это сколько. Много_–_это_сколько_Как_не_избаловать_любимого_ребёнка_Дэвид_Бр. Джин Кларк, Конни Доусон, ДэвидБредехофт Много это сколько Как не избаловать
 Скачать 6.35 Mb.
|
|
Джордж Уильям Кертис Для взрослых, совершенствующих необходимые навыки Взгляните на список трудностей и сосредоточьтесь на третьей: «Трудно стать компетентным». У вас уже множество компетенций, но есть ли такая область, где вы чувствуете себя не столь уверенно? • Повседневные навыки – это вещи типа приготовления еды. • Навыки ухода за собой включают способы поддержания здоровья как физического, так и эмоционального. • Навыкам отношений с другими людьми лучше всего учиться (или трансформировать их) с помощью коуча, друга, семинара или психотерапевта. Выберите навык, который мог бы улучшить качество вашей жизни и отношений, и научитесь им владеть. 19. Мне не нужны ваши правила! Родители не устанавливали правила или не заставляли меня им следовать МЫ ТАК СТАРАЛИСЬ СДЕЛАТЬ ДЕТЯМ ЛУЧШЕ, ЧТО СДЕЛАЛИ ИМ ХУЖЕ. Пол Харви «В нашей семье не нужны правила, – объяснял один родитель, – все, что нам нужно, – это общие указания. Правила – это зло, а мы добрые!» Ну-ну… Правила и их обеспечение вовсе не должны быть грубыми или устрашающими – наоборот, страх с большей вероятностью вызывают отсутствие правил и чрезмерная «доброта». Разумеется, правила следует создавать разумно, а поддерживать твердо. Правила устанавливают границы – те грани, которые размежевывают безопасное и небезопасное, приемлемое и неприемлемое, социальное и антисоциальное. Что такое правило? Если воспользоваться словарным определением, то правило – это «принцип или стандарт, которому подчиняются действия». Правила проводят границы, которые помогают семьям, группам, объединениям, учреждениям и обществу действовать, обеспечивая наибольшее количество преимуществ для их членов и всей единицы как целого. Дети с удовольствием усваивают правила. Мы часто говорим, что люди «держатся в рамках» или «выходят за рамки», т. е. нарушают или не нарушают границы. Существуют позитивные последствия или вознаграждения за повиновение правилу (уважение границы) и негативные последствия или наказания за неповиновение. Правила подобны семьям: они создаются ради поддержки, защиты и безопасности их членов. Свобода существует в границах, установленных правилами. Правила для успеха? Вот утверждения людей, избалованных в детстве путем отсутствия правил или необязательности следования им [43] : • «Частичная неудача для меня столь же ужасна, что и полный крах». • «Если я не буду всегда хорошо справляться со своим делом, люди не будут меня уважать». • «Не можешь сделать дело хорошо – не берись за него». • «Мое счастье больше зависит от других людей, чем от меня». • «Если кто-то со мной не соглашается, вероятно, это показатель того, что я ему не нравлюсь». Правила без последствий – не правила Правило не является правилом, если за ним не следуют последствия – позитивные или негативные. Дети учатся на опыте. Вознаграждения за следование правилам поддерживают способность ребенка ассимилироваться в культуре. Позволяя детям испытывать на себе негативные последствия поступка или решения и ожидая от них извинений, благодарности, стараний загладить свою вину или искупить ее, мы даем им шанс думать и учиться. Некоторые родители считают, что реакция детей будет естественно позитивной, а правила или последствия не нужны. 3-летняя Жасмин отказывается сидеть в тележке во время похода в супермаркет. Она берет с полок товары, если хочет, чтобы мама их купила. Если мама отказывается, дочка устраивает истерику, и мать либо сдается, либо обещает ей что- нибудь взамен. На выходе из магазина мама выглядит измотанной, зато Жасмин довольна. Что тут неправильно? Для Жасмин не наступают никакие последствия, потому что правила не установлены или соблюдение правил не обеспечивается. Взрослый – вечный «напоминатель» для ребенка – оказывает ему дурную услугу. Подумайте, как будет себя вести Жасмин в 14 или 18 лет? К этому времени мы ожидаем от молодых людей ответственности. А ответственности учатся в контексте взаимоотношений с родителями, требующих ответственного поведения. Понаблюдайте за новым вариантом поведения мамы: «Жасмин, немедленно садись в тележку, или мы едем домой. Что ты выбираешь?» Мама должна быть готова отправиться домой, иначе она не предлагает никакой альтернативы. Если Жасмин не желает делать выбор, мама выбирает за нее и без всяких нотаций едет домой. Это позволяет ребенку понять, что мама умеет принимать ответственность за то, что хорошо для нее и ее дочери. У некоторых родителей правила есть, но они начинают мямлить, когда дело доходит до их поддержания. Блейк купил своему сыну машину. Правила Блейка: «Я покупаю тебе эту машину, а ты о ней заботишься. После покупки машины ты – самостоятельный человек». Сын разбил машину. Но семья живет в 10 км от города, и поэтому молодому человеку не пришлось слишком долго упрашивать, чтобы Блейк купил новую машину со словами: «У моего сына должен быть какой-то способ ездить по своим делам». Когда сын Блейка разбил вдребезги и вторую машину, Блейк купил третью и стал жаловаться друзьям на ужасное состояние дорог. В этом случае нет никаких последствий. Правило заявлено, но границы нестабильны, и их подрывает или уничтожает «доброта» взрослого, – или, как в случае Блейка, они нарушаются ради удобства взрослого. Избалованные в детстве взрослые говорят нам, что им не хватало уверенности в умении их родителей формировать здравые суждения, потому что родители не производили впечатления людей, твердо знающих, что для их детей плохо или хорошо [44] Взрослый, который служит вечным «напоминателем» для ребенка, оказывает ему дурную услугу. Недостаточно продуманные последствия могут загнать вас в угол. «Ты под домашним арестом на неделю, будешь ходить только в школу и церковь». Но если арест продлится всего сутки, чему научится ребенок? «Не подстрижешь газон – не поедешь на бейсбол». А когда настает время тренировки, не выдержав топанья ногами, завываний и обвинений во всех проблемах, мама выводит из гаража машину и велит дорогому Джимми забираться внутрь. Чему научился Джимми? От шатких правил к твердым Шаткие: Сочинение должно быть написано на 5 страницах, но за меньший объем баллы не снижаются. Твердые: Учитель четко объявляет, сколько баллов будет снижено за недостаточный объем работы, и выполняет это обещание. Шаткие: Зачет по правописанию назначен на вторник. 10-летний Джонатан пишет большинство слов неправильно, потому что не занимался. Увидев плохую оценку, папа ничего не говорит и возвращается к компьютеру. Твердые: Папа говорит: «Если ты знаешь, как справиться с этой проблемой, Джон, надеюсь, ты сделаешь это немедленно. Я буду рад помочь тебе поработать над ней, если нужно». Шаткие: «Когда быть дома?» – спрашивает 13-летняя Натали. «В девять. Сегодня будний день», – напоминает мать. Натали не спорит с матерью, но приходит домой в 10 вечера, а поскольку мамы нет дома, на следующий день Натали хвастается перед подругами: «Мне все сошло с рук!» Твердые: В следующий раз мама остается дома до прихода дочки, чтобы применить последствия. Последствия нарушения правил Если последствия не включают физический вред, применение естественных последствий позволяет детям испытать на себе как негативные, так и позитивные результаты их поступков. Когда последствия вызывают отрицательные эмоции тревоги, вины или раскаяния, позвольте ребенку ощутить их; разумеется, он также должен испытывать и последствия своего мудрого выбора. Аарон знал, что одеваться нужно по погоде. Но в 14 лет он решил, что правила ему не указ. Папа повез его на футбольный матч. Отец видел, что сын не надел куртку, но ничего не сказал. В середине игры Аарон уже дрожал от холода. Отец молчал. На следующую игру Аарон взял с собой куртку. Вот что говорит о последствиях Диана Вагенхальс, директор образовательного центра для родителей: «Я полагаю, что существуют обсуждаемые и необсуждаемые последствия. Я призываю родителей формулировать «последствия с открытой концовкой», в ходе которых ребенок должен убедить родителя в том, что он усвоил урок, внес в свое поведение необходимые исправления и заработал право вернуться к обычной жизни. Это вполне может быть заменой обычному «Ты под домашним арестом на неделю!». Вместо этого можно сказать: «Ты под домашним арестом до тех пор, пока мы вместе не сядем и не поговорим обо всем этом и ты выдвинешь выполнимый план, как все исправить, который удовлетворит нас обоих. Как только ты меня убедишь, домашний арест кончится». При таком способе ребенок получает достаточное количество полезной власти, а родитель с меньшей вероятностью будет грызть себя за то, что взял на себя слишком большую долю ответственности за решение проблемы» [45] Когда ребенок преступает какую-то границу, приемлемые последствия должны замедлять темп жизни ребенка до тех пор, пока он хорошенько не подумает над тем, как решить проблему или исправить ситуацию. «Мои родители меня убили бы»: когда у родителя нет никакого способа применить последствия В тех случаях, когда у вас нет возможности напрямую узнать о нарушении вашим ребенком правил, это не причина, чтобы правил не создавать. Это особенно верно, когда дети становятся старше. Самый эффективный для ребенка способ сказать «нет» наркотикам – это сказать, искренне веря в свои слова: «Мои родители меня убили бы». Иными словами, дети понимают, что их родители категорически не одобрили бы подобных поступков и за ними последовали бы серьезные негативные последствия. Когда приходит время принять решение, правило, отложившееся в голове, голоса любимых родителей говорят: «Я на твоей стороне, если ты скажешь наркотикам “нет” – они для тебя вредны, а я тебя люблю», – все это может укрепить ребенка в намерении поступить правильно. Родительское внушение «Я рассчитываю, что ты не будешь употреблять алкоголь до 21 года, после чего ты сможешь решить этот вопрос сам» увеличивает вероятность того, что решение выпить потребует больших раздумий, чем если бы родитель вообще ничего по этому поводу не сказал. Когда у родителей разные правила Папа всегда покупал сыновьям шарики жевательной резинки в автомате. Мама же полагала, что жвачку следует покупать только в качестве награды за хороший поступок. Однажды сыновья (2 и 3 лет) начали упрашивать ее купить им жвачку. Мама сказала: «Извините, ребята, нет». – «Но папа всегда покупает нам жвачку!» Мама ответила: «Но у нас в доме такое правило, что мама этого не делает». Мальчики больше никогда не просили ее купить жвачку. Исключений без правил не бывает Иногда мы нарушаем правила. И взрослый, и ребенок должны знать, когда они преднамеренно выходят за рамки правил. «Завтра выходной, и мы нарушим правила – прочтем еще одну сказку». Намеренное нарушение правил способно поднять настроение и родителю, и ребенку, и не превращается в избалованность, если только исключения не делаются настолько часто, что перестают быть исключениями. Не мешать обучению ребенка Никто не хочет, чтобы ребенок расстраивался. Но прежде чем бросаться на помощь чаду, задайте себе вопрос: чья это проблема – моя или ребенка? Если ваша, вы пытаетесь исправить ситуацию. Если ребенка – вы в состоянии примириться с разочарованием ребенка, предоставляя ему шанс учиться. Такое разочарование – намек, что ребенку нужно на что-то обратить внимание. Если ребенок не решит задачу, вы можете поддержать ребенка в его действиях, в то же время не снимая стресс. Личные границы – это правила для самого себя Установление границ, способность решать, что для тебя полезно, а что вредно, – это вопрос идентификации правила, которое защищает твое собственное здоровье, безопасность и эмоциональное благополучие. Многие избалованные в детстве взрослые жаловались, что им трудно устанавливать и поддерживать границы. Один из способов определить, где пролегает ваша личная граница, кроется в ответе на такой вопрос: «Как мне лучше всего позаботиться о себе?» Стефани предложила Бриттани вместе позавтракать следующим утром. – В какое время мне за тобой заехать? – спросила Стеф. – В девять. На лице Стеф появилось озадаченное выражение: – Да? А я думала о семи! Бриттани нравилась Стеф, но завтракать в 7 утра!.. – Знаешь, я не готова встать в 7. – А в полдевятого? – Годится. Договариваясь о времени, Бриттани применила свое правило – границу, если хотите. Если бы она согласилась встать в 7 часов утра, она нарушила бы личное правило в ущерб здоровью, а это могло привести к тому, что она стала бы злиться на подругу. Что такое система «треугольников»? Вовлеченность в родительские отношения была проблемой для многих взрослых, избалованных в детстве. Лори Симонс дает ясное и четкое определение «треугольника»: когда третий человек принимает сторону одного из двух или пытается разрешить проблему между двумя другими людьми, мы имеем «треугольник» [46] Многие взрослые, которых баловали в детстве, испытывают трудности, пытаясь понять, кто и за что отвечает, и им сложно выстраивать границы, которые позволили бы им не вовлекаться в отношения «треугольника». Пример: мама может злиться на папу, но не хочет срываться на него. Тогда вместо нее на отца злится дочь Бетти. И мать втайне довольна тем, что отец ощущает на себе гнев дочки. Бетти заключена в треугольник родительских отношений, в основном потому, что взрослые не берут на себя ответственность за собственные размолвки. Став взрослой, Бетти сознает: «Я думаю, что границы жизненно важны, но слишком многих девочек воспитывают так, чтобы они угождали другим. Я по-прежнему безуспешно стараюсь установить полезные границы. И считаю умение устанавливать личные границы очень освобождающим фактором». Слово родителям Когда родители баловали вас, какие чувства это у вас вызывало? ✓ Я чувствовал себя заброшенным. Они не обращали на меня достаточного внимания, чтобы устанавливать «комендантский час». Я гордилась тем, что могу быть второй матерью младшему брату. ✓ Я ощущал растерянность, поскольку такое обращение не было последовательным. ✓ Я приходила в бешенство, потому что мне хотелось, чтобы родители сказали мне «нет». ✓ Мне казалось, что меня игнорируют, потому что родители не уделяли внимания моим потребностям в системе и границах. ✓ Я мог делать то, что хотел. Но это обычно оканчивалось скверными чувствами, потому что потом, когда мне наконец указывали на границы, это делалось с гневом и сопровождалось наказаниями. Распространялась ли ваша избалованность на все сферы – или были некоторые области, в которых существовала система (наставления, правила, границы)? ✓ Временами создавались правила относительно того, куда я могу пойти и когда должен вернуться, но эти правила не были последовательны. А после 13 лет уже не было никаких правил. ✓ Существовали ли в вашем случае правила? Да. ✓ Если да, то кто их устанавливал? Это были невысказанные правила. ✓ Если да, ожидали ли от вас, что вы им будете следовать? Да. ✓ Если да, следовали ли вы им регулярно? Нет. ✓ Если да, следили ли за их соблюдением? Да. ✓ Кто за этим следил? Отец. ✓ Если да, всякий ли раз назначались последствия, если вы нарушали правила? Нет. ✓ Я подвергался домашнему аресту, и от меня ожидали исполнения обязанностей по дому. Я знал, что не надо просить о том, что доставляет неудобства маме, например, устроить дома вечеринку с ночевкой. Я усвоил, что мама – «главная» и рассчитывает на сохранение своей власти. ✓ Существовали ли в вашем случае правила? Да. ✓ Если да, то кто их устанавливал? Мать. ✓ Если да, ожидали ли от вас, что вы им будете следовать? Да. ✓ Если да, следовали ли вы им регулярно? Да. ✓ Кто следил за соблюдением правил? Я сам. ✓ Если да, всякий ли раз назначались последствия, если вы нарушали правила? Нет. ✓ Я научился правильно себя вести в гостях у старших. ✓ Существовали ли в вашем случае правила? Иногда. ✓ Если да, то кто их устанавливал? Мама. ✓ Если да, ожидали ли от вас, что вы будете им следовать? Нет. ✓ Если да, следовали ли вы им регулярно? Нет. ✓ Если да, следили ли за соблюдением правил? Нет. ✓ Если да, всякий ли раз назначались последствия, если вы нарушали правила? Нет. Когда нарушаются культурные правила У каждой культуры есть свои правила, которые помогают этой культуре функционировать уникальным образом. Эти категорические культурные требования обеспечивают стабильность и безопасность. Уильям Ури в книге «Третья сторона» (The Third Side) [47] описывает способ разрешения конфликта бушменами Ботсваны. Когда в племени возникает серьезная проблема, все – и мужчины, и женщины – садятся в кружок и начинают говорить. У каждого есть возможность высказаться. Этот открытый и инклюзивный процесс может занять несколько дней… пока тема не будет исчерпана. Члены общины старательно выясняют, какие правила были нарушены, что вызвало разногласия и как восстановить социальную гармонию. У нас нет возможности разговаривать по несколько дней, чтобы решить какую-то проблему, но когда ребенок нарушает культурное правило, мы решаем, что делать. Как помочь бунтарю повиноваться социальным правилам? Или, если правила необходимо изменить, то как? Социальные правила обеспечивают стабильность и определяют норму, и детям необходимо знать, каковы правила их культуры и как им повиноваться. ОНА ОТДАВАЛА ПРИКАЗЫ ВЗРОСЛЫМ В СВОЕМ МИРЕ – И ОНИ ИХ ВЫПОЛНЯЛИ. ЕЙ ПРИДЕТСЯ НАУЧИТЬСЯ НЕ ВЫХОДИТЬ ЗА РАМКИ. Нэнси Маккелви Для взрослых, которым трудно следовать правилам Есть четыре момента, связанные с правилами, которые должны усвоить дети. 1. Что является целью данного правила? 2. Кто его придумал? Кто-то другой? Я сам? 3. Кто обеспечивает соблюдение этого правила? 4. Каковы последствия нарушения этого правила? Если это правило для вас бесполезно, нужно ли следовать ему более аккуратно – или просто нужно новое правило? Если вам необходимо следовать этому правилу, как это делать? Если необходимо новое правило, четко определите его формулировку и выясните, как можно его предложить. |