Много это сколько. Много_–_это_сколько_Как_не_избаловать_любимого_ребёнка_Дэвид_Бр. Джин Кларк, Конни Доусон, ДэвидБредехофт Много это сколько Как не избаловать
 Скачать 6.35 Mb.
|
|
Часть IV Попустительство 16. Что такое система? Все способы, которыми мы обеспечиваем детям безопасность В СРЕДНЕМ ДЕТИ ХОТЯТ В 10 РАЗ БОЛЬШЕ ВНИМАНИЯ, ИГРУШЕК, СВОБОДЫ И ВСЕГО ПРОЧЕГО, ЧЕМ ИМ НА САМОМ ДЕЛЕ НУЖНО. ЕДВА ЛИ НЕ ЕДИНСТВЕННАЯ ВЕЩЬ, В КОТОРОЙ СЕГОДНЯШНИЙ РЕБЕНОК НУЖДАЕТСЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ХОЧЕТ, – ЭТО ДОМАШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ И ПОСЛЕДСТВИЯ ПОСТУПКОВ [29] Джон Роузмонд Попустительство Мы обнаружили ошеломительные свидетельства того, что попустительство обкрадывает детей [30] Если у детей нет домашних обязанностей, если они не усваивают навыки, не соответствуют стандартам и не следуют правилам, они упускают важные жизненные уроки. Дайте к тому же детям полную свободу и позвольте им верховодить в семье – и получите твердый фундамент для неуверенности и незащищенности… Распространенные результаты избалованности попустительством Люди, которые были в детстве избалованы попустительством, склонны: • Не понимать, что такое «хватит». • Устанавливать зыбкие социальные и личные границы. • Бессознательно учиться безответственности. • Неравномерно развивать компетенции. • Демонстрировать неумение быть благодарным. • Обладать ложным «чувством права». • Верить, что они – центр вселенной, и действовать соответственно [31] Взрослые, избалованные в детстве, с большей вероятностью соглашались с утверждениями [32] • «Родители не ожидали от меня выполнения домашних обязанностей». • «От меня не требовали овладения навыками, которыми владели другие дети». • «Родители не устанавливали правила или не заставляли меня им следовать». • «Родители давали мне слишком много свободы». • «Родители позволяли мне лидировать или доминировать в семье». Что такое система? Система – это твердая сторона заботы, ее ноу-хау. Опека обволакивает кости плотью, но именно кости необходимы, чтобы поддерживать вес тела. Последовательно утверждаемые разумные правила, овладение навыками, изучение семейных ценностей – все это части четкой системы. Система делает жизнь не только более безопасной и предсказуемой для ребенка – в перспективе она облегчает жизнь и родителям, поскольку дает возможность избежать многих неприятностей и кризисов. Возможно, самое главное – то, что ребенок в процессе воспитания учится применять эти навыки самостоятельно. Дети учатся строить границы и заботиться о себе. Домашние обязанности и навыки Домашние обязанности – это исключительно важный способ обучения навыкам повседневной жизни, индивидуальных и групповых отношений и безопасности. Домашние обязанности – это строительный материал, из которого формируется характер, уверенность в себе и самоуважение. Неудивительно, что избалованные в детстве взрослые убеждены в том, что от них следовало требовать выполнения домашних обязанностей. Семейные правила Правила – это видимая часть семейной системы. Они создаются с учетом возрастных способностей ребенка, его уровня ответственности и зрелости. Правила меняются так, чтобы соответствовать уровню развития ребенка. Правила создаются для того, чтобы защищать детей, утешать их и показывать им, что их ценят и любят. Правила создаются для того, чтобы защищать детей, утешать их и показывать им, что их ценят и любят. Правила позволяют определять границы, обеспечивать безопасность и помогать себе понять, где начинается одно и кончается другое. Правила, которые принимают во внимание и людей, и ситуацию, помогают проводить разделительную линию между: • Безопасным (соблюдение Правил дорожного движения) или небезопасным. • Улучшающим качество жизни (совместные трапезы минимум 5 раз в неделю) или не улучшающим. • Уважительным (никаких оскорблений) или неуважительным. • Поддерживающим (никаких побоев, никаких насмешек) или обидным. Умение видеть разницу между тем, что полезно, и тем, что вредно, определение своей позиции помогает нам определить, кто мы есть. Свобода Обследованные нами избалованные взрослые полагали, что им давали слишком много свободы, пока они были детьми. Это значит, что детям необходимы взрослые, которые будут лидерами в семье. Дети процветают, когда взрослые решают, какое количество свободы им позволить. Дети выстраивают здоровые внутренние структуры, имея возможность доверять надежным и ответственным взрослым. Избыток власти Быть родителем – значит постоянно играть в оценочные игры! Как сбалансировать отрицательные и положительные ответы? Избалованные взрослые говорят, что им слишком часто позволяли принимать решения за всю семью. Может ли это быть случаем преувеличения прав ребенка? Права и обязанности Понимание различий между правами и обязанностями – важнейшая часть воспитательной системы. Спутать права и обязанности легко. Один из способов разобраться в них – считать права вытекающими из исполненных обязанностей. Ребенок имеет право ожидать большей свободы по мере того, как он развивает свою ответственность. Он также имеет право на родительские правила и ожидания, приемлемые для его возраста. Зарабатывание денег не означает, что он имеет право тратить их на что угодно, это означает лишь то, что заработанные деньги влекут за собой обязанность научиться мудро их использовать. Неужели, если ваш сын заработал деньги и собирается купить на них наркотики, вы сочтете это нормальным? У родителей есть обязанность обеспечивать воспитание. У них есть право ожидать уважения и лояльности со стороны детей. Это одна из сторон явления, которую Дэвид Элкинд называет универсальным соглашением между родителями и детьми. В следующих главах мы исследуем области попустительства и предложим некоторые идеи «ремонта». ОТСУТСТВИЕ СИСТЕМЫ УГНЕТАЕТ. Каруна Пул Для взрослых, исправляющих последствия избалованности Правила дают ясно понять, кто и за что несет ответственность. Создайте правило, устанавливающее границу, которая улучшит вашу жизнь. Так, как сделал Лайем: «Никто не пользуется моими инструментами без спроса». Или Сидра: «Я не стану отвечать на SMS, пока не буду к этому готова». Об установлении правил см. главу 19. 17. Чего вы от меня хотите? Родители не ожидали от меня исполнения домашних обязанностей РАБОТА – ЭТО ЛЮБОВЬ, КОТОРАЯ СТАЛА ВИДИМОЙ. Калил Джибран «У тебя нет домашних обязанностей? Повезло же тебе!» А вот и нет! Лаборатория, где учатся ответственности… Избалованные взрослые говорили нам, что они предпочли бы исполнять домашние обязанности и ощущать чувство гордости от того, что успешно помогали своей семье. Донна родила Меган в 33 года. Донна растила дочку при весьма скромных доходах, но заботилась о том, чтобы Меган стала красавицей. Девочка не должна была иметь ничего общего с уборкой квартиры или заботой о вещах. Подростком Меган начала выступать в качестве модели, и со временем ее стали приглашать на работу в разных странах мира. В 44 года Меган пришла к психотерапевту со словами: «Всю жизнь я должна была просто быть красивой и уверенной в себе. Но теперь меня все реже приглашают работать. Что же дальше? Я не знаю, кто я такая. Я ничего не умею делать, кроме как быть моделью. И я дико злюсь на свою мать». Применим к ситуации Меган «тест четырех». Поощряла ли мама Меган дочку к решению развивающих задач? Нет. Тратила ли она непропорциональное количество семейных ресурсов на дочь? Да. Кому нужно было такое великодушие матери? Самой матери. Наносило ли это какой-нибудь вред другим людям и окружающей среде? Неизвестно. Но мы точно знаем, что это – случай избалованности. Намеревалась ли мама Меган причинить страдания своей дочери? Нет. Скорее всего, ей и в голову не приходило, что то, что она делала из любви к Меган, приведет ее к страданиям. Намерения матери явно были не таковы. Кстати говоря, матери Меган никогда не поздно признать свою вину, извиниться и наладить новые, более уважительные отношения со своей дочерью. Во что верят взрослые, у которых не было никаких домашних обязанностей? По словам наших экспертов, те, кого в детстве баловали, помимо того, что лишались изучения навыков, которых требует выполнение домашних обязанностей, теперь связывают с этим видом избалованности следующие дисфункциональные убеждения [33][34] : • «Если не можешь сделать что-то хорошо, нет смысла вообще это делать». • «Лучше всего отказаться от собственных интересов, чтобы доставить удовольствие другим». • «Пытаясь научиться чему-то новому, я быстро сдаюсь, если с самого начала не добиваюсь успеха». • «Я избегаю учиться новому, если мне кажется, что это слишком трудно». Ребенок без обязанностей Одна из наших собеседниц рассказала: «Мне было так стыдно, что я ничего не делаю по дому, что я притворялась, будто что-то делаю. Когда друзья звали меня гулять, я говорила им, что выйду потом, потому что еще не вымыла посуду. Это было правдой: посуду я действительно не мыла. Выждав полчаса, я выходила на улицу и говорила, что теперь могу поиграть. Это тоже было правдой. Видите ли, родители хотели, чтобы мы говорили правду. Этот принцип я усвоила. Я хочу, чтобы мои дети говорили правду и выполняли домашнюю работу, но мне трудно научить их этой домашней работе, а еще труднее – заставить ею заниматься». Дети постоянно ищут ответы на два вопроса: «Хорошо у меня получилось?» (Ценная ли я личность?) и «Я хороший?» (Ты меня любишь?) Работа по дому не только обучает навыкам; это также один из способов, которыми дети вызывают на лицах взрослых улыбку – сигнал того, что ребенок «справился хорошо». Более того, дети из неблагополучных семей, которых усыновляют позитивные родители, обычно оказываются в состоянии поверить в то, что их ценят за их дела, раньше, чем уверуют в свою человеческую ценность – и задолго до того, как уверуют в безусловную любовь. Ожидание от ребенка исполнения домашних обязанностей дает ему понять, что его ценят как продуктивного члена семьи. Домашние обязанности помогают детям понять, кто они такие, чувствовать себя «привязанными и заземленными», что их ценят как продуктивных членов семьи. Домашние обязанности: какие и когда? Дети учатся исполнению домашних обязанностей в три стадии: на первой – помогают и учатся самому процессу, его «ноу-хау» и основам стандартов; на второй – выполняют обязанности после напоминания; на третьей самостоятельно, без напоминаний. В книге «Подбери свои носки» (Pick Up Your Socks) Элизабет Крейри приводит результаты исследования, проведенного в штате Вашингтон (см. Приложение В). Таблица позволяет сравнить домашние обязанности вашего ребенка с домашними обязанностями детей в 531 опрошенной семье. Заметьте: маркеры указывают возраст, в котором половина детей выполняла каждую из перечисленных задач с помощью взрослых (П), с напоминанием (Н) и независимо (НЗ). Книга Элизабет Крейри [35] – еще и полезный источник методов обучения многочисленным навыкам, которые нужны детям. Превратить домашние обязанности в привычку легче в раннем возрасте. Доктор Марти Россман из Миннесотского университета [36] обнаружил, что участие в домашних делах в раннем возрасте имеет значительные позитивные последствия для детей, когда они становятся юными взрослыми, влияя на их образовательный, карьерный и семейный путь. Доктор Россман выяснил, что начало участия в домашних делах в возрасте 3–4 лет было надежным показателем будущего успеха (примерно в 25 лет). Дети же, не начавшие участвовать в домашней деятельности до 15–16 лет, добивались меньшего успеха к середине своего третьего десятка. Да, трехлетние дети действительно выполняют домашние обязанности «Я, я это сделаю!» – 3-летний Люк влезает в каждое домашнее дело, напоминая нам, что он, как и все дети, рожден для того, чтобы стать компетентным. Его энтузиазм в обучении, который тоже является генетическим инстинктом, поддерживает его, даже когда мы, взрослые, думаем про себя: «О, нет, только не это опять!» Это генетическое побуждение к обучению поддерживается, когда взрослые ставят перед ребенком выполнимые задачи в небольших количествах. Если вам трудно научить детей исполнять домашние обязанности, попробуйте такую методику: 1. Знаешь ли ты, что это за задача? Назови ее. 2. Знаешь ли ты, как ее выполнять? Если нет, тебя научит родитель. 3. Выполняй задачу. Родитель подбирает приемлемые для данного возраста стандарты. 4. Заверши задачу. Ребенок отчитывается перед родителем. 5. Убери принадлежности. Родитель проверяет задание и благодарит ребенка как продуктивного члена семьи. В книге «Дети и обязанности» (Children and Chores) [37] Элизабет Крейри описываются четыре роли в сфере обучения домашним обязанностям, которые играют родители в общении с детьми разных возрастов. Указания и просьбы Ребенок, привыкший к обязанности повиноваться правилам безопасности и думать о семейных ценностях, растет, привыкнув делать выбор, разрешать проблемы и принимать решения. Люку три года. В гости приходит Лиззи – подруга его мамы Лоры. Мама говорит: «Люк, Лиззи могла бы присесть в это большое кресло, но в нем сидит твоя игрушечная собачка. Пожалуйста, убери ее, чтобы Лиззи могла сесть». Это указание, а не просьба. Лора выбирает такую форму, потому что Люк уже знает, как выполнять эту задачу и ее выполнение непременно вознаградит его благодарностью и улыбкой. Люк получает возможность показать свою компетентность. В присутствии гостьи Лора требует от Люка только того, что он точно способен сделать. Поблагодарив сына, Лора ласково берет его за руку, чтобы привлечь его внимание: «Люк, я упаковала маленький подарок для Лиззи, он лежит на столе. Ты принесешь его Лиззи и отдашь ей». Еще одно прямое указание. Лора догадывается, что Люку доставит удовольствие выполнение этого поручения, кроме того, он получит не одно «большое спасибо» от Лиззи. Это положительное подкрепление компетенции. После того как гостья разворачивает подарок, мама с гордостью говорит Лиззи, что Люк выучил новую песенку. «Люк, не хочешь ли ты спеть нашу песенку Лиззи?» Никакого упрашивания или уговоров, просто прямой вопрос. Люк либо согласится и споет – либо откажется, на что мама ответит с улыбкой: «Ну, ладно». Это не указание, это просьба. Люк должен сам решить, хочет ли он продемонстрировать свою компетенцию в пении. Чуть позже мама ласково говорит: «Люк, можешь поиграть тихонько в уголке – а можешь пойти поиграть в свою комнату». Это предложение дает возможность выбора, но все же является директивой, поэтому Лора не прибавляет в конце слово «ладно?». Если Люк дуется, Лора притягивает его к себе с нежностью, смотрит ему прямо в глаза, повторяет варианты выбора и добавляет: «Мы с Лиззи собираемся поговорить о взрослых делах». Как это связано с выполнением обязанностей? Это первые поступки, в которых Люк использует свою компетенцию 3- летнего ребенка, чтобы поддержать семейную единицу, свою группу. После ухода Лиззи мама с Люком должны пойти по делам. «Люк, у меня слишком много пакетов. Понеси эту сумку». Директива. Сумка маленькая и легкая, и Люку снова удается показать себя компетентным. Складывая пакеты в багажник, мама говорит: «Ты замечательный помощник». В кухне мама разбирает покупки. «Люк, отнеси туалетную бумагу в ванную». Директива. «Люк, не хочешь ли ты оборвать виноград с грозди и сложить его вот в эту мисочку?» Просьба. Люку решать, соглашаться или нет. На любой выбор мама отреагирует нормально. «Люк, скоро приедет папа. Позаботься о том, чтобы твои игрушки стояли на полках для игрушек. Позови меня, если тебе потребуется помощь». Директива. Время садиться за стол. «Люк, не хочешь ли ты отнести салфетки к столу?» Просьба. Люку решать, соглашаться или нет. Лора обращается к сыну только с одной просьбой или одним требованием в единицу времени – время для двойных указаний настанет позже, когда вы будете говорить: «Подними два пальчика. Я хочу, чтобы ты сделал две вещи». Давая каждое указание, вы прикасаетесь к одному пальчику. Высоко в Андах Путешествуя по боливийским Андам, Джин обратила внимание на то, что ей не встречались девушки. Женщины – и всегда с ношей на спине! – пожалуйста. Когда она поинтересовалась у знакомого антрополога, в чем дело, тот улыбнулся. Когда девочка делает свой первый шаг, семья устраивает праздник. Ей прикрепляют на спину шаль и кладут в нее небольшую ношу. К примеру, картофелину. Девочка учится держать равновесие, неся свою ношу, потому что ей придется делать это всю жизнь. В 3 года малышке позволяют часть дня носить на спине новорожденного младенца. В 4 она учится заботиться об одном животном – свинье или козе. В 5 она начинает пасти животных с девочкой постарше. Вскоре у нее уже есть собственное стадо, которое она будет пасти с 10 утра до 6 вечера, пока ей не исполнится 13 или 15 лет. Потом она начинает ходить в школу. Детский труд? Да. Но эти крестьяне готовят трудящихся, а кого готовим мы – потребителей? Думайте! Больше лет – больше обязанностей Подросшим детям по-прежнему необходимы необсуждаемые директивы, но часто они становятся простыми кодовыми словами. 6-летний Кизен остался ночевать у бабушки. Папа приезжает за ним и зовет: «Кизен, пора седлать коней!» Директива. Мальчик заталкивает игрушки в рюкзак, одевается и выходит на порог. «Ты убрал все игрушки? Надел всю одежду (это обязанности)? Поблагодарил бабушку?» Просьба и напоминание. Да, иногда мальчик спорит с папой, но, как правило, папина тактика срабатывает. Почему? Из-за «пора седлать коней!» – это указание никогда не обсуждается. Это замечательно успокаивающее знание: у тебя есть папа, и он – главный. Имея представление о себе как о компетентных личностях, дети могут выполнять свои задачи без просьб и напоминаний. Обучение исполнению домашних обязанностей, как правило, включает несколько этапов. К 10–11 годам мы даем детям несколько указаний одновременно: «Для тебя есть несколько дел. Ты все запомнишь – или хочешь, чтобы я составил для тебя список?» |