Много это сколько. Много_–_это_сколько_Как_не_избаловать_любимого_ребёнка_Дэвид_Бр. Джин Кларк, Конни Доусон, ДэвидБредехофт Много это сколько Как не избаловать
 Скачать 6.35 Mb.
|
|
Наряды У Белинды трое детей – четырех, шести и девяти лет. Для каждого Белинда выбирает парадную одежду. Когда ребенок вырастает из очередного наряда, его заменяют. Когда возникает необходимость, Белинда, к примеру, объявляет: «Сегодня мы едем праздновать годовщину свадьбы дедушки и бабушки. Пора принарядиться, так что наденьте свои выходные наряды, те, которые хранятся в чехлах на молнии. Поскольку на обратном пути домой мы заедем в парк, сложите в рюкзаки одежду для игр, чтобы вы могли переодеться в машине». Если Белинда будет последовательно учить детей выбирать подходящую к случаю одежду, то какие навыки они, скорее всего, разовьют? Планирование гардероба Абигейл помогала родителям выбирать для себя одежду в течение трех лет. Ей интересно играть с цветами и их сочетаниями, кроме того, она любит раскладывать вещи по местам и приводить их в порядок. Теперь, когда ей исполнилось 12 лет, она уверена, что способна подбирать собственный гардероб самостоятельно, и просит, чтобы ей выделяли на это деньги. После некоторых размышлений родители решают в начале каждого сезона выдавать ей некоторую сумму на белье, носки, юбки, брюки и топы. Каждый сезон Абигейл должна представлять на их одобрение текущий план покупок, и один из родителей едет с дочкой по магазинам и помогает ей. На туфли, сапоги, верхнюю одежду и наряды для торжественных случаев деньги не выделяются, эти вещи они выбирают вместе. Какие уроки усвоит Абигейл? Будет ли она понимать смысл слова «достаточно»? Какие решения она может принимать? Материнское самопожертвование Что можно сказать о трате непропорциональной части семейного дохода на детскую одежду? Конечно, детям нужна адекватная одежда, но жертвы родителей ради того, чтобы одевать детей лучше себя, могут провоцировать у детей тревожность, – как это выяснила мама Кристины. Семилетняя Кристина объявила маме, что ни за что не будет становиться взрослой. Это заявление застало врасплох мать- одиночку, которая изо всех сил старается обеспечить своих троих детей всем необходимым и помочь им благополучно вырасти. – Боже мой! Ты не собираешься расти? Почему? Зачем ты так говоришь? Кристина отвела взгляд: – Ты никогда не покупаешь себе новую одежду, мама. У всех нас есть новая одежда. А у тебя нет. Я не хочу расти. В тот же день мама наклеила на пустую банку ярлычок «мамино новое пальто», поставила банку возле раковины в ванной и начала складывать в нее мелочь. «Знаешь, я-то думала, что веду себя как хорошая мама, – призналась она подруге. – Мне и в голову не приходило, что я внушаю своим детям такие мысли». Этой матери, которая сама не была избалована в детстве, было нетрудно призвать свои благие намерения и направить их в более продуктивное русло. Дар от чистого сердца Мама выбирала для пятилетней Марии нужные ей нижние рубашечки, и тут девочка заметила на полке красивый детский бумажник. «Я его хочу! Он мне нужен!» Сначала она просила спокойно, а потом принялась громко требовать. Мама соображала быстро. Не слишком ли это дорогая покупка? Не слишком. Нужен ли Марии бумажник? Пятилетним детям бумажники не нужны. Кроме того, Мария уже получила один бумажник в подарок от тети. Мама отказалась его покупать. Мария разрыдалась. Тогда мама проговорила тихо, но твердо: «Ты ведешь себя, как избалованная девочка. Перестань. Мы идем домой». Мария надулась. В тот вечер мама и папа коротко посовещались между собой, а потом папа велел Марии взять ее бумажник и идти с ним на прогулку. Когда они подошли к магазину подарков, он проговорил непринужденным тоном: – Мария, я очень расстроен той сценой, которую ты устроила маме сегодня днем из-за бумажника. Ты ведь знаешь, что тебе полагается быть помощницей в семье, а не нытиком. Он напомнил дочери, что завтра у мамы день рождения. Объяснил ей, что такое подарок от чистого сердца, потом сказал, что поможет Марии выбрать подарок, который ее сердечко захочет подарить своей маме, и добавил, что этот подарок должен быть куплен на ее собственные деньги. В кошельке девочки лежало всего 3 доллара 19 центов, поэтому искать подходящий подарок пришлось долго. Наконец Мария нашла красивый ластик, подумав, что ее мама-художница порадуется такому подарку и найдет ему применение. На покупку должны были уйти почти все деньги Марии, и она нерешительно задумалась. Папа сказал: «Прислушайся к своему сердечку», – и девочка купила ластик. По дороге домой папа больше ни словом не упоминал о дневном неприятном происшествии, зато сказал, что решение Марии его порадовало. Весь оставшийся путь они увлеченно перепрыгивали через трещины в тротуаре. Дома Мария подбежала к маме и попросила прощения. После этого она объявила, что у нее есть «важное дело», и ушла в свою комнатку, чтобы раскрасить оберточную бумагу для ластика и приготовить настоящий подарок для мамы. Чему научил Марию папа? Подумайте о следующих проблемах «чувства права»: • Трудно научиться откладывать удовлетворение • Трудно отказаться от стремления всегда быть центром внимания • Трудно добиться компетентности в повседневных навыках • Отсутствие навыков заботы о себе • Неадекватные навыки общения с другими • Трудно принять личную ответственность • Трудно развить ощущение личной индивидуальности • Трудно понимать, что такое «слишком много» • Трудно понимать, что нормально для других людей Эти мама и папа многому научили свою дочку за один день. Мария больше не заговаривала о бумажнике, который ей так хотелось получить, – значит, она уловила неудовольствие матери и научилась откладывать удовлетворение. Фокус внимания сместился с Марии на другого человека. Мария получила первый урок компетентного шопинга. Умение тратить деньги в пределах своих средств – это проявление ответственности. И еще Мария получила подкрепление своей личной индивидуальности как члена семьи, вносящего вклад в общее дело, а не требовательного и вечно ноющего потребителя. А ведь вместо всех этих важных уроков Мария могла получить всего лишь второй бумажник. Как Марии повезло! Ставить потребности ребенка на первое место, отличая их от желаний, – это величайший дар, который могут вручить ребенку родители. Непреднамеренное воздействие Некоторые родители, которых сильно баловали в детстве, не обладают надежным инстинктивным знанием о том, как надо быть решительными родителями. И менять себя им отнюдь не легко. Возможно, им придется всерьез пересмотреть представления о том, кто и за что должен быть ответствен в семье. В ходе нашего исследования родители, которых сильно баловали в детстве, позволяя иметь им любую одежду, которую они хотели, так же говорили нам следующее: • В нашей семье решения принимают дети [8] • Правила в нашей семье изменчивы. • Временами я чувствую себя ни на что не годным. Подумайте о воздействии детских решений этих людей на то, как они теперь воспитывают своих собственных детей. Как возможность «получать любую одежду, какую я хотел» могла повлиять на воспитательную практику взрослых людей, которые теперь позволяют своим детям принимать все решения? А какой вклад она внесла в необязательность правил? И как она могла привести к чувству собственной неадекватности («ни на что не годен»)? Конечно, не этого хотели для своих детей благонамеренные родители. Те из нас, кто задаривает ребенка одеждой, считая, что это сделает его счастливым и, может быть, поднимет его самооценку, наверное, изменят свое мнение, если оценят то нежеланное и непреднамеренное наследие, которое они оставляют своим детям и детям своих детей. СЧАСТЬЕ – ЭТО ТРАНЗИТНАЯ ОСТАНОВКА МЕЖДУ «СЛИШКОМ МНОГО» И «СЛИШКОМ МАЛО». Ченнинг Поллок Для взрослых, исправляющих последствия того, что у них было слишком много одежды Если у вас избыток одежды, спросите себя: 1. Что я делал с одеждой в детстве? 2. Определяется ли мое представление о себе моим отношением к одежде? 3. Нормально ли носить старую одежду? 4. Стоит ли тратить столько денег на одежду в моей финансовой ситуации? 8. Так много дел, так мало времени В детстве родители перегружали мое расписание МНЕ СЕЙЧАС НЕКОГДА РАЗГОВАРИВАТЬ. Я ДОЛЖЕН ИДТИ. 15-летний подросток Родители, считая праздность матерью всех пороков и желая обеспечить детям качественное обучение, порой перегружают их расписание – словом, «драмкружок, кружок по фото, хоркружок – мне петь охота»… Родители почти не видят детей дома, сам дом становится в сознании ребенка просто местом для ночлега. В своих книгах «Вдумчивая семья» (The Intentional Family) и «Заберите назад своих детей» (Take Back Your Kids) [9] Уильям Доэрти предостерегает родителей, говоря о том, что в наши дни расписание многих детей перегружено занятиями вне семьи, оставляя на семейное общение слишком мало времени. Ученица выпускного класса школы Александра регулярно уезжает из дома в 5.45 утра, чтобы до школы успеть на занятия танцами в стиле кантри. После вечерних спортивных игр, репетиций или вечеринок она добирается домой когда в 10, а когда и в 11 вечера. Потом ей еще нужно сделать домашние задания. У Александры нет времени ни на общение, ни на выполнение обязанностей по дому. Помните: отсутствие навыков ведения домашнего хозяйства было самой частой жалобой взрослых, которых избаловали в детстве [10] Перегрузка расписания и родительская требовательность: раннее начало После школы 7-летний Зак отправился на плавание, а в половине седьмого – на скрипку. Когда учитель музыки сказал, что мальчик не занимается и не старается, Зак расплакался. Его мать решила найти другого учителя, который будет «больше любить детей». Перегрузка расписания и чрезмерная сосредоточенность на «достижениях» могут вредить детям. Брэд Стейнфилд, автор книги «Как пролить свет на психические болезни детей» (Shedding Light on Mental Illness in Children) [11] , выяснил, что попытки добиться совершенства во многих сферах, вместо того чтобы по-настоящему наслаждаться одним-двумя занятиями, могут привести к психическому расстройству. Можно ли назвать это избалованностью? Применим «тест четырех». 1. Можно ли сказать, что слишком большое количество видов деятельности или излишняя сосредоточенность на идеальном результате не дает ребенку усваивать жизненные уроки, приемлемые для их возраста? 2. Поглощают ли эти занятия непропорциональное количество семейных ресурсов? Времени? Физической энергии? Эмоциональной энергии? Денег? 3. Кому на самом деле нужны эти виды деятельности? 4. Вредит ли другим людям переизбыток видов деятельности? Ох уж эти благие намерения! Маме Зака необходимо пересмотреть приоритеты, разгрузить расписание сына и дать ему передохнуть – ему всего семь лет! Если внесемейные занятия становятся важнее, чем семья, дети упускают важные возможности. 14-летняя Рейчел заметила: «Для меня лучшая часть лета – это те две недели, которые я провожу у бабушки и дедушки. Дома у меня каждый день заполнен уроками или спортом. А у бабушки мы не занимаемся ничем особенным, только повседневными делами, зато много разговариваем обо всем». В наши дни расписание многих семей перегружено внесемейными занятиями и недогружено внутрисемейным общением. Родители перегружали мое расписание Задумаемся, насколько соблазнительны имеющиеся предложения. Всмотритесь в расписание занятий ваших детей, составьте список предложений, которые могут быть полезны и интересны детям. Попросите их дополнить этот список. Вот список возможных занятий на февраль детей Шрейдеров из Миннесоты: • Горные лыжи • Лыжный кросс • Коньки • Сноубординг • Скейтбординг • Плавание • Акробатика • Балет • Джазовый танец • Чечетка • Курсы бебиситтеров • Изостудия • Игра на музыкальных инструментах • Вокал • Хор • Бойскауты • Герлскауты • Турпоходы • Детский театр Добавьте в этот список занятия, уже ставшие регулярными для этой семьи: • Пешие походы • Поездки в зоопарк • Поездки в библиотеку • Визиты к бабушке и дедушке • Шопинг Добавьте занятия, которым они иногда посвящают свой досуг: • Игры с мячом • Вечеринки в честь дней рождений • Праздничные вечеринки • Посещение творческих вечеров • Кино • Свадьбы Добавьте к этому поездки: • К стоматологу • К терапевту • К окулисту • К логопеду Все эти занятия кажутся приятными, полезными или радостными. Поэтому так легко соблазниться и избаловать детей перегрузками. Свободное время «Но, – возразил один родитель, – ведь время есть, почему бы его не загрузить?» Как бы не так! Участникам нашего исследования, например, время требовалось, чтобы… • решить, чем заниматься; • ничего не делать; • потусоваться. И те взрослые, у которых было в детстве свободное время, могли потратить его… чтобы удивляться… чтобы задуматься, видят ли другие люди цвета и краски так же, как они сами… чтобы мечтать… чтобы думать. Время, чтобы думать Энис, обсуждая с мужем какой-то философский вопрос, заметила: – Я задумывалась об этом уже со своих четырех лет. – Ты и прежде так говорила. Должно быть, ты была очень умным ребенком. – Не знаю… Я росла на ферме, мне там не с кем было играть, зато было много времени, чтобы думать. Мы не предлагаем вам изгнать приятелей по играм из жизни своих детей; просто подумайте о том, как сбалансировать ваше семейное расписание. В поисках баланса Шрейдеры не стали составлять список занятий и решили, что у каждого ребенка должно быть время на… • работу по дому; • выполнение школьных заданий; • чтение; • разговоры; • тусовки с друзьями; • размышления. И сократили время просмотра телевизора! На чем могут сыграть дети Когда родители слишком балуют детей, пользуются ли этим дети, чтобы получить то, чего они хотят? Участники нашего исследования отвечали: «Да, и часто». В конце концов дети ведь работают с тем, что предлагает семейная система. Приятное ли чувство возникает у детей из-за того, что они получают так много? У некоторых – да. Существует ли какая-то цена, которую надо платить за то, что получаешь так много? Да. Некоторым детям приходилось разрабатывать определенные линии поведения или хранить секреты – причем иногда это были очень трудные секреты, сопровождавшиеся ощущением вины. У многих возникало чувство замешательства, растерянности или стыда. Прислушайтесь к следующим высказываниям избалованных взрослых. Слово родителям Баловали ли вас родители потому, что вы умели манипулировать ими путем послушания или благодарности? ✓ Да, часто. Приходилось ли вам как-то расплачиваться за это потакание? ✓ Да. Потакание было платой за сотрудничество и гарантировало, что я не уйду из семьи. Родители рассчитывали, что я останусь в семье. Были ли наряду с потаканием такие области, в которых вы не получали достаточно? ✓ Да. Я получал недостаточно любви. Мне было мало времени, проведенного с родителями. Как вы считаете, какие идеи внушают родители детям, когда балуют их? ✓ Не становись взрослым. ✓ Не будь тем, кто ты есть; не будь компетентным. ✓ Потребности взрослого важнее, чем потребности ребенка. Потребности детей важнее, чем потребности взрослых (вариант ответа зависел от типа избалованности). ✓ Невозможно одновременно удовлетворить потребности нас обоих. ✓ Любовь обусловлена тем, что ты принимаешь потакание. ✓ Не мысли самостоятельно. ✓ Говорить «нет» нехорошо. ✓ Не рассчитывай на четкие границы. ✓ Не проси о том, что тебе нужно. Родители этих людей вовсе не старались внушить им в детстве такие идеи. Родителям нужно держаться за свои благие намерения и заботиться о том, чтобы воздействие наших поступков было позитивным. ВАЖНО ДАВАТЬ ДЕТЯМ ТО, ЧТО ИМ НУЖНО. ДАВАТЬ ДЕТЯМ ВСЕ, ЧЕГО ОНИ ХОТЯТ, – ОПАСНО. Берни Саундерс Для взрослых, исправляющих последствия перегруженного расписания Если вы не удовлетворены своим расписанием, попробуйте подумать о следующем: 1. Нужно ли мне постоянное ощущение занятости, чтобы хорошо относиться к себе? Ведите учет своих рабочих часов. Стремитесь к равновесию. Действительно ли вы занимаетесь тем, чем хотели бы? 2. Достаточно ли я сплю? (Этот вопрос неактуален, если в семье есть младенец!) 3. Сколько времени я принадлежу самому себе – слишком мало, ровно столько, сколько нужно, или слишком много? 4. Есть ли среди моих занятий такие, которые можно исключить, урезать на треть или вполовину? 5. Уделяю ли я семье достаточно времени или слишком много? А друзьям? 6. Не сократить ли время, которое я провожу перед экраном телевизора или компьютера и т. п.? Вы когда-нибудь в детстве манипулировали взрослыми, чтобы получить то, чего вам хотелось? Если да, пошло ли это вам на пользу? Продолжаете ли вы делать это, став взрослым? Если да, можно ли сказать, что это вам на пользу? Если нет, постарайтесь просить о том, чего хотите, более прямым способом. 9. Хватит – это сколько? Я не знаю, что значит «хватит» ПОНИМАТЬ, ЧТО ИМЕЕШЬ ДОСТАТОЧНО, – ЗНАЧИТ БЫТЬ БЕЗМЕРНО БОГАТЫМ. Лао-цзы «Ну, все, хватит! Марш играть на улицу!» Уровень шума стабильно повышался, несмотря на вежливые просьбы матери играть потише. Мать дала ясно понять, что «с нее хватит»; но что это такое – хватит? Я не знаю, что такое «хватит» «Я не знаю, что такое “хватит”» – вот частая жалоба взрослых, которых избаловали в детстве [12] . Если объединить их высказывания, получится бесконечный список. Хватит денег? Хватит одежды? Игрушек? Электронных игр? Еды? Спиртного? Машин? Работы? Отдыха? Понятие «хватит» используется применительно к количеству чего-то, и это количество бывает то меньше, то больше. У одних только одна проблемная область; у других – две-три, третьи страдают от ощущения непонимания, что такое «хватит», во всем. Слово родителям Трудно ли вам, став взрослым, понять, что такое «хватит» или что такое «нормально»? ✓ Да. Особенно в отношениях: я слишком многого хочу от своего партнера. ✓ Да. Я покупаю больше одежды, чем ношу, больше книг, чем читаю. Я хочу отделать дом, как конфетку, чтобы получить одобрение других. Я трудоголик. Порой я чувствую, что не заслуживаю игры или отдыха, потому что не завершил работу. ✓ Да. В частности, я не понимаю, что такое «хватит» в области секса, готовки и потребления спиртного. Родители также сталкиваются с вопросом: «Хватит – чего?» Подумайте о способах показать детям любовь: • Физическое прикосновение. • Одобрительные слова. • Плодотворно проведенное вместе время. • Подарки. • Услуги. В число услуг могут входить уборка за ребенком игрушек, упаковка его школьного обеда, стирка его одежды. То есть любое дело, которое ребенок должен делать для себя сам. Гэри Чэпмен и Росс Кэмпбелл, авторы книги «Пять путей к сердцу ребенка» (The Five Love Languages of Children) [13] , полагают, что у каждого ребенка есть предпочтительный способ выражения любви. Поэтому ребенка, который предпочитает прикосновения, подарки могут угнетать, а ободряющие слова он может принять, если они сопровождаются объятием, поглаживанием, щекоткой и т. д. Но мы не можем определить эти различия до тех пор, пока не поймем, что такое «хватит». Слишком мало, хватит, изобилие, слишком много Попробуйте думать о понятии «хватит», разместив его на шкале с делениями от «слишком мало» до «слишком много». «Слишком мало» – это недостаточность, а «слишком много» указывает на избалованность. Создайте собственное описание каждого слова или придумайте собственные определения: Слишком мало _______________________________________________________________ Хватит _______________________________________________________________ Изобилие _______________________________________________________________ Слишком много _______________________________________________________________ Тодд и Ева придумали следующие общие определения: • СЛИШКОМ МАЛО – это когда нет адекватных ресурсов для поддержания здоровья, жизни или безопасности. • ХВАТИТ – это когда есть все, что необходимо, и можно об этом не беспокоиться. • ИЗОБИЛИЕ – это наличие излишка, который делает жизнь более приятной, радостной или интересной. Этот излишек можно разделить с другими или раздать. • СЛИШКОМ МНОГО – это постоянное изобилие, которое больше не вызывает ни чувства благодарности, ни удовольствия. Грейс создала собственные описания, взяв примеры, связанные с пищей и ее поглощением: • СЛИШКОМ МАЛО – это когда у тебя так мало пищи, что теряешь вес, силы и здоровье. • ХВАТИТ – это когда у тебя такое количество пищи, которое помогает поддерживать здоровье и стабильный вес. • ИЗОБИЛИЕ – это возможность время от времени просто полакомиться. • СЛИШКОМ МНОГО – это когда ешь больше, чем необходимо, не будучи голодным, чтобы заглушить печаль или страх или чтобы угодить кому-то другому. Натан написал о контроле и власти: • СЛИШКОМ МАЛО – это не управлять своей жизнью, позволяя другим управлять ею. • ХВАТИТ – это сознательно поступать правильно для себя и других. • ИЗОБИЛИЕ – это возможность делать еще что-то помимо необходимого: то, что хочется или нравится. • СЛИШКОМ МНОГО – это жестоко повелевать другими. Кэрол написала о приятном возбуждении: • СЛИШКОМ МАЛО – значит жить серой жизнью, когда каждый день похож на другой. • ХВАТИТ – это когда новые впечатления разнообразны и стимулируют на преодоление трудностей. • ИЗОБИЛИЕ – это когда есть по-настоящему памятные пиковые переживания. • СЛИШКОМ МНОГО – это такая привычка к адреналину, что, когда жизнь становится спокойной, кажется, будто чего-то не хватает, и хочется как-то «добавить перца», даже если мешаешь или вредишь другим. Можно попросить членов семьи написать свои определения, а затем сравнить их. Как дети усваивают понятие «хватит»? К сожалению, у родителей нет подробного руководства, которое рассказало бы, как преподать ребенку понятие «достаточно». Мы шаг за шагом учим детей навыкам обращения с деньгами, поведения за столом, сколачивания скворечника, вождения машины, но у нас нет никакой сводной таблицы, которая могла бы подсказать нам, что мы уже достаточно научили их понимать, что такое «достаточно» или «хватит». Быть избалованным – значит не только иметь больше, чем достаточно; это даже больше, чем изобилие. Мы обучаем этому неформально, по кусочку, по капле, когда возникает подходящая ситуация. Мы понимаем, что дети усвоили урок, когда они воспроизводят его сами. Пока – достаточно Тринадцатилетний Кристиан переживал фазу бурного роста – прибавил 10 см за один год. Выросли руки, ступни, даже голова стала крупнее. Ему часто приходилось полностью заменять гардероб, от обуви до головных уборов. Однажды мама обратила внимание сына на распродажу джинсов. МАМА: Кристиан, смотри-ка, у них сейчас распродажа. Тебе нужны новые джинсы? КРИСТИАН: Нет, не надо, не покупай. У меня есть три пары, и они в полном порядке. Ты же знаешь, через три месяца все они станут мне малы, и снова понадобится все новое. Кристиан дал своей маме понять: он понял, что такое «достаточно одежды» в его текущей ситуации. Постепенно учимся понимать, что такое «хватит» Смысл слова «хватит» внушается неформально, постепенно, путем сотен тысяч повторений. Мама кладет крошку Элли в колыбельку: «Пора вздремнуть. Тебе хватит гулять». Папа подхватывает на руки Джастина: «Мы с тобой сейчас пойдем в тихую комнату, покачаемся у папы на руках и споем песенку. Хватит бегать». БРЭНДОН: Я хочу печенье. ПАПА: А ты у дедушки ел печенье? БРЭНДОН: Да. ПАПА: И сколько штук? БРЭНДОН: Несколько. ПАПА: Значит, с тебя на сегодня хватит. Ты хочешь есть? БРЭНДОН: Да. ПАПА: Что ж, я дам тебе яблочко, когда мы доберемся до дома. БРЭНДОН: Не хочу яблоко. Печенье! ПАПА: На сегодня печенья хватит, дорогой. Брэндон ныл всю дорогу, но отец не утешал его и не сочувствовал ему. Папа идет в магазин с 8-летним сыном: «Джон, отсчитай 10 апельсинов – чтобы хватило на выходные». Дядя зовет 9-летнего Би-Джея: «Пойдем поиграем в бейсбол. Хватит смотреть телевизор». 11-летняя Лия вручает родителям длинный список своих пожеланий на Хануку. На следующий день отец возвращает ей этот список, вложенный в книжку «Достаточно – это изобилие» (Just Enough Is Plenty) [14] , со словами: «Сегодня мы почитаем эту книгу. После этого ты можешь пересмотреть свой список». «Хватит – приятное слово» Мы разбили на пары участников семинара, посвященного смыслу слов «слишком мало», «хватит», «изобилие» и «слишком много». Одному человеку из каждой пары выдали пустой бумажный стаканчик. На «шведском столе» стояли миски с изюмом, орехами, чипсами, виноградом, крекерами и проч. Тех, кому раздали стаканчики, попросили обдумать, сколько именно и какого вида еды им нужно, и положить в стаканчик. Партнеры должны были внимательно выслушать, что им нужно, наполнить стаканчик именно так, как было сказано, и принести обратно, сопроводив его передачу каким-нибудь радостным комментарием. Пока человек, получивший стаканчик, лакомился его содержимым, партнеры разговаривали о своих ощущениях, возникавших в тот момент, когда: • Людей просили хорошенько подумать о том, чего именно им хочется. • Они получали именно то, о чем просили, – ни больше, ни меньше, и никаких замен. • Им точно сообщали, что удовлетворит потребности партнера. • Помещение наполнено тихими, даже умиротворенными звуками. Люди, приносившие стаканчики, говорили: • Это было замечательно – понимать, что я делаю именно то, чего человек хочет. • Это избавило меня от стресса из-за необходимости догадываться. • Я чувствовал себя свободным. Я знал, что добьюсь успеха. Те, кто просил и получал, давали широкий спектр ответов: • Нормальное ощущение. • Я удивился. Меня никогда раньше о таком не спрашивали. • Мне понравилось. Вот бы обо мне всегда так заботились! • Это было трудно. Я не привык думать о том, чего мне хочется. • Я чувствовал, что меня уважают. Во второй части тем партнерам, которые приносили еду, дали тайное задание: взять стаканчики, наполнить их с верхом, а потом заставить партнеров съесть эту еду, используя любой метод убеждения: просить, командовать, обвинять в неблагодарности, заставлять чувствовать себя виноватыми, утверждать, что они лучше знают, говорить, что, если партнер не съест принесенную еду, они не будут его любить, – словом, что угодно. Некоторые «дарители» были весьма громогласны. Некоторые «получатели» столь же громогласно сопротивлялись. Во время обсуждения реакций партнеры, которые приносили еду, дали ряд разнообразных ответов: • Это оказалось так естественно! До меня дошло, что я постоянно этим занимаюсь. Я в шоке! • Я балую тебя – значит, могу баловать и самого себя! Ничего себе! • Мне было неловко так настаивать, но я все же заставила ее что- то съесть. • Моя партнерша оказалась хитрюгой: она пыталась заставить меня самого это съесть. • Я даже удивился, когда понял, сколько я знаю способов заставить человека съесть еще кусочек. • Я больше не хочу никого ни к чему понукать. Я понял, насколько это неуважительно. «Получателям» тоже нашлось что сказать: • Это было отвратительно. • Для меня это было естественно. Именно так меня и воспитывали. • Мне казалось, что мне не полагается знать то, что я знаю. • Было трудно сказать «нет». • Именно этим занимается вся моя семья. • Поначалу я сопротивлялся. Потом сдался. Проще было поесть, чем сопротивляться. • Неудивительно, что я не понимаю, когда у меня достаточно еды! • Я никогда больше не буду так поступать с детьми. • Я чувствовал себя загнанным в ловушку. • Это казалось настолько нормальным, что даже страшно. «Это казалось настолько нормальным, что даже страшно» Видите, как мы сильно обижаемся, когда до нас доходит, что нас обманули! Вместо того чтобы научить тому, что значит «хватит», многих научили противоположному: Не сознавай, что тебе хватит. Игнорируй то, что говорит тебе твое тело. Позволь другим решать за себя. У избалованных детей слишком часто нет возможности понять и определить, что им нужно. Они не учатся доверять внутреннему чувству, которое знает, что и сколько им нужно. Поскольку они не знают, что такое «хватит», они не могут ощутить изобилие. «Хватит» как ступень к изобилию Изобилие – это великолепное ощущение, согревающее сердце, – недоступно тому, кто не знает, что значит «хватит». Когда родители дают детям так много, что те не могут усвоить, что такое «хватит», у детей развивается шаблон «слишком мало», шаблон дефицита посреди изобилия! • ИЗОБИЛИЕ зависит от слова «хватит». • ИЗОБИЛИЕ – это излишек, делающий жизнь более радостной, волнующей или интересной. Излишек можно разделить с другими или раздать. Не зная, что такое «хватит», нельзя понять и что такое излишек. • ИЗОБИЛИЕ – это когда ты иногда можешь позволить себе пиршество. Если у тебя всегда есть больше чем достаточно, слово «пиршество» теряет смысл. • ИЗОБИЛИЕ – это способность получить то, что хочешь, вдобавок к тому, в чем нуждаешься. Не умея отделить потребности от желаний, не поймешь, что у тебя больше, чем тебе нужно. • ИЗОБИЛИЕ – это когда есть по-настоящему памятные пиковые переживания. Если же каждый день переполнен адреналином, пиковые вершины становятся плоскогорьями и никогда не бывают достаточно высоки. Если о понятии «хватит» судить путем сравнений и мерить его чужими стандартами, можно никогда не иметь достаточно. Когда «хватит» взрослого опирается на внутренние ценности, эта ступенька устойчива, и легко распознать изобилие. Незнание того, что такое «хватит», и неумение различать изобилие и «слишком много» доставляют массу неприятностей избалованным людям. Слово родителям Какие принятые вами в детстве решения воздействуют на вашу жизнь сейчас? ✓ Я несостоятелен. Я никогда не буду состоятельным. ✓ Я несостоятелен. Мне нужно упорно трудиться. Внешность – это все. Мне всегда будет чего-то не хватать. Мне нужно быть совершенством. ✓ Мой принц придет! Мне нужно, чтобы обо мне заботились. Я не настолько компетентна, чтобы зарабатывать кучу денег, а кроме того, мне это и не нужно – ведь мой принц об этом позаботится. ✓ Девочки должны быть избалованными. Я боюсь, что не смогу финансово обеспечить себя. Мой мужчина должен обеспечить мою защищенность. Эти страхи временами ослабевают, и я живу дальше, но они продолжают всплывать на поверхность. Трудно ли вам теперь, во взрослой жизни, понимать, что такое «достаточно» или что такое «нормально»? ✓ Да. А когда человеку хватает денег? ✓ Да. Я склонна перебарщивать со всем – с работой, с тратами, с покупками, с разговорами, с едой. ✓ Я в ужасе от того, что я ненасытен. Балуете ли вы себя? ✓ Иногда. Не чувствуя себя в безопасности, я трачу слишком много денег; переедаю; читаю массу книг одновременно; покупаю вещи, чтобы не ощущать собственные чувства. Каков результат избалованности в вашей жизни? ✓ Мне все время кажется, что я ищу ту «еще одну» вещь, которая решит все вопросы. Я никогда не удовлетворен текущим моментом. Мне трудно поверить, что мне хватает денег. Сами по себе деньги не свидетельствуют об избалованности Вы думаете, что избалованность чаще встречается в богатых семьях, чем в бедных? Вовсе нет. Мы просили участников нашего первого исследования сравнивать финансовую ситуацию их родителей с финансовой ситуацией соседей. Слова «больше денег, чем у N» не говорят о том, что семья была богата; это говорит о восприятии ребенка. Понятию «хватит» можно научить в любой семье – и избалованность может встретиться в любой семье. Интересно, что примерно одинаковое количество людей сообщало, что их семья имела «намного меньше» и «намного больше» денег, чем другие. Но избалованность – это не только деньги. Она может возникать и в богатой среде, и в нищете. Избалованность – это «слишком много», гиперопека и попустительство. Понятию «хватит» можно научить в любой семье – и избалованность может встретиться в любой семье. Трудности богатства Богатые родители могут удержать детей от развития чрезмерно раздутого «чувства права», создав семейную миссию, цель, заявив свои ценности. Они должны задавать трудные вопросы: чего я стою как личность? Каковы мои социальные ценности? Какова моя ответственность перед обществом, в котором я живу? Как я могу ответственно воспользоваться имеющимся у меня изобилием – для себя, других и окружающей среды? Когда всего слишком много, это означает, что всегда всего мало. Синтия Ианнарелли, владелица Business Cents Resources в Бриджвиле, штат Пенсильвания, считает, что богатые дети должны знать следующее: • Навыки маркетинга. • Человеческие навыки. • Навыки лидерства. • Навыки обращения с деньгами. • Навыки инициативности. Это хороший список жизненных навыков, позволяющих справляться с личными и семейными ресурсами, для детей любого уровня дохода, особенно учитывая убедительность уловок маркетологов. Черная дыра недостаточности Взрослые ныне люди, которые росли в обстановке любого уровня дохода, которые так и не смогли нащупать промежуточную ступеньку «достаточности», которые не усвоили это понятие в детстве, могут усвоить его сейчас. Очень полезна книга Лори Эшнер и Митча Мейерсона «Секреты самодостаточности. Что делать, если вы всегда не удовлетворены?» (When Is Enough, Enough? What You Can Do If You Never Feel Satisfied). Авторы цитируют писательницу Румер Годден: По индейским поверьям, каждый человек подобен дому с четырьмя комнатами: физической, психической, эмоциональной и духовной. Большинство из нас склонны бо́льшую часть времени жить в одной них, но если мы не будем каждый день заходить в остальные комнаты, пусть даже только для того, чтобы проветрить их, полноты нам не видать. Духовность – важный источник силы для человека, которому никогда ничего не хватает. У человека может быть прочное чувство «достаточности» в физической сфере жизни, но при этом он может ощущать скуку, чувствовать себя нелюбимым и недоумевать, куда подевалась ступенька к ощущению изобилия. Каждый из нас может повседневно задаваться вопросами: что есть у меня в физической жизни – достаточность или изобилие? А в интеллектуальной жизни? А в эмоциональной? А в духовной? Что делать, чтобы сохранить внутреннее равновесие? «Желаю, чтобы тебе хватало…» Хватало – чего? Всего! Умение понимать, что такое «хватит», способствует крепкому здоровью, защищает других людей и окружающую среду и может послужить барьером против алчности и неэтичного поведения. Прислушайтесь к народной мудрости, звучащей в этом древнем тосте: • Желаю, чтобы тебе хватало солнца, чтобы у тебя всегда было хорошее настроение. • Желаю, чтобы тебе хватало дождя, чтобы больше ценить солнце. • Желаю, чтобы тебе хватало счастья, чтобы поддерживать жизнь в твоем духе. • Желаю, чтобы тебе хватало страданий, чтобы самые малые радости в жизни казались намного больше. • Желаю, чтобы тебе хватало обретений, чтобы удовлетворять свои желания. • Желаю, чтобы тебе хватало потерь, чтобы ценить то, что ты имеешь. • Желаю, чтобы тебе хватало «здравствуй», чтобы ты смог пройти через последнее «прощай» [15] ВСЕ ХОРОШО В МЕРУ. П.Л. Трэверс, «Мэри Поппинс» Для взрослых, которые хотят больше узнать о понятии «достаточно» Если вам трудно провести границу достаточности: • Для повышения своего осознания выполните упражнение «слишком мало, хватит, изобилие, слишком много». А потом представьте себе понятие достаточности с границами, на которых висят знаки: «Здесь я ощущаю удовлетворенность». • Вы можете «позаимствовать» границы, установленные другим человеком, и потренироваться в ощущении удовлетворенности. • Начните с какого-нибудь простейшего упражнения, например, с раскрашивания рисунка с пронумерованными деталями. Делайте это в точном соответствии с инструкцией. Закончив, скажите себе: «Хватит!» – и постарайтесь испытать чувство удовлетворенности. • Используйте таймер для установления границ. Играйте на музыкальном инструменте, танцуйте или выполняйте физические упражнения, пока не прозвонит таймер. Остановитесь. Потренируйтесь в чувстве удовлетворенности. • Не будьте суровы к себе. Возможно, вы пытаетесь исправить последствия целой жизни, в которой вы не умели проводить границу достаточности. |