Много это сколько. Много_–_это_сколько_Как_не_избаловать_любимого_ребёнка_Дэвид_Бр. Джин Кларк, Конни Доусон, ДэвидБредехофт Много это сколько Как не избаловать

• Название: Джин Кларк, Конни Доусон, ДэвидБредехофт Много это сколько Как не избаловать
• Анкор: Много это сколько
• Дата: 07.01.2023
• Размер: 6.35 Mb.
• Имя файла: Много_–_это_сколько_Как_не_избаловать_любимого_ребёнка_Дэвид_Бр.pdf
• Тип: Документы; #875793
• страница: 9 из 16

20. Поступай, как хочешь
Родители перекармливали меня свободой
КТО НЕ УМЕЕТ ПОВИНОВАТЬСЯ, ТОТ НЕ
УМЕЕТ КОМАНДОВАТЬ.
Пословица
Часто приходится слышать, как дети жалуются, что родители не дают им свободы. Поэтому особенно интересно, что, став взрослыми,
избалованные в детстве люди выражали возмущение тем, что их в детстве «перекормили» свободой. Что они имели в виду? А что это вообще такое – свобода? Давайте примерим к этому понятию следующие модификаторы:
• Власть принимать самостоятельные решения.
• Эмансипация.
• Вольность.
• Отсутствие ограничений.
Не все эти условия плохи… если вы – взрослый. Однако чистая свобода может превращаться из позитивной в негативную в мгновение ока в зависимости от того, как пользоваться этой свободой.
Свобода, дарованная или дозволенная слишком рано, до того, как ребенок успел овладеть навыками, чтобы справляться с ней, вовсе не подарок…
Слово родителям
В каких областях вас баловали?

✓ Мне слишком рано дали свободу. У моих родителей просто не было сил, и они чувствовали себя виноватыми.
✓ Я был слишком независим в 12 лет.
✓ Я видел, насколько далеко готова зайти моя мать, защищая мои «права». Как редактор школьной газеты, я написал оскорбительную статью, чтобы проверить, что она станет делать.
Молодые часто говорят: «Я хочу делать то, что хочу, и не хочу,
чтобы кто-то мне указывал». Для них «свобода» – это возбуждение,
самопотакание, нарушение социальных или общепринятых правил,
действия без ограничений. Но ребенок, у которого больше свободы,
чем ответственности, оказывается в опасной ситуации – как и любой человек, попавшийся на его пути. Именно так мыслят террористы.
Именно так мыслят преступники. Именно так мыслят анархисты.
«Ваши правила ко мне неприменимы! Я могу делать то, что хочу».
Опасности избытка свободы
Дети не равны взрослым в способности к суждению, опыте,
навыках и ответственности. И свобода, данная одному ребенку,
может оказаться не слишком мудрым выбором для другого. Дети,
которым дается свобода, превышающая демонстрируемый ими уровень ответственности, подвергаются риску. Как и каждый человек, вступающий с ними в контакт.
Говард Лайт, профессор Гарварда, выяснял, как студентам с максимальной пользой провести в колледже четыре года. Он говорит: «Большинство колледжей и их руководителей склонны думать так: давайте принимать самых лучших учащихся, каких сможем, а потом не будем путаться у них под ногами».
Лайт советует студентам, «как лучше знакомиться с одним членом факультета каждый семестр». Его совет – результат студенческих ответов на вопрос, как усовершенствовать их опыт высшего

образования. «Я пришел в ужас, – рассказывал он. – Студенты говорили, что для того, чтобы колледж приносил им максимальную пользу, мы – факультет, их советчики – должны им мешать!»
[48]
Слишком много свободы у детей появляется тогда, когда желания и хотения опережают уровень зрелости и способности к здравому суждению. Слишком большой объем свободы пугает ребенка,
который плохо приспособлен и неопытен в обращении с нею. Такая свобода подвергает ребенка опасности, требует от него способности справляться с людьми и ситуациями, а ведь он даже не знает, как это делать с соблюдением правил безопасности и ответственности.
Взрослые не должны «перекармливать» свободой детей.
Мнения взрослых, у которых в детстве был избыток
свободы
Взрослые, «перекормленные» свободой в детстве, склонны соглашаться с утверждениями
[49][50]
:
• «Я не уверен в своей способности делать дело».
• «Кажется, я не способен справиться с большинством жизненных проблем».
• «Если человек просит помощи, – это признак слабости».
Разумеется, нам и в голову не приходило намеренно воспитывать в своих детях столь малую веру в себя, однако результаты исследований показывают, что так и происходит.
Получение избытка свободы
Как же дети получают больше свободы, чем для них полезно?
Некоторые работают в группах, составляют планы – а затем буквально в едином строю наступают на родителей, чтобы заставить их отменить ограничения. Другие работают в одиночку, и очень эффективно, утомляя родителей осадой. Одни родители прогибаются

быстрее, чем другие, желая угодить ребенку или не желая позволять ему чувствовать себя брошенным. Некоторые родители уступают даже в том случае, если знают, что делать этого не следует.
Родитель, который с целью угодить ребенку вредит его здоровью и безопасности, изменяя правила, балует ребенка. Дети действительно раздвигают свои границы, но родителям необходимо запастись твердостью, чтобы противостоять давлению и крепко стоять на том,
что, как они знают, полезно для их ребенка.

Не брать на себя больше, чем можешь
И мама, и папа 13-летней Энни выросли в семьях родителей,
страдавших зависимостью. Решив, что у них будет иначе,
родители позволяли Энни слишком много. Она раздавала приказы взрослым людям, и те повиновались.
Когда она уходила из дома без разрешения и не возвращалась, пока не нагуляется, отец бил ее. Она отвечала тем, что снова уходила из дома.
Когда Энни обратилась к психотерапевту, он спросил ее: «И
давно с тобой невозможно справиться?» – «Так было всегда…»
Сколько бы дети ни возмущались, сколько б ни дулись, им необходимы взрослые – мудрые, сильные и надежные.
«Перекармливая» детей свободой, подчиняясь их требованиям просто потому, что дети их выдвигают, мы транслируем им ложную идею.
Родителям следует учитывать мнение и желания ребенка, но именно взрослые должны делать выбор и устанавливать границы.
Взрослые при исполнении… или нет?
«Доброкачественная» свобода позволяет детям заниматься исследованиями или экспериментами внутри границ безопасности и в меру их способностей. «Доброкачественная» свобода допускает творчество без разрушения, позволяя усваивать жизненно важные уроки на собственном опыте.
Чтобы сказать «да», нужно два родителя, чтобы сказать
«нет» – только один.
«Конечно, ты можешь пойти на эту вечеринку». Это слова родителей 13-летнего ребенка, которые не ожидают ответов на

вопросы: кто; что; где; когда; сколько; в какое время; а что, если; кто еще; как доберешься домой; кто будет приглядывать за вами, –
прежде чем ответить на вопрос ребенка «можно мне пойти?».
Избыток свободы. Взрослые не исполняют свои обязанности.
Страшная перспектива для детей.
«Конечно, ты можешь пойти на вечеринку». Это слова родителей
15-летнего подростка, которые услышали ответы на все перечисленные вопросы, позвонили родителям других приглашенных и согласились – на некоторых условиях, которые обсуждались с подростком, например, в какое время он должен быть дома. Взрослые исполняют свои обязанности. Безопасность детям обеспечена. Когда речь идет о безопасности, некоторые родители пользуются правилом: «чтобы сказать «да», нужно два родителя,
чтобы сказать «нет» – только один».
Когда дети (и все мы) сталкиваются со слишком грубой или неразумной властью, это признак того, что пришла пора пересмотреть ситуацию, провести переговоры и принять решения о переменах.
Нужное количество свободы?
Сколько же свободы нужно? Когда есть сомнения, вы можете задать себе следующие вопросы:
• В состоянии ли ребенок ответственно справиться с таким количеством свободы?
• Поможет ли это количество свободы в решении его развивающих задач, таких, как контроль над побуждениями? См.
таблицу возрастов и стадий развития в Приложении Г.
• Какую степень ответственности подразумевает расширенная свобода?
• Чьи потребности она удовлетворяет?
• Какое воздействие эта личная свобода оказывает на других?

Каждая степень свободы сопряжена с соответствующими обязанностями. Освежить знания о рисках избалованности поможет глава 4.
Высокий уровень опеки и системы для приемлемой свободы
В семье
4-летняя Даниэль использует весь свой арсенал воздействия,
когда папа уезжает по делам, а Даниэль хочет отправиться с ним. В 8 вечера папа говорит: «Тебе скоро ложиться спать».
Даниэль закатывает истерику. Папа говорит: «Я люблю тебя,
Даниэль. Я вернусь позже», – и оставляет девочку с мамой.
Даниэль быстро стихает, видя, что мама спокойно ждет, пока дочь «возьмет себя в руки». Потом мама говорит: «Посиди со мной минутку», – и читает дочке или просто обнимает ее.
Работают ли здесь активная опека и установление границ
(система)? Да. Взрослые исполняют свои обязанности. Ребенку обеспечена безопасность.
Четверо детей Уиллисов, от 3 до 14 лет, смотрят телевизор и играют, когда и сколько хотят. Иногда родители интересуются тем, кто из детей какие программы смотрит, но нечасто одобряют их или возражают. 3-летний ребенок смотрит программы, которые выбирают дети постарше. Родители объявляют детям, когда пора ложиться спать – это сигнал выключить все «экранные устройства».
Избыток свободы? Безусловно. В этой ситуации также не хватает опеки, потому что опека – это удовлетворение потребностей ребенка.

Чьи потребности удовлетворяются в доме Уиллисов? Это еще и слабая система, потому что система – это установление границ с целью обеспечения здоровых и безопасных ситуаций для развития детей. Похоже, что Уиллисы-родители не дают себе труда устанавливать полезные границы.
Один студент колледжа сказал во время опроса:
– Когда я был маленьким, мы проводили все время перед телевизором. Как мне жаль, что это было так!
– Но почему? – спросила Конни.
– Потому что, будь это не так, я бы научился многому гораздо раньше. Многое из того, что я люблю, я начал делать только с 19 лет.
Подробнее об этом – в главе 27 «Опасности в семье».
В школе
Чересчур требовательные и дерзкие учащиеся изматывали учителей.
Изабеллу, которая пришла в школу, где учился ее сын,
поразило, что в коридорах висела плотная дымка: ученики курили в туалетах. Полы были грязны и завалены мусором.
Заглянув в туалет, Изабелла остолбенела: пустая, отделанная кафелем комната, трубы перекрыты, перегородки удалены. Она спросила какого-то учителя, что это значит, и он ответил, что ученики, курившие в туалете, ломают оборудование, поэтому его убрали.
– А почему они вообще курят в здании? – спросила она.
В ответ – пожатие плеч. Взрослые явно не исполняли своих обязанностей. Нет системы, мало опеки. Пугающая ситуация

для детей. Детям необходимо, чтобы главными были родители и авторитетные фигуры. Будут ли они бороться с авторитетами?
Да. Если ребенок бросает вызов установленным границам и это является для него частью процесса выяснения, кто он такой,
ему необходим выраженный и здравый авторитет, который мог бы ему противостоять. Вот как продолжается эта школьная история.
На следующий год новый директор возглавил борьбу за то,
чтобы у преподавателей и учащихся была обстановка, в которой они могли бы удовлетворять свои потребности, и запретил курение в школе. Больше никакого мусора и отвратительного поведения в школьных коридорах. Больше взаимного уважения, позитива и улыбок.
Эту ситуацию можно назвать ситуацией высокого уровня опеки.
Кроме того, были установлены границы с учетом необходимости сделать учебную среду здоровой и безопасной как физически, так и эмоционально. Это системная сторона доброкачественной свободы.
Взрослые вернулись к исполнению обязанностей. Безопасность учащихся обеспечена (как и учителей).
В книге «Как научиться слышать слово “нет”» (Taking “NO” for an
Answer) Лори Симонс описала игры и семейные занятия,
помогающие родителям преподавать и практиковать в забавной форме многие навыки, в том числе семейное лидерство.

Взрослые играют в одной команде
Решать, кто будет определять, сколько свободы и в какие моменты нужно детям, родители должны совместно. В семье, о которой пойдет речь ниже, родители не пришли к согласию, но, увы, один из них отступил без возражений.
– Почему вы не запретили мне, когда я сказала, что собираюсь пойти к Джерри посмотреть его новую камеру? –
Брук было 22 года, когда она задала этот вопрос. – Мне было всего 8, а ему – 15. Откуда мне было знать?!
Когда дочь спросила, может ли она пойти к Джерри, мама сказала «нет», но ее муж отмахнулся: «Да пускай идет». Скрепя сердце мама уступила. Брук пошла к Джерри домой – и стала жертвой развратных действий.
Взрослые не исполняют свои обязанности. Избыток свободы.
Опасность для Брук. Она не была готова защитить себя. Ее заставили повзрослеть слишком быстро и… нанесли ущерб ее развитию.
Помощь в решении
Чтобы решить, когда ваши границы и правила следует ослабить или, наоборот, укрепить, консультируйтесь с таблицей возрастов и стадий развития в Приложении Г. Спросите себя, обеспечиваете ли вы соблюдение своих правил. Если вы расспрашиваете ребенка и слышите в ответ уклончивые, иррациональные или подозрительные ответы, подумайте о том, чтобы ужесточить правила и ограничения.
Не прекращайте мониторинг, чтобы убедиться в исполнении правила и в том, что оно по-прежнему служит своей цели. Обговаривайте правила, которые нуждаются в изменениях. Таким образом вы учите своих детей думать и разрабатывать инструменты для принятия ответственных решений об их собственной свободе.

Поддержка посторонних
Давным-давно, когда дети скверно себя вели, оказавшиеся поблизости взрослые не звонили в полицию или их родителям. Они просто пресекали нежелательное поведение – и больше об этом ни слова не говорилось. Теперь же люди часто игнорируют скверные поступки детей или поддерживают такое поведение своими улыбками и одобрением. Мы не говорим о младенческом плаче или об истерике двухлетнего ребенка – частой реакции малыша,
которому в чем-то отказали. Эти ситуации заслуживают лишь сочувственного взгляда в сторону родителя. Мы говорим о таких поступках детей, в отношении которых родителю следовало бы применить свой авторитет, – например, о нытье, выпрашивании,
попытках драться, пинаться, швыряться вещами, вопить и визжать.
Родителям необходима поддержка посторонних, которые подают ребенку сигнал о том, что его поступки неприемлемы.
Когда чужие дети плохо себя ведут, мы часто проходим мимо. Но иногда пройти мимо невозможно. Что делать, когда мы оказываемся в ограниченном пространстве с плохо ведущим себя ребенком,
например, в самолете? Пассажиры не могут просто встать и уйти.
Зато они могут поступить так, как все мы, посторонние, можем поступать в других ситуациях тесного общения, например в автобусе, поезде или небольшом ресторане.
Эти дети мне мешают!
Многие из нас чувствуют себя беспомощными, когда человечки вчетверо меньше нас размерами превращают полет на самолете в сплошное несчастье. Но что-то сделать нам необходимо. Пусть мы и несчастные, но уж точно не беспомощные.
Когда одной молодой маме, которая часто летает с детьми, задали вопрос, что следует делать пассажирам, она с жаром ответила: «Не

спускать детям ни единого проступка!» Это означает:
• Не ведите себя так, будто все нормально.
• Не делайте сочувственных замечаний типа «Надо же, какой активный ребенок!» или «Детям надо двигаться – что же могут тут поделать родители?» или «Мой сын был точно таким же».
• Самое главное – не улыбайтесь и не смейтесь над проступком.
Такая реакция говорит ребенку, что он нашел успешный способ взаимодействовать с незнакомыми взрослыми.
Вы можете:
• Вызвать стюардессу. Помните: если не горит предупреждение пристегнуть ремни и ребенок не мешает работе стюардесс, они не обязаны делать ничего, если на ребенка не пожалуются пассажиры.
Обращаясь к стюардессе, будьте конкретны в своих требованиях:
• «Ребенок мне мешает. Если на борту есть свободное место подальше от него, я хотел бы пересесть».
• «Поведение этого ребенка мне мешает. Пожалуйста, отведите его на его место».
• «У меня болит голова, и эти вопли усугубляют боль. Пожалуйста,
сделайте что-нибудь».
• «Не могли бы вы попросить родителей удерживать ребенка на его месте? Беготня и толчки меня очень отвлекают, а мне необходимо работать».
• «Каковы правила вашей авиакомпании в отношении детей,
которые не сидят на своем месте и беспокоят других пассажиров,
тоже заплативших за свой полет?»
• «Интересно, что бы вы сделали, если бы я бегал по рядам и вопил? Наверняка приняли бы какие-то меры. Не могли бы вы принять такие же меры в отношении этих детей?»
Кроме того:

• Не улыбайтесь в ответ на дурные поступки; взглядом выразите ребенку свое неудовольствие.
• Если ребенок врезается в вас, покажите, что вам это неприятно,
и неодобрительно покачайте головой.
• Если ребенок раздражает вас, твердо скажите ребенку:
«Пожалуйста, перестань так делать. Мне это неприятно». Не улыбайтесь.
• Опирайтесь на свою интуицию, решая, заговорить ли с его родителем. Помните, родитель тоже оказался в ловушке и,
возможно, не знает, что делать. Подумайте, какой подход может оказаться успешным в разговоре с конкретным родителем.
Если вам выражают неудовольствие в связи с тем, что вы возражаете против дурного поведения ребенка, то это потому, что наше общество страдает от болезни под названием «избыток свободы». Это не означает, что вы не правы; это означает, что только вы в данный момент помогаете ребенку.

Истинная свобода
Избыток свободы вредит детям, их родителям и другим людям.
Истинная свобода возникает внутри безопасных пространств. Эта безопасность создается пониманием границ в знакомой обстановке,
а затем обретением такого понимания в незнакомых местах.
ДЕТЯМ НЕ НУЖНЫ РОДИТЕЛИ-ДРУЗЬЯ. ИМ НУЖНЫ
ДРУЖЕЛЮБНЫЕ РОДИТЕЛИ.
Ада Олден
Для взрослых, в детстве «перекормленных» свободой
Когда мы были детьми, слова «избыток свободы» означали отсутствие границ и ответственности. Теперь, когда мы стали взрослыми, «избыток свободы» – это наше неумение устанавливать границы, принимать на себя ответственность, например, в случае опоздания на встречу с неубедительными оправданиями или возвращения приятелю взятой взаймы машины с появившейся по нашей вине и не выправленной вмятиной.
Вспомните один случай, когда нежелание взять ответственность ввергло вас в неприятности. Подумайте о конкретных способах,
которыми вы могли бы вести себя ответственно в следующий раз,
когда возникнет такая ситуация. Возьмите себя в руки.
Осуществляйте свою свободу, сделав выбор быть честным и достойным доверия.
ОСТАНОВИТЕСЬ. ПОДУМАЙТЕ. СДЕЛАЙТЕ ВЫБОР. ДЕЙСТВУЙТЕ.

21. Кто здесь главный?
Родители позволяли мне лидировать или
доминировать в семье
«КТО В ВАШЕЙ СЕМЬЕ ГЛАВНЫЙ?» –
СПРОСИЛ КОНСУЛЬТАНТ. – «Я!» –
ОТВЕТИЛ 8-ЛЕТНИЙ РЕБЕНОК.
Кто-то должен быть лидером
Мудрый мальчик – этот 8-летний ребенок! Он понял, что лидерство – главное в любой группе и, если его родители не возглавляют семью, это должен сделать он. Лидерство жизненно важно для любой семьи.
Если родители отказываются от лидерства, члены семьи не получают того, что им необходимо. Дети не обладают ни зрелостью,
ни жизненными навыками, чтобы возглавлять семью, – это не их работа. 8-летний мальчик стал жертвой самообмана, как и его семья.
Лидерство – работа родителей. Когда лидерство переходит к детям, возникает вопрос, как его вернуть.
Ужин с детьми?
Тайлер был груб с матерью и нарушал большинство семейных правил (даже если сам их устанавливал). Он приходил домой, когда ему вздумается, и не сообщал родителям о своем местонахождении.
Тайлер пропустил ужин в День благодарения и отец решил,
что с него хватит. Когда Тайлер явился домой, Хэл повалил сына на пол и уселся на него сверху и спросил: «Кто здесь главный?»

Он повторял вопрос минут 10 – наконец подросток выдавил:
«Ты, папа». Только тогда Хэл позволил сыну подняться с пола.
С этого момента Хэл применял жесткие последствия всякий раз, как Тайлеру случалось обронить неуважительное слово или уклониться от своих обязанностей.
Сегодня Тайлеру за 30, он – почтительный сын и успешный мужчина. Его мать вспоминает тот инцидент: «Это был поворотный момент и для Тайлера, и для меня. Я сожалею о том, что мы позволяли сыну управлять нашей жизнью. Твердая позиция во многом изменила жизнь Тайлера и всех нас».
Говорят, природа не терпит пустоты. Отказываясь от лидерства,
взрослые оставляют пустое пространство – и его заполняют дети,
поскольку семье нельзя без лидера. В конце концов главная цель детей – сплачивать семьи, поэтому они готовы пойти почти на все,
чтобы позаботиться о своих родителях и обеспечить выживание семьи. Они берут на себя ответственность и лидерство всякий раз,
когда этого не могут или не хотят сделать взрослые, хотя и не обладают опытом успешного лидерства.
Ужин без детей
Всякий раз, когда Дик и Стефани брали с собой в ресторан своих сыновей, 5 и 7 лет, дети устраивали сцену. Что-то необходимо было менять. Тогда Дик и Стефани решили поступить так. Как-то, посадив детей в машину, они сказали, что собираются в ресторан, но по пути в него… отвезли детей к тете
Рейчел. Тетя не делала попыток развлекать племянников. Дети поели, а потом пошли полоть сорняки в саду.
Вечером родители заехали за сыновьями. Они удержались от соблазна закрепить урок нотацией, зато долго и со вкусом рассказывали, какой приятный у них выдался вечер.

Собравшись в ресторан в следующий раз, Дик и Стефани поинтересовались, достаточно ли дети повзрослели, чтобы вести себя примерно. Мальчики завопили: «Да, мы готовы!»
Понятно! Еще один вечер у тети Рейчел. И такой же скучный ужин.
…По дороге домой дети спросили: «Что мы должны сделать?»
Родители переглянулись и пообещали «репетировать ужины»
дома, пока поведение детей не удовлетворит их настолько,
чтобы взять с собой в ресторан.
Позитивное намерение – позитивный результат
Если вы – родитель-одиночка, полезно создать команду из родственников и друзей и проводить воспитательные акции такого рода, какие устроили Хэл, Дик и Стефани. Принципы прежние,
разнятся только детали.
Следующие ситуации являются сигналом о том, что родителям следует взять лидерство на себя или вернуть его себе:
• Дети пытаются стать главными задолго до того, как обзаведутся нужными навыками и опытом.
• Дети плохо себя ведут, совершая поступки социально неудачные или отвращающие от них людей.
• Энергия ребенка уходит на поддержание стабильности семьи;
в результате страдает его собственное развитие.
Иногда родители позволяют лидерству ускользнуть в руки детей,
потому что ценят жизнь в условиях демократии и хотят, чтобы дети усваивали демократические принципы. Но демократия не означает отсутствия лидерства. Для здоровой демократии требуются сильные лидеры.
Всем необходимо лидерство, которое помогает удовлетворять наши базовые потребности в системе, которая делает жизнь предсказуемой, признании того, что каждый человек в группе важен,

в стимуляции и контакте, которые поощряют рост и развитие. Семья
– это первичная группа, в которой дети узнают о лидерстве с помощью родителей, обеспечивающих сильное лидерство для детей и для самих себя.

Три функции сильного лидерства
Благополучие любой группы достигается тремя функциями сильного лидерства:
ответственного,
эффективного
и
психологического лидеров
[51]
Ответственный лидер наделен положением и правом. В семье носителем этой роли всегда является родитель. Если что-то идет не так, к ответу призывают именно такого лидера.
Эффективный лидер – это тот, кто принимает решения.
Эффективным лидером может также быть тот, кто осуществляет деятельность или обеспечивает ее выполнение.
Психологический лидер занимает особое положение. Ему принадлежит власть. Это человек неотразимый, всемогущий,
неуязвимый и бесстрашный. Психологическому лидеру всегда нужно угождать или превозносить его. (Неудивительно, что дети, которым постоянно достается такая лидирующая функция, часто имеют прозвища типа «маленький император» или «маленькая принцесса».)
Родителям необходимо выполнять в семье все три функции лидерства. Однако порой одну или две из этих ролей временно делегируют ребенку – по какой-то конкретной причине и на ограниченный период времени – при условии, что такая передача приемлема с точки зрения развития ребенка.
Ребенок как временный ответственный или эффективный
лидер
В особых обстоятельствах семья может побудить ребенка принять роль ответственного или эффективного лидера. Некоторые дети воспринимают это как бремя, но если родители дают ясно понять,
почему и на какой период времени это делается, многие дети используют такую роль как возможность продемонстрировать свою

компетенцию. Разделение лидерства с детьми, когда они по своему развитию способны принять это бремя на свои плечи, помогает детям выстраивать самооценку и становиться компетентными.
Мигель, родители которого еще не говорят по-английски,
пошел с ними на родительское собрание. Когда учитель назвал фамилию родителей, Мигель встал, взяв на себя ответственную роль. А потом, выступая в качестве переводчика, т. е. помогая правильному ходу событий, он играл эффективную роль.
Учитель поблагодарил Мигеля за хорошую работу. Это был сигнал о том, что данные функции прекращены и что на следующий день мальчик будет обычным учеником. Дома родители также поблагодарили сына: «А теперь, сынок,
поговорим о том, что мы узнали от учителя. Мы гордимся твоими успехами в изо. Как тебе это удалось? Но мы также хотим, чтобы ты подтянул математику и физику. Что ты можешь сделать?» Как видите, родители вновь утвердили свое лидерство в семье, определив Мигеля как продуктивного члена семьи, но не ее лидера.
Иногда обстоятельства требуют, чтобы ребенок на время принял на себя одну или несколько лидерских ролей.
Уезжая к заболевшей бабушке, мама Клары временно передала дочке роль эффективного лидера: «Клара, меня не будет с четверга по понедельник. Мне нужно, чтобы ты позаботилась о братике. Папа будет дома каждый вечер и все выходные, а в четверг постарается прийти с работы пораньше.
Тебе нужно отпроситься с последнего урока и пропустить кружки в пятницу и понедельник. Мне очень жаль, но члены семьи всегда помогают друг другу, и я нужна бабушке. Мы с тобой спланируем меню, и я куплю продукты. И еще мы спланируем, чем ты будешь заниматься с Бенджи».

Мама обеспечила Кларе структуру, признание и стимуляцию.
Будучи родителем, она действовала как ответственный лидер. Ее эффективное лидерство очевидно в планах, которые она составила с Кларой. Качества психологического лидера проявились в той уверенности, с которой она дала понять, чего хочет от Клары, и в выраженном ею ожидании повиновения со стороны дочери. Мама не употребляла выражений типа «ладно?», «ты готова?» или
«сделаешь это?». Четко выраженные ожидания мамы, ее отношение и уверенность в способностях Клары побуждали Клару превратить неудобные обстоятельства в почетную обязанность, в способ помочь своей семье, временно приняв на себя роль эффективного лидера.
Детям всех возрастов необходимо знать и чувствовать, что они являются продуктивными членами семьи.
Как делиться ответственным, эффективным и
психологическим лидерством
В одних семьях все три эти роли исполняет один и тот же человек
– мать, отец, бабушка или дедушка, в других родители разделяют роли между собой.
Порой часть лидерских функций берет на себя кто-то вне семьи.
Когда Ванда, мать-одиночка, заболела, члены ее группы поддержки делили между собой эффективное лидерство, привозя семье продукты, отвозя Ванду к врачу, а ее дочь – в садик. А Аннетт взяла на себя роль психологического лидера, ежедневно заглядывая к Ванде.
Бывает, члены семьи попеременно берут на себя эти роли в разных областях. Так, в семействе Рутгерсов оба родителя являются ответственными лидерами, но отец – психологический лидер в занятиях спортом. Мать – эффективный лидер. Она возит детей на тренировки и заботится о чистоте их формы. В хозяйстве миссис
Рутгерс играет все три роли. Мистер Рутгерс – эффективный лидер в том, что касается школы. Он ходит на родительские собрания и

проверяет уроки. Родители разделяют между собой психологическое лидерство, задавая стандарты школьной успеваемости, хваля детей и награждая их за хорошо сделанную работу.
Детям любого возраста необходимо знать и чувствовать, что
они – продуктивные члены семьи.
КОНФЛИКТ ЦЕЛЕЙ ЛИДЕРОВ СЕМЬИ
Это разделение функций хорошо работает, пока между родителями царит согласие относительно целей семьи. Однако порой родители нечетко определяют свои цели или расходятся во мнениях по этому вопросу, например, в случае развода. При этом если родители с разными целями четко их излагают и уважают цели другого родителя, у детей нет причин для растерянности. Они узнаю́т, что существуют разные цели, разные нормы и что от них в двух разных семьях ожидают разных поступков.
Больше всего конфликт родительских целей запутывает детей,
когда родители живут в одном доме.
У Элизабет и Роберта хватало разногласий. Они активно транслировали детям представления о своих ценностях, порой взаимоисключающих, что приводило детей в растерянность.
Роберт полагал, что правила Элизабет были слишком строги.
Элизабет же считала, что Роберт балует детей.
Они никогда не обсуждали эту тему. Каждый из них полагал,
что цели, которые преследовали их собственные родители,
станут целями той семьи, которую они строят.
В семье, где росла Элизабет, цели были следующими (по степени важности):
• Делать этот мир лучше.
• Поддерживать свою семью и всегда быть на ее стороне.
• Сделать образование пожизненным приоритетом.

• Зарабатывать столько, чтобы жить хорошо.
В семье же Роберта:
• Зарабатывать столько, чтобы жить хорошо.
• Поддерживать свою семью и стоять на ее стороне.
• Сделать образование пожизненным приоритетом.
Когда Элизабет решила баллотироваться в городской совет,
Роберт наложил вето на ее планы, сказав: «На первом месте –
семья». Элизабет уступила, но это ее совсем не радовало. Перед лицом конфликта семейных лидеров Тим взял на себя роль психологического лидера. Тим же хотел развлекаться. Он лоббировал семейные развлечения при любой возможности и упрямился и сердился, если родители не повиновались.
(Психологический лидер – это тот, кому до́лжно повиноваться.)
Чтобы избежать конфликта между собой, Элизабет и Роберт
– а они оба любили развлечения – вскоре перешли «на службу» Тиму. Семейные обязанности и учеба отодвинулись на второй план. В результате Тим оказался обделен в усвоении жизненных навыков, а его родители ощущали растущее беспокойство из-за происходящего. Семейная жизнь лишилась равновесия, Тима избаловало попустительство, слишком большое количество свободы и власти.
Детям нужны родители, которые согласно стремятся к одной цели.
Это дает детям возможность расти и развиваться.

Побудешь лидером, ладно?
Иногда родители предлагают ребенку стать эффективным лидером и принимать решения, неверно используя слово «ладно»
(или «хорошо») с вопросительной интонацией. Дети (да и взрослые тоже), как правило, слышат в этом слове смысл «ты согласен?», даже когда имеется в виду лишь «ты меня понял?». Так что, когда взрослый прибавляет «ладно?», получает от ребенка отрицательный ответ, а потом все равно заставляет ребенка сделать так, как он хочет, ребенок ощущает растерянность и даже думает, что его обманули.
Детям нужны родители, которые согласно стремятся к одной
цели. Это дает детям возможность расти и развиваться.
Поставьте себя на место своего ребенка. Допустим, вы услышали любое из четырех следующих предложений, и его смысл вам не понравился. Вы не соглашаетесь, говорите «нет», но родитель все равно настаивает на вашем повиновении.
• «Я посажу тебя в тележку в магазине, дорогая. Хорошо?»
• «А сейчас мы пойдем в постельку, ладно?»
• «Не забудь надеть велосипедный шлем, ладно?»
• «Позвони мне, когда доберешься до подруги, хорошо?»
Почувствовали ли вы, что вас признают и ценят? Стали ли вы больше доверять взрослому?
Скорее всего, намерение родителя – убедиться, что вы услышали и поняли его. Но поскольку слово «ладно» требует согласия, оно делает ответственным вас, ребенка. Лучше было бы переспросить:
«Тебе все ясно?» или «Ты все понял?» А еще лучше использовать один из следующих приемов:
• «Я сейчас посажу тебя в тележку, дорогая. Подними-ка ручки».

• «Пора отправляться в постельку. Вот я тебя сейчас догоню!»
• «Не забудь надеть велосипедный шлем. Такие прекрасные мозги, как у тебя, нужно защищать!»
• «Позвони мне, когда доберешься до дома подруги. Нам нужно знать, где ты».
Снова прислушайтесь к своим эмоциям. Чувствуете ли вы, что вас признают и ценят? Помогает ли это вам доверять взрослому?
Когда взрослые плохо выполняют свои функции
Иногда ребенку приходится взять на себя некоторые функции эффективного лидера.
Мать 11-летней Майны была алкоголичкой. Майна покупала продукты, прибиралась в доме и готовила ужин для себя и младших братьев и сестер. Казалось, никто из взрослых этого не замечал. Домашнее хозяйство отнимало у нее время,
которое ей следовало бы тратить на собственные развивающие задачи.
В данном случае мы явно имеем дело с запущенностью, но к тому же налицо и избалованность, потому что в руках Майны оказалось слишком много власти.
Иногда передача эффективного лидерства ребенку происходит не так открыто.
В 2 года Джейкоб демонстрировал обычную для этого возраста склонность требовать и сопротивляться. Но Рут, его мама, полагала, что хороший родитель не говорит своему ребенку «нет» и старается, чтобы ребенок был счастлив. Теперь,
когда Джейкобу исполнилось 5 лет, он громко и четко дает понять, чего хочет. Рут стала его служанкой и не может понять,

почему сын стал неблагодарным и нередко чувствует себя несчастным.
Рут кажется эффективным лидером, поскольку отдает всю себя на благо семьи. Но эффективный лидер – это тот, кто принимает решения. Но решения-то принимает Джейкоб! Джейкоб лишился той безопасности, которую обеспечивает твердая воспитательная структура.
Как восстановить родительское лидерство
Когда родители не говорят «нет» или не проявляют настойчивости,
ребенок учится тому, что все их «нет», «прекрати» и другие указания даются не всерьез, и в результате забирает бразды правления семьей. Если вы осознали, что передали часть своего лидерства ребенку, то можете вернуть лидерство себе.
1. Четко определите цели и ценности своей семьи. Очень полезная книга – «Как применять свои ценности, чтобы воспитать ребенка человеком, которым вы сможете восхищаться» (Using Your Values to
Raise Your Child to Be an Adult You Admire) Гарриет Хит.
2. Расскажите детям о целях вашей семьи. Выпишите их и вывесите на видном месте. Помните: если мысль не записана, ее не
существует.
3. Определите, от какой лидерской роли вы отказались.
4. Скажите детям, что, позволив им лидировать, вы совершили ошибку и собираетесь это исправить. Отныне и впредь принимать решения будете вы. Неплохо при этом добавить: «Возможно,
поначалу у меня будет получаться не слишком хорошо, но я это сделаю».
5. Полностью игнорируйте их возражения и повышенные тона.
Если ребенок говорит: «Не меняйся. Я привык к тебе такому, какой ты есть», отвечайте: «Я буду меняться. Я – родитель, и это моя

работа».
Если: «Я тебя ненавижу», отвечайте: «Может быть, сейчас так и есть, но я по-прежнему тебя люблю».
А если устраивает истерику, – «Ты к этому привыкнешь и увидишь:
это не так уж плохо».
Большинство детей быстро успокаиваются и становятся гораздо счастливее, когда действительно понимают, что родители снова принимают на себя роль лидера.
Помните, передача одной из лидерских функций в семье маленьким детям – это форма избалованности. Вручение детям слишком большой власти или неприемлемого уровня ответственности может помешать решению ими приемлемых для их возраста развивающих задач, а это первый пункт «теста четырех».
Тост
По мере того как родители стареют, взрослые дети будут делиться и меняться лидерскими ролями. Когда это делается с взаимным уважением, в семье не возникает конфликтов.

Здесь уместно вспомнить древнегреческий тост:
Пью за здоровье —
Не выше тебя,
Не ниже тебя,
Но рядом с тобой.
БОЛЬШЕ ВСЕГО БОИМСЯ МЫ НЕ СЛАБОСТИ СВОЕЙ.
МОГУЩЕСТВО СВЕРХ МЕРЫ – ВОТ ЧТО НАС В СЕБЕ СТРАШИТ.
Нельсон Мандела

Для взрослых, которые в детстве были вынуждены
управлять семьей
Видя ребенка, отдающего распоряжения, потренируемся говорить:
«Вот ребенок, чьи родители заставили его руководить семьей. Он не виноват». А кто руководит вашей семьей?
1. Именно вы, взрослый, являетесь ответственным лидером. Это ваша работа – руководить семьей.
2. Есть ли у вас ясное представление о семейных целях, все ли семейные лидеры понимают их и согласны с ними? Понимают ли их дети? Если нет, устройте обсуждение и разберитесь с этим вопросом.
3. Выпишите свои цели. Пересматривайте и обновляйте их во время каждого из главных праздников.
4. Поздравьте себя с тем, что даете своему ребенку возможность иметь детство.

22. Шоссе системы
Шесть способов выстроить систему, два из
которых полезны
НЕВОЗМОЖНО ПОВЛИЯТЬ НА ХОДОВЫЕ
КАЧЕСТВА МАШИНЫ, СШИВ ДЛЯ НЕЕ
НОВЫЙ ЧЕХОЛ ИЛИ ПЕРЕКРАСИВ ЕЕ.
М. К. К.
Любая дорога задумана как способ безопасной доставки машины и водителя «отсюда туда». Это «там» на дороге воспитания –
реализация потенциала детей. Добравшись до этого места назначения, они осознают собственную компетентность,
уверенность, умелость и поймут, что заслуживают восхищения.
Таково наше намерение.
То «здесь», откуда мы начинаем это путешествие, не всегда бывает прочной отправной точкой, иногда даже кажется, что ее почти нет. И
все же, если уж отсюда нам предстоит пускаться в наше путешествие,
мы используем ее, т. е. используем до тех пор, пока не сползем с дороги и не ощутим ухабы и колдобины обочин.
Когда мы почему-либо сбиваемся с пути, неровности подают нам сигнал, чтобы мы вернулись на центральные полосы. «Если то, что я делаю, не срабатывает, что делать вместо этого?» – спрашиваете вы.
Эта глава как раз про «вместо этого».
Шоссе системы
Представив себе опеку в виде шоссе, мы можем представить и систему. Системные позиции выстроены горизонтально в виде

таблицы, причем на одном конце спектра располагается жесткость, а на другом – запущенность.
Шоссе дает возможность окинуть одним взглядом все способы установления правил. Читая, помните, что «миндальничанье» – это способ баловать ребенка нестабильностью правил (или их отсутствием).
Это шоссе иллюстрирует шесть способов управления детьми и нами самими путем установления правил. Позиции выстроены от самой строгой к наименее строгой. Четыре внешние позиции деструктивны или менее эффективны, чем две центральные позиции
– необсуждаемые и обсуждаемые правила. Когда эти две центральные позиции применяются с учетом возраста и стадии развития ребенка, они предлагают наиболее полезные способы обеспечения безопасности для ребенка и установления границ для самих себя.
Вот описание каждой из шести позиций схемы, выстроенной в виде шоссе.

Здоровый центр
Необсуждаемые правила определяют сферу безопасности и позволяют ребенку чувствовать себя защищенным. Эти правила обязательны к соблюдению и подкрепляются приемлемыми последствиями – как негативными, так и позитивными. Взрослый берет на себя весь подготовительный мыслительный процесс при установлении правила, но принимает во внимание степень развития ребенка.
Обсуждаемые правила учат детей думать. Расчет делается на то,
что дети собирают и оценивают информацию и будут вести себя ответственно. Взрослые дают понять, что выбор детей имеет свои последствия.
Неблагополучные обочины
Пользы в критицизме нет: насмешки, обзывание и высокомерие нацелены на ребенка, а не на его поступок. Он может пророчить неудачу: «Гляди, вырастешь таким же лентяем, как твой дядя Джо».
Нет пользы и в «миндальничанье»: воспитатель либо относится к ребенку покровительственно, либо уступает его требованиям.
«Миндальничанье» угрожает безопасности или здоровью ребенка,
внушая, что ему не обязательно следовать правилам или становиться компетентным. Это один из механизмов избалованности.
Опасные кюветы
Жесткость не приносит пользы, поскольку правила устанавливаются тем, кто не принимает во внимание потребности или способности ребенка. С человеком, который устанавливает правила, нельзя договориться.
Самоустранение взрослых определенно вредно, поскольку не помогает детям учиться поддерживать собственную безопасность и

не преподает нужные навыки.
Таблица на следующих страницах дает дополнительную информацию о позициях на шоссе системы. Стоит также прочесть главы 8–15 книги Джин и Конни «Снова растем. Воспитываем себя –
воспитываем наших детей», где содержится гораздо больше информации по данному вопросу.
Словесные выражения каждой позиции
Вот некоторые примеры системных позиций. Обратите внимание,
что центральные позиции опеки – это нежная, любящая забота, а центральные позиции – это твердая и ответственная забота.
Вы, вероятно, испытали на себе все шесть способов – и воспитывали детей (в зависимости от возраста ребенка) с помощью всех шести. У большинства взрослых обычно есть любимый способ.
Главное, определите, в какой части шоссе системы вы находитесь, и спросите себя, хотите ли вы там находиться. Если нет – двигайтесь!

Коротко о сути
Поехали! Полезные способы установления системы – это задать границы, стандарты и правила, подкрепляя их вознаграждениями за послушание и созданием дискомфортных последствий за непослушание. Все правила являются необсуждаемыми до тех пор,
пока дети не продемонстрируют способность справиться с растущей ответственностью, которая ведет к большей свободе. Чем старше ребенок, тем больше правил обсуждаемо. Новое необсуждаемое правило, дополненное последствиями, является результатом переговоров.

Применение шоссе системы в реальном мире
Вот как этот процесс работает в том случае, если ребенок испытывает границы на прочность.
4-летний ребенок испытывает на прочность необсуждаемые правила:
– Пора в постельку, милый. Возьми книжку. Я подожду тебя в твоей комнате. (Мама прочитывает книжку.) А теперь время пожелать друг другу спокойной ночи.
– Прочти еще эту! Пожалуйста! И я совсем не устал.
(Говорится с большим энтузиазмом.)
– Ты можешь посмотреть на звездочки на своем потолке или закрыть глазки. Уложи поуютнее своего медвежонка. Я тебя люблю, увидимся утром. (Мама выходит из комнаты.)
Мама ответственна за время отбоя, поскольку она способна лучше судить о потребности ее ребенка в сне. Когда ребенок станет старше, он сможет договариваться о времени отхода ко сну.
Переговоры с 10-летним ребенком:
– Папа, можно мне поехать в гости к Брайану завтра после школы?
– Джейкоб, ты же знаешь, что мы ездим в гости к Брайану только по выходным.
– Мама Брайана сказала, что она отвезет меня домой.
– А когда ты будешь делать уроки?
– Я сделаю их у Брайана.
– Если ты вернешься домой к 8, я не возражаю, но я не знаю,
что скажет твоя мама.
Стадии этих переговоров:

• Просьба
• Установление границ
• Уверения ребенка
• Запрос информации
• Ребенок предоставляет информацию
• Родитель решает вопрос положительно
• Следует новая или заново установленная граница или правило
Или родитель решает вопрос отрицательно, и переговоры продолжаются – или родитель их прекращает.
Переговоры с 15-летним подростком:
– Папа, помнишь, как я помогал убираться в гараже? Хочу попросить тебя о большом одолжении. Мне нужна помощь –
завтра я должен сдать одну работу.
– Я не буду делать за тебя уроки. О чем работа-то?
– Это о землетрясениях в Японии… я только-только начал.
– Тебе нужно больше помощи, чем я готов тебе предоставить,
но ты и сам поймешь, что нужно делать.
Стадии:
• Просьба
• Ограничение
• Уверения ребенка
• Запрос информации
• Ребенок предоставляет информацию
• Родитель решает вопрос отрицательно
• Новые или заново установленные ограничения и правила
17-летний подросток настаивает на переговорах:

– Мам, вы с папой уезжаете на эти выходные. Можно, я приглашу к себе ребят?
– Когда нас здесь нет, здесь нет других детей. (Это необсуждаемое правило семьи.)
– Но вы ведь знаете всех ребят!
– Вы будете выпивать или курить? И кто именно здесь будет?
– Нет, никакой выпивки и курения. А будут Тим, Эдди,
Джастин, Фабио и я.
– А если кто-нибудь захочет «взбодрить» вечеринку, что вы будете делать?
– Скажем ему, что этого нельзя. Да ладно тебе, мам! Вы что,
мне не доверяете?
– Хотелось бы, но я не убеждена, что ты сможешь настоять на правиле «никакой выпивки, никакого курения». Мой ответ –
нет. Хочешь поговорить об этом с папой или предпочтешь,
чтобы я сама это сделала?
Стадии:
• Просьба
• Ограничение
• Уверения ребенка
• Запрос информации
• Ребенок предоставляет информацию
• Родитель решает вопрос отрицательно
• Новые или заново установленные ограничения и правила
Опасности сверхкоррекции
«Почему родители балуют своих детей? – переспросил нас респондент. – Да потому что хотят, чтоб у детей жизнь была лучше или легче, чем у них!» Когда взрослые, которые росли в жесткой системе правил, начинают разрабатывать правила для своих детей и самих себя, они редко хотят повторить собственный опыт, думая: «Я

никогда не буду поступать так со своими детьми». Отвергая собственный опыт, родители могут впасть в сверхкоррекцию – и обнаружить, что по-прежнему не удовлетворены результатами.
Например, ребенок, испытав негативные эффекты жесткости,
может стать родителем, который будет воспитывать детей с позиции самоустранения. То же относится и к взрослым, которые прибегают к «миндальничанью» в попытке изменить воздействие критицизма,
от которого сами страдали в детстве.
Жесткость и самоустранение может оказывать глубинное и долгосрочное негативное воздействие на детей. Критицизм и «миндальничанье» тоже негативно воздействуют на детей. Это зыбкие обочины шоссе. Детям на обочинах удается вырасти и хорошо функционировать в своей жизни, но они могут переживать трудности и упускать более приятные аспекты жизни, такие, как эмоциональная близость, чувство настоящей уверенности в себе и своих навыках и способность ощущать ребяческую радость.
ПОЛЕЗНО ОБЩАТЬСЯ С ДРУГИМИ СЕМЬЯМИ, КОТОРЫЕ
РУЛЯТ ПО ЦЕНТРУ ДОРОГИ.
Джим Джамп

23. Магистраль – опека система
Действенный план
СЛЕДУЙТЕ
ТРЕМ
ПРИНЦИПАМ:
УВАЖЕНИЕ
К
СЕБЕ;
УВАЖЕНИЕ
К ДРУГИМ; ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ВСЕ
СВОИ ДЕЙСТВИЯ.
Неизвестный автор
Объединение шоссе опеки и правил может дать представление о том, что делать или что происходит:
• Определите ситуацию или проблему. Если у вас несколько проблем, заведите для каждой отдельную страницу.
• В схему шоссе впишите свои возможные реакции для центральных полос, обочин и кюветов. Заполните все клетки, даже те, о которых вы скажете: «Но я никогда такого не делаю!»
• Взгляните на центральные полосы. Курс действий должен пролегать по ним. Если разумное решение не возникает на этих полосах, подумайте еще.
• Определите, что вам делать, и делайте это.
• Погодите! Если вы говорите: «я знаю, что делать, просто не делаю этого» – помощь уже в пути. Взгляните на обочины и кюветы и определите, какая реакция для вас в целом характерна, что вы с большой вероятностью делаете. Если эта реакция еще не записана,
запишите сейчас.
• Изучите то, что не работает. Не вините себя. Просто изучите проблему и, используя шоссе правил, дистанцируйтесь от нее, и спросите себя:

Что мне нужно, чтобы не пришлось больше делать этого – или
хотя бы делать это так часто?
Вот примеры:
Насилие: «Я прибегаю к насилию, потому что очень сержусь. Мне нужна помощь – не только чтобы контролировать гнев, но и чтобы стать сильнее, дабы разрешить то, что таится под моим гневом».
«Миндальничанье»: «Я излишне мягок, потому что хочу пользоваться популярностью у своих детей… Ого! Воспитание – это не соревнование за популярность. Ада Олден говорит: “Детям не нужны родители-друзья. Им нужны дружелюбные родители”. Надо научиться устанавливать границы твердо, но дружелюбно».
Самоустранение: «Да, я пошел на поводу у мифа, утверждающего,
будто нельзя устанавливать границы для детей после того, как им исполнилось 13 лет. Где узнать о развитии подростков?»
Критицизм: «Я клянусь не критиковать – но с моих уст все слетают те же насмешки, что я сам слышал в свой адрес. Мне надо сменить эту старую воспитательную пластинку».
Избалованность: «Мне нравится баловать детей, но я знаю, что это нехорошо. Как получать эти прекрасные ощущения, не вредя своим детям?»
Вот пример, объединяющий ситуацию, с которой мы столкнулись в главах 15 и 22.
Ситуация: 12-летняя Аллегра просит купить ей билет на концерт любимой группы, подвезти ее с друзьями и забрать после концерта.
Опека
Неблагополучие: «Я не доверяю тебе и твоим друзьям. Вы напрашиваетесь на неприятности и непременно их найдете».
(Психологическое насилие, нападки на характер.)
Обусловленная опека: «Отличная идея – взять с собой друзей,
Аллегра. Я хочу, чтобы ты была популярна». (Вывешен ценник:

заплати мне тем, что станешь популярной.)
Утвердительная забота: «Давай послушаем компакт-диск этой группы – что за тексты они поют?»
Поддерживающая забота: «Если я решу, что это небезопасно, или билеты стоят слишком дорого, или эта группа не поддерживает наши ценности, может, вместо концерта ты пригласишь друзей к нам домой? Ты же знаешь, что ты для меня важна». (Демонстрирует любящую поддержку и предлагает выбор.)
Избалованность: «Конечно, дорогая, ведь ты этого хочешь».
(Родителям недостает заботы о благополучии ребенка.)
Запущенность: Родитель соглашается, покупает билеты, даже зная,
что не может себе этого позволить. Не принимает во внимание соображений безопасности или идей, которые несет эта группа. (Не оценивает ситуацию и потребности семьи.)
Правила
Жесткость: «Мой ребенок не пойдет на подобный концерт. И не думай об этом!» (Не учитывает точку зрения ребенка.)
Критицизм: «Только и слышу: “хочу, хочу, хочу”! Что с тобой? Тебе всегда всего будет мало». (Указание пути к неудаче.)
Необсуждаемые правила: «Ты можешь пойти, если с вами будет кто-то из взрослых. Ты можешь заплатить за билет, и мне нужно переговорить с родителями твоих друзей». (Устанавливает границы.)
Обсуждаемые правила: «Ты попросишь родителей своих друзей позвонить мне или я сама им позвоню?» (Предоставляет выбор.) «С
кем из взрослых, которых я знаю, ты согласилась бы пойти?»
(Вовлекает ребенка в поиск решения проблемы.)
«Миндальничанье»: «Если идут твои друзья, ты тоже можешь пойти». (Уклонение от ответственности.)
Самоустранение: «Мне все равно, если только мне не придется тебя забирать». (Родитель не функционирует.)

Мы – лидеры наших семей, так что, когда ситуацией необходимо заняться, это должны сделать мы, взрослые. А чтобы воспитывать качественно, нам необходимо удовлетворять свои истинные потребности – в любви и признании, в системе, в стимуляции и тишине.
ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ – ДЕЛО СЛИШКОМ ВАЖНОЕ
И СЛИШКОМ СЛОЖНОЕ, ЧТОБЫ ЗАНИМАТЬСЯ ИМ ТОЛЬКО
В ОДИНОЧКУ ИЛИ ВДВОЕМ.
Пэт Донт

Для взрослых, исправляющих последствия избалованности
• Подумайте об одной ситуации или проблеме в вашей жизни, в работе или досуге, ход решения которой вам не вполне ясен.
• Впишите все возможные действия в области опеки и системы в схему магистрали. В середине дороги располагаются четыре варианта выбора. Какой из них был бы для вас вероятной стартовой точкой? Какой из них мог бы включить получение вами помощи?

Если ответы кажутся вам запутанными, проверьте, не включили ли вы в решение больше одной проблемы. Используйте шоссе только для одной проблемы за раз.