Много это сколько. Много_–_это_сколько_Как_не_избаловать_любимого_ребёнка_Дэвид_Бр. Джин Кларк, Конни Доусон, ДэвидБредехофт Много это сколько Как не избаловать
 Скачать 6.35 Mb.
|
|
Часть VII Бабушки и дедушки балуют детей. Что делать родителям? 29. Мама «против», бабушка «за» «Дедовский ген» МОЖНО ДАРИТЬ БЕЗ ЛЮБВИ, НО МОЖНО ЛИ ЛЮБИТЬ БЕЗ ПОДАРКОВ? Эми Кармайкл Большинство бабушек и дедушек хотят что-то делать для внуков, что-то им дарить. Этот импульс определенно идет от чистого сердца. Но иногда дедушки и бабушки, тети и дяди своими подарками «перекармливают» детей. Люди, участвовавшие в нашем исследовании, оценили вклад бабушек в избалованность детей только в 4 %, а дедушек – и того меньше. Но цифры не имеют значения, если проблема избалованных внуков существует в вашей семье. Приходится приспосабливаться. «Дедовский ген» • «Сегодня мой отец привез Джамалу трехколесный велосипед. Мы хотели подождать с подарком до дня рождения, но он уже здесь. Хотелось бы мне, чтобы папа вначале посоветовался с нами!» • «Еще одна посылка из Сент-Луиса! Почему мои родители присылают Дженне столько подарков?!» И действительно, почему? Дедушки и бабушки хотят дарить в основном по тем же причинам, что и родители (см. главу 25). Главное же, что они хотят дарить именно потому, что они – бабушки и дедушки. Их мыслями, а часто и поступками движет «дедовский ген». Мы придумали термин «дедовский ген», чтобы описать тот сложнейший набор биологических импульсов, который вызывает у людей желание дарить внукам. Взрослые проходят через определенные стадии развития точно так же, как и дети. Исследования показывают, что некий внутренний импульс побуждает людей, особенно старше 50 лет, делиться своей мудростью, искать смысл жизни и рассказывать свои истории [62] Дедушки и бабушки испытывают сильную потребность в контакте с внуками. Возможно, «перекармливая», они пытаются усилить этот контакт. Одна бабушка говорила: «Мои дети просят меня не дарить подарки так часто, но они не представляют, как часто я хочу что-то подарить, но не дарю! Я стараюсь, как могу, но ведь это в природе бабушек – стремление дарить внукам. Это моя работа!» Уважайте намерения, смягчайте воздействие Да, дарение – это работа бабушек и дедушек. Это развивающая задача позднего периода жизни – передавать по наследству семейные истории, помогать детям и внукам. Так что, родители, думайте о том, как другие члены семьи могут делать подарки вашим детям, о способах, которые поддерживают их развитие. О способах, которые помогают выстраивать отношения между бабушками и дедушками и внуками. Они не могут не дарить, поэтому говорите им, что делать, а не останавливайте их. Попросите бабушек и дедушек: 1. Учить ребенка особым навыкам: игре в шахматы, садоводству, шитью, кататься на коньках, работе на компьютере, резьбе по дереву и т. п. 2. Дедушка и бабушка могут поддерживать с внуками еженедельный контакт, воспользовавшись книгой Кэрол Джесми «Пока мы не вместе» (While We’re Apart) [63] как пособием для занятий, чередующих работу с картинками и звонки по телефону или Skype. 3. Дарить что-то необходимое ребенку – например, книжный шкаф. 4. Заниматься с внуками чем-то таким, чем дети сами хотят заниматься. 5. Подарить настольную игру, головоломку или любого рода игру, назначив конкретные даты, чтобы играть в нее вместе. 6. Оплачивать занятия музыкой, фотографией, танцами и, возможно, водить внуков на занятия. 7. Обеспечить детям интересный опыт: поездку на природу, в театр, на концерт и т. п. 8. Вносить свой вклад в семейные мероприятия: взять всю семью в поход, отправиться кататься на лодках. 9. Организовать вечер семейных историй, связанных с каким- нибудь праздником. Каждый член семьи рассказывает о каком-то праздничном впечатлении из прошлого или о празднике, который ему хотелось бы устроить. Пусть каждый член семьи нарисует картинку для детского альбома. Попросите бабушку и дедушку дарить внуку/внучке не больше одной вещи за раз. «Папа, мы пытаемся научить Аарона доводить дело до конца. Пожалуйста, обращай внимание, если он доведет какое-нибудь дело до конца сам, и хвали его – просто говори об этом с удовольствием». Мысли для родителей Лучше приготовить лимонад «Если вам дают кислые лимоны, приготовьте лимонад». Иногда нужно останавливать тех, кто «перекармливает» наших деток. Запреты могут привести к ссорам – лучше «приготовить лимонад»? Игрушки на день рождения Джошуа был любимцем своих дедушек и бабушек, тетушек и дядюшек. Всю неделю перед шестым днем рождения Джошуа из нескольких штатов приходили посылки от любящих родственников. В знаменательный день мальчик вскрывал коробки, едва успевая взглянуть на подарки… Вскрыв все пакеты, он недовольно спросил: «И это все?!» Избыток подарков помешал Джошуа решать свои развивающие задачи. Он демонстрирует отсутствие понимания, что такое «хватит», и ведет себя так, будто не уважает никого, кроме самого себя. Что делать? Запрещать что-то родственникам бессмысленно, и родители Джошуа разработали план. Перед следующим днем рождения они попросили их прислать свою фотографию и только один подарок. За несколько дней до дня рождения родители с Джошуа раздали игрушки, из которых он уже вырос. Мальчик сопротивлялся, но родители заняли твердую позицию. Он должен был вскрыть первую посылку накануне дня рождения, а следующую – только через два часа. Джошуа пытался ныть и манипулировать, но безуспешно. Родители не только рассматривали и обсуждали с мальчиком каждый подарок, но и портреты дарителей, вспоминали свою последнюю встречу с этими людьми и представляли себе, что они говорили, выбирая свои подарки. В течение двух часов Джошуа мог поиграть с подарком и написать открытку, нарисовать картинку или позвонить этому родственнику и поблагодарить его. Только после этого Джошуа мог открыть следующий подарок. На следующий день, когда приехали гости, родители Джошуа настояли, чтобы он показал гостям фотографии с подарками от родственников, прежде чем вскрывать остальные подарки. И день беспорядочного разрывания упаковок превратился в праздник! Оставаясь центром внимания в день рождения, Джошуа учился принимать других людей и откладывать удовлетворение, к тому же он перешагнул через избыточное «чувство права», которое демонстрировал годом раньше. На следующий год родители добавили ритуал фотографирования сына с одним подарком от каждого дарителя. Затем все эти фотографии были вклеены в альбом восьмого дня рождения Джошуа – книгу, которую они потом часто использовали, чтобы помочь ему вспомнить дальних родственников. Так «перекармливание», доставлявшее столько неприятностей, стало драгоценным семейным ритуалом. ГОСПОДИ, КОГДА МЫ НЕ ПРАВЫ, ДАЙ НАМ ЖЕЛАНИЕ ИЗМЕНИТЬСЯ. А КОГДА МЫ ПРАВЫ, СДЕЛАЙ ТАК, ЧТОБЫ С НАМИ БЫЛО ЛЕГКО ЖИТЬ. Питер Маршалл 30. От мала до велика Бабушки и дедушки могут баловать членов семьи любого возраста БАЛУЯ СЕБЯ И ДРУГИХ ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ, МЫ ПРИВНОСИМ В ЖИЗНЬ ЯРКИЕ КРАСКИ, РАДОСТЬ И УДОВОЛЬСТВИЕ. ОДНАКО КОГДА БАЛОВСТВО СТАНОВИТСЯ ПРИВЫЧНЫМ, ХРОНИЧЕСКИМ, ОНО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ИЗБАЛОВАННОСТЬ. Индира Ньюэлл Избалованность легко представить себе как заваленный игрушками пол комнаты дошкольника; но избаловать можно и подростков, и даже взрослых. Да, младенца можно избаловать Ее руки тянутся обнимать, губы – целовать, она всем существом хочет услужить внучке. Повезло малышке Грейс! Повезло бабушке Вики – она ждет не дождется приезда малышки в гости. Первые месяцы все идет отлично. Но Грейси становится старше, и бабушка начинает уставать, реагируя на каждое требование 2- летнего ребенка, чьи любимые слова – «я хочу» и «баба, сделай!». Иногда бабушка ощущает раздражение, но не жалуется. Зато жалуется мама Грейси. Она говорит: «После бабушки мне требуется день, а то и два, чтобы привести Грейс в нормальное состояние. Она постоянно ноет, вопит и чего-нибудь требует. Бабушка ее избаловала». Можно ли назвать это избалованностью? Что скажет «тест четырех»? 1. Мешает ли Грейси чрезмерная любовь и постоянная доступность бабушки решать развивающие задачи? Возможно, нет, потому что Грейси не все время проводит с бабушкой, а дома мама настаивает на том, чтобы Грейси сама делала то, что уже может. 2. Тратит ли бабушка непропорционально много ресурсов на ребенка? Деньги? Нет. Энергия бабушки? Вероятно. Энергия мамы? Определенно. Маме хотелось бы заниматься чем-то другим, вместо того чтобы после каждого визита к бабушке разбираться с поведением Грейси. 3. Чьи потребности при этом удовлетворяются? Кому нужно это постоянное внимание и потраченное время – Грейси или бабушке? Очевидно, что бабушке. Маленьким детям тоже нужно «свое» время. 4. Вредит ли эта ситуация другим? Решайте сами. Балует ли внучку бабушка Вики? Да. Ей необходимо дать Грейси понять, что она ожидает от внучки дел, которые малышка способна делать сама. Осуждать ли ее? Нет. Бабушка знает, что детям необходимо внимание; она просто не осознает, что уделяет внучке слишком много внимания. Ее намерения – чистое золото, но ее действия портят ребенка. Что делать родителям Грейси? Мама Грейси вручила бабушке брошюру о развивающих задачах детей и поговорила с ней о потребности Грейси научиться успокаивать себя и не быть центром внимания. В ответ на разумные просьбы бабушки и дедушки часто соглашаются перенаправить свою любовь в должное русло. Поначалу ребенок может «давить», стать более требовательным и даже обвинять бабушку, но, если вы сохраните стойкость, «бунтовщик» успокоится. Дети расцветают, чувствуя четко обозначенные границы, и ощущают себя в безопасности, когда взрослые твердо показывают, что они здесь главные. Вскоре бабушка будет меньше уставать от приездов внучки. Дарить подростку – дело непростое Особенно сложно обстоит дело с дарением подросткам. Они кажутся такими взрослыми! Дедушка Гарри купил внучке iPad. У бабушки были сомнения: оценит ли подарок внучка? Применив к ситуации «тест четырех», Гарри признал, что это его потребность – подарить внучке iPad. Значит, баловство? Тогда вопрос переформулировали: нужно ли такое устройство самой Пейдж? Гарри спросил об этом внучку. Пейдж сказала, как iPad облегчит ей домашнюю работу. Она верила, что готова к такой вещи. Девочка явно была благодарна и взволнована. Дедушка объявил, что Пейдж получит iPad, но при двух условиях. Первое: она сама назначит дату для поездки в магазин; второе: она будет учить дедушку пользоваться новым планшетом. Ситуация обернулась выигрышем для всех, поскольку удовлетворяла потребности и Пейдж, и ее дедушки. Молодые взрослые: помощь или помеха? Подарки молодым взрослым полезны, когда поддерживают их самореализацию в семьях и профессиях, и бесполезны, если поощряют их оставаться зависимыми, душат их инициативу и самооценку. • Купив дом, Миша сказала маме и бабушке, что копит деньги на диван. Бабушка купила этот диван и оплатила его доставку. Миша восприняла этот дар как вторжение в личные дела, это повредило ее самооценке и подорвало чувство гордости за собственные достижения. • Джерри учредил фонд помощи своему внуку-художнику. Тот воспринял это как должное и спустя какое-то время начал злиться из-за того, что сумма в ежемесячном чеке не росла! Как балуют взрослых людей Всякий раз, извиняя безнравственный или противозаконный поступок, даря вещи, о которых нас не просили, мы поощряем безответственное поведение. Когда взрослые живут с родителями или с бабушкой и дедушкой, огромную важность приобретают тщательно составленные договоренности. Ты даешь – ты получаешь; мы даем – мы получаем. Наличие четких соглашений облегчает переговоры, если что-то идет не так. Бабушка и дедушка могут даже не думать, что дают слишком много, потому что никакое количество подарков не способно выразить любовь, которую они ощущают. Эта избалованность имеет своим источником доброе сердце. Однако порой «дедовский ген» просыпается отнюдь не в бабушках и дедушках. В главе 31 мы познакомимся с бабушками и дедушками, которых беспокоит то, что их дети чрезмерно балуют их внуков. ОБЕЩАНЬЕ – ЧТО ГУЖ: ДАЛ – НЕ ХНЫЧЬ, ЧТО НЕ ДЮЖ, У ТРОПЫ СВОЙ СУРОВЫЙ ЗАКОН. Роберт Сервис. Кремация Сэма Макги Часть VIII Родители балуют детей. Что делать бабушкам и дедушкам? 31. Баловать внуков не получается Их родители с успехом делают это за нас РОДИТЕЛИ ДАЮТ БАБУШКАМ И ДЕДУШКАМ СТО ОЧКОВ ВПЕРЕД. НЕ БОЙТЕСЬ РАСТИ МЕДЛЕННО – БОЙТЕСЬ ЛИШЬ СТОЯТЬ НА МЕСТЕ. Анонимный автор Не все бабушки и дедушки, тети, дяди и другие родственники «перекармливают» детей – ситуация может быть прямо противоположной. Прислушайтесь к голосам наших старейшин: «Бабушкам и дедушкам положено баловать своих внуков, но родители их уже избаловали. И меня беспокоит небрежное отношение и чрезмерная занятость моих внуков». В ответ на вопрос «Что вы в связи с этим предпринимаете?» бабушки и дедушки обычно отвечают: «Я ворчу, а потом стараюсь сам не баловать внуков. Я ничего не говорю детям. Им не нужны мои советы». Как часто слышим мы эту жалобу от бабушек и дедушек любого возраста и уровня дохода! Когда из-за избалованности у детей нет контакта с бабушками и дедушками, они лишаются рассказанных старшими историй, их мудрости. В книге Брюса Фейлера «Секреты счастливых семей» (The Secrets of Happy Families) [64] приведены данные исследований позитивного влияния бабушек и дедушек на благополучие детей. Автор отмечает, что ученые из университета Бригама Янга выяснили, что, когда бабушки и дедушки участвуют в воспитании, дети становятся более общительными, более увлеченными учебой, с большей вероятностью демонстрируют внимание к другим людям. Самый ценный дар, который может вручить внукам бабушка или дедушка, – это общение. Но это требует времени, а дедушкам и бабушкам вечно его не хватает. Избалованность – это «новая норма». Время – Чего я хочу на день рождения? – взор бабушки Эви устремился вдаль. – Одного: побыть с внуками, с каждым в отдельности, и чтобы нас никто не прерывал. Полдня, день, неделю. Столько, сколько вы подарите. Они не знают, кто я такая. Да и я едва ли понимаю, кто такие они. Создание нового будущего Бабушки и дедушки вполне способны понять, что им делать с внуками и их родителями. Могут ли бабушки и дедушки добиться успеха? Вероятно. Может, даже большего, чем им самим кажется. Одни бабушки и дедушки сосредоточиваются на контакте с внуками. Другие придумывают способы дать родителям понять, как ценно для детей общение с ними. Некоторым бабушкам и дедушкам помогает активная проработка печали, вызванной утратой мечты – их мечты, их надежды на некоторые особые радости от воспитания внуков. Контакт с внуками Жюли вздохнула: – Я не могла быть с внучкой, когда та только родилась… Теперь родители вместе с ней приехали ко мне в гости, но мне даже ни разу не дали ее подержать. Всю неделю, что они жили у меня, родители не отходили от Софии ни на шаг. Мой сын и невестка хотят проводить с дочкой каждую минуту свободного времени. Я это понимаю, но мне тоже нужен контакт с ней. – Знакомо, – вздохнул друг Жюли, Билл. – Я провел неделю с дочерью и ее детьми-подростками. Родители полностью сосредоточены на «подростковой жизни» – их музыке, их одежде, их спорте, их татуировках… Ни у кого не нашлось времени пойти со мной порыбачить или спросить, чем я теперь занимаюсь. Я столько хотел рассказать им, о стольком расспросить, и – ничего! Мои внуки знают меня не лучше, чем до моего приезда, да и я едва ли узнал их лучше за это время. Такое впечатление, что они не догадываются о существовании мира за пределами их собственного мирка, за исключением, может быть, некоторых неудобств, которые создает этот внешний мир. Избалованность? Да. Применим «тест четырех». Малышку Софию душат любовью, не давая ей познакомиться с бабушкой и начать учиться успокаивать себя самостоятельно. Подросткам позволили полностью сосредоточиться на их собственном поколении. Они ничего не сделали, чтобы получше узнать дедушку, понять свое место в семье, состоящей из нескольких поколений. Тотальная озабоченность собой и своими сверстниками – плохая подготовка для жизни во взрослом мире. Давайте рассмотрим возможные способы, которыми Жюли и ее друг Билл могли бы наладить контакт с внуками. Что могла бы сделать бабушка Жюли? Очевидно, ей необходимо привлечь внимание родителей. • Она могла бы сказать: «Теперь моя очередь подержать малышку». • Или: «Я готова взять ее на руки, после того как ты ее покормишь». • Или: «Бабушка готова подержать на руках внучку». • Она могла бы сказать шутливо: «Если вы двое не уберетесь отсюда на некоторое время, боюсь, мне так и не представится шанс подержать на руках внучку. Поезжайте в магазин, список покупок на холодильнике. Прогуляйтесь, хотите – займитесь любовью, своими делами и дайте мне пообниматься с внучкой». • Если в этом семействе ценят юмор, Жюли могла бы приколоть на распашонку ребенку записку: «Пожалуйста, позвольте бабушке подержать меня на руках». В случае дедушки Билла ситуация может быть сложнее. • Он мог бы взять свой календарь, подойти к каждому члену семьи в отдельности и сказать: «Поскольку я приехал сюда, чтобы провести с тобой какое-то время, нам нужно назначить для этого особый день. Когда ты сможешь побыть со мной?» • Билл мог составить список достопримечательностей города и спросить каждого члена семьи, кто, куда и когда мог бы с ним съездить. • Он мог бы попросить каждого из подростков дать ему урок владения компьютером или поиграть с ним в новейшую электронную игру. Иногда бабушки и дедушки берут внуков куда-нибудь, где можно поговорить. Правда, есть риск стать «штатными аниматорами» – теми, кто развлекает детей. Иногда от бабушек и дедушек ждут, что они станут посещать представления театрального кружка, репетиции, соревнования. Но когда что-то важное происходит в жизни бабушек или дедушек, напряженные расписания подростков могут «помешать» им присутствовать. Дети должны видеть, как живут их бабушки и дедушки. Сколько дней в году вы хотели бы проводить со своим внуком или внучкой? Бабушки и дедушки могут сказать родителям: «Мы давно не виделись с Берти. Мы хотим приехать в гости! Или вы хотите, чтобы мы его забрали к себе?» |