Много это сколько. Много_–_это_сколько_Как_не_избаловать_любимого_ребёнка_Дэвид_Бр. Джин Кларк, Конни Доусон, ДэвидБредехофт Много это сколько Как не избаловать
 Скачать 6.35 Mb.
|
|
Пользуйся мудростью старших, иначе лишишься ее… но какой мудростью? Недавно один колумнист-консультант писал: «Когда видите, что ваш сын или дочь балуют своих детей, велите им прекратить это делать». Где живет этот колумнист? Такой совет мог бы приветствоваться в культуре или этнической группе, где ценят старших. Но в культуре, которая заискивает перед молодежью, в которой избалованность стала новой нормой, советы старших могут встречать с неприязнью или высмеивать. Многие бабушки и дедушки говорили нам, что они видят эту избалованность и беспокоятся из-за нее, но ничего не говорят, потому что дети их не слушают или требуют не вмешиваться. Но быть пассивным означает быть посторонним, поэтому дедушки и бабушки ищут бреши в броне «новой нормы». Бабушки и дедушки дают информацию Вы можете озвучить свои тревоги: «Хочу рассказать тебе об одном исследовании, о котором недавно услышала, – о связи сна и успеваемости в школе». Родители могут прислушаться к вам и начать соблюдать режим дня. Если же родители трактуют любое предложение или совет бабушек и дедушек как вмешательство, вероятно, они способны услышать информацию только из другого источника. • Дайте им ссылку: «Посмотри-ка эту статью об управлении “экранным временем”». • Попросите их просмотреть теле- или интернет-программу и рассказать вам, что они о ней думают. • Снабжайте их информацией из «вторых рук»: «Джойс рассказывала мне о подруге, у внучки которой в комнате страшный беспорядок. Мать девочки взяла четыре коробки и наклеила на них ярлыки: мусор, в починку, раздать, оставить. Потом она с дочерью рассортировала все ее вещи. Бабушка предложила приехать и помочь с починкой вещей. Дочери понравился ее “новый шкафчик”». • Попросите переговорить с ними друга: «Не хочешь ли ты поговорить с Джерри о том, почему для детей важно быть в школе каждый день?» Удивите их Часто приходится слышать жалобу: «Я почти не дарю внуку подарков, но когда я это делаю, то не слышу никакой благодарности…» Дочь в ответ сообщает: «В наши дни молодые никого не благодарят». Но почему? Ведь хорошие манеры упрощают жизнь. Бабушке Джанет, упомянувшей о важности манер в обществе, дочь твердо заявила, что времена изменились. Перед каменной стеной с надписью «времена изменились», смысл которой: «Твой опыт здесь не нужен и не приветствуется», многие отступают. Но не Джанет! Она послала 10-летнему Элиоту подарок с открыткой, адресованной себе самой и с уже наклеенной маркой. На открытке было написано: (Пожалуйста, отметь галочкой подходящие утверждения и брось открытку в почтовый ящик) ☐ Дорогая бабушка! ☐ Я получил твой подарок. ☐ Я не получил твой подарок. ☐ Твой подарок ___________________________________________________________________. ☐ Я не помню, что это за подарок. ☐ Он мне понравился. ☐ Он мне вроде как понравился. ☐ Он мне не понравился. ☐ Спасибо! ☐ Мое имя ___________________________________________________________________. После этого Джанет позвонила рассерженная дочь: – Мама, эта открытка – такая грубость! Как ты могла?! Джанет спокойно ответила: – Ничуть. Элиот ни звуком не откликнулся ни на одну мою посылку. Мне нужно знать, получает ли он мои подарки и удалось ли мне найти то, что ему нравится. Так как ты думаешь, ему понравилось то, что я прислала? – и перевела разговор на другую тему. Если кажется, что ничего не получается Порой избалованность настолько укореняется в семейной системе, что бабушки и дедушки не могут найти способ как-то на это повлиять. Что делать бабушкам и дедушкам? Быть доступными. Пусть «дедовский ген» даст вам внутренний импульс. Твердо надейтесь на то, что родители все-таки поймут, что балуют детей, что слишком много хорошего – это вовсе не хорошо. Поддерживайте как можно более плотный контакт с родителями. Дайте им знать, что́ вы делаете, чем занимаетесь, что вам нравится. Помните: им нужны ваша любовь и помощь всякий раз, как вы способны ее дать. УМЕНИЕ СЛУШАТЬ НАСТОЛЬКО БЛИЗКО К УМЕНИЮ ЛЮБИТЬ, ЧТО БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ НЕ ВИДИТ МЕЖДУ НИМИ РАЗНИЦЫ. Дэвид Аугсбергер 32. Теперь у меня есть внуки Что же мне делать? Выдайте инструкцию ЖИЗНЬ БЕЗ ИСТОРИЙ ВООБЩЕ НЕ БЫЛА БЫ ЖИЗНЬЮ. Александр Макколл Смит «Я хочу быть хорошим дедом, – говорит Фред, – но не знаю, как это делается. Когда я был маленьким, дедушки и бабушки баловали детей, учили их рыбачить или шить куклам одежки. Теперь рыба запечатана в пластик и продается в магазинах, как и одежки для кукол. У детей уже хватает всякой всячины, и они слишком заняты, чтобы тратить время на разговоры с бабушками и дедушками. А порой и я сам слишком занят». Но при всем при том дети мечтают иметь бабушек или дедушек. По крайней мере, так говорят взрослые, у которых их не было. Взрослые тоже мечтают, став дедушками и бабушками, о том, что будут делать со своими внуками. Какого рода бабушкой или дедушкой вы хотите быть, какое место хотите занимать в семье? Прежде всего обдумайте свой жизненный опыт, вспомните своих бабушек и дедушек, включая и тех, с которыми вы никогда не виделись, и ответьте на семь вопросов для каждого из них: 1. Что это был за человек? 2. Какого рода контакт был у меня с этим человеком? 3. Каким ценностям я от него научился? 4. Чего я хотел от него и не получил? 5. В чем я на него похож? 6. Чем я от него отличаюсь? 7. Что мне хотелось бы знать об этом человеке? Эти размышления дают представление о наших ожиданиях относительно отношений с внуками. Это наше «врожденное знание». С течением времени мы прибавляем к нему новые детали. Один молодой человек, только что похоронивший деда, сказал: «Я скучаю по тому деду, который у меня был, и по тому, которого мне хотелось бы иметь». Вероятно, на интуитивном уровне все мы понимаем важность бабушек и дедушек. В книге «Эволюция детства» (The Evolution of Childhood) [65] Мелвин Коннер представляет итоги исследований, демонстрирующие позитивное воздействие старших родственников на благополучие всей семьи. Роль бабушек и дедушек: опрос Поскольку мы еще не проводили специальных исследований роли бабушек и дедушек в мире, где избалованность стала «новой нормой», мы, авторы, провели неформальный опрос 60 людей разных возрастов на тему «В чем заключается работа бабушек и дедушек?». Ответы оказались очень разными. От «просто любить своих внуков» до весьма развернутых типа: «Дедушки и бабушки совершают особенные поступки. Моя мама была зациклена на правильном питании, она была категорически против сахара. Но у бабушки мы ели сладости, особенно сахарное печенье. Поскольку так случалось нечасто, это было для нас совершенно особенным событием. Моя бабушка рассказывала нам истории о том, как ее бабушка пекла сахарное печенье для нее». Вот именно: рассказывала истории! Подавляющее большинство опрошенных отметили, что бабушки и дедушки рассказывают семейные истории. И это очень важно! Мы рассказываем семейные истории: • Чтобы помочь внукам лучше понимать мир, связывать опыт бабушек и дедушек с опытом внуков. В этом всегда много любви и веселья. • Чтобы обеспечить ребенку контекст: кто я такой? Откуда я взялся? • Чтобы дать детям понять: они – ценные члены семейного клана, чтобы они понимали значимые дары, которые предлагает им семейный клан. • Чтобы передавать духовное наследие рода. • Чтобы создавать и поддерживать ритуалы, которые помогают ребенку ощущать непрерывность рода и свою укорененность в семейных ценностях [66] – для этого, например, служат празднования дней рождения и другие семейные торжества. Помимо важности рассказывания семейных историй, люди называли такие занятия бабушек и дедушек: • Сидеть с внуками • Играть с внуками • Передавать ребенку знания об отношениях • Выслушивать • Устанавливать границы • Быть константой • Присутствовать в качестве консультанта • Дарить безусловную любовь • Утешать • Подавать внукам пример, продолжая развиваться • Показывать внукам, как справиться с неприятностями • Учить детей вести себя во взрослом мире • Быть на страже, заботиться о благополучии детей • Показывать пример, как передавать дары другим • Подавать практический пример своих ценностей, физически и эмоционально • Радоваться внукам • Поддерживать родителей • Заполнять пробелы в семье с родителем-одиночкой • Говорить внуку, что он хороший и замечательный, даже когда родителям приходится дисциплинировать и корректировать ребенка • Выступать в защиту ребенка • Объяснять ребенку жизнь в широких понятиях • Устанавливать «глупые» с точки зрения посторонних, но важные для ребенка обычаи • Быть тем взрослым, с которым ребенок может посекретничать • Интересоваться внуками, узнавать, что они думают, чему учатся, чем увлекаются • Учиться у внуков, узнавать об их мире, об их технологических навыках • Координировать усилия с другими бабушками и дедушками. Из- за разводов и повторных браков треть поколения, родившегося между 1985 и 2010 годом, будет иметь четверых родителей и восьмерых бабушек и дедушек [67] Семейные истории рассказывают, кто вы такие Рассказывайте истории о том, кто вы такие и откуда взялись, о вашем культурном наследии. Эти истории помогают формировать представление о себе. Дети, которые многое знают о своих семьях, лучше справляются с испытаниями. Но если дети слишком заняты, чтобы выслушивать бабушек и дедушек, или если родители находят эти истории скучными и даже высмеивают их? Наследие Джорджа: стопка газет Джордж хотел, чтобы его внучки знали о своем прадеде- иммигранте. Он собрал альбом газетных вырезок и подарил внучкам с наказом заглянуть в него, когда будут готовы. Иногда он читал девочкам отрывки из этого собрания. Другие возможные идеи: • Лоис записывала семейные истории и рассылала их членам семьи электронной почтой. • Уилбер снимал на видео места, где раньше жили члены семьи. • Джорджия писала стихотворения в честь семейных праздников. • Кларисса записывала названия семейных историй на маленьких карточках. Дети вытаскивали карточку из шкатулки, и Кларисса рассказывала соответствующую ей историю. • Фрэнк рассказывал истории по Skype. • Кевин собирал семейные истории и публиковал их в блоге «Родовое наследие». • Бернис создала мультимедийную презентацию и показала на семейном празднике. • Мэри хранила небольшой сундучок с реликвиями: медаль почетного гражданина, принадлежавшая дяде; свадебное кольцо; пуговица; локон детских волос; швейный набор, который пронесла через Гражданскую войну прапрапрабабушка. Дети выбирали какой- нибудь предмет, и Мэри рассказывала его историю. • Ева написала пьесу о бабушке и дедушке, и внуки разыграли ее на семейном празднике. • На каждом дне рождения внука бабушка Грейс просила каждого из присутствующих рассказать что-нибудь о том времени, когда они сами были в том же возрасте, что и ее внук. • Кларенс придумал игру-анкету по истории семьи. А есть еще замечательные возможности социальных сетей! Вы можете придумать свой способ рассказать о семье. Найти свой путь Старшие члены семьи должны делиться своей мудростью и рассказывать свои истории, подавать пример внукам, одновременно заботясь о собственном развитии. Итак, дедушки и бабушки, не будьте строги к себе и пользуйтесь «тестом четырех». Мудро оценивайте собственную ситуацию, понимая, как и что в ней изменить. И рассказывайте свои истории! ЧТОБЫ ТЕБЕ НЕ ЗАБЫТЬ ТЕХ ДЕЛ, КОТОРЫЕ ВИДЕЛИ ГЛАЗА ТВОИ, И ЧТОБЫ ОНИ НЕ ВЫХОДИЛИ ИЗ СЕРДЦА ТВОЕГО ВО ВСЕ ДНИ ЖИЗНИ ТВОЕЙ; И ПОВЕДАЙ О НИХ СЫНАМ ТВОИМ И СЫНАМ СЫНОВ ТВОИХ. Второзаконие, 4:9 Наше путешествие подошло к концу. Мы рассказали вам много разных историй – историй разных людей, но, конечно же, не претендовали на то, чтобы рассказать все и обо всех. У каждого есть своя собственная история – где бы мы ни жили, что бы ни делали. Но мы, авторы, надеемся, что наша книга поможет вам создать ту историю, которую вы хотите прожить. Спасибо вам за то, что были с нами в этом путешествии. Желаем вам надежды и счастья, радости и успеха. Мужества нам всем! Джин, Конни и Дэвид Письмо надежды Дорогие читатели, исправляющие последствия своей избалованности в детстве! Надежда есть всегда. Когда масштабы и опасности избалованности внушают страх, вспомните о надежде. Надежда помогает нам просветлеть душой, выпрямиться и выбрать один шаг, который мы сделаем сегодня. Мы надеемся, что вы сохраните свой положительный опыт и измените то, что вам нужно изменить, шаг за шагом. Мы надеемся, что вы найдете людей, которые будут слушать ваши истории, которые внимательно и сочувственно выслушают все, что с вами случилось… Мы надеемся, что вы не станете настаивать, чтобы те, кто вас избаловал, были частью этой группы сочувствующих. Если их намерения были продиктованы любовью, помните об этом и разбирайтесь с последствиями сами. Мы надеемся, что вы замените избалованность здоровым воспитанием, уважительным взаимодействием, даже если ваши усилия будут встречать с недовольством или даже враждебностью. Изменение того стоит. Давать детям то, что им действительно нужно, – это благословение. Мы надеемся, что вы получите помощь, в которой нуждаетесь. Консультации, психотерапия, духовные наставления, книги, курсы, – все, что угодно – потому что ваши потребности тоже важны, а потребности детей лучше удовлетворяются родителями, чьи потребности удовлетворены. Наконец, мы надеемся, что вы будете радоваться любой совершенной вами позитивной перемене, любому шагу вперед, даже любой ошибке, потому что на ошибках люди учатся. Цените дары, как те, которые были вручены вам, так и те, которые вручаете вы сами. И помните: каждый раз, когда ваше воздействие соответствует вашему любящему намерению, вы делаете этот мир лучше. Конни, Джин и Дэвид В кабинете психотерапевта: письмо о намерениях Улучшить взаимоотношения с избалованным взрослым ребенком можно всегда. Вот как поступила одна мама. Кей рассказала психотерапевту о своей тревоге за 23-летнюю дочь Мэллори, о том, как ее измучили их взаимоотношения. Психотерапевт для начала попросил Кей прочесть «Слишком – это сколько?». На следующем сеансе Кей сказала, что книга заставила ее задуматься и написать письмо Мэллори, которое она хочет обсудить с психотерапевтом: «Дорогая Мэллори! Итак, вот вопрос… Если я все делаю правильно как родитель, почему мы так недовольны друг другом? Я все делаю неправильно! Да, я это сказала. То, о чем ты мне постоянно твердила, наконец до меня дошло. Я веду себя как наседка, я слишком много для тебя делаю. Я указываю тебе, что и как делать, а потом говорю, что все неправильно. Я спрашиваю тебя, как прошел день, а потом не слушаю твоего ответа. Если ты расстроена, я рассказываю тебе, как ты сама создала эту проблему и что ТЕБЕ следовало бы предпринять. Если ты предлагаешь помочь мне с собакой, я говорю что- нибудь такое, что принижает твои усилия или заставляет тебя почувствовать себя виноватой, потому что ты не делала этого прежде. Я не улавливаю глубину твоих чувств. Я не понимаю, как тебя тянут в разные стороны другие люди. Я не знаю, как тебя обижали и какую боль ты до сих пор несешь в душе. Я не признаю́, что ты – сама себе самый жесткий судья; ты не нуждаешься в том, чтобы еще и я тебя судила. Я не замечаю, как бескорыстно ты даришь себя другим людям – и не ощущаешь поддержки в ответ. Я не верю, что ты способна прорабатывать свои проблемы и находить собственные решения. Я предлагаю тебе чем-нибудь заняться вместе со мной, не говоря, чего я от тебя жду, а потом злюсь, если результат отличается от того, которого мне хотелось. Мне не следовало бы рассчитывать, что я останусь центром твоего мира, как тогда, когда ты была ребенком. Ты единственная в своем роде, незаменимая, уникальная. Ты красивая, забавная и нежная. У тебя быстрый ум, отличная память и всепрощающее сердце. Ты верный друг и зоркий наблюдатель. Ты наша незаменимая и любимая дочь. Теперь я понимаю, что наш дом не был тем прибежищем, которого ты заслуживала. Моей обязанностью было и остается восстановить и воссоздать полный любви приют. Я собираюсь продолжать ходить на консультации, читать и думать, чтобы научиться любить тебя лучше. Я просто хочу, чтобы ты это знала. С любовью, мама». Надежда сделать жизнь лучше коренится в приверженности к трем принципам: снять шоры со своего незнания, признать и принять ответственность за свою часть дела и постепенно делать то, что необходимо, чтобы подарить больший покой себе и своим взаимоотношениям. Ах да, и еще радоваться тому, что теперь стало получаться лучше. Приложение А. Метод оценки воспитательной избалованности © Jean Illsley Clarke, Connie Dawson, and David J. Bredehoft. Пожалуйста, свяжитесь с Дэвидом Бредехофтом (David J. Bredehoft (Bredehoft@csp.edu), чтобы получить версию этой схемы с установленной надежностью и обоснованностью, для использования в исследованиях, консультировании и психотерапии. Приложение Б. Результаты исследований избалованности С 1996 г. мы (я, Дэвид Бредехофт, Джин Иллсли Кларк, Конни Доусон и наши ассистенты-исследователи) изучали связь детской избалованности с проблемами во взрослой жизни. Мы провели 10 исследований с общим числом участников 2531 человек: • Бредехофт, Меннике, Поттер и Кларк – 1998 г.; • Бредехофт, Кларк и Доусон – 2001 г.; • Бредехофт, Кларк и Доусон – 2003 г.; • Бредехофт, Доусон, Кларк и Моргарт – 2003 г.; • Бредехофт – 2006 г.; Бредехофт и Кларк – 2006 г.; • Бредехофт и Лич – 2006 г.; • Бредехофт – 2007 г.; • Вальчески, Бредехофт и Лич – 2007 г.; • Бредехофт и Ралстон – 2008 г.; • Бредехофт и Слингер – 2010 г.; • Бредехофт и Симс – 2012 г.; Бредехофт – 2013 г. Результаты стали научной основой этой книги. Несмотря на нерепрезентативную природу наших выборок, нам кажется, что результаты позволяют по-новому взглянуть на воспитательные задачи, связанные с проблемой избалованности. |