Много это сколько. Много_–_это_сколько_Как_не_избаловать_любимого_ребёнка_Дэвид_Бр. Джин Кларк, Конни Доусон, ДэвидБредехофт Много это сколько Как не избаловать

• Название: Джин Кларк, Конни Доусон, ДэвидБредехофт Много это сколько Как не избаловать
• Анкор: Много это сколько
• Дата: 07.01.2023
• Размер: 6.35 Mb.
• Имя файла: Много_–_это_сколько_Как_не_избаловать_любимого_ребёнка_Дэвид_Бр.pdf
• Тип: Документы; #875793
• страница: 5 из 16

Индивидуальные реакции на избалованность
Реакции детей на избалованность индивидуальны. Они зависят от конкретной ситуации, формы избалованности и темперамента самого ребенка.
Многие взрослые, считавшие, что «в детстве родители закормили их любовью и вниманием», соглашались и со следующими утверждениями
[22][23]
:
• Я не могу взяться за работу, когда нужно.
• Если у меня не получается сделать свою работу с первого раза, я бросаю ее.
• Я редко добиваюсь поставленных целей.
• Когда мне нужно сделать что-то не слишком приятное, я не стараюсь довести дело до конца.
• Я не способен справиться с большинством проблем.
Одна женщина сказала нам, что «закормленность» вниманием повлекла за собой ее недоверие к людям. Если кто-то пытается с ней сблизиться, ей чудится эхо прежней удушающей любви, и она отталкивает этого человека.
Родители должны научиться мириться с временным дискомфортом детей, чтобы они могли усвоить важные уроки: научиться доверять

себе и другим, занимать свое место в группе, становиться компетентными.
ОТЕЧЕСКАЯ И МАТЕРИНСКАЯ ЗАБОТА О ДЕТЯХ – ЭТО
ПРЕКРАСНО. ГИПЕРОПЕКА – НЕТ.
Дин Градус
Для взрослых, исправляющих последствия излишнего
внимания к себе в детстве
Побуждать других признать свое существование – это нормально.
Какими способами вы завоевываете внимание? Если вы склонны привлекать к себе общее внимание, «делите сцену» с другими.
Уделяйте внимание другим. Обращайте внимание на то, как на вас реагируют другие люди.

13. Маленькие принцы и принцессы
В детстве у меня было много привилегий
«Я – ПРИНЦ», – СКАЗАЛ МАЛЫШ, И
ТОПНУЛ НОГОЙ, И ТРЯХНУЛ ГОЛОВОЙ,
И НИ ЗА ЧТО НЕ ЖЕЛАЛ ОТПРАВЛЯТЬСЯ
В ПОСТЕЛЬ.
Анонимный автор
Привилегии – штука загадочная. Привилегия – это право что-то делать. Если у детей в детстве много привилегий, они, став взрослыми, вполне могут стать чьей-то головной болью. Такие люди способны без разрешения:
• Входить в любую дверь
• Прерывать чужой разговор
• Брать взаймы что угодно
• Переключать канал телевизора
• Задавать незнакомому человеку личные вопросы
• Нарушать любую договоренность о встрече
• Вскрывать чужую электронную почту
• Вклиниваться в любую беседу
• Звонить посреди ночи
• Подсесть без приглашения к компании знакомых людей за ресторанным столиком
• Перекладывать вещи в комоде или ящике в чужом доме или офисе
• Сломать чужую вещь и не возместить ущерб
• Лезть к незнакомому человеку в магазине с советами
• Нарушать любые межличностные границы
• Игнорировать Правила дорожного движения

Заслуженные привилегии
Привилегия вручается человеку в знак признания его компетенции. Избалованность здесь ни при чем.
• Теперь, когда у тебя есть диплом/сертификат, ты можешь претендовать на такую-то работу.
• Ты сдал экзамен на водительские права и можешь водить машину без инструктора.
• Ты сдал зачет в группе плавания для начинающих, можешь перейти в более продвинутую группу.
Незаслуженные привилегии
Некоторые привилегии не заслужены. Мы чтим детей в их день рождения, подавая им сигнал: мы рады, что они живут на этом свете,
что они вступают в новые области компетенции. Однако, если родитель дарит не один маленький приятный сувенир, а целый мешок сладостей, игрушек и игр каждому ребенку, который приходит на деньрожденную вечеринку, возникает вопрос: почему эту привилегию получают гости?
Наделение множеством незаслуженных привилегий –
скрытая форма гиперопеки.
Этот вид благонамеренной гиперопеки учит маленьких гостей…
чему? Тому, что они заслуживают подарка, потому что у кого-то другого день рождения? Эта незаслуженная привилегия не только умаляет значение ребенка, в чью честь устраивается праздник, но и лишает маленьких гостей возможности понять, что они могут на некоторое время позволить кому-то другому быть центром вселенной.
Когда вы делаете своего ребенка слишком особенным

У детей, «перекормленных» незаслуженными привилегиями,
может развиться раздутое «чувство права».
К 5-летнему Девину относятся с таким трепетом, что он считает себя вправе встревать в любые разговоры и мешать кому угодно. Один из родственников решил не приглашать
Девина на свадьбу, поскольку «его родители позволяют ему доминировать, а мы с моей невестой этого не хотим – это наша
свадьба».
«Привилегированным» детям не хватает навыков владения собой,
они не научились уважению и сочувствию. Они страдают от недостатка родительских наставлений, необходимых детям для того,
чтобы научиться самостоятельно регулировать свои эмоции, как пишут Джон Готтман и Джоан Деклер в книге «Эмоциональный интеллект ребенка» (Raising an Emotionally Intelligent Child)
[24]
10-летняя Дениза «знает», что «заслуживает» собственного телевизора и собственного компьютера и что она может приходить домой, когда захочет. У нее масса привилегий,
поскольку она – опытный манипулятор, и родители очарованы ее умом.
И Девину, и Денизе не хватает уроков отложенного удовлетворения. Умение откладывать удовлетворение – когда не получаешь чего-то сразу же, как только тебе этого захотелось – это признак эмоциональной зрелости.
Недавнее исследование показало, что детям в среднем по девять раз приходится приставать к родителям, прежде чем те сдаются.
Родители могут сами решить, сколько приставаний они готовы вытерпеть, прежде чем установить правило и придерживаться его.
Способность откладывать удовлетворение

Способность иметь желание – и уметь дождаться его выполнения
– это показатель внутренней силы и основа успеха. Возможно, вы слышали о «зефирном тесте», во время которого перед ребенком кладут одно лакомство, и он может съесть его сразу – или выждать определенное время и тогда получить две штуки. Ребенок, который умеет ждать, лучше успевает в школе. Но почему одни дети могут ждать, а другие нет? Несомненно, на результат влияет темперамент,
но вот что показало недавнее исследование: дети, окруженные любовью и получившие поддержку прямо перед тестом, справляются с ним лучше! Это многое говорит в пользу позитивного,
поддерживающего воспитания в противоположность жесткости или критицизму.
Когда учить ребенка откладывать удовлетворение? Обучение происходит постепенно – с колыбели.
• «Знаю, ты хочешь свою бутылочку, но с тобой ничего не случится, если ты дождешься, пока молоко подогреется».
• «Нет, нельзя играть со щенком, пока он ест».
• «Я вижу, что тебе нравится эта игрушка. Скоро у тебя день рождения. Может быть, ты получишь ее в подарок».
• «Ты сможешь покататься на велосипеде, помыв посуду».
• «Мы поговорим о твоей возможности иметь машину, когда ты сможешь выплачивать половину страховки».
Вызывают ли разочарование эти случаи отложенного удовлетворения? Очень может быть, но дети не способны научиться управлять своими чувствами, если никогда не ощущают разочарования. Не научившись откладывать удовлетворение, они лишатся одного из необходимых навыков, позволяющего ощущать власть над своей жизнью. Они готовятся манипулировать,
эксплуатировать или оставаться зависимыми, вместо того чтобы планировать, делиться и сотрудничать.

Недавнее исследование показало, что детям в среднем по
девять раз приходится приставать к родителям, прежде чем те
сдаются.
Мириться с дискомфортом ребенка нелегко, но ваша обязанность
– способствовать развитию у него способности к отложенному удовлетворению. И вообще: ребенок имеет право на дискомфорт,
чтобы научиться с ним справляться!
Слишком особенный, слишком привилегированный… в чем
опасность?
… Внучка выругалась – глаза бабушки вспыхнули, и она резко сказала:
– Никто не выражается так в моем доме. Если хочешь продолжать, больше сюда не приходи.
Глаза Кейтлин вспыхнули в ответ.
– Вот еще! – возразила она. – Я же твоя внучка!
– Нет, не можешь. То, что ты моя внучка, не дает тебе права ругаться при мне. Пока ты здесь, ты следуешь правилам,
заведенным в моем доме.
Любить не значит потакать. Кейтлин решила, что имеет чрезмерные привилегии, но не тут-то было. Но иногда ситуации бывают не столь отчетливы. Вот пример.
На день рождения Дэвида бабушка всегда пекла торт в форме поезда, прибавляя каждый год по одному вагончику. К 6
годам мальчик, похоже, стал воспринимать бабушкин подарок как должное. Он едва удосужился сказать «спасибо». В 7 лет
Дэвид вообще не обратил на торт внимания, но никто на это не прореагировал… На 8-й день рождения бабушка решила забастовать, но тут вмешался дедушка: «Как же так? Это же традиция!»

Бабушка вздохнула и… уступила. И все же облегчила себе задачу: к паровозу она добавила всего четыре вагончика… И
вот дедушка торжественно вносит в комнату торт. Дэвид взорвался! «Четыре вагончика? Да ты что, бабушка! Мне восемь лет! Не буду я есть твой старый торт!» Мальчик сбил паровозик с подноса и вылетел из комнаты.
Что произошло? Дэвид считал, что имеет право на торт. А не получив «положенного», оскорбился!
Применим «тест четырех»:
1. Развивающие задачи. К 8 годам Дэвид не овладел приемлемыми для своего возраста навыками отношений, такими, как демонстрация благодарности и контроль над своим темпераментом.
Можно предположить, что его избаловали и в других областях,
позволяя ему оставаться центром вселенной, – а этот вопрос нужно было решить, когда ему исполнилось 2 года.
2. Непропорциональная трата семейных ресурсов. Бесспорно.
Бабушку возмутило посягательство на ее личное время.
3. Чьи потребности в данном случае удовлетворялись?
Дедушкины.
4. Вред. Бабушка расстроилась, и семейные отношения стали натянутыми.

Что можно сказать о бабушке? Она пропустила мимо внимания намек 6-летнего внука, воспринявшего дар любви как должное.
Что делать родителям Дэвида? Настоять на том, чтобы он извинился. Ему повезет, если они так же пристально приглядятся и к другим областям жизни, в которых нужно обеспечивать сыну отчетливую опеку и четкую, даже строгую систему.

Желания и потребности
Избыток привилегий лишает детей опыта, который помогает им отличать потребности от желаний. Каждый ребенок в определенные моменты желает чувствовать себя особенным – например, в день рождения. Но столь же важно, чтобы он уяснил, что не всегда может получить то, что хочет. Потребности – это то, что важно для безопасности, здоровья, развития и достижения целей. Они меняются со временем и отражают культуру, в которой растет ребенок. Ребенок учится разделять эти две категории, по мере того как взрослые описывают и определяют их, следя за тем, чтобы потребности ребенка удовлетворялись, если это возможно, но его желания удовлетворялись только отчасти.
Желание – это то, чего хочется, но маленький ребенок
ощущает «я хочу» и «мне нужно» как синонимы.
Привилегии социального класса
Еще одно определение привилегии – это «право, преимущество или прерогатива, принадлежащие человеку или классу людей».
Родители Хантера были богаты. Многочисленные привилегии
– одежда, деньги, образование, путешествия – давались и принимались в этой семье как нечто само собой разумеющееся.
Но права Хантера были сопряжены со множеством обязательств. От него ожидали, что он преуспеет в нескольких областях деятельности, будет гордостью семьи и станет вносить значительный вклад в общество.
Баловали ли родители Хантера?
1. Мешали ли его привилегии усвоению важных навыков и овладению развивающими задачами?

2. Получал ли Хантер непропорциональную часть семейных ресурсов?
3. Чему служили его привилегии: его собственному благополучию или самоуспокоению его родителей?
4. Вредили ли его привилегии другим людям, обществу или планете?
Всеобщая избалованность богатых людей – культурный миф.
Большинство взрослых, избалованных в детстве, сообщали, что их семья обладала таким же, меньшим или намного меньшим доходом,
чем их соседи.
Богатство само по себе не является индикатором избалованности.
Благие намерения
Взрослые порой дают своим детям чересчур много привилегий,
просто недопонимая, что им на самом деле нужно.
Этан, инвалид, имеет больше привилегий, чем его братья. Так родители стараются снизить уровень стресса мальчика. Если

Этан чем-то расстроен, он последними словами ругает родителей, врача – всех. Ему надо научиться контролировать себя.
Зная, что в семье Калеба очень непростая ситуация, учитель смотрит сквозь пальцы на небрежно сделанные домашние задания. Неверно! Калебу, пожалуй, больше, чем его одноклассникам, необходимо стать компетентным. Привилегии же лишают мальчика возможности решать развивающие задачи.
12-летняя девочка лечится от рака. Если ей хочется лосося,
бабушка покупает рыбу в специальном магазине. Каждое пожелание внучки воспринимается как требование. Да, диагноз суров, но девочка может выжить. Как же она будет справляться с жизнью, если не сможет пользоваться своей болезнью, чтобы заставлять взрослых выполнять ее волю?
Что делать, если вы склонны «перекармливать» ребенка привилегиями? Собрать волю, подготовиться к сопротивлению и отменять одну привилегию за другой.
А если отложенное удовлетворение порой является проблемой для вас лично, см. главу 26.
РАЗДУТОЕ «ЧУВСТВО ПРАВА» И ПРИВИЛЕГИИ В ДЕТСТВЕ –
ФУНДАМЕНТ ДЛЯ НЕУДАЧ В БУДУЩЕМ.
Гэри Роуленд

14. Хорошо сегодня повеселился?
Родители старались, чтобы мне не было скучно
СПЛОШНЫЕ ИГРЫ БЕЗ ЗАБОТ – И ВОТ
ТУПИЦЕЙ ДЖЕК РАСТЕТ.
Перефразированная народная
мудрость
Мобиль раскачивается над колыбелькой. Дзинь, дзинь. Малыш гулит и размахивает ручонками. Родители рано начинают развлекать своих детей.
Они поют, включают им записи детских песенок, дарят мягкие игрушки и щекочут их. Малыши улыбаются. Родители улыбаются. Эти занятия не только развлекают: они также являются мощным способом ускорять развитие мозга и укреплять связи между родителями и детьми.
Хорошо сегодня повеселился?
Порой взрослым кажется, что главное – развлекать ребенка,
заботиться о том, чтобы он был счастлив, т. е. веселился. Увы, такие стремления часто оборачиваются избалованностью. Легко забыть,
что важнейшие функции мозга и функция привязанности формируются не только благодаря развлечениям, но и в столкновении с разочарованиями и потребностью подстраиваться под семью.
– Хорошо повеселилась? – каждый день спрашивает мама 4- летнюю Меган, вернувшуюся от няни.
– Ага. Я качалась на качельках.

– Замечательно. Я рада, что тебе было весело.
Или ребенок заявляет:
– Нет.
– Тогда, – отвечает озабоченная мама, – пошли в парк. Я
закончу свои дела позже.
Что скажет нам «тест четырех»?
1. Есть ли у Меган возможность решать важные задачи – научиться жить с другими людьми? Как Меган научится ценить виды деятельности, требующие усилий? Совершать бескорыстные поступки ради других? Позволит ли ей постоянный акцент на развлечениях осознать, что она не центр вселенной, а живет в мире с другими людьми, которых тоже нужно принимать в расчет?
2. Разумно ли ее мать тратит свое время и внимание?
3. Для кого предназначена прогулка по парку? Кто думает, что нам нужно «развлекаться» каждый день?
4. Вредит ли это другим людям?

Значит, тебе скучно?
Джексоны хотели накопить на новую машину, но плаксивое
«мне скучно!» их дочек побуждало их бросаться на помощь. В
ноябре посещение магазина игрушек обошлось им в $240.
Бабушка жаловалась: «Что мне подарить девочкам на
Рождество?»
Считать ли это избалованностью?
1. Мешает ли эта ситуация девочкам решать некоторые
развивающие задачи? Да. Дети 6–12 лет активно усваивают навыки,
включая умение заботиться о своих вещах, планировать свое время и самостоятельно развлекаться.
2. Расходуется ли на них непропорциональная часть семейных
ресурсов? Да.
3. Чьи потребности при этом удовлетворяются? Родители создали ситуацию, при которой девочки научились ожидать от других людей удовлетворения своих требований, вместо того чтобы самостоятельно заботиться о себе.
4. Наносится ли при этом какой-либо вред? Да, если старая машина уже в таком состоянии, что ездить на ней небезопасно.

Будут ли эти девочки, став подростками, рассчитывать на курортную поездку в школьные каникулы в компании других подростков и без взрослых сопровождающих? Подумайте об истории одного выпускника, который подбил одноклассников на протест, когда его не допустили до экзаменов, поскольку вместо того, чтобы упорно трудиться, он уехал отдыхать с подружкой.
Детям, которые привычно включают телевизор, вместо того
чтобы придумывать себе занятия или читать, легко становится
скучно.
Зависимость от развлечений и отвлекающих факторов может породить привычку к скуке.
12-летний Харрис хотел заработать, и сосед нанял его выпалывать сорняки в садике. Уже через 10 минут мальчик принялся играть с садовыми принадлежностями.
Наниматель спросил, почему он прекратил прополку. «Я
больше не могу, – объяснил мальчик, – мне скучно! Мне не так уж и нужны деньги. Пойду смотреть телик!»

Новые «права»: электронные устройства и «экранное время»
Электронные устройства – большое благо, если ими не злоупотреблять.
Первый пункт «теста четырех» поможет вам выявить опасную тенденцию.
1. Препятствует ли пользование устройствами нашим иным занятиям, возможностям и обучению?
2. Требует ли пользование устройствами непропорционального количества семейных ресурсов?
3. Кому на пользу и кому во вред способ, которым используются устройства в вашем доме?
4. Может ли поведение, связанное с «экранным временем»,
наносить вред другим людям?
Ответы помогут вам определить, сбалансировано ли пользование электронными устройствами с другими аспектами вашей жизни.
Установление границ поможет вам рулить ситуацией.
СМИ и маленькие дети – взгляд педиатра
Вот что пишет об электронных устройствах педиатр Марджори
Хоган:
Мы живем в медийном мире. Сами по себе СМИ ни вредны,
ни полезны. Они позволяют совершать экскурсии в чужие страны, поддерживать контакты и связи, искать информацию,
играть. Даже дошкольники могут учиться важным социальным умениям и некоторым навыкам, усваивая их из хорошо подготовленных телепрограмм.
С другой стороны, среднестатистический дошкольник в среднем проводит 4,4 часа в день перед телевизором, а школьники «общаются» с различными СМИ от 8 часов и более.

К 3 годам у трети американских детей имеется собственный телевизор в спальне. Около 90 % детей, не достигших 2 лет,
смотрят программы электронных СМИ. Уже объем «экранного времени» дает повод для беспокойства. Проведенное в 2013 г.
исследование выяснило, что содержание программ тоже воздействует на юных зрителей. Замена программ,
демонстрирующих образы агрессии, качественными просоциальными образовательными программами оказывает положительное воздействие на поведение детей от 3 до 5 лет.
Американская ассоциация педиатров (AAP) утверждает, что
СМИ потенциально негативно влияют на детей младше 2 лет, не оказывая никакого подтвержденного позитивного эффекта.
Просмотр телевизора детьми младше 3 лет связан с нерегулярными циклами сна, особенно если телевизор находится в комнате ребенка. У дошкольников и младших школьников избыток «экранного времени» связан с ожирением,
расстройствами сна, агрессивным поведением и проблемами с вниманием.
Медиаиндустрия рекламирует свои продукты как образовательные.
Создатель видеопрограмм
«Малыш
Эйнштейн» был вынужден возвращать деньги родителям после того, как была доказана необоснованность его заявлений о том,
что эти продукты способны ускорить развитие ребенка.
Творческое начало в маленьких детях развивается в неструктурированное игровое время.
AAP и ее веб-сайт «Здоровые дети» (healthychildren.org)
предлагают информационные ресурсы и рекомендации по позитивному пользованию СМИ для детей и подростков. Ресурс
Common Sense Media (commonsensemedia.org) – это некоммерческая группа, публикующая полезные рейтинги разнообразных медиапрограмм и продуктов.
Я рекомендую родителям убрать электронные устройства из спален детей и просматривать программы и игры вместе с

самыми младшими.
Проблема, которая никуда не денется
«Помогите! – говорили родители. – Мы утратили контроль над
“экранным временем” с тех пор, как наш ребенок получил в подарок смартфон». Увы, теперь, когда экраны стали вездесущими,
практически невозможно ограничить время, которое проводят перед ними дети, простыми правилами типа «два часа в день».

И что же делать?
Как защитить детей от избытка «экранного времени», зависит от возраста ребенка, развивающих задач и от семейных ценностей.
Родители могут:
1. Получить помощь, изучив развивающие задачи для каждого возраста.
Наклейте на холодильник список задач, необходимых для данного возраста ребенка. См. Приложение Г.
2. Составьте список ежедневных и еженедельных занятий ребенка, например:
• Каждый член семьи от 3 лет и старше должен выполнять какую- нибудь работу по дому 5 раз в неделю.
• Каждый член семьи, если только он не болен, ежедневно делает зарядку.
• Каждый выполняет задачи по уходу за собой, приемлемые для его возраста.
• Каждый по меньшей мере 5 раз в неделю садится за общий стол с другими членами семьи.
• Каждый занимается минимум одной неэкранной деятельностью со всей семьей каждую неделю.
• Каждый ежедневно совершает какой-нибудь добрый поступок для другого члена семьи.
• Каждый ежедневно проводит некоторое время с представителями других возрастных групп.
• Каждый еженедельно совершает какой-нибудь поступок,
приносящий пользу обществу.
3. Позаботьтесь о том, чтобы дети действительно занимались этими видами деятельности.
4. Возможно, вам придется настаивать на выполнении этих видов деятельности, прибавляя по одному. Не перенапрягайтесь. Помните:
экраны никуда не денутся, и проблема тоже не уйдет, поэтому

необходимо затрачивать некоторое время и энергию, чтобы справиться с ней.
5. Продолжайте обучать детей навыкам, необходимым для отслеживания экранного контента.
6. Отслеживайте свой вклад в семейное «экранное время».
Включен ли телевизор, когда он никому не нужен?
7. Будьте настойчивы!
Обращайте внимание на пример, который подаете детям. Трудно ограничить «экранное время» детей, если они постоянно видят вас самих с электронными устройствами в руках. Родитель,
«залипающий» на компьютерные игры, вполне вероятно,
совершенствует свои навыки решения задач или мелкую моторику,
но не развивает семейные отношения.
Социальные медиа
Социальные медиа – это праздник, который всегда с тобой. У
наших детей и у нас есть возможность мгновенного контакта с родственниками, друзьями – и с незнакомыми людьми. Но мы не можем контролировать их методом временно́го ограничения. «Час в день» ограничивает только время, но не содержание. Что делать?
Три вещи: знать, слушать и разговаривать.
Знать, что опасности существуют. Четыре из них уже очевидны в настоящее время: запугивание, сталкинг (выслеживание), призраки прошлого (старая информация, которая может преследовать нас) и утрата неприкосновенности личной жизни.
Выслушивать все, что говорят дети, даже если тема разговора доставляет неудобство. Важно, чтобы дети рассказывали вам о своих делах. Расспрашивайте их о том, что именно они знают.
Спрашивайте, что говорят их друзья. Не осуждайте. Вам необходимо знать.

Разговаривать об опасностях, даже если дискомфорт испытываете и вы, и они. Знание – сила, и дети имеют право знать. Помогайте им понимать и распознавать запугивание в отношениях, равно как и физическое хулиганство. Объясните им, что такое сталкинг.
Убеждайтесь в том, что они знают значение некоторых слов.
Думайте о возрасте, в котором необходимо информировать их о соблазнении, насилии, педофилии и т. д.
Разговаривать. Разговаривайте о том, как развивать способность к суждению – снова, и снова, и снова. Говорите об утрате неприкосновенности личной жизни. Благодаря Wi-Fi и GPS человека можно выследить всегда и везде, без его разрешения и так, что он даже не будет об этом подозревать. Разговаривайте о необходимости сдерживания импульсов. Это может стать лучшей защитой для ваших детей.
Интернет-порнография – это не просто развлечение
Доступ к порнографии мешает развитию наших детей. Меняет ли порнография взгляд подростков на секс? Влияет ли обсессивная зависимость от порнографии на развитие мозга? Научные исследования воздействия порнографии на мозг подростков трудно проводить, поскольку неэтично заставлять несовершеннолетних смотреть порнографию, а значит, имеющиеся у нас данные ограничены. Однако эксперты по развитию мозга и психологии предполагают наличие прочной связи между развитием мозга подростков, их взглядами на секс и порнографией.
Как говорится в статье, опубликованной в журнале Psychology
Today, «между 12 и 20 годами человеческий мозг переживает период чрезвычайной нейропластичности»
[25]
, который приходится на время усиленного сексуального развития. Есть мнение, что обсессивный просмотр порнографии в подростковом возрасте влияет на химию мозга. Есть мнение, что неустойчивая ситуация,

создающаяся в мозгу подростка, может сделать его более падким на соблазны и подверженным долгосрочному воздействию порнографии. Гораздо более доказательные эффекты порнографии,
проявляющиеся у взрослых, уже получили свое подтверждение –
это возросшее сексуально агрессивное поведение, отрицательное воздействие на отношения и сексуальные мифы, которые заставляют людей верить, что в изнасиловании нет ничего особенного, или обвинять в нем жертву.
Насилие
Одна мама, Робин Брукс, прислала нам такое письмо:
«Наши соседи, которые держат домашний детский сад,
познакомили моего 5-летнего сына с игрой для Playstation,
герой которой – симпатичный дракончик, который ищет сокровища. Чтобы добыть сокровища, нужно «убивать» плохих парней. Мне от этого не по себе. Мне кажется, что здесь под красивой оберткой замаскировано побуждение к смерти и убийству. Я не буду покупать устройство для игр, но я не могу препятствовать своему сыну играть у его друзей. В школу, где работает мой муж, мальчишка принес игру GTA или Grand Theft
Auto, которая включает угон машины, «съем» проститутки и убийства полицейских…»
Письмо Робин задает нам два вопроса: «Знаете ли вы, что делают ваши дети?» и «Каково воздействие таких игр?» Одно из последствий этих игр – то, что детям становится скучно от любого вида деятельности, который не подразумевает высокого уровня возбуждения или драматизма.

Избалованность и самооценка
Вероятно, один из самых печальных результатов гиперопеки заключается в поощрении зависимости от мнения других людей.
Присмотритесь к низкой самооценке, которая отражается в следующих ниже ответах. Родители, которые говорили «в детстве мои родители заботились, чтобы мне не было скучно», также с большой вероятностью говорили следующее
[26]
:
• «Я не удовлетворен собой в целом».
• «Временами я думаю, что ни на что не годен».
• «Порой я чувствую себя бесполезным».
• «Я не ощущаю себя сто́ящим человеком».
• «Хотелось бы мне иметь больше уважения к себе».
Выстраивать самооценку – значит поощрять детей создавать баланс двух ощущений: что они любимы и компетентны, т. е. могут чувствовать себя достойными безусловной любви и развивать способность заботиться о себе и вносить свой вклад в жизнь других.
В 1980–1990-е годы произошел поворот в общественном представлении о самооценке: главной целью стало «заботиться о хорошем отношении детей к самим себе»; но это форма избалованности, гиперопеки. Эта всеобщая манера говорить детям,
что они особенные и любой, самый незначительный их поступок замечателен, порождает сомнение в правдоподобии этих сообщений и тех людях, которые их произносят. В итоге дети не понимают, кто они такие и что они делают хорошо, а что – плохо.
Достаточно развлечений – это сколько?
Подумайте об опасностях избалованности:
• Трудно научиться откладывать удовлетворение. Развлечение –
это десерт жизни, а не вся ее трапеза. Ты можешь пойти в гости

к Лютеции и поиграть с ней после того, как сделаешь уроки.
• Трудно отказаться от своей роли вечного центра внимания.
Достаточное количество развлечений позволяет вашему ребенку веселиться, но не позволяет его развлечениям доминировать в деятельности семьи. Ты не можешь сегодня пойти в кино, потому что
мы будем собирать яблоки.
• Трудно становиться компетентным в повседневных навыках.
Достаточное количество развлечений оставляет адекватное время для домашних дел. Ты можешь покататься на велосипеде после того,
как начистишь картошки.
• Навыки ухода за собой. Достаточное количество развлечений поддерживает обучение навыкам ухода за собой, а не тормозит его.
Ограничь свои телефонные разговоры 5 минутами. Тебе нужно
выстирать свои вещи и подготовиться к сегодняшней вечеринке.
• Навыки общения с другими. Достаточное количество развлечений подразумевает, что ребенок учится участвовать в некоторых видах деятельности, выбранных другими членами семьи. Я знаю, что ты
не слишком любишь мини-гольф, но сейчас очередь твоего брата
выбирать занятие, так что все мы пойдем играть.
• Трудно принимать личную ответственность. Достаточное количество развлечений прибавляет жизнерадостности, но не создает у ребенка ожидания того, что развлечения должны быть предоставлены ему по первому требованию. Ты долго смотрел
телевизор. Теперь придумай, чем тебе заняться.
• Трудно развить чувство личной идентичности. Достаточное количество развлечений не предлагает ребенку отождествляться со спортивным героем или развлекательным персонажем, вместо того чтобы избрать себе в качестве примера кого-то из семьи. Ты больше
знаешь о «Звездном пути», чем о своей семье. Мы найдем способ
рассказать тебе семейную историю и о наших семейных героях.
• Трудно понять, что такое «хватит». Достаточное количество развлечений учит вашего ребенка делать развлечение

обогащающим, а не всепоглощающим. Тебе хватит сидеть
в Интернете. Приготовь салат к ужину.
• Трудно понять, что нормально для других людей. Достаточное количество развлечений помогает ребенку понять, что, хотя его мир наполнен возможностями развлечений, он посещает не каждый спортивный матч или концерт, смотрит не каждую телепрограмму.
Но как устоять под шквалом предложений по развлечению детей?
Полезные советы см. в части 4.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ ЗАДУМАНЫ КАК ЧАСТЬ ЖИЗНИ. НИКТО
НЕ СОБИРАЛСЯ ДЕЛАТЬ ИХ ОБРАЗОМ ЖИЗНИ.
Пола Паг
Для взрослых, исправляющих последствия избытка
развлечений в детстве
Если ваша жизнь организована вокруг развлечений, если без них вы впадаете в хандру, на 15 минут выключите все приборы в доме, у которых есть кнопка включения, и подумайте о том, что для вас по- настоящему важно.
Если вам часто бывает скучно, возможно, у вас есть привычка видеть жизнь в скучном свете. Чтобы начать менять ситуацию,
возьмите какую-нибудь одну вещь, которую считаете «скучной», и воспользуйтесь воображением, чтобы найти в ней интересные черты.
Ваша способность быть ответственным за свою жизнь – отличное качество, которому стоит порадоваться!

15. Шоссе опеки
Шесть способов заботиться о детях, из которых
два полезны
НЕВОЗМОЖНО ЛЮБИТЬ СЛИШКОМ
СИЛЬНО, ЕСЛИ ТОЛЬКО ТВОЯ ЛЮБОВЬ
НЕ НАНОСИТ ВРЕДА.
Глория Уоллес
Воспитание детей – самое продолжительное испытание во вселенной. Ощущение такое, будто идешь по неведомой дороге; но идти нужно – и в те дни, когда понимаешь, куда идешь, и в те, когда бестолково мечешься…
Шоссе опеки
Утвердительная забота и поддерживающая забота – центральные полосы дороги – это позитивные способы опеки, любви и заботы,
поощрения роста и развития. Когда дети малы, мы заботимся о них утвердительно. Мы не ждем, пока они посинеют от холода, чтобы предложить им теплую одежду. Они становятся старше, и мы предлагаем все больше поддерживающей заботы. Как только они становятся способны делать что-то самостоятельно, мы спрашиваем,
нужна ли им наша помощь.
Мы постоянно корректируем процесс, чтобы оставаться в середине дороги. Обусловленная забота и избалованность –
обочины дороги – поддерживают контакт с ребенком, но, кроме того, создают сложности.
Кюветы неблагополучия и небрежения тоже поддерживают некоторый контакт, но дети в такой ситуации вынуждены заниматься

задачами выживания, и это лишает их энергии, необходимой для усвоения полезных навыков.

Здоровый центр
Утвердительная забота, середина дороги, удовлетворяет потребности напрямую. Опекающий взрослый сам судит о потребностях ребенка в заботе, поддержке, об обучающих возможностях и обеспечивает удовлетворение этих потребностей,
если ребенок не может удовлетворить их самостоятельно. Здесь нет никакой избалованности.
Поддерживающая забота – это любящее присутствие людей,
которые поддерживают рост и развитие. Они отзываются на просьбы о помощи. Они предлагают помощь, только если отказ от нее безопасен и приемлем. Такую помощь можно принимать, отвергать или обговаривать. Никакой избалованности.
Нездоровые обочины
Обусловленная забота, обочина «с ценником», – это тип заботы,
который ребенок должен заработать или оплатить. Такого рода опека делает заботу возможной лишь при определенных условиях, с подспудными или открытыми требованиями типа «я люблю тебя,
когда ты хороший» или «я позабочусь о тебе, если ты не будешь позорить меня в глазах других». Один избалованный в детстве взрослый рассказывал нам: «Любовь была обусловлена тем, что меня баловали, а я это принимал»
[27]

Избалованность – обочина, которая дает детям больше, чем для них полезно, путь покровительственный и часто вязкий.
Избалованность – это опека, которая удовлетворяет потребности опекуна, но подрывает уверенность и компетентность объекта опеки. Из таблицы вы видите, что эти обочины – обусловленная опека и балующая опека, – которые противоположны друг другу относительно дороги, одинаково отрицательно влияют на ребенка.
Если, съезжая на обочину (избалованность – одна из обочин) и совершая поступки, которые не слишком полезны детям, мы вновь возвращаемся в центр, отклонение от курса не наносит вреда. Если же мы продолжаем ехать по обочине или даже съезжаем в кювет, то в долгосрочной перспективе дети от этого страдают – как и мы. Если позволить опеке раздуться до масштабов гиперопеки, необходимо определиться, куда и как рулить, чтобы нас не занесло на другую обочину или в один из кюветов.

Неблагополучные кюветы
Неблагополучие – глубокий кювет – характеризуется грубым контактом. Оно включает физическое насилие или сексуальное прикосновение. Сюда же входят другие инвазивные нефизические воспитательные поступки, такие как унижение, высмеивание,
сексуальные намеки, угрозы и т. п. А как вообще неблагополучие оказалось в схеме опеки? Оно присутствует в ней, потому что в отсутствие позитивного прикосновения или внимания ребенок,
нуждающийся во внимании, использует в основном негативные слова или прикосновения в своих интересах, чтобы хотя бы выжить.
Многие участники нашего первого исследования, избалованные в детстве, сообщали, что подвергались физическому и
психологическому насилию
[28]
. Вероятно, дети становились жертвами ярости, когда родитель – баловавший их из добрых намерений – бывал доведен до крайности беспомощностью и бесконечными приставаниями.
Запущенность – еще один кювет – обеспечивает опеку (или ее отсутствие) таким способом, при котором игнорируются или не удовлетворяются потребности ребенка. Это пассивная форма неблагополучия. Люди, заботящиеся о ребенке, могут быть эмоционально или физически отчужденными, слишком занятыми или озабоченными, чтобы уделять детям внимание, или отсутствовать (в любом смысле) из-за зависимости. Физического присутствия опекуна в комнате недостаточно для установления контакта. Взрослый должен быть с ребенком мысленно, духовно и эмоционально.
Словесные выражения каждой позиции
Вот словесные выражения, типичные для каждой из позиций на шоссе.

Ситуация: Отец готовит завтрак, а 3-летняя Ханна хочет помочь взбивать яйца.
Неблагополучие: Отец орет на ребенка: «Вон из кухни, когда я готовлю!»
Обусловленная забота: «Ты можешь мне помочь, если потом разрешишь мне причесать тебе волосы и не будешь после жаловаться».
Утвердительная забота: «Надень фартук и возьми табуретку.
Хорошо, когда у меня есть помощница на кухне!»
Поддерживающая забота: «Ты уже знаешь, как взбивать яйца
– или тебе показать?»
Избалованность: «Я очень спешу… но ты, конечно, можешь помочь».
Запущенность: Отец игнорирует просьбу ребенка. Он не сознает, что 3-летним детям необходимо помогать взрослым в работе по дому.
Ситуация: 8-летний Терри клянчит новую видеоигру.
Неблагополучие: Отец говорит: «Вот поклянчи еще раз –
тогда точно получишь, и – не игру!»
Обусловленная забота: Папа говорит: «Ты получишь эту игру,
если перестанешь ко мне приставать».
Утвердительная забота: Папа отправляется в магазин с Терри,
чтобы испытать игру в деле. Если она пропагандирует насилие,
Терри ее не получит. Если с игрой все в порядке, папа задумывается о том, сколько игр уже есть у Терри и могут ли они себе позволить купить новую.
Поддерживающая забота: Папа говорит: «В этом году мы запланировали потратить на игры столько-то денег. Если ты получишь эту игру сейчас, то не жди игр на свой день рождения или Рождество [это говорится любящим тоном, но как само собой разумеющееся]. Ты уверен, что именно этого хочешь?»

Избалованность: Терри получает еще более дорогую игру,
которую хочет купить папа.
Запущенность: Отец покупает игру и не отдает себе отчета в том, что Терри проводит по 6 или больше часов в день, играя в видеоигры и смотря телевизор.
Ситуация: 16-летний Ли отсутствует на семейном обеде в День независимости.
Неблагополучие: Когда Ли является домой, отец дает ему пощечину, чтобы «вколотить в него немного здравого смысла».
Обусловленная забота: Мать говорит: «Ли, мы хорошо заботимся о тебе, а ты!.. Мне было так стыдно за тебя перед дедушкой и бабушкой и нашими гостями!»
Утвердительная забота: «Ли, Четвертое июля – важный праздник для нашей семьи. Твой поступок нас обидел. Тебе нужно извиниться перед нами и загладить свою вину. Через 20
минут мы ждем тебя с рассказом о том, как ты планируешь это сделать».
Поддерживающая забота: «Если тебе нужно помочь в разработке этого (см. выше) плана, дай мне знать».
Избалованность: «Нам не хватало тебя за ужином. Что ж,
наверное, там тебе было веселее, чем здесь».
Запущенность: Родители не следят за тем, чтобы Ли загладил свою вину, и не помогают ему, даже если их помощь нужна.
Ситуация: 25-летний Кенни живет дома на шее у родителей.
Неблагополучие: «Ты – ленивое, никуда не годное, жалкое подобие человека. Ты мне не сын!»
Обусловленная забота: «Я буду продолжать заботиться о тебе,
если ты будешь продолжать жить здесь».
Утвердительная забота: «Я очень тебя люблю. Я больше не буду готовить, убирать или стирать вместо тебя. Ты должен

начать вносить свою долю в общий котел и три раза в неделю готовить семейный обед».
Поддерживающая забота: «Хочешь, я помогу тебе присмотреть съемную квартиру?»
Избалованность: «Я убираю, я готовлю, я стираю тебе одежду.
Тебе тут удобно? Еще что-нибудь нужно?»
Запущенность: Родители не замечают, что их сын –
эгоцентрист, который нуждается во взрослении.
Любить слишком сильно невозможно, потому что истинная любовь одновременно уважительна и безусловна. Все, что выглядит как любовь, но не дает ребенку реализовать свое «я», – это не истинная любовь.
Любовь не бывает избыточной. А вот избыток заботы создает проблему. Вот что об этом говорят взрослые, которые с этим столкнулись.
Слово родителям
Знали ли вы в детстве, что вас балуют?
✓ Да. Мать душила наше стремление решать самостоятельно,
самомотивацию и самоуважение, делая за нас все. Отцу не хватало воспитательных навыков, поэтому время, которое мы проводили с ним, нельзя назвать «значимым».
Какие принятые вами в детстве решения воздействуют на
вашу жизнь сейчас?
✓ Я так и не научился работать старательно. Мои родители меня покрывали. В колледже я шатался по вечеринкам и пропускал занятия. Отец выбрал за меня мою первую профессию. Я не стал заниматься своим любимым делом –
музыкой. Мне и в голову не приходило, что я могу что-то изменить.

Воспитание «от противного»
Многие родители, полные решимости не дать своим детям пережить то же небрежение или страдание, с которыми сталкивались они, культивируют принцип воспитания «от противного»: «Я был заброшенным ребенком, поэтому буду баловать свое чадо», или «Жена все разрешает, но я буду суров», или «Муж не ждет от детей ничего, поэтому я заставлю их зарабатывать мою любовь».
Задачи и трудности должны оставаться в пределах центральных полос шоссе воспитания. Обнаружив, что вы съехали на обочину избалованности путем гиперопеки, вы должны вырулить на центральные полосы, где воздействие вашего воспитания будет соответствовать вашим намерениям. А пока вы двигаетесь от избалованности обратно в середину шоссе воспитания, дети станут испытывать вас на прочность – и не сомневайтесь! Они попытаются заставить вас повернуть к прежней вседозволенности. Но вы также можете рассчитывать, что они со временем найдут здоровый способ реализовать свой потенциал и оценят усилия, которые вы прилагали.

ЛЮБОЙ ПОСТУПОК – ЭТО ЛИБО ВЫРАЖЕНИЕ ЛЮБВИ, ЛИБО
ПРОСЬБА О ЛЮБВИ.

«Курс чудес»
ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, ИСПРАВЛЯЮЩИХ ПОСЛЕДСТВИЯ
ИЗБАЛОВАННОСТИ
С помощью схемы шоссе воспитания оцените способы, которыми вы можете позаботиться о своем здоровье, например: «Моему организму необходима физическая нагрузка или питательный рацион». Мой пример:
В какой части шоссе вы находитесь? Начните вносить изменения,
которые улучшат качество вашей жизни. Перечислите 2–3 способа,
которыми вы можете начать осуществлять эти изменения.