Емельянова Кризис созависимости. Е. В. Емельянова Кризис в созависимых отношениях
 Скачать 1.96 Mb.
|
|
Глава 2. Условия успешности консультативного сопровождения... ния давления и даже насилия. Обсуждение психологических аспектов проблемы заменяется трансляцией социальных, этических, нравственных норм. Вместо сопровождения клиента при решении его проблемы консультант буквально «волочет» его к «правильному» решению. В такой ситуации у клиента либо растет сопротивление и полностью утрачивается доверие к психологу, либо формируется зависимость от консультанта, развивается ощущение собственного бессилия: клиент полностью перекладывает на плечи «всемогущего» и «всезнающего» специалиста всю ответственность за решение проблемы. Позиция консультанта «снизу». Эта позиция консультанта делает невозможным консультирование как таковое. Консультанта просто используют с различными целями. Консультативное взаимодействие в такой позиции абсолютно неэффективно: у клиента нет доверия, у консультанта нет возможности вести равный диалог. Обычно такой позиции консультанта добиваются манипулян-ты, которые преследуют цель неврртического наслаждения властью и унижением собеседника. Но иногда основным приемом взаимодействия становится нападение — защитная реакция клиентов, которые испытывают трудности в принятии помощи вообще и психолога в частности. Особенно часто мольба-нападение осуществляется, когда к психологу-женщине обращаются властные мужчины (обычно это происходит только в самых острых кризисных состояниях). Взаимодействие клиента и консультанта на равных. Это — единственно возможная позиция в чистом консультативном пространстве. Она предполагает доверие консультанта к силам и возможностям клиента, ответственность клиента за свою судьбу в целом и, в частности, за разрешение своей проблемы, а также включает в себя ответственность консультанта за свою профессиональную компетентность, за соблюдение условий безопасности клиента и экологической чистоты консультирования. На своих семинарах-тренингах в курсе практической подготовки уже работающих психологов я предлагаю им подумать над некоторыми вопросами, которые являются хорошей проверкой, действительно ли консультант на равных взаимодействует с клиентом. □ Испытываю ли я волнение, что не смогу разрешить проблему клиента? Если да, значит: • я беру на себя ответственность за судьбу клиента и стою над ним; • я не верю, что он способен справляться со своими трудностями, и собираюсь делать это за него; 101 Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами • я не уверен в собственной профессиональной компетентности, переживаю свою беспомощность и нахожусь под клиентом, каким бы ни было мое поведение; • я думаю, будто должен знать все обо всем, и, следовательно, претендую на роль Бога. □ Готов ли я значительно превысить время консультации для того, чтобы как можно быстрее разрешить проблему клиента? Если да, значит: • я слишком заинтересован в участии в чужой проблеме и создаю созависимые отношения; • я использую клиента для своего удовлетворения и нахожусь вне консультативного пространства; • я не доверяю силам клиента и не верю, что он может прожить без меня до следующей консультативной встречи; • я — над клиентом и веду его, а не сопровождаю в решении своих проблем. □ Сомневаюсь ли я в том, что клиент может сам прийти к необходимым выводам и разобраться в том, что для него будет лучше? Если да, то я считаю, что знаю ответы на все случаи жизни. Это значит, что я играю роль Бога в судьбе клиента, что я нахожусь над ним. □ Испытываю ли я нетерпение или раздражение, когда клиент слишком медленно двигается к разрешению своей проблемы, не стараюсь ли тайно или явно подсказать ему выход из затруднительного положения? Если да, значит: • я не принимаю особенностей личности клиента, его индивидуальных привычек и трудностей в произведении изменений и принятии решений; • я слишком тревожен и плохо переношу ситуацию неопределенности и «утешаю» себя за счет клиента, а это значит, я пользуюсь клиентом, и я — над ним. □ Считаю ли я, что клиент двигается в «неправильном» направлении, что он принимает «неверное» решение и делает «плохой» выбор? Если да, значит: • я не уважаю ценностей клиента, не принимаю его склонностей и приоритетов; • я считаю, будто лучше знаю, что «хорошо» и что «плохо» для каждого человека, и я нахожусь над клиентом. Созависимые клиенты бессознательно стремятся к тому, чтобы консультант занял позицию «спасателя». В то же время, эта позиция свой- 102 _______Глава 2. Условия успешности консультативного сопровождения...___________ ственна многим людям, работающим в сфере помогающих профессий. Поэтому консультантам надо хорошо знать свои особенности и то, как они могут проявляться, чтобы вовремя почувствовать и купировать свою готовность вступить в созависимые отношения. Давайте рассмотрим пример того, как НЕ надо делать. Это запись «консультации», проведенной по телефону экстренной психологической помощи начинающим консультантом. Клиент, чья проблема состояла в том, что он проживал с пьющей и постоянно изменяющей ему женщиной, к этому времени был уже известен как «зависающий». Он заботился о жене и одновременно ненавидел ее. В беседах с другими консультантами он объяснял свое нежелание развестись тем, что ребенка отдадут ей, а она со зла не даст им видеться. Клиент отстаивал данную причину как единственную, удерживающую его рядом с пьющей женой. Кроме того, этот клиент отличался агрессивностью и часто использовал консультантов-женщин для выброса своих негативных эмоций. Новая сотрудница, которая еще не знала об этом, оказалась хорошей мишенью для его новых манипуляций. В приведенной беседе позиции клиента и консультанта менялись, но почти не было общения на равных. Итак, мужчина, 40 лет. Разговаривает требовательным тоном, очень резко. Клиент. Как вас зовут? Консультант. Лидия. Клиент. Сколько вам лет? =* Клиент «допрашивает» консультанта. Консультант. Это важно для вас? => Консультант говорит неуверенно, находится в позиции «снизу» и пытается защищаться. Клиент. Я не буду разговаривать с соплячкой. Она меня не поймет. Консультант. А сколько вам лет? Клиент. Сорок. Консультант. Я немного постарше. Вас устраивает? Клиент. А дети есть? Консультант. Есть. Клиент. А мужа любите? => Допрос продолжается. Консультант. Я не обязана перед вами исповедоваться. => Напряжение консультанта растет. Она защищается уже резко. Консультативное взаимодействие невозможно. Клиент. Но вы обязаны мне помочь. => Клиент давит на консультанта. Консультант. Давайте поговорим о вашей проблеме. Раз позвонили в час ночи, вероятно, у вас есть, что обсудить? => Консультант 103 Часть 2 Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами пытается установить возможность конструктивного взаимодействия. Ей удается занять позицию «на равных». Клиент. Моя жена — дрянь. Она мне изменяла с моим другом. Она от меня уходила, а сейчас вернулась. => Клиент идет на контакт. Он сообщает о том, что его мучает в данный момент. Консультант. Я понимаю ваше состояние. Вам очень больно. Вы можете мне рассказать, как это произошло? => Консультант совершает ошибку: на самом деле она не понимает состояние клиента, так как еще не прояснила его. Она лишь предполагает, что может чувствовать человек в подобной ситуации. Клиент. Меня пять лет не было рядом с ней и ребенком. Она сказала, что ей не на что было жить, нечем кормить сына, поэтому она выбрала моего состоятельного друга. => Клиент остается в контакте, он продолжает рассказывать о проблемной ситуации. Консультант. А где были вы? Клиент. В Афганистане. Я считаю, что настоящий мужик должен все попробовать. Консультант. То есть вы сами туда поехали, а не по приказу? => В голосе консультанта прозвучало осуждение. Она против участия в войне и внесла в консультативный контакт свои личностные ценности, тем самым косвенно выразив клиенту непринятие его выбора. Консультант заняла позицию «сверху». Клиент уловил осуждение. Клиент. Да. Я сам решаю, что мне делать. Я вовсе не обязан вытирать бабьи сопли. =* Клиент агрессивно реагирует на косвенное нападение консультанта. Он снова подавляет, защищаясь. Консультант. Значит, ваша жена была одна и без вашей поддержки по вашей воле. Может быть, у нее был единственный выход — выбрать вашего друга. Ведь на руках у нее был ребенок, ваш сын. => Консультант встает на сторону жены клиента, противостоит клиенту и косвенно его обвиняет, продолжая оставаться в позиции «сверху». Клиент. Тогда почему она купила сыну шмоток на пятьсот рублей, а себе на десять тысяч? А остальные деньги где? Я же на покупку квартиры деньги собирал и ей их доверил, как женщине. Я же говорил ей, чтобы ни копейки не тратила — все это на жилье. => Клиент кричит, но оправдывается. Он в позиции «снизу». Консультант. Разве она не может покупать себе одежду или что-то другое? Ведь она женщина! Кроме как откладывать деньги на квартиру, вы поддерживали ее материально? => Консультант по-прежнему находится на стороне жены клиента, она защищает, оправдывает ее. Вопрос служит для «разоблачения» несправедливости клиента. Идет борьба. Консультативного взаимодействия нет. 104 Глава 2 Условия успешности консультативного сопровождения Клиент. Нет. Но я никогда не изменял ей, хотя у меня было много возможностей. => Клиент снова говорит о своей боли, продолжает оправдываться, хотя и кричит. Консультант. Это был ваш выбор, ваша жизненная позиция. У нее своя жизнь была все эти пять лет, которые вы отсутствовали. Может быть, она только так и могла прожить? =» Снова защита жены клиента. Клиент. Она — дрянь. Воспитала сына неправильно. Сейчас я его хочу чему-то научить, чтобы он был мужиком. => Клиент продолжает кричать о своей боли. Консультант. Как вы его учите? Клиент. Старым дедовским методом. Консультант. То есть вы его бьете? Клиент. Да. Он должен понять, что жизнь — дрянь, должен быть готов ко всякой мерзости, физическим унижениям, чтобы выработать характер, а жена ему купила шампунь, туалетную воду, фен для волос! Да ей спьяну-то все равно, что покупать. Она то пьет неделю, то деньги транжирит. Консультант. Что плохого в том, что сын будет мыть голову шампунем? => Снова косвенное осуждение клиента. Клиент. Он же не баба! А жена делает из моего сына ублюдка. Убить я ее хочу. => Гнев, выражаемый клиентом, достиг своего апогея. Наконец, консультант отражает его чувства. Консультант. Если вы считаете, что совместное проживание невозможно, — а я чувствую ненависть в вашем голосе... Клиент. Я ее ненавижу. =ф Клиент откликается на высказывание консультанта. Консультант. Что мешает вам расстаться с женой? Вы могли бы как-то по-другому устроить свою жизнь. => Консультант, не уделив должного внимания чувствам клиента, пытается решать за него его проблему. Клиент. А может, я люблю ее. => Клиент защищается, но при этом отвечает на вопрос консультанта. Консультант. Если любите, почему бы вам не простить ее? => Снова консультант «сверху», снова решает проблему за клиента, при этом нивелируя его чувства. Клиент. Еще чего! Я сначала кастрирую того козла, а потом убью жену. => Клиент продолжает выражать свой гнев в виде мстительных планов. Консультант. Как вы будете себя чувствовать после этого? => Консультант делает верный ход, когда не пытается сразу отговаривать клиента, и исследует вместе с клиентом последствия его поступка. Клиент. Замечательно! => Клиент продолжает мстительные мечты. 105 1 £ Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами Консультант. Но ведь жизнь человеческая бесценна. Вы живете так, как считаете нужным, то есть вы имеете право жить так, как вы хотите. Почему же ваша жена не имеет такого права? Почему ваш сын не имеет такого права? => Консультант «воспитывает» клиента, снова находится «.сверху». Клиент. Правильно! Баба бабу защищает. Я прошу совета, поддержки, а вы защищаете эту тварь. => Клиент агрессивно реагирует на непринятие консультантом его чувств и желаний. Консультант. Разве вы не считаете, что каждый человек от рождения имеет право на жизнь? =ф Продолжает воспитывать клиента. Находится «сверху». Клиент. Такие, как моя жена, — нет! Я ее ненавижу. Я излил вам душу, а вы не хотите меня понять и помочь мне! => Клиент уже открыто кричит о помощи. Консультант. Моя помощь заключается в том, что я вас выслушала. Но я не могу за вас решать ваши проблемы, так же как я не могу за вас прожить вашу жизнь. Это вам выбирать. =* Консультант не может принять клиента, она остается в позиции «сверху» и сворачивает контакт. Клиент. А тогда за каким чертом вы там сидите и ничего не делаете? => Нападает, закрывая боль разочарования. Далее шла нецензурная брань. Клиент бросил трубку. Таким образом, позвонив в состоянии сильнейшего напряжения и гнева, клиент начал «сбрасывать» его на консультанта с первых же минут общения. Консультант не смогла в таких условиях удержать позицию на равных (это действительно очень сложно). В результате она почувствовала сильное раздражение и начала нападать. Из позиции «сверху» она уже не слышала клиента и не использовала несколько возможностей восстановить консультативное взаимодействие. СТЕПЕНЬ ГОТОВНОСТИ РЕШАТЬ СВОЮ ЧАСТЬ ПРОБЛЕМЫ К сожалению, очень часто обратившиеся по поводу деструктивных отношений с близким, в том числе и в случаях созависимости, ограничиваются одной консультацией, либо посещают психолога регулярно, иногда на протяжении длительного времени, но так никогда и не приходят к каким-либо позитивным изменениям в своих отношениях с близкими или в проблемной ситуации, которая их не удовлетворяет. 106 _______Глава 2 Условия успешности консультативного сопровождения...___________ Обычно это те, кто: 1) хочет получить информацию о том, можно ли «исправить» проблемного близкого и где это можно сделать; 2) собирается получить готовый рецепт по решению своей проблемы; 3) считает, будто психолог обладает неким «волшебным набором» средств, которые сами по себе все изменят; 4) хочет получить нравственную, социальную, моральную оценку происходящему; 5) имеет скрытую цель доказать, что, несмотря на все старания, его проблему просто невозможно решить; 6) имеет вторичную выгоду от существования проблемы и ищет внимания, а не решений. Рассмотрим эти группы клиентов подробнее. 1. В первом случае вполне возможно, что клиенты имеют ложные мифы о том, в чем состоит суть работы психолога. Та же причина неготовности к решению проблемы может быть и во втором и третьем случаях. Здесь психологу необходимо просто разъяснить, как именно строится работа с психологом, а затем, в зависимости от изменившегося запроса клиента, проводить консультацию на уровне, который допускает клиент. Однако возможна и другая причина неготовности решать проблему. 2. Клиент собирается получить готовый рецепт — это так называемые клиенты рентной ориентации. Они пришли к психологу, задали свой вопрос и считают, что тем самым сделали все, что от них требовалось. На самом деле они не желают ничего менять в своей жизни. Несмотря на то что, как правило, они формулируют свой запрос в форме «пойду на все, только скажите, что делать!», предложение семейной психотерапии или пересмотра собственных позиций в отношениях, то есть кропотливая и последовательная работа над собой, вызывает недовольство, разочарование и желание найти «настоящего» консультанта. Такие клиенты хотели бы получить чудодейственный способ избавления от проблем и «спасения» своего близкого. Иногда клиенты рентной ориентации бывают довольно настойчивыми и даже агрессивными. Таких посетителей называют требовательными рантье. Клиенты-рантье могут одновременно быть «заказчиками», уговаривая или требуя изменить своего партнера или кого-то еще. Но они могут приходить и с «заданием» относительно собственного состояния. Например, просят или требуют, чтобы психолог «сделал что-ни- 107 Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами  будь», чтобы они перестали волноваться, раздражаться, бояться и т. д. Это поначалу обнадеживает, ведь человек хочет изменить что-то в себе. Но позже выясняется, что такие клиенты ожидают волшебных действий со стороны психолога. «Напрягаться» по поводу собственной проблемы они не собираются, надеясь, что все необходимое сделает консультант. Что делать психологу в подобной ситуации? Прежде всего, ему следует отказаться от роли «всемогущего мага», а затем предложить клиенту проанализировать ситуацию, чтобы понять, что мог бы сделать клиент для ее изменения в желаемую сторону. При этом не следует начинать с возражений. Скорее здесь уместна так называемая техника Франклина, которая представляет собой следующий алгоритм. 1. Выразить согласие с тем, что мнение человека имеет право на существование. 2. Согласиться, что в определенных ситуациях это мнение могло бы принести определенную пользу, и описать эту предполагаемую ситуацию. 3. Описать ситуацию, которая существует в реальности, и указать на ее отличие от предполагаемой. 4. Предложить свое видение происходящего. Например, консультант может сказать: «Действительно, многие думают, что психолог обладает какими-то особенными возможностями, которые позволяют ему моментально разрешить любую проблему и повлиять на людей так, что они сразу начинают вести себя по-другому. Наверное, это было бы замечательно. Тогда многие проблемы давно уже перестали бы существовать, и люди были бы более счастливы. Но психолог — это только человек, обладающий определенными знаниями, которые помогают ему грамотно проанализировать ситуацию, увидеть в ней определенные закономерности, помочь клиенту лучше понять, что с ним происходит и всесторонне рассмотреть проблему. Его профессиональные действия приводят к тому, что человек уже сам может увидеть, какие действия с его стороны могут быть наиболее полезными. Для всего этого нужны наши совместные усилия. Я готов помогать вам. А мне понадобится ваша помощь, чтобы понять то, что вас волнует, и то, что происходит». Однажды на одном из тренингов для психологов-консультантов мы устроили небольшой брифинг на тему: «Что делать, если клиент требует готового рецепта?» Вот примеры ответов, которые предложили участники. 108 |