Емельянова Кризис созависимости. Е. В. Емельянова Кризис в созависимых отношениях
 Скачать 1.96 Mb.
|
|
Глава 1 Определение границ консультирования ется, так как требует серьезных изменений в привычном укладе жизни и моделях взаимоотношений. Но подобные изменения воспринимаются созависимыми клиентами как невозможные, поскольку в основе их устоявшихся моделей отношений лежит мощная защита от чувства несостоятельности и высокой тревожности. Именно поэтому, чтобы сохранить их, они практически всегда нуждаются в кризисной психологической поддержке. Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора. Выбор — это не только обретение чего-либо, это еще и отказ — даже прежде всего отказ\ — от какой-то другой возможности. Необходимость сказать «нет» очевидной возможности всегда более или менее фрустрирует человека, в связи с чем принятие решения сильно затрудняется. Что же говорить о созависимых клиентах, бессознательные потребности которых требуют полного контроля над ситуацией! Выбор дается им нелегко. Они склонны ускользать от решения, одновременно настаивая на нем. Они горят нетерпением стабилизировать ситуацию, но при этом находят множество причин для того, чтобы отодвинуть необходимость взять на себя ответственность. Или, наоборот, под влиянием невыносимой тревожности импульсивно бросаются производить какие-то изменения, не продумав возможных последствий. От консультанта требуется умение не только выстраивать в стройную логическую цепочку хаотический набор информации, предоставляемой клиентом, но и стимулировать его применить найденное в рамках сеанса решение на практике. Уровень получения коммуникативных навыков. Здесь основное содержание работы заключается в репетициях, тренировках и ролевых играх, совсем незаметно переходящих в область когнитивной психотерапии. Обсуждение причин неудач при взаимодействии с «трудным» членом семьи неизбежно выводит не только на неконструктивные способы общения, но и на анализ чувств, переживаемых клиентом, его деструктивных установок и паттернов жизненного сценария. И здесь он, не будучи настроен на такую работу, может остановить психолога, который в этом случае еще какое-то время продолжает оставаться тренером — до того момента, пока клиент не удовлетворится полученными навыками или не почувствует себя готовым к новому «погружению». Уровень психотерапевтической глубины содержит в себе самые большие возможности, и если клиент и консультант, наконец, добрались До него, то это само по себе — уже достижение. Зато и профессионализма от психолога он требует немалого. Последний, пятый, уровень тесно связан со всеми предыдущими. Каждый из предшествующих, различающихся по степени глубины пси- 91 Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами хологической работы уровней может естественно перетекать в психотерапию, и, в то же время, является длительным и совершенно особенным взаимодействием клиента и консультанта. Таким образом, работа психолога с созависимым клиентом зависит от уровня, на котором он готов работать. Успешность продвижения от уровня к уровню зависит от нескольких факторов: 1) степени разделения ответственности за разрешение проблемы; 2) степени готовности активно разрешать свою часть проблемы; 3) степени глубины и жесткости причин, создавших условия для развития созависимости; 4) степени развития зависимости члена семьи, которая в свою очередь усугубляет деструктивность созависимости, поскольку люди, имеющие склонность к созависимым отношениям, часто выбирают партнеров, ведущих деструктивный образ жизни (алкоголиков, наркоманов). В последующих главах нам предстоит последовательно рассмотреть перечисленные условия успешности консультативного сопровождения и определить возможные алгоритмы действий психолога на каждом уровне консультативного взаимодействия. глава 2. УСЛОВИЯ УСПЕШНОСТИ КОНСУЛЬТАТИВНОГО СОПРОВОЖДЕНИЯ СОЗАВИСИМЫХ КЛИЕНТОВ СТЕПЕНЬ РАЗДЕЛЕНИЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ Для решения проблемы созависимости в семье самым идеальным был бы тот случай, когда человек понимал бы свою роль в создании и развитии деструктивных отношений и был готов активно действовать в целях конструктивных изменений. Однако, как правило, созависи-мые клиенты не умеют разделять ответственность вообще, в том числе и за возникновение проблем. Все они убеждены, что их благополучие полностью зависит от изменений значимого Другого. А вот способ давления на него избирается в соответствии с личными склонностями. Одни чувствуют себя беспомощными жертвами и передают ответственность за изменение ситуации «проблемному» члену семьи, а затем психологу, ожидая, что: • «проблемный» член семьи «сам все поймет и исправится» (психолог необходим для получения сочувствия и внимания); • психолог повоздействует на «проблемного» близкого в нужном жертве направлении. Другие чувствуют себя всемогущими и берут на себя ответственность за управление судьбами близких, но именно за изменение ситуации и свое благополучие предлагают отвечать вначале «проблемному» члену семьи, а затем психологу. Они: 93 Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами • собираются самостоятельно менять «отбившегося от рук» и им нужен инструктаж о методах воздействия (а фактически — методах эффективной манипуляции и давления); • ожидают, что психолог выполнит их указания и окажет влия- ние на «проблемного близкого» в нужном «властелину» направлении. «Всемогущие» клиенты высказывают определенные требования по «исправлению» близкого, поскольку убеждены, что знают, что конкретно должен сделать психолог, и предъявляют требования к его активности. Они готовы «стараться». И если им не предоставляют чудо- действенные способы «исправления» и «влияния», обвиняют консультанта в непрофессионализме. Какую бы позицию ни занимал клиент — жертвы или «всемогущего» — если он собирается решать проблему путем изменения близкого, по сути, он не берет на себя ответственность за свое участие в развитии проблемы отношений и за свою часть изменений. Он «зака- зывает» изменение партнера ему самому или психологу. При этом он всегда готов описать, как именно должен измениться значимый Другой, исходя из собственных представлений о «хорошем» человеке, в соответствии со своими потребностями и возможностью «употреблять» партнера для своего наполнения. Разумеется, им самим это не осознается. Дело осложняется еще и тем, что партнер (или другие близкие) действительно могут вести деструктивный образ жизни, и в таком случае желание воздействия для «исправления» выглядит весьма резонно. Объяснение, что изменить другого невозможно без его собственного желания и его собственных усилий, просто не принимается. К сожалению, опыт показывает, что созависимые клиенты нередко так и остаются на позициях «заказчика». Иногда они готовы идти даже на насильственные методы, и доказать им, что насилие не может созидать, а способно лишь разрушить личность — и насильника, и его жертвы, — как правило, довольно трудно. Тем не менее среди обратившихся есть и такие, которые занимают указанные позиции лишь по причине незнания или заблуждений, предубеждений, основанных на мифах. С такими клиентами вполне возможна конструктивная работа. При этом от консультанта требуется умение распознать «заказчика» и уметь в процессе беседы перевести их в позицию «собственно клиент». «Собственно клиент» — это психически здоровый человек, который обращается к психологу, чтобы разрешить свою проблему. При этом 94 Глава 2 Условия успешности консультативного сопровождения .. он предполагает или сразу указывает на свою роль в происхождении проблемы. Он считает себя ответственным за ее разрешение и готов действовать для ее разрешения. «Заказчик» — это человек, который заказывает консультанту изменение другого человека в нужном ему направлении и не видит своей роли в происхождении проблемы. Он считает, что необходимо изменить другого человека так, чтобы его («заказчика») это устраивало. Почти всегда такой человек стремится переложить на психолога ответственность за решение проблемы. Например, он может говорить: «Мой сын не хочет со мной считаться. Посоветуйте, что можно с ним сделать, чтобы он изменил свое поведение». Фактически «заказчик» чувствует себя жертвой и спасателем одновременно. И от консультанта он ожидает позиции «спасателя». Чтобы перевести «заказчика» в «клиенты», консультанту необходимо рассмотреть ситуацию с точки зрения чувств клиента, задавшись вопросами: П Что именно волнует клиента в той или иной ситуации? О Чем именно для него неудобна, неприятна или непереносима сложившаяся ситуация? П Что для него самое плохое в сложившихся отношениях? О Что было бы для него лучшим выходом? □ Что именно он предпринимал для решения проблемы? и т. д. Клиентка. У меня проблемы в семье из-за того, что сын совершенно не хочет считаться с моим мнением. Он все время спорит со мной, делает все по-своему. Недавно я узнала, что он курит «травку», Я пыталась разговаривать с ним, подкладывала ему брошюры о вреде наркотиков, ругалась, отказывалась кормить, обстирывать, не давала денег. Я надеялась, что он изменится под моим влиянием, но, перепробовав все средства, поняла: все безрезультатно. Вы — последняя надежда. Консультант. Сын не считается с вашим мнением и настаивает на своем? Расскажите, пожалуйста, подробнее, как это происходит. Может быть, вы опишите какой-то конкретный случай. => Консультант замечает, что женщина Выступает В роли «заказчика», но пока оставляет ее в этой позиции и исследует проблему. Клиентка. Я затрудняюсь так сразу ответить. Таких случаев много, на каждом шагу. Просто ему нравится мне противоречить. Консультант. Так много случаев, что трудно выбрать один. Тогда расскажите о самой последней вашей ссоре, когда он вам противоречил. => Консультант помогает клиентке от общих обвинений перейти к конкретному содержанию. 95 Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами Клиентка. Последняя... Это просто смешно! Он снова куда-то собрался идти, а было уже девять часов вечера. Я сказала ему, что лучше бы он не шлялся по ночам, а спал, тогда, мол, не придется днем спать, а можно будет делами заниматься. Тогда он заорал, что это не мое дело, что он уже совершеннолетний. Я говорю: лет много, а сидишь на моей шее, мол, хочешь быть самостоятельным, иди работать. Тогда он хлопнул дверью и ушел. Пришел под утро, «обкуренный». Я не знаю, что делать... (Плачет.) Консультант. Похоже, что это очень тяжело для вас. Скажите, пожалуйста, а что вас особенно сильно беспокоит в данной, конкретной ситуации? => Консультант, используя свое наблюдение за состоянием клиентки в настоящий момент, переводит разговор с жалоб на сына на описание переживаний самой клиентки. Таким образом «заказчица» становится «собственно клиенткой». Возможно и еще одно из состояний клиента. «Гость» — это человек, которого привели на консультацию или заставили посетить психолога для решения проблемы, которую сам человек не считает своей или не собирается ее решать. Такой клиент — жертва давления со стороны, однако он может не пойти в своих жертвоприношениях дальше посещения психолога. У него может быть своя осознанная позиция относительно той проблемы, которую его заставляют решать, или относительно тех людей, которые желали бы его изменить. Особенно часто «гостями» становятся подростки или супруги. Работать с таким клиентом чрезвычайно тяжело, однако возможно. Для этого необходимо выразить сочувствие и принятие нежелания клиента работать с психологом. А затем поинтересоваться, есть ли в сложившейся ситуации нечто, интересующее его самого. Консультант. Вы говорите, что пришли по настоянию матери. А вы сами считаете ее жалобы на ваше афессивное поведение и наркотическую зависимость обоснованными? => Консультант исследует отношение к проблеме клиента, занимающего позицию «гость». Клиент. Я не знаю, что ей надо. Я нормально себя веду. Пусть меньше лезет в мои дела. А то сама лезет, нарывается, а потом жалуется. Консультант. Вы действительно употребляете наркотики? => Консультант пока никак не реагирует на последнее высказывание клиента, просто принимая его к сведению, и продолжает исследовать заявленную мамой проблему. 96 __________Глава 2. Условия успешности консультативного сопровождения...___________ Клиент. Да чего я там «употребляю». Ну, покуриваю иногда «травку». Кто ее не покуривает? Ерунда это все. Консультант. То есть вы не видите в этом проблемы? => Консультант исследует позицию молодого человека, его отношение к данной ситуации. Клиент. Нет никакой проблемы. Консультант. А как, по-вашему, что именно заставляет вашу маму так волноваться? Клиент. Не знаю... Она всегда лезет в мои дела... У нее своей жизни нет, вот она и цепляется за меня. Консультант. Что значит «цепляется»? Клиент. Ну, пристает. То куда пошел, то где был. Консультант. Вам не нравятся такие вопросы? Клиент. Нет. Злит это. Консультант. А что именно вызывает злость? => Консультант употребляет слова клиента и постепенно вовлекает его в обсуждение своих переживаний. Клиент. Ей волю дай, она за ручку меня будет водить. Не так сидишь, не так свистишь... Консультант. То есть она контролирует вас, указывает вам, что и как делать, и у вас нет свободы? Так? => Консультант интерпретирует высказывание клиента и тут же проверяет точность интерпретации. Клиент. Вот именно! Консультант. И вы действительно не имеете свободы? Клиент. Имею, конечно. Но если бы слушал ее, то сидел бы дома, как болван. Консультант. И что вы делаете, чтобы не сидеть дома и не слушать маму? => Консультант заметил, что клиент ассоциирует человека, сидящего дома, с «.болваном», но пока не уточняет этой позиции, сосредоточившись на сути конфликта между матерью и сыном. Вы можете заметить, что сейчас клиент уже разговаривает как «.собственно клиент» — постепенно он вовлекается в обсуждение его отношений с матерью. Клиент. Я просто ухожу. Иногда, правда, она доводит, тогда я ору на нее. Консультант. Бывает ли так, что вы идете на уступки вашей маме? Клиент. Не знаю. Да я не обращаю на нее внимания. Вот она еще и поэтому бесится. Консультант. Она обижается, злится? Клиент. Да. Консультант. А если бы вы обратили на нее внимание, то как бы это могло выглядеть? Клиент. Она просто стала бы требовать еще больше. Я же говорю, она хочет, чтобы я всегда был дома, всегда слушался ее. Ей напле- 4 Зак 4656 пу Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами вать, что мне 22 года. => Клиент явно вовлечен в обсуждение проблемы. Консультант. Получается, что она хочет по-прежнему управлять вами, а вы чувствуете, что вы достаточно взрослый, чтобы быть самостоятельным. И все-таки вы пошли ей на уступки и пришли на прием. Что вас заставило уступить ей? Клиент. Пусть поймет, что со мной все в порядке, и отстанет. Консультант. Что произойдет, если она отстанет от вас? Клиент. Мне будет спокойнее. Вообще-то она неплохая. Мне тоже эта напряженка дома «не катит». Консультант. Ис вами действительно все в порядке? Клиент. Ну, а что не так-то? Я учусь. Закончу университет, буду работать. Консультант. Я так поняла, что вашу маму очень беспокоит ваше курение «травки». А вы считаете, что это не проблема. И видимо, этот вопрос необходимо как-то разрешить, поскольку он вносит особенно сильный конфликт в ваши отношения. Клиент. Ну, я действительно не наркоман. Я понимаю, она боится. Но я не колюсь и даже «колеса» не употребляю. Вы бы объяснили ей, что курение это не то же самое, что игла. Консультант. Я хотела бы задать вам несколько вопросов, чтобы прояснить для себя действительную картину с наркотиками. Вы согласны ответить? Клиент. Да, пожалуйста, я не против. Главное, чтобы мать убедилась, что все в порядке. Дальше консультант установила, что зависимость уже существует, и, используя наглядный материал, разъяснила клиенту, в чем суть зависимости, и как он может решить эту проблему. В заключение консультант предложила и молодому человеку, и его матери свое консультативное сопровождение в дальнейшем разрешении проявившейся проблемы их взаимоотношений. Итак, задача консультанта, в первую очередь, состоит в том, чтобы определить, с кем он имеет дело — с «гостем», «заказчиком» или с клиентом. Эффективной может быть только работа с «собственно клиентом». Разделение ответственности касается не только взаимоотношений в семье созависимого, но и отношений клиента и консультанта. «За что отвечает консультант, за что он отвечать не может, и за что отвечает клиент? А. Консультант отвечает: • за свой профессиональный уровень, • за достоверность информации, предоставляемой клиенту, • за анализ происходящего в процессе консультации, 98 Глава 2. Условия успешности консультативного сопровождения... • за соблюдение временных рамок, • за соблюдение основных правил и принципов консультирования. Б. Консультант не может отвечать за то: • каким образом клиент будет распоряжаться полученной информацией, • за те решения, которые он принимает, • за те чувства, которые испытывает клиент (консультант предлагает их осознать и проанализировать»11. В то же время, клиент — это человек, наделенный максимальными правами. Он имеет право не только использовать время консультации по своему усмотрению, но и вести себя так, как захочет. Единственное, чего ему нельзя делать, — это совершать насилие над консультантом, разрушать что-либо и приносить реальный вред своим поведением. Зато клиент может не иметь никакого представления о том, чем отличается психолог от гадалки, экстрасенса, психиатра или гуру. При необходимости, все это ему должен объяснить психолог. Клиент может сообщать консультанту о своей системе ценностей и, в отличие от консультанта, настаивать на сохранении даже неконструктивных установок. Правда, при этом он же и несет за это ответственность перед самим собой и своей жизнью. Клиент может не захотеть меняться и в любое время прервать консультативный контакт. Кроме того, он имеет право не доверять психологу и «проверять» его надежность. Клиенты могут обладать самыми разными чертами характера, темпераментом, особенностями поведения, впрочем, как и консультант. Но они имеют право не знать об этих особенностях и закономерностях их проявления, а вот консультант, как раз, должен знать это очень хорошо. При этом клиент имеет право проявлять все эти особенности в период консультации. А вот консультант на это права не имеет, — напротив, он должен тщательно следить за проявлением своих эмоций, характерных реакций и за своим поведением. Клиент имеет право придерживаться собственного представления о закономерностях мира, о том, каково происхождение его проблемы и какого рода помощь ему нужна. И он может требовать этой помощи У психолога, который, правда, тоже правомочен объяснить, может ли 11 Методическое пособие для специалистов, работающих с родителями наркозависимых. СПб., 1999. С. 22. 99 Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами он предоставить запрашиваемую помощь. Вступая во взаимодействие с психологом, клиент практически ничего и никому не обязан. Но при этом он, все-таки, несет ответственность перед самим собой: • за конструктивное использование (или неиспользование) времени консультации; • за готовность (или неготовность) рисковать и открываться перед консультантом; • за те эмоции, которые он переживает в период консультирования и после сессии; • за готовность (или неготовность) переживать дискомфорт, связанный с необходимостью изменений; • за выполнение (или невыполнение) рекомендаций психолога; • за применение (или неприменение) в жизни знаний и умений, полученных на консультации, а значит, за достижение (или недостижение) поставленных целей. Тема ответственности в консультативном процессе непосредственно связана с отношениями между клиентом и консультантом. Когда психолог имеет дело с созависимым человеком, он немедленно чувствует, как тот стремится втянуть его в привычный ему процесс поглощения или растворения. И в первую очередь это проявляется в той психологической позиции, которую занимают клиент и консультант. Когда люди взаимодействуют между собой, они могут быть в трех основных позициях: «сверху», «снизу» и «на равных». Ярко выраженная позиция «сверху» — это позиция начальника по отношению к подчиненным, позиция учителя по отношению к ученикам, позиция строгого родителя по отношению к ребенку. Это доминирование, стремление руководить, указывать, решать за других. Позиция «снизу» — это позиция подчинения, бессилия и часто безответственности. Позиция «на равных» — это взаимодействие двух равноправных людей. Она предполагает разделение ответственности, уважение психологических границ партнера, экологически чистое взаимодействие, взаимное доверие и веру в силы и возможности друг друга. Рассмотрим эти позиции в консультативном взаимодействии. Позиция консультанта «сверху». Это — наиболее распространенная ошибка среди психологов. С этой позиции происходит навязывание своих представлений и своей системы ценностей. Директивность психолога в такой позиции приводит к возникновению у клиента ощуще- 100 |