Емельянова Кризис созависимости. Е. В. Емельянова Кризис в созависимых отношениях
 Скачать 1.96 Mb.
|
гвых основ мировоззрения, хотя, возможно, и деструктивного. Дело в том, что подобные деструктивные установки входят в систему невротических защит, выстраиваемых годами, разрушение которых усиливает страхи, тревожность. Человек чувствует себя в этот момент ранимым и беззащитным. Предполагаемые новые воззрения ведут к чему-то неизвестному и непривычному и вызывают сильнейшую тревогу. Вот почему яростное сопротивление и сильный аффективный всплеск — дело вполне естественное. Консультант должен быть готов к этому, так же как и к возможной беседе с клиентом о причинах такого аффективного всплеска. Конечно, подобной реакции может и не произойти, и, слава Богу, часто клиенты с интересом делают открытия по поводу беспочвенности своих убеждений и затем демонстрируют прогресс в решении проблемы. Тем не менее не следует разрушать установки без крайней на то необходимости. Каждая деструктивная установка должна подвергаться реконструкции только в том случае, если она действительно блокирует разрешение проблемы, над которой клиент работает, и только в том аспекте, в котором этого требует решение данной проблемы. После нескольких совместных анализов консультант может предложить клиенту самостоятельно отслеживать, как проявляются в его словах и поступках некоторые убеждения, которые мешают ему в жизни, и проводить самоанализ их обоснованности. Клиентка — молодая женщина двадцати четырех лет. Обратилась к консультанту за помощью в решении вопроса: вернуться ли ей на прежнее место жительства в другой город, куда зовут мама и бабушка, или остаться там, где она живет сейчас. Однако, выбрав второй вариант, она не знает, что для нее лучше — работать по прежней специальности или сменить ее? Но тогда на какую? Полная неопределенность и растерянность сопровождались сниженным фоном настроения, даже угнетенностью. Клиентка проявляла абсолютную индифферентность к любым вариантам, что побудило консультанта дать обратную связь. Консультант. Я все время наблюдаю за тем, как вы разговариваете со мной, и у меня создалось впечатление, что вы чем-то угнетены. Клиентка. Да, это так. Но вы не обращайте внимания. Я теперь всегда такая. Консультант. Всегда такая? Клиентка. Да. Но сейчас мне нужно что-то решить. Консультант. Видите ли, у меня создалось впечатление, что, несмотря на необходимость что-то решить, вы не проявляете никако- 219 Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами го интереса к результатам решения. И мы до сих пор так и не установили, что для вас хорошо и что плохо. Трудно сделать выбор, не определив предпочтений. Клиентка. Никогда больше не будет у меня ничего хорошего. Консультант. Правильно ли я поняла, что вы приняли решение всегда жить плохо? Клиентка. Я не принимала решения. Я знаю, что так будет, потому что во мне есть что-то такое... Меня, наверное, нельзя любить. Консультант. Из каких фактов вы сделали такой вывод? Клиентка. Он меня бросил, ушел к другой. В прошлый раз меня тоже оставил мужчина. По-видимому, отвержение мужчиной вызвало отвержение себя, отвержение своей судьбы, послужив источником безразличия. В то же время, очевидно, эта позиция не слишком глубока, так как к психологу она все-таки обратилась. Так что, скорее, решающую роль играет резкое падение самооценки и, как следствие, недоверие себе и собственным решениям. Не последнюю роль играет и тот факт, что нереализованное желание иметь любимого человека и семью имеет такую силу, что все остальные варианты уже не имеют особого значения и равны между собой. Но главное — из двух своих неудач женщина сделала необоснованный вывод, что у нее нет шансов осуществить наиболее приоритетную для нее цель жизни — иметь любимого человека и семью. Консультант. Разве это является доказательством того, что вас нельзя любить? Клиентка. А разве нет? Консультант. Я знаю многих людей, которых отвергали, но которых и любили. Клиентка. А меня не полюбят. Консультант. Другими словами, вы считаете, что «если меня отверг любимый человек, это значит, что я ничего не стою, и меня всегда будут отвергать те, кто мне дорог»? Клиентка. Да. Именно так. Консультант. Но на чем строится ваше убеждение? Можете ли вы доказать его верность? Клиентка. Хм-м... (Долго молчит) Консультант. У вас нет доказательств? Клиентка. Но я знаю, что это так. ;, Консультант. Откуда взялось у вас это знание? Клиентка. Не знаю. Я почему-то с детства думала, что меня никогда не полюбит по-настоящему хороший мужчина. Дальше следует разговор о происхождении данного убеждения и выясняется, что оно выросло из отдельных высказываний мамы и ба- 220 ________Глава 5. Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора___________ бушки, которые имели привычку, выговаривая за ее ошибки и проступки, «пугать» девочку словами: «Разве можно быть такой? Кому ты такая будешь нужна-то, кроме нас?». Затем консультант просит клиентку вспомнить случаи, когда один и тот же человек ей нравился, а кому-то не нравился. Клиентка приводит примеры. Консультант спрашивает: становился ли тот человек хуже оттого, что он кому-то не нравился. Клиентка соглашается, что это не имеет значения для качеств человека. Затем консультант просит привести примеры, когда кто-то из ее подруг переживал неудачу, отвержение любимым. Клиентка вспоминает. Консультант. Она действительно была недостойна любви? Клиентка. Ну, что вы! Она очень хороший человек. Консультант. А он? Клиентка. Да, вроде бы, тоже ничего... Знаете, они просто не подходили друг другу. Консультант. То есть вы допускаете, что вполне возможны ситуации, когда хорошие люди могут переживать отвержение любимых? Клиентка. В общем, да. Консультант. Давайте вернемся к вашей ситуации и вашему убеждению, что «если меня отверг любимый человек, это значит, что я ничего не стою, и меня всегда будут отвергать те, кто мне дорог». Соответствует ли оно действительности? Клиентка. Не знаю. Слова «Не знаю» свидетельствуют о сопротивлении принятию новой позиции, но в то же время невозможности продолжать настаивать на прежней. Клиентка (продолжает). Но, наверное, я все-таки что-то делала не так. Если бы я все делала хорошо, зачем ему было бы меня бросать? Консультант. Вы могли все делать хорошо и правильно, а вас все равно могли бы отвергнуть, потому что предмет вашей любви может иметь свои собственные вкусы, пристрастия или антипатии, предрассудки и ожидания. Клиентка. Но теперь я уже не смогу это проверить. А вдруг все-таки это я что-то сделала не так? Консультант. Я допускаю, что вы вполне могли совершить какие-то ошибки. Но даже если вы что-то сделали плохо и были отвергнуты по этой причине, то это не значит, что вы — нестоящий человек. Вы — человек, который в данном случае допустил промах и который может научиться в будущем не повторять своей ошибки. И потом, тот факт, что вас отвергли сегодня, не означает, что вас будут отвергать всегда, или что вы никогда не получите одобрения от человека, которого любите. 221 Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами Клиентка соглашается, но ей еще трудно поверить в это окончательно. Она высказывает свои сомнения: «Но ведь действительно плохих людей никто не любит». Консультант соглашается и просит сделать «расшифровку» понятию «плохой человек»: что понимает под этим клиентка? какими качествами обладает «плохой человек»? как она отличает, какой человек «плохой», а какой человек «хороший»? Клиентка отвечает на эти вопросы. Затем консультант предлагает ей сравнить, насколько она сама похожа на свое описание «плохого человека». Несовпадение настолько очевидно, что клиентка смеется. Затем консультант просит клиентку перечислить, что именно она делает для того, чтобы ее НЕ любили, и как ей это удается. После некоторой заминки клиентка приводит много примеров своей трогательной заботы и внимания к любимому человеку — то есть подтверждает абсурдность собственного убеждения, что она «плохой человек». Консультант продолжает настаивать: «Что вы сделали, чтобы ваш мужчина от вас отвернулся». Клиентка не может привести примеры. Через некоторое время перечисляет некоторые черты взаимоотношений, в которых консультант видит слишком сильную эмоциональную зависимость от партнера и решает в дальнейшем, если это станет необходимым, поговорить об этом с клиенткой. Но в настоящее время консультант подчеркивает нелогичность убеждения клиентки. Клиентка соглашается, на этот раз более уверенно. Эмоциональное состояние меняется в лучшую сторону. Но все-таки она добавляет: «Но ведь это уже второй раз. Второй раз я терплю крах, пытаясь наладить длительные отношения с мужчинами, которые мне дороги. Это доказывает, что я — нестоящий человек, недостойный любви». Консультант снова ведет исследовательскую работу, аналогичную предыдущей, и вдвоем с клиенткой они приходят к выводу, что в ее убеждении содержатся следующие скрытые категорические требования: 1. Я должна наладить длительные хорошие отношения хотя бы с одним с человеком. Если этого не произойдет, значит, я ничтожество и недостойна любви. 2. Я никогда не должна терпеть неудачи в личных отношениях с теми, кто мне дорог. Иначе — я ничего не стою. 3. Поскольку сохранение хороших отношений для меня очень важно, я должна преуспеть в этом. Если у меня ничего не получится, чего не должно случиться, значит, я — ничтожество. Далее проводилась работа по вскрытию необоснованности убеждения в соответствии с алгоритмом. Теперь клиентка была уже более активна и сама находила опровержения своей установке. 222 Глава 5. Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора Настроение клиентки значительно изменилось, несмотря на то, что тоска по своему любимому, которая усиливалась пониманием, что расстались они окончательно, осталась. Позже консультант объяснил клиентке закономерности переживания горя и то, как помочь горю t полноценно проделать свою работу. Клиентка перестала винить в происшедшем себя. Более того, она изъявила желание в дальнейшем проанализировать свою роль в неудавшихся отношениях с помощью психолога и, при необходимости, поработать над собой. Отметив появившуюся заинтересованность клиентки, консультант предложил перейти к вопросу, ради которого она пришла на консультацию. Теперь решение было принято довольно быстро, и они договорились о последующих встречах. Итак, в общем виде анализ блокирующей установки клиентки «Я должна нравиться людям, которых уважаю или люблю, и если я им не нравлюсь, то это просто катастрофа, а я полное ничтожество!», кстати очень распространенной, выгладит так. 1. Данное убеждение не соответствует реальности, так как никто не обязан кому-то нравиться. А вот по закону вероятности, наверняка найдутся люди, которые нравятся мне, но не одобряют меня. Конечно, это очень неприятно и, возможно, печально, но катастрофы в этом нет, так как самое плохое, что в связи с этим может произойти, это то, что я не смогу общаться с ними так, как я бы хотела. Я не могу сказать, что это очень плохо, потому что «очень плохо» — это значит, что хуже не бывает. Но, на самом деле, существует много вещей, которые гораздо хуже, чем неодобрение или нелюбовь людей, даже и очень значимых для меня. Таким образом, данное утверждение не соответствует действительности. 2. Данное убеждение нелогично, так как из того факта, что кто-то мне нравится, или я кого-то люблю, никак не следует, что они должны меня любить. И даже если я нахожу, что неодобрение этих людей причиняет мне неприятные переживания, из этого не следует, что это приносит моей жизни какой-то реальный вред. Но зато я получаю очень Ценный опыт, изучив который, смогу улучшить дальнейшую жизнь. 3. Данное убеждение не учитывает всего многообразия жизни, потому что оно предполагает, что все, кто мне нравится, всегда, при любых обстоятельствах должны меня одобрять, а это совершенно невозможно. 4. Я не могу доказать истинность данного утверждения, так как не существует закона, подтверждающего то, что кто-то должен одобрять Меня только за то, что они мне нравятся. В этом есть предположение закона обязательного вознаграждения, а он не действует в природе. 223 Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами 5. Это убеждение не означает, что если я буду придерживаться его у меня все будет хорошо. Наоборот. Я человек, и всегда могу потерпеть неудачу. И если я при этом буду считать, что люди должны одобрять меня, то меня ожидает тяжелая депрессия. 6. Ожидая одобрения, просто потому, что кто-то мне нравится, я ожидаю награды уже за то, что они мне нравятся. Кроме того, что это — полная нелепость, оно не делает меня счастливее, так как практически гарантирует разочарования. 7. Вместо нелогичного убеждения я могла бы принять на вооружение следующее: «Конечно, я буду очень рада, если мне встретится взаимная любовь и симпатия. Но то, что меня могут отвергнуть, вполне естественно, ведь нельзя же подходить буквально всем. Точно так же я могу отвергнуть человека, потому что он мне не подходит, а не потому, что он обязательно «плохой человек». 8. Новое убеждение позволит мне сохранять равновесие и хорошую самооценку даже при неудачах. Жизнь продолжается и в ней много интересного, даже если я делаю иногда ошибки. 7. Вывод: «Мое бывшее убеждение нереалистично. Я его пересмотрела и пришла к другому выводу. Теперь мне необходимо следить, как я буду применять новое убеждение на практике». Как было показано в этом примере, на практике процесс развенчания долженствований таит в себе немало сложностей. В частности, консультант должен всегда быть готов, что придется снова и снова вести дискуссию по доказательству иррациональности блокирующей установки. Действительно, несмотря на явную алогичность, отказаться от подобных убеждений бывает тяжело, так как они в большинстве случаев уходят корнями в глубокое детство. Для того чтобы избежать тупиков в развитии терапевтического процесса, важно уточнять все обобщенные понятия, используемые клиентом. В случае выполнения этой рекомендации будет маловероятным возникновение такой ситуации, когда консультант считает, что он прекрасно понимает клиента, но, на самом деле, они имеют в виду совершенно разное содержимое, употребляя одинаковые слова. Рассмотрим несколько коротких примеров уже самостоятельного анализа. «Я устроила скандал в гостях. Я действительно была не права. Эти люди мне дороги. Неужели мне придется прервать отношения с ними. Мне ужасно стыдно. Что делать?» => «На основании чего я не имела права вести себя нелепо или даже глупо? Какие факты поД" тверждают, что это было действительно ужасно! Не существует никаких доказательств того, что я не имела права вести себя не- 224 Глава 5. Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора лепо. Но зато есть очевидные доказательства того, что я — человек, которому свойственно ошибаться и который время от времени неизбежно совершает нелепые поступки. Ничто не доказывает, что совершенное мною было ужасно, но некоторые факты говорят о том, что отдельным людям не понравилось мое поведение (а может быть и я сама). Это довольно неприятно, но я все равно могу заслужить одобрение людей и вести счастливую жизнь». Если ситуация такова, что исправить подобную ошибку невозможно. => «Действительно ли я не заслуживаю прощения? Могу ли я доказать или опровергнуть идею о том, что не заслуживаю никакого снисхождения со стороны людей и достойна всеобщего осуждения? Нет, невозможно ни доказать, ни опровергнуть, что я заслуживаю только проклятия. Я могу доказать лишь то, что поступила эгоистично, обидев друзей, которые ни в чем не виноваты, и поэтому я совершила плохой поступок. Однако я могу сколько угодно уничижать себя, но при этом ничего не изменится. Тогда почему я должна выбирать такие мысли, от которых мне очень плохо и ничего не может измениться в действительности? Не лучше ли подумать, например, так: «Да, я совершила плохой поступок. Но этот поступок — еще не я сама. На самом деле я гораздо лучше, раз я понимаю, что поступок плохой. Значит, если я на самом деле хо- роший человек, то вместо самобичевания я могу потратить силы и энергию на что-то хорошее, искупающее мой поступок». «Он негодяй! Он лжет мне! А я для него столько сделала!» => «Почему люди, которые лгут мне, не должны поступать так, как они поступают, то есть не должны лгать? Почему они не имеют права делать это? Чем ужасен обман? Нет причины, по которой люди не имеют права обманывать, хотя если бы они воздерживались от лжи, было бы гораздо лучше. На самом деле, если кто-то предрасположен к обману, ему ничего не остается, как обманывать, — такова уж его природа. Если человек лжет, то это вряд ли можно считать чем-то ужасным, хотя это и создает дополнительные неудобства. Но эти неудобства вполне можно пережить». «Я столько ему всегда помогала! И сейчас я душу вложила в эту работу, а он меня раскритиковал. Это так ужасно, так обидно! Может быть, мне уволиться, чтобы его никогда не видеть?» => «Кто сказал, что друг, которому я когда-то помог, не имеет права критиковать меня? Кто сказал, что такое пережить невозможно? Кто сказал, что я не смогу вынести суровой критики? Пожалуй, запрет на критику существует только в моей голове. Ясно, что никто не станет выполнять этого требования. Я вполне могу пережить критику, если только сама не стану заострять внимание на сказанном и принимать все слишком близко к сердцу. От критики я к 3656 |