Интервью для книги, были изменены, и любые совпадения с ныне живущими или покойными людьми случайны
 Скачать 1.57 Mb.
|
|
ГЛАВА 6 Оценка последствий Проходя стадии признания, мы словно протираем зеркало и постепенно все лучше видим в нем себя. (В книге «Нелюбимая дочь» эти стадии названы открытием и осмыслением.) Каждый человек ограничен рамками самовосприятия, и, хотя физические и личностные границы проницаемы, наше понимание реальности всегда основывается на индивидуальных особенностях и устоявшихся представлениях, а также на общих для всех людей сдерживающих факторах. Причина в том, как работает наш мозг. Нам хочется думать, что он действует как своего рода видеокамера, однако это не так: отсюда печально знаменитое «Врет, как очевидец». Наши органы восприятия в любой момент времени, особенно в периоды стресса, атакует слишком много раздражителей, поэтому мозг выхватывает и выбирает лишь некоторые из них и собирает мысленную картину произошедшего. Обратили внимание на слово «собирает»? Любое воспоминание похоже не столько на фотографию, сколько на коллаж, созданный мозгом. И это относится ко всем нашим воспоминаниям. Кроме того, наши попытки сосредоточиться на определенном переживании парадоксальным образом ограничивают то, что мы видим. Это явление называется «слепотой невнимания». В своей статье и книге «Невидимая горилла» 8 Даниэл Саймонс и Кристофер Шабри показали, насколько ограничены наши возможности восприятия, когда мы сосредоточены. Экспериментаторы предлагали участникам исследования посмотреть видеозапись баскетбольного матча и сосчитать количество передач или отскоков мяча; через несколько секунд видео среди игроков появлялся человек в костюме гориллы. Больше половины испытуемых не заметили гориллу, поскольку сконцентрировались на подсчетах. Вероятно, вы думаете, что уж точно увидели бы гориллу, но другие эксперименты продемонстрировали тот же результат. Однако это не значит, что из-за особенностей работы мозга мы никогда не сможем увидеть в истинном свете себя или свои переживания. Для этого надо лишь протереть зеркало, и в нем отразится то, как повлиял на нас опыт детства. Возможно, вы считаете, что ваша личность предопределена с рождения и вы действуете и реагируете определенным образом, потому что вы — это вы. На деле все несколько сложнее. С первых дней и до конца третьего года жизни мозг ребенка полностью открыт для влияния жизненного опыта. Мы не рождаемся «чистой страницей» — ряд наших черт заложен в нас генетически, но тем не менее, согласно данным науки, механизм влияния играет огромную роль. В этой главе рассматриваются вопросы, которые могут возникнуть у вас на этапах исправления своей жизни и исцеления. Часть этой информации содержится в книге «Нелюбимая дочь», но прелесть формата вопросов и ответов в том, что он позволяет мне преподнести ее в несколько ином виде и сделать более конкретной и актуальной с точки зрения того, что вам интересно именно сейчас. 46 Что такое ненадежный стиль привязанности? Как он влияет на меня? Давайте начнем с определения понятия и будем в дальнейшем отталкиваться от него. Теория привязанности, предложенная Джоном Боулби и развитая Мэри Эйнсуорт, Мэри Мэйн и другими учеными, за последние 60 лет была подтверждена огромным и разнообразным массивом исследований. В настоящее время ученые выделяют три разновидности ненадежной привязанности, возникающей у ребенка в ответ на отношение к нему его основного попечителя. (Все они противопоставляются надежной привязанности.) Людям с ненадежным стилем привязанности трудно контролировать свои эмоции и успокаиваться в моменты стресса, но их поведение и представления о том, как строятся отношения между людьми, разнятся. Эти неосознанные представления о мире, взаимоотношениях и людях формируют их поведенческие схемы и реакцию на других людей. Читая описание разновидностей ненадежной привязанности, принимайте во внимание, как вы реагируете в большинстве случаев. Тревожная привязанность Для представительниц этого типа характерно низкое мнение о себе, но высокое о других. В действительности они нуждаются в тесных связях с людьми и стремятся к ним, но их тревожность и склонность слишком остро на все реагировать и все усложнять мешают им. Тревожность определяет большинство их действий: они постоянно сомневаются в себе, болезненно чувствительны к признакам отторжения или нелояльности и склонны к беспокойству и зацикливанию. Неспособность справиться с эмоциями — главное препятствие на их пути, хотя сами они вряд ли это понимают. Скорее всего, эти женщины считают, что просто такими родились. Но это не так. Их такими сделали. Тревожно-избегающая привязанность Как и в предыдущем случае, женщина с таким типом привязанности не властна над своими эмоциями — это не она управляет ими, а они ею. В данном случае движущей силой является страх, прежде всего страх, что ей причинят боль, бросят или отвергнут. Женщина также низкого мнения о себе и высокого о других, но легко пугается и убегает при первом признаке проблем в отношениях, которых обычно не приходится долго ждать. Она хочет отношений, но в силу своего детского опыта боится эмоциональной боли, которую считает неизбежной платой за близость. В результате женщина вечно находится «на низком старте». Избегающе-отвергающая привязанность Такая нелюбимая дочь заметно отличается от представительниц двух предыдущих типов, потому что имеет высокое мнение о себе и низкое о других. У нее наибольшие шансы иметь выраженные нарциссические черты, тогда как двум другим обычно не хватает здорового самоуважения. Крейг Малкин в своей книге «Переосмысливая нарциссизм» называет это свойство «эхоизмом». (Больше об этом читайте в ответе на вопрос № 50.) Избегающе- отвергающая личность остается над схваткой, и если и состоит в отношениях, то исключительно на своих условиях, сохраняя полный контроль. Большинство ее связей неустойчивы, сама она воспринимает себя изолированно от других людей. Помните, что вам надо ориентироваться на описание, которому вы соответствуете в большинстве случаев. Как видно, каждый из этих стилей привязанности по-своему проявляется в реальной жизни, предопределяя чрезвычайно характерное поведение и результаты отношений. При этом, конечно, роль играет и стиль привязанности человека, с которым вы находитесь в близких отношениях. Например, тревожно-избегающая личность, связавшаяся с избегающе-отвергающей, может испытывать страх, свойственный тревожному типу ненадежной привязанности. 47 Можно ли изменить свой стиль привязанности? Безусловно! В результате возникает то, что называют «приобретенная надежная привязанность». Знайте, что, по мнению некоторых специалистов, стиль привязанности определяется способностью контролировать отрицательные эмоции или управлять ими. Люди с ненадежной привязанностью испытывают с этим серьезные проблемы и приспосабливаются путем использования дезадаптивных механизмов, например отгораживаются эмоциональной стеной или отрицают собственные чувства (избегающий тип) либо отдаются во власть бурных эмоций (тревожный тип). Им также не хватает эмоционального интеллекта, включающего способность идентифицировать свои эмоции, отличать одну от другой, достаточно верно определять эмоции других людей и использовать эмоции для обоснования и направления своих мыслей. Эти навыки можно выработать и развить, работая с опытным психотерапевтом, а также путем самопомощи. Но, поскольку стиль привязанности носит неосознанный характер, сначала нужно осознать, почему и как вы действуете и реагируете. Как изменить свой стиль привязанности? В отношениях — так же, как вы его когда-то приобрели. Это возможно во взаимодействии с любым человеком, рядом с которым вы чувствуете себя в безопасности и которому доверяете, — психотерапевтом, наставником, супругом или возлюбленным, близким другом или подругой. Повторюсь, именно опыт тесных взаимоотношений бросает вызов вашим глубинным неосознанным установкам и позволяет адаптироваться. Но можно пойти и другим путем, опираясь на «острова безопасности» — людей, которые хорошо относились к вам в детстве. Для обретения надежной привязанности ключевую роль играет «обеспечивающая безопасность база» — человек, на которого вы можете положиться, вследствие чего оказываетесь способны к личностному росту, изучению мира и преодолению трудностей, как показало исследование Брук Фини и Роксаны Траш. В их работе описываются три разновидности «обеспечивающей безопасность базы»: (1) некто, поддерживающий исследование новых задач и всегда готовый поддержать и прийти на помощь; (2) некто, не препятствующий исследованию; (3) некто, поддерживающий исследование и вдохновляющий к нему. Начав извлекать на свет свои неосознанные представления об отношениях и людях, вы сможете заняться изменением этих представлений. Прекрасная новость: их можно заменить новыми сценариями. Насколько это круто? (Барабанная дробь в честь нашего замечательного мозга!) Все, что было вами усвоено и закодировано в мозге, может быть переписано, после того как вы это осознали. Предположим, ваш основной стиль привязанности — тревожный. Вы крайне чувствительны даже к малейшему намеку на критику, реактивность и привычка держать оборону мешают вам в профессиональной и личной жизни. Теперь вы осознаете, что ваша болезненная чувствительность во многом вызвана тем, что происходило с вами в детстве: в родительской семье к вам постоянно придирались, а мать имела привычку внушать вам чувство неполноценности. Став взрослой, вы понимаете, что ваш внутренний радар постоянно настроен на причины ваших эмоциональных реакций, никак не связанные с сегодняшним днем, и начинаете вырабатывать стратегии избавления от этих автоматических откликов и замены их более здоровыми реакциями. Частью процесса исцеления становится обнаружение «обеспечивающей безопасность базы» в вашей жизни — людей, с которых вы можете брать пример. 48 Может ли эмоциональное или вербальное насилие, перенесенное в детстве, вызвать ПТСР? Имейте в виду, что поставить диагноз «посттравматическое стрессовое расстройство» может только врач-психиатр, это не то, что можно диагностировать у себя самостоятельно. Обычно ПТСР связывается с физической или сексуальной травмой, но некоторые специалисты, например Мартин Тайчер, предположили, что эмоциональное насилие также может вызвать ПТСР, особенно в детстве. Диагностические критерии Национального центра по изучению ПТСР включают воздействие на личность следующих факторов: смерть, угроза смерти, серьезное телесное повреждение или его угроза, сексуальное насилие или его угроза — в случаях, когда личность непосредственно подверглась воздействию указанного фактора, или стала свидетелем причинения травмы, или узнала, что травмирован родственник или близкий друг, или подверглась косвенному воздействию, обычно в ходе выполнения профессиональных обязанностей (имеются в виду сотрудники служб оперативного реагирования, врачи). За дальнейшими разъяснениями я обратилась к Джозефу Бурго, психотерапевту с более чем 30-летним стажем, автору книг «Стыд» (Shame) и «Осторожно, нарцисс!» 9 . Он ответил: «Любой опыт, превосходящий ваши возможности восприятия, переполняющий эмоциями, которые вы в какой-то момент не в состоянии вынести, может вызвать ПТСР. Так что я отвечу: "Да". Маленькие дети, подвергающиеся регулярному эмоциональному насилию со стороны родителей, почти всегда получают травму, и у них быстро развиваются симптомы ПТСР. Эти симптомы могут стать устойчивыми и сохраниться на всю жизнь. Скорее всего, они окажут определяющее воздействие на личность взрослого человека и всю его дальнейшую судьбу». Доктор Бурго объяснил, что расхожее представление о ПТСР довольно заметно отличается от медицинского определения: «Посттравматическое стрессовое расстройство — это намного больше, чем плохие воспоминания, преследующие вас, печаль или боль от того, что происходило с вами в детстве. Симптомы ПТСР обычно включают повторное переживание одного или более травмирующих событий, избегание всего, что может спровоцировать подобные воспоминания, и повышенную возбудимость, в том числе нарушения сна, проблемы с вниманием, сверхбдительность и раздражительность. Чтобы избавиться от ПТСР, обычно требуется профессиональная помощь. Лечение строится вокруг методов когнитивной поведенческой терапии, которые учат вас управлять тревожностью и вырабатывать более здоровые формы реакции на стресс и травмирующие воспоминания». 49 Почему я все время боюсь, что значимые для меня люди отвергнут или бросят меня? Такой страх имеет название — чувствительность к отвержению. Это одно из последствий пережитого в детстве, часть «наследства» многих нелюбимых дочерей, получивших в раннем детстве сокрушительный удар, когда они были отвергнуты матерью, тем самым человеком, который, казалось бы, должен был любить и поддерживать их. Уверяю вас, все люди боятся быть отвергнутыми, отвержение разбивает любое сердце, и никто не может сдержать слез, когда им пренебрегают. Однако люди с надежной привязанностью — выросшие в любви или, по крайней мере, получившие достаточно любви в детстве, не верят, что отвержение неминуемо и может произойти в любой момент. Они склонны ожидать, что другие будут им рады, что их примут. Это помогает быстрее восстанавливаться после ударов — утраты дружбы, распада брака, увольнения и т.п., и воспринимать произошедшее как некую аномалию. Иначе обстоит дело с нелюбимой дочерью, чувствительной к отвержению. К сожалению, ее реакция заметно отличается от того, как реагирует человек с надежным стилем привязанности. Люди, имеющие тревожную привязанность, всегда настороже, всегда в поисках признаков того, что любимые или близкие люди готовы бросить или отвергнуть их. Это заставляет их обращать внимание на незначительные детали и зацикливаться на них («Почему он не позвонил мне в одиннадцать, как обещал?»); усматривать особый смысл в ситуациях, в которых его могло и не быть («Она никогда не отвечает на мои мейлы, наверное злится на меня»); а также неоправданно бурно реагировать на воспринятые сигналы, к тому же неверно их интерпретируя («Когда я заметила на улице свою сослуживицу и помахала ей, она мне не ответила, значит, она терпеть меня не может»). Подсознательно они убеждены, что будут отвергнуты (потому что ни на что не годны, не заслуживают любви и т.п.), и их поведение часто отражает именно эту убежденность, а не реальную ситуацию. Такой женщине не приходит в голову, что у приятеля или мужа могли возникнуть срочные дела, помешавшие позвонить в одиннадцать, что подруга просто подумала, что это письмо не требует ответа, а коллега вообще ее не заметила. Нет, в силу изначальных убеждений все происходящее интерпретируется в свете отвержения. К сожалению, отношения с чувствительным к отвержению человеком выматывают и выводят из себя. Неудивительно, что эта особенность повышает вероятность того, что возлюбленный или подруга отвернутся от вас. Не каждый готов поддерживать отношения, которые вечно приходится выяснять, круглосуточно убеждать партнера в своей преданности и носиться с ним как курица с яйцом. Многие предпочтут вырваться из этого порочного круга, что лишь укрепит убеждения нелюбимой дочери. Однако от усвоенного поведения можно отучиться, и первый шаг — осознать свою чувствительность к отвержению и покончить с ней раз и навсегда. Найдите свои триггеры Чувствительность к отвержению существует на бессознательном уровне, и, чтобы она не могла больше проявляться и разрушать вашу жизнь, ее нужно осознать. Если чувствуете, что у вас запускается эмоциональная реакция на какие-то слова или действия (или отсутствие ожидаемых вами слов и действий), остановитесь, посмотрите, послушайте. Заставьте себя взять эмоциональную паузу и объективно взглянуть на то, что вызывает вашу реакцию. Вы считываете сигналы? Неверно их интерпретируете? Проецируете? Будьте строги к себе. Переоцените ситуацию и пересмотрите свое отношение к ней Когнитивная переоценка позволяет воспринять ситуацию как менее угрожающую, не столь важную, какой она кажется в буре эмоций. Этот когнитивный процесс помогает управлять эмоциями в моменты стресса. Допустим, вы спорите со значимым для вас человеком, все ваши эмоциональные колокола бьют в набат, вы защищаетесь, испытываете тревогу, страх и, возможно, гнев одновременно. Когнитивная переоценка позволяет снизить накал страстей («Он не уйдет навсегда сию секунду; он просто расстроен») и сосредоточиться на ситуационных стимулах («Судя по языку его тела, он не собирается сказать, что между нами все кончено, он не избегает моего взгляда»), что поможет яснее увидеть ситуацию. Проанализируйте свои представления о себе и других Вы убеждены, что личность и черты характера неизменны? Или верите, что и те и другие пластичны и со временем могут быть изменены? Вопрос не праздный, потому что ваш ответ, как следует из работы Кэрол Дуэк, влияет на ваше поведение, степень чувствительности к отвержению и способность восстанавливаться после ударов судьбы, особенно если вас отвергли. Люди, убежденные, что личность пластична и может со временем меняться, способны дольше заниматься решением трудных задач, легче оправляются после неудач и быстрее приходят в себя, если их отвергли. Те же, кто верит, что личность неизменна, намного сильнее страдают от отвержения, потому что считают, что разрыв раскрывает горькую правду о них. Первые способны увидеть в разрыве новый опыт, заключающий в себе возможность личностного роста. Вторые страдают дольше и сильнее и склонны вычеркивать потерпевшие крах отношения из своей жизни, потому что, если о произошедшем станет известно, это может подтолкнуть и других людей к тому, чтобы отвергнуть их, поскольку привлечет внимание к имеющимся у них неискоренимым недостаткам. 50 Почему я никогда не достигаю своих целей? Почему всегда добиваюсь меньше, чем могла бы? Потому что проще приукрашивать токсичное детство и считать его нормой — это позволяет сказать себе «что было, то прошло» и поздравить себя с тем, что вы это пережили, — чем оспорить его «нормальность». Из-за этого мы часто не видим, как прошлое проникает в настоящее. Множество исследований объясняет, почему некоторым людям относительно легко ставить перед собой цели и достигать их, а другие вечно оказываются в тупике. Наша неспособность процветать, быть счастливыми, а также успешно двигаться к поставленным целям уходит корнями в детство. Но большая часть соответствующих поведенческих схем или даже все они существуют на бессознательном уровне, и поэтому, не запустив процесс излечения от детских переживаний, мы можем неосознанно быть главным препятствием на своем же пути. Мы подсознательно саботируем собственные усилия, не понимая этого. Вот несколько вариантов того, как вы можете мешать самой себе, из-за чего вам сложно ставить цели или достигать их. Вами движет страх неудачи Психологи Эндрю Эллиот и Тодд Трэш предложили теорию личности, основанную на том, нацелен ли человек на сближение или избегание. Чтобы объяснить ее, давайте прибегнем к метафоре восхождения на гору, хотя тут подразумевается любой жизненный вызов, с которым вы можете столкнуться. Когда вы смотрите на склон горы, какая первая мысль у вас возникает? Вы сразу начинаете думать, как на него взобраться, сосредотачиваетесь на необходимой подготовке и навыках? Вы предвидите возможные препятствия и продумываете альтернативные планы, тем не менее испытывая эмоциональный подъем при мысли о покорении вершины? Если да, то вы ориентированы на сближение. Напротив, если одна мысль о восхождении вызывает у вас страх и уверенность в том, что вы потерпите неудачу, то вы ориентированы на избегание. Нередко дочери очень критичных или требовательных матерей бегут от трудностей, потому что привыкли к тому, что за неудачу приходится платить. Исследования показывают, что некоторые родители передают страх неудачи своим детям. А дочь выраженно нарциссичной матери может бояться стыда и превращения в козла отпущения вследствие своего провала, даже если знает, что успех сулит ей внимание матери и другие бонусы. Если низко ставить планку, можно избежать провала, и многие нелюбимые дочери хронически не реализуют свой потенциал. Судя по примерам из жизни, середины, похоже, не существует — только успешность или ее противоположность. Подумайте, какой стимул является для вас преобладающим — сближение или избегание — и почему. Продуктивен ли ваш подход? Честный ответ на этот вопрос поможет продвинуться вперед. Вы постоянно сомневаетесь в себе Если все детство вам рассказывали о ваших недостатках, то нет ничего удивительного в том, что, выйдя во взрослую жизнь, вы все время сомневаетесь: может быть, мать была права насчет вас? И никакие достижения не могут избавить вас от этих сомнений. Из-за них вы можете иметь склонность зацикливаться — мысленно ходить по кругу, обдумывая одно и то же, что мешает принимать важные решения и делать выбор, а также достигать поставленных целей. Кроме того, высока вероятность, что вам свойственен так называемый синдром самозванца — неотвязное чувство, что вы фальшивка и вас вот-вот разоблачат, любые ваши достижения не следствие усилий и талантов, а всего лишь случайность. (Больше об этом читайте в ответе на вопрос № 57.) Это также может вылиться в самобичевание, о чем мы поговорим далее. Сомнения в себе совсем не то же самое, что критическая и беспристрастная оценка своего прогресса в достижении цели; первые очень личностны и сосредоточены на ваших недостатках, а вторая носит аналитический и объективный характер. Научитесь различать дурную привычку и полезный самоанализ. Записывайте свои цели, разбивайте их на шаги, ставьте сроки и оценивайте прогресс, как будто наблюдая за ним со стороны. Сомнения в себе — результат ненадежной привязанности; найдите способы сладить со своими тревогами. В этой книге и в «Нелюбимой дочери» есть упражнения, которые помогут вам. Вы вечно себя критикуете Когда в вашей жизни не все ладится или вы ошибаетесь, вините ли вы в этом себя и свои недостатки и слабости или стараетесь смотреть на произошедшее шире? Самобичевание — это привычка объяснять неудачи или неверные шаги своими предполагаемыми несовершенствами, например: «Неудивительно, что он порвал со мной. Кто вообще захочет жить с такой?» Или: «Естественно, я не получила работу. Кому придет в голову нанимать меня, если можно взять привлекательного и расторопного человека вместо неповоротливой клуши?» Чрезмерная самокритичность также связана с синдромом самозванца, поскольку люди, склонные к чрезмерной самокритичности, не только обвиняют себя во всех своих неудачах, но и не могут воздать себе должное за упорный труд. Опять-таки, если вы ругаете себя за сделанные или несделанные шаги, за ошибки и промахи или неверный подход, это не самобичевание. Останавливайте себя, если скатываетесь в жесткую самокритику, и осознайте, что это просто старая привычка, от которой нет никакой пользы. Вы не доверяете собственному восприятию Многим нелюбимым дочерям внушается, что они неправильно поняли сказанное, не способны понять шутку, «слишком чувствительны» или «вечно все драматизируют». Если в родительском доме любили делать подобные замечания, скорее всего, вы успели в это поверить. Привычка сомневаться в себе, в том, что вы верно воспринимаете происходящее, заставляет отказываться от попыток попробовать себя в новом деле или расширить горизонты. Перепроверьте свои ощущения, спросив себя, достижима ли поставленная цель, имеются ли у вас необходимые навыки и адекватны ли ваши планы. Если ответ на любой из этих вопросов отрицательный, остановитесь и либо переформулируйте цель, сделав ее реалистичной, либо найдите другие способы ее достижения. Опять-таки поймите, откуда взялась эта старая установка. Вы не используете свои чувства для управления своими мыслями Эффективная постановка и достижение целей отчасти зависят от эмоциональной и интеллектуальной выносливости в ситуациях, когда дела идут не так, как предполагалось, или вы терпите очевидный провал. Люди, наделенные эмоциональным интеллектом, способны использовать эмоции, чтобы усовершенствовать свое мышление и стратегии, особенно в моменты стресса. Это усвоенное поведение, которому и вы можете научиться, если постараетесь. Но конечно, нужно сначала научиться управлять своими чувствами, чтобы они, в свою очередь, управляли вашими мыслями. Эта тема будет рассмотрена далее. Вы не контролируете свои эмоции Люди, добивающиеся поставленных целей, не только хорошо владеют самомотивацией и планированием, но и управляют своими чувствами, сталкиваясь с препятствиями, трудностями или провалами. Нелюбимые дочери, когда что-то не ладится, склонны «слетать с катушек», потому что неудача подтверждает их худшие мысли на свой счет и их легко захлестывают неконтролируемые эмоции. Научитесь успокаиваться в такие моменты, чтобы ваш рациональный ум не блокировался негативом, — это залог успеха. Например, можете использовать визуализацию, если чувствуете, что вас начинают переполнять эмоции. Высокорезультативные люди демонстрируют выносливость в трудные времена, они способны перегруппироваться, придумать план Б и возобновить попытки. Вы также можете научиться этому, когда начнете лучше управлять эмоциями. Вы эхоистка Это понятие, предложенное и исследованное Крейгом Малкиным в книге «Переосмысливая нарциссизм», привносит новый аспект в рассматриваемый нами вопрос, особенно если ваш родитель (или оба) имел выраженные нарциссические черты. Доктор Малкин напоминает нам, что нарциссизм имеет спектр проявлений: представьте себе линию, идущую слева направо, — причем середина спектра соответствует здоровому самоуважению. Всем нам знаком нарцисс с правого конца спектра — зацикленный на себе, претенциозный, неспособный к эмпатии, рассматривающий других лишь как средство самовозвеличивания, но многие не знают о существовании эхоиста, находящегося на противоположном конце спектра. У этого человека отсутствует даже тень здорового самоуважения, он из тех, на кого смотрят, но не замечают. Не каждая нелюбимая дочь становится эхоисткой. Ее поведенческие схемы складываются в ответ на обращение с ней матери, и некоторые паттерны материнского поведения чаще приводят к формированию эхоистической личности. Матери с выраженными нарциссическими чертами — внушающие детям, что они обязаны оставаться на мамочкиной орбите, делать то, что она требует, а то хуже будет, и всегда помнить, что угождать другим важнее, чем озвучивать собственные потребности и желания, — создают идеальную среду для воспитания эхоиста. Их дочери усваивают: чтобы понравиться матери, не открывай рта. Дочери воинственных или контролирующих матерей также запоминают, что откровенность выходит боком, и некоторые отстраняются от собственных чувств и мыслей, лишь бы их не трогали. Они приучаются к тому, что самое безопасное — не привлекать к себе внимания, и это подсознательное убеждение следует за ними во взрослую жизнь. Контролирующие матери с авторитарным стилем воспитания, многие из которых считают, что ребенка нужно жестко критиковать или обесценивать его достижения, иначе он «задерет нос», станет эгоцентричным, загордится или начнет «слишком много о себе понимать», также формируют эхоистов. Наконец, если стыдить ребенка за то, что он «слишком нежный», плачет или проявляет свои чувства, то есть надевать узду на его эмоции, то эхоизм становится для него способом самозащиты. Знание о полном спектре нарциссизма позволяет под новым углом взглянуть на проблемы нелюбимых дочерей в достижении и постановке целей. Человек, не раскрывающий свой потенциал, обычно понимает, что ему не хватает самоуважения, уверенности в себе и что его приучили избегать неудач, но, если рассматривать проблему в свете эхоизма, то добавляется еще один нюанс. По мнению доктора Малкина, эхоист не хочет, чтобы его заметили, ему намного комфортнее в тени, где он чувствует себя в безопасности, — и нет лучшего способа для этого, чем оставаться неудачником. Перечитайте приведенный выше список, определите свои неосознанные установки и разделайтесь с ними по очереди. Заново выстроенное и восстановленное самоуважение в сочетании с измененными поведенческими схемами станут надежным фундаментом для вашего будущего. |