Интервью для книги, были изменены, и любые совпадения с ныне живущими или покойными людьми случайны

• Название: Интервью для книги, были изменены, и любые совпадения с ныне живущими или покойными людьми случайны
• Дата: 04.01.2023
• Размер: 1.57 Mb.
• Имя файла: Nelyubimaya_doch.pdf
• Тип: Интервью; #871921
• страница: 3 из 14

ГЛАВА 3
Что за человек ваш отец
Расспрашивая нелюбимых дочерей об отцах, трудно выделить какую-то одну типичную черту. Скорее отмечаются некие закономерности, в рамках которых опыт одной женщины отличается от опыта другой — иногда в мелочах, но временами существенно. Здесь трудно делать значимые обобщения, поскольку играют роль несколько факторов, в том числе характер отца, его подход к воспитанию детей, восприятие своей родительской роли,
наконец, его отношения с женой и состояние их брака. Некоторые дочери описывают невыносимо демонстративных отцов, словно вечно блистающих на арене цирка. Одна из них рассказывала: «В этом отношении мои родители были одинаковыми — поглощенными тем,
чтобы производить хорошее впечатление и считаться успешными в глазах окружающих.
Мать придумывала правила, а отец следил за тем, чтобы мы им следовали, запугивая нас,
всех троих, и наказывая того из детей, кто отваживался не подчиниться или потерпеть неудачу. Мне, единственной девочке, здорово повезло по сравнению с двумя старшими братьями, которых он контролировал особенно жестко. Однако он всегда соглашался с матерью. Всегда».
Некоторые отцы столь же и даже более токсичны, чем их жены. Приведу рассказ одной нелюбимой дочери, мать которой была холодной и эмоционально недоступной, отец же доминировал буквально во всем: «Он отчаянно желал, чтобы я была совершенством и не повторила его ошибок. В самом раннем возрасте я привыкла бояться его (как, впрочем,
почти всех взрослых) и вести себя так, чтобы избежать проблем, вместо того чтобы действовать осознанно и искренне. Мой папа тоже не был эмоционально связан со мной.
Когда он начинал кричать, я плакала, во всяком случае в раннем детстве, но с возрастом все больше подчинялась его требованию "перестать реветь, или будет повод для слез" и постепенно научилась сдерживаться. Потребовался длительный курс психотерапии, чтобы я снова научилась плакать. Папа относился ко мне, как к животному, которому нужны поводья, а хуже всего было то, что после тычка или шлепка он заставлял обнимать его и говорил, что любит меня. Я его за это ненавидела. Я никогда не ощущала, что он сколько- нибудь меня знает, что ему хотя бы не наплевать на меня. У него было четкое представление о том, какой я должна быть, и он делал все, чтобы этого добиться. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы желать своему ребенку лучшего, но это что-то совсем другое. И да —
эмоционально это совершенно сбивает с толку».
Противоположность тотально контролирующего и вездесущего отца — отец отсутствующий, то есть человек, которого нет рядом с ребенком в буквальном или переносном смысле. Соответственно, он иначе влияет на своих детей и их развитие. Вот что рассказала о своем отце Бэбс (ей сейчас 51 год), мать которой была не просто нелюбящей,
но воинственной и жестокой: «Думаю, он предпочитал ничего не замечать. Днем, когда можно было многое увидеть, он находился на работе. А когда был дома, то старался сделать

так, чтобы я держалась от нее подальше, — уж не знаю, для того ли, чтобы защитить меня,
или чтобы она была довольна. Мне хотелось бы думать, что наедине с мамой он говорил о том, как она обращается со мной и что это неприемлемо. Когда я выросла, мы никогда не затрагивали эту тему, словно ничего и не было; наверное, они надеялись, что я ничего не помню, что, конечно, не так. Я думаю, здесь большую роль играл стыд. Стыдно было им обоим. Маме — за ее жестокость, а папе — за то, что он предпочел не вмешиваться».
Нелюбимые дочери вспоминают, как отцы прятались за газетой, уходили в бар или исчезали в своих кабинетах, гаражах и мастерских, сознательно выпадая из жизни семьи.
Одни хотели избежать конфликта с женами или умилостивить их, другие просто не желали вникать в семейные проблемы. При этом все они руководствовались разными соображениями — простыми или сложными.
Иногда отца не было рядом в буквальном смысле: из-за развода или потому, что он просто ушел из семьи. Это еще один сценарий со многими вариациями. Одна нелюбимая дочь рассказала, что отец бросил их, когда ей было шесть лет, женился снова и обзавелся еще двумя детьми: «Моя мать заставляла меня чувствовать себя ужасно из-за того, что я хотела видеть отца, а то, что я не ненавидела его новую жену, считала предательством и доказательством того, что я плохая. Я разрывалась между ними и отчаянно страдала от того,
что отец меня бросил. Намного позже я узнала, что мать без всяких оснований обвинила отца в жестоком обращении со мной, поэтому он перестал приглашать меня в гости. Вот уже много лет, как я продолжаю общаться с папой и мачехой, а с матерью полностью порвала десять лет назад».
Посередине спектра находятся отцы, которые все-таки поддерживают дочерей, хотя и не хотят быть их союзниками, критиковать жен и пресекать жестокое обращение. Нередко отец, любящий свою дочь, но женатый на женщине, которая является контролирующей,
воинственной, сверхкритичной или нарциссичной матерью, вынужден балансировать,
находясь между молотом и наковальней; он может незаметно помогать дочери, но не защищает ее. Если отец настроен более решительно и активно встает на сторону дочери, то это может лишь ухудшить ситуацию и поставить под удар его брак. Такие матери склонны защищать личную территорию, и многие из них считают своего мужа королем, а себя —
королевой. Очевидная привязанность короля к принцессе может подкинуть дров в огонь конфликта между матерью и дочерью. (О материнской ревности читайте также в ответе на вопрос № 40.)
Встречаются отцы, которые все-таки останавливают своих жен, когда речь идет о принципиальных вопросах, ценят и поддерживают дочерей. Увы, часто это лишь усиливает враждебность и непостоянство матери. Тем не менее присутствие отца, который верит тебе,
прислушивается к тебе и видит тебя, очень значимо. Пусть его голос и не заглушает голос матери, но создает пространство, где ты имеешь право хотя бы на какое-то самоуважение.
Для взрослой дочери это становится трамплином для создания здоровых отношений и исцеления.
Если в рассказах взрослых женщин, выросших в неблагополучных или токсичных семьях,
можно выделить нечто общее, то это неспособность отца защитить их от жестокого обращения. Воспринимаемая как предательство, она может сформировать представления дочери о доверии и близости в отношении мужчин в целом.
Долгие годы роль отцов не изучалась в должной мере. В детской всем заправляла мать, а на мужчину возлагалась главным образом роль добытчика. Трудно в это поверить, но первая

серьезная книга об отцовстве, под редакцией Майкла Лэма, была опубликована только в
1979 г. Сейчас вышло уже пятое ее издание, отличающееся более тонким психологическим пониманием роли отца в развитии ребенка. Тем не менее, судя по данным исследований,
отцовское влияние не только отличается от материнского, но и является менее значимым.
Обратите внимание: «менее значимое» не то же самое, что «не значащее ничего». Очевидно,
отец не проходит через беременность и роды, однако исследования доказали, что молодые отцы при рождении ребенка также переживают изменения гормонального фона. Просто реальность такова, что мать проводит с младенцем больше времени, главным образом из-за грудного вскармливания, распределения ролей, на котором сошлись родители, и материнского гейткипинга
4
. Ученые выявили, что, хотя в большинстве семей работают оба родителя, женщины склонны охранять традиционно женские сферы влияния. (О
материнском гейткипинге читайте также в ответе на вопрос № 19.)
Научный анализ подтверждает: отцы взаимодействуют со своими детьми (и младенческого, и более старшего возраста) не так, как матери. Большинство контактов сопровождаются игрой, и игры большинства отцов отличаются от материнских. Их игры —
это веселая возня, которая больше всего нравится детям, отмечают ученые. Дети охотнее выбирают папу, чем маму, чтобы поиграть. Как и матери, отцы адаптируют свою речь,
разговаривая с младенцами: говорят медленнее, повторяют фразы и т.п. Естественно,
степень настроенности отца на ребенка влияет на их отношения. Как демонстрируют научные данные, хороший брак помогает мужчине стать хорошим отцом, что тоже не удивительно. Хороший отец моделирует поведение, которое может отсутствовать у матери,
и иногда демонстрирует подход к принятию решений, предоставляющий ребенку больше вариантов выбора. Исследования детей разведенных родителей, из жизни которых отец полностью выпал, показывают, что их социоэмоциональное развитие страдает, особенно в том, что касается неконтролируемых вспышек эмоций и склонности к рискованным поступкам.
Отношения родителей — состояние их брака — еще один фактор, не только влияющий на роль отца в жизни дочери, но и в значительной степени формирующий ее развитие. Это,
разумеется, неочевидно для детей, не понимающих динамики и мотивов близких отношений,
но даже во взрослом возрасте нелюбимой дочери может быть трудно или невозможно полностью освоиться в этой сфере жизни.
Если и мать, и отец — скверные родители, это может усугубить смятение чувств, когда вы начнете осмыслять свой детский опыт. Одна нелюбимая дочь спросила меня в письме:
«Как узнать, кто из родителей был нелюбящим — отец или мать? Я не могу этого понять. Не помню, чтобы кто-нибудь из них был по-настоящему привязан ко мне. Меня игнорировали оба, я была для них чем-то, что приходится терпеть, да еще обеспечивать едой, одеждой и крышей над головой, но сильнее я виню мать. Справедливо ли это?» Интересный вопрос,
который на пути к исцелению должна задать себе каждая из нас. Наше общество готово смириться с мыслью о том, что отец, в отличие от матери, может относиться к ребенку без любви и заботы. Это свидетельство могущества мифа о матерях — будто женщины заботливы от природы, материнство — это инстинкт, а все матери любят своих детей, — а также убеждения, что быть отцом «не то же самое», что быть матерью. В обществе,
воспитанном на рассказах о папашах-алиментщиках и матерях-святых, публичная критика отца не влечет за собой моментальных обвинений в неблагодарности или лживости.
Мне приходилось общаться с нелюбимыми дочерьми, которые считали, что основной

урон им причинил равнодушный, враждебный или сверхкритичный отец, тогда как мать была вполне нормальной, но, проанализировав отношения в своей семье, они меняли мнение. Очевидно, миф о матери заставляет нас еще и относиться к отцу более критично,
чем к матери.
Признать, что мать тебя не любила, — сложно, но осознание роли отца как в отношениях в семье, так и в вашем развитии тоже сопряжено с трудностями. Надеюсь, дальнейшие вопросы помогут вам в чем-то разобраться.
18
Каким образом отец влияет на развитие дочери?
В здоровой, пусть и не идеальной, семье, где присутствуют любовь и уважение друг к другу и все стараются справляться со своими проблемами, отцы оказывают на дочерей чрезвычайно многообразное и зачастую недооцениваемое влияние. Cправляясь со стрессом, неудачами и препятствиями, отцы дают дочерям модель психологического преодоления, отличающуюся от того, чему они учатся у матери. Если мать занимается домом, а отец работает, он становится звеном, соединяющим детей с внешним миром, и примером, которому дочь может следовать. Многие дочери обязаны своими амбициями влиянию работающего отца.
Если работают оба родителя, они могут дать ребенку первое представление о трудностях партнерства и ответственности. Усилия родителей по преодолению этих трудностей усваиваются как неосознанные и осознанные уроки, которые пригодятся дочери, когда она вырастет.
Что касается нездоровой семьи, здесь трудно делать обобщения. Одно дело — расти со злобным, воинственным или авторитарным отцом, который подавляет и запугивает тебя, и совсем иное — с эмоционально отсутствующим. Отец, который все-таки, так или иначе,
поддерживает дочь, может стать «островом безопасности», одной из моделей, на которую она может опереться во взрослом возрасте, чтобы изменить свой стиль привязанности с ненадежной на «приобретенную надежную» в ходе психотерапии или в близких отношениях,
если решится пересмотреть поведенческие схемы, усвоенные в детстве.
Помните, что на этот вопрос невозможно дать однозначный или универсальный ответ,
основанный на результатах исследований. Следовательно, воспринимайте его как повод обратиться к собственному опыту и ответить на него самостоятельно. Осознать свой опыт проще, если занять обе позиции — спрашивающего и отвечающего. Подумайте над следующими вопросами:
1. Насколько мой отец был вовлечен в родительство?
2. Как бы я описала его роль в отношениях внутри семьи?
3. Каким образом брак моих родителей повлиял на отношения внутри семьи?
4. Чему хорошему я научилась у отца?
5. Чему плохому я научилась у отца?
6. Если бы я должна была написать о влиянии моего отца, на чем я сделала бы акцент?
Запишите свои ответы, чтобы перечитать их позднее, что я вам очень советую.

19
Почему отец за меня не заступался? Что такое материнский
гейткипинг?
Ответить на этот вопрос поначалу может быть трудно, потому что дочь не всегда осознает,
что для этого нужно проанализировать и личности матери и отца, и их отношения. В
достаточно счастливой и здоровой семье, при жизнеспособном браке родители стараются действовать сообща. Они не всегда делят обязанности по уходу за ребенком поровну — эта сфера остается по большей части женской, даже если оба родителя работают, что доказали многие исследования материнского гейткипинга. Однако, что касается важных решений,
они прислушиваются к мнению друг друга. Если же родители серьезно расходятся во взглядах на то, как справиться с кризисом или проблемой, связанной с ребенком, то стараются не превращать это в смертельный поединок на глазах у детей, и отцы в таких парах вступаются за дочерей и сыновей, если считают, что супруга действует неправильно или несправедливо. Ничего этого не происходит в браке враждебном или воинственном,
основанном на неравенстве или полновластии одного из супругов.
Характер и качество брака влияют на то, какую роль играет отец. Если отношения сложные, он может быть отсутствующим и полностью отказаться от власти, лишь бы сохранить мир. Многие дочери испытывают огромную обиду и гнев на отцов из-за того, что те самоустранись и позволили, чтобы их ребенка оскорбляли словом и делом. Именно так происходило в семье Кристин: «Моя мать была чрезвычайно контролирующей и полностью игнорировала все мои мысли и желания, словно я была немой или неодушевленным предметом. Она решала, что мне носить, в каких командах играть, даже с какими детьми дружить. С ее точки зрения, были неподходящие и подходящие друзья и занятия. Театр был неподходящим занятием, волейбол — подходящим и так далее. Она не поступала так с моим младшим братом или старшей сестрой, только со мной. Если я протестовала, отец не только вставал на ее сторону, но и вынуждал меня принимать ее такой, как есть. Так и было, пока я не выросла. Он просто отмахивался от моих чувств и говорил: "Такой уж она человек. Ты должна принимать ее такой". Знаете, в каком-то смысле его предательство было для меня еще хуже, чем ее. Он говорил, что любит меня, но считал, что я должна просто смириться с тем, что меня игнорируют и превращают в ничто. Как это понять?»
Существует еще и такое явление, как материнский гейткипинг, усугубляющий стресс матери в относительно здоровой семье и еще больше осложняющий ситуацию в неблагополучной или токсичной. Эта тема изучается уже несколько десятилетий и чаще всего затрагивается при обсуждении вопроса о том, почему сейчас, в XXI в., когда во множестве семей работают оба супруга, домашние дела по-прежнему распределяются крайне несправедливо. Одно исследование за другим подтверждают, что отцы имеют меньше обязанностей по дому и уходу за детьми, чем матери, даже если у обоих есть работа.
В действительности это следствие не столько нерадивости мужчин, сколько того, что женщины продолжают жестко контролировать домашние дела, традиционно считающиеся их уделом. Это узкое определение гейткипинга, в соответствии с которым он и изучался,
чаще всего в связи с его влиянием на отцовское поведение.
Однако, как показало исследование Сары Шоппе-Салливан, проведенное в 2015 г.,
гейткипинг не сводится к традиционным гендерным ролям В ходе этого исследования

изучались в основном мотивы гейткипинга, а не его следствия. Ученые рассмотрели прогностические факторы гейткипинга, с одной стороны, и «открытых ворот» — с другой, в том числе ожидания отца, ожидания матери, степень ее перфекционизма, то, как она оценивает свой брак, ее невротичность, тревожность и уровень депрессии, а также религиозность. Выяснилось, что традиционные гендерные роли в очень малой степени предопределяют гейткипинг, тогда как большое значение имеет характер супружеских отношений, а также то, как мать оценивает способность партнера выполнять отцовские обязанности. Матери-перфекционистки более склонны критиковать партнеров и, более того,
отстранять их от ухода за детьми. Что интересно, материнский гейткипинг часто наблюдается после развода, причем, по данным Шоппе-Салливан, уверенность матери в том,
что партнерский или супружеский союз обречен, является надежным прогностическим параметром гейткипинга. Еще один фактор — психическая неустойчивость матери, хотя это и выглядит нелогично: казалось бы, если материнство повергает вас в стресс и тревогу, вы должны стремиться получать больше помощи.
В неблагополучной семье мать может значительно более осознанно и целенаправленно использовать гейткипинг для того, чтобы исключить отца из процесса воспитания, особенно если она относится к выраженному контролирующему типу или если между супругами очень напряженные отношения. К сожалению, оторванность отца от ребенка или детей, особенно если мать психологически не настроена на одного или нескольких из них, многократно усиливает боль и страдания нелюбимой дочери. Одна из таких дочерей рассказывала: «Мать охраняла дом и троих детей в нем с яростью медведицы, стерегущей берлогу. Она высмеивала и обесценивала все усилия моего отца, и, честно говоря, мне кажется, что он отказался от мысли защититься и уподобился трем мартышкам, которые ничего не видят,
ничего не слышат и ничего не говорят. Моя мать плохо обращалась со мной, была добрее к моим братьям, но все мы презирали отца за то, что он не подавал голоса. Она могла обходиться со мной, как ведьма, но его малодушие было ужаснее тем, что это было предательство. Мы с братьями расходимся во мнениях о матери, но на папу смотрим одинаково».
Нежелание отца протестовать против гейткипинга воспринимается большинством нелюбимых детей как предательство.
Гейткипинг позволяет контролирующей или выраженно нарциссичной матери разделять и властвовать, либо убеждая мужа принять ее господство, либо фактически удаляя его со сцены и получая возможность действовать, как она считает нужным. Часто такая мать распространяет гейткипинг на детей, управляя не только поведением каждого ребенка, но и их отношениями друг с другом. В норме такая ситуация, когда мать дирижирует отношениями детей, не считается гейткипингом, но мне кажется полезным рассмотреть, как гейткипинг может вкрасться в основополагающие взаимодействия всех членов семьи. Вот история Нины: «Моя мать активно препятствовала сближению отца со мной и моей сестрой;
она буквально не давала ему возможности провести хоть какое-то время только с нами и во всеуслышание отвергала любое его предложение. Она заправляла домом, словно армейским тренировочным лагерем, а папа был низведен в ее армии до положения рядового. Сестра на четыре года младше меня, и едва мы с ней сблизились — в ответ на необходимость как-то терпеть ужасное отношение матери к нам обеим, — как та начала настраивать одну из нас против другой, по очереди превращая нас в козлов отпущения. В конечном счете сестра стала любимым ребенком, а я — аутсайдером. Теперь мы взрослые, но схема сохраняется.

Честно сказать, я понятия не имею, что за человек отец и о чем он думает, знаю только, что вот уже 42 года он — мой папа. Если он вообще обо мне вспоминает, то все повторяет за матерью, как и сестра. Мои мать и сестра — два сапога пара, а я по-прежнему козел отпущения».
Судя по рассказам, иногда материнский гейткипинг диктуется желанием сравнять счет, и ему может сопутствовать история матери, которую дочь узнает гораздо позже. Именно таков случай Джейн, единственной дочери в семье. Сейчас ей 69 лет, и лишь на пятом десятке,
когда ее отец умер, она все поняла: «Одни из самых ранних моих воспоминаний связаны с матерью, шепчущей: "Мы просто не скажем об этом твоему отцу". Маленькой я не понимала, почему нужно что-то от него скрывать — а это с равным успехом могло быть и хорошее, и плохое, — но посыл был ясен: мы против него. Отец был женат на моей матери вторым браком, и у меня было двое сводных братьев намного старше меня. Мать сидела дома, папа много зарабатывал, мы жили в шикарной квартире. Они были вместе до самой его смерти, но одно оставалось неизменным: он был отодвинут в сторону и изолирован,
одаренный, обаятельный человек, каждый вечер слишком много выпивавший. Лишь после его смерти я узнала, что, когда мне было лет шесть, он влюбился в другую и объявил матери,
что хочет расстаться с ней, а она сказала, что если он уйдет, то никогда меня больше не увидит. Он остался, но заплатил за это ужасную цену. Я тоже, хотя долго не понимала,
какую именно и за что». Это материнский гейткипинг в качестве мести.
Исследования умалчивают о том, что в повседневной жизни матери, занимающиеся гейткипингом, выглядят супергероинями. Из-за своего перфекционизма и потребности в контроле они кажутся чрезвычайно успешными матерями, даже если имеют склонность жаловаться и иногда разыгрывать из себя жертву. Со стороны все выглядит прекрасно:
ухоженный дом, двор, дети… Для ребенка матери-гейткипера это становится неразрешимой проблемой: как объяснить расхождение видимости и реальности и, что еще труднее, роль папы во всем этом?
Даже определившись с тем, как обращались с ними матери, многие нелюбимые дочери испытывают сложности с пониманием роли отца в их развитии. Иногда истина прячется на виду, как и сам папа.
20
Как на меня повлиял брак моих родителей?
Это в действительности сложный вопрос, ответ на который сильно зависит от характера их взаимоотношений. Некоторые дети растут с ощущением, что их игнорируют и не любят и мать, и отец не потому, что у родителей сложные отношения, а, напротив, поскольку это, по сути, закрытое сообщество. В таких случаях двое родителей похожи на две планеты,
вращающиеся друг вокруг друга, составляя замкнутую пару, и, хотя они могут иметь ребенка или детей, в сущности, не испытывают в них эмоциональной потребности. Например, дети президента США Рональда Рейгана и его жены Нэнси описывали себя как наблюдателей или зрителей пьесы, в которой было место только двум актерам.
Исследования показывают, что дети, выросшие в условиях крайне проблемного и неустойчивого брака — где было много шума и страстей, — испытывают особые трудности с контролем над эмоциями. Кроме того, по данным ученых, эмоциональный дистресс,

вызванный конфликтом родителей, препятствует функционированию высшей когнитивной деятельности. Любопытно исследование Элис Шермерхорн, показавшее, что детям из таких семей бывает трудно распознать нейтральные взаимодействия на фотографиях двух разговаривающих людей, хотя они легко узнают счастье или гнев. Одно из объяснений заключается в том, что ребенок на основе своего восприятия родительских конфликтов обращает больше внимания на взаимодействия, грозящие худшими проблемами. Если такие дети настроены на распознавание признаков опасности, то принимают нейтральное отношение за гнев. Это проблема тревожных взрослых. Очевидно, дети интерпретируют ссоры как угрозу стабильности семьи, и, если они растут в угрожающей ситуации — когда один из родителей хочет уйти из семьи, — у них есть все шансы вырасти пугливыми и тревожными. Одна читательница рассказывала: «Все детство я боялась, что отец выполнит свое обещание уйти от нас. Заметьте, он всегда говорил об этом одинаково — что уходит от нас. Когда он все-таки ушел, мне было 13 лет, а сестре 10, и мы обе были уверены, что он ушел, потому что мы были слишком плохими и он не выдержал. Моя мать, к ее стыду, не сделала ничего, чтобы разубедить нас в этом, как и отец».
Впрочем, и брак, характеризующийся тихой враждебностью — когда никто не кричит и не скандалит, но между родителями совершенно нет коммуникации и взаимоуважения, —
причиняет вред, только иного рода. В таких семьях проблемы и трудности заметаются под ковер, а обсуждение чьих бы то ни было чувств почти исключено. Отношения родителей часто составляют основу эмоциональной жизни семьи, и их анализ очень информативен. Я
считаю работу знаменитого семейного психолога Джона Готтмана и его коллег чрезвычайно убедительной и полезной при рассмотрении не только личности отца, но и эмоционального характера семьи.
Готтман с коллегами предположили, что одни родители становятся для своих детей наставниками в эмоциональной жизни, а другие пренебрегают этой сферой. Что понимается под эмоциональным наставничеством? Это действия осознанных родителей, обращающих внимание на роль эмоций, особенно негативных, в собственной жизни, способных говорить о своих эмоциях, различая их, понимающих эмоции детей и помогающих детям справляться с такими эмоциями, как гнев и горе. С точки зрения исследователей, в этом и заключается философия родительства. В современной терминологии мы можем просто сказать, что такие родители имеют высокий эмоциональный интеллект и понимают, что это комплекс усвоенных навыков, которые можно поддерживать и развивать. По мнению исследователей,
философия эмоционального наставничества включает пять компонентов:
(1)
осведомленность родителей о слабо выраженных эмоциях, как собственных, так и детей; (2)
отношение к отрицательным эмоциям ребенка как к возможности обучения или сближения;
(3) признание эмоций детей; (4) помощь детям в вербализации эмоций; (5) совместное с ребенком решение проблем, установление границ допустимого поведения и поиск способов разрешения ситуаций, вызывающих отрицательные эмоции. Что интересно, исследователи не связывают эмоциональное наставничество с родительским теплом и отмечают, что заинтересованные и позитивные родители могут не проявлять интереса к миру эмоций.
Нарисованный исследователями обобщенный портрет родителей, демонстрирующих пренебрежительное отношение к эмоциям, дает ключ к пониманию того, как повлиял на вас брак родителей, если в семье никогда не поднималась тема чувств. Такие родители считают,
что гнев или грусть вредят ребенку, что их задача — устранить эти эмоции, что ребенок должен понять их неуместность и преходящий характер и что он может и должен от них

избавиться. (Я называю это «обесцениванием» опыта ребенка и обусловленных этим опытом чувств.) Наблюдения, сделанные исследователями, покажутся знакомыми многим из тех, кто вырос в подобных семьях. Ученые отметили, что печаль ребенка часто воспринимается родителями как бремя, как проблема, которую они должны решить; утверждается, что ребенок должен отмахиваться от грусти как от пустяка и тогда он станет счастливым. Кроме того, некоторые родители ставят временные рамки для проявления печали и демонстрируют нетерпение и раздражительность, если эмоциональный настрой ребенка долго не меняется.
Чего эти родители не делают, так это не объясняют и не описывают эмоциональный опыт ребенка, не помогают ему разобраться в его переживаниях, научиться решать или встречать вызвавшие их проблемы, не учат его считать эмоции полезными в том или ином отношении, видеть в них возможность для тесного взаимодействия или обучения. Более того, исследователи отметили, что многие пренебрегающие эмоциями родители даже наказывают детей за проявление чувств.
Вспоминая, как ваши отец и мать относились к эмоциям и управлению ими, вы должны задуматься и над тем, как это повлияло на вас. Делились ли они своими взглядами на эмоции, оба ли действовали последовательно? Стыдили ли они (либо кто-то один из них)
вас или грозили наказать, чтобы заставить сдерживать или скрывать свои чувства? Многие нелюбимые дочери учатся этому, потому что их высмеивают или упрекают за проявление чувств. Другие, как я сама, усваивают, что говорить о своих чувствах нет смысла, поскольку все равно никто не слушает. Такое поведение родителей приводит к тому, что, став взрослыми, нелюбимые дочери испытывают проблемы в управлении своими эмоциями.
21
Может ли любовь отца компенсировать нехватку любви со
стороны матери?
Для начала давайте разберемся, что в данном случае означает «компенсировать», ведь за этим стоит широко распространенное непонимание того, как события детства влияют на психологическое развитие человека. Нам хочется верить в добро, которое сильнее зла, в то,
что присутствие одного, достаточно любящего, внимательного или хотя бы оказывающего самую общую поддержку родителя нейтрализует влияние токсичного. Увы, в психологическом отношении это попросту неверно.
В силу эволюционного развития мы устроены так, что обращаем больше внимания на плохие события, а воспоминания о них приходят на ум гораздо быстрее. В тот отдел мозга,
где наши предки хранили ценные наблюдения о том, что недожаренная свинина может убить вас, мы неосознанно складываем воспоминания о том, как отец устраивал нам нагоняй ни за что или как он относился к нашему брату как к любимчику. Вспомните психологический парадокс: плохие события и переживания влияют на нас сильнее и накладывают более заметный психологический отпечаток, чем хорошие. Поэтому, хотя нам приятно думать, что привязанность одного родителя способна как-то защитить нас от жестокости другого, это совершенно не так. Согласно работе Энн Полкари, жестокое обращение имеет последствия несмотря ни на что и любовь другого родителя не ослабляет и не смягчает их. Итак, строго говоря, опыт отцовской любви сосуществует с ущербом,
причиненным матерью.

Я говорю это не для того, чтобы обесценить роль по-настоящему заботливого и любящего отца. Многие женщины благодарят отцов не только за то, что сумели выстоять в детские годы, но и за то, что отцы помогли им развить их таланты. Одна женщина, музыкальную одаренность которой пестовал отец, стала скрипачкой, другую отец-адвокат вдохновил пойти по его стопам. Мой отец не был токсичным. Честно говоря, многими сильными сторонами своей личности я обязана ему, и он, без сомнения, по-своему любил меня. Однако он умер, когда мне было 15 лет, и я подозреваю, что, проживи он дольше, он не стал бы защищать меня и влился в команду матери. Неужели отец не видел, как она обращается со мной? К сожалению, я уверена, что видел и принимал это, потому что считал воспитание ребенка ее сферой влияния и стремился избежать конфронтации с ней любой ценой.
Печальная истина состоит в том, что, если бы он не умер, в конце концов мне пришлось бы порвать с ними обоими.
Однако, даже если слово «компенсировать» здесь не подходит, присутствие отца,
который заботился о вас, можно назвать лучом света во мраке вашей детской.
22
Мой отец был токсичным, но, обвиняя только его, не отрицаю
ли я роль матери в происходившем?
Со словом «обвиняя» можно поспорить. Я сказала бы: «Возлагая на него ответственность».
Вы сейчас ищете не мести или возмездия, а ответов. Опять-таки трудно обобщать, но, честно говоря, едва ли ваша мать была простым наблюдателем, если только она сама не стала жертвой его жестокого обращения, а в этом случае мы оказываемся в другой области,
выходящей за рамки этой книги и моего опыта.
Размышляя над ответом на этот вопрос, рассмотрите следующие моменты (некоторые из них уже были затронуты в предыдущих вопросах и ответах). Во-первых, хотя заповедь требует от нас почитать обоих родителей, общество считает, что отцов можно критиковать намного смелее, чем мать. Признание, что отец не любил вас, отсутствовал в вашей жизни или тиранил, вызовет несопоставимо меньшее отторжение, чем если вы скажете то же самое о матери. В культуре образ плохих и даже ужасных отцов хорошо разработан, среди них неистовствующий король Лир, терзающийся Джеймс Тайрон («Долгий день уходит в ночь»),
Булл Мичам из «Великого Сантини», и это оправдывает нашу откровенность. Во-вторых,
чувство долга и гнет вины и стыда, связанный с положением дочери, которую не любит мать, в отношении отца принимают не столь серьезные формы.
В своей книге «Наши отцы и мы» (Our Fathers, Ourselves), основанном на примерах из жизни исследовании отношений отцов и дочерей, Пегги Дрекслер утверждает: «Несмотря на все достижения женщин и завоеванные ими свободы, они до сих пор не освободились от необходимости прощать своих отцов и, соответственно, снова и снова убеждать себя, что до сих пор любимы отцами». Изучив истории 75 женщин, она делает еще более горький вывод:
«Какими бы эгоистичными, жадными, нарциссичными или неприкрыто жестокими ни казались мне некоторые мужчины, их дочери хотели простить их, если не забыть сделанное ими». Я не уверена насчет прощения, но действительно, многие дочери подходят к отцу с иной меркой, нежели к матери.
Однако — и это серьезная оговорка — поскольку признать вину отца проще, это может

привести к отрицанию того, что мать была его соучастницей. Повторюсь, врожденная потребность в материнской любви и заботе настолько сильна, что легко закрывать глаза на прегрешения матери, находить объяснения ее поведению, отрицать причиненный ею вред и валить все на папу. Но, начав лучше понимать отношения в родительской семье, вы увидите,
как действовал каждый из родителей — как в тандеме, так и индивидуально.
Ваша цель — понять, а не обвинить, и возложить ответственность, и это поможет вам определиться с отношением к обоим родителям. Если ваш отец тиран или агрессор, многое зависит не только от того, как поступала ваша мать, но и от ее мотивов. Считала ли она его своим соратником или пособничала, потому что ей не хватало смелости и силы духа противостоять ему? Став взрослыми, мы можем взглянуть на отношения между нашими родителями с пониманием, попросту недоступным маленькой девочке и даже девушке. Как написала мне с немалой долей сожаления одна нелюбимая дочь: «Теперь я понимаю, что моя мать считала вечное критиканство и авторитаризм моего отца, не допускавшего никакого мнения, кроме собственного, проявлением силы, а не отличительным признаком агрессора. Ее собственный отец был агрессором, и мне кажется, что она естественным образом перешла к роли жены моего отца. Однако я не считаю это оправданием того, как она во всем вторила ему и обращалась со мной и братом. Они были партнерами по жестокости. Этим все сказано».
Даже кажущаяся пассивность или бездеятельность матери при контролирующем,
тираничном или выраженно нарциссичном отце может оказать существенное влияние на развитие дочери, и ей будет сложно справляться с отношениями в семье. Если мать подавала сигналы, что вам лучше заткнуться и исчезнуть, этим она учила вас топтать собственную личность. Дочери таких отцов в результате оказываются на другом полюсе спектра нарциссичности — они не имеют здорового самоуважения и становятся «эхоистами»,
согласно термину Крейга Малкина из книги «Переосмысливая нарциссизм» (Rethinking
Narcissism). (Больше об эхоизме читайте в ответе на вопрос № 50.)
23
Кто из родителей больше повлиял на то, как я строю
любовные отношения?
Этот вопрос вводит в заблуждение, поскольку ваши романтические отношения зависят не от конкретного влияния того или иного родителя, а от ваших представлений о таких отношениях, от того, что вы узнали о любви в родительской семье, и от стиля привязанности, который у вас выработался. При этом у вас могут быть определенные неосознанные представления о мужчинах и женщинах, основанные на наблюдениях за родителями. Вы можете с детства полагать, что все женщины не заслуживают доверия,
потому что такой была ваша мать, пока не получите опыт, опровергающий это подсознательное убеждение. Точно так же опыт жизни с агрессивным или опекающим отцом заставит дочь сделать некие обобщающие, значимые для нее выводы о мужчинах и маскулинности. Ведь дети не в состоянии критически оценивать личный опыт и, даже если он недостаточен, делают, основываясь на нем, обобщения.
Но более важны усвоенные вами непроработанные и по большей части неосознанные представления о любви. Мы узнаем, что такое любовь, от других людей. Далее приводятся

самые распространенные — и не соответствующие действительности — установки, обычно усваиваемые нелюбимой дочерью из опыта жизни в родной семье.
1
Любовь — это сделка
Дочери нарциссичных, контролирующих и воинственных матерей и отцов запоминают, что любовь нужно завоевывать. Вас любят не ради вас самих, а за то, что вы делаете. Если вы разочаруете мать или отца, будете недостаточно стараться, вас лишат любви. Став взрослыми, такие дочери не подозревают о двустороннем характере нормальных отношений и об эмоциональном взаимообмене. Многие из них ошибочно воспринимают неподобающее или даже жестокое обращение как плату за возможность быть любимой.
2
Любовь надо заслужить
Это предположение близко к правильному представлению о том, что любовь требует взаимности, но, если оно возникает у ребенка, то может привести к эмоциональной путанице. Одна нелюбимая дочь написала: «Моя мать имела обыкновение лишать меня любви, чтобы наказать и заставить слушаться. Если я делала, что она велела, она любила меня. Если не делала, то была плохой, негодной, той, кого невозможно любить. Честно говоря, я выросла в убеждении, что любовь — что-то вроде оружия, которое есть у матерей.
Я до сих пор иногда так думаю».
Другие нелюбимые дочери рассказывают, что выросли с ощущением, будто любовь —
это инструмент манипуляции. Адель поделилась своей историей, чтобы показать, как ей пришлось избавляться от такого убеждения: «Мать вознаграждала меня, когда я была дочерью, которую она хотела иметь, а не самой собой. Много лет назад, когда поклонник,
сейчас он мой муж, подарил мне на день рождения красивое кольцо, я сразу же прониклась подозрениями. Его поступок не доставил мне радости. Я подумала, что здесь, должно быть,
что-то нечисто. Я не могла поверить, что, если любишь, просто делаешь любимого человека счастливым».
Отцы также могут внушить дочерям это убеждение, приучив их считать любовь золотой звездочкой за хорошее поведение, которую нужно заслужить.
3
Эмоции (и истинные чувства) нужно прятать
Матери и отцы, ради контроля стыдящие своих детей, учат их, что проявление чувств
(например, слезы) делает тебя мишенью для насмешек. Воинственные и контролирующие матери часто говорят, что это признак слабости и что нельзя быть размазней. Все это заставляет неуверенную дочь отмахиваться от собственных чувств и прятать их как можно глубже, усугубляя уже имеющееся у нее недоразвитие эмоционального интеллекта.
Вследствие этого в отношениях она начинает притворяться, изображая эмоции, которых не испытывает, или же отрицая имеющиеся. Это, в свою очередь, заставляет ее чувствовать себя

лгуньей и вызывает страх, что ее каким-то образом «разоблачат» и отвергнут. Это мучительный бег по замкнутому кругу.
Отец также может считать проявление эмоций признаком слабости, особенно если у него есть и сыновья, и дочери. В книге «Настоящие мальчики» (Real Boys), опубликованной больше 20 лет назад, Уильям Поллак ярко и эмоционально показал, как принятое в Америке представление о маскулинности душит в мужчинах все эмоции, кроме гнева. Такое отцовское убеждение может повлиять и на растущую дочь.
4
Любовь нужно искать
Нелюбимой дочери не хватает чувства принадлежности к семье, а если она не связана с семьей, то с чем тогда связана? Этот усвоенный в детстве урок заставляет ее чувствовать, что любовь не просто не дается даром — это большая редкость, и найти ее можно, только если очень повезет. Кроме того, нелюбимая дочь не понимает, что для того, чтобы чувствовать себя заслуживающей любви, она сначала должна полюбить себя. Именно об этом написала одна из них: «Я видела, что любовь матери не безусловна, что она зависит от того,
правильные ли вещи я говорю или делаю. Но я никогда не дотягивала, и ее обращение заставляло меня чувствовать себя недостойной любви. Вместо этого я искала любви в других. К сожалению, я выбрала в мужья человека, похожего на мою мать, который также вызывал у меня чувство, будто я не стою любви».
Увы, расхожие представления о любви — сказки о Золушке, Белоснежке и прочие,
повествующие о единственной второй половинке, — подкрепляют усвоенное нелюбимой дочерью в детстве убеждение и заставляют ее верить, что любовь всегда драматична и полна испытаний и что не бывает страсти без боли. Такие истории толкают на поиски партнеров,
которые спасут нас от самих себя. Ничего хорошего в этом нет.
5
Любовь делает тебя уязвимой и слабой
Боль нелюбимой дочери из-за того, что любовь отмеряется ей крохотными порциями, не достается вовсе или отнимается в порядке наказания, заставляет ее думать, что, хотя без любви она одинока и несчастна, но зато ей хотя бы ничто не угрожает. В результате многие окружают себя крепостными стенами, придя к убеждению, что любовь — это слишком большой риск. При крайней форме избегающей ненадежной привязанности это ощущение возникает неизбежно, и по иронии судьбы такие женщины сами могут стать контролирующими и хищными, особенно если имеют выраженные нарциссичные черты и любят владеть ситуацией. Если одна нелюбимая дочь прячется в неприступном замке, то другая устремляется на поиски людей, за счет которых сможет возвыситься в собственных глазах.
В этой точке пути личностей с ненадежной привязанностью, избегающе-отвергающей,
тревожно-избегающей или тревожной, пересекаются, поскольку такие люди постоянно боятся быть отвергнутыми.

6
Любовь ранит
Разумеется, люди с надежной привязанностью тоже порой страдают от неразделенной любви и бывают отвергнуты. Не существует волшебного заклинания, защищающего от такой участи. Исследования подтвердили, что нервные проводящие пути для физической и эмоциональной боли совпадают, следовательно, для любого из нас разбитое сердце не просто метафора. Однако люди с надежной привязанностью лучше переносят удар и могут опереться на положительный опыт любви, что нелюбимым дочерям недоступно. Нелюбимая дочь уже впитала убеждение, что любовь, как и потребность в ней, ранит, и каждый отказ,
каждое разочарование становятся очередным доказательством этого.
Очевидно, с детских лет мы осознанно или неосознанно усваиваем много уроков,
влияющих на наши любовные отношения. Главными среди них являются уроки любви, но есть и много других, в том числе уроки доверия (выполняют ли люди свои обещания; можно ли им верить почти всегда, иногда или никогда); уроки, касающиеся мотивов поведения других людей (люди пытаются помочь мне или причинить мне боль); уроки, связанные со своим «я» (заслуживаю ли я любви и внимания, или сама виновата, что не получаю их), и многие другие.
Эти вопросы, как многие из вас, вероятно, уже знают, подробно разбираются в книге
«Нелюбимая дочь».
24
Что мне делать, если я люблю отца, но мать слишком
токсична, чтобы терпеть ее?
Универсального решения этой проблемы не существует. Только вы можете решить, стоят ли отношения с отцом того, чтобы продолжать иметь дело с матерью. Некоторым дочерям удается ограничить взаимодействие с ней и при этом продолжать нормально общаться со вторым родителем. Но это возможно не всегда, особенно если мать не принимает такое положение дел или отец настаивает на том, чтобы вы с ней постоянно контактировали.
Привязанности и семейная мифология высечены в граните, и бросить им вызов нелегко.
Избавление от влияния матери, увы, может повлечь за собой и потери. Это очень серьезное испытание, поэтому при необходимости обратитесь за помощью к психотерапевту.
Итоги и уроки
Разобраться в хитросплетении отношений в токсичной семье и уяснить, какую роль каждый из родителей сыграл в вашем воспитании, нелегко. Даже взрослому человеку бывает непросто понять, каким был родительский брак и как в нем развивались отношения. К тому же и эти отношения, и личности ваших родителей могли с годами претерпевать изменения.
Браки редко бывают статичными, а избавиться от сложившегося представления о родительской семье и своем положении в ней очень трудно. Осмыслить собственный опыт

может быть еще сложнее, если у вас есть братья или сестры, имеющие другой опыт взаимодействия с матерью или отцом, а если вы единственный ребенок, трудно бывает искать путь к пониманию ситуации без оглядки на других. Поскольку в отношении отцов у дочерей меньше врожденных потребностей и ожиданий, чем в отношении матери, часто дочери испытывают благодарность к отцу за то, что он делал, даже если им ясно, что многие проблемы остались нерешенными.
Начав лучше понимать, что происходило в родительской семье, вы можете почувствовать себя в тупике или даже в состоянии внутреннего конфликта. Когда привычное представление об одном или обоих родителях меняется, это вызывает эмоциональный дискомфорт, особенно если вы были склонны видеть их в черно-белом цвете: один родитель
«хороший», другой «плохой». Не столь однозначное представление может причинить боль,
скажем, если вы осознаете, что отец, которого вы всегда считали любящим, не защищал и не заступался за вас, или внезапно поймете, что отец тиранил мать, которая, в свою очередь,
травила вас.
Самое главное, чтобы эти вопросы и ответы заставили вас задаться новыми вопросами относительно вашей родительской семьи. Ведь хотя это важно и полезно — отследить общие черты опыта дочерей, выросших в семьях, где их эмоциональные нужды не удовлетворялись или попросту игнорировались, у каждой из нас своя история, которую необходимо осмыслить, чтобы исцелиться.
Куда мне двигаться: заметки и соображения
__________________________________________________________
__________________________________________________________
__________________________________________________________