Интервью для книги, были изменены, и любые совпадения с ныне живущими или покойными людьми случайны

• Название: Интервью для книги, были изменены, и любые совпадения с ныне живущими или покойными людьми случайны
• Дата: 04.01.2023
• Размер: 1.57 Mb.
• Имя файла: Nelyubimaya_doch.pdf
• Тип: Интервью; #871921
• страница: 7 из 14

51
Что мне делать с проблемой доверия?
Признать ее и постараться понять, где коренятся ваши страхи — в прошлом или настоящем.
Нет ничего удивительного, особенно в свете теории привязанности, что вам трудно верить людям, если ваша мать, человек, который, по мнению общества, должен был заслуживать максимального доверия с вашей стороны, ожиданий не оправдал. Исследования показывают,
что больше всего проблем с доверием имеют люди с тревожной привязанностью и, более того, они демонстрируют наиболее дезадаптивную реакцию. Группа ученых под руководством Линдси Родригес и Энджелы Дибелло опросила студентов, среди которых
85% составляли женщины, и выявила гнетущую закономерность: люди с тревожной привязанностью чаще оказываются недоверчивыми и ревнивыми и действуют соответствующе — подслушивают или следят за партнерами, которых подозревают в неверности, и фактически применяют психологическое насилие. Если ваша реакция на эти результаты «Какой ужас!» — это нормально. Недоверчивость, как и чувствительность к отвержению, часто становится самосбывающимся пророчеством. Шпионя за партнером и проверяя его на «верность» (читая текстовые сообщения, электронные письма, следя за его доходами и расходами и применяя прочие методы слежки, словно позаимствованные из телесериалов), скорее получишь не желаемое подтверждение верности, а прямо противоположный результат. Если люди с надежной привязанностью доверяют партнерам и расставляют приоритеты в отношениях, то женщина с тревожным типом привязанности всегда действует рефлекторно, по-видимому в попытке защитить себя.
Признать, что ваши проблемы с доверием могут быть связаны с прошлым опытом, и оценить степень своей гиперреактивности — важная составляющая процесса исцеления.
Научившись успокаиваться в моменты, когда вас охватывает паника, вы обезвредите старые поведенческие схемы. В спокойном, уравновешенном состоянии сядьте и задайте себе несколько важных вопросов:

• Мой партнер или подруга дали мне повод для недоверия?
• Что произойдет, если я озвучу свои страхи или сомнения, задав ему (ей) прямой вопрос?
• Могу ли я остановить нарастающий вал мыслей и чувств, найдя их первоисточник?
• Могу ли я точно определить, чего именно боюсь, что питает мое недоверие или ревность?
• В какой мере моя реакция обусловлена настоящим? А прошлым?
• Скольким людям, знакомым мне по взрослой жизни, действительно не стоило доверять? Сколько среди них заслуживали доверия? Не просматривается ли за моей реакцией скрытая тенденция?
52
Насколько широко распространен газлайтинг?
Я не владею статистикой на этот счет, но, судя по рассказам, многие нелюбимые дочери сталкивались в детстве с газлайтингом. Случилось это и со мной, и я ужасно мучилась, не понимая, кто из нас сходит с ума. Понятие «газлайтинг» обязано своим появлением популярной пьесе 1930-х гг.
10
, по которой в 1944 г. был снят фильм с Ингрид Бергман в главной роли. Под газлайтингом понимается манипулирование человеком, настолько эффективное, что жертва начинает сомневаться в своем восприятии реальности. Чаще всего этот прием используется в контексте отношений между взрослыми, но в действительности,
если мать не любит ребенка — независимо от того, является ли она отвергающей,
недоступной, ненадежной, воинственной или эгоцентричной, — газлайтинг часто становится элементом и детско-родительских отношений. Это насилие особого типа,
оставляющее след в психике.
Отношения родителя и ребенка совершенно не равноправны. Вся власть находится в руках взрослого, и хотя от этой мысли становится не по себе, но где есть власть, там есть и возможность злоупотреблять ею. Мать не только контролирует маленький мир, в котором живет ребенок (она устанавливает правила и распорядок, от нее зависит, будет ли этот мир стабильным или хаотичным, радующим или пугающим), но и, по замечанию Деборы Таннен,
диктует способ интерпретации жизненного опыта и событий в этом мире. Это дает широкий простор для газлайтинга, особенно в силу того, что именно мать учит ребенка пониманию мира.
Есть горькая ирония в том, что тот самый человек, который обязан помочь вам постичь реальность — овладеть нужными навыками, научиться контролировать эмоции, увериться в собственной ценности и состоятельности, — может в действительности подрывать основы вашего «я» и мировосприятия. Однако именно этим и занимается нелюбящая мать.
Манипулировать взрослым очень непросто, а вот ребенком, к сожалению, так же легко, как с горки скатиться. Не требуется особых усилий, чтобы заставить недолюбленного и неуверенного в себе ребенка сомневаться в собственной реальности. Представьте себе большого и маленького (высокий, громогласный родитель и маленький, едва шепчущий ребенок) участников следующих событий:

• Дочь несет в столовую тарелку с едой и роняет ее; тарелка разбивается, все рассыпается по полу. Дочь отмечает, что тарелка скользкая, в этом причина случившегося. Мать говорит иное: «Ты сделала это специально. Почему ты вечно стараешься меня разозлить?»
• Старший брат тиранит младшую сестру, та плачет и просит мать вмешаться. Мать отвечает: «Как только ты перестанешь его раздражать, он перестанет драться».
• Дочь идет по улице с матерью, она счастлива, как вдруг слышит: «Хватит скакать!
Разве нельзя идти нормально? Из-за твоих прыжков у меня каблуки подворачиваются на камнях, ты портишь мне обувь. Тебе обязательно все портить?» (Это фраза из моего собственного детства, перевод с голландского.)
• Дочери сказано, что, если она будет играть тихо, не мешая мамочке работать, та сводит ее поесть мороженого. Ребенок полдня играет, затем спрашивает мать, когда они пойдут за мороженым. Ответ: «Я не обещала тебе никакого мороженого». Кода дочь возражает, мать просто приказывает: «Прекрати выдумывать. Никто не любит врушек».
Спросите себя, использовался ли газлайтинг вашей матерью, отцом или другим человеком для того, чтобы манипулировать вами.
Поскольку цель газлайтинга — контроль, некоторые матери могут тем более активно прибегать к нему, когда дочери начинают возражать, оспаривать их видение событий и верить собственному восприятию. Это, безусловно, происходило в моем случае, хотя работало все хуже по мере того, как я становилась старше, а в мои взрослые годы превратилось у матери в раздражающую привычку, которую приходилось терпеть. Когда я ловила ее на вранье, особенно если у меня был свидетель, она отрицала, что говорила это,
или заявляла, что ее неправильно поняли.
Не подлежит никакому сомнению: газлайтинг — это эмоциональное и вербальное насилие. Как и другие формы вербальной агрессии, он влияет на развитие мозга и психику ребенка. Кстати говоря, взрослые нелюбимые дочери распознают газлайтинг и, как бы это ни выматывало, перестают реагировать на него так, словно сказанное — правда. Газлайтинг и травля козла отпущения часто идут рука об руку, особенно если в схеме отношений присутствуют братья и сестры. Повторюсь: помните, что это не что иное, как манипуляция.
Не позволяйте другим управлять собой; это одно из преимуществ положения взрослого по сравнению с ребенком.
53
Если меня вырастила нарциссичная мать, обречена ли я всю
жизнь страдать от тревожности и депрессии?
Я обратилась к доктору Джозефу Бурго, чтобы узнать его мнение по этому вопросу, и вот вам хорошая новость: «Не обязательно. Все зависит от того, как развиваются другие эмоциональные ресурсы ребенка. Любящий, настроенный на ребенка отец может в какой-то степени компенсировать недостатки матери. Однако воспитание нарциссичной матерью часто заканчивается для человека депрессией, возникающей из-за отсутствия любви и ощущения, что ты ее не заслуживаешь. Человек, растущий в убеждении, что получить любовь

(или то, что за нее сходит), можно, только если соответствовать ожиданиям, боится, что она не продлится долго. Такой человек испытывает по поводу своих отношений тревогу и неуверенность».
Доктор Бурго советует обратиться к тому, что другие специалисты называют «островами безопасности», — к людям, опираясь на которых можно выстроить надежную привязанность уже во взрослом возрасте. Самое главное, что никто не обречен навсегда оставаться заложником своего детства. Я спросила у доктора Бурго, как можно справиться с тревожностью и депрессией, и он ответил: «Мы не можем изменить того, что случилось с нами в прошлом, но всегда можем создать на месте старых новые, счастливые воспоминания. Для этого нужно выстроить более здоровые отношения. Поняв, что мы неосознанно выбираем друзей и партнеров, относящихся к нам так же, как относилась в детстве нарциссичная мать, и осознав свои поведенческие схемы, возможно оправданные в прошлом, но мешающие в настоящем, мы можем начать вести себя иначе. Нам под силу сделать выбор в пользу общения с людьми, действительно способными к эмпатии, и они будут обращаться с нами так, что мы начнем лучше относиться к самим себе. Ощущая заботу и уважение со стороны значимых для нас людей, мы можем далеко продвинуться на пути исцеления от тревоги и депрессии, доставшихся нам в наследие от прошлого».
54
Почему я так злюсь из-за того, что это случилось со мной?
Можно ли справиться с этим гневом?
Мои читательницы часто спрашивают меня о гневе. Это объяснимо, ведь гнев может сыграть положительную роль, когда дочь начинает видеть и понимать, как повлияло на нее детство,
но со временем он становится очередной проблемой. Я прекрасно помню это по собственному опыту. С 20 до 30 лет я была крайне обозленной молодой женщиной, всегда в обороне, всегда готовой к саркастическому ответу. Задним числом я понимаю, что на людях мне было проще быть злой, чем показать свой страх и неуверенность. В то время я не связывала гнев со своим детским опытом, но теперь ясно вижу, откуда он происходил.
Гнев нелюбимой дочери проявляется тогда, когда она начинает понимать, как отношение со стороны матери и опыт жизни в родительской семье повлияли на нее. Когда осознание наконец приходит к ней и возникает потребность спастись, защитить себя от нападок матери, первой реакцией часто становится гнев, и в такой момент это даже хорошо. Он помогает понять, как и почему она занималась отрицанием, и дает силы действовать и искать решение. Часто гнев помогает избавиться от привычки избегать конфронтации. Это положительные моменты, а теперь перейдем к отрицательным.
Людям от природы свойственно гневаться. Эта эмоция необходима для самозащиты, ее также называют реакцией на стресс либо реакцией «бей или беги». Любой человек знает,
как гнев ощущается на уровне тела (в данном случае «в глазах потемнело» не просто образное выражение), и каждая из нас переживала моменты, когда от гнева кровь приливала к лицу, а сердце начинало бешено колотиться. Эти ощущения — внешнее проявление процесса, протекающего в мозге, который временно лишает нас способности мыслить. Это показало исследование Сары Гарфинкель и Эммы Зораб с соавторами. Ученые решили выяснить, как гнев влияет на определенные мыслительные процессы, в данном случае —

различение реальных и псевдослов. В ходе экспериментов на участников подсознательно воздействовали словами «гнев» либо «расслабление» и с помощью измерения давления и
МРТ оценивали, как это повлияло на их способность различать слова. Оказалось, что праймер гнева не только повышал кровяное давление, но и изменял активность самого мозга; кроме того, он замедлял реакцию на лексические сигналы и затруднял принятие семантических решений — относительно высокоуровневого когнитивного процесса. Так что если вы хотите выяснить отношения — а нелюбимой дочери необходимо сделать это, —
гнев плохой помощник.
К сожалению, гнев снижает не только наши когнитивные способности, он вредит и на эмоциональном уровне. Проблема гнева в том, что он связывает нас с людьми, на которых мы сердимся. Нередко дочери говорят, как им хочется ударить в ответ, скормить матери порцию ее собственного «лекарства» и даже отомстить тем или иным образом. Одна нелюбимая дочь призналась: «Я правда хотела, чтобы ей было так же больно, как и мне, и какое-то время это чувство было всепоглощающим. Я думала о ней постоянно — больше,
чем за все 20 лет моей взрослой жизни. Казалось, кто-то откупорил бутылку со всем этим бурлящим ядовитым зельем, в которую я была заключена. Наконец мой муж указал мне на это и посоветовал обратиться к психотерапевту. Слава богу, что он это сделал! Гнев пожирал меня заживо. Это было так же деструктивно, как и воздействие моей матери, хотя и разрушало душу иным способом». К сожалению, в этом случае гнев заменяет прежний способ добиться от матери любви новым и приковывает к ней мыслями, загоняя в ту же ловушку, что и танец отрицания. Злость на тех, кто не защитил вас от матери, — на отца,
других родственников или близких друзей семьи, а также на братьев и сестер, возможно тиранивших и унижавших вас по примеру матери, — тоже может удерживать в порочном круге. Неотступный гнев просто приковывает к другой карусели, с другими лошадками и музыкой.
Но еще разрушительнее может быть гнев нелюбимой дочери на то, что она долгие годы, а то и десятилетия мирилась с ситуацией, боясь сделать хуже. Она может обзывать себя за это последними словами, предаваясь той самой самокритике, которую усвоила в детстве, когда ее постоянно высмеивали, унижали или даже оскорбляли. Такую борьбу с собой пришлось выдержать Аманде: «Меня убивает то, что я не могу вернуть годы назад, те годы, которые я могла посвятить работе над собой, тому, чтобы быть счастливее. Моя мать умерла 10 лет назад, и только теперь, в 64 года, я наконец вижу, как все было на самом деле. Как я могла быть такой слепой? Как позволила отрицанию завладеть мной?»
Отвечаю Аманде: многие нелюбимые дочери могут подтвердить, что это гораздо проще
— все отрицать и тешить себя безосновательной надеждой на лучшее. Время, разумеется, не вернешь, и все, что у вас есть, это сейчас. И если вы казните себя, вам нельзя это так оставлять. Помните, что, если вы стали на путь исцеления, ничего странного и неожиданного в том, чтобы начать злиться на себя, нет. Но то, что это было вполне ожидаемо, не делает ситуацию легче.
Многие наши представления о том, как справляться с гневом, в действительности ложны.
Принято считать, что «выпустить пар», иначе говоря, сбросить напряжение — заняться какой-то двигательной активностью (пробежаться, побить подушку и т.д.), — это хороший способ избавиться от гнева. Знаете ли вы, что на самом деле это не работает?
Доказательством тому служит исследование Брэда Бушмена, проведенное еще 17 лет назад
— культурные мифы очень живучи. Бушмен проверил представления о гневе и сублимации

влечения в серии экспериментов. Во введении к своей работе он прослеживает идею сублимации влечения вплоть до ее фрейдистских корней (Фрейд был убежден в том, что подавление является источником многих наших психологических расстройств), а затем перечисляет исследования, не подтвердившие, что «выпускание пара» может ослабить гнев.
Сам Бушмен провел серию экспериментов с более чем 600 участниками, чтобы либо подтвердить, либо опровергнуть это предположение. Вызвать гнев у участников эксперимента должна была весьма критическая рецензия на их статью, написанная сверстником. Затем их разделили на группы и одним предложили колотить по боксерской груше и думать о рассердившем их человеке (группа «пережевывающих обиду»), а другим —
сосредоточиться на мысли о том, что битье груши улучшает их физическую форму (группа
«отвлекающихся от обиды»). Имелась также контрольная группа, которой предлагалось ничего не делать — просто остыть. После выполнения задания с боксерской грушей участникам давали возможность напугать громким звуком людей, вызвавших их гнев. Что же оказалось? Представители группы «пережевывающих обиду» не только все еще злились, но и оказались самыми агрессивными; на втором месте были испытуемые, просто колотившие грушу. А кто оказался самым спокойным? Те, кто просто остывал.
Итак, всегда ли полезно выпустить пар? Весьма вероятно, что это лишь сделает вас еще злее, пока вы не остынете и не плюнете на случившееся. Согласна, проще сказать, чем сделать это, особенно если речь идет о вашей матери и о детстве и особенно если вы склонны зацикливаться на своих мыслях. Гнев действительно играет свою роль в исцелении в контексте горевания по матери, которую вы заслуживали. Мои представления о горевании почерпнуты из работы Элизабет Кюблер-Росс, но не из самой известной, а из книги,
написанной в соавторстве с Дэвидом Кесслером, она называется «О горе и переживании горя» (On Grief and Grieving). Я обнаружила, что рекомендации из этой книги вполне применимы к процессу исцеления от последствий несчастливого детства, каким он мне видится. Они уже знакомы читателям «Нелюбимой дочери»: Кюблер-Росс и Кесслер выделяют пять стадий переживания утраты — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие,
хотя стадии не обязательно следуют в этом порядке. Кроме того, некоторые люди
«пропускают» отдельные стадии, а иногда сами стадии могут сливаться друг с другом и переходить одна в другую. Об этом важно помнить, поскольку ваш гнев может то проявляться, то исчезать; усиливаясь, вырываться на поверхность, а затем уходить вглубь по мере прохождения фаз горя и оплакивания.
Что значит горевать по матери, которую вы заслуживали? Именно то, что следует из этого описания, — горевать по неполученным вами в детские и взрослые годы любви и поддержке, по матери, эмоционально настроенной на вас, видящей и слышащей вас. Это значит сожалеть обо всех упущенных возможностях — об общей радости и общих переживаниях, о полных любви прикосновениях, а еще — вспоминать, прибегая к «холодной обработке», обо всем, что причиняло вам боль и унижение. Горевание позволяет не только почувствовать сострадание к ребенку и девушке, которыми вы когда-то были, — о, эта тоска и неутоленная потребность в любви! — и к себе нынешней, но и понять, что гнев — пусть эта эмоция и лежит на поверхности — не единственное, что вы чувствуете. В процессе горевания вы можете разобраться в своих чувствах и эмоциях, увидеть, что под самой поверхностью лежит ощущение потери, под ним скрывается калечащий вас стыд, затем парализующий страх, что никто никогда по-настоящему не полюбит вас, а глубже всего —
бездонный колодец мучительной боли. Оплакивая материнскую любовь, которую вы

заслуживали, но не получили, и позволив себе скорбеть, вы столкнетесь лицом к лицу со всеми своими переживаниями, включая те, от которых привыкли отгораживаться, которые отрицали, сделав это частью своей защиты в детстве. Лучше всего, если вы сделаете все это в кабинете психотерапевта. Больше о горевании читайте в книге «Нелюбимая дочь».
55
Почему мне так стыдно? Можно ли как-то справиться со
стыдом?
Стыд вызывается тем, что вы нелюбимы («Со мной что-то не так, я дефектная или просто ничего не стою, поэтому меня не любят»), верите тому, что говорят вам и о вас в родительской семье («Мать твердит, что я тупая и ленивая, а ведь она меня знает»),
испытываете давление мифа о материнстве («Всех детей матери любят, значит, я сама виновата в том, что нелюбима») и чувствуете себя изгоем («Я единственная нелюбимая дочь на свете, и если меня не любит родная мать, то кто полюбит?»). Чувство стыда, как осознанное, так и неосознанное, может сильно влиять на вашу жизнь, мысли и поведение.
Тем не менее в своей книге «Стыд: Освободитесь, найдите радость и обретите подлинное самоуважение» (Shame: Free Yourself, Find Joy, and Build True Self-Esteem) Джозеф Бурго утверждает, что, отрицая или скрывая стыд, мы упускаем возможность развить свое истинное «я». Этот вопрос я переадресовала доктору Бурго, чтобы получить ответ непосредственно от специалиста. Вот что он сказал: «Мы приходим в мир с ожиданием, что мать будет любить нас, и, если наша любовь к ней не находит взаимности, это неизбежно наполняет нас огромным стыдом, в основе которого лежит ощущение своего внутреннего порока, недостатка или уродства. Сомневаюсь, что можно когда-нибудь полностью избавиться от этого стыда, но вполне реально ослабить его и то влияние, которое он оказывает на нашу жизнь, став человеком, которым мы гордимся, — достигая своих целей,
даже скромных, и соответствуя ожиданиям относительно человека, каким мы хотим быть.
Если мы налаживаем связи с людьми, которые пользуются нашей симпатией и уважением и ценят нас такими, какие мы есть, наше чувство собственного достоинства обретает более надежный фундамент и помогает победить глубокое чувство стыда».
Я спросила доктора Бурго, насколько устойчив стыд, и он ответил в умеренно- позитивном ключе: «Уходящее корнями в детство чувство стыда не означает, что мы не способны дорасти до положительного самоощущения и сформировать здоровые отношения с людьми. По мере нашего развития в этом направлении стыд становится менее навязчивым,
менее определяющим для нашей жизни. Это все меньшая часть нашей личности. Если воспользоваться аналогией с физическим состоянием, представьте, что в юности вы занимались спортом и травмировали ногу. Нога зажила, и чаще всего вы о ней не вспоминаете. Однако время от времени, особенно при большой нагрузке, вы чувствуете боль в поврежденном колене. Вы можете заниматься бегом или лыжами, но знаете, что должны помнить о травме, потому что, если перетрудиться, она проявится. Вы можете усугубить травму, если будете вести себя так, будто с вами никогда ничего не случалось. Так же я представляю себе остаточный стыд, вызванный тем, что вас не любили в детстве. Вы знаете,
что он есть, и большую часть времени это никак на вас не влияет, но его нельзя игнорировать полностью, особенно в моменты стресса и сильных переживаний».

56
Может ли мать или отец-нарцисс когда-нибудь измениться?
Неудивительно, что этот вопрос задают очень часто, ведь слово «нарцисс» начало жить собственной жизнью. Погуглите его, и вы получите ошеломляющее количество результатов
— более 55 млн, а плюс к этому существует так называемое нарциссическое расстройство личности в определении клиники Мэйо, и это нарушение характеризуется как «редкое»:
утверждается, что в Соединенных Штатах этот диагноз ежегодно ставят 200 000 людей.
Поскольку в интернете под НРЛ и нарциссизмом часто понимается одно и то же, важно разобраться с этими понятиями, для чего мы обратимся к Крейгу Малкину, автору книги
«Переосмысливая нарциссизм», психотерапевту и преподавателю Гарвардской медицинской школы. Доктор Малкин призывает нас прежде всего отделить НРЛ от того, что он называет
«личностным ярлыком», и, хотя интернет полон мемов и статей, призывающих бежать как от огня от человека с выраженными нарциссическими чертами, он убежден, что такие люди могут измениться, хотя это нелегко и результат не гарантирован.
Доктор отмечает, что «нарцисс» — это личностный ярлык, не слишком отличающийся от более дружелюбных ярлыков, таких как «интроверт» или «экстраверт». Он напоминает:
«Когда ярлыки становятся диагнозом, например "патологический нарцисс" или "нарциссическое расстройство личности", эти радикальные описания предполагают нечто гораздо более серьезное, чем склонность или стиль поведения; они подразумевают постоянство проявления и комплекс устойчивых, долгосрочных характеристик. Я на этом не останавливаюсь. Я считаю, что наша личность — это не только то, "кто мы такие", но и паттерн взаимодействия. То есть личность, будь то патологическая или нет, в той же мере связана с тем, как (и с кем) мы взаимодействуем, в какой обусловлена наследственностью и врожденным темпераментом. Именно паттерн взаимодействия отличает людей с НРЛ или выраженными нарциссическими чертами».
Тем из вас, кто не знаком с книгой доктора Малкина, в которой рассматривается широкий спектр проявлений нарциссизма (от отсутствия здоровой нарциссичности,
«эхоизма», через нормальное самоуважение к состоянию, о котором мы сейчас говорим), я настоятельно рекомендую ее прочесть. При этом и НРЛ, и нарциссизм как особенности личности доктор Малкин, наряду с другими теоретиками и практиками, считает реакцией на ситуацию в родительской семье. Обратите внимание: его объяснение похоже на описание избегающего типа ненадежной привязанности, приведенное в этой книге и в «Нелюбимой дочери». «НРЛ или выраженные нарциссические черты формируются средой, в которой уязвимость воспринимается как источник опасности, представляя собой в худшем случае серьезный недостаток, а в лучшем — трудноустранимое препятствие к тому, чтобы стать достойным человеком. Это объясняет корреляцию между нарциссизмом и стилями ненадежной привязанности, при которых боязнь зависимости от кого бы то ни было провоцирует постоянное стремление контролировать отношения или совершенно избегать близости. Если вы посвящаете себя управлению взаимодействиями с людьми или удержанию их на дистанции, оказаться уязвимой намного сложнее. Какими бы ни представали такие люди для внешнего мира — невероятно уверенными в себе или полностью владеющими ситуацией, они научились игнорировать, подавлять, отрицать,
проецировать и опровергать свою уязвимость (во всяком случае, пытаться делать это) в попытках определить и переопределить "кто они есть" в своих взаимодействиях».

Возможно, вы уже знаете, что под нашей публичной личностью скрывается обороняющееся и испуганное «я», но в данном случае принципиально то, каким образом это
«я» согласуется с возможностью изменения. Доктор Малкин четко разъясняет, почему это очень трудно, но, может быть — обратите внимание на это добавленное мною «может быть», — не невозможно. Вот что имеет в виду доктор Малкин: «Измениться — допустить возвращение уязвимости — означает открыться тем самым чувствам, которых эти люди научились избегать любой ценой. Это не значит, что люди с НРЛ или выраженными нарциссическими чертами не могут измениться; это значит, что во многих случаях подобная попытка угрожает их восприятию своей личности. Их неудачные отношения часто становятся, в их представлении, доказательством того, что нарциссизм — самый безопасный способ существования. Иными словами, нарциссы не могут быть нарциссами в вакууме. Им нужна подходящая аудитория, чтобы чувствовать себя, например, звездой, поэтому они часто поддерживают отношения с людьми, которых привлекает шоу, а не личность. Со временем,
когда их идеальный фасад начинает осыпаться, постоянный страх того, что люди обнаружат их недостатки, становится ужасающей реальностью. Те, кто прежде охотно любовался ими,
теряют к ним интерес, когда шоу заканчивается, и это лишь убеждает нарцисса, что нужно скрывать свои недостатки и ставить более эффектные шоу. И даже встретив человека,
способного быть кем-то большим, чем просто восторженным почитателем, — дающего надежду на более искреннюю и постоянную любовь, — нарцисс все равно живет с парализующим страхом, что по какой-то причине его сочтут недостойным. Этот страх часто остается неосознанным, и почти всегда средством справиться с ним становятся бравада и обвинения, но это огромный, физически ощутимый страх. К сожалению, гнев нарциссов на то, что их ошибки и промахи были замечены, заставляет любящих людей отдалиться от них,
а крах очередных отношений побуждает страдающих нарциссизмом с удвоенными усилиями избегать уязвимости. Короче говоря, он толкает их к еще большему нарциссизму. Печальная ирония нарциссического состояния в том, что в стремлении защитить себя нарциссы неизбежно вызывают то самое отторжение и избегание, которого больше всего боятся».
Это описание представляется поразительно верным во многих отношениях, хотя мне,
безусловно, не хватает эмпатии доктора Малкина, человеческой и врачебной. Признаюсь,
когда я читаю это, то испытываю не сочувствие, а разочарование и даже желание бежать или искать хорошего адвоката. Итак, вновь обратимся к доктору Малкину и его совету, который я считаю добрым, мудрым и верным, а также, в самой глубине своего сердца, осуществимым:
«Таким образом, чтобы достичь успеха во взаимодействии с человеком, которого вы считаете нарциссом, нужно разорвать порочный круг — мягко препятствовать попыткам контролировать, дистанцироваться, защищаться или перекладывать вину в отношениях,
сигнализируя, что вы всей душой стремитесь к контакту, но не на таких условиях, и расширить приглашение к той форме близости, при которой он может получать любовь и восхищение несмотря ни на что. Это возможно только в том случае, если данный человек позволяет состояться этому жизненному опыту».
Пожалуйста, обратите внимание на последнюю фразу — «если данный человек позволяет состояться этому жизненному опыту». Она кажется мне чрезвычайно важной, и в ней заключается главный урок: единственный человек, которого вы можете изменить, — это вы сами.
Следует ли из всего сказанного, что и вы обречены быть нарциссом, если вас воспитали нарциссичные родители? Думаю, вы знаете ответ: нет. Но обратимся к мнению доктора

Малкина: «Чем агрессивнее ребенок от природы, тем вероятнее, что его реакцией на нарциссическое воспитание станет игра "если не можешь победить, присоединись": "Я всего лишь должен стать самым шумным, очаровательным, умным в комнате. Тогда никто больше не заставит меня чувствовать себя никчемным". Если вы родились упрямым и самонадеянным и сталкиваетесь с пренебрежением или насилием, свойственным многим родителям-нарциссам, то, скорее всего, сами в конце концов станете таким же». Мы знаем,
что родители-нарциссы становятся тяжелым испытанием для детей, которые осмеливаются не подлаживаться под них, и это стоит учесть. Но для собственного успокоения можете прислушаться к себе и исследовать себя.
А если вы все же боитесь, что похожи на мать (или отца), примите во внимание слова доктора Малкина. Эти пугающие проявления можно подчинить себе и победить, поработав с хорошим психотерапевтом.
57
Почему я всегда чувствую себя мошенницей, которую вот-вот
разоблачат?
На самом деле это настолько распространенная проблема, что у нее даже есть разные названия, и самое популярное среди них — «синдром самозванца». Ощущение, что ты мошенник или самозванец, иногда возникает почти у каждого, но у некоторых людей оно бывает особенно острым. Психологи Полин Кланс и Сьюзан Аймс больше 40 лет назад назвали это явление «синдромом самозванца». Что это такое? Возникало ли у вас когда- нибудь ощущение, что ваша жизнь — это притворство, что вы получаете повышения незаслуженно, собираете дары, которые жизнь вручает вам по ошибке? Привыкли ли вы мысленно обесценивать все свои достижения или не считать значимыми усилия, которых они от вас требуют? Боитесь ли вы провала? Ваш детский опыт включает унижения, едкую критику, пренебрежение или игнорирование? Если вас вознаграждали за интеллект, награда тут же высмеивалась? Есть ли у вас привычка постоянно оглядываться на других, чтобы узнать, как поступают они?
Все эти разнообразные причины делают вас идеальным кандидатом в «самозванцы»,
даже если вы им не являетесь. Парадоксально, но факт. Очевидно, многим нелюбимым дочерям свойственно это чувство. Ирония состоит в том, что настоящие самозванцы, люди действительно ведущие мошенническую жизнь, никогда не впускают эту мысль в свое сознание, потому что имеют выраженные нарциссические черты.
Первое исследование Кланс и Аймс, проведенное в 1978 г., было посвящено именно женщинам — успешным специалистам, причем в порядке наблюдения было отмечено, что мужчины реже страдают синдромом самозванца. Кланс и Аймс объяснили это явление опытом раннего детства: либо наличием в семье другого ребенка, считавшегося «умным»,
либо постоянного возвеличивания самой девочки. По мнению авторов исследования, в первом случае нелюбимая дочь может поставить перед собой задачу опровергнуть семейный миф, но остается подверженной сомнениям в себе и подозревает, что родственники были правы на ее счет. Во втором случае ярлык «звезды» может вызвать глубокие сомнения в себе,
поскольку, разумеется, очень нелегко быть звездой 24 часа в сутки семь дней в неделю.
Много лет спустя, в 1993 г., Джо Лэнгфорд и Кланс пересмотрели исходные причины, на

сей раз связав синдром самозванца с общей тревожностью, интровертированностью и убежденностью в том, что личность неизменна и определяется достижениями. Наконец они соотнесли его с воспитанием в очень конфликтной семье, где отсутствовала поддержка.
Годы исследований помогли изучить эту проблему еще детальнее. С одной стороны,
несмотря на прогресс, культурные стереотипы во многом сохраняются: блестящие способности считаются мужской чертой, что заставляет маленьких девочек именно так и думать. Это показало исследование, опубликованное в 2017 г. в журнале Science. Лин Бриан со своей командой изучила представления детей пяти, шести и семи лет о блестящих способностях («очень-очень умный», на языке детей) и гендере. Оказалось, что если в пять лет дети считают, что «очень-очень умным» могут быть в равной степени и мальчик, и девочка, то в шесть и семь лет девочки начинают реже ассоциировать с этим определением других девочек. К сожалению, похожие результаты были получены, когда детям предложили охарактеризовать кого-то как «очень-очень хорошего»: стереотипное представление о девочках как более заботливых и добрых также было сформировано к шести–семи годам.
Интересно, что представления о блестящих способностях и гендере никак не были связаны с тем, как эти дети воспринимали реальность. На вопрос, кто лучше учится в школе, они отвечали «девочки», что отражало надежно документированную истину.
Итак, является ли синдром самозванца только женской проблемой? Вообще-то нет, как показало исследование Сони Рорман. Она не нашла связи между синдромом самозванца и гендером. В отличие от других подобных исследований, выборка включала не студентов, а уже работающих менеджеров, что, возможно, объясняет другие результаты. Не вызывает удивления, что была обнаружена связь между синдромом самозванца и тревожностью.
Парадоксально, но оказалось также, что люди, ощущающие себя самозванцами, являются одновременно перфекционистами и прокрастинаторами, хотя эти два подхода к работе кажутся, по крайней мере на первый взгляд, взаимоисключающими. Ученые объяснили свои результаты предположением, что люди, чувствующие себя самозванцами, склонны слишком тщательно готовиться и работать так, чтобы произвести впечатление на других, тем самым проявляя перфекционизм, тогда как прокрастинация подкрепляет их представление о себе как о самозванцах.
Теперь вы знаете, что это чувство — будто вы мошенница — имеет свое название и хорошо изучено. Возможно, это поможет вам избавиться от него, особенно если вы в состоянии проследить, как оно уходит корнями в ваше детство. Но на этом этапе могут возникнуть новые вопросы, ответы на которые, вероятно, помогут вам лучше понять ситуацию.
Итак, задайте себе эти вопросы, чтобы заняться решением именно своих проблем.
• Какую роль в происходящем играет мой страх неудачи?
• Как и за что «выдавались» одобрение и поддержка в моей родной семье?
• Извиняюсь ли я за свой успех и склонна ли объяснять свои достижения слепым случаем или тем, что оказалась в нужное время в нужном месте?
• Склонна ли я одновременно к прокрастинации и перфекционизму?
• Оставляю ли я без внимания похвалу и сосредоточиваюсь только на критике как на работе, так и в любых других сферах?
Проблема синдрома самозванца в том, что он лишает вас удовольствия и гордости за

свои самые что ни на есть реальные достижения. Проследите это чувство вплоть до его истоков и измените свой образ мыслей. Это трудно, но, научившись ловить себя на попытках свернуть на привычную дорожку, вы сможете покончить с этим.
58
Откуда берется чувство принадлежности? Я никогда не
чувствовала себя принадлежащей к чему бы то ни было!
Позвольте мне начать с того, чтобы переадресовать вопрос вам: почему вы думаете, что ощущаете себя именно так? Задумайтесь об этом, а потом я отвечу вам, тем более что этот вопрос мне задавало множество женщин, которые все еще чувствуют себя отверженными и посторонними, хотя построили собственную взрослую жизнь и глубокие, значимые отношения. У них есть возлюбленные, партнеры или супруги, близкие друзья, коллеги и круг знакомых, работа и другие занятия, не позволяющие скучать, а у многих еще и дети.
Если вы по-прежнему задаетесь этим вопросом и чувствуете себя именно так, тогда, я думаю, это не более чем моментальный снимок вашего нынешнего местонахождения на пути к самоисправлению и исцелению. Вы все еще сосредоточены на том, чего не получили,
что упустили, как в детстве, так и во взрослом возрасте, и остро чувствуете жалящую боль из-за того, что не любимы, — эта рана пока не зажила. Несмотря на все, что произошло в вашей взрослой жизни, вы возвращаетесь к роли дочери как к своему основному состоянию,
какие бы другие роли ни играли.
Только у вас есть ключ, чтобы открыть дверь и выйти из детской, где вы чувствуете себя ничьей.
Итак, если вам до сих пор кажется, что вы ни к чему не принадлежите, и роетесь в поисках старого ключа, задайте себе следующие вопросы и ответьте на них, чтобы оказаться там, где вы должны быть.
• Почему я до сих пор сосредоточена на том, как со мной обращались в детстве, хотя жизнь дает мне столько поводов для самоутверждения?
• Почему я не могу распрощаться с давней болью? (Вы пробовали посещать психотерапевта? Если это не помогло, спросите себя почему. Хороший и посредственный психотерапевт — это как небо и земля.)
• Продолжаю ли я движение по кругу, задаваясь вопросами, на которые невозможно ответить? (Будьте честны и вернитесь к главе 1, если эти вопросы все еще преследуют вас.)
• Сохраняю ли я сознательную сосредоточенность на детстве во взрослом возрасте? (Это тяжелый вопрос, не имеющий ничего общего с возложением вины на жертву. Считаете ли вы, что ваше детство объясняет или извиняет некоторые ваши взрослые поведенческие модели? По-настоящему важно, чтобы на пути к исцелению вы видели разницу между «объяснять» и «извинять». Я верю в свободу воли и считаю, что даже объяснения имеют ограниченный срок годности, когда поведение становится осознанным. Да, это трудный вопрос, но необходимый.)

59
Я всегда первой разрываю отношения и быстро бросаю людей.
Связано ли это с моим детством?
Если в вашей жизни это устойчивый паттерн, весьма вероятно, причины действительно уходят корнями в детство. Конечно, любая из нас в те или иные периоды жизни считает необходимым порывать с некоторыми людьми, идет ли речь о влюбленности, дружбе или приятельстве. Люди отдаляются, оказываются не такими, какими мы их считали, или просто приходит понимание, что мы с ними хотим разного. Однако, если вы постоянно готовы сбежать и совершенно не в состоянии поддерживать никакие отношения, это совсем другое дело. Такое поведение может объясняться множеством причин, часть которых, на первый взгляд, противоречит друг другу. Уходя первой и обрубая концы, вы сохраняете полный контроль над ситуацией и, возможно, поступаете так, потому что для вас невыносима мысль о том, что вас могут бросить. Вы предпочитаете нанести превентивный удар, лишь бы не испытать боли, когда вас отвергнут, даже если вы не признаетесь в этом самой себе.
Повторюсь, необходимость все контролировать может быть для вас определяющим моментом, потому что вы не хотите чувствовать зависимость от кого или чего бы то ни было.
Из вопроса неясно, идет ли вам на пользу то, что вы уходите от людей, и как вы себя чувствуете, в очередной раз захлопывая за собой дверь. В целом такое поведение отражает избегающий стиль ненадежной привязанности. Вы должны исследовать собственные чувства и мысли, чтобы понять, относитесь ли вы к тревожно-избегающему или избегающе- отвергающему типу — они имеют разные характеристики (больше об этом читайте в ответе на вопрос № 46). Если этот паттерн тревожит или расстраивает вас, для начала задайте себе следующие вопросы и посмотрите, к чему придете. Записав свои ответы и подвергнув их
«холодной обработке», вы сможете добиться большей ясности.
• Что я узнала в родительской семье о том, как относиться к различиям или как решать проблемы? Насколько я подготовлена к тому, чтобы обсуждать ситуацию с другим человеком?
• Я ухожу, потому что имею список тщательно продуманных причин (я испытываю скуку или разочарование; этот человек не тот, кем я его считала; я разочарована и зла и т.д.)
или просто общее, расплывчатое ощущение, что нужно уносить ноги? (Если вы записываете ответы, постарайтесь отвечать развернуто и насколько возможно точно.)
• Я каждый раз ухожу из отношений примерно одинаково? Как я это обставляю?
Объясняюсь или предпочитаю просто исчезать? Разговор когда-нибудь принимает характер обсуждения (например: «Стоит ли нам продолжать?») или я всегда ставлю другого человека перед фактом, не давая никакой свободы действий?
• Как я чувствую себя после разрыва? По большей части уверенной в себе и убежденной,
что сделала правильный выбор? Или, наоборот, мне кажется, что отношения можно было спасти, но я не приложила к этому усилий?
• Соответствует ли такое поведение тому, чего я действительно хочу от отношений?
Помните, что поведенческие схемы не заданы раз и навсегда. Если этот паттерн больше

не приносит вам пользы, вы можете научиться реагировать по-другому. Опять-таки самое лучшее — это поработать с хорошим психотерапевтом, но вы можете помочь себе и самостоятельно.
60
Являются ли нездоровые пищевые привычки или
расстройство пищевого поведения следствием детского опыта?
Прежде всего, давайте проведем различие между нездоровыми пищевыми привычками, что свойственно многим женщинам, и расстройством пищевого поведения, что является медицинским диагнозом. Это не одно и то же. Начнем с более распространенного и менее опасного явления, в основе которого лежат весьма токсичные культурно обусловленные представления о том, как должно выглядеть идеальное женское тело.
Все, что мы чувствуем, будь то голод, удовольствие, боль, гнев, тревога или страх, мы чувствуем посредством тела. Однако отношение нелюбимой дочери к своему телу остается одним из наименее обсуждаемых последствий детства без любви, детства, когда вас не слушали и не слышали и вам приходилось защищаться от критики, пренебрежения и эмоциональной боли. Это комплексная проблема, ведь пережитое в детстве сказывается на нашем представлении о себе и на способности ясно себя воспринимать и может сформировать наше отношение к пище, повлиять на способность справляться с эмоциями и толкнуть на любой из многих путей, ведущих к утрате контакта со своим физическим естеством.
В младенчестве мы воспринимаем себя через взгляды и жесты матери. По мере того как мы становимся старше — и начинаем говорить и исследовать дом и мир за его пределами,
наше чувство самости как отдельного существа крепнет, и в зависимости от отношения матери к нам наша уверенность в себе развивается или чахнет. Наши матери — первые женщины, которых мы узнаем близко, и, будучи девочками, которые однажды станут женщинами, мы в значительной мере черпаем свое представление о самих себе из их самовосприятия. Мы можем усвоить, что нашу личность определяют сила и спортивность или что самое главное — это быть красивой и худощавой, и если мы не вписываемся в эти категории, то считаем себя ущербными или неполноценными по определению. Если в ранней юности мы подвергаемся бодишеймингу — слышим, что мы жирные, неуклюжие,
неловкие и что наше тело сообщает миру о том, какие мы, то нам не остается ничего, кроме как относиться к собственному телу с недоверием и стыдиться его. Нам могут внушать, что у нас слишком большой нос, недостаточно плоский живот или что мы копия той родственницы, которую все терпеть не могут. Мы можем даже ненавидеть свое тело и то,
как оно выглядит, а отсюда всего один шаг до ненависти к себе в более широком смысле.
Даже одежда может стать оружием в руках контролирующей матери. Все, что связано с телом нелюбимой дочери, рискует превратиться в токсичной семье в «арену боевых действий».
Неудивительно, что исследование, проведенное среди 218 семей Кэтрин Бауэр,
Микаэлой Буккьянери и Дайанной Ноймарк-Штайнер, показало: у матерей, которые часто говорили о недовольстве собственным весом и телом, обсуждали вес других людей и делали соответствующие замечания дочерям, дочери оказались более склонны к экстремальным

методам контроля веса и компульсивному перееданию, а также демонстрировали больше симптомов депрессии. Примечательно отсутствие корреляции между замечаниями матери по поводу веса и усвоением дочерью здоровых паттернов питания. Мне кажется, здесь можно сказать только: «Кто бы сомневался!»
Матери отвечают за питание семьи, и пища часто становится одним из символических орудий в упорной борьбе между потребностью нелюбящей матери контролировать или принижать дочь и потребностью дочери добиться материнского внимания и любви. Еда может выдаваться любимчикам, отниматься у «козлов отпущения», а аппетит дочери —
становиться поводом для высмеивания или унижений. Люди едят не только из необходимости получить питательные вещества для выживания, но и для удовольствия и комфорта. Последнее — потребность в комфорте — легко может стать проблемой, если дочь тоскует по любви. В своей книге «Когда еда — это любовь» (When Food Is Love)
Джанин Рот, дочь склонной к физическому насилию матери и эмоционально отстраненного отца, пишет: «Еда была нашей любовью; еда была для нас способом быть любимыми». В
отличие от эмоционально сдержанной, контролирующей или нарциссичной матери еда доступна, она не заставляет нелюбимую дочь заткнуться и не отвергает ее. Ребенок может красть еду из холодильника или кладовой либо покупать и запасать на случай приступов голода по материнской любви и любви вообще. Однако Рот отмечает, что это слабая замена любви, потому что «еда никогда, никогда не была ею — любовью».
Помимо эмоционального комфорта, пища, а именно ее количество, может стать той сферой, где дочь чувствует, что способна в какой-то мере контролировать собственную жизнь. И тут ей грозят настоящие пищевые расстройства, такие как булимия и анорексия. По данным Национальной ассоциации анорексии и сопутствующих нарушений (ANAD), 0,9%
американцев страдают нервной анорексией, у 1,5% в течение жизни развивается нервная булимия, а у 2,8% — компульсивное переедание. Относительно малая распространенность этих заболеваний показывает, что большинство из нас не соответствуют диагностическим критериям ассоциации — и слава богу! — хотя и могут иметь психологически нездоровое отношение к пище и питанию.
Исследования связи между расстройствами пищевого поведения и детским опытом, а также стилем привязанности не дают однозначных результатов. Например, проведенное в
2006 г. Дженной Элджин и Мэри Притчард исследование, в котором принимали участие студенты, показало, что надежная привязанность имеет отрицательную корреляцию с нарушениями пищевого поведения, но не каждый тип ненадежной привязанности имеет положительную корреляцию с ними. Ученые обнаружили только связь тревожно- избегающей привязанности (включающей негативный взгляд и на себя, и на других) с булимией. А обзор Мануэлы Гандер, Катрин Севеке и Анны Буххейм показал: согласно большинству исследований среди подростков, расстройства пищевого поведения имеют те из них, кто обладает ненадежным типом привязанности.
Итак, возвращаясь к первоначальному вопросу: отношение женщины к собственному телу и еде в значительной степени формируется ее детским опытом, однако это не значит,
что оно не подлежит изменению. Если вы страдаете нарушением пищевого поведения,
пожалуйста, обратитесь к врачу. Булимия и анорексия могут быть опасны для жизни. Если вы успокаиваетесь с помощью еды, осознайте истоки своего поведения, особенно если дело в том, что вы недовольны своим телом. Осознанность — это сила!

Итоги и уроки
Изучение того влияния, которое оказал на нас детский опыт, может обескуражить и даже привести в уныние, особенно поначалу. Почему? Потому, что, ощущая отсутствие материнской любви, мы тем не менее не видим, какой вред это нам нанесло, тем более что оно сказывается на самых разных сферах жизни. Мы думаем, что просто «такими уродились», и то, что говорилось о нас в родительском доме, большинство из нас восприняли как истину. Даже если мы не соглашаемся с навязываемым нам мнением — что мы неуправляемые или ленивые, неблагодарные или эгоистичные, слишком чувствительные или слабые, эмоционально или физически ущербные и прочее, — в действительности мы не можем сколько-нибудь уверенно этому противостоять, потому что не видим самих себя. Все исходные установки, усвоенные нами в порядке самозащиты, ослепляют нас. Одна 48-летняя женщина написала об этом так: «Мне говорили, что я ущербна, и я верила в свою ущербность. Даже добиваясь успеха, я отмахивалась от него как от случайности или результата, никак не связанного со мной. Я искренне считала себя такой. Если я кому-то нравилась, то делала вывод, что этот человек тоже ущербен».
Однако, как бы ни страшило вас множество последствий трудного детства, которые вы в себе обнаружили, есть хорошая новость: каждое из них можно нейтрализовать сознательным пониманием и абсолютной уверенностью в том, что вы можете изменить те схемы поведения, которые вам мешают. Вы не родились «такой» — что бы это слово ни означало в вашем конкретном случае. Пора встать на свою защиту и найти путь к правде и своему лучшему «я».
Куда мне двигаться: заметки и соображения
__________________________________________________________
__________________________________________________________
__________________________________________________________