Интервью для книги, были изменены, и любые совпадения с ныне живущими или покойными людьми случайны

• Название: Интервью для книги, были изменены, и любые совпадения с ныне живущими или покойными людьми случайны
• Дата: 04.01.2023
• Размер: 1.57 Mb.
• Имя файла: Nelyubimaya_doch.pdf
• Тип: Интервью; #871921
• страница: 9 из 14

ГЛАВА 8
Как строить дружеские отношения
Если нужно назвать сферу жизни, в которой нелюбимые дочери жалуются на самые серьезные трудности, то это, безусловно, завязывание и поддержание близкой и долгой дружбы. Это относится даже к тем женщинам, которые сумели построить крепкий брак или надежное партнерство, то есть преуспели в двух других областях, представляющих особую трудность для нелюбимых дочерей. При этом ни для кого не секрет, что женщины, имеющие близких друзей, обычно счастливее и получают больше поддержки в жизни, особенно в кризисных ситуациях. Множество исследований доказывают, что крепкая дружба положительно влияет на здоровье и благополучие. В частности, работа Патрисии Линвиль показала, что чем шире мы себя определяем — а «я друг» является одним из важнейших самоопределений, — тем лучше справляемся со стрессами и серьезными изменениями в жизни.
Сложности, испытываемые нелюбимыми дочерями в дружбе, возникают по множеству причин, как достаточно общих, так и индивидуальных. Мы получаем некоторые представления о женщинах от матери, первой женщины, с которой нам выпало тесно общаться. И если эти представления заставляют нас чувствовать угрозу, скорее всего, мы подсознательно испытываем потребность держать оборону и защищаться от других девочек и женщин. Мы не позволяем им подружиться с нами, потому что сначала должны убедиться,
что они привязаны к нам и им можно доверять. А поскольку мы подходим к дружбе настороженно, нам бывает сложно воспринять открытость других и мы неверно понимаем их жесты и слова. Наша обостренная чувствительность и боязнь осуждения могут вести к непостоянству в дружеских связях.
Кроме того, мы можем избегать дружбы с женщинами из-за негативного опыта взаимодействия с сестрами. И если мать была склонна к фаворитизму или подогревала вражду между детьми, это также могло повлиять на наше восприятие женщин и отношение к дружбе. Дебора Таннен в своей книге о сестрах с красноречивым названием «Ты всегда была маминой любимицей!» (You Were Always Mom's Favorite!) замечает, что в общении между девочками в одной семье всегда присутствует напряженность: «Наряду с крепкой связью существует и сильная конкуренция. И то и другое осложняется неизбежным сравнением с той, чья жизнь так похожа на твою и в то же время так сильно от нее отличается — и всегда у тебя перед глазами». Сестра может быть верным союзником, но может и очень сильно ранить, подчеркивает Таннен: «Эти два представления — о человеке, который идет тебе навстречу, или о человеке, бумерангом возвращающем тебе твои слова, которые ранят тебя,
— отражают лучший и худший варианты общения сестер». Неудивительно, что нелюбимые дочери, выросшие в семьях, где сестер все время сравнивали или стравливали, испытывают проблемы с доверием в дружеских отношениях. В конце концов, если нельзя положиться на собственную сестру, разве можно доверять подруге?

Кроме того, одиночество в семье, где нас не любили, иногда вызывает настолько сильную потребность в тесных узах, что дружить с нами бывает тяжело. Наша неспособность обращать внимание на границы личного пространства мешает более уверенным в себе и независимым людям поддерживать дружбу с нами. Помимо этого, наша склонность драматизировать, порождаемая тревожностью, может отталкивать людей или оказываться для них слишком тяжким испытанием. Даже наше отчаянное стремление дружить может приводить к обратному эффекту, если мы принижаем себя, отказываемся спорить или отстаивать свою точку зрения, потому что привыкли думать, что несогласие и отвержение —
одно и то же. Проблема в том, что, отведя себе угождающую и умиротворяющую роль, в какой-то момент мы начинаем чувствовать, что нас используют и игнорируют. И нам не всегда приходит в голову, что мы выбрали эту роль сами.
Свойственное нелюбимой дочери чувство одиночества, испытываемый ею стыд из-за того, что ее не любят, и потребность притворяться, будто она ничем не отличается от других
— от тех дочерей, которые, если что-то случается, в первую очередь звонят маме, — могут мешать ей участвовать в групповой активности, характерной для дружбы между девочками в школьные годы. Честно говоря, некоторые из таких групп по определению довольны закрыты, но нелюбимая дочь усугубляет ситуацию собственными проблемами.
Не воспринимайте все сказанное как попытку идеализировать женскую дружбу и сделать вид, что она не бывает порой трудна для любой женщины, независимо от ее детского опыта.
Книги вроде «Не такая, как все» (Odd Girl Out) Рэйчел Симмонс или «Как подставить подножку королеве школьного бала» (Tripping the Prom Queen) Сьюзан Бараш, а также океаны чернил, пролитых на тему «заклятой подруги», с очевидностью свидетельствуют: в любых отношениях между женщинами есть место вражде. Плохие девчонки действительно существуют как в детском мире, так и во взрослом. Вражда и близость, особенно между одинокими молодыми женщинами, могут прекрасно сосуществовать — это показало исследование Эйприл Блеске-Речек и Мелиссы Лайтхолл. Авторы предположили, что привлекательные женщины, с одной стороны, склонны выбирать столь же физически привлекательных подруг, чтобы заинтересовывать мужчин, а с другой — осознают возможность конкуренции с красивой приятельницей. Следовательно, возникает потенциал для вражды наряду с такими преимуществами, как обмен советами и взаимная поддержка.
Участницы исследования уже были подругами; что касается привлекательности, ученые предложили девушкам из каждой пары дать себе и своей подруге сравнительную оценку, а еще через два года попросили другую группу оценить фотографии всех девушек. Оказалось,
что дружба действительно сводит красоток под стать друг другу и что менее красивая подруга больше страдает от конкуренции, но, даже сознавая возможность возникновения вражды, ни одна из участниц пары не считала, что соперничество сказывается на их близости или искренности дружеских чувств.
Конкуренция подруг, разумеется, не ограничивается ни сферой свиданий и любовных связей, ни рамками юного возраста. Большинство из нас сравнивают свою жизнь и достижения с жизнью и достижениями людей, которых хорошо знают, и это необязательно идет во вред. Увидев, как прекрасно ведет дом ваша подруга Лесли, вы можете наконец взяться разгребать бардак в собственном. Вас может вдохновить живописная расстановка самых обычных вещей в квартире второй подруги или то, в какую великолепную физическую форму привела себя третья.
Боюсь, культурные стереотипы и даже исследования иногда рисуют женскую дружбу

слишком крупными мазками. Действительно, некоторые самые крепкие — и самые идеализированные — дружеские узы отличаются взаимной доверительностью и обменом сокровенными тайнами, но это не единственная модель. Так что если вы пали духом, потому что в вашей жизни нет места уютному тет-а-тет символической пижамной вечеринки, не отчаивайтесь. Дружба между женщинами может быть и относительно неглубокой, и чрезвычайно тесной. Исследования обычно сосредотачиваются на последнем варианте, но это не значит, что других не существует.
Если вы чувствуете, что вам необходимо поработать над умением дружить, то вы не одиноки. Если вы мечтаете о дружбе, это может стать вашей целью и частью пути к исцелению. Бесспорно, настоящий друг — огромное благо в горе и радости.
79
Почему мне комфортно только с мужчинами, а рядом с
женщинами становится не по себе?
Причин, конечно, много. Некоторые могут быть связаны с детским опытом, полученным в родительской семье, а также с опытом дружбы — или ее отсутствия — в школе. Важно уметь посмотреть на свою жизнь в те годы и попытаться осмыслить ее. Многие нелюбимые дочери стыдятся своего положения и всеми силами скрывают его и в детском, и в подростковом возрасте. Меньше всего им хочется, чтобы подруги узнали ужасную правду о них — что они не заслуживают любви, не могут нравиться и что там еще говорят о них дома,
— и потому эти нелюбимые дочери надевают личину, которую демонстрируют миру.
Разумеется, это защитный механизм, но он заставляет их чувствовать себя обманщицами и бояться разоблачения. Так было со мной в детстве и отрочестве, и я была очень несчастна.
В нашей культуре имеются модели женской дружбы, и все они предполагают взаимную откровенность и поддержку несмотря на неизбежное присутствие соперничества и зависти.
Эта тема присутствует и в «Маленьких женщинах», и в «Сексе в большом городе», и вообще в любом фильме для женщин. Не обманывайтесь на свой счет — вы тоже подвержены культурным стереотипам. Романы, фильмы и телевизионные шоу поддерживают устоявшиеся представления о женской дружбе, так же как медиа — о мужской.
Исследования показывают, что у мужчин и женщин разные способы поддержания дружеских связей. Обычно мужчины проводят время с друзьями, делая что-то вместе, например играют в мяч, ходят на спортивные состязания или смотрят трансляции, пьют пиво и т.д. и т.п.
Женщины предпочитают разговоры. Авторы некоторых исследований считают, что женскую дружбу можно описать как «лицом к лицу», тогда как мужскую скорее как «бок о бок».
Женщины тяготеют к отношениям, и главное в них — раскрывать душу друг перед другом,
что может показаться чуждым или даже отталкивающим для личностей с избегающим стилем привязанности (они предпочитают деятельное общение, характерное для мужчин),
либо трудноосуществимым для тревожных личностей. Дружба представителей разных полов,
свидетельствуют исследования, предполагает гораздо меньшую степень откровенности.
Еще одна причина, по которой вам может быть комфортнее дружить с мужчинами,
заключается в том, что они в большинстве своем не так склонны критиковать или осуждать далекое от идеального поведение друга. Это показало исследование Дайаны Фелмли,
Элизабет Свит и Коллин Синклер «Гендерные правила» (Gender Rules), опубликованное в

2012 г. Все его участники были студентами, одинокими молодыми мужчинами и женщинами. Выяснилось также, что при нарушении определенных принципов дружбы женщины оценивали подруг в соответствии с более высокими требованиями, чем мужчины
— друзей. Поскольку для друга-мужчины характерны более низкие ожидания в плане задушевности, единодушия, общих интересов и преданности, некоторым женщинам проще находиться в межгендерных дружеских отношениях.
Если вы хотите, чтобы дружба играла более важную роль в вашей дальнейшей жизни,
задайте себе следующие вопросы. Это позволит взглянуть на проблему по-новому и понять,
что привносите в дружеские отношения вы.
• Что именно делает для меня общение с женщинами некомфортным? Чувство конкуренции? Страх, что я им не ровня? Боязнь быть отвергнутой? Все вышеперечисленное или нечто другое?
• К женщинам какого типа меня тянет? Я исхожу из позитивной или из негативной оценки?
• Что я ищу в дружбе? (Постарайтесь ответить на этот вопрос как можно более точно,
перечислив качества, которые больше всего цените.)
• Насколько важно для меня, чтобы мы с подругой были скорее похожими, чем разными? Возможно, я, напротив, предпочитаю компанию резко отличающейся от меня личности? Или все зависит от обстоятельств?
• В прошлом мои дружеские отношения следовали определенному сценарию?
• В какой роли я в конечном счете оказываюсь в отношениях с подругами? Я лидер или ведомая? Если я постоянно играю одну и ту же роль, почему так происходит?
80
Как стиль привязанности влияет на дружбу?
Неосознанные рабочие модели отношений, сформировавшиеся в детстве, влияют на все наши взаимодействия с другими людьми, в том числе с подругами, хотя не всегда явным образом. Очевидно, многое зависит от того, насколько люди подходят друг другу, и особенности личности играют в дружбе важную роль, как и стиль привязанности.
Исследований влияния стиля привязанности на способность заводить дружбу не так уж много. Одно из них провели Чандра Грэбилл и Кэтрин Кернс, и базировалось оно на специфической модели привязанности, предложенной Филлипом Шейвером. Эта модель основывается на диадной природе того, как люди становятся друзьями, когда один человек раскрывает другому нечто для того неочевидное, относящееся к внутреннему «я». Если этот другой не реагирует на откровенность или не признает ее, потенциальные узы умирают, не родившись. Если же следует реакция, то она должна свидетельствовать о внимании,
понимании и признании ценности. Чтобы связь сформировалась, раскрывшийся человек должен признать отзывчивость другого; если она остается без внимания, возможность связи опять-таки оказывается упущена.
Неудивительно, что люди с надежной привязанностью хорошо проявили себя в обеих ролях — откровенничающей и реагирующей на откровенность. Это составляет естественное преимущество людей с таким типом привязанности во всех сферах взаимоотношений, не

говоря уже об их способности контролировать эмоции. Что интересно, хотя люди с тревожной привязанностью желают близости, они недооценивают себя по всем параметрам.
Исследователи предполагают, что им мешает низкая самооценка. Как ни странно,
избегающе-отвергающие личности, склонные считать себя выше потребности в близости,
чаще чувствуют, что другой человек, раскрываясь перед ними, воздает им должное, чем тревожные или тревожно-избегающие. Здесь, видимо, играет роль отсутствие у последних позитивного мнения о себе. Во втором исследовании Грэбилл и Кернс участвовали уже сформировавшиеся пары друзей — 57% мужских и 43% женских. При этом 36% пар дружили от двух до пяти лет, а 42% были знакомы от одного до шести месяцев, и все они являлись студентами. Участникам давали задание обсудить что-нибудь важное или интересное одному или обоим членам пары и записать 15-минутную дискуссию. После этого их разводили по разным комнатам и предлагали оценить свое ощущение, насколько задушевным было обсуждение. Кроме того, пять помощников исследователей, не знавших цели эксперимента, просматривали видеозаписи, чтобы оценить степень открытости участников во время обсуждения и их восприимчивость к открытости другого. Интересный результат: пары с высокой степенью боязливости оказались самыми склонными к откровенности; тревожные мужчины были откровенней тревожных женщин. Исследователи считают, что готовность раскрыть душу отчасти может объясняться попытками угодить другу и успешно решить задачу проявления открытости.
Наши рабочие модели отношений, естественно, влияют на то, как мы реагируем на встречу с новым. Женщина с надежной привязанностью ожидает, что понравится другим. То же можно сказать и об избегающе-отвергающей личности, поскольку она высокого мнения о себе. Неудивительно, что тревожные и тревожно-избегающие личности — и тем и другим свойственно иметь низкое мнение о себе и высокое о других — испытывают стресс, когда встречают новых людей и заводят знакомства. Исследование, проведенное Брук Фини, Джуд
Кэссиди и Фатимой Рамос-Маркус среди американских одиннадцатиклассников, изучало взаимосвязь стиля привязанности и поведения в ситуации, когда требовалось попросить незнакомца о помощи или оказать помощь. Испытуемые с надежной привязанностью последовательно демонстрировали готовность обратиться за помощью к посторонним (хотя быстро отвергали помощь, если чувствовали в ней элемент контроля), а также помочь незнакомым людям. Так же вели себя представители тревожно-избегающего типа, что довольно странно. Исследователи предположили, что, хотя эти личности не сосредоточены на удовлетворении своих потребностей, им все-таки хочется иметь близкие отношения,
поэтому они способны чутко откликнуться на просьбу о помощи и к тому же отличают поддерживающую помощь от контролирующей. Но, хотя их поведение может внешне походить на поведение людей с надежной привязанностью, в его основе лежат иные причины. А хуже всего показали себя личности тревожного типа: демонстрируя стремление получить помощь, они проявляли враждебность и негативизм, когда им ее предлагали.
Исследователи указывают на то, что такими людьми движет страх быть отвергнутыми:
неуверенность в себе заставляет их сопротивляться и испытывать внутренний конфликт в ситуациях, когда им помогают, а они нуждаются в помощи. Однако, когда помощь требуется от них, они демонстрируют большую готовность. Наконец, молодые люди избегающе- отвергающего типа вели себя почти «по учебнику». Они оказались безответственными и при получении, и при оказании помощи незнакомцам. Эти результаты перекликаются с данными о том, как взрослые с избегающе-отвергающим типом привязанности реагируют на

эмоциональные потребности интимных партнеров.
Очень большое британское исследование Майкла Лаакасуо, Анны Роткирч, Венлы Берг и
Маркуса Джокелы, опубликованное в 2017 г., изучало так называемую большую пятерку черт личности и их влияние на дружеские узы в молодости и в старости. Речь идет о следующих чертах: экстраверсия (склонность быть на людях, разговорчивость), невротичность
(склонность много волноваться), доброжелательность (склонность к доброте, прощению,
участливости), добросовестность (склонность все доводить до конца, энергичность) и открытость опыту (склонность проявлять любопытство, новаторство). При этом считается,
что сильно интровертированный человек характеризуется малой экстравертностью,
стрессоустойчивый и эмоционально стабильный — низкой невротичностью и т.д.
Неудивительно, что у выраженных экстравертов друзья похожи на них, и общаются они чаще; люди с низкой невротичностью, эмоционально стабильные, также видятся с друзьями часто, но эти друзья моложе, их круг шире, и они не столько похожи, сколько дополняют их.
Доброжелательные люди не склонны уходить далеко от того, что им хорошо знакомо,
нередко предпочитают дружить с родственниками, и эти дружеские связи длятся заметно дольше. Очень ответственные личности также не имеют широкого круга знакомств среди людей, явно отличающихся от них. А самые пестрые знакомства выявляются у тех, кто открыт новому. Такие люди не ограничиваются поиском «одного поля ягод», и их друзья заметно отличаются друг от друга и являются своеобразными личностями. Наконец, самый широкий дружеский круг имеют люди старшего возраста, сочетающие экстраверсию и открытость новому.
Итак, проанализируйте свою личность и стиль привязанности, если у вас есть проблемы с дружескими отношениями, подумайте, что вам мешает.
81
Почему мои подруги рано или поздно начинают управлять
мной или использовать меня?
Если вы действительно испытываете такое чувство и это повторяющаяся схема отношений в вашей жизни, возможно, лучше спросить себя, почему вас вообще тянет к таким женщинам.
В лучшем из миров вопрос власти к дружбе не примешивается. В идеале это партнерство равных, причем каждый привносит в отношения собственные качества и способности и уважает границы личного пространства другого.
Как я уже не раз отмечала, бытует мнение, что люди тянутся к знакомому и комфортному. К сожалению, это заставляет нелюбимых дочерей неосознанно повторять эмоциональные условия своего детства в самых разных отношениях. Эхоистка, воспитанная контролирующей или авторитарной матерью, может искать подруг, которые ведут себя так же, как ее мать, потому что ей привычней не считаться с собой и держаться с краю, а не в центре внимания. Точно так же дочь воинственной, избегающей или нарциссичной матери давно усвоила: хочешь нравиться — угождай и держи рот на замке. Этот метод работает,
пока однажды не подводит ее, потому что она вдруг понимает, что ее ранят и ею манипулируют, как в детстве, или потому что она встает на путь исцеления и хочет равноправных и сбалансированных отношений.
Если такое происходит, возможно, это не те дружеские узы, которые стоит сохранять,

если только они не претерпят серьезных изменений. Конечно, вы можете менять только себя, а не другого человека. Независимо от того, способны ли вы изменить характер дружеских отношений или однажды придется сказать «прощай», очень важно не считать себя жертвой и принимать свою долю ответственности. В отличие от того, что происходило с вами в детстве, в этих отношениях вы никогда не были беспомощны или безвластны.
82
Нормально ли это — начинать видеть токсичные паттерны в
других своих отношениях после того, как признаешь
токсичность отношений с матерью?
Я не стала бы использовать в этом случае слово «нормально», но со всей определенностью могу сказать, что в этом нет ничего необычного. После того как вы осознаете токсичность поведения, которое считали нормой или терпели, к вам может прийти понимание, что так вы поступаете всегда. Человеку свойственно тяготеть к хорошо знакомому, к людям,
напоминающим других людей, которых он когда-то знал, а для нелюбимой дочери зоной комфорта может быть зона, на деле от комфорта далекая и лишь предлагающая привычное обращение.
Когда понимаешь, что старые поведенческие схемы вновь привели к однобоким,
неравноправным отношениям, сначала можно пасть духом, особенно если ты уже пытаешься все изменить. Одна из женщин, которых я интервьюировала (во время работы над книгой
«Скверные матери»), с огромной горечью описала эту схему: «Я во всем добилась успеха и процветания, вот только дружба мне не дается до сих пор. Я выкладываюсь на сто, а то и на сто пятьдесят процентов и вдруг понимаю, что человек, которого я выбрала в друзья, только берет, но ему нечего предложить взамен. Снова и снова одно и то же, но мне все лучше удается разрывать эти отношения и видеть правду. Однако как научиться выбирать друзей?
Эта премудрость мне все еще недоступна».
Для некоторых из нас умение завязывать близкую дружбу, как и любое другое умение,
может стать частью процесса исцеления.
83
Как поступить с дружбой, в которой есть нечто токсичное?
Решать, разумеется, вам. Важно не выплеснуть с водой ребенка. Прошу простить меня за этот штамп, но он здесь напрашивается. «Токсичность» — очень весомое обвинение, и сначала следует задуматься, действительно ли оно применимо к вашим отношениям.
(Оксфордский словарь английского языка в 2018 г. объявил его словом года, из чего я заключаю, что мы, скорее всего, злоупотребляем им.)
Люди определенно несовершенны, и, если тем, кто имел счастливое детство,
действительно приходится в жизни легче, это не значит, что небеса над ними безоблачны всегда. Они тоже переживают сложные периоды в отношениях и бывают вынуждены решать,
можно ли эти отношения оздоровить или спасти. Они работают над совершенствованием

коммуникации и соблюдением границ личного пространства. Они выбирают, продолжать или разорвать связь. Они делают все это более уверенно, чем те из нас, кому не досталось хорошего и тем более прекрасного старта в жизни, но сталкиваются с теми же ситуациями выбора.
Только вам решать, действительно ли эта дружба идет вам во вред. Это первый шаг, и его нужно сделать взвешенно, тщательно проанализировав отношения. Если вы дружите уже довольно давно, выскажите свое мнение и попытайтесь начать разговор, вместо того чтобы просто исчезнуть из жизни человека, вдруг оказавшегося абьюзером. Как можно более четко расскажите о взаимодействиях, типичных для ваших отношений, и объясните, почему они так сильно вас ранят. Помните, что если в родительской семье дети бесправны, то отношения взрослых людей — другое дело и, скорее всего, вы тоже отчасти в ответе за то,
как развивалась ваша дружба. Например, вы когда-то решили оправдывать все поступки подруги? Или вы сердитесь из-за того, что не высовывались, чтобы не нарываться?
Сосредоточьтесь на ответственности за поступки, а не на вине.
Вернемся к воде и младенцу. Действительно, осознать токсичность отношений бывает очень полезно, но на этой теме легко зациклиться, а для вас круглосуточно следить за тем,
нет ли в вашей дружбе чего-то подозрительного, — совершенно лишнее. Если вы хотите сами управлять собственной жизнью, то должны проявлять осмотрительность, быть начеку,
думать, но также и отвечать за свои поступки.
84
Что делать, если лучшая подруга не поддерживает мое
решение относительно родительской семьи и это серьезная
проблема?
Честно говоря, это сложный вопрос, тем более что отказать вам в поддержке могут не только подруги. Долгие годы, что я активно воевала с матерью, с подросткового возраста и почти до
40 лет, меня не поддерживал почти никто и ни в чем, начиная с попыток установления границ и заканчивая частичным или полным прекращением общения. Все мои близкие подруги имели трудные и запутанные отношения с отцами, но были чрезвычайно близки с мамами. (Задним числом я понимаю, что мать одной из них была проблемной, и я это замечала, но тогда не знала, как это расценивать.) Ни одна из них не понимала моих отношений с матерью, а значит, и не могла поддержать меня. И если мой первый психотерапевт придерживался нейтральной позиции по вопросу о том, как мне поступить с матерью, поскольку считал, что я должна прийти к решению самостоятельно, то второй не верил, что отношения следует разорвать, и слишком ясно давал это понять. Мой первый муж ничего не сказал, когда я не пригласила мать на свадьбу, а второму потребовались годы,
чтобы понять, как плохо она со мной обращалась.
Я убеждена: из-за мифов о материнстве (гласящих, что материнская любовь инстинктивна, все женщины заботливы от природы и все матери любят своих детей) и всеобщего убеждения, будто разрыв между взрослыми детьми и родителями — редкость и может быть вызван только импульсивностью или неблагодарностью (что, как показывают исследования, неправда), нелюбимые дочери нечасто находят поддержку. У меня есть

теория — совершенно бездоказательная и ненаучная, которая объясняет, почему даже те,
кому вы небезразличны, с трудом преодолевают этот барьер. Поскольку любовь трудно найти и еще труднее сохранить, большинство людей хотят верить, что хотя бы один вид любви незыблем. Лучший претендент на эту роль — материнская любовь. Поэтому, считая,
что это в ваших же интересах, такие люди советуют вам «быть выше этого» или уверяют вас,
что вы «должны идти дальше», потому что «незачем ворошить прошлое». Какую бы боль ни причиняли эти высказывания, чаще всего за ними стоят добрые намерения.
Итак, возвращаясь к вопросу: ответить на него вам придется самостоятельно. Примите во внимание все, о чем я говорила, а также то, насколько дорога вам эта дружба, сколько радости она вам дарит.
85
Все мои друзья твердят, что я слишком ранимая. Моя мать
говорит то же самое. Это правда?
Получив от читательницы этот вопрос, я, честно говоря, рассмеялась, потому что все свое детство только и слышала, что я «слишком чувствительная», «слишком эмоциональная» и
«не понимаю шуток». Подобные утверждения, адресованные ребенку, призваны дать
«разумное» объяснение вербальному и эмоциональному насилию со стороны родителя. Они предполагают, что это не слова причиняют боль, обесценивают или унижают, а ребенку не хватает силы, стойкости или благодушия, чтобы нормально их воспринять. Это классическое перекладывание вины и газлайтинг, используемые родителями, имеющими полную власть над ребенком, который не только совершенно бессилен перед ними, но и верит, что родители знают лучше и всегда правы. Эти замечания, повторяемые снова и снова,
усваиваются нелюбимой дочерью и выливаются в едкую самокритику, а также высекаются на скрижалях семейной мифологии, создаваемой абьюзивным родителем или родителями.
Однако, и это важный момент, подобные высказывания могут быть следствием того, что взрослая дочь реагирует неоправданно бурно и чувствительна к отвержению. Это более характерно для тревожных, чем для избегающих личностей. Такие формы поведения можно изменить, сохраняя осознанную осведомленность и стараясь реагировать на ситуацию в настоящем, а не на отзвуки прошлого. Более подробно об этом читайте в ответе на вопрос № 94.
86
Как я могу выстроить дружеские отношения, если совершенно
в них не разбираюсь? Неужели все безнадежно?
Конечно, не безнадежно, но вам придется потрудиться, особенно для того, чтобы изменить сложившиеся модели поведения в дружеских отношениях, которым вы бессознательно следуете. Могу дать вам следующие советы:
1

Проанализируйте свои представления о дружбе и ассоциации с ней
Для большей ясности начните с того, чтобы раскрыть свои непроговоренные мысли о женщинах и дружбе. Как всегда, это лучше делать письменно, чтобы иметь возможность перечитать записи и поразмышлять над ними. Задайте себе следующие вопросы (и добавьте к ним те, что, возможно, придут вам в голову):
• Чего я хочу от друга? От самой дружбы? (Отвечайте как можно более четко и конкретно.)
• Как я представляю себе идеальную дружбу?
• Что, на мой взгляд, я могу предложить как друг?
• Какие качества или формы поведения я должна проработать, чтобы стать хорошей подругой и наслаждаться существующими или новыми дружескими отношениями?
2
Пересмотрите старые способы создания и разрыва дружеских связей
Подумайте о паттернах дружбы, которые вы демонстрировали в течение жизни, и о том, что сработало и что не сработало в этих отношениях, используя «холодную обработку» и взгляд со стороны, как если бы вы рассматривали чужой опыт. Оглядываясь на собственную жизнь,
я вижу, что некоторые мои проблемы в дружеских отношениях были связаны со мной, а некоторые — с неизбежными жизненными изменениями, которые могут положить конец дружбе, если в ней нет серьезной привязанности или гибкости.
Ребенком я хотя и имела подруг, но с болезненной ясностью осознавала свою постыдную тайну и чувствовала себя в какой-то мере чужой всем, что во многом было связано с моей семьей. Поскольку я каждый год проводила за границей целые месяцы, навещая бабушку и дедушку в Голландии, когда другие дети ехали в лагерь или оставались дома и занимались общими делами со своими семьями, я всегда чувствовала себя не такой, как все. (Понимаю,
возможность проводить каникулы в Европе многим кажется исключительно заманчивой, но я-то хотела быть как все. В Европе мне почти не с кем было играть, и компанию мне составляли книги.) В старших классах я училась в элитной частной школе, где класс из 24
девочек был разбит на множество группок. Моя лучшая подруга тех лет была совершенно на меня не похожа, за исключением того, что мы обе росли без отцов. Ее родители развелись,
папа жил на Западном побережье, и она видела его только летом и иногда на Рождество, а мой отец умер. Эта дружба закончилась, когда я узнала, что она переспала с моим парнем (у меня с ним ничего не было). В колледже у меня появилось четыре близких друга, один из них парень. Все они, в отличие от меня, на первом-втором курсах вступили в брак.
(Действительно, это было совсем другое поколение и другие времена.) В течение десятилетия жизнь совсем развела нас — так случается, когда молодые люди делают разный выбор.
Мне помогла психотерапия, и в конце концов я сумела найти близких друзей, но жизнь все равно вносила свои коррективы. Сначала мы отдалились друг от друга, потому что у подруг были дети, а у меня нет, а когда я сама почти в 40 лет родила, то потеряла друзей,
потому что из веселой и вечно свободной Пег превратилась в самоотверженную мать. В
какой мере все это можно объяснить моим детским опытом? Во многом, но, безусловно, не

во всем. Я могу честно сказать — без тени обиды или самобичевания, — что меня не назовешь самым легким человеком на свете, но друзья у меня есть. Их немного, зато я ими дорожу.
Итак, внимательно изучите свою историю и, если хотите жить иначе, подумайте, в чем должны измениться, чтобы быть успешной в дружбе и во всех остальных сферах жизни.
3
Понимайте дружбу в широком смысле
Если хотите, прочтите пару книг о дружбе. Поймите, что не существует единственно
«правильного» способа дружить. Одним людям комфортнее в группе друзей, другие предпочитают общаться один на один. Оказывается, отчасти это связано с особенностями личности. Исследование, проведенное Инной Фишман, Ровеной Ын и Урсулой Беллуджи,
призвано было выяснить, действительно ли у экстравертов нейронные цепи мозга более восприимчивы к социальным сигналам, чем у интровертов. Участникам показывали изображения человеческих лиц и цветов и изучали нейронные связи передачи сигнала методом ЭЭГ. Оказалось, что экстраверты более чувствительны к изображениям людей,
более того, усиленная обработка сигналов у них вызвана тем, что они радуются возможности общения. Интроверты, напротив, не считали лица людей особенно «захватывающими».
Таким образом, экстраверты и интроверты реагируют совершенно по-разному даже на уровне нейронов. Кто вы — интроверт или экстраверт? Вспомните ситуации, в которых вам комфортно и некомфортно, и спросите себя, насколько вы открыты.
Данные исследований могут многое рассказать о процессе возникновения дружбы.
Оказывается, он во многом похож на процесс возникновения влюбленности. Скорее всего,
вы в первые же минуты знакомства понимаете, хотелось ли бы вам иметь романтические отношения с этим человеком, или стать с ним друзьями. В дружбе, как и в любви,
необходимо взаимное притяжение. И в этом случае подобное тянется к подобному — рыбак рыбака видит издалека, — но существует и так называемая взаимозависимость: то, что каждый друг обретает в отношениях. К сожалению, на языке психологии это описывается как нечто вроде денежной сделки и похоже на анализ прибылей и затрат, но, по сути, речь идет о соотношении отдачи от дружбы и издержек на ее поддержание. Как бы ни смущала меня терминология, с реальностью не поспоришь: мы можем дружить с головастой и остроумной особой, потому что нам нравятся ее ум и умение рассмешить нас, и мы готовы до поры до времени мириться с тем, что она слишком уж остра на язык и имеет привычку делать выбор не в нашу пользу, если кто-то другой предлагает более заманчивый, на ее взгляд, план. Но как только первые два ее качества перестают радовать нас, мы тут же фиксируемся на очевидных издержках. Как отмечают исследователи Келли Кэмпбелл,
Николь Холдернесс и Мэтт Риггс, два человека, находящиеся в дружеских отношениях,
необязательно видят в них одинаковые выигрыши или, если на то пошло, одинаковые издержки. Взаимозависимость может обусловливаться разными мотивами. Исследователи приводят такой пример: вы сильно зависите от Мэри как своего ближайшего доверенного лица и союзницы на работе, потому что у вас довольно натянутые отношения с начальником.
Мэри, в свою очередь, очень полагается на то, что вы всегда можете заменить ее на важной презентации, потому что она разведенная мать троих детей. Если взглянуть на крепнущую или слабеющую дружбу с такой точки зрения, это поможет вам лучше понять динамику

дружеских отношений.
4
Будьте готовы к разным уровням дружбы
Пусть вам не кажется, что если у вас нет задушевной подруги, которой можно доверить все на свете, пресловутой «сестры от другой матери», о которых так много говорят в
«Фейсбуке», то вы исключение из правил или с вами что-то не так. Действительно,
некоторые дружеские узы основаны на постоянном общении и привычке распахивать друг перед другом душу, но с тем же успехом можно иметь приносящие глубокое удовлетворение дружеские отношения на почве общей деятельности или интересов, вроде бы не предполагающие большой взаимной откровенности. Обратите внимание на оговорку «вроде бы»: любой из нас очень многое раскрывает о себе другим, когда рассказывает свою историю, и атмосфера разговора не обязательно должна быть исповедальной, чтобы вы почувствовали, что узнали о человеке нечто важное. Вы можете удивиться, какой степени близости можно достичь, обмениваясь лишь деталями повседневной жизни.
Точно так же можно дружить с человеком, с которым вы разговариваете или видитесь лишь время от времени и радуетесь этим контактам. Бывает, друзья живут за тысячи миль друг от друга и все равно сохраняют тесные узы и испытывают чувство близости, когда наконец встречаются. Дружба в реальном мире не всегда похожа на сериал или кинофильм.
5
Отдавайте себе отчет в своих проблемах
Пожалуй, главной проблемой нелюбимой дочери в построении дружеских отношений могут стать трудности с пониманием и установлением нормальных границ личного пространства.
Именно в дружбе она становится особенно острой. Вы можете быть склонны опрометью кидаться в отношения (слишком обнажать душу или вызывать у человека впечатление, что на него давят, вынуждая к сближению) либо, наоборот, отгораживаться и сопротивляться попыткам сблизиться с вами. Помните, что связь, чтобы она работала, должна устанавливаться двумя людьми. Обращайте внимание на потребности подруги, а также следите за тем, чтобы ваши требования были обоснованными и не диктовались старыми поведенческими схемами.
Итоги и уроки
В каком-то смысле вопросы дружбы становятся одними из самых болезненных на пути к исцелению, потому что заставляют нас увидеть некоторые стороны своей личности, далекие от совершенства, — например, склонность к зависти и ревности, глубоко запрятанное отношение к самим себе, истинное мнение о других женщинах, недовольство чужим успехом, ощущение своей ущербности и влияние, скажем, сестры на наше восприятие дружеских уз. А понимание того, как обделил нас детский опыт, лишив чего-то важного, что могло бы поддерживать нас в жизни, может спровоцировать гнев.
Однако какие бы болезненные открытия нас ни ждали, мы способны вынести это и

двигаться дальше. Благодаря большей осознанности и пониманию себя мы можем восстановить и укрепить существующие узы дружбы, покончить с теми, что препятствуют нашему развитию, и начать искать новых людей. Приняв собственные несовершенства,
наряду с талантами (скажем, осознавая, что мы склонны завидовать красоте других женщин,
но напоминая себе, что мы приятны в общении, признавая тот факт, что порой делаем скоропалительные выводы, но помня о том, что зато нам нет равных в работе, в уходе за садом или в любом другом деле), мы приближаемся к способности ценить по достоинству себя, а следовательно, и других людей. Мы медленно и неуклонно прогрессируем в управлении эмоциями и пребывании «здесь и сейчас» и делаем это как для самих себя, так и для тех, кто нам важен. Мы начинаем выключать голос самокритики и заменять его голосом,
способным на объективное суждение.
Главное в хороших подругах — то, что ты можешь быть вне себя, сущим бедствием и все- таки они будут сидеть рядом с тобой за чашкой кофе или бокалом вина. Как проверить, кто твой друг? Тот, кто поделится с тобой последним шоколадным пирожным!
Куда мне двигаться: заметки и соображения
__________________________________________________________
__________________________________________________________
__________________________________________________________