Интервью для книги, были изменены, и любые совпадения с ныне живущими или покойными людьми случайны
 Скачать 1.57 Mb.
|
|
ГЛАВА 11 Ориентируемся в мире Одна из самых трудных задач для нелюбимой дочери — победить ощущение, что она не принадлежит своей семье, что она сторонний наблюдатель, который стоит, прижавшись лицом к оконному стеклу, и заглядывает в чужой дом, что ничто и никто не заполнит дыру в ее сердце, оставленную детским опытом. Ей может казаться, что она должна все время извиняться за себя или стараться изо всех сил, чтобы люди приняли ее в свой круг. Возможно, ей никогда не было комфортно во внешнем мире. Даже наличие любящей семьи, которую она создала во взрослом возрасте, может не полностью компенсировать это самоощущение изгоя. Научиться доверять своим чувствам и одобрять решения, которые вы начинаете принимать, — одни из последних шагов исцеления, состоящего в том, чтобы никогда больше не ощущать себя чужой. Еще одна цель, которую следует поставить, — обретение уверенности в себе, когда обстоятельства бросают вам вызов: на собеседовании с целью трудоустройства, в компании, где вы почти никого не знаете, в традиционно трудных для вас ситуациях, когда на вас обращено всеобщее внимание. Знание того, что надежную привязанность можно приобрести, создавая и углубляя связи с другими и собой, да и просто совершенствование в управлении своими эмоциями — вот стимулы, которые поддержат вас в борьбе за освобождение от власти прошлых сценариев над вашим настоящим и будущим. Все это очень хорошо и духоподъемно, но здесь важно не обманываться и помнить, насколько трудным это может быть. Рождество, День матери и даже ваши дни рождения могут причинять боль, потому что в праздники вы особенно остро будете ощущать свои потери. Рассказ подруги или коллеги о ее матери или другом родственнике тут же вызовет к жизни горькие воспоминания. В такие моменты важно понимать, что вы, как и все мы, находитесь в развитии, и помнить о том, как далеко вы уже ушли от опыта вашего детства. Это лучше, чем сосредотачиваться на предстоящей части пути. Важно не то, сколько еще нужно пройти, а то, насколько вы продвинулись. В этом разделе, последнем в книге, собраны вопросы моих читательниц о том, как быть, если возникают проблемы во внешнем мире. 106 Почему другие взрослые не замечали, что творилось в моей семье? И в этом случае сложно дать единый для всех ответ, потому что факторов очень много. Во- первых, большинство нелюбящих матерей внимательно следят за тем, какое впечатление производят на окружающих, и едва ли позволяют себе откровенно неподобающее поведение на людях. Для случайного свидетеля обычно заготовлен семейный сценарий, оправдывающий обращение с дочерью: ее приходится удерживать в рамках дозволенного, нельзя давать ей «слишком задирать нос», а может, она просто «трудная». (Моя мать имела привычку рассказывать всем и каждому, что со мной всегда не было сладу. Она не уточняла, в чем именно или почему со мной трудно, но это, казалось, не имело значения, и в раннем детстве я все принимала за чистую монету. Одни ей верили, другие, кстати, нет.) Во-вторых, принято считать, что растить ребенка — прежде всего дело матери, и лишь немногие люди готовы в это вмешиваться. Это относится к родственникам, соседям, друзьям и даже мужьям. Печальным подтверждением тому служат ужасные истории о физическом насилии над детьми, о которых вы читаете в СМИ, когда многие люди видели и слышали, что происходит, но ни один не решился заговорить об этом. Наконец, некоторые взрослые не протестуют из опасений только ухудшить положение ребенка. Некоторые нелюбимые дочери — ко мне это тоже относилось — узнают, когда вырастают, что были люди, которые замечали происходящее и переживали, но считали, что не должны протестовать, чтобы не спровоцировать эскалацию конфликта. Некоторые думают, что вмешательство поставит под угрозу их возможность видеться с ребенком и поддерживать контакт, если мать обидится. Из всех молчавших взрослых нелюбимым дочерям труднее всего принять, оправдать или хотя бы понять своих отцов. Особенно если впоследствии становится ясно, что эмоциональное насилие не было для отца тайной. Однако то, что никто об этом не говорил, не делает ваш опыт менее реальным. 107 Как справиться с неодобрением и осуждением моих действий окружающими? Что отвечать, когда меня спрашивают о матери? Первое и самое главное — доверяйте своим суждениям и ощущениям. Кроме того, осознайте, что стыдиться должны не вы — позор нелюбви к вам лежит на вашей матери. Я знаю, как это трудно, но вам только и нужно, что одолеть это препятствие и понять: то, как вы выстроили отношения со своей матерью — установив ли строгие границы, ограничив ли или прекратив контакты, — необходимо было сделать, невзирая на мнение окружающих. Да, ваши действия заставят некоторых людей — скажем, медсестру, расспрашивающую вас о здоровье вашей матери в молодости, о чем вы и понятия не имеете, или коллегу, интересующуюся, навещали ли вы родителей в праздники, — осудить вас и внезапно перемениться к вам, но это просто надо пережить. Это не ваша вина, что бы ни внушало вам общественное мнение. Кроме того, разрывы с родственниками происходят гораздо чаще, чем общество готово признать. К вопросу о том, что отвечать, когда вас спрашивают о матери: все, что вам комфортно говорить, потому что у этой проблемы нет «правильного» решения. Безусловно, что бы вы ни сказали, на восприятие окружающих будут влиять общепринятые взгляды и табу — в глазах общественного мнения дочь всегда остается подсудимой, и это еще очень нескоро изменится. И чем более честны и искренни вы будете, тем вероятнее, что ваш собеседник переменится к вам. Решать только вам. Но лично я считала, особенно когда была моложе, что для меня важно быть откровенной, потому что мне не хотелось чувствовать, будто я чего-то стыжусь или как-то виновата в случившемся. Я думаю, вы должны делать то, что позволяет вам хорошо относиться к себе и своим решениям. Надеюсь, что, просвещая людей относительно мифов о материнстве и заставляя их осознать, что не все женщины заботливы и жестокие матери существуют, мы в конце концов придем к более открытому общественному диалогу и окружающие смогут реагировать на эту проблему взвешенно и продуманно, не обрушивая с ходу проклятия на голову дочери, когда ее отношения с матерью разрываются. Я также надеюсь, что общепринятые представления о насилии перестанут ограничиваться синяками и что люди поймут все то, что уже знает наука о разрушительной силе слов, более буквальной, чем кажется. Пока, однако, принимая решения, вы должны понимать, что кто-то осудит и заклеймит вас, — это неизбежно. Просто считайте общественное порицание платой за эмоциональную свободу и лучшее будущее. И протестуйте, если вас это раздражает так же сильно, как меня. 108 Обязана ли я ради своих детей поддерживать отношения с родительской семьей? На этот вопрос, который встает почти перед каждой нелюбимой дочерью, имеющей детей, также не может быть однозначного ответа. В голове возникает образ большой семьи, где три поколения собираются за одним столом: старшие делятся мудростью с младшими, и всем поровну достается любви и пирога. Эти картины в духе Нормана Роквелла заставляют нас колебаться. Неважно, что в нашей семье ничего подобного никогда не происходило — в глубине души живет надежда на чудо. Боязнь лишить своих детей бабушки и дедушки, тетушек и дядюшек, двоюродных сестер и братьев вселяет в нас неоправданный оптимизм вопреки всему, что мы знаем. Это одна из проблем, о которых читательницы пишут мне чаще всего, хотя все они понимают, что их матери (и другие члены семьи) могут начать обращаться с их детьми так же, как обращались с ними. Конечно, это большой вопрос, может ли нелюбящая мать стать сколько-нибудь приличной бабушкой. Что ж, окончательный вердикт до сих пор не вынесен, и ответ не может быть единым для всех случаев, к тому же роли матери и бабушки совсем не одно и то же. Контролирующая или выраженно нарциссичная мать едва ли будет вести себя в качестве бабушки сколько-нибудь иначе — скорее всего, и ваших детей она станет воспринимать только как малые планеты на своей орбите. Только тот, в ком она будет отражаться особенно ярко, тот, кто будет отвечать ее стандартам, сумеет заслужить благосклонность. А вот эмоционально недоступная мать может неплохо общаться с внуками, потому что они в ее жизни гости, а не постоянные фигуры, и эмоциональные требования к бабушкам и дедушкам значительно ниже, чем к родителям. Матери, вторгающиеся в жизнь детей или меняющиеся с ними ролями, также могут проявить себя в роли бабушки лучше. Однако — опять это «однако»! — все очень зависит от конкретной ситуации. В книге «Нелюбимая дочь» я уже писала, что каждая из нас должна принять это решение самостоятельно. Я была категорична — матери не будет позволено видеть мою дочь — и не испытывала никаких угрызений совести из-за того, что лишила своего ребенка бабушки. Я совершенно точно знала, что моя мать не упустит ни единой возможности раскритиковать и унизить меня, а возможно, и мою дочь. Когда дочери было лет семь или восемь, ей стало любопытно, что у меня за мать, и она спросила, нельзя ли с ней увидеться. Я договорилась с подругой, что она отвезет мою дочку в гости к бабушке, но все кончилось тем, что та сама отменила встречу с внучкой. Некоторые нелюбимые дочери, живущие вдали от матерей, выстраивают отношения по схеме «визиты дважды в год». Другие начинают с этой схемы, но затем отказываются и от нее, убедившись, что матери (и отцы) относятся к внукам так же, как когда-то к собственным детям. Одна женщина рассказала, что последней каплей для нее стало Рождество, когда двое ее сыновей получили в подарок от бабушки по футболке, а сыновья ее брата, любимчика матери, — по дорогому велосипеду: «Дело было не в деньгах, которые она потратила на других своих внуков, а в выражении лиц моих мальчиков. Если она сделала это не специально, значит, она еще более бесчувственна, чем я думала. Впрочем, неважно, все кончено». Если вы разорвали контакты, помните, что вольны понимать семью, как считаете нужным. Моя дочь росла в окружении заботливых и любящих взрослых, пусть и не родных ей по крови. Чтобы дать ребенку чувство семьи, вам не нужны ни толпа родственников, ни стол на 12 персон. Дело не в количестве, а в любви. Вам ли не знать! 109 Как быть с семейными сборищами? Вы решаете этот вопрос, заранее составляя план и следуя ему. Если вы продолжаете участвовать в семейных мероприятиях, то должны помнить, что теперь вы взрослый человек и, что бы кто ни говорил, имеете право устанавливать границы и правила, главнейшее из которых — абьюзивное поведение непозволительно. Вы должны иметь собственные установки и ожидания и не забывать, что никто не может управлять вами, если вы сами этого не позволите. Вы также должны ясно отдавать себе отчет в собственном поведении и помнить, что не можете контролировать поступки других людей, но на собственном корабле вы капитан. Не считайте себя беспомощной в этой ситуации, это не так! Если вы сведете контакты к минимуму, не проговорив, почему провели черту между собой и своей матерью, а также остальной семьей, семейные встречи могут быть невероятно трудны для вас, потому что, избегая явной конфронтации, вы усиливаете потенциальный конфликт. Возможно, пора подумать, почему вы так и не объяснили свою позицию и полезно ли для вас, а также ваших детей и супруга, если они у вас есть, продолжать в том же духе. Да, отмалчиваться проще, чем громко заявить о том, что у вас на душе, к тому же риск получить сокрушительный ответный удар не так высок, но в перспективе это чревато новыми проблемами. На самом деле прояснить свою позицию и ожидания не значит начать третью мировую войну. Если в ответ на попытку установить разумные границы вы получаете немотивированный или злобный контрудар либо ледяное молчание и нежелание вас слушать, крепко задумайтесь над тем, почему вы продолжаете посещать эти сборища. Взвесьте все за и против. Здесь, как и в других случаях, самое главное — осознанная осведомленность, и, если перед вами всего лишь очередной виток основного конфликта и вы снова пытаетесь добиться любви и признания, попробуйте пересмотреть свои мотивы. Если вы не уверены, следует ли продолжать приезжать, задайте себе следующие вопросы. На них тоже лучше все отвечать письменно, чтобы иметь возможность впоследствии перечитать ответы. • Испытываю ли я давление, вынуждающее меня присутствовать на семейных встречах? Если да, что за это за давление и кто или что за ним стоит? • Что заставляет меня идти на эти встречи? Есть ли у меня определенная цель (цели)? • Контролирую ли я свои эмоции, удерживаясь от привычной реакции на старые триггеры? • Ясно ли я описала, какое поведение не потерплю и какие меры приму, если оно последует? (Дайте подробный ответ.) • Реалистичны ли мои ожидания или я неоправданно оптимистична? Реалистичны ли мои цели? 110 Что мне говорить людям, которые призывают «наплевать и забыть» или заявляют, что все не могло быть так плохо, раз сейчас я в порядке? Хотите ли вы, в принципе, реагировать на такие замечания, зависит от того, насколько вы близки с людьми, их высказывающими. Мне, однако, кажется полезным проанализировать, почему люди говорят такие вещи, не понимая, что этим обесценивают ваш опыт, а также вашу боль. По иронии чаще всего они при этом полагают, что пытаются вам помочь. Помните, что это типично, и старайтесь не реагировать слишком остро. Если бы я получала 20 долларов всякий раз, когда кто-то говорит мне, что моя мать «что-то все-таки сделала правильно», раз у меня «в конечном счете все хорошо», то завтра же отошла бы от дел и жила в роскоши. Конечно, насколько у вас «все хорошо», зависит от того, что вы под этим понимаете. Многие нелюбимые дочери, достигшие высот, по-прежнему страдают от последствий токсичного детства, хотя внешне все свидетельствует о противоположном. В общем, как гласит избитая поговорка, не судите о книге по обложке. Обращали ли вы внимание: обществу несравненно проще принять мысль, что нелюбящим и даже откровенно токсичным может быть отец, но только не мать? Дрянной папаша — это одно, а вот нелюбящая мать — совсем другое, хотя заповедь велит нам почитать обоих. У меня есть собственная теория, — разумеется недоказанная, как и все подобные теории, — почему нам так трудно поверить в то, что мать может не любить свое дитя. Дело в том, что мы все хотим верить в существование вечной и непоколебимой любви — и увы, романтические отношения не оправдывают этих ожиданий. Но есть же материнская любовь, инстинктивная, как гласят культурные мифы, и больше того — безусловная! Люди не желают слушать вашу или мою историю, потому что она разрушает их утешительную веру в материнскую любовь. Принятая в нашем обществе установка на то, что никогда не надо сдаваться, увековеченная в сказке об Отважном паровозике, идет рука об руку со мнением, что в случае кризиса или потери скорбь, оплакивание и восстановление должны иметь конечный срок. Многие думают, что «затянувшийся» путь к выздоровлению или откат назад свидетельствуют о слабости или отсутствии стойкости, и, думая, что это пойдет на пользу, говорят об этом тем, кто страдает от последствий трудного детства, пережил развод, потерю работы или другое несчастье. Многие просто не понимают, что представляет собой процесс исцеления. Некоторые верят, что даже думать о своем прошлом и его последствиях — значит «погрязнуть в обидах», и вы должны взять и пойти дальше, ведь «то, что не убивает, делает нас сильнее». По иронии они считают себя сопереживающими, тогда как на самом деле попросту обесценивают вашу боль и постоянные усилия осмыслить свое прошлое и его влияние на вас. Уверяю, не все сторонники принципа «переступи через это» — равнодушные сторонние наблюдатели. Тем не менее если вы озвучите свое отношение к тому, как обращалась с вами мать, ограничите или прервете контакты с ней, то рискуете подвергнуться нападкам со стороны близких родственников. У них могут быть разные мотивы — скажем, одна сестра не согласна с вашим мнением о детских годах, другая всего лишь хочет сохранить мир или боится, что семейное грязное белье окажется выставлено на всеобщее обозрение, — но от их нападок вам станет еще больнее. Нарушить молчание полезно, но как сделать это, не чувствуя себя ненормальной или белой вороной? Вот несколько советов. Подумайте о том, чтобы пройти курс психотерапии Некоторые нелюбимые дочери упорно отвергают саму мысль о том, чтобы обратиться к психотерапевту, потому что ошибочно считают это признаком слабости или подтверждением того, что у них не все дома. Думать так — большая ошибка! Ставить на первое место собственное благополучие и способность решать свои проблемы — это признак здорового самосострадания и верности себе. Тщательно выбирайте доверенных лиц Учитывайте общественные предубеждения и тот факт, что под влиянием момента люди могут быть склонны осудить вас, даже не отдавая себе в этом отчета, из-за собственных убеждений и отрицания. Здесь нет никаких табу, просто думайте, кому довериться. Не принимайте реакцию людей близко к сердцу Очень важно понимать, почему люди реагируют определенным образом, а не считать по старой привычке, что это ваша вина. Тема нелюбящей матери очень деликатна, и реакция людей может быть непредсказуемой. Меня оскорбляли за нападки на «ту, что подарила мне жизнь», но это, откровенно говоря, не моя проблема. Учитесь видеть себя ясно и обуздывать самобичевание и самообвинения Самый важный человек, которого вам нужно убедить в своей правоте, — это вы сами. Вы знаете, как все было. Так было со многими из нас. Вы не одиноки. Уроки и выводы Разумеется, ваше обновленное «я» и уверенность в себе будут не раз подвергаться проверке на прочность. Когда нелюбящая мать состарится, начнутся разговоры о наследстве и его дележе, и даже дочери, давно установившие границы, могут столкнуться с откатом назад. Есть также проблема ухода за престарелыми родителями, которая освещалась в ответе на вопрос № 100, иногда ее приходится решать не единожды. Жизнь умеет подбрасывать кризисы и ситуации, которые нарушают покой и требуют пересматривать решения, казалось бы принятые раз и навсегда. К сожалению, дочери, чьи эмоциональные потребности в детстве не удовлетворялись, не составляют исключения. Исследования показывают, что порвавшие с матерями нелюбимые дочери зачастую по ряду причин восстанавливают контакт, а решившие не идти на разрыв позже передумывают. В подобные моменты обратиться за профессиональной помощью и, что еще важнее, озвучить свои самые потаенные мысли может быть полезно, как никогда. Если жизнь продолжит испытывать вас, я надеюсь, что вы обнаружите в себе, глубоко внутри, не только жизнестойкость, но и целеустремленность, позволяющие уверенной рукой вести свой корабль, держа курс на личную путеводную звезду. Когда нет нужды, чтобы твои мысли, чувства или решения одобрял кто-то другой, это дает невероятную свободу. В то же время способность довериться другому настолько, чтобы обратиться за советом, если вы не уверены, реагируете ли на старые триггеры или откликаетесь на реалии настоящего, — это колоссальное подспорье. Прошу вас помнить, что исцеление — это процесс. Это марафон, а не спринт. В добрый путь! Куда мне двигаться: заметки и соображения __________________________________________________________ __________________________________________________________ __________________________________________________________ Перечень вопросов 1. Почему моя мать меня не любит? 2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня? 3. Виновата ли я в том, что она не любит меня? 4. Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать? 5. Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит? 6. Может быть, я должна была больше стараться все исправить? *** 7. Почему понимание того, что мать относилась ко мне враждебно, приходит так долго? 8. Есть ли подходящий возраст для признания реальности? 9. Мне промыли мозги, раз я считала свою семью нормальной? 10. Почему я все равно чувствую себя виноватой, критикуя мать? 11. Моя мать сама была нелюбимой дочерью. Не должна ли я пожалеть ее, вместо того чтобы укорять? 12. Откуда мне знать, что я не драматизирую и что дело не в моей «чувствительности»? 13. Разве моя мать не делала все, что могла? Разве нельзя быть «достаточно хорошей» матерью? 14. Как отличить токсичную мать от просто недостаточно хорошей? 15. Хорошая мать — что это значит? 16. С признанием реальности пришел гнев и чувство, что меня предали. Это нормально? 17. Должна ли я простить ее, чтобы исцелиться? *** 18. Каким образом отец влияет на развитие дочери? 19. Почему отец за меня не заступался? Что такое материнский гейткипинг? 20. Как на меня повлиял брак моих родителей? 21. Может ли любовь отца перевесить нелюбовь матери? 22. Мой отец был токсичным, но, проклиная только его, не отрицаю ли я роль матери в происходившем? 23. Кто из родителей больше повлиял на то, как я строю любовные отношения? 24. Что мне делать, если я люблю отца, но мать слишком токсична, чтобы терпеть ее? *** 25. Насколько близки братья и сестры в нормальных семьях? 26. Хуже ли быть единственным ребенком нелюбящей матери? 27. Нормально ли не чувствовать связи с братом или сестрой? 28. Почему братья и сестры обращались со мной так же, как мать? 29. Что значит «делать козлом отпущения» и как это могло повлиять на меня? 30. Почему мои братья и сестры видят в матери совсем другого человека? 31. Можно ли наладить отношения со взрослыми братьями и сестрами? 32. Что можно сделать, если братья или сестры говорят, что я оскорбляю мать, когда рассказываю правду? 33. Можно ли пережить разрыв семейных уз? *** 34. Моя мать психически больна? 35. Почему моей матери до сих пор удается заставить меня чувствовать себя маленькой напуганной девочкой? 36. Как установить границы в отношениях с матерью? 37. Знает ли она, что делает? 38. Как быть с потребностью матери контролировать меня? 39. Ведут ли себя нелюбящие матери одинаково? Все ли они являются нарциссами? 40. Может ли мать относиться к дочери ревниво? 41. Мать говорит, что все это лишь мои домыслы. Может быть, она права? 42. Исцелит ли меня полный разрыв отношений с матерью? 43. Надо ли мне бояться разрыва отношений? 44. Пройдет ли когда-нибудь боль от того, что мать меня не любит? 45. Почему моя мать не может признать случившееся или принять ответственность за это? *** 46. Что такое ненадежный стиль привязанности? Как он влияет на меня? 47. Можно ли изменить свой стиль привязанности? 48. Может ли эмоциональное или вербальное насилие, перенесенное в детстве, вызвать ПТСР? 49. Почему я все время боюсь, что значимые для меня люди отвергнут или бросят меня? 50. Почему я никогда не достигаю своих целей? Почему всегда добиваюсь меньше, чем могла бы? 51. Что мне делать с проблемой доверия? 52. Насколько широко распространен газлайтинг? 53. Если меня вырастила нарциссичная мать, обречена ли я всю жизнь страдать от тревожности и депрессии? 54. Почему я так злюсь из-за того, что это случилось со мной? Можно ли справиться с этим гневом? 55. Почему мне так стыдно? Можно ли как-то справиться со стыдом? 56. Может ли мать или отец-нарцисс когда-нибудь измениться? 57. Почему я всегда чувствую себя мошенницей, которую вот-вот разоблачат? 58. Откуда берется чувство принадлежности? Я никогда не чувствовала себя принадлежащей к чему бы то ни было! 59. Я всегда первой разрываю отношения и быстро бросаю людей. Связано ли это с моим детством? 60. Являются ли нездоровые пищевые привычки или расстройство пищевого поведения следствием детского опыта? *** 61. Как справиться со страхом неудачи? 62. Связана ли прокрастинация с тем, как со мной обращались в детстве? 63. Как мне усилить ориентацию на сближение? 64. Как научиться ставить цели и достигать их? 65. Как отучиться слишком долго колебаться? 66. Как перестать раздувать из мухи слона? 67. Нормально ли уходить в глухую оборону, когда тебя критикуют? 68. Почему мне трудно понять, где проходят границы личного пространства? 69. Можно ли как-то справиться с повышенной тревожностью? 70. Осознав, как плохо мать обращалась со мной, я впала в тоску. Нормально ли это? 71. Что такое эмоциональный интеллект? Как узнать, есть ли он у меня? 72. Что такое вербальное насилие? Ругаться — это насилие? А критиковать? 73. Можно ли выключить осуждающий голос, звучащий у меня в голове? 74. Можно ли справиться с беспокойством и навязчивыми мыслями? 75. Можно ли стать более уверенной в себе? 76. Как обрести второе дыхание, если вернулась к прежним формам поведения? 77. Как перестать всем угождать? 78. Работает ли осознанность? *** 79. Почему мне комфортно только с мужчинами, а рядом с женщинами становится не по себе? 80. Как стиль привязанности влияет на дружбу? 81. Почему мои подруги рано или поздно начинают управлять мной или использовать меня? 82. Нормально ли это — начинать видеть токсичные паттерны в других своих отношениях после того, как признаешь токсичность отношений с матерью? 83. Как поступить с дружбой, в которой есть нечто токсичное? 84. Что делать, если лучшая подруга не поддерживает мое решение относительно родительской семьи и это серьезная проблема? 85. Все мои друзья твердят, что я слишком ранимая. Моя мать говорит то же самое. Это правда? 86. Как я могу выстроить дружеские отношения, если совершенно в них не разбираюсь? Неужели все безнадежно? *** 87. Как пережитое мною в детстве сказывается на моих любовных отношениях? 88. Зависит ли что-либо от стиля привязанности моего партнера и если да, то что? 89. Почему я все время нахожу «не тех парней»? Может, я магнит для диктаторов и нарциссов? 90. В какой момент отношений мне следует рассказать о своей семье? Или лучше не рассказывать? 91. Как можно довериться кому-то настолько, чтобы решиться на отношения? 92. Как выглядят здоровые отношения? 93. Насколько это нормально — ссориться? 94. Какие паттерны поведения должны насторожить меня? 95. Что, если я не хочу близких отношений? Обязательно ли это плохо? *** 96. Насколько исцеление возможно для меня? 97. Каким образом горевание по матери, которой я заслуживала, поможет принять случившееся? 98. Я не решаюсь поступить так, как велят мне ум и сердце, потому что боюсь, что потом пожалею об этом. Как мне быть? 99. Как восстановиться, если мать умерла и признание случившегося произошло лишь после ее смерти? 100. Как справиться с чувством вины, если мать состарилась и стала нуждаться в помощи? Обязана ли я заботиться о токсичной матери? 101. Что такое самосострадание? Как оно мне поможет? 102. Если я не могу просто забыть и простить, значит, со мной что-то не так? 103. Исцелит ли меня рождение ребенка? 104. Как мне справиться со страхом, что я стану такой же, как моя мать, если у меня будет ребенок? 105. Сколько времени занимает исцеление? Как понять, что я уже исцелилась? *** 106. Почему другие взрослые не замечали, что творилось в моей родной семье? 107. Как справиться с неодобрением и осуждением моих действий окружающими? Что отвечать, когда меня спрашивают о матери? 108. Обязана ли я ради своих детей поддерживать отношения с родительской семьей? 109. Как быть с семейными сборищами? 110. Что мне говорить людям, которые призывают «наплевать и забыть» или заявляют, что все не могло быть так плохо, раз сейчас я в порядке? |