Интервью для книги, были изменены, и любые совпадения с ныне живущими или покойными людьми случайны

• Название: Интервью для книги, были изменены, и любые совпадения с ныне живущими или покойными людьми случайны
• Дата: 04.01.2023
• Размер: 1.57 Mb.
• Имя файла: Nelyubimaya_doch.pdf
• Тип: Интервью; #871921
• страница: 10 из 14

ГЛАВА 9
Учимся близости
Одна из сложнейших задач для нелюбимой дочери, выросшей, не имея перед глазами здорового примера, — выстроить устойчивые близкие отношения с партнером. При этом многие из нелюбимых дочерей жаждут любви, что может оборачиваться для них бедами,
особенно в молодости, но иногда и десятилетия спустя. Женщина, привыкшая к вербальной агрессии или унижению со стороны самых близких людей, с большей вероятностью будет считать нормальным или извинять подобное поведение потенциальных партнеров. К
сожалению, ее эмоциональная зависимость — очень плохой помощник на жизненном пути.
Кроме того, ее представления об отношениях отражают свойственный ей стиль привязанности.
Начав трезво оценивать свой детский опыт и поняв, как он сказался на нас, мы обретаем больше контроля над взаимодействиями с другими людьми в близких отношениях. Мы можем увидеть, как этот опыт определяет наш выбор партнеров, действия и реакции,
представления о собственных желаниях. Именно в сфере отношений — как любовных, так и платонических, с возлюбленными и друзьями — его влияние особенно заметно.
Культура, в которой мы живем, подпитывает наши неверные представления, продвигая идею романтической любви, которая охватывает нежданно-негаданно и спасает от всех бед.
К сожалению, нелюбимая дочь — я утверждаю это со всей определенностью, поскольку являюсь одной из них, — ищет спасителя, сколько себя помнит, и это одна из причин, по которым истории про Золушку и Спящую красавицу так живучи. Они затрагивают струны нашей души, связанные с переживанием несправедливости из-за того, что мы с ранних лет были лишены любви, и обещают справедливую награду в образе любящего принца (а в придачу к нему еще и королевство, и красивую корону). Однако, если отрешиться от сказок,
такое представление о любви не помогает нам на пути к исцелению, потому что спасти себя можем только мы сами, осознав, что с нами произошло, и исправив это.
В этой главе мы подробно разберем, что предполагает близость, и расширим знания,
полученные из ответов на другие вопросы. Разбирая тему близких отношений, невероятно важно быть честной с самой собой, свободной и от представлений, полученных из сказок, и от мнений, навязанных социумом. Следует признать, что наше общество продолжает считать нормой пребывание в длительных и стабильных отношениях. Брак остается культурно обусловленным золотым стандартом, особенно в свете борьбы за расширение традиционных представлений о нем и выход за рамки гетеросексуальных союзов. Это, разумеется, не значит, что брак подходит всем.
Большим достоинством книги, построенной на вопросах и ответах, является то, что она побуждает вас задаваться собственными вопросами. Я это уже говорила, и если бы моя дочь увидела, как я пишу эти строки, то обязательно спросила бы: «Мам, зачем повторять сто раз одно и то же?» Тем не менее пройдите небольшое анкетирование, прежде чем продолжите

читать.
Задайте себе следующие вопросы:
• В какой степени мне нужны и желанны близость и единение?
• Как секс связан с моими чувствами к человеку?
• Одинаково ли мне комфортно проявлять свои сильные и слабые стороны и раскрывать свое истинное «я»?
• Как я представляю себе идеальное партнерство?
• Кто был бы идеальным партнером для меня?
• Для кого я была бы идеальным партнером?
• Как я себя чувствую, когда одна?
• Считаю ли я, что остаться одинокой или незамужней — признак того, что женщина не заслуживает любви?
• Насколько сильно я ощущаю давление общественных норм, когда решаю для себя вопрос, нужна ли мне пара?
Обратите внимание, что я говорю о партнерах по любовной или сексуальной связи как о мужчинах. Исследований на тему того, как это работает в женских однополых парах, очень мало, но я полагаю — подчеркиваю, это лишь мое предположение, — что в целом там все происходит примерно так же. Мой выбор личных местоимений не носит ограничительного характера.
87
Как пережитое мною в детстве сказывается на моих любовных
отношениях?
Согласно теории привязанности, интернализованные и бессознательные ментальные модели, или наши представления о людях и мире их взаимоотношений, формируются с младенчества на протяжении раннего детства. Поведение, которое мы усвоили в детстве в порядке приспособления к среде, так же активно влияет на нашу потребность в близких отношениях во взрослом возрасте.
Мы все тяготеем к тому, что нам знакомо, и идеальный вариант — вырасти в семье любящих, настроенных на своего ребенка родителей. Но многие из нас в детстве,
адаптируясь к условиям своей жизни, привыкли считать нормой абьюзивное или равнодушное поведение, и в этом случае мы, к сожалению, входим в пору взрослости с никуда не годными представлениями, что, разумеется, не идет нам на пользу. Часто нелюбимая дочь впервые осознает, какие душевные травмы получила в детстве, в ходе психотерапии, и нередко это происходит, когда она обращается к специалисту после краха отношений или даже целой их цепочки. Многие нелюбимые дочери выходят замуж за людей, которые обращаются с ними так же, как когда-то их матери.
Это сложный вопрос, и ответ на него содержится и в этом разделе, и в других. Близкие отношения становятся многообразной проверкой нашего истинного «я».

88
Зависит ли что-либо от стиля привязанности моего партнера и
если да, то что?
Зависит, и еще как! Не стоит играть в психолога-любителя, наклеивая ярлыки и ставя неправильные диагнозы, но, если вы распознаете собственные паттерны поведения (и его причины) и паттерны действий других людей, это поможет вам идти по жизни более осмысленно. Поняв, насколько хорошо ваш партнер контролирует эмоции в стрессовой ситуации, как представляет себе отношения и комфортно ли для него тесное сближение с другим человеком, вы сможете предположить, насколько успешен или неуспешен будет ваш союз и какие превентивные меры вы можете принять ради себя, ради него и вас обоих.
Помните, что ничей стиль привязанности не задан раз и навсегда, а также что вам следует принимать во внимание, как он и вы будете откликаться, реагировать и действовать в большинстве случаев.
Не надо быть Шерлоком Холмсом, чтобы понять, что самый лучший партнер из возможных — тот, кто имеет надежный стиль привязанности. Если у вас ненадежная привязанность, то отношения с таким человеком могут все изменить. И дело не только в самом партнере, эмоциональная стабильность которого с самого начала станет для вас опорой, но и в его родственниках и ближайших друзьях. Это не значит, что люди с надежной привязанностью не имеют ненадежно привязанных друзей, — конечно, имеют, — но вы можете оказаться в мире, где у вас будет возможность получить новый опыт жизни с заботливыми людьми (специалисты называют их «островами безопасности») и полностью перестроить свой стиль привязанности. Да, надежную привязанность можно сформировать.
То же самое можно сказать о повышенной надежности, и я вернусь к этому моменту в самом конце ответа на этот вопрос.
Предположим, однако, что вы сошлись с человеком, имеющим ненадежный стиль привязанности. Теперь вам нужно быть настороже, потому что такие отношения могут отличаться катастрофической эмоциональной взвинченностью и даже разбить вам сердце,
если вы не понимаете, как заставить их работать. Давайте начнем с худшего варианта, когда в паре состоят тревожный и избегающе-отвергающий типы. Это люди, чьи эмоциональные потребности в детстве не удовлетворялись, но выработанные ими приспособительные и компенсаторные механизмы делают их совершенно несовместимыми, поскольку у них слишком разные мотивы и нужды. Как уже говорилось, нелюбимая дочь с тревожной привязанностью хочет отношений, но ее тревога неодолима; она низкого мнения о себе, и ей не на что опереться, чтобы унять свои страхи. Она эмоционально неустойчива — легко уходит в оборону и впадает в гнев — и не умеет самостоятельно успокаиваться. Избегающе- отвергающий Мистер Холодность высокого мнения о себе и низкого о других и считает себя абсолютно самодостаточным персонажем. Его не удовлетворявшиеся в детстве потребности
— большая тайна, и дыра в его сердце надежно скрыта. Ко всему прочему, он может иметь выраженные нарциссические черты. Судите сами, что из этого следует: ее неустойчивость и постоянная потребность в одобрении отталкивают его именно тогда, когда он особенно ей нужен. Отсюда бурные страсти и, возможно, сумасшедший примирительный секс, но все это маскирует тот факт, что он просто не способен удовлетворить ее потребности. К сожалению,
ее собственное представление о том, что такое страсть — нечто вроде американских горок с

головокружительными взлетами и падениями, — мешает ей понять, что ничего путного из таких отношений не выйдет. Мистер же Холодность будет во всем этом участвовать ровно до тех пор, пока не почувствует, что сыт по горло, и не уйдет на другие, предположительно более зеленые, пастбища.
Впрочем, крах отношений не обязателен даже при таких диаметрально противоположных стилях привязанности или в случаях, когда сходятся две тревожные или две избегающие личности. Исследования показывают, что, хотя соединение двух людей с ненадежными стилями привязанности грозит проблемами, отношения все-таки можно окультурить и даже укрепить. Один из предложенных учеными методов называется
«партнерской буферизацией».
Партнерская буферизация присутствует в любых отношениях, но особо значима в интимных. Исследователи Джеффри Симпсон и Никола Оверолл предложили схему,
которую назвали «парной моделью регулирования буферизации ненадежности». Звучит мудрено, но на деле это интуитивно понятная и остроумная идея. Вот в чем она заключается: когда партнер А испытывает стресс, партнер Б смягчает свою реакцию на его поведение так, что это становится «буфером», гасящим эмоциональную реакцию партнера
А, вместо того чтобы подхлестывать или обострять ее. Приведу пример: допустим, Хилари и
Джозеф ссорятся, и Джозеф знает, что любой спор провоцирует у Хилари реакцию тревоги,
потому что она имеет тревожную привязанность. Хотя они продолжают спорить, он в то же время убеждает ее в своем горячем стремлении все уладить. Это позволяет ей справиться с тревогой.
В другом эксперименте Оверолл и Симпсон записывали на видео разговоры пар, когда один партнер просил другого определенным образом изменить поведение и отношения. Это,
разумеется, деликатная тема даже для тех, кто имеет надежную привязанность, а уж для остальных и подавно взрывоопасная ситуация. Как заметили исследователи, личности избегающего типа проявляли меньше гнева и отторжения — а они, не забывайте, всегда готовы развернуться и уйти! — если партнеры смягчали отношение к ним, признавали их хорошие качества и потребность в автономии.
Зная, как ваш партнер реагирует на стресс, вы сможете избегать многих сложных моментов в отношениях. Если вы уже знаете, что он склонен к тревожности, развивайте свое внимание и поддерживайте его в моменты стресса или кризиса. Напротив, если вам известно, что ваш партнер относится к избегающему типу и предпочитает зализывать раны в одиночестве, уважайте эту потребность и не вынуждайте его откровенничать с вами, когда он к этому не готов, — лучше покажите, что будете рядом, когда понадобитесь. Тем не менее ваш партнер — это не проект «сделай сам», и важны не только ваши реакции, но и встречное движение с его стороны. То есть все то же самое относится и к вашему партнеру.
Имеются также свидетельства того, что определенные стратегии не только помогают сладить с ненадежной привязанностью в отношениях, но и усиливают надежность привязанности одного или обоих партнеров. Итак, мы возвращаемся к теме повышенной надежности, как я и обещала в начале ответа на этот вопрос. Химена Аррьяга, Мадока
Кумаширо, Джеффри Симпсон и Никола Оверолл предложили модель укрепления надежности привязанности, которая не ограничивается буферизацией реактивности и активно меняет качество привязанности партнера к лучшему. Наши рабочие модели отношений — неосознанные уроки, вынесенные из раннего опыта, — могут или подкрепляться взрослыми отношениями, или корректироваться и даже переписываться.

Исследователи предполагают, что привязанность становится более надежной в процессе изменения имеющихся у человека представлений о себе и других. Так, человек с тревожной привязанностью обретает уверенность, если партнер высоко ценит его цели и устремления или хвалит за решение сложной задачи; такой человек убеждается, что на многое способен,
и начинает чувствовать себя уверенней. А личность с избегающей привязанностью может благодаря позитивному опыту близости изменить представление о других, стать более открытой для взаимозависимости и укрепить «надежную» составляющую своей привязанности.
Это теоретическая модель, но она напоминает нам, что уроки детства не высечены в граните. Благодаря осознанной осведомленности и знаниям мы в состоянии переписать свои сценарии.
89
Почему я все время нахожу «не тех парней»? Может, я магнит
для диктаторов и нарциссов?
Дело не в том, что кто-то притягивает нарциссических или контролирующих личностей, а в том, что некоторые женщины охотнее ими соблазняются. Причем поначалу нарцисс неотразим для всех, ведь он тщательно следит за своим внешним видом, оттачивает обаяние,
а убежденность, что все ему должны, воспринимается окружающими как проявление силы и могущества, — это доказало исследование немецких ученых. Они отправили испытуемых- мужчин на улицу с заданием обращаться к случайным женщинам и стараться получить о них как можно больше личной информации: имя, номер телефона, обещание сходить в кафе или бар. Чем сильнее у этих мужчин были выражены нарциссические черты, тем успешнее они охмуряли совершенно незнакомых женщин.
Однако даже если мужчина обладает поначалу очень действенной притягательностью,
женщины с надежной привязанностью имеют больше шансов сообразить, откуда берется это обаяние нарцисса. Они способны отличить силу от бахвальства, надежность от стремления к контролю, потому что доверяют своему суждению, комфортно чувствуют себя, сближаясь с людьми, и знают, как выглядят здоровые отношения. Совсем иное дело — нелюбимая дочь с ненадежной привязанностью, не имеющая этой базы, которая помогла бы ей увидеть разницу между достойным благонамеренным человеком и тем, кого волнуют лишь собственные потребности.
Из трех типов ненадежной привязанности — тревожной, тревожно-избегающей и избегающе-отвергающей — тревожные и избегающе-отвергающие женщины особенно рискуют угодить в ловушку, расставленную нарциссом. Тревожная нелюбимая дочь — это ходячая потребность в одобрении, с одной стороны, и постоянная острая настороженность
— с другой. Она сверхбдительна к возможности разочарования или предательства, поэтому постоянно проверяет возлюбленного — действительно ли он ее любит? Она не сходит с эмоциональных американских горок, переходя от навязчивой уязвимости к панике и гневу.
Избегающе-отвергающая личность низко оценивает себя и высоко — других и склонна обороняться, отталкивать людей в ситуациях, когда чувствует необходимость защитить себя,
хотя хочет и даже жаждет близости.
Оба эти типа привлекательны для нарцисса, потому что их поведение соответствует его

потребностям и желаниям. Вот короткий список причин, по которым нарцисс чаще всего ориентируется именно на личность с ненадежным типом привязанности.
Ваша эмоциональная зависимость дает ему ощущение власти
Нарцисс любит диктовать условия и обожает контролировать кого-то, а ваша эмоциональная зависимость дает ему немало возможностей и для того и для другого. Поскольку вы отчаянно жаждете любви и единения — и до сих пор пытаетесь залатать дыру в сердце,
оставленную нелюбящей матерью, — то, скорее всего, не замечаете, как он усиливает напряжение и обостряет ситуацию. Вы замечаете только примирительный секс и теплое чувство ободрения, когда он велит вам не волноваться. Печальная истина? Он заботится только о себе, не о вас.
Вы привыкли к манипуляциям и контролю
Если ваша мать была контролирующей, воинственной или нарциссичной, вы привыкли ждать от людей такого поведения и подсознательно убеждены, что именно так все и делают.
Вы с большей вероятностью не заметите как тонкие, так и не очень методы контроля, к которым он прибегает. Кроме того, вы, вероятно, неверно интерпретируете его поступки,
считая их проявлением заботливости или внимательности, тогда как единственная их цель
— контроль.
Ваш гнев ему только на руку
Боязнь расставания и обидчивость легко толкают тревожного человека к гневу и ревности.
Нарцисс, проникший в вашу жизнь, знает это и, скорее всего, оборачивает вашу реактивность себе на пользу. Нарциссы мастерски проецируют на вас свои чувства: Крейг
Малкин в своей книге
«Переосмысливая нарциссизм» называет этот прием
«перебрасыванием эмоциональной "горячей картофелины"». Когда вы выходите из себя —
пишете одно сообщение за другим, если он не отвечает, или шлете письма с угрозами, — он блефует, заявляя, что это ваша проблема, а не его, и отвечает встречной угрозой. Это также усиливает у него ощущение, что он вас контролирует, и позволяет чувствовать себя непобедимым.
Вы невосприимчивы к вербальному насилию
Многие нелюбимые дочери сталкивались в детстве с подавлением, пренебрежением и вербальной агрессией, и слишком часто они считают эти сигналы нормальными и усваивают услышанное как истину о себе. Это особенно верно, если вы все еще отрицаете поведение матери или пытаетесь добиться ее любви. Ваша неспособность распознать эмоциональную токсичность позволяет нарциссу занять еще более прочное положение в вашей жизни, а также дает возможность ему использовать дополнительное оружие, чтобы запугивать,
терроризировать и контролировать вас, не встречая отпора с вашей стороны. Это еще одно качество, которое ему в вас нравится.

Вы принимаете имитацию за страсть
Исследования показывают, что нарциссы обожают «игры» в отношениях, и американские горки, на которых вы оказываетесь вследствие вашего и его поведения, зачастую ошибочно воспринимаются вами как восхитительный и всепоглощающий роман, который наша культура объявляет настоящей любовью. Печальная истина в том, что в погоне за страстью многие женщины с ненадежной привязанностью склонны отвергать предсказуемых и эмоционально устойчивых поклонников, считая их «скучными», ради выраженного нарцисса, от которого их «бросает в трепет».
Итак, вернемся к первоначальному вопросу: да, вы привлекаете таких партнеров, но это не значит, что вы не можете научиться распознавать и перестать выбирать их. Чем лучше вы понимаете свои и чужие мотивы, тем более правильный выбор делаете. Из этого следует, что нужно научиться отвечать за себя и изменить свои способы действия и реакции.
90
В какой момент отношений мне следует рассказать о своей
семье? Или лучше не рассказывать?
На этот вопрос нет универсального ответа, потому что очень многое зависит от того, почему вы делитесь этой информацией, и от глубины вашей эмоциональной связи с этим человеком.
Если вы только что познакомились, то рассказывать о своем детстве в болезненных подробностях — очевидно означает «слишком откровенничать». Скорее всего, это выставит вас в неприглядном свете в силу общепринятых табу на критику матери. Далее вам следует спросить себя, почему вы рассказываете свою историю малознакомому человеку. Это попытка вызвать симпатию? Вы хотите каким-то образом заранее оправдаться в недостатках, которые знакомый или знакомая могут в вас обнаружить? Или назначаете другого на роль своего спасителя?
В то же время, если речь идет о глубоких отношениях, вам не захочется, стыдясь своего детства, притворяться и казаться не той, кто вы есть. В этом случае важно, чтобы ваш друг или возлюбленный мог воспринимать ваше поведение, хорошее и плохое, в значимом контексте. Следует также заметить, что его реакция на ваш рассказ очень многое скажет и о ваших отношениях, и о самом этом человеке. Но сначала все-таки проясните, что движет вами, и убедитесь, что вы не ищете себе оправданий и не хотите давить на жалость.
91
Как можно довериться кому-то настолько, чтобы решиться на
отношения?
Доверие — это основа всех человеческих контактов, от случайных встреч до дружбы и интимных отношений. Оно управляет всеми нашими взаимодействиями друг с другом.
Никто не сядет за руль автомобиля, не выйдет на тротуар, не поедет на поезде и не полетит на самолете, если не «доверяет» тому, что другие люди серьезно относятся к своим обязанностям и выполняют все предписания. Мы верим, что остальные водители будут

соблюдать правила, что проводники и пилоты будут трезвыми и внимательными, в общем,
что люди, в принципе, делают все возможное, чтобы выполнить свои обязательства по отношению к нам. Культура, цивилизация и общество зависят от этого доверия. Как пишет
Джеффри Симпсон: «Доверие предполагает соприкосновение самых возвышенных надежд и устремлений людей с их глубочайшими тревогами и страхами». И это объясняет, почему многим людям так трудно кому-то довериться. Для них преимущества близости перечеркиваются возможной болью и предательством.
Наше первоначальное суждение о том, заслуживает ли кто-либо доверия, — ответ на вопрос «это друг или враг?» — выносится автоматически, помимо сознания, благодаря нашей эволюционной истории. Однако даже в контексте интимных отношений наши отклики определяются рабочими моделями, которые мы не осознаем и которые отражают наш стиль привязанности.
Согласно Марио Микулинцеру, сценарий надежной привязанности включает три составляющие: (1) предположение, что если вы нуждаетесь в помощи, то можете обратиться к человеку, которому доверяете; (2) предположение, что, когда вам нужна поддержка,
близкий человек будет готов и счастлив вам ее оказать; (3) осознание того, что оказанная поддержка принесет вам успокоение и облегчение.
Все эти допущения опираются на способность доверять и укрепляют ее. Но люди с тревожной привязанностью опасаются, что их партнеры будут недоступны или неотзывчивы,
когда понадобятся. Они не верят, что те окажутся рядом в нужный момент, и боятся положиться на них. А человек с избегающей привязанностью и вовсе ни к кому не обращается за помощью, потому что не доверяет людям и делает все возможное, чтобы оставаться ни от кого независимым.
Поскольку вы уже определили собственный стиль привязанности, подумайте над своим представлением о доверии, прежде чем читать дальше. Возможно, вас удивят открытия ученых, касающиеся этих подсознательных фильтров нашего восприятия.
Серия экспериментов, проведенных Гарриет и Эвереттом Уотерсами, очень наглядно продемонстрировала, как действуют эти сценарии, или ментальные репрезентации.
Участникам давали список слов и предлагали написать по ним рассказ. Один набор слов наводил на мысль об утре маленького ребенка: мать, малыш, игра, одеяло, объятия, улыбка,
сказка, изображать кого-то, плюшевый мишка, потерять, найти, дневной сон. Участники с надежной привязанностью написали истории, где мать общалась со счастливым и довольным ребенком, где было много объятий и улыбок и был мишка, который потерялся, но тут же нашелся. Совсем иначе выглядели сюжеты участников с ненадежной привязанностью, в разных вариантах представлявшие взвинченную мать, которую отвлекли,
и она потеряла мишку. Мать также могла смотреть, как ребенок играет на одеяльце один в своей кроватке, и собиралась рассказать ему сказку, но передумала, потому что не смогла найти медвежонка, и ребенок заснул в одиночестве. В последнем сюжете слова «объятия» и
«улыбка» вообще не использовались участниками. В экспериментах также применялись наборы слов, вызывающие мысль о ситуациях из жизни взрослых, например дорожно- транспортное происшествие. В этих случаях нарративы столь же последовательно отражали надежную или ненадежную основу привязанности испытуемых.
Чтобы выйти за рамки метода использования слов-подсказок, Марио Микулинцер,
Филлип Шейвер и др. поставили восемь экспериментов по изучению надежной привязанности и установили, что через ее призму люди определенным образом

воспринимают информацию о своих отношениях, включая ожидания, воспоминания и суждения. Люди с надежной привязанностью больше замечают проявления заботы и точнее воспринимают своих партнеров. Кроме того, они быстрее понимают и прощают партнеров,
чем-то их разочаровавших. И наконец, к истории своих отношений с другим человеком они применяют так называемое правило «если… то…»: если я убедился, что это заботливый и надежный человек, то буду укреплять нашу взаимозависимость, если же убедился в обратном, то не стану этого делать.
Совершенно иначе ведут себя люди с ненадежной привязанностью. Имейте в виду, что все ее типы, в сущности, действуют как фильтры нашего опыта. Если вы определили свой стиль привязанности как избегающий или тревожный, дальнейшее будет вам особенно полезно. Исследователи обнаружили, что правило «если… то…» недоступно индивидам с ненадежной привязанностью: избегающие пренебрегали проявлениями душевного расположения и поддержки со стороны партнера, а тревожные неверно интерпретировали признаки обеспокоенности, что лишь усиливало их стресс и приводило к конфликту. В
рассказах и мечтах участников исследований с избегающим стилем привязанности тема активного поиска поддержки не присутствовала, а люди с тревожной привязанностью изображали действующее лицо в стрессовой ситуации, ищущее, но не получающее помощи и, следовательно, не имеющее возможности избавиться от страданий.
Вернемся к первоначальному вопросу, поскольку ответ в действительности состоит из двух частей. Во-первых, можете ли вы довериться другому настолько, чтобы вступить с ним в отношения? Это зависит отчасти от вашего вклада в них и от того, насколько вы,
возможно, — обратите внимание на оговорку «возможно» — неправильно истолковываете слова, жесты и мотивы партнера или подруги. Я бы не была в этом вопросе излишне оптимистична, потому что, действительно, некоторые люди не заслуживают вашего доверия.
Проблема в том, как их распознать, и, пока вы не сможете полагаться на собственные суждения, вы не будете в этом уверены. А значит, вам нужна ясность восприятия.
Во-вторых, спросите себя, почему вы вообще ставите под сомнение возможность доверять людям. Особенно важно понять, только ли это автоматическая реакция с вашей стороны, или за этим вопросом стоит что-то, сказанное или сделанное другим человеком.
Хорошо подумайте над этим и не довольствуйтесь одними лишь догадками.
92
Как выглядят здоровые отношения?
Об отношениях написано много, и некоторые исследования помогают нам прояснить, что следует считать здоровым, а что нет. Все мы знаем, что близкие отношения — от которых мы ждем, что они станут для нас надежным пристанищем в мире, полном одиночества и проблем, — способны либо расширить, либо сузить наше самоощущение. Это известно нам и из своего, и из чужого опыта. Мы надеемся, что эти отношения помогут нам стать лучшей версией себя, но в то же время понимаем, что так бывает не всегда. Давайте сравним
«феномен Микеланджело» и «феномен Пигмалиона», как их называют психологи.
Микеланджело описывал работу скульптора не столько как творческий процесс, сколько как обнаружение идеальной формы, заключенной в куске камня, и ее последующее
«извлечение на свет». Именно это, как показывают исследования, происходит порой в

отношениях: посредством помощи, эмоциональной поддержки и заботы один партнер помогает другому раскрыть свое лучшее «я» и достичь личных целей, которые в ином случае могли бы остаться нереализованными. Это отличается от «феномена Пигмалиона»,
названного в честь скульптора из древнегреческого мифа, который, отчаявшись найти идеальную женщину, создал идеальную статую, и та ожила. В этом сценарии партнер навязывает предмету любви свое видение того, каким тому следует быть, и в соответствии с этим видением и происходят изменения.
Однако и «феномен Микеланджело» не всегда срабатывает именно так, как описано выше: иногда в близких отношениях некоторые особенности «я» одного из партнеров утрачиваются или подвергаются нежелательной трансформации, и тогда вместо лучшей возникает худшая версия личности.
Эта проблема заинтересовала психологов Брента Мэттинли, Гэри Левандовски и Кевина
Макинтайра, решивших изучить механизм, посредством которого отношения расширяют или сужают нашу личность. Модель, которую они предложили, а затем протестировали в серии экспериментов, кажется мне очень остроумной, наглядной и хорошо проработанной.
Возможно, она позволит вам понять, почему вы снова и снова находите себе не
Микеланджело, а Пигмалиона.
Это двухмерная модель, и ее можно представить в виде двух пересекающихся линий со стрелками на обоих концах, горизонтальной и вертикальной. Первое измерение демонстрирует, что изменение я-концепции может происходить в любом из двух противоположных направлений, в сторону расширения или сужения. Второе измерение показывает, включает ли я-концепция положительные или отрицательные новые качества или свойства. Это самостоятельные измерения, но в сочетании они создают четыре варианта влияния партнера или партнерства на я-концепцию индивида. Рассмотрим их.
Расширение «я»
Человек, находящийся в отношениях, не только расширяет собственную я-концепцию, но и приобретает или открывает в себе новые положительные черты и качества. Это происходит,
если возлюбленный заражает вас своим увлечением и вы начинаете разделять его или оказывает необходимую поддержку в деле, о котором вы всегда мечтали. Вы также можете в союзе с ним обнаружить, что обладаете терпением или другим положительным качеством,
которого никогда в себе не замечали. Как в «феномене Микеланджело», расширение «я»
происходит в отношениях, где партнер предоставляет предмету любви свободное пространство и поддержку. Очевидно, что расширение «я» повышает ценность отношений,
мотивирует людей вкладывать больше усилий в сохранение их связи и укрепляет любовь партнеров друг к другу.
Сужение «я»
Увы, это случай, когда «любовь требует жертв». Все мы наблюдали подобное на собственном или чужом примере — когда человек, вступивший в отношения, вынужден все реже видеться с друзьями или подругами, потому что партнер их не одобряет, или отказываться от некогда важного для него занятия либо цели. Возможны и другие сценарии,
когда один партнер доминирует и контролирует, а второй старается умиротворить его.

Ничего хорошего в этом нет: все заканчивается тем, что вследствие романтических отношений я-концепция сжимается.
Самосовершенствование
Возвращаемся на территорию позитива, где человек находится в отношениях с партнером,
побуждающим его справиться со своими отрицательными качествами. Это могут быть дурные привычки (например, курение или пренебрежение физической активностью),
непунктуальность, неумение концентрироваться на деле и т.п. Посвящения в книгах и речи лауреатов «Оскара» свидетельствуют о таких примерах. Нет нужды говорить, что, обретя надежную «группу поддержки» в лице партнера, вы станете относиться к себе лучше и будете благодарны ему за создание условий, способствующих вашему изменению. Скорее всего, вы еще выше станете ценить такие отношения, представляющие собой ситуацию обоюдного выигрыша. При этом в долгосрочной перспективе самосовершенствование приводит к расширению «я».
Саморазрушение
Здесь мы снова оказываемся в области отрицательных значений, где партнер (или сами отношения) стимулирует появление у вас новых отрицательных характеристик или усиление имеющихся. Это может произойти во многих сферах, особенно поведенческой. Один из паттернов, легко превращающих обоих участников отношений в худшие версии себя, —
порочный круг «запрос на внимание / игнорирование», когда один человек делает эмоциональный запрос, а другой реагирует на него игнорированием или отгораживанием.
Реактивный отклик на партнера, который постоянно задевает или унижает вас, и решение отвечать тем же еще один пример. Абьюзивное поведение, к сожалению, бывает заразным.
Три исследования подтвердили эту модель, а также взаимосвязь положительных аспектов влияния «мы» на «я» (расширение «я» и самосовершенствование), что проявлялось в большей удовлетворенности и приверженности отношениям. Напротив, негативные процессы (сужение «я» и саморазрушение) приводили к снижению удовлетворенности и приверженности, а также к изменам. (Удивляться не приходится!) Первоначальная работа ученых фокусировалась на отношениях, в которых не произошло разрыва и негативные процессы, видимо, не превалировали. Но данные дополнительных исследований подтвердили ее результаты.
Итак, какие процессы задействованы в отношениях, в которых вы находились или находитесь сейчас? Ваш партнер побуждает вас к росту и развитию или вы вынуждены круглосуточно находиться в оборонительной позиции? Вам кажется, что этот союз расширяет или сужает вашу личность? Живете ли вы жизнью, к которой стремится ваше лучшее «я»? Честно взглянув на свои отношения с точки зрения этой модели, вы многое поймете о том, как ваше самоощущение формируется потенциальным партнером,
возлюбленным или супругом, и в какой мере ответственность за характер отношений лежит на вас.

93
Насколько это нормально — ссориться?
Разногласия есть неотъемлемая часть отношений, но важно, как именно вы ссоритесь,
считает специалист по семейным отношениям Джон Готтман. В здоровых отношениях партнеры умеют находить компромисс даже в случае серьезных противоречий.
Ответьте на следующие вопросы, касающиеся разногласий в вашей паре:
• Насколько часто вы спорите из-за одних и тех же проблем, которые снова и снова становятся поводами для ссоры? Если часто, подумайте почему, что мешает вам и партнеру прийти к решению и что вы можете сделать с этим в будущем.
• Насколько внимательно вы слушаете партнера? Насколько внимательно слушает вас?
Способен ли каждый из вас терпеливо выслушать другого или ваши споры всегда отличаются нетерпимостью со стороны кого-то одного из вас либо обоих?
• Способны ли вы в случае разногласий прийти к компромиссу, или один из вас обязательно должен настоять на своем?
• Играете ли вы с партнером предсказуемые роли, занимаете ли привычные позиции,
когда расходитесь во мнениях? Если да, опишите происходящее и ответьте, почему, на ваш взгляд, так происходит.
• Как бы вы охарактеризовали уровень коммуникации в ваших отношениях по шкале от нуля до пяти? Можете ли вы описать лучшие и худшие проявления того, как вы коммуницируете?
• Что бы вы хотели изменить в том, как вы с партнером решаете проблемы?
Если вы не можете проработать эти вопросы с партнером, обратитесь к специалистам.
Несколько лет назад семейный консультант по имени Сьюзан, большая умница, объяснила мне, почему семейное консультирование зачастую не работает. Люди слишком долго тянут и когда все-таки приходят к психотерапевту, отношения уже поздно спасать. По ее словам,
90−95% ее клиентов остается только переставить машину с ее парковки на соседнюю —
адвоката по бракоразводным процессам.
94
Какие паттерны поведения должны насторожить меня?
Люди склонны считать поведение своих партнеров нормой, относя определенные реакции и поступки к категориям «Такой уж он человек!» или «Как это на нее похоже!». Мы делаем так, потому что предпочитаем сохранять отношения, даже если в них не все гладко. И иногда не понимаем, что попросту оправдываем поведение, которое ни в коем случае нельзя терпеть. Люди с ненадежным стилем привязанности склонны к этому больше, чем индивиды с надежной привязанностью, которые чаще и активнее возражают против оскорбительного поведения, потому что для них оно ненормально. Те же, кто привык к унижениям,
игнорированию и высмеиванию в родительском доме, нормализуют или оправдывают дурное поведение. Оно становится чем-то вроде пары ботинок у входной двери, к которым так привыкли, что уже не замечают.

Все эти формы поведения имеют своей целью установить над вами контроль и указывают на дисбаланс власти в отношениях, а также на мотивы другого человека. Среди них есть более и менее очевидные, но главное тут — называете ли вы вещи своими именами или подстраиваетесь, угождаете, рационализируете, отрицаете либо ищете оправдания. Мы все должны взять на себя ответственность за то, что терпим недопустимое поведение.
Далее перечислены восемь наихудших проявлений абьюзивного поведения, но ими список не исчерпывается. Разумеется, если вам угрожают физическим насилием или каким- либо еще «наказанием», вы должны немедленно порвать с обидчиком, а также обратиться за профессиональной помощью и поддержкой и уведомить полицию. Действуйте проактивно и защищайте себя.
Обесценивание ваших мыслей и чувств
Если партнер высмеивает вас, говорит, что ему или ей плевать на ваше мнение, утверждает,
что ваши чувства ничтожны или смехотворны, это ненормально. Как вариант, вам внушают,
что ваши чувства «неправильные» — и вы сами не понимаете, что говорите, или что вы
«слишком чувствительны», «слишком эмоциональны». Это чистой воды манипуляции.
Обидные высказывания в ваш адрес или пренебрежение к вам
Одно дело сетовать на чьи-то действия или бездействие — на то, что другой человек не выполнил обещание, опоздал на час, не вынес мусор, и совсем другое — превращать это в критику характера со множеством примеров его несовершенств. Такая критика обычно начинается со слов «ты никогда…» или «ты всегда…», далее следует перечисление всего,
что, по мнению критика, отсутствует в вас или является неправильным. Такое не надо терпеть. Если это привычная схема в ваших отношениях и вы почти всегда чувствуете себя униженной или подавленной, не ищите оправданий поведению партнера («Он обзывается только потому, что я его разочаровала» или «Она ничего такого не имела в виду, просто выпалила сгоряча»). Оправдывая такое поведение, вы поощряете его и объявляете нормальным.
Газлайтинг
Это действенный прием из арсенала людей, считающих своих партнеров по отношениям более слабыми или управляемыми. Родители поступают так с детьми, пользуясь своим авторитетом; так же ведут себя взрослые, стремящиеся к контролю. Манипулятор ставит под сомнение ваше восприятие или видение реальности, отрицая нечто сказанное или сделанное. Соответственно, предполагается, что вы это выдумали или неправильно поняли.
Любитель газлайтинга играет на том, что знает, насколько вы уверены или не уверены в своем восприятии.
Презрительное отношение к вам
Издевки, высмеивание или демонстративные жесты вроде закатывания глаз, призванные выразить презрение к вам, вашим словам и действиям, непозволительны и всегда

направлены на то, чтобы вас контролировать. Любые нормальные отношения требуют взаимного уважения, и отсутствие презрения должно быть правилом без исключений для каждого.
Проецирование своих чувств на вас
В книге «Переосмысливая нарциссизм» Крейг Малкин называет эту схему любимым сценарием нарциссов и называет ее «перебрасывание эмоциональной "горячей картофелины"». Вместо того чтобы отвечать за собственные чувства, нарцисс проецирует их на вас — утверждает, например, что это вы злитесь, а не он или она. Это незаметно смещает баланс сил, потому что, хотя вы видите проявления его гнева — стиснутые кулаки, сжатые челюсти, красное лицо, но оказываетесь в положении защищающегося и вынуждены доказывать, что не злитесь.
Манипулирование вашей неуверенностью в себе
Этот сценарий напоминает газлайтинг, но идет дальше и призван заставить вас замолчать и не дать высказаться, оставив под контролем. Манипулятор пользуется тем, что хорошо вас знает — знает, что вы нервничаете, когда кто-то сердится, что вы, скорее всего, отступите в случае серьезного конфликта или что достаточно пройтись по поводу вашего веса, чтобы заставить уступить и почувствовать себя виноватой, — и с помощью этого знания заставляет подчиняться. Эту схему сложнее заметить, но если она присутствует в ваших отношениях, то они очень токсичны.
Отгораживание от вас
Отказ слушать вас или даже обсуждать поднятый вами вопрос — одна из самых токсичных поведенческих схем, унизительная и выбивающая из колеи. Худшее, что вы можете сделать,
— считать, что сами в этом виноваты, и ругать себя за «не вовремя» начатый разговор и тому подобное. По мнению Джона Готтмана, это чрезвычайно манипулятивное поведение и один из самых деструктивных паттернов отношений.
Угрозы
Никто никогда не должен вам угрожать, особенно если это заставляет вас капитулировать или соглашаться на то, что в ином случае вы ни за что не сделали и не приняли бы. Это так называемое принуждение, которое легко переходит в физическое насилие. Когда кто-то угрожает бросить вас и разорвать отношения, если вы не сделаете то или это, вы должны тотчас указать этому человеку на дверь.
Все вышеперечисленные формы поведения не что иное как попытки контроля. Им нет места в здоровых отношениях. Если вы все же колеблетесь или боитесь порвать с человеком,
который ведет себя так, обратитесь за профессиональной помощью.

95
Что, если я не хочу близких отношений? Обязательно ли это
плохо?
Свода правил, предписывающих, как надо жить, не существует. Есть лишь общие наблюдения, сделанные во время экспериментов, многие из которых ставятся в университетских лабораториях и участвуют в них студенты, и на основе этих наблюдений можно говорить о том, что делает жизнь людей вообще более полной и приносящей удовлетворение. Однако «человека вообще» не существует, есть разные люди со своими особенностями, потребностями и опытом, прошлым и настоящим. В общем и целом известно, что люди лучше чувствуют себя в компании других людей, а не в изоляции.
Исследования, впрочем, подвержены влиянию тенденций и взглядов своего времени. Для примера рассмотрим вопрос о том, делают ли нас счастливыми дети. Можно было бы предположить, что ученые отвечают на него однозначно, но это не так. Несмотря на культурные нормы, исследование показало, что уровень счастья и ощущения благополучия снижаются с появлением детей — бездетные американцы стабильно оказываются более счастливыми. Надо ли из этого заключить, что дети делают нас несчастными? Конечно, нет.
Дженнифер Гласс и ее исследовательская команда на основе данных по 22 странам установили, что только американские родители чувствуют себя более несчастными, чем их бездетные сверстники. Это не относится к русским, норвежским, финским и венгерским родителям, оказавшимся счастливее пар без детей. А в некоторых странах, например в
Великобритании и Австралии, эта разница между людьми с детьми и без детей оказалась не так велика. Оказывается, дело не в наличии детей как таковом, а в наличии соответствующей социальной политики, благодаря которой совмещать родительские обязанности и работу становится проще. Точно так же, хотя исследования постоянно показывали, что люди,
состоящие в браке, более счастливы и здоровы, из новых исследований, по сообщению психолога Беллы Депауло, становится ясно, что на результатах предыдущих сказывались культурные стереотипы.
Итак, если вы счастливы без близких отношений и твердо знаете, что именно делает вас счастливой, так тому и быть — при условии, что вы отдаете себе отчет в своих потаенных чувствах. По многим причинам, причем совершенно нормальным, вы можете не хотеть близости сейчас или вообще никогда. Если вы знаете себя и свои потребности, а ваши решения принимаются с позиции силы, а не в состоянии глухой обороны, все прекрасно.
Если же вы хотите близких отношений, это совсем другое дело. Не забывайте, что жизнь дает вам возможность передумать, когда вы осознаете свои чувства. Одиночество может подходить вам на одном этапе жизни и не подходить на другом.
Итоги и уроки
В процессе исцеления вам необходимо осознать свои желания и потребности в близких отношениях. На связанные с ними вопросы нет универсальных ответов. Я знаю пары,
которые счастливы в долгосрочных, но очень независимых отношениях, когда партнеры ощущают взаимные узы, но большую часть времени идут параллельными путями. Я знаю и тех, кто стал одним целым и почти ничего не делает поодиночке, и они счастливы оттого,

что связаны так тесно. Есть и третьи, чьи отношения представляют собой нечто среднее.
Знакомы мне и нелюбимые дочери, счастливые своим одиночеством и оберегающие его.
Поставить под вопрос свои представления о близких отношениях и осознать историю таких отношений — значит сделать еще один шаг на пути к исцелению. Вы видите в отношениях источник безопасности и поддержки, особенно во времена кризиса? Возможно,
вы удивитесь, узнав, что, по данным исследований, очень важную роль играет поддержка не в трудные моменты, а в минуты триумфа и успеха одного из партнеров. Этот вопрос изучили
Шелли Гэйбл, Джиан Гонзага и Эми Страчман. Они обнаружили, что степень удовлетворенности пары своими отношениями больше возрастала в воодушевляющие моменты общей радости по поводу достижений, а не в кризис. Нужно помнить об этом,
потому что, говоря о близких отношениях, мы часто сосредотачиваемся на взаимной помощи, а это лишь один из их аспектов. Может статься, для того, чтобы почувствовать, что партнер заботится о тебе и ценит тебя, разделить радость оказывается столь же, если не более важно, чем разделить горе. И это еще одна возможность оценить близкие отношения, в которых вы состоите. Одиноки ли вы в моменты триумфа или имеете поддержку, которая вам нужна и желанна?
Разумеется, на вас влияет не только наличие или отсутствие близких отношений, но и их качество. Как многие из вас уже знают, невозможно чувствовать себя более одинокой, чем деля жизнь с человеком, не проявляющим к вам доброты и тем более третирующим вас. Быть одной и быть одинокой — далеко не одно и то же.
Помните, что правильного ответа не существует. Есть лишь ответ, правильный для вас.
Если этот ответ выпал из вашей жизни, вы должны потрудиться над тем, чтобы он прозвучал. Вам это по силам, не сомневайтесь!
Куда мне двигаться: заметки и соображения
__________________________________________________________
__________________________________________________________
__________________________________________________________