Интервью для книги, были изменены, и любые совпадения с ныне живущими или покойными людьми случайны

• Название: Интервью для книги, были изменены, и любые совпадения с ныне живущими или покойными людьми случайны
• Дата: 04.01.2023
• Размер: 1.57 Mb.
• Имя файла: Nelyubimaya_doch.pdf
• Тип: Интервью; #871921
• страница: 5 из 14

ГЛАВА 5
Как выстраивать отношения с матерью
Наступает момент, когда ситуация становится по-настоящему сложной, — момент, когда вы говорите себе: «Так, и что дальше?» Этот вопрос начинает неотвязно преследовать вас после признания реальности — фазы открытия. Скорее всего, вы все еще переживаете основной конфликт: оцениваете свой выбор, пытаетесь разобраться в нем и, хотя уже начинаете думать о себе, по-прежнему сосредоточены главным образом на взаимоотношениях с матерью. Вопросы, возникающие у вас, зачастую трудны и вызывают тревогу. Вы не решаетесь обсудить их даже с близкими, поскольку одинаково боитесь как их неодобрения,
так и ответов, которые они могут дать. Это время неуверенности и колебаний.
В глубине души вы остаетесь ребенком, отчаянно пытающимся заставить мать полюбить вас; вы жаждете поддержки, принятия, любви и ощущения, что чего-то стоите. Внешне большинство нелюбимых дочерей живет нормальной взрослой жизнью, и некоторые к тому моменту, когда начинают разбираться с собственным детством, имеют уже собственных детей и даже внуков. Признав реальность, вы можете почувствовать себя совершенно сбитой с толку, начать сомневаться в собственных ощущениях, вновь став испуганной и эмоционально зависимой девочкой, которой были когда-то.
Подойдя к этому этапу пути и начав расчищать пространство, необходимое для исцеления, большинство нелюбимых дочерей чувствуют себя одинокими, оторванными от всех. Для многих может стать очевидно, что исцеление невозможно, пока отношения с матерью остаются неизменными: привычные поведенческие модели, усвоенные в детстве,
активно препятствуют восстановлению своего «я». Все они — будь то прямое отрицание того факта, что мать обращалась с вами плохо, поиск причин, объясняющих ее отношение к вам, оправдание ее словесного или эмоционального насилия или просто сохранение худого мира ценой молчания — становятся препятствиями, не дающими двигаться вперед.
Прежде чем принять решение о том, как выстраивать отношения с матерью, нужно серьезно подумать и очень ясно представить свои конечные цели. Убедитесь, что хорошо контролируете эмоции и руководствуетесь в размышлениях истинными чувствами. Я
советую продвигаться вперед крохотными шажками, какому бы плану действий вы ни следовали.
Используйте мышление по схеме «если… то…», чтобы установить границы в отношениях с матерью. Будьте готовы к тому, что она не согласится с вашим решением и будет противостоять вам, поэтому заранее спланируйте свои действия на случай, если план
А не сработает. «Если она отвергнет предложение больше не критиковать каждый мой шаг при моих детях, то я скажу ей, что мне придется ограничить ее контакты со мной и с ними».
«Если она будет бросать трубку и не давать мне высказаться, то я коротко скажу, что ее поведение неконструктивно и оскорбительно». «Если я пойму, что не в состоянии противостоять ей, то просто приму тот факт, что пока не готова, и продолжу работать над

этим». Бывает полезно записать свои цели, чтобы очень четко представлять себе, в каком направлении вы хотите двигаться. Большинство нелюбимых дочерей перестраивают отношения поэтапно: сначала пытаются установить границы, а если это не получается, то серьезно ограничивают контакты с матерью. Наконец, есть и драконовская мера — полный разрыв отношений.
Вас ждут и другие вызовы. Ниже даны ответы на некоторые вопросы, возникающие на этом этапе, но я намеренно оставляю без внимания один из них, который может все еще преследовать вас и от которого нужно отказаться: «Почему моя мама не любит меня?»
34
Моя мать психически больна?
Только психиатр или психотерапевт (а я не являюсь ни тем ни другим) может ответить на этот вопрос постановкой диагноза. Ваш врач, возможно, согласится высказать свое мнение,
но его можно будет считать в полной мере обоснованным, только если специалист лично встретится с вашей матерью и пообщается с ней. Я знаю, что сейчас любят, особенно в популярной литературе по психологии, ставить людям такие «диагнозы», как нарциссическое расстройство личности, пограничное расстройство личности и др. И хотя я понимаю, почему для вас может быть важно найти такое объяснение материнскому поведению, но — и это очень существенная оговорка — вопрос, почему она вас не любила,
остается тем не менее открытым. В известном смысле это тоже отклонение.
Самое главное, этот вопрос сохраняет вашу сфокусированность на матери, а не на том,
как ее поведение повлияло на вас, что мешает вам сойти с карусели и исцелиться. Кроме того, настоящих больных нарциссическим расстройством личности мало (около 6%), и ярко выраженные нарциссические черты делают женщину по-настоящему отвратительной и опасной для ребенка матерью, но необязательно психически больной, которой можно поставить психиатрический диагноз. Если от 40 до 50% детей имеют ненадежную привязанность, как это соотносится с распространенностью психических заболеваний,
которыми страдают около 12% населения? Простейший расчет опровергает популярные статьи и мемы.
Я понимаю, что вам было бы морально легче знать, что ваша мать больна, а не просто жестока, равнодушна или невнимательна. Однако, скорее всего, она здорова.
35
Почему моей матери до сих пор удается заставить меня
чувствовать себя маленькой напуганной девочкой?
Потому что вы до сих пор переживаете основной конфликт, до сих пор мечтаете о ее любви,
что и дает ей власть над вами. На нее реагирует маленькая девочка, все еще живущая в вас, а не ваше взрослое «я». Это следствие того, что вы еще не приняли решение заботиться в первую очередь о себе и не занялись удовлетворением своих потребностей и желаний.
Работа с хорошим психотерапевтом — лучший способ научиться сострадать самой себе,
уважать себя и видеть в себе человека, заслуживающего внимания.

36
Как установить границы в отношениях с матерью?
Если сказать двумя словами, то «с трудом». Судя по тому, что рассказывают мне другие женщины, а также по тому, что мне так и не удалось заставить свою мать соблюдать границы или, скажем так, вести себя цивилизованно, вам придется твердо настроиться на то,
чтобы стоять до конца и не принимать отказа от своих предложений. Будьте готовы действовать, если она не станет вас слушать, потому что бесконечными пустыми угрозами вы лишь поддерживаете вращение карусели. Почти все плохие матери отчаянно цепляются за свою власть, поэтому, когда вы заявляете свои требования, это вызывает яростный отпор.
К тому же одно из самых тяжелых последствий трудного детства — это как раз неумение устанавливать нормальные границы; большинство нелюбимых дочерей сталкиваются с чудовищными трудностями в понимании нормы в этом вопросе, что очень мешает, когда вы пытаетесь установить границы в отношениях с матерью. Однако главной проблемой станет ее реакция.
Матери контролирующего, воинственного или выраженного нарциссического типа считают детей продолжением самих себя, а не самостоятельными личностями. Они не считаются с границами, потому что для них естественно находиться во главе, в центре. Едва ли они примут ваши правила. Эмоционально недоступная мать по определению окружена стенами, а вмешивающаяся не понимает, где заканчивается она и начинаетесь вы. Заставить их принять новый сценарий будет непросто, хотя причины тут будут другие.
Как же действовать? Планировать, думать и изучать свои потребности и чувства. Будьте готовы к мощному противодействию, но все равно идите вперед. Если вы устанавливаете границы в отношениях с матерью, то причина этого в том, что вы в одинаковой степени не можете терпеть существующее положение и не готовы или не хотите разорвать общение или контакт, что совершенно нормально. Однако, поскольку вы взрослый ребенок, столь же нормально ожидать и требовать адекватного поведения со стороны родителя и определить,
какое поведение является неадекватным.
37
Знает ли она, что делает?
Здесь едва ли подходит слово «знает». Если вы имеете в виду, сознает ли она, что причиняет вам боль, ответом будет и «да», и «нет». Давайте начнем с «да». Я убеждена, что такие матери знают, что делают, потому что у них есть глаза и потому что дети, особенно маленькие, очень открыты и их слезы и страх сразу выдают их чувства. Защитные механизмы развиваются относительно поздно, и взрослому легко заметить тревогу, стоящую за защитным поведением или угрюмостью. Помните, что взрослые возвышаются над детьми как в прямом, так и в переносном смысле и взирают на происходящее с высоты орудийной башни. (Признаю, что всегда становлюсь на сторону ребенка, но, поверьте, я не преувеличиваю.) Есть, однако, и вторая часть ответа, отрицательная, которая поможет вам понять, почему мать игнорирует то, что говорят ей ее глаза.
Нелюбящая мать находит оправдание любому своему действию. У нее нет выбора, ведь
— не забывайте — миф о материнстве связывает матерей еще сильнее, чем дочерей, и

постыдная правда, которой она должна избегать любой ценой, заключается в том, что она не любит своего ребенка или не испытывает привязанности к нему. Она оправдывает свою авторитарную и уничижительную критику в ваш адрес — подчеркивание любых ваших недостатков, — потому что иначе дочь «слишком много о себе возомнит» или «загордится».
Она может называть свое отношение «строгостью из лучших побуждений» и считать, что вы не прислушаетесь к ней, если не говорить громко и откровенно. Она игнорирует вас и отмахивается от ваших чувств и мыслей по той же причине: она путает третирование с дисциплиной. Если она превращает дочь в козла отпущения, то из убеждения, что кто-то должен быть виноват в том, что дела в семье идут не так, как ей хочется.
Вокруг нее выстроена очень высокая стена из самооправданий и отрицания. Это не значит, что глубоко в душе мать не осознает, как она к вам несправедлива. Однако в конечном счете значение имеет лишь ее нежелание отвечать за свое поведение.
38
Как быть с потребностью матери контролировать меня?
Сначала осознать, что она вас контролирует, а затем поработать над установлением границ.
(См. ответ на вопрос № 68.) Как вы решите поступить, зависит главным образом от ваших собственных целей, от того, как вы их понимаете и как хотите выстраивать отношения с матерью в будущем. Имеет значение и ваш возраст, и то, как ваша жизнь связана с жизнью матери. Если мать всегда была контролирующей, а вы еще молоды (вам от 20 до 30 с небольшим лет) и не вполне независимы, то новые правила придется вводить максимально мягко, объясняя, почему вам необходима возможность принимать решения самостоятельно.
Если контроль с ее стороны просто раздражает вас и напоминает о том, насколько вашим отношениям не хватает настоящей близости, вы, вероятно, не захотите вступать в жесткое противостояние. Если же контроль сопровождается настоящим жестоким обращением — вас подавляют, унижают, заставляют чувствовать себя ничтожеством, оскорбляют или пытаются вами манипулировать, то дело не только в контроле. Терпеть жестокое обращение нельзя ни при каких обстоятельствах, сколько бы вам ни было лет. Сохраняйте спокойствие, но будьте настроены решительно и установите твердые границы, если хотите, чтобы отношения продолжались. Будьте готовы к сопротивлению. При необходимости обратитесь за помощью к психотерапевту.
39
Ведут ли себя нелюбящие матери одинаково? Все ли они
являются нарциссами?
Нет, не все, и я не думаю, что все они имеют выраженные нарциссические черты или ведут себя соответствующим образом. Если вы читали «Нелюбимую дочь», то, возможно, уже знаете, что, в моем понимании, важнее определить тип поведения вашей матери, чтобы понять, как оно повлияло на вас, чем поставить ей диагноз. В книге «Нелюбимая дочь» я выделила восемь типов токсичного материнского поведения: игнорирующая,
контролирующая, эмоционально недоступная, непостоянная, эгоцентричная, воинственная,

навязчивая и меняющаяся ролями. Это должно было помочь читательницам определить преобладающий тип поведения их матерей с учетом того, что некоторые относятся сразу к нескольким типам. Но, помимо этого, вы можете ответить на приведенные ниже вопросы и понять, как вы справлялись с ситуацией или защищались в ответ. (К слову, вопросы следуют в том же порядке, что и перечисленные типы поведения. И скорее всего, не одна, а несколько групп вопросов точно описывают поведение вашей матери. Мать, например,
может быть одновременно эгоцентричной и воинственной, а иногда контролирующая мать становится более воинственной по мере взросления ребенка, когда он начинает все активнее сопротивляться контролю с ее стороны.)
• Вела ли себя ваша мать так, будто у вас не может быть собственного мнения, пусть формально она и делала то, что требуется от матери? Казалось ли вам, что вы будто невидимка — что она игнорирует ваши слова и обращает внимание на вас, только когда вы вызываете ее раздражение или неудовольствие? Возникало ли ощущение, что вам нужно постараться, чтобы добиться ее внимания? Пытались ли вы угодить ей,
делая что-то, что, по вашему представлению, могло заставить ее «увидеть» вас, либо,
возможно, вы устраивали скандалы и попадали в неприятности, считая, что любое внимание лучше, чем ничего?
• Ваша мать держала вас в кулаке, воспитывая в авторитарном стиле, контролируя и не допуская ни возражений, ни отступления от домашних правил? Была ли она перфекционисткой, относилась ли чрезвычайно критично к любому, включая вас, кто не отвечал ее требованиям? Выросли ли вы в убеждении, что на любой вопрос существует лишь один правильный ответ, а любое действие можно выполнить лишь одним, правильным, способом, причем ваши ответы и способы правильными никогда не были? Запугивала ли вас мать, приходилось ли вам бояться ее? Высмеивали ли вас за ваши эмоции, заставляли ли чувствовать себя никчемной или плохой, если вы ей возражали?
• Ваша мать была холодной, далекой или как будто окруженной стеной? Пытались ли вы стать самой милой девочкой в мире, чтобы привлечь ее внимание, или, может быть,
прибегали к ней в слезах в надежде растопить лед? Отталкивала ли она вас, когда вы подбегали к ней, даже если следила за тем, чтобы вы были нарядно одеты, жили в красивой комнате и сияли улыбкой на людях? Озадачивало ли вас, что она делает все это напоказ, а вас отталкивает? Чувствовали ли вы себя в детстве или во взрослом возрасте одинокой и до ужаса растерянной из-за стены, окружающей вашу мать?
Считали ли это своей виной?
• Ваша мать постоянно менялась, то словно загораясь, то леденея, становясь то близкой,
то невыносимо далекой? Могла ли она только что быть добрейшей мамочкой и вдруг превратиться в совершенно чужого человека? Была ли она поочередно невыносимо навязчивой, удушающей своей любовью и холодной, как камень? Испытывали ли вы постоянную тревогу и замешательство? (К слову, это самый тяжелый в общении тип матери — непостоянная.)
• Стремилась ли ваша мать всегда быть в центре внимания и пытались ли вы все время угодить ей? Она обрывала или игнорировала вас, когда вы пытались высказать свое мнение или сделать собственный выбор? Настраивала ли она вас против братьев или сестер, а их — против вас? Манипулировала ли она вами или другими своими детьми?

Что вы узнали о любви от своей матери?
• Была ли ваша мать постоянно готова открыть огонь, если кто-то в семье нарушил строй? Контролировала ли она каждый аспект семейной жизни и требовала ли следования строгим правилам? Материнские нападки пугали вас настолько, что вы всегда старались угодить ей или не попадаться ей на глаза, или же, став старше, вы всегда были готовы дать родительнице отпор? Как воинственность матери повлияла на ваше самоощущение?
• Казалось ли вам, что для вашей матери вы и она — одно целое и что ее потребности —
это и ваши потребности? Что она лучше вас самой знает, о чем вы думаете, чего хотите и что вам нужно? Казалось ли вам, особенно в подростковом и юношеском возрасте,
что ее «слишком много»? Продолжается ли это до сих пор? Давит ли она на чувство вины, чтобы добиться вашего внимания?
• Часто ли у вас возникало ощущение, что это вы заботитесь о растущей мамочке, а не она о вас? Были ли вы назначены на роль «маминой помощницы», обязанной
«нянчить» младших детей или заниматься делами, с которыми ваша мать не могла или не хотела справляться? Думали ли вы, что мать больна или просто перегружена заботами? Испытывали ли вы внутренний конфликт — или это до сих пор так?
Казалось ли вам порой, что у вас украли детство, хотя ваша мать никогда не была злой
— на нее просто нельзя было рассчитывать?
Возможно, вам захочется записать свои ответы в журнал самонаблюдения, чтобы по мере продвижения по пути к исцелению их можно было перечитывать. Но даже если вы просто услышите их в своей голове, это даст вам гораздо больше ясности, чем постановка диагноза.
В этом прелесть формата вопросов и ответов.
40
Может ли мать относиться к дочери ревниво?
Материнская ревность — пугающее, но нередкое явление. Даже дочери, имеющие относительно близкие, хотя и временами непростые отношения с матерями, говорят, что их общение иногда бывает проникнуто если не ревностью, то духом соперничества. Как написала мне одна женщина: «Я не стала бы называть это именно ревностью. Но мне кажется, она досадует на то, что мой дом больше того, в котором я выросла, а у моих детей есть возможности, которых не было у меня и братьев. Она бывает неискренней. Ревность ли это? Возможно, отчасти да».
Нам хочется думать, что матери неизменно гордятся успехами дочерей, радуются их достижениям, но, если верить научным данным, это не так. В частности, исследование,
проведенное Кэрол Рифф с коллегами, показало: матери сообщали о повышении самооценки, если достижения сыновей превосходили их собственные, и о снижении, если больше преуспевали дочери. Кстати, у отцов достижения сыновей или дочерей подобной реакции не вызывали.
Жизненные пути мамы и дочки подталкивают к сравнению, и для матерей это не всегда простая тема. Например, Лоуренс Стейнберг в своей книге о матерях и их дочерях- подростках «Пересекающиеся пути» (Crossing Paths) заметил, что дочерние успехи

провоцируют у некоторых женщин кризис среднего возраста, заставляя задуматься о собственных обманутых надеждах.
Культурные мифы мешают матерям признать или выразить ревность открыто, и поэтому она всегда проявляется «окольными путями», что еще более токсично и тяжело для дочери.
Ревность и гнев носят выраженный личностный характер, поскольку эти эмоции отражают
«я», а не объект, на который направлены. А вследствие их привязки к собственному «я», чем более эгоистична и нарциссична мать, тем выше вероятность ревности или зависти с ее стороны. Как утверждается в статье Питера Саловея и Александра Ротмана, «мы не завидуем тем достоинствам другого человека, с которыми не соотносим себя. …Зависть и ревность чаще возникают в связи со значимыми вопросами, особенно важными для нашего самоопределения — "задевающими самое существо"».
У каждой ревнивой матери есть та область, та территория, которую она по праву считает своей, и для дочерей борьба, несмотря на сходство внешних проявлений, происходит на разной почве. Этой территорией может быть красота или стиль (как было в моей семье),
успехи в учебе, репутация и популярность, остроумие или чувство юмора, деньги и что угодно еще, что важно для самоопределения ревнивой матери. С тем же успехом это могут быть отношения дочери с отцом или другими членами семьи. Однако нападки — и в случае ревности, и в случае материнской зависти — будут всегда косвенными, из-за чего дочери еще сложнее противостоять им. Одна нелюбимая дочь написала мне: «Мама была ужасно не уверена в себе — отец вечно унижал ее — и изводила меня из-за каждого моего достижения.
Она говорила, что мои хорошие оценки означают низкий уровень школы, ведь я лентяйка, и они ничего не значат, потому что даются мне слишком легко. Когда у меня появлялись друзья, она обвиняла меня в том, что они для меня важнее семьи, и называла предательницей. Когда оказалось, что я нравлюсь мальчикам, она сказала, что я просто дешевая шлюха. Уехав из дома, я вычеркнула ее из своей жизни».
В каком-то смысле материнская ревность — это постыдная тайна, которую никто не хочет раскрывать. Даже когда нелюбимая дочь становится взрослой и во многом выходит из сферы влияния матери, решить проблему материнской ревности бывает сложно, а то и невозможно. Ведь мать едва ли признает свои чувства, а дочь испытывает стыд, пытаясь обличить ее. К сожалению, материнская ревность не только причиняет страдания дочери, но и в той же мере отравляет и калечит саму мать.
41
Мать говорит, что все это лишь мои домыслы. Может быть,
она права?
Конечно, нет. Это классическая манипуляция, и единственная причина, заставляющая вас задаваться этим вопросом, состоит в том, что вы до сих пор отравлены сомнениями в себе и не готовы доверять собственным ощущениям. Вычеркните этот вопрос из списка и сосредоточьтесь на исцелении. Это проявление газлайтинга, к которому вы очень восприимчивы, потому что мать годами манипулировала вами.
Помните, что у дочери контролирующей, воинственной или нарциссичной матери подорвано доверие к собственному восприятию мира. Памятуя о своей уязвимости,
продолжайте работать над тем, чтобы научиться доверять себе. Больше об этом читайте в

главе 4 книги «Нелюбимая дочь».
42
Исцелит ли меня полный разрыв отношений с матерью?
Нет, не исцелит. Разрыв дает психологическое и эмоциональное пространство — свободу от постоянной боли и непрерывного диалога с собой, то есть возможность переосмыслить себя и последствия травматичных отношений с матерью, а также изменить фокусировку. Эти отношения отличаются сложностью и играют важнейшую роль в вашем самоопределения и формировании личности. Сломанное невозможно починить, просто захлопнув за собой дверь, и надеяться на иное — значит слишком все упрощать. В нашей культуре принято считать, что люди, вычеркивающие мать из своей жизни, действуют реактивно, не думая.
Такие дочери воспринимаются как неудачницы, бунтарки или неуправляемые,
импульсивные личности. В действительности разрыву обычно предшествуют годы раздумий.
Большинство нелюбимых дочерей, полностью отказывающихся от общения с матерью,
испытывают облегчение, но зачастую, к их удивлению, ему сопутствует чувство потери и печаль, а также боль от осознания того, что таким образом они отказываются и от надежды что-либо изменить в этих отношениях.
Далее описываются возможные последствия вашего решения вычеркнуть мать из своей жизни. Разумеется, не все они ожидают каждую женщину, принявшую такое решение. Тем не менее даже если они минуют вас, обдумать их будет полезно. Всегда лучше подготовиться заранее.
1
Вы поймете, что разрыв отношений — «не решение»
Прекращение контактов с матерью дает нелюбимой дочери пространство и свободу от манипуляций и постоянного эмоционального насилия, но само по себе не ведет к исцелению от последствий токсичного детства. Самый лучший путь к исцелению — это работа с хорошим психотерапевтом в сочетании с самопомощью. Для большинства это долгий путь.
2
На какое-то время вам даже может стать хуже
Нелюбимые дочери надеются испытать облегчение, однако зачастую с удивлением понимают, что наряду с этим ощущают также страх, сожаление, чувство оторванности и ужасной потери. Но все это нельзя назвать ни неожиданным, ни необычным, поскольку недоверие к собственным ощущениям и склонность критиковать себя и сомневаться в себе свойственны нелюбимым дочерям.
3
Вам придется потрудиться ради исцеления

Повторюсь, лучшее решение — это психотерапия. Под исцелением я подразумеваю, что вы не только оправитесь от последствий жестокого обращения со стороны матери, но и поймете, какие механизмы приспособления вы выработали. Неосознанные поведенческие схемы нелюбимой дочери, усвоенные в детстве и подростковом возрасте, часто становятся препятствием на пути к процветанию и счастливой жизни.
4
Будьте готовы к противодействию
И это снова о том, что разрыв отношений — крайнее средство спасения от постоянной боли,
но не решение проблемы. Некоторые матери принимают разрыв, как, например, моя, но большинство — нет. Разумеется, я уже не узнаю наверняка, почему моя мать ничего не сказала и лишь поносила меня, когда ее обо мне спрашивали, но подозреваю, что мое исчезновение из ее жизни стало для нее облегчением. Думаю, я напоминала ей о ее неудачах. Однако большинство матерей будут упорно пытаться защититься от критики и публично перекладывать ответственность на дочь, призывая в свидетели родственников и вообще всех желающих их слушать. Важно помнить, что и матери скованы мифом о материнстве и обречены на молчание в той же мере, если не больше, чем дочери. Мать не может признать, что не любит или терпеть не может собственное дитя: подумайте сами, как это стыдно! Какая женщина на это пойдет?! По той же причине она не может и признать свою вину в том, как обращается с дочерью, и станет оправдывать все свои действия или все отрицать. Отсюда ее яростная реакция.
Невозможно порвать только с матерью. Имейте это в виду. Ведь окружающие будут принимать либо одну, либо другую сторону.
5
Возможно, вы будете страдать от одиночества и непонимания
Нет ничего хуже очернительства, но вполне может случиться, что нелюбящая мать попытается настроить против вас окружающих. Женщины рассказывали мне, как матери клеветали на них начальникам, соседям и даже членам церковной общины. Вы также можете столкнуться с отсутствием поддержки со стороны друзей и близких, а это тяжело.
Но, думаю, тут дело в потребности людей верить в существование безусловной любви в мире, где любовь часто оказывается преходящей, — в материнскую любовь. Поэтому даже самые благожелательные люди будут призывать вас «выбросить это из головы», «оставить прошлое позади» и «примириться».
6
Вероятно, вам придется бороться с чувствами вины и стыда
Разрыв отношений с матерью — в определенном смысле публичное действие, ведь в результате гораздо больше людей узнает о том, что творилось в доме вашего детства. Это может вызывать смущение, неудобство и чувство стыда, особенно если вы дорожите приватностью.

Кроме того, когда вы принимаете настолько серьезное решение, неизбежно возникают сомнения в себе. Нелюбимые дочери, обдумывающие полный разрыв с матерью, обычно задают мне такие вопросы: «Что, если я была не права? Вдруг я слишком чувствительная,
как она говорит, или склонна к преувеличениям? Может быть, ее насмешки просто шутки,
которых я не понимаю?» Нелюбимая дочь может думать и о дочернем долге, и о том, чем она обязана матери: «Разве я не должна терпеть, как бы она себя ни вела, раз она заботилась обо мне в детстве? Разумеется, у нее это плохо получалось, но Библия учит нас почитать мать». Отчасти чувства вины и стыда возникают из-за давления среды, но играют свою роль и глубокая неуверенность в себе, свойственная нелюбимым дочерям, и страх ошибиться. Вы можете чувствовать себя виноватой, даже если долгие годы пыталась наладить отношения,
прежде чем решились разорвать их.
7
Ваши потери могут быть больше, чем ожидалось
Для нелюбимой дочери решение разорвать отношения с матерью придает «официальный статус» чувству, которое она всегда испытывала, — что она чужая в родительской семье. Это может вызвать смятение чувств. Иногда женщины оказываются не готовы к переживаниям такой силы. Для некоторых чувство оторванности от семьи оказывается невыносимым, и они возобновляют общение с матерью, чтобы спасти узы, связывающие их с отцом, братьями,
сестрами и другими родственниками. Для кого-то чувство утраты знаменует переходный этап, когда они начинают понимать, какой спокойной и бесхлопотной стала их жизнь; для кого-то это чувство усугубляется виной, вызывая неуверенность. Так, одна женщина написала мне: «Что, если она изменила мнение обо мне, а я так и не узнала об этом, потому что перестала общаться с ней? Я знаю, что такое вряд ли произошло, но разве это невозможно?» Так напоминает о себе потребность в материнской любви и поддержке.
Исследование Кайли Аллиас под названием «Утраченная семья» (Missing Family) с участием 25 респондентов показало, что чувство облегчения и убежденность в том, что разрыв — это единственный путь к исцелению и росту, прекрасно уживаются с ощущениями потери и уязвимости.
8
Вам нужно будет оплакать свою утрату
Пусть дочь сама решила порвать с матерью, тем не менее она нуждается в периоде скорби.
Ей нужно время, чтобы признать, что любовь матери и все, что этому сопутствует, ей недоступно, оплакать то, чего она не получила, — материнскую заботу, уважение, любовь,
поддержку и понимание, — а также ту мать, которой она заслуживала. Для исцеления важно по-настоящему увидеть и понять, что вы всегда заслуживали любви. Пожалуйста, обратитесь к тем страницам книги «Нелюбимая дочь», где описан процесс горевания и даны упражнения, которые помогут вам пройти этот этап.
9
Вы можете пойти на попятную и возобновить общение

Такое происходит настолько часто, что у меня возникла соответствующая ассоциация:
вернуться к колодцу. Даже если рассудком вы понимаете, что колодец пуст — и скорее всего, всегда таким был, — и порвали с матерью по веским причинам, вы можете быть эмоционально не готовы это принять. Виной тому бывают сомнения в собственной правоте,
самобичевание, страх впоследствии пожалеть о содеянном или любая другая несформулированная и по большей части неосознанная причина, побуждающая вас хвататься за телефон, писать электронное письмо или текстовое сообщение. Надежда умирает последней. Исследование британки Люси Блейк показало, что неоднократный разрыв и возобновление контакта скорее правило, чем исключение.
Я много знаю об этом, поскольку сама делала так почти два десятилетия — уходила, а потом возвращалась. Наконец почти в 39 лет я порвала с матерью окончательно, и смелости на это мне хватило лишь потому, что я была беременна своим единственным ребенком и твердо решила оградить его от общения с моей матерью. К слову, только почти в 60 лет,
написав книгу «Скверные матери», я сообразила, что моя мать ни разу не инициировала возобновление отношений и не попыталась примириться со мной, когда я уходила.
Очевидно, ей было хорошо и без меня.
10
Вы можете отступить в кризисной ситуации
Многие нелюбимые дочери, восстановившие контакт с матерями — часто во вред себе в эмоциональном и психологическом отношении, — говорят, что сделали это, когда родители стали больными и немощными. Иногда эти дочери были единственными детьми, но многие имели сестер или братьев, не пожелавших взять заботу о родителях на себя. Ими двигали разные причины, включая сострадание, чувство вины, дочерний долг или даже желание гордиться собой. Хотела бы я сказать, что мне известны случаи великого воссоединения,
прозрения и умягчения сердец, но увы, это, видимо, слишком большая редкость! Истории,
которые знаю я, не имеют голливудского хеппи-энда, это истории боли и крушения иллюзий.
Я не устану повторять, что единого для всех «правильного» ответа не существует. Тем не менее, возвращаясь к изначальному вопросу о том, исцелит ли вас разрыв отношений с матерью, я твердо скажу: нет.
43
Надо ли мне бояться разрыва отношений?
Слово «бояться» здесь не подходит, но, как было сказано в ответе на предыдущий вопрос,
это очень важное решение, которое надо серьезно обдумать. Оно влечет за собой много последствий, порой непредсказуемых. И это очень личное решение, только вы можете его принять.
Но было бы неправдой сказать, будто я не считаю, что оно меняет жизнь к лучшему,
несмотря на то, что я, сделав такой выбор, осталась сиротой. Мой отец давно умер, а отношения с младшим братом после принятия этого решения разрушились. Мне повезло родиться хорошенькой и умненькой, это дало мне фору в жизни, и, будь у меня хотя бы

наполовину приличная мать, мой жизненный путь был бы менее тернист. Однако я не понимала этого, пока не ушла от нее окончательно и бесповоротно.
Думайте и размышляйте. Знайте, что, сделав себя сиротой, вы причините себе ужасную боль. Постигните все колоссальное значение этого решения. Подумайте о семье, которую создадите для себя сами, — отнеситесь к этому творчески, ведь речь идет не только о браке и детях, но и о дружеских и прочих узах. Если вы собираетесь порвать с матерью, не имея никакой поддержки, подумайте дважды и трижды. Главное, осознайте, что для вас это
«крайняя мера», и при необходимости обратитесь за профессиональной психологической помощью.
Если вы приняли это решение, доверяйте себе. Да, вы этого заслуживаете. Я не верю, что боль учит чему-либо, кроме привычки цепляться за самоуспокоения вроде «что не убивает нас, то делает сильнее». Будьте готовы к бурям, описанным в ответе на предыдущий вопрос.
Повторю рекомендацию обратиться к психотерапевту, если в этом возникнет необходимость: никто не повесит вам на грудь орден за то, что вы прошли весь этот путь в одиночестве.
44
Пройдет ли когда-нибудь боль от того, что мать меня не
любит?
Это мучительный вопрос, и мне постоянно его задают, как правило в форме: «Моя боль когда-нибудь утихнет?» или «Мне когда-нибудь станет легче?» Универсального ответа на него не существует, и я говорю это не потому, что не являюсь ни психотерапевтом, ни психологом. Просто это слишком личная, индивидуальная проблема, чтобы у нее имелось общее для всех решение.
Во-первых, разберемся с болью. Она притупляется, и даже люди, тяжело страдавшие из- за потери близких, говорят, что, если приложить усилия, боль утихает. (Обратите внимание,
что это отличается от последствий психологической травмы. Прочтите также ответ на вопрос № 48, посвященный посттравматическому расстройству и детству.) Во-вторых,
острое ощущение боли действительно слабеет, но исчезнет ли оно полностью, зависит от многих обстоятельств. Отчасти эта боль связана с вашим самоопределением как дочери и с тем, насколько это для вас основополагающе. Исследования Патрисии Линвиль показывают,
что комплексность самоопределения дарует жизнестойкость и защищает в случае утраты.
Так, если женщина воспринимает себя прежде всего и главным образом как жену, то развод буквально уничтожит ее, тогда как женщина с разными определениями собственного «я» не понесет такого урона. Это не значит, что она не почувствует боли, но у нее запас прочности больше и шансы на восстановление выше. То же относится и ко взрослым нелюбимым дочерям: многое зависит от того, насколько наполнена их жизнь — и как они себя воспринимают — после разрыва с матерью. В-третьих, ваша личная жизнестойкость и способность к саморегуляции напрямую влияют на то, как вы справляетесь с болью.
Джорджу Герберту, поэту XVII в., творчество которого я изучала в университете,
приписывается высказывание: «Благополучие — лучшая месть». Не могу себе представить,
чтобы Герберт, само миролюбие, произнес подобные слова, однако отвлечемся от вопроса о том, кто это сказал, и сосредоточимся на смысле. Для нелюбимой дочери это очень верно! В

процессе исцеления, когда вы перестанете фокусироваться на дыре в своем сердце и начнете ценить собственноручно построенное здание своей жизни, боль начнет ослабевать. И это будет не нежелание признавать очевидное и не отрицание, а смена фокуса. Со сменой фокуса наступит переоценка своей жизни, восприятие себя уже не в качестве дочери, а во всех ваших жизненных ролях.
Из этого не следует, что боли не останется вовсе или что дыра в вашем сердце чудесным образом затянется и вы станете такой же, как человек, выросший в любви и заботе. По моему скромному мнению, это неоправданный оптимизм. Однако благодаря работе над собой и самосостраданию детский опыт станет просто частью вашей истории, отделенной от настоящего и будущего. Другие моменты жизни окружат и заполнят дыру, уменьшив ее размеры и значимость, и подарят вам радость. Сегодня моя нелюбящая мать лишь часть истории моей жизни. Надеюсь, и ваша тоже уйдет для вас в прошлое.
45
Почему моя мать не может признать случившееся или
принять ответственность за это?
Разумеется, на то есть много личных причин, но мы все должны учитывать, что миф о материнстве — что это инстинкт, что все женщины заботливы, а любовь к детям врожденна и безусловна — связывает мать так же сильно, как и дочь, если не больше. Представьте,
какой это позор для женщины, если она почти или вообще не испытывает привязанности к своему ребенку, — что это за мать, раз она не любит свое дитя? Это некрасивая и неприемлемая с точки зрения общества правда, и не приходится удивляться тому, что такие матери возводят вокруг нее стену отрицания и самооправдания. Они находят объяснения своему жестокому обращению с детьми (дети эгоистичны, слишком чувствительны или слишком эмоциональны, своевольны и не соблюдают семейные правила и т.д.), выбирают козла отпущения и создают семейные мифы, в том числе о личности и характере дочери
(неуправляемая, лживая, истеричная, неуравновешенная, ненормальная и т.п.).
К сожалению, из-за оборонительной позиции, которую занимает мать, какое бы то ни было сближение и совместные усилия по восстановлению отношений, как правило,
невозможны. Конечно, исключения бывают, но крайне редко. Тем не менее для вашего исцеления важно, чтобы вы попытались спасти отношения, сделав все возможное. Просто помните, что для этого нужны содействие и добрая воля матери. Если единственный способ поддержать отношения на плаву — это вернуться на путь отрицания или замалчивания,
ничего хорошего из этого не выйдет.
Итоги и уроки
Как бы вы ни распорядились отношениями с матерью, вам, безусловно, будет трудно и временами больно. Реальность такова, что ваша мать будет преследовать собственные цели.
Однако каждое решение, каждый выбор, сделанный вами после тщательного и осознанного обдумывания, будет давать уверенность в себе и освобождать от ее влияния. Когда вы осознаете, как важно думать и заботиться о себе, давление основного конфликта начнет

ослабевать.
А когда он исчезнет, потребность восстановиться и начать жить так, как хотите вы, а не требует от вас кто-то другой, начнет вселять в вас силы. Одна женщина прислала мне свои фотографии до и после этого момента как свидетельство того, что выражение «Гора упала с плеч» не просто метафора: на фотографиях «после» видно, как изменились ее осанка и язык тела! Самое главное, в этот момент мы перестаем таскать на себе свой детский опыт, как улитка раковину.
Иногда вы будете сомневаться в верности выражения «Не береди старые раны», потому что вас будет одолевать тоска по нормальным отношениям с матерью, но помните, что это не более чем застарелая привычка безосновательно надеяться на лучшее.
Не вы выбрали для себя этот путь, но ваша осознанность поможет вам его пройти.
Куда мне двигаться: заметки и соображения
__________________________________________________________
__________________________________________________________
__________________________________________________________