Женщина высшего пилотажа. Женщина высшего пилотажа вероника Хацкевичженщина высшего пилотажа редактор Марина ГолубеваКорректор Ольга АнасьеваХацкевич В
 Скачать 2.06 Mb.
|
|
Деньги не есть смысл всей жизни, но средство, которое позволяет воплотить жизненные смыслы в реальность. 97 ГЛАВА 4. Я ПОЗВОЛЯЮ СЕБЕ... ВЕРА И ЗНАНИЕ: В ЧЕМ ОТЛИЧИЯ И ВЗАИМОСВЯЗЬ? С течением времени мы все приобретаем жизненный опыт. Он может быть богатым или ограниченным, приятным или бо- лезненным, но в любом случае его определяют два понятия: «вера» и «знание». Если представить, что вера и знание лежат на чашах весов, то у одного человека перевесит вера, у другого – зна- ние, а кто-то имеет баланс между ними и черпает силы из обоих чаш, чтобы жить в гармонии с собой, окружающим миром и полу- чать то, что хочет. Вера и знание обозначают хотя и разные явления, но не яв- ляются противоположностями. Скорее, они дополняют и усилива- ют друг друга. Например, вера рождается не на пустом месте, а основывается на знаниях, которые мы получили от других или на основе увиденного и услышанного. При этом вера — это то, что находится внутри нас, это наши догадки, надежды и ожидания, что все именно так, а не иначе. Ну а знание мы приобретаем по факту: ситуация произошла, и вот мы уже не предполагаем, а знаем. Так сама жизнь показывает нам, что вера нередко трансформируется в знание. Это мы наблюдаем даже в бытовых ситуациях. Например, увидев в магазине платье нашей мечты, мы всеми силами сладко верим, надеемся, что нужный размер найдется, во всяком случае верим, что удастся «влезть» в то, что стоит на витрине. И только примерка или ответ продавца дает нам знание, соответствует ли 98 Вероника Хацкевич наша вера действительности. Будут ли у нас сегодня танцы в пла- тье мечты или нет. Казалось бы, все логично: у нас есть вера, мы проверяем её и получаем знание. Но нет! Почему-то многие пропускают этап про- верки, и сразу же приравнивают веру к знанию, не сделав ни малей- шей попытки подтвердить или опровергнуть свои предположения. Как это ни странно, но еще ничего не сделав, мы уже уверены, что не понравимся тому симпатичному молодому мужчине или не смо- жем позволить себе отпуск за границей. Откуда берется это ложное знание, заставляющее нас страдать и отказываться от интересной полноценной жизни? Ведь это наши внутренние запреты создают беспочвенную веру и не дают пойти по дороге знаний к успеху и счастью. ПОЧЕМУ МЫ БОИМСЯ ПРЕВРАТИТЬ МЕЧТУ В РЕАЛЬНОСТЬ? Ограничения, которыми мы себе сковываем, имеют разные причины. Главная среди них — перфекционизм. Пожелания ребен- ку хорошо кушать, учиться на пятерки и слушаться родителей — все это зачастую осложняет взрослую жизнь, как в личном, так и в карьерном плане. Кто решил, что такая жизнь будет для вас идеальной? И бывает ли такая? Наша вера в то, что сначала надо стать идеальной во всем, а потом уже получить заслуженные успех и счастье, может не реализоваться. Почему? Потому что жить сей- час, в настоящем моменте, когда используешь все возможности на пути к мечте, и «репетировать» жизнь, когда все откладываешь на потом и раздумываешь, где бы «подложить для себя соломки», это не одно и то же. Важно понять, что идеального момента для того, чтобы начать желанную жизнь может не наступить. Когда вы хо- тите получить желанное и необходимое, это и есть самый подходя- щий момент, чтобы разрешить себе сделать это. А если сидеть в уголке и сокрушаться о своей «неидеально- сти», то даже самая заурядная женщина обойдет вас по всем фрон- 99 Женщина высшего пилотажа там: выйдет замуж, родит детей, поднимется по карьерной лестни- це. И даже если вы с остервенением «прокачиваете» внешность, профессиональные навыки и гардероб, но при этом ждете, когда же Золушка превратится в принцессу, и не позволяете себе сейчас «пойти на бал» и сейчас насладиться жизнью, то вы все равно про- играете неидеальной женщине, которая позволяет себе жить, а не ждать. Здесь можно негодовать или злиться сколько угодно, но по- думайте, разве стоит осуждать людей за то, что они просто разре- шают себе быть самими собой, имеют смелость пользоваться всеми возможностями? Каждая из нас хочет лучшей жизни, только кто-то своими же мыслями не позволяет себе попасть в нее, а кто-то раз- решает, потому что не принижает себя, а знает, что она — достой- на. Хорошего мужа, перспективной работы, шикарной квартиры. А кто сказал, что нет? Почему не вы? Осознаете ли вы, что ваши успехи и неудачи, а также все, что с вами происходит, и все, что у вас есть в жизни, это лишь результат того, что вы себе разрешили или не позволили? Вас не устраивает текущая ситуация? Тогда прямо сейчас, не дожидаясь идеального момента (потому что это он и есть!), откровенно спросите себя: «Как я хочу жить? Как я разрешаю себе жить прямо с этой ми- нуты?» Если вы позволите себе быть счастливой, то так и будет. Изменения начнутся уже сегодня. Пусть незаметные, но они поти- хоньку начнут менять направление вашей жизни в желанную сто- рону. Разрешите себе жить так, как вы хотите! Вы достойны этого! ПОЧЕМУ МЫ ЗАПРЕЩАЕМ СЕБЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ? В нашем обществе принято воспитывать детей на многочис- ленных «нельзя»: громко кричать — нельзя, прыгать по лужам — нельзя, хвастаться новым платьем — тоже нельзя! И вот с годами, выстраивая вокруг себя ментальный забор, где каждая доска — это «нельзя», мы свыкаемся с такой реальностью, искренне считая, что если сломаем один из запретов, то накличем на себя большие неприятности и осуждение. Узнаете себя? Поверьте, за этим забо- 100 Вероника Хацкевич ром детских ограничений вас ждет прекрасная и интересная жизнь. Неужели вы откажетесь от нее только потому, что соседка бросит на вас косой взгляд, или подружка с укором скажет, что «она бы так никогда не сделала»? Неужели вы и дальше позволите другим управлять вашей жизнью? Они прививают вам установки, чаще всего, из благих побуждений, но только вы решаете, принять это или нет, сделает ли это вашу жизнь ярче, счастливее или нет. Вспомните, о чем мы выше говорили про веру и знание. Так вот: наши установки, которыми взрослые заботливо снабдили нас в детстве, это и есть вера, которая может перерасти в знание. И если нашей верой является «нельзя, не получится, это невозможно», то и от жизни мы получаем результаты со знаком «не». Когда же наша вера несет в себе любовь к жизни, возможности, уверенность — ре- альность становится сказочной без всякого волшебства. Если душа требует изменений, то почему мы им сопротивля- емся? Как преодолевать страх перемен? Как ни странно это звучит, но при всем желании добиться успеха, изменить жизнь к лучшему, мы одновременно и страшимся этого. Почему? Хотя бы потому, что любые изменения – это еще не изведанная нам территория. Что там будет — еще не понятно. Если мы позволим этому страху и дальше руководить нами, то это может привести к закономерным последствиям. Например, поддавшись страху перемен, вы не находите ин- тересную работу, не переезжаете в желанный город, не заводите отношения «с тем самым» мужчиной. Вы просто глядите на свою жизнь, на то, как она проходит, и ждете того идеального момента, который, как вы уже поняли, никогда не наступит. Или же, если вы начинаете действовать, а все заканчивается провалом и внутренний голос говорит: «Я так и знала!», то это значит, что в действитель- ности вы не верили в себя, не разрешили себе изменений. Страх побеждает, и вы возвращаетесь к привычной серой жизни, глядя на то, как другие смотрят на ваш неуспех. Приходит убеждение в своей неспособности стать успешной, обеспеченной, счастливой. 101 Женщина высшего пилотажа Неужели из такой ситуации нет выхода? Есть. Нужно «выле- читься» от своих страхов. Тогда получится так, как вы хотите. Ста- нете хозяйкой собственной жизни. Поймите, стремление к успе- ху, к лучшей жизни — это здоровое стремление. Так почему вы должны действовать с оглядкой на общество, где нормально быть «средней», «не высовываться» и «довольствоваться тем, что име- ешь»? Кстати, наши родные и друзья тоже могут тормозить ваше движение к мечте и вмешиваться в реализацию целей. Потому что они привыкли к вам такой, какая вы есть сейчас, и не хотят ваших изменений. Поэтому, чем раньше вы расставите свои приоритеты, тем быстрее произойдут изменения. Если вы не разрешите себе от- крыть двери в новую жизнь, никто за вас этого не сделает. Будьте готовы к тому, что не все из ближайшего окружения вас поддер- жат. Некоторые отношения могут прекратиться, потому что вы вы- йдете на другой уровень жизни. А теперь подумайте о том, что в одиночестве вы не останетесь, ведь на смену одним коллегам или подругам придут другие, готовые принять ваши изменения. РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ! НАЧНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС! Вы действительно хотите жить полноценной жизнью? Тогда позвольте себе это. Начните с приятных мелочей. С чашечки вкус- ного чая, налитого в красивую чашку; с новой прически в хорошем салоне; с поездки за город. Потом перейдете на более глобальные для вас категории. Начните позволять себе то, в чем раньше отка- зывали. Но не просто так, а осознавайте, почему вы запрещали себе то или это, разбирайтесь с вашими установками. Разделите свою жизнь и жизнь ваших друзей, родных. Если вы ненавидите свою работу экономистом, но не увольняетесь, потому что боитесь огор- чить родителей, которые помогали вам в учебе и видели в вас офи- сного работника со стабильной зарплатой и отпуском раз в год — это то, о чем вы мечтали? Если нет, то ваша задача разобраться в 102 Вероника Хацкевич каждом таком «нет», вплоть до причин цвета вашей губной пома- ды, который когда-то посоветовала вам подруга. Прямо сейчас скажите себе: «Я разрешаю себе быть собой. Я разрешаю себе жить так, как хочу. Мне можно!» Говорите себе эти слова почаще и начинайте совершать конкретные действия, кото- рые приведут вас к жизни вашей мечты. Разрешите себе встать на путь счастья и идите по этому пути. Вам можно! 103 ЧАСТЬ 3. ЛЮБОВЬ К СЕБЕ ГЛАВА 1. ТРАНЗАКТНЫЙ АНАЛИЗ ПО ЭРИКУ БЕРНУ Ч еловек рождается один, но растет, живет, развивается среди людей, постигает себя во многом благодаря окружающим. Это миф, что можно познать самого себя, отдалившись от об- щества. Общество — это зеркало, в котором отражается индивид. Нашу сущность мы познаем через окружающих. Краеугольный ка- мень самомнения, уверенности в себе, знания о том, какие мы и кто мы — это мнение о нас других, самых близких людей. Ничто не стоит на месте — ни человек, ни человеческие отно- шения. Но чтобы развиваться и расти, надо уметь выражать себя без страха, реагировать, не срывая процесс общения, который про- текает от реплики к реплике, от вопроса к ответу и наоборот. Отношения никогда не будут развиваться, если вы не выра- жаете себя, страшитесь своих чувств, прячете лицо за маской удо- вольствия, неприязни или снисхождения. Эрик Берн — психиатр, автор популярной концепции — пси- хологической модели поведенческих особенностей личности, про- являющихся в отдельные моменты, при общении тет-а-тет или в группе. Основой теории Берна послужил психоанализ. Сам ав- тор отозвался о предложенной публике модели как о психоанализе 3 104 Вероника Хацкевич для простых людей, имеющих весьма поверхностное понимание теории Зигмунда Фрейда. Постигать азы, углубляться в психоана- литические дебри сложно. Берн изложил постулаты психоанализа доступным языком, предоставив на суд широкой публики теорию транзактного (транзакционного) анализа. ПРЕЖДЕ ВСЕГО О НАЗВАНИИ Детище свое Эрик Берн неслучайно назвал методом тран- зактного анализа. Транзакция — единица общения, которое про- исходит между двумя индивидами или индивидом и группой. Это позиция, которую индивид занимает в процессе взаимодействия с окружающей средой, людьми как близкими, так и незнакомыми. Она проявляется в особенностях поведения человека. Берн полагал, что человеку нужно научиться понимать себя, узнать свои особенности, распознавать чувства, тогда он обретет свободу в общении, принятии решений, перестанет чувствовать себя несчастным, ведомым, выйдет из состояния, когда все, что случается, предопределено, и возьмет бразды правления жизнью в свои руки. Сложно судить о том, кому подобные характеристики под- ходят больше, кто чаще — мужчины или женщины — чувствуют себя ведомыми, поддаются неясным порывам, портят отношения и в результате после клянут себя. Но, несмотря на внутреннее рас- каяние, ни за что не признаются в чувствах собеседнику, даже са- мому дорогому. Транзактный анализ Э. Берна помогает разобраться в себе, по- стичь свое Я, чувства, состояния, открыть доселе неведомые скры- тые поведенческие механизмы и реакции. Они появились словно бы ниоткуда, но укоренились прочно, проросли сквозь фундамент самомнения и теперь разрушают его, мешают становлению полно- ценного контакта. Ведь полноценное общение с кем бы то ни было всегда подразумевает контакт. 105 Женщина высшего пилотажа Если мы будем уходить от контакта, соприкосновения душ даже в моменты острого конфликта, если не научимся находить точку соприкосновения даже в самом яром сопротивлении, нам никогда не развить наши отношения. Мы не продвинемся дальше пустых разговоров о погоде, а если продвинемся, то не выдержим долго, растеряем азарт, и все, что пылало внутри при виде друг друга, угаснет, перестанет радовать. Из живых, интересных, раз- вивающихся людей мы превратимся в скучных зашоренных взрос- лых. И за взрослостью своею будем скрывать отчаявшегося скуча- ющего ребенка или критичного родителя. ТРИ ЭГО-СОСТОЯНИЯ Эрик Берн исходил из постулатов психоанализа, но в концеп- ции отразил не только теорию Фрейда. Талантливый психиатр, психотерапевт наблюдал за пациентами, которым он оказывал помощь, и пришел к выводу, что в разных ситуациях люди ведут себя по-разному. Настолько по-разному, словно в человеке скрыта не одна, а сразу несколько сущностей, как минимум три. Берн на- звал этот феномен «Я», или «эго-состояниями». Три эго-состояния вместе и составляют личность, индивида со всеми своими поведен- ческими особенностями, реакциями, чувствами. Эго-состояния, выделенные Э. Берном: • Я-Родитель; • Я-Взрослый; • Я-Ребенок. От знакомых с психоанализом не может ускользнуть схожесть структуры личности: у Фрейда это айсберг, на верхушке которого восседает «Супер-эго», а под водой скрыт «Ид» — «Оно». Меж- ду ними и поселилось наше Эго, наш Взрослый — состояние рав- новесия. Каждый раз в общении одно из состояний Эго выходит на пер- вый план и говорит от лица индивида. Это и понятно. Например, 106 Вероника Хацкевич в общении с матерью вы всегда будете сначала ее Ребенком и толь- ко потом Взрослым. Понятливая мать вряд ли будет давить вас за- ботой, но интересоваться вашей жизнью, сопереживать и помогать вам все же будет. Но став Взрослым, человек не всегда выступает в этой тран- закции. Очень часто он демонстрирует особенности поведения других позиций. Например, женщины, опекающие и постоянно контролирующие своих мужей, демонстрируют поведение «Я-Ро- дитель». А стремясь капризами и жалобами добиться от мужчины выполнения своих желаний, выступают с позиции «Я-Ребенок». Когда мы оправдываемся перед руководителем за невыпол- ненное задание, мы в позиции «Ребенок», а если читаем нудную нотацию подчиненным, то «Родитель». Хотя в общении с други- ми взрослыми людьми должны бы демонстрировать поведение «Взрослого». Если партнеров такое взаимодействие устраивает, то нормаль- но, и общение будет строиться на взаимном согласии. Но если один из партнеров отказывается пребывать в состоянии Родителя или Ребенка, хотя второй пытается навязать ему такую роль, то возни- кает конфликт. Если подобная ситуация происходит в отношениях супругов, то брак может распасться, если вовремя не начать менять поведенческие привычки. Бывает так, что два состояния в одном человеке борются меж- ду собой, одно требует, другое запрещает, тогда нас раздирают внутренние противоречия, чувствуем мы себя плохо, испытываем тревогу, раздражение, а то и страх. Я-РЕБЕНОК — БУНТАРЬ И ТВОРЕЦ Я-Ребенок — это тот, кем все мы были, «когда деревья были большими». Это тот, кто, выходя на первый план в общении, при- чиняет нам немало неудобств, потому что часто заявляет: «Не хочу, не буду» или «Хочу и буду». Этот тот, кто всех забавляет и смешит, он бесконечно ценен, поскольку открыт и чаще всего 107 Женщина высшего пилотажа дружелюбен, доверчив, верит в чудеса. Он бунтарь и творец. Я-Ре- бенок — состояние нужное как воздух, потому что в нем скрыва- ются все наши «хочу». А без силы желаний жизнь кажется слиш- ком взрослой, скучной, пресной и бессмысленной. Доводилось ли вам слышать, что вы ведете себя как дитя? «Ну что вы! Как ребенок, в самом деле». Кстати, некоторым дамам ка- жется, что их мужья неоправданно долго пребывают в этом Я-со- стоянии. Я-Ребенок всегда хочет все. Он любопытен, игрив, беспечен, не способен нести ответственность, бывает жесток, избалован, не- воздержан в желаниях и выражениях. Это Ребенок в нас говорит: «Я хочу. Сделайте. Подайте. Я хочу немедленно. Здесь и сейчас. Ждать не намерен. Не умею. Умею только хотеть и требовать». Дети, конечно, разные, и в те или иные моменты времени один и тот же ребенок ведет себя совершенно по-разному. Но Эрик Берн выделил два основных типажа Я-Ребенка. Это свободный, импуль- сивный, активный Ребенок и Ребенок-приспособленец, готовый подчиняться и не брать на себя ответственность. Свободный ребенок всегда живой, любопытный, легкий в об- щении. Но он может быть и крайне вспыльчивым, капризным, не- покорным и упрямым. «Душа нараспашку» — иной раз говорят о спонтанно открытом человеке. Ребенок-приспособленец — кон- формист, он зажат в рамки стандартов, представлений о том, что правильно, а что нет. Раз «мальчики не плачут», то не видать вам его слез, если он мальчик. А если «девочки не дерутся», то «девоч- ка» ни за что не «вмажет» обидчику, даже когда тот пересек все возможные личностные границы. В первом случае такой человек будет скрежетать зубами, усиленно моргать, но не заплачет. Во втором — скромно отсту- пит в угол, уступая место беспредельщику. А когда тот, изрядно наследив, оставит, наконец, его в покое, выйдет из угла, сметет грязь на совочек, и мило улыбнувшись, поблагодарит нежданного гостя за неуместный визит. Потому что «девочки не грубят, всегда вежливы, всегда улыбаются». Ребенок может бунтовать, а может |