Женщина высшего пилотажа. Женщина высшего пилотажа вероника Хацкевичженщина высшего пилотажа редактор Марина ГолубеваКорректор Ольга АнасьеваХацкевич В
 Скачать 2.06 Mb.
|
|
Вероника Хацкевич искать поддержки и защиты. Каков бы он ни был, это Я-состоя- ние представляет собой мощный ресурс, при условии, что Ребенок остается открытым в своих чувствах, доверяет интуиции, но не превращается в маленького тирана, не изводит всех своими пре- тензиями, жалобами, требованиями, капризами. Я-ВЗРОСЛЫЙ — РАЗУМЕН И УРАВНОВЕШЕН Я-Взрослый — состояние равновесия и согласия с самим со- бой. Кто, как не Взрослый, во взаимоотношениях Родителя и Ре- бенка умеет найти выход из конфликтной ситуации, грамотно возразить властному, привыкшему все контролировать Родителю и утешить, уговорить капризничающего, бунтующего, упрямого Ребенка. Взрослый разумен, уравновешен, не нуждается в контро- ле Родителем, поскольку хорошо справляется с задачей сам. Если Ребенка надо принуждать делать уроки, усаживать за стол, запи- рать дверь, то Взрослый усядется, запрет и сделает без принужде- ния, потому что сам себе Родитель и Ребенок. Он знает, чего хочет, какими путями достичь желаемого, а какие пути для достижения цели неприемлемы. Взрослый может рассчитать результат, отдает отчет в своих чувствах и не притворяется довольным, если план провалился, а ре- зультата достичь так и не удалось. Но он и не разражается гневны- ми тирадами в адрес себя-неудачника или предполагаемого обид- чика, который якобы помешал успеху. Взрослый просто оценивает ситуацию, делает выводы и двигается дальше, в идеале не повторяя ошибок. Доводилось ли вам встречать таких Взрослых? Я-Взрослый неслучайно стоит у Берна между Родителем и Ре- бенком. Можно сказать, он опирается на эти два Я-состояния. У хо- роших Родителей вырастают хорошие Дети. Из хороших Детей получаются хорошие Взрослые, которые признают и понимают спонтанные порывы и сиюминутные желания, негативные чувства, но находят в себе силы не следовать за ними слепо и противостоять бесконечным «Хочу сейчас же». 109 Женщина высшего пилотажа Я-РОДИТЕЛЬ — КРИТИК И ПОДДЕРЖКА Я Родитель — это наш внутренний критик или наша поддерж- ка и опора в тяжелых ситуациях. Какой из них преобладает в вас? Наверное, вы тоже иногда говорите себе: «Ах, я растяпа! Вечно со мной одни неприятности». Держу пари, вы не сами это приду- мали. Так говорили вам ваши родители, те, которые не транзакции, а живые люди. Это они с младенчества, похоже, только тем и зани- мались, что ограничивали вашу свободу, требуя с вас чистые полы и только отличные оценки. Вы выросли и стали достойным продолжателем заложенных в вас убеждений — пятно на чужом полу выводит вас из себя, а «почти отлично» вас совершенно не устраивает. Этот перфекцио- низм залез к вам в печенки, ведь мама сказала, что это хорошо, а вы были слишком малы, чтобы усомниться. Хотим мы того или нет, но наши родители помогли нам сформироваться, выпустили в свет, напичкав правильными и не очень наставлениями. Любимые слова Родителя: «надо» и «должен». Надо чистить зубы два раза в день. Это правильное наставление. «На улицу носу не показывай — мало ли что может случиться». Это настав- ление скорее вредное, оно продиктовано каким-то негативным родительским опытом. Вот таким может быть и внутренний Ро- дитель — приверженец традиций, блюститель правил, творец зако- нов, не всегда понятных Ребенку. Но бывает Родитель и мягкий, заботливый, готовый оказать Ребенку поддержку, помощь. Он скорее ласково уговаривает, чем повелевает, объясняет, чем ставит перед необходимостью. Должно быть, в каждом из нас есть частичка и авторитарного, и заботяще- гося Родителя. Грустно, если большая часть этой составляющей — неумолимый критик и тиран. Такой проникает во Взрослого и давит на Ребенка. Также не годится и Родитель, чрезмерно потакающий своему Ребенку. Тогда управление поведением берет на себя имен- но Ребенок — та часть личности, которая вряд ли способна отвечать за свои поступки и осознавать последствия сделанного выбора. 110 Вероника Хацкевич КАК ВЗАИМОДЕЙСТВУЮТ ТРИ ЭГО-СОСТОЯНИЯ В норме эти части личности взаимодействуют друг с другом, что выражается через механизм исполнения задуманного, желан- ного, то есть через удовлетворение потребностей. «Хочу мороже- ного», — это во мне говорит мой Ребенок, обращаясь к Родителю, внутреннему критику и контролеру. Если условия благоприят- ные, день жаркий, а я здоров, скорее всего, Родитель даст добро, а Взрослый пойдет и купит мороженое, чтобы Ребенок смог насла- диться холодным сливочным лакомством. Родитель может быть разумно строг и отказать Ребенку. На- пример, если это вторая порция мороженого за день, тогда Взрос- лый не станет покупать лакомство, но найдет альтернативу. Если Ребенку все же хочется полакомиться, то этой альтернативой мо- жет стать любимый фрукт. Если Родитель строг не в меру и часто отказывает Ребенку, потому что считает, что мороженое — это ба- ловство, а баловать детей вредно, Ребенок может так и остаться без мороженого и быть несчастным. Здесь же может вмешаться Взрослый, который восклик- нет: «Что за ерунда! Ты излишне строг к своему чаду», — пой- дет и купит мороженое, заступившись за Ребенка. Но, возможно, и не станет вмешиваться, а выступит с Родителем заодно. Ребенок тоже способен вести себя по-разному, например, не послушаться доводов Взрослого и разумного запрета Родителя и объесться мо- роженым. В первых двух случаях взаимодействие между Ребенком, Ро- дителем и Взрослым протекает гладко, не дает сбоев. Все три ча- сти личности действуют заодно, и в итоге результат вас удовлет- воряет — вы приходите к согласию с самим собой. В остальных же вариантах наблюдается явный перевес в сторону Родителя или Ребенка. Взрослый в этот момент присутствует частично — над ним довлеют предубеждения Родителя или чувства Ребенка, кото- рым одинаково неведом голос разума, способный взвесить все за и против и прийти к верному решению. 111 Женщина высшего пилотажа Берн уверен, что становление зрелой личности зависит от Взрослого, который способен принимать самостоятельные ре- шения, оценивать риски и нести ответственность, независимо от внутренних противоречий и окружения. НАЧАЛО НЕВРОЗОВ — ПЕРЕКОСЫ ВО ВЗАИМОДЕЙСТВИИ ЭГО-СОСТОЯНИЙ Мы подошли к перекосам в личностном развитии или невро- зам — состояниям, когда человек «вместо мостов строит стены», срывает взаимодействие и, как следствие, не в состоянии выстро- ить стабильные длительные отношения. Берн выделил два случая, когда личность лишена возможности полноценно взаимодейство- вать с окружением. Он назвал их контаминацией (частичным про- никновением) и исключением. Частичное проникновение — нарушение более легкое. Отсле- дить его может даже не искушенный в транзактном анализе чело- век. Достаточно присмотреться и прислушаться к себе в разных жизненных ситуациях. Как вы взаимодействуете с окружающим миром, людьми, близкими и незнакомыми? Родитель вторгается в состояние Взрослого в виде стереоти- па, предубеждения, догмата. Догмат влияет на принятие решений. Вам может казаться, что решает ваше Взрослое Я, но на деле место Взрослого занимает Родитель, неспособный пересмотреть взгляды и признать их ошибочными. Если Взрослому удастся отследить сте- реотип и признать его ошибочным, Родитель изгоняется с террито- рии Взрослого, больше не управляет им и занимает положенное ему место. Взрослый освобождается и действует самостоятельно. Ребенок вторгается на территорию Взрослого, требуя всего и сразу. Если Взрослый поддается, риск объесться мороженым воз- растает. «Ведь я так давно не позволял себе съесть две порции вме- сто одной. Я так устал. Обязанности подождут. Ответственность можно отложить, пока я доем вторую порцию». Таков наш вну- тренний монолог, и Ребенок торжествует. 112 Вероника Хацкевич Взрослый, которым управляют Ребенок и Родитель одновре- менно, пожалуй, случай самый тяжелый. Взрослый становится полем боя, разрывается между догмами, стереотипами, желанием контролировать и управлять окружающими, но то и дело срывается в излишества, нарушает правила. Ведь не так-то просто балансиро- вать на острие между «Нельзя» и «Должен» и «Можно» и «Хочу». Работа над собой помогает исправить невротические состоя- ния, установить границу, вернуть власть Взрослому, указать место Родителю и Ребенку. Осознанный стереотип, который мы призна- ем недействующим, больше не сможет управлять нашим Взрос- лым. У него появится сила для управления Ребенком, который олицетворяет энергию желания. Ответственный Взрослый, не об- ремененный стереотипами, действует конструктивно. Ребенок же будет реже устраивать бунты, подбивая Взрослого «плюнуть на все» и забыться, объедаясь мороженым. ИСКЛЮЧЕНИЕ ЧАСТЕЙ ЛИЧНОСТИ ЧРЕВАТО ЕЕ РАЗРУШЕНИЕМ Бывает так, что части личности исключаются из взаимодей- ствия. Случаи особо тяжелые, поскольку исключение одной из ча- стей личности ведет к потере целостности структуры, которая функционирует слаженно и эффективно только при наличии всех трех Я-состояний, включенных в отношения между собой и окру- жающими. Если рассматривать структуру с позиции целого, то состоя- ние Я-Взрослый держится на состояниях Я-Ребенок и Я-Родитель. Исключить любое — значит лишить надежной опоры, почвы под ногами, разрушить самомнение, представление о себе самом как об индивиде. Родитель, которого смущает, раздражает Ребенок, скорее всего, отвергнет эту часть как несостоятельную и непродуктив- ную. Ведь дети не только капризны и упрямы, но еще и ничего не умеют, не знают, не могут. Они пока неполноценные люди и не 113 Женщина высшего пилотажа должны путаться под ногами, а должны сидеть тихо. Разумеется, ни одна часть личности не согласится, чтобы ее оценивали подоб- ным образом. Подавленный Ребенок будет стремиться освободить- ся от диктата и обязательно рано или поздно возьмет верх и заявит о себе неприличными, болезненными способами. Исключенный Взрослый — случай особенно тяжелый. Как утверждает Э. Берн, этот человек похож на лодку без руля и ве- трил. Он обречен носиться по волнам, раскачиваясь как маятник, преисполненный страха, ведь его Родитель и Ребенок находятся в состоянии непрестанной войны, а сам он, раздираемый противо- речиями, не может примирить эти две части личности. Исключающий Ребенок блокирует Родителя и до изнемо- жения занимает Взрослого, требуя от него исполнения всех сво- их прихотей и желаний. Как и следует ожидать, в данном случае Взрослый, олицетворяющий собой здравый смысл, молчит, потому что кормит ненасытного Ребенка вниманием, заботой, любовью, комплиментами. Но чаще всего «кормит» безрезультатно. ИСПРАВЛЕНИЮ ПОДЛЕЖИТ Исправлять исключения сложнее. Здесь требуется помощь психолога, потому как без него разобраться, куда исчезают ча- сти личности, имеем ли мы дело с неврозом или другим психиче- ским заболеванием, представляется невозможным. А самокопание в одиночку может привести к последствиям худшим, чем система защитных механизмов, обеспечивающих пусть и худое, но взаимо- действие индивида с окружающим миром. Э. Берн работал с больными людьми, он видел запущенные случаи неврозов, шизофрению, психоз, паранойю и прочие психи- ческие заболевания, отслеживал историю людей, обращающихся к нему за помощью. Неслучайно он приводит различные примеры из жизни своих клиентов. У некоторых из них перекосы в структу- ре личности выражались в доминирующем состоянии или исклю- чении одной из частей личности. Эти люди не могли выстраивать 114 Вероника Хацкевич здоровые продолжительные отношения, ведь им подставлял нож- ку то их Родитель, то Ребенок, а Взрослый медлил с принятием решения. Метод транзактного анализа прост, интуитивно понятен и ув- лекателен. Ведь так интересно наблюдать за собой и собеседником со стороны или прислушиваться к диалогу, разворачивающемуся между желающим Ребенком, оценивающим Родителем и решаю- щим Взрослым. Перефразировав Конфуция, можно утверждать, что путешествие в себя начинается с одного удивительного наблю- дения, которое повлечет за собой массу открытий, откровений, или инсайтов, как их принято называть в психологии и психотерапии. Обнаруженные стереотипы негибкого Родителя могут быть абсолютно чужды мыслящему Взрослому и совершенно неприем- лемы для живого, как ртуть, творческого Ребенка. Не все, что тре- бует Ребенок от Взрослого, может и должно быть исполнено. Взрослый четко знает: желания, чувства, стереотипы — это то, с чем можно жить, взаимодействовать с окружающими откры- то, не прячась за спину то кривляющегося Ребенка, то непоколеби- мого Родителя. Все три состояния должны пребывать в гармонии, являя собой единое целое — счастливого разумного индивида — и участвуя в его становлении, здоровом взаимодействии с окружа- ющим миром. Личность индивида со всеми своими поведенческими особенностями, реакциями, чувствами составляют три эго-состояния вместе: Я-Взрослый, Я-Ребенок и Я-Родитель. 115 ГЛАВА 2. ПРАВИЛА ЛЮБВИ К СЕБЕ П омните ли вы свое детство? Каким оно было? Каким ребен- ком были вы? Какими были ваши родители? Поддержива- ли ли они вас или чаще критиковали, а может, то и дело грозили от вас отказаться? Вам знакомо: «Будешь капризничать, скажу дяде полицейскому, он тебя заберет», «Кому нужна такая плаксивая девочка?», «Будешь получать двойки, пойдешь дворни- ком работать!» И вот вы — взрослая женщина, а родительские на- ставления все еще заставляют вас доказывать папе, маме, миру, что вы самая-самая. Вы из кожи вон лезете. А мир не соглашается. «А не могла бы ты стать еще чуточку лучше, и вот тогда я непременно полюблю тебя такой. И дам тебе все, чего ты так хочешь — я дам тебе кота, мужа, признание и одобрение мамы!» Ваши родители неидеальны. Но и вы тоже и, должно быть, не раз и не два в сердцах обвиняли неидеальных маму и папу за то, что они, такие взрослые, не могли дать вам, такой маленькой, люб- ви и поддержки. Вы часто сердились на них или предпринимали попытки поговорить, а уходили ни с чем — опустошенная и уста- лая, унося с собой мамины замечания, как будто вам все еще пять, десять, пятнадцать лет. Это напоминает походы за водой к опустошенному колод- цу. Вы знаете, что воды в колодце нет? Но продолжаете черпать из него в надежде, что вода вот-вот появится. Колодец не виноват, что он пуст. Не виноваты и ваши родители, что не умеют поддер- живать и любить вас и до сих пор не научились. Не виноваты и вы в том, что остро нуждаетесь в родительской любви. 116 Вероника Хацкевич Раз никто не виноват, что же делать? Любить и поддерживать себя самой. Стать себе самой идеальным родителем. Таким, о кото- ром вы мечтали с самого детства. Быть может, вы видели такого — подруге больше повезло с родителями, а вы только завистливо вздыхали и думали тайно: «Как бы я хотела, чтобы моя мама была похожа на...» или «Вот бы мне такого папу, как у...». Время пришло стать такой мамой или таким папой для себя самой. ВСЕ ГОВОРЯТ: «ПОЛЮБИ СЕБЯ!» «Полюби себя, и все у тебя получится!» — сколько раз дово- дилось слышать вам подобное высказывание. «Ага! — воодушев- ляетесь вы, — все теперь ясно, надо просто идти и любить себя. Начну сегодня же. Сейчас же», — вы киваете себе в зеркале и по- бедоносно улыбаетесь. Ведь вы смотрите на себя и видите, как хо- рошо выглядите, и туфли на вас новые, и платье сидит как влитое, и вся такая красивая. А потом поворачиваетесь, вся такая вооду- шевленная и... сумочкой, рукой, рукавом смахиваете, например, кружку с кофе, вазу с цветами, палетку теней, пузырек с чернилами или еще что-то на пол. Бдзынь! И на ваших новых туфлях клякса, кофе, тени, и платье заляпано. «Какая же я растяпа, простофиля, неумеха, корова!» — разра- жаетесь вы внутренними проклятиями. И вот уже глаза на мокром месте. Тушь потекла. «У-у-у-у, рева-корова! Вот и макияж поплыл. Чтоб тебе провалиться! Сейчас же соберись, тряпка!» А слезы ка- тятся по щекам, смывая слой пудры, пока вы бредете за тряпкой, вытираете пол, шмыгая носом, переобуваете туфли, платье остав- ляете в стирке, выходя из дому в джинсах и мокасинах. ЛЮБИТЬ СЕБЯ? ДА ЗА ЧТО?! Вы даже не вспомните о том, как всего пять минут назад ре- шили любить себя. А если и вспомните, то испытаете нечто вроде глухого раздражения или досады, злости. «Любить себя? — фыр- каете вы злобно. — Да за что! Я неуклюжая корова. Все этим ска- 117 Женщина высшего пилотажа зано!» И долго еще ходите серая от тоски. Ведь «счастье было так возможно». Между тем любить себя — совет дельный. Более того, он единственно верный. Относиться к себе надо именно так — с любовью. «Да, вот когда перестану сметать все на своем пути и портить новые вещи, тогда себя и полюблю», — парируете вы. А если все происходит с точностью до наоборот? Вы перестанете сметать все на своем пути и чувствовать себя «неуклюжей коровой», когда по- любите себя, и ни минутой раньше? Удивительно, на что способ- на любовь. Помните, в сказке она превратила лягушонка в прин- ца. Значит, и превратить неуклюжую корову в грациозную газель ей по силам. Речь идет не о внешнем облике — ваши ноги вряд ли станут длиннее, а ресницы — гуще. Речь идет о внутреннем со- стоянии. О вашем внутреннем «Я», которое состоит из трех частей: вашего Родителя, Взрослого и Ребенка. СНАЧАЛА СТАНУ ИДЕАЛЬНОЙ. А ПОЛЮБЛЮ СЕБЯ ПОТОМ Взаимодействие трех составляющих способно подставить ножку и подстроить падение, но способно и помочь подняться и оправиться от постигшей неудачи. Равно как заботящийся Роди- тель способен помочь Ребенку, а критикующий — загнать малыша в угол, напугать, чтоб никогда более Ребенок не пошевелился. Ско- ванный страхом ошибиться Ребенок замирает, не действует, просто сидит, уставившись в угол, уходит в себя. Если дать такому волю, освободить от страха, он поначалу непременно смахнет что-нибудь на пол. Не со зла. Дети вообще создания неуклюжие. Это знает всякий, не толь- ко Родитель. Адекватный взрослый просто уберет баночку чернил. А случись казус — не станет корить и ругать Ребенка. Может быть, даст ему тряпку, чтобы тот научился не только пачкать, но и уби- рать за собою. В разлившемся пузырьке чернил, в пятнах на оде- жде или обуви нет трагедии — это всего лишь вещи, их можно 118 Вероника Хацкевич отчистить, отстирать, выкинуть и приобрести новые, но вот са- мооценку Ребенка «отчистить» не так-то просто. Критикующему Родителю, который накидывается на Ребенка из-за пятна на ковре, просто потому, что он Ребенок, — это ни к чему. А ваш Взрослый, в котором живы и говорят родительские установки, тоже не станет этим заниматься. Повезло тем детям, у кого родители были добрыми, понима- ющими. Они учили исправлять ошибки. С любовью. Без прокля- тий. У таких из детей выросли добрые взрослые, которые не дают ни себя, ни детей в обиду. Ни своих, ни чужих, ни внутренних. А вам, должно быть, пришлось несладко, если стоит допустить ма- лейший промах, и вы сами обрушиваете на себя проклятия — таков ваш внутренний Родитель, беспощадный, жестокий критик, пере- живающий за разлитый пузырек и пятно на туфлях больше, чем за человеческое достоинство. Вы же в курсе, что у детей оно есть и задевать его не стоит? Если не в курсе, то знайте — вы достойны лучшего, чем такая беспощадная обидная самокритика. Даже если испачкали новые туфли. Даже если на платье пятно. Даже если... список можете продолжить сами. За что вы так упорно бичуете себя день за днем? За ошибки и просчеты, ведь так? Вам кажется, надо сначала достичь идеала, не допускать ни одной ошибочки, а потом уж вы полюбите себя, вас полюбят окружающие, может быть, даже мама с папой будут вами гордиться? Кто еще? Вы не первая, кто попадается на эту удочку. Идеал-то недо- стижим. Сколько бы вы к нему ни стремились, окружающие, на- строенные критически, всегда найдут, чем вас попрекнуть, за что сделать замечание или выговор. Неидеальна? Конечно. Недоста- точно хороша! А то и вовсе из рук вон. Но выход есть — полюбите себя. Как полюбить себя? Как это сделать и с чего начать? С чего начинается эта самая загадочная любовь к себе? Неужели со вседозволенности, и можно будет нако- нец-то съесть целую плитку шоколада? Шоколад — дело хорошее, но вседозволенность не имеет ничего общего с любовью. |