Женщина высшего пилотажа. Женщина высшего пилотажа вероника Хацкевичженщина высшего пилотажа редактор Марина ГолубеваКорректор Ольга АнасьеваХацкевич В
 Скачать 2.06 Mb.
|
|
Женщина высшего пилотажа лада. Правда, они будут проверять вас постоянно, ведь вам не раз и не два доведется ошибиться. Будут пытаться загнать вашего вну- треннего малыша в угол. Но если вы станете следовать правилам, даже после того, как сорветесь в уничижительную критику себя или другого, то уже после трех месяцев с удивлением заметите, что мир вокруг меняется. Ваш Ребенок поднимает голову и внима- тельно осматривается. Выбирается из угла. Он становится смелее. А смелость требуется для того, чтобы познавать, учиться, расти. Мозг упрям. Он с неохотой уступает место новому, незна- комому, значит, опасному. Как это, вы отказываетесь от критики в свой адрес? Это опасно! Вы станете беспечны, допустите массу ошибок! Мозг будет сопротивляться, пугать вас неприятными об- разами, рисовать устрашающие картинки тонущих в чернильном пятне. Но в конце концов все же привыкнет думать по-новому. Изменения — процесс не из приятных. Поэтому не стоит спе- шить захваливать себя, как одержимая, обрывать все старые кон- такты, посылать к чертовой бабушке маму с папой, пожирать тон- ны шоколада. Такое поведение больше напоминает одержимого любовью, но не любящего человека. Любить себя надо в удоволь- ствие, и все изменения тоже должны приносить удовольствие. Вы любите купаться в море или озере? (Если нет, вспомните о том, что вы любите, но что тоже связано с каким-нибудь неудоб- ством.) Как вы входите в воду? Неужели летите, стремглав, в хо- лодные волны, падаете, задеваете по пути купающихся, царапае- тесь о дно, окунаетесь с головой, чтобы потом вытряхивать песок из волос, а воду — из ушей? Вряд ли такое купание доставит удо- вольствие. Но если привыкать к температуре постепенно, заходить не торопясь, можно славно искупаться и наплаваться вдоволь. НАВСТРЕЧУ РЕБЕНКУ Не сдавайтесь. Смело идите своему внутреннему Ребенку на- встречу. Какой он, ваш внутренний ребенок? Что знаете о нем вы, взрослая тетенька, разумная девушка или беспечная ветреница? 130 Вероника Хацкевич Знаете ли вы, чего он боится, чего избегает, чего хочет, нако- нец? Как вы можете это выяснить? Помедитируйте. Для этого во- все не обязательно запираться или убегать на край света. Достаточ- но прогулки в парке. Вот представьте — идете вы, а рядом он, этот ваш неуклюжий, незнакомый пока малыш. Держится ли он за вашу руку, доверчиво прильнув к вам, или идет особняком, а может, его интересуете вовсе не вы, а вон то сорочье гнездо или лист клена, проеденный гусеницей. Заговорите с ним. Хотя бы поздоровайтесь. Осознайте, что вы и он единое целое, и позвольте себе на- слаждаться прогулкой, глядя на мир его глазами. Говорите с ним уважительно. Рассказывайте о прошедшем дне, о его трудностях и радостях, представьте, что он отвечает вам. Спросите его мнения по поводу чернильного пятна. Так ли оно важно, когда есть парк и возможность пройтись по нему, подышать полной грудью, пре- жде чем окунуться в суету будней? Любите себя такой — необязательной, беспечной, любите себя, когда вам страшно, когда вы огорчены, когда вы неуклю- жи, когда оттираете чернильные пятна, ведь могли бы не оттирать. Любите себя безусловно и преображайте энергию, которую пре- жде расходовали на злую неуважительную самокритику, в энер- гию роста. Следите за собой. Отдавайте себе отчет, какие правила даются вам проще, какие с трудом, а каким вы сопротивляетесь, если и следуете, то преодолевая внутреннее раздражение. Заведите дневник и старайтесь заполнять его — а в том, что касается следо- вания правилам, будьте предельно внимательны, потому что все, что происходит с вами, все, что вы чувствуете, очень важно. Это налаживается механизм взаимодействия ваших внутренних Я — Родителя, Взрослого, Ребенка, где каждый займет отведенное ему место с тем, чтобы вы почувствовали себя любимой и счастливой. Любите себя безусловно и преображайте энергию, которую прежде расходовали на злую неуважительную самокритику, в энергию роста. 131 ЧАСТЬ 4. ЖЕНЩИНА ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА ГЛАВА 1. МОИ НАБЛЮДЕНИЯ М ы живем в век завышенных притязаний, с экранов и об- ложек журналов на нас смотрят идеальные люди, в жизни которых прекрасно все. Женщины и мужчины изо всех сил стараются соответствовать и превращают жизнь в глянцевую об- ложку, даже не задумываясь о безусловной ценности другого чело- века, приносят его и себя в жертву идеалу, потому что отношения должны быть таковыми. Но кто сказал, что это так? Многим ли вы должны и многие ли должны вам? А сколь- ко из тех, кто вам должен, отплатили добром за добро и улыбкой за улыбку? Вот вы мужу и кофе в постель, и рубашку разгладили, и борщом накормили, а он все равно ушел к другой, или просто ушел, потому что пресно и наскучила ему такая жизнь, где все ру- башки без единой складочки, и запах кофе по утрам приелся. Вот вы, вся такая правильная, в белом пальто, без единого пятнышка, и муж у вас весь такой в строгом костюме, а все равно по пятницам напивается, и никакого сладу тогда с ним нет. А если вы решили, что хватит с вас служения идеалу, заня- лись собой, казалось бы, и мужчину нашли, а близости настоящей 4 132 Вероника Хацкевич нет между вами, и замуж он вас не зовет. Зачем вам такая незави- симость? Но как же без нее? Женщины, как и мужчины, строят свою жизнь, отношения с миром и окружающими людьми по образу и подобию родитель- ских отношений. Если ребенок вышел из семьи, где друг друга любили, уважали, берегли, то велик шанс, что он, став взрослым, в своей семье будет культивировать те же ценности. И наоборот, человек, который вырос в семье скандалистов и манипуляторов, и любовь, и близость будет понимать только через крики и мани- пуляции, ведь любимая отговорка всех контролеров, агрессоров, самодуров, манипуляторов: «Это потому что я так тебя люблю». Бывает и так. Женщина, сытая по горло такой родительской заботой, отношений избегает, но сама себе в этом не признается, боится близости и вместо того, чтобы открыться и довериться пар- тнеру, затаивает боль и обиду. Просто ей не верится, что кому-то может быть интересно, отчего ей больно. Она привыкла скрывать эту боль, а потом, избегая близости, вымещать, словом, взглядом. Часто происходит все это несознательно и не со зла, а, потому что отец плохо обходился с матерью или мать не уважала отца. И с рождения усвоила она, что все мужики козлы. Все это примеры невротического поведения. У невротиков много масок. На каждый случай есть по крайней мере одна, но вот реального лица вы не увидите. Оно хорошо скрыто под слоем ли- чин, и сам невротик порой не в курсе, что сейчас он играет роль, навязанную авторитетным родителем, который не терпит возраже- ний. И раз в детстве ему было говорено, что хорошие девочки пер- выми не знакомятся, то вот вы и следуете правилу, и даже не заду- маетесь, а верное ли оно. Все потому, что вы застряли одной ногой в детстве, где была авторитарная мама или самодур-папа, которые, несомненно, жела- ли вам добра, но отчего-то понимали его не как взросление, а как беспрекословное подчинение. 133 Женщина высшего пилотажа Задача родителя — провести ребенка по хрупкому мостику взросления, чтобы из девочки выросла женщина, полноценная лич- ность, которая не боится любить и быть любимой, умеет не только отдавать, но и принимать. Но в то же время ни за что не предаст себя в угоду любимому человеку, сумеет отстоять свои интересы, вступит в конфликт, защитит свою позицию, придет к компро- миссу. Хорошая женщина не та, что никогда не сердится, но та, что умеет сердиться с толком. В конфликтной ситуации она видит не повод нажиться на неправоте партнера, но ищет совместный путь дальнейшего развития, точки соприкосновения и взаимодей- ствия. И эта женщина уверена — такое взаимодействие возможно, несмотря на то что она и партнер — две разные личности, кото- рые, хоть и любят друг друга, все же имеют право на собственное мнение. Если родители не умеют отпускать, ни друг друга, ни кон- фликтных ситуаций, ни обид, то и ребенка они не отпустят, и ни о каком взрослении речи быть не может. Вот и получаются слиш- ком взрослые девочки или слишком инфантильные женщины. Одни часто отвергают любую помощь, потому что привыкли все делать и решать сами. Они и партнера своего могут смять этим своим «я сама». Другие вешаются камнем на шею — «неси меня, милый, навстречу нашему счастью». И рушатся отношения, пото- му что каждый в них притворщик. Только с виду такой взрослый и разумный или милый и добрый, а на деле там, в глубине, сидит и потирает щупальца настоящий монстр, готовый схватить и ни- когда больше не отпустить. Страшновато звучит. Но доводилось ли вам быть участницей подобных отношений? А может, вы ви- дели нечто подобное или слышали о таком от знакомых, подруг, друзей? Невротическое и неправильное поведение человека рушит не успевшие начаться отношения, потому что невротики полны притязаний, обид, ожиданий, вожделения, фантазий по поводу бу- дущего, но не переносят реальности, которая может быть очень 134 Вероника Хацкевич далека от желанной жизни. Вам казалось, вас на руках будут но- сить и каждый вечер будет волшебным, а на деле муж ваш после работы стремится переодеться в поношенные треники и к тарелке с пельменями склонен гораздо больше, чем к уверениям в вечной негаснущей любви. Ах, какая скука. Как можно было так ошибить- ся в человеке? Мир вот-вот рухнет, а ваш любимый даже не дога- дывается о том, какие горькие мысли вас посещают. Конечно, стать инициатором волшебства, задать тон вам в голову не придет. Ведь всем этим: романтикой, розами, серенадами — должен заниматься он. А вы с гораздо большей охотой инициируете конфликт с неяс- ными претензиями к человеку, который только что наелся пельме- ней, и его нещадно клонит в сон. Другая бы разделила с ним трапезу и, может быть, даже лю- бовь к растянутым на коленках треникам, футболу, или что там се- годня по телевизору, и вечер прошел бы тихо-мирно-счастливо, так как оба понимают, что счастье не обращает внимания на дресс-код. Но не вы. Для вас это слишком просто. Вам подавай волшебство и ананасы в шампанском. Иначе к чему тогда все эти отношения? А возможно, все наоборот. Вы привыкли к тому, что раз вам волшебства хочется, то волшебница здесь неизменно вы, а другому достаточно приоткрыть завесу в сказку, и он проникнется атмосфе- рой и тоже станет наслаждаться и создавать сказку вместе с вами. А если не станет, вы раз за разом будете находить ему оправдания, уставать, не спать по ночам и думать, как же ему помочь уверовать в сказочные отношения. Пока не устанете. Нет, вы устанете не сра- зу. Может, даже не заметите, что устали. Потому что вы неутоми- мая и самоотверженная, вы все можете и обязательно всех спасете. Всех, кроме себя. Так как не умеете просить о помощи. А в отношениях надо уметь откликаться на просьбы и просить самой. Даже если эта просьба заключается в том, чтобы оставить человека в покое, дать перевести дух, разрешить побыть наедине с собой. Есть такие замечательные слова «Любить человека и не ме- шать ему жить — это такой фокус, который не многим по силам». 135 Женщина высшего пилотажа Тем не менее это умение очень важно для людей, которые хотят отношений и готовы к ним. Незнание простых законов психологии превращает отноше- ния в игру, подобие жизни, где двое то ли за руки держатся, то ли друг друга держат, вцепились и мешают друг другу идти, виснут, спотыкаются. А может, нападают или без конца оправдываются, вместо того чтобы идти рядом и браться за руки тогда, когда нужно преодолеть препятствие, или тогда, когда этого хочется. Не надо быть гуру, чтобы понять: вступая в отношения, че- ловек уже страшится потери. Это очевидный факт, и мы знаем на- верняка: все, что начинается, непременно должно закончиться. Так не лучше ли не начинать, ведь у кого ничего нет, тот не потеряет. Или же начать, но прервать первой, уйти самой, потому что в этом случае не успеют бросить. Многие отношения несчастливы из-за неосознанных невротических установок. Но все меняется, если че- ловек понимает, что каким бы ни было прошлое, выбирает, как ве- сти себя в отношениях, именно он, а не кто-то за него. И тогда этот человек начинает вести себя правильно. «Да брось ты его. Он же твоего мизинца не стоит», — твердит подруга. Возможно, и так. Но это ваши отношения и ваша жизнь, и никто не имеет права су- дить о том, что создано не им. Незрелую личность неодобрение посторонних способно по- шатнуть, заставить отказаться от отношений. Зрелая личность сама решает, что делать со своей личной жизнью и как реагировать на своего партнера. Такие отношения принято называть здоровыми, они ра- стут, развиваются и обладают волшебным свойством — излечи- вать раны партнеров. Потому что в основе этих отношений взаимо- уважение и открытость. Хорошая женщина не та, что никогда не сердится, но та, что умеет сердиться с толком. 136 ГЛАВА 2. АРХЕТИП ЖЕНЩИНЫ ЧТО ТАКОЕ АРХЕТИП И ЗАЧЕМ ОН НУЖЕН П онятие архетипа ввел К. Г. Юнг — аналитический психолог, психиатр, который жил и работал в Швейцарии в середине XX века. Что такое архетип Юнга? Это универсальный об- раз, символ, мотив. По мнению психолога, архетипы существуют в коллективном бессознательном, проявляя себя в снах и грезах. В детстве, несомненно, вы читали народные сказки, мифы, мо- жет, даже эпосы. Тогда вы знаете, что сюжеты в них схожи, добро и зло отождествляются при помощи архетипических образов. Зачем нужны архетипы, знание о них вам? Архетипы, соглас- но Юнгу, действуют на наше сознание, влияют на чувства, поступ- ки, решения. Мудрость, накопленная веками, отображенная в ми- фах, сказках, легендах, старается указать вам путь, ведь и вы есть часть этой самой мудрости, и ваша история, ваша жизнь в чем-то архетипичны. Архетип — образ, лишенный четкого содержания. Сознатель- ный опыт — вот что наполняет эти бессознательные образы, сим- волы. Например, образ яблока — это архетип, его используют в ре- лигиозных текстах, сказках, эпосах разные народы. Плод познания добра и зла, молодильные яблочки, золотые яблоки, яблоки из сада гесперид — все это продукты коллективного бессознательного. И архетип яблока чаще всего связан с идеей искушения, соблазна, испытания. 137 Женщина высшего пилотажа А яблоко, явившееся во сне вам, будет означать нечто кон- кретное для вас, с учетом вашего жизненного опыта, образов, хра- нящихся в вашем бессознательном, и ситуации, в которой вы ока- зались. НЕМНОГО О ЛИЧНОСТИ ПО ЮНГУ В структуре личности Юнг выделял сознательный и бессозна- тельный элементы. Центр личности — это Самость, или Я, такая, какая вы есть, многогранная личность. Однако в обществе, коллек- тиве, семье вы играете определенную роль, как выражался Юнг, надеваете на себя «маску». Маска, или Персона скрывает вашу Са- мость, истинную природу, производит впечатление, является ком- промиссом между вами и другими. Если человек отождествляет себя с ролью, которую выполняет, он теряет свою Самость, инди- видуальность и многогранность, становится «плоским». Ведь ма- ска — это всего лишь часть вас, а вы сами являетесь чем-то гораздо большим. Если родители категорически против вашего взросления, то ваше стремление быть хорошей дочерью убьет в вас взрослую женщину. Вы не будете и хорошей женой, потому что не сможе- те встать на сторону мужа, если ваша мама будет им недовольна. Профессионально расти вам тоже будет сложно, ибо ваш долг, как всякой хорошей дочери, быть рядом с матерью, как только у нее в жизни случится очередное потрясение, например невралгия. ДВА БЕССОЗНАТЕЛЬНЫХ АСПЕКТА ЛИЧНОСТИ Юнг разделил бессознательное на личное и коллективное (со- вокупность опытов всех живущих и живших до вас представителей вашего вида, то есть людей и даже животных предков). Все вытес- ненное и подавленное, забытое вами (впечатления, мысли, чувства, переживания) хранится в вашем личном бессознательном, оттуда продолжая влиять на вас, даже захватывать ваше сознание, подчи- няя себе психику. 138 Вероника Хацкевич Например, если в детстве ваша мать играла существенную роль, подавляла, контролировала вас, то и став взрослой, вы и шагу не ступите без одобрения родительницы. Ее слова и мысли будут для вас жизненно важными ориентирами, ценностями, от которых не так просто отказаться, даже если они несут вам вред. Напри- мер, позиция матери может помешать завести семью или выйти на работу после рождения ребенка. Ведь вас с детства готовили к встрече с принцем на белом коне, а «настоящая мать всю себя отдает детям». И неважно, что отец ваш далек от идеала и лошадь видел только в цирке, куда водил вас однажды, а мама до сих пор говорит о том, что «могла бы стать актрисой, но не уделила карьере должного внимание, ведь у нее были вы». Одна из причин таких родительских установок — в том, что матери очень часто хотят ре- ализовать в детях свои собственные нереализованные мечты. БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ — ПОТЕНЦИАЛ ДЛЯ РОСТА ВАШЕГО Я Юнг говорил, что неосознаваемое становится роком, судьбой. Роли в ней играют архетипы. Если вы не можете осознать влияние архетипов, то неизбежно спроецируете их во внешнюю среду, под- дадитесь наплыву эмоций. Так, женщина, несущая «венец безбра- чия», бессознательно будет видеть в мужчине коварное создание, с которым не то что семью завести нельзя, но и здороваться опасно. Человек не должен игнорировать бессознательный компо- нент, иначе бессознательное будет вторгаться в сознание, захватит и извратит его, а человек падет жертвой иллюзий, необъяснимых страхов, к коим относится не только страх высоты, но и страх пе- ред близостью, серьезными отношениями, страх одиночества и по- тери. Но Юнг видел в бессознательном не ловушку для личности, а потенциал для роста и развития, некоего проводника мудрости, накопленной веками, послание, которое ваши предки старались пе- редать потомкам, то есть вам. 139 Женщина высшего пилотажа ТЕМНАЯ СТОРОНА ЛИЧНОСТИ В центре бессознательного компонента находится ваша «Тень». Все непристойное, плохие, злые мысли, чувства, желания. Сколько раз вы прятали, скрывали злость, агрессию, ненависть, вожделение, зависть, даже от самой себя. Ведь с детства вы знае- те, что «завидовать и злиться нехорошо», но все равно завидовали и злились, только прикрывались маской благопристойной дамы. В каждом человеке и даже в каждом архетипе есть свои свет- лые и темные стороны. Знакомство только с солнечной стороной, равно как и стремление скрыть свою темную сторону чревато не- сложившимися отношениями с другим человеком. Посудите сами, долго ли вы сможете оставаться всепрощающим «солнышком» для вашего партнера, супруга? Да и партнер вряд ли сможет быть ла- пушкой дольше положенного розового периода влюбленности. ЧЕТЫРЕ АСПЕКТА ЖЕНСКОГО НАЧАЛА Быть в отношениях — значит каждый раз узнавать друг друга заново, меняться, удивлять партнера, привлекать и очаровывать, но в то же самое время не забывать о верности, спокойствии, ста- бильности. Все это женщина может дать мужчине при условии, если она прислушивается не только к голосу разума, но и к внутренним по- рывам, распознает настроения и чувства, действует и живет орга- нично, как дышит. В любом человеке присутствуют два начала — мужское и женское, Анимус и Анима. Юнг полагал, что Анима выражает себя через порывы, а Анимус — через мнения. Психолог выделил четыре основных архетипа в основе Анимы — женского начала. Он назвал их Ева, Елена, Мария, София. Можно обозначить их как модели поведения, представления, какими бывают или могут быть женщины. |