Женщина высшего пилотажа. Женщина высшего пилотажа вероника Хацкевичженщина высшего пилотажа редактор Марина ГолубеваКорректор Ольга АнасьеваХацкевич В
 Скачать 2.06 Mb.
|
|
Вероника Хацкевич наблюдали за возней воробьев в луже? Помните, один видит лужи, другой — отражающиеся в них звезды. София же уподобляет женщину волшебной книге, которую читаешь-читаешь и никак не можешь прочитать, ибо пишут ее она сама и ее мужчина, и истории этой нет конца, страницы только прибавляются. Знали ли вы, что у каждой женщины должен быть свой вол- шебный сад, где она будет черпать силы, которыми напитает и вдохновит партнера? Мужчине туда ходу нет. Там ваши личные интересы, нехи- трые секреты, маленькие радости. Там для вас приготовлены ка- чели, а то и шезлонг, и там же вы можете выпить лимонаду, кок- тейля или просто родниковой воды, самой прозрачной в мире. Там можно все, ведь это мир воображаемый, но он бесконечно важен для вас, ибо там вы восстанавливаете силы, и партнер ваш знает: в такие минуты отвлекать вас нельзя. И он относится к вашим при- хотям уважительно, так же как вы относитесь к его. Чтобы стать музой для мужа, надобно стать ею сначала для себя, а муза — это такая сущность, которая вечно требует обнов- лений, находится в поисках вдохновения, пробует все новое и не- обычное. Муза, позволившая усадить себя дома у плиты, теряет весь свой флер, ореол таинственности, на место ее приходит жалобщи- ца, которой мужчина всю жизнь испоганил, а сам ушел к той, что помоложе. Вот тут сумейте удержаться, не отказывайтесь в угоду партнеру от себя самой. Если вы нуждаетесь в том, чтобы выйти с подругами в город раз в месяц, то и делайте это раз в месяц. Исключением может стать тяжелая болезнь партнера, любая другая чрезвычайная ситу- ация, когда муза может подождать, а вот здоровье и жизнь ждать не станут. Но истина в том, что совместное существование и лад зависят от вашего бытия и согласия с самой собой. Поэтому на возражения, типа «Опять на гульки собралась, дались тебе эти подружки, будь 161 Женщина высшего пилотажа со мной, дома потанцуешь», отвечать надо мягким отказом, моти- вируя это тем, что вы не должны и не можете посвящать всю себя одному человеку. И если у вашего партнера есть друзья, с которы- ми он раз в месяц встречается, то и у вас они тоже есть и имеют право на ваше общество и внимание. Если же женщина сдается и посвящает всю себя служению мужчине, отдает ему свою жизнь, то это значит, что она отказы- вается от нее. Ей ничего не остается, как жить его жизнью, един- ственно доступной ей сейчас, его интересами, смотреть на мир его глазами и, значит, красть его жизнь. Невольно она паразитирует на его жизни, поэтому со време- нем мужчина уйдет, ибо ему не понравится партнерша, которая преданно заглядывает в рот затем, чтобы урвать кусочек, вместо того, чтобы пойти и наесться самостоятельно. Такая женщина верна и делает для своего мужчины слишком много, а мужчина чувствует себя плохим человеком, ведь его по- стоянно раздражает по-собачьи преданный взгляд, выпрашиваю- щий подачки. Потому научитесь кормить и подпитывать себя сами, не предавайте своих интересов и маленьких радостей, не забывай- те о том, что за пределами отношений лежит целый мир, который только и ждет ваших открытий. Согласитесь, великая мудрость заключена в сознании, что каждый день — уникален, каждый человек — личность, все мы — удивительны, каждое мгновение никогда не повторится. Это обы- денные фразы, мы слышим их каждый день, повторяем, но пока не осознаем, в них нет ни силы, ни волшебства. Осознание того, что в малом сокрыто великое, а обыденный день, проведенный в компании с партнером, так же важен, как совместное приключе- ние и право на уединение, делает женщину уникальной хозяйкой, спутницей, любовницей, музой. Истина в том, что совместное существование и лад зависят от вашего бытия и согласия с самой собой. 162 ГЛАВА 4. МУДРАЯ ЖЕНЩИНА МУДРОСТЬ И ШАХМАТЫ М удрая женщина — кто она? В чем заключается женская мудрость? Может, вам кажется, в опыте или знании. Но разве возраст или ученость — показатели мудрости? Как говорится в известном анекдоте, «...иногда возраст приходит один». Да и знаний, чтобы стать мудрой женщиной, недостаточ- но, знание не гарантирует мудрого поведения. «Знание — это еще не мудрость. Мудрость — применение знания», — гласит китай- ская пословица. Пожалуй, это и есть самое тяжелое — применить на практике знания о том, кто такая мудрая женщина, повести себя так, как вела бы себя она. Но какие ассоциации возникают у вас при словосочетании «мудрая женщина»? Убеленная сединами, степенная, умелая, спо- койная? Чем она занята? Представьте женщину-шахматиста. Хорошего шахматиста. Она прекрасно владеет логикой, просчитывает свои ходы, прики- дывает сценарии развития событий и выбирает. Шахматы — игра честная, в ней нельзя лукавить или обманывать партнера, доска открыта, и каждый следит за передвижением фигур противника, ферзя в рукаве не утаишь. Шахматы дисциплинируют, учат вы- держке — так, в игре отказываются от быстрой добычи во имя вы- игрыша. Нормальные отношения с другими людьми чем-то напомина- ют игру в шахматы — честные и открытые, где нет места мани- 163 Женщина высшего пилотажа пуляциям, скандалам, склокам, сплетням, где партнеры могут от- казаться от сиюминутного порыва отреагировать во имя развития отношений. МУДРОСТЬ В ВЫБОРЕ РЕАКЦИИ Мудрая женщина выбирает правильно. Нет, выбирать можно не только наряды, но и реакцию на раздражитель. В то время как обычная женщина упрощает и действует по формуле: «раздражитель — немедленная реакция», мудрая жен- щина добавляет еще одно звено в эту формулу: «раздражитель — осознанный выбор реакции — реакция», чтобы в итоге получить положительный результат. Раздражитель — это ни в коем случае не ваш партнер. Ког- да вы говорите: «Как ты меня раздражаешь!», то подразумеваете не личность, а поступок или отсутствие такового. Согласитесь, ког- да партнер раскидывает по квартире носки, грызет ногти, не опу- скает сиденье унитаза, пользуется вашей расческой — все это мо- жет раздражать, но как реагировать на подобные деяния, решать только вам. Возможно, вы привыкли ворчать, промывать мозги. Делаете это с каждым разом все усерднее. Вам кажется, если вы сейчас про- читаете нотацию повдохновеннее, то и ваш партнер проникнется вашим негодованием, преисполнится презрения к разбросанным носкам, услышит вас и, наконец, в доме воцарится тишина и поря- док. Будьте честны, какой по счету была последняя нотация по по- воду беспорядка, немытой посуды или систематического опозда- ния? Как, вы сочинили и прочитали уже 100+ нотаций, а ничего не изменилось? Возможно, вы поступаете немудро. Мудрая женщина тем и отличается от обычной, что может сделать выбор: не читать нотаций, не ворчать и не портить настро- ение из-за беспорядка в туалете. Обычная женщина не выбирает. Она не задумывается, вор- чать или нет. Возможно, ей важно просто разрядиться, но цепочка 164 Вероника Хацкевич «раздражитель-реакция» замкнется, и все случится снова. А затем опять что-нибудь да станет триггером, спусковым крючком, чтобы конфликтная ситуация повторилась, если женщина привыкла так решать проблемы. Пара снова ненадолго избавится от напряжения, но такие отношения, больше похожие на хождение по замкнутому кругу, не могут длиться долго. Потому женщинам, которые хотят, чтобы отношения развива- лись нормально, надо научиться тормозить перед тем, как реагиро- вать, осмысливать ситуацию, выбирать, и лишь потом совершать действие. Реакцию направляют на стабилизацию и разрешение конфликтной ситуации, а раздражение, которое все равно присут- ствует, на то, чтобы отношения развивались, а не зацикливались. Применим к конфликтной ситуации формулу «раздражитель (им может быть что угодно) — осознанный выбор реакции — реакция». Представьте, как, кроме ворчания, скандала, высказанного недо- вольства вы можете отреагировать. Ходить проторенным путем, реагировать привычно может показаться самым простым выбором, но такой выбор опасен, потому что грозит застоем в отношениях. Мудрая женщина выбирает и приспосабливается творчески, пото- му что желает улучшить отношения, а не уничтожить их. МУДРОСТЬ И ОСОЗНАННОСТЬ Следовательно, понятие мудрости скорее граничит с поняти- ем осознанности. Прежде всего в выборе. Этим и отличается жен- щина мудрая от, простите, дурной. Следующее отличие — сдер- жанность. Это неотъемлемая часть осознанного выбора, потому как сдержать порыв значит не подавить его, а найти более под- ходящий конструктивный способ выразить мнение. Иными слова- ми, вот перед вами распахнуто окно, но вы же не станете очертя голову туда бросаться, если можно миновать пару комнат, пройти по коридору, достать ключ и выйти в дверь. Окно — ближе, но стало ли оно от этого привлекательнее в ка- честве выхода? Или такой выход чреват травмами, а то и смертель- 165 Женщина высшего пилотажа ным исходом? Вы это прекрасно понимаете, поэтому раз за разом стремитесь к двери, даже если выйти на свежий воздух хочется по- быстрее. Отношения — это тоже поиск выхода, компромисса, как толь- ко возникает конфликтная ситуация. А она возникает, не правда ли? Можно обвинить во всем партнера, а можно найти другой вы- ход, пощадив чувства друга и сохранив свое достоинство, обойтись без ворчания, а то и скандала и даже истерики. ЧЕГО НЕ ДАНО ВУЛКАНУ Бывают моменты, когда сдержать себя крайне трудно, но слу- чаются они гораздо реже, чем те, в которых сдерживать себя нужно и важно. Есть женщины хладнокровные, спокойствие и сдержан- ность у них обусловлены особенностями темперамента, но есть им- пульсивные, эмоциональные, которые скорее напоминают вулкан, чем недвижимую скалу. Но вулкану не дано выбирать ни силу извержения, ни раз- рушительность последствий, а вот вы можете выбрать, с какой силой вы будете выказывать свое недовольство, в какой форме, да и будете ли вообще. Речь не идет о снисходительности, также не стоит путать эмоциональность с несдержанностью, какой отли- чаются любительницы истерик. Поверьте, жить на вулкане невоз- можно, равно как и жить с истеричкой, которая закатывает скан- далы по любому поводу. Столь же невыносима жизнь и с занудой, которая не мытьем так катаньем добивается своего. МУДРОСТЬ НАЧИНАЕТСЯ СО ЗНАНИЯ С чего ж начинается мудрость? Со знания, какая вы женщина. Импульсивная или прохладная, эмоциональная или предпочитаю- щая скрывать чувства. Не надо переделывать себя. Если вы по на- туре интроверт, закрыты и отстранены эмоционально, а партнеру не хватает вашего участия, не стоит начинать ломать себя и всем 166 Вероника Хацкевич своим видом демонстрировать то самое треклятое участие, которое скоро встанет поперек горла у вас обоих. Это немудро. Мудро всегда и во всем давать себе время для обдумывания ситуации, бесед, поиска компромисса, принятия решения. Возмож- но, есть способ, приемлемый и для вас, и для человека, с которым вы строите отношения. В этом случае вы не будете чувствовать себя истощенной, а он — одиноким, когда «и скучно, и грустно, и некому руку подать». Мудрое решение подразумевает кое-какие обоюдные уступки, но ни в коем случае не допускает стопроцент- ного контроля и вмешательства в ситуацию, в которой участвуют двое. Оставьте все нравоучительные высказывания: «Я знаю, как тебе лучше», «Только я знаю, как правильно». Лучше исходите из того, что вы не знаете. Представьте себе, вы не всегда правы и не всегда делаете все для того, чтобы ему было хорошо. ОСОЗНАНИЕ И ЧАШКА ЧАЯ Если ваши попытки осознать саму себя увенчаются успехом, то рано или поздно вы начнете отдавать себе отчет в том, что нужно вам, к чему вы стремитесь, чего избегаете. Вы перестанете следо- вать у партнера на поводу, перетягивать канат в попытке доказать собственную правоту, но начнете относиться к себе с чуткостью. А затем поймете, что мелкие стычки и ссоры происходят, потому что вы усталая после работы, а не из-за небрежности и невнима- тельности вашего партнера, который «мусор опять не вынес, чашку за собой не помыл, носки разбросал в разных углах». Тогда, прежде чем возмутиться, вы выпьете стакан воды, на- пример, или примите душ, или присядете в прихожей, чтобы пе- ревести дух. И только потом, если захотите, будете ворчать по по- воду носков, чашки и мусора. А может, вы предложите чашку чая тому, на кого только что собирались наорать. Возможно, в таком действии вы увидите гораздо больше смысла, чем в восстановле- нии порядка и возвращении носков на их законное место. 167 Женщина высшего пилотажа Узнать себя можно, только уделяя себе время, обращая на себя внимание. Нет, не на то, как вы выглядите. На то, как вы себя чув- ствуете. Комфортно ли вам? Вот вы отдохнули, а разбросанные носки по-прежнему вас раздражают, но бить себя пяткой в грудь в порыве гнева праведного уже неохота? Отчего вы не скажете пар- тнеру, что чувствуете при виде его разбросанных носков? Может быть, открытая просьба сработает? ОСОЗНАТЬ — ЗНАЧИТ ИЗБЕЖАТЬ ССОРЫ Что вы хотите от партнера? Чтобы он убирал носки в корзину для грязного белья? Чтобы клал их в стиральную машину? Хранил под стулом, если собирается надеть их еще раз? А что вы испыты- ваете при виде носков, пребывающих в творческом беспорядке? Какая фраза прозвучит лучше: «Опять ты носки свои раскидал! Сколько раз я тебе говорила! Ты меня совсем не слушаешь!» или «Мне кажется, разбросанные по квартире носки — это отврати- тельно. Не мог бы ты оставлять их в ванной в корзине для белья? Что ты об этом думаешь?» В чем разница? Первое замечание обличительное, к тому же вы обвинили партнера не только в том, что он раскидал носки, но и в том, что не слушает вас. А вы в этом уверены? Он действительно вас не слу- шает? Во втором случае вы просто делитесь ощущением, просите о весьма конкретном действии и приглашаете к диалогу. Первый вариант импульсивен. Второй — вдумчив и осознан. Это вы осознали, что вид грязных носков вам отвратителен, вы по- просили партнера о помощи, вы поинтересовались его мнением на сей счет. Гарантии, что ваше вдумчивое обращение будет иметь успех и носки наконец перестанут перебегать вам дорогу, конеч- но, нет. Но ссоры вам избежать удастся, и вечер не будет испорчен всеми этими «сам дурак — сама дура». 168 Вероника Хацкевич ЗАЧЕМ МУДРОЙ ЖЕНЩИНЕ ЗЛИТЬСЯ? Главное в осознании реакции — не пытаться избежать не- приятных моментов. Злость, негодование, гнев, обида, досада — сколько негативных эмоций знакомы вам и сколько вы уже успели испытать, будучи в отношениях с конкретным человеком? А во многих ли признались... хотя бы самой себе? Вам кажется, что в от- ношениях им не место? В диалоге тоже? Неудобно их испытывать, неудобно о них говорить, да и толку никакого. Зачем они вооб- ще, злость эта, раздражение! Лучше бы их не было. Как прекрас- но быть всем всегда довольной! Может быть... Но можно остаться довольной беспорядком, ведь грязные носки — это восхитительно, а вот эта замусоленная чашка превосходна, из нее так и тянет вы- пить кофе? Нет? Отрицательные эмоции играют очень важную роль в любых отношениях, будь то ваше взаимодействие с партнером, ребенком, подругой, начальником. Это они сигналят вам: остановись, что-то случилось, кто-то только что пытался нарушить границу того, с чем ты готова мириться. Они верные стражи на службе у нашего Я. Мо- гут рычать и показывать зубы, а могут сорваться с цепи и покусать обидчика. Решать вам. Но вот запихивать за пазуху, проглатывать, зажевывать, запивать и запирать внутри собственного тела — зна- чит обречь себя на постоянные выбросы эмоций и импульсов. По- тому что каким бы крепким ни было ваше тело, стоит вам заболеть, выпить, устать, и негативные эмоции сорвут все запоры и скопом ринутся наружу, кусая всех подряд. А вам-то всего и было нужно, чтобы грязные носки валялись в стирке, а чашку за собой помыли. Оглянитесь-ка вокруг: все эти разрушения, которые случи- лись, потому что вы давили недовольство и отказывали себе в пра- ве высказать мнение по поводу беспорядка, разве они того стоят? А ответьте-ка честно — еще несколько таких стычек, и ваши от- ношения станут историей? Пока не поздно, начните узнавать себя не только с доброй стороны. А узнав, научитесь принимать себя такой. 169 Женщина высшего пилотажа МУДРАЯ ЖЕНЩИНА СЛЫШИТ Следующий шаг на пути к мудрой женщине — узнавание партнера. Ваш партнер вряд ли так уж сильно отличается от вас. Он тоже может и должен понимать, что его радует, а что раздража- ет в ваших отношениях. Мудрая женщина не только слушает, она слышит и прислу- шивается к другому. Умеет распознать за раздраженной претен- зией просьбу, перевести беседу в мирное русло, понять и принять. Кроме того, она не переходит на личности, обсуждая проблему, и сама останавливает попытки превратить разговор в деструктив- ную ссору. Иными словами, вам говорят, что вы дура, а вы не ввязывай- тесь в потасовку, цель которой вовсе не поиск компромисса, а ма- нипуляция, но продолжайте гнуть свою линию. Вот вы попросили носки складывать в корзину, а вам в ответ: «Да ты сама свои вещи разбрасываешь постоянно». Если вы ввяжетесь в спор, кто здесь больший неряха, носки так и останутся лежать посреди гостиной, а ваши пижамные штаны — красоваться на спинке стула, и вечер закончится взаимными обидами, а не совместным ужином при све- чах. Но если вы услышите партнера, согласитесь с ним в чем-то и попросите еще раз, вполне возможно, и носки, и пижамные шта- ны займут положенное им место. Помните: все, что раздражает вас в близком человеке, будь то муж или ребенок, есть в вас самой, но вы упорно это отверга- ете. Вы действительно оставили пижаму впопыхах, когда собира- лись на работу, но такое случается с частотой появления кометы на небосклоне, а вот ваш партнер носки свои разбрасывает куда как чаще? Попробуйте снисходительнее относиться к беспорядку, который устраиваете лично вы. Оставили штаны висеть в непо- ложенном месте? Ничего страшного. У вас была веская причина. Вы торопились. А супруг у вас просто рассеянный. Полегчало? По- звольте себе то, за что обрушиваетесь на другого, и раздражение ваше начнет угасать. 170 Вероника Хацкевич УЛЫБАЙТЕСЬ, МУДРАЯ ЖЕНЩИНА, УЛЫБАЙТЕСЬ Разобрались с собой и партнером? Стройте. Ваша цель — не устроить скандал из-за носков. Ваша цель — поддержать поря- док. Сделать отношения крепкими, позитивными, близкими, дове- рительными. Здесь необходимы не только осознанность и обратная связь, но и чувство юмора. Оно, так же как и осознанность, играет существенную роль в отношениях. Люди, которые не умеют смеяться над собой и си- туацией, представляют унылое зрелище. Смех сглаживает любой конфликт, укрепляет и оздоравли- вает связь между двумя людьми. Смеются те, кто чувствует себя в безопасности, а чувствовать себя так необходимо, если надеетесь на долгие и плодотворные отношения с кем бы то ни было. Возможно, носки могут сами попросить у хозяина, чтобы он положил их на место. Вам достаточно только написать от их имени коротенькую записочку, прикрепить к носкам кукольные глазки и вооружить их белым флагом. Картинка несколько абсурд- на, но вот представьте такое произведение искусства на ковре в го- стиной. Человек, увидевший его, не может не улыбнуться, а улыбка обезоруживает. И все эти взаимные упреки сойдут на нет, а носки наконец перекочуют в корзину для белья. Мудрая женщина знает: дело не в раздражителе, который дей- ствует на нервы, дело в реакции, которую можно и нужно выбирать осознанно, не спуская цепных псов негативных эмоций, не сканда- ля и не размахивая над головой «провинившегося» угрозами и об- винениями. Тогда между раздражителем и реакцией встанет еще одно звено — осознанный выбор. Поведение в конфликтной ситуации свидетельствует об ува- жении к самой себе и партнеру. Насколько вы сдержаны в гневе и недовольстве, настолько вы цените отношения и уважаете в пар- тнере личность, его собственное Я, которое ничуть не хуже вашего. Мудрая женщина осознает, что критика не лучший способ до- биться от партнера, близкого человека желаемого результата. |