Женщина высшего пилотажа. Женщина высшего пилотажа вероника Хацкевичженщина высшего пилотажа редактор Марина ГолубеваКорректор Ольга АнасьеваХацкевич В
 Скачать 2.06 Mb.
|
|
Женщина высшего пилотажа ПРОСТЫЕ ПРАВИЛА ЛЮБВИ К СЕБЕ Правила любви к себе можно подвести под общий знамена- тель, имя которому — Идеальный Родитель. Вряд ли вы станете называть идеальным родителем того, кто позволяет своему ребен- ку все и ничего не запрещает. Не назовете вы идеальным и такого, кто запрещает все и не позволяет ничего. Но все же, кто он такой, каков он — Идеальный Родитель? Что превращает его из обык- новенного в Идеального? Конечно, не имеет смысла обращаться за помощью к реальному, перевоспитывать его, разъяснять ему, что это он плох, а не вы «неуклюжая корова». Как будто мало меж- ду вами было конфликтных ситуаций? Не надо. У вас есть свой внутренний родитель. Он часть вас, живет в виде всех этих «надо, должна, обязана, будь добра соот- ветствовать, не смей, нельзя». А ваш Ребенок под его гнетом давно уже замолк, а когда иногда он поднимает голову, то тут же что-ни- будь да разольет, разобьет, провалит, затем получает затрещину и снова сереет и затихает. Или же ваш Ребенок бузит, бунтует, вы- кидывает такое, что и вы приходите в ужас, и Родитель заводится еще больше. Это же вы нет-нет, да и переберете на корпоративе, а потом ругаете себя на чем свет стоит и боитесь поднять глаза на коллег? А что делает ваш Взрослый? Он то пляшет под дудку крити- кана и самодура Родителя, то с криком: «Эх, была не была!» ки- дается очертя голову в безумства. А должен бы защитить Ребенка и от Родителя, и от себя бунтующего. Указать каждому его место. Отмести несправедливую критику. Туфли, конечно, жалко, но чернильное пятно на них не конец света, человеческое достоинство важнее сохранности вещей. Так ведь? Это говорит ваш Взрослый, возражая внутреннему критику. Внутренний критик не соглашается? Так заставьте его замолчать, это же часть вашего сознания. Приглушите этот голос, который во- пит все громче, не желая слушать Взрослого. Следуйте нехитрым правилам. Ваша цель — идеальный родитель (для себя). 120 Вероника Хацкевич Если возможно воспитать Ребенка, то и Родителя можно вос- питать. Ведь дети воспитывают родителей, а те — детей. Это и есть то самое взаимодействие, в ходе которого Ребенок взрослеет, пре- вращается во Взрослого, разумного, доброго человека, который уважает и любит прежде, чем критиковать. Здесь как нельзя кстати приходится умение слушать и узна- вать. Узнавать себя и свой внутренний голос, определять, кто гово- рит за вас в этот раз. Кому принадлежат все эти: «Ах ты, растяпа!» Кто опускает голову и забивается в угол? Какие чувства рождает та или иная ситуация? Часто людям, которые находятся в разладе сами с собой, бывает сложно дать имя тому, что они испытывают. Чаще они страдают молча, не вполне понимая, что вот это гово- рит в них злость, а это грусть заставляет их лить слезы, поедать горы шоколада, а то и прикладываться к спиртному. Распознавание чувств во многом поможет следовать правилам идеального роди- теля, ведь только распознав страх или гнев, можно противостоять им, управлять ими, и только поняв радость, можно насладиться мо- ментом, почувствовать себя замечательной и, наконец, любимой. ПОМЕНЬШЕ КРИТИКИ — ПОБОЛЬШЕ СМЫСЛА Правило номер один как раз касается критики. Конечно, есть критика и конструктивная. Но здесь речь пойдет о деструктивной. Обо всех этих: «Ах, я неуклюжая корова! Лучше бы мне...» Стоп. Представьте себе красный сигнал светофора и врубайте его, как только вас посетят подобные мысли. Оставьте на минутку досаду, злость, гнев, раздражение, врубите красный свет и замрите, поду- майте: «Что хорошего в том, что я сейчас говорю?» Это правда? О, будьте честны. Конечно же, нет. Вы никакая не корова. Это полез- ная информация? Нет. Это слова одобрения? Нет. Тогда зачем и во имя чего вы разражаетесь этой внутренней тирадой сомнительного содержания, независимо от того, по какой причине вы совершили оплошность? О, постойте-ка. Может, это магическое заклинание, которое передается из уст в уста? Оно превратит вас в грациозную 121 Женщина высшего пилотажа газель? Нет? Тогда тем более не стоит повторять его. Это как ко- пытце, из которого не стоит пить, чтобы не превратиться в козле- ночка. Вы не пьете мутную воду? Вот и мысли ваши не должны быть мутными. Не стоит ругать себя за любые допущенные ошибки и возник- шие трудности. Изливая негативные эмоции на себя саму, вы не решите возникшую проблему, но серьезно ухудшите свое эмоцио- нальное состояние. Неприятие себя — один из самых распростра- ненных источников неврозов и депрессий. Желаете себя критиковать? Делайте это правильно. Искус- ству самокритики идеальному родителю стоит поучиться. «Ах, какая я неуклюжая корова» в конструктивной форме звучит при- мерно так: «Я поставила пузырек близко к краю, вот и смахнула его. Неприятно. А за туфли — обидно. Но это можно исправить». И вы исправляете — в дальнейшем плотно закручиваете крышку, покупаете пластмассовую баночку чернил, туфли отдаете в чистку. И остаетесь довольны тем, как ловко и грациозно вы решили про- блему. Это и есть правило номер два. Если от перестановки слагаемых сумма не меняется, то от перестановки и замены слов смысл критики изменится. Это бу- дет уже не самобичевание, а увещевание. «Недостаточно хороша? Я делаю все, что могу. С каждым разом я буду делать это все луч- ше». Вам ведь знакома поговорка: «Делай что можешь, и будь что будет». То есть вот вы закрутили плотненько крышку, но баночку все же смахнули, впопыхах наступили на нее, чернила разбрызга- лись, туфли снова придется отдавать в чистку? Ну что же делать? Теперь надо научиться не спешить и смо- треть под ноги, прежде чем сделать шаг. А когда вы и этому нау- читесь, баночку чернил останется поднять и поставить на место. 122 Вероника Хацкевич ПОХВАЛА — ПРИНИМАТЬ ПРИ ПЕРВОЙ ЖЕ ВОЗМОЖНОСТИ Вот и есть за что себя похвалить. Это правило номер три. Хвалите себя. За мелочи. Заметьте, как легко и просто вам отру- гать себя. Так ли просто похвалить? Да разве стоит себя хвалить за плотно закупоренные крышки и за внимательность? Стоит. И за меньшее себя хвалить стоит. Вот увидите, с каждым разом вам бу- дет все легче справляться с каждодневными вызовами — от чер- нильного пятна до ошибки в рабочем отчете. Постойте-ка, не вы ли наконец прибрались на столе, расставили баночки по местам, стали менее взыскательны к собственным промахам, зато более внима- тельны к себе. Поэтому и промахов поубавилось. Заведите себе «хвалебную тетрадь» — записывайте туда все, за что стоит себя похвалить. Прошли остановку пешком вместо того, чтобы проехаться в общественном транспорте? Помыли чаш- ку, хотя часто оставляете ее до утра мокнуть в раковине? Почита- ли ребенку, хотя валились с ног от усталости? Нашли в себе силы не орать на мужа, который разбросал носки? Вы ведь каждый день находите в себе силы сделать всякие важные мелочи, пусть даже больше всего вам хочется запереться в ванной и пролежать там, упиваясь покоем и тишиной. Так похвалите себя за это, за то, что вы аккуратны и самоотверженны. ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ НАСЛАЖДАТЬСЯ ПРОЦЕССОМ Следующее правило касается того, что вы делаете через «не могу». Мы часто стремимся создать идеальный мир вокруг нас. Так, чтобы все было как с иголочки. Завтраки детям в школу. Муж- нина рубашка. Ваши туфли. Раковина в кухне. Это вы вертитесь, как заведенная, забываете себя хвалить, зато всегда помните, за что себя стоит отругать. Остановитесь. Поверьте, если в один прекрас- ный день детям в школу вы дадите не омлет с овощами, а бутер- брод, йогурт и банан, они съедят все это с удовольствием, может быть, даже большим, чем омлет. Если муж заметит, что у вас нет 123 Женщина высшего пилотажа сил на глажку его рубашки, может быть, он отгладит ее сам. Если в раковине тоскуют чашка и тарелка, ну и пусть себе потоскуют. Уделите внимание не тому, что вы не делаете, а тому, как вы это делаете. С чувством, с толком, с расстановкой и удовольствием или нервно, в сумасшедшем темпе, напряженно. Начните делать дела медленно. И подключите к процессу своего внутреннего Ребенка. Не бойтесь что-нибудь испортить, если позволите себе быть чуть-чуть несерьезнее и игривее. Ребенок — это именно тот ресурс, который позволяет наслаждаться процессом, не гонится за резуль- татом, превращает рутинные обязанности и ритуалы в увлекатель- ную игру. В конце концов, разве не это обязанность идеального ро- дителя — подключить ребенка к повседневным делам, показывая, что и он нужен и важен, даже когда речь идет о таком серьезном процессе, как приготовление омлета. ВЫУЧИТЕ НОВОЕ СЛОВО — «НЕТ» Далее, правило сложное, но важное. Вы умеете говорить «да». Научитесь говорить «нет». Это требует собранности и храбрости. Потому что ваше «нет» смутит и ввергнет в беспокойство тех, кому доселе вы не отказывали ни в чем. Что? Приехать, помочь сию же минуту снять кошку с дерева? Вы же уже выехали, верно? Что? Задержаться на работе без опла- ты сверхурочных? С удовольствием. Посидеть с ребенком, пока подруга носится по магазинам дольше, чем клятвенно обещает? Как же отказать подруге? Вас научили, что отказывать некрасиво? Но тогда нелишне будет вспомнить о том, что нельзя всегда и на все соглашаться. Соглашаясь, вы нередко действуете в ущерб себе самому, а иногда своим родным и близким, ведь пока вы присма- триваете за ребенком подруги, ваш собственный тоже нуждается в вас. И если подруге отказывать нельзя, почему можно собствен- ному ребенку? Начальник в который раз просит вас подменить коллегу, кото- рая ушла в отпуск, хотя знала, что на работе завал? «Будь челове- 124 Вероника Хацкевич ком!» — слышите вы и спешите доказать всем и вся, что вот вы-то настоящий человек и готовы пахать сверхурочно. Но отдых необ- ходим и вам. Ведь вы закончили отчет вовремя без единой ошиб- ки, прибрались на рабочем столе, закрутили плотненько крышки на баночках с чернилами, похвалили себя. Так позвольте себе от- дохнуть. Вовремя сказанное «нет» решает многие проблемы. Даже если вы отказываете просто так. Не оправдывайтесь, не ищите предлога для отказа. Это ваше дело, почему вы не можете, не хоти- те сидеть с чужим ребенком, работать сверхурочно на доброволь- ных основах, носить миди, красить губы, почему едите пончики, а не галеты из цельнозерновой муки. Ваше и ничье больше. ДЕЛО В ПРАВЕ ВЫБОРА Вот вы и научились хвалить себя, позволять себе чуть больше, делать все чуть медленнее, даже «нет» из ваших уст звучит все бо- лее смело и уверенно. Следующий шаг — признать право на ошиб- ку. Да, пончики — выбор не из самых здоровых. Это, должно быть, ошибка, которая отразится на вашей талии, а начальник обидится на вас за отказ работать после завершения рабочего дня и лишит каких-то там привилегий. Возможно, вы кругом неправы, но в этом заключается одно из самых главных ваших прав. Право выбора. Если выбор неверен, вы совершите ошибку, но совершать их очень важно для становления личности вашего внутреннего Ребенка. Совершая ошибки, дети учатся избегать их в будущем. «Учиться надобно на ошибках чужих!» — вмешивает- ся в разговор смолкнувший было критикан. «На своих ошибках учатся только дураки!» Что ж, вы имеете право и на звание дура- ка. Потому что никому, даже самому опытному, видавшему виды родителю неизвестно, каковы будут последствия вашего выбора. Потому что вы не дурак, но и не тот самый умный, который уже делал подобное, и ничего у него не вышло. Вы — это совершенно другой человек. 125 Женщина высшего пилотажа ВЫ — ЭТО ВЫ. К ЧЕРТУ СРАВНЕНИЯ! Не сравнивайте себя ни с кем и никогда. Ни с умным, ни с дураком. Это занятие бесполезно. Ваша подруга успешнее вас? Возможно... но вы не соревнуетесь в успешности, вы дружите еще с тех пор, когда ни у вас, ни у нее и в помине не было ни работы, ни квартиры, ни кота, ни мужа. Всегда будет кто-то, кто лучше вас, превосходит вас в чем-то, но будет и тот, кто хуже вас и кому хуже, чем вам. Кто никог- да не научится себя хвалить и извлекать урок из допущенной оплошности. Задумайтесь, отчего вы сравниваете себя с лучшими, а не с худшими? По сравнению с алкоголиком или бездомным вы доби- лись в жизни многого. Но кто вы такая по сравнению с президен- том? По сравнению с серийным убийцей вы просто ангел во плоти. Но так ли вы невинны, чтобы попасть в жития святых? Да и надо ли вам это? Человек, на которого вам стоит равняться, — это вы сами. На- блюдайте за собой, ревниво относитесь к собственным успехам, за- давайтесь вопросом: «А не могу ли достичь большего?» Дерзайте, коль скоро вы решите, что можете и вам этого хочется. Отмечайте успехи, концентрируйтесь на достижениях. Но помните, что нельзя быть идеальной во всем. Идеал — это миф, недостижимая утопия, на достижение которой впустую тратится масса сил. Не стоит рассматривать любую неудачу или оплошность как катастрофу или подтверждение вашей никчемно- сти. Недаром говорят: «Не ошибается тот, кто ничего не делает». А любой успех вырастает на поле ошибок и неудач. Соревнуйтесь с собой, позволяйте себе расти в выбранном вами направлении. Ведь если у кого-то есть машина и кот, совсем не значит, что вы нуждаетесь в том же. Вы нуждаетесь в поддержке себя самой, это точно. И так же, как научились хвалить себя, научи- тесь поддерживать себя в горе и радости. 126 Вероника Хацкевич ПОНЯТЬ, ПОДДЕРЖАТЬ И ПРОСТИТЬ Вспомните, когда в последний раз вы успокаивали рыдающую на плече подругу, от которой ушел друг или муж. Разве вы потря- сали над ее головой кулаками с обличающим: «А я же говорила... я так и знала...»? Наверное, вы протянули ей платок, позволили вдоволь наплакаться, просто побыли рядом, пока она доверяла вам свое горе горькое. Вы просто гладили подругу по голове и ру- кам, успокаивали, как могли, дали ей почувствовать, что вы рядом с ней, готовы поддержать, разделить ее беду, не пророча всякие па- кости. Вы же знаете, все эти «Я так и знала... ты сама во всем вино- вата...» не помогают. Такая «поддержка», скорее, толкнет человека еще глубже в тоску и депрессию. Сознательное присутствие — это то, что действительно важно и нужно в такие моменты, даже если речь идет о незначительной проблеме. Вот и вам нужно стать такой безусловной поддержкой внутреннему Ребенку, раздосадованно- му, огорченному и потерянному. Пусть даже он сам виноват, ведь в который раз он ошибся, а идеал и родительская похвала все еще недостижимы. Наш мозг удивителен настолько, что не видит разницы меж- ду прошлым и будущим. Он живет здесь и сейчас. Так, окунаясь в переживания по поводу пятна, вы волей-неволей переберете все моменты, когда понаставили этих проклятых пятен. И, вместо того чтобы справиться с одним пятном, будете вынуждены сражать- ся с воспоминаниями, которые превратят чернильное пятнышко в океан чернил, хотя такого и в помине не было. С пятнышком спра- виться легко, а в океане можно утонуть, поэтому не акцентируйте внимание на дурных моментах. Концентрируйтесь на приятном, отыщите его среди всех этих чернильных пятен. Ведь, кроме пятна на платье, всегда остается платье, а оно-то все еще того же цвета и любимо вами, значит, за него стоит побороться. Вам остается только простить себя. За пятно на платье. За раз- литые чернила. За ошибку в отчете. Простить себе все, за что вы так упорно бичевали себя, отказывая внутреннему несчастному Ребен- 127 Женщина высшего пилотажа ку в прощении. Ведь и вам когда-то отказали в нем, так? Но вы должны учиться прощать себе собственные ошибки. Подумайте, если бы вы могли, неужели бы упустили шанс сделать правиль- но? Неужели это вы назло разлили чернила и загваздали пол? Раз нет — за что себя корить? Простите себя и отыщите, за что себя похвалить, пока будете возиться с пятном или наводить порядок на столе. Нелишне будет обратиться за помощью. Может быть, ваша подруга — эксперт по выведению пятен. Или коллега собаку съела в наведении порядка. Они же не станут причитать или укорять вас? Они поддержат ваше стремление в борьбе с пятном. Если нет — пошлите подальше таких подруг и коллег. Ищите тех, кто в состоянии быть с вами, не осуждая за ошибки. ОКРУЖЕНИЕ ПОДДЕРЖКИ Какую роль играют ваши близкие, друзья, коллеги? Може- те ли вы поделиться с ними мечтами без страха, что ваши мечты высмеют, а вас раскритикуют как вечного мечтателя, который от- казывается видеть реальность? Если нет — не делитесь. Делитесь только с теми, кто в силах порадоваться вместе с вами вашим меч- там. Даже если они кажутся несбыточными. Мечты, желания, стремления — все это ваш внутренний Ребе- нок. Это он желает, мечтает и творит. В этом он бесконечно силен. Воплощение задуманного и желанного — это работа Взрослого. Именно работа. Здесь не только воображение требуется, но и сме- калка, умение, упорство, конструктивная самокритика. Но ничего общего с конструктивной критикой не имеют фра- зы: «Глупости все это. Кому все это нужно!», «Да кому ты нужна со своими идеями сумасшедшими!», «Что? Рисуешь? Да ты же ка- рандаша в руки никогда не брала!», «Какую-какую книгу? Эта литература не для средних умов. Не трать зря времени». Если эти фразы вы слышите от окружающих, то, поверьте, чаще всего они звучат из уст тех, кто сам бы хотел рисовать, реализовывать твор- 128 Вероника Хацкевич ческие идеи, читать умные книги, но не решается, боится своей не- удачи. Поэтому эти люди завидуют вам и, чтобы не испытывать неприятного чувства, стараются принизить ваши успехи. Еще более обидно, когда такие высказывания звучат от лю- дей, которых мир предназначил, чтобы любить вас, беречь, защи- щать. Но какая же это защита? Возможно, обрезая крылья вашим стремлениям, отталкивая вашего внутреннего Ребенка, они пола- гают, что защищают вас от разочарований? Но какое вам до этого дело? Вы же знаете, что такая защита вам не нужна. Вот и не общайтесь с ними. Если же не получится совсем пре- кратить общение, сведите ваши встречи к минимуму. И не говори- те им о ваших стремлениях. Есть еще один способ — вежливо заявить о том, что такой стиль общения вас не устраивает. Либо близкий вам человек пе- ресмотрит свое отношение, либо вы постараетесь видеться с ним как можно реже. Обычно это действует. Важно не страшиться воз- можных эпитетов, которыми вас непременно наградят за спиной. «Неблагодарная» — самый мягкий из них. К этому способу прибегают самые смелые, продвинутые и ов- ладевшие искусством любви к себе. Тогда чужая нелюбовь и не- приятие уже не играют существенной роли и переносятся не так болезненно. ЛЮБОВЬ К СЕБЕ ПРИХОДИТ ПОСТЕПЕННО Стоит запомнить еще одно правило, которое звучит так: «Не все сразу». Любовь к себе не придет через день или через два. Ваш внутренний критик вряд ли так просто сдастся. Как это ни странно, но злиться на себя порою проще, чем горевать, а не делать вообще проще, чем потом разочаровываться в себе и окружающих. Но внутренний Взрослый поверит на слово, что правила, ко- торые худо-бедно, но работали, защищая вас от разочарований, больше у вас не в чести, и отныне вы следуете другим правилам — отказываетесь от критики и позволяете себе лишний кусочек шоко- |