К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь
 Скачать 1.99 Mb.
|
|
Отказ от скоропалительных выводов и суждений Вы взрослеете, когда за закрытыми глазами людей в метро начинаете видеть истории, а не только усталость, отразившуюся на лице вот здесь увольнение в никуда, здесь распадающаяся семья, здесь – дети, которые не звонят, здесь умер сын. И все эти глубокие морщины, опущенные уголки губ, плохо прокрашенные корни истоптанные подошвы туфель – не от лени, недалекости или пустоты внутри, а от жизни. Той самой, которая плевать хотела на лозунги успешного успеха Возможно все. Потому что ничего в этой жизни тоже возможно. И у взрослости в рукавах припасено много убедительных доказательств этого. Уважение своих предпочтений В сексе, еде, людях, способах восстанавливаться, развлекаться и отдыхать (равно как ив способах страдать и мешать другим веселиться. Как писала Полина Санаева: Если все по-взрослому – в жизни у тебя больше того, что тебе нравится. Включая твои причуды и странности, песчинки и трещинки, которые давно обнаружил, с которыми сжился и которые тоже ежедневно украшают жизнь. Прелесть в том, что ты уже простил себе бзики, и с каждым у тебя есть история отношений отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие – и все это позади. Вам уже ненужно за них извиняться те, кто знает вас давно, любит вас вместе сними, а кто говорит, что вместе сними вас любить невозможно, тот просто ничего не понимает в любви к вам. Чем старше становлюсь, тем меньше понимаю, как нам всем жить, чтобы не перегрызться, потому что на каждое я верю» находится а я нет, на любое нужно только так – противоположное нет, по-другому будет лучше. Причем все точки зрения в какой-то момент верны – как показывают дважды в сутки правильное время сломанные часы. Что у нас остается в сухом остатке из правды Только правда момента то, что сработало для вас, не факт, что сработает для кого-то, потому что он – не вы. Другой человек рос виной семье, иной среде, на иных мультиках и играх во дворе, поэтому ваш хрустальный башмачок на его ногу в большинстве случаев не налезет. Зато это позволяет узнать, что есть разные башмачки и разные ноги. Не хуже и не лучше – просто другие. Вы имеете право думать по-другому. Вы имеете право не любить то, что вы должны любить. С вами все в порядке. Можно. Смотреть на себя с нежностью и любовью Думаю, вы хорошо знаете, чьим голосом говорит ваш внутренний критик – тот самый, который про вечно у тебя все не как у людей. Обычно это родительский, но может быть и голос учителя, тренера, мужа, начальника, язвительной соседки или вечно недовольного противного родственника. Как по нотам знаете и его репертуар вздохи, щедрое навешивание ярлыков, припоминание неудач из прошлого, нелицеприятные сравнения с другими, раздраженное фырканье и цоканье языком. Мой критик всегда был беспощаден и скор на расправу – с такой внутренней субличностью и враги не нужны. Можете представить мое удивление, когда однажды вместо привычного зудения о том, какая я неправильная и «всенетакая», я вдруг услышала спокойный мудрый голос внутри, говорящий (и советующий) дельные вещи. Пожалуй, это стало моим самым большим подарком взрослости – когда я наконец-то смогла оставить право советовать, как мне жить и какой быть, исключительно за собой. Этот добрый взрослый внутри меня не пытался в чем-то обвинить, упрекнуть, одернуть или покритиковать. Его не заботили остальные – его заботила только я, мое спокойствие, здоровье, настроение и цветущий вид. Если не хочешь мыть посуду сейчас – оставь ее в раковине до утра, мир не рухнет». (Спойлер: действительно не рухнул) А давай наденем некрасивое, а теплое (А давай) Какой смысл сердиться и раздражаться – злостью ситуацию не исправишь, нужно время и все само пройдет. (Таки случилось) Дружочек, я понимаю, что все это ощущается как конец света, но давай не будем ложиться и помирать, давай просто глубоко подышим, выйдем из себя и зайдем обратно нормально, а потом еще чуть-чуть подышим и, если не поможет, качественно погрустим – нам можно». Добрый взрослый внутри меня говорит без иронии, пассивной агрессии, активного стремления растормошить, починить, привести в чувства. Он допускает все, и принимает все, и дает мне ровно столько времени, сколько нужно. Кажется, это иногда называют мудростью. Попробуйте ивы увидеться и обняться со своим добрым взрослым. Тем, чей голос исходит из вашей глубины, из самого естества, кто смотрит на вас с нежностью и любовью. Осознайте, что он – это вы. Вы-взрослая. Вы-уже-доросшая. Вы- уже-способная-утешить-саму-себя. Встать рядом с собой плечом к плечу, взять за руку и никогда не отпускать. Почувствуйте, каким теплом разольется по телу это знание. Как захочется плакать с непривычки. И точно не захочется больше клевать себя в темечко и проедать плешь. Взрослость – в том, чтобы обрести свой голос и заметно приглушить, если не выключить, остальные. Помочь в этом может одно простое мысленное движение: в конце каждого обращения к себе в течение дня добавлять моя хорошая Независимо оттого, гладите вы себя по шерстке или ругаете. Особенно, если ругаете. Сравните Вот блин, опять не успела И Вот блин, опять не успела моя хорошая». Почему именно моя хорошая, а не, например, ай молодец Потому что во втором случае все-таки ощущается болезненная фиксация на результате получилось – умничка, не получилось – ну во-о-от… Афишка в том, чтобы напоминать себе, что вы – хорошая все равно, в любых обстоятельствах. Даже если не успели, опоздали, пересолили или переели. Нежность к себе – не только в том, как мыс собой обращаемся, но ив словах, которые себе говорим. Многие стратегии достижения целей построены на том, чтобы держать себя в ежовых рукавицах делай, беги, стой, иди, нет времени объяснять. Эта манера перенимается и принимается за норму. Но это можно изменить (моя хорошая) – так пусть эта книга станет для вас точкой отсчета, с которой эта перемена произойдет Памятка нежности к себе. Празднуйте каждый новый навыки умение, расценивайте их как инвестиции в капитал силы. Особенно уважайте свои таланты счастлив тот взрослый, которому удалось понять, в чем его дар – что у него получается легче и лучше, чему других. Талант нельзя забрать по брачному договору, украсть или повторить, и нежность к себе – по максимуму использовать свои возможности для придания жизни смысла. Пропускайте мимо ушей бубнеж и морализаторство. Никто не имеет права вас воспитывать, отчитывать или журить, как маленького ребенка. Помните о волшебном «проверочном» вопросе: Я действительно хочу жить так, как живет тот, кто говорит мне, как надо делать И если ответ «нет», продолжайте движение. Ищите приятные вам ролевые модели взрослого поведения. Наблюдайте за реакциями людей, манерой подачи себя, способами выражать мысли. Подсматривайте затем, как растут другие. Цените свое право помогать и менять мир добровольно, а не потому, что так надоили от вас этого ждут. Волонтерство, благотворительность, экологические инициативы поддерживайте только то, что совпадает с вашими ценностями, во что вы искренне верите. Не участвуйте в чем-то из-за страха неодобрения или упреков в черствости, не причиняйте добро» из-под палки. Хорошо, если рядом есть человек, на которого можно положиться, но еще лучше – иметь опыт стояния на своих двоих, ремесло, которое может вас прокормить, и несколько сотен баксов вноске под кроватью на всякий случай. Это страшно, нона самом деле очень мудро и по- взрослому брать ответственность за себя на себя. Недаром в шутке Мама прожила свою жизнь, проживет и твою только доля шутки, остальное – правда. Поскольку человеку свойственно стремление вмешиваться вовсе своей критической частью, ваше эго нужно чем-то занять Пусть оно перепечатывает тексты, пишет адреса на конвертах, лижет марки. Главное – чтобы оно держалось подальше от вашего творчества Нежность пятая Деньги у судьбы и смерти руки с когтями, загребущие, жилистые; а любовь щедра, как заезжая знаменитость или простак. но запомни твое сердце не банка для милостыни, а хороший такой швейцарский банк. Каждая из нас имеет свою историю отношений с деньгами и теорию о том, как они приходят и почему исчезают. Кто-то верит в магию красных трусов на люстре (не спрашивайте – гугл лучше объяснит, кто-то – в то, что чем больше отдашь, тем больше получишь, а кто-то просто считает зарабатывание денег увлекательной игрой и тащится от процесса. Я долго думала, включать ли тему денег в книгу о нежности к себе. Все-таки это не мануал от финансового эксперта о том, как заработать и во что вложить, чтобы жить на пассивный доходи ни о чем не волноваться. А потом поняла именно потому, что с деньгами связано много тревоги, эту тему стоит рассмотреть разобраться, из-за чего вы относитесь к деньгам настороженно, и научиться выстраивать отношения с последними из принципа нежности к себе Самые лучшие деньги – ваши Прежде всего важно обнаружить те убеждения в нас, которые определяют, что мы чувствуем или как поступаем в отношении денег. Если мы верим, что большие деньги – большие неприятности, мы неосознанно будем испытывать страх перед большой зарплатой или стараться как можно скорее избавиться от выигрыша в лотерею, чтобы не жег карман. Фразами-наоборот (Большие деньги – большая радость») делу не поможешь – от привычки думать так, а не иначе (анаши убеждения – это как раз мыслительные привычки) так просто не избавишься. Многие из них снами уже десятки лет, мы росли на них и взрослели, и до сих пор слышим от людей из близкого окружения. Корни большинства из них уходят еще в детство, когда мы все, что говорили вокруг, принимали за чистую монету. Своего опыта не было – оставалось верить на слово. Работа с психологом по поиску ошибочных установок насчет денег бывает длительной и болезненной пока вы вместе со специалистом доберетесь до того, что лежит в яйце, которое в утке, которая в зайце, который в сундуке, который под дубом, который на острове в океане, – сойдет семь потов. Но даже если ошибочная установка лежит на поверхности ивы ее ухватили за хвост, самое тяжелое все равно начинается только после этого: формирование привычки думать по-новому. В таблице ниже я привожу денежные установки, обнаруженные у себя, а также те, которыми со мной поделились подписчики. Чтобы сделать эту часть книги максимально полезной, я решила к каждому убеждению привести антидот – идею-противоядие. Она объясняет иррациональность установки, а непросто переворачивает ее смысл методом от противного». Мысль-альтернатива'>Установка_«Деньги_добываются_потоми_кровью»Мысль-альтернатива'>Установка_«Денег_нет»Мысль-альтернатива'>Установка «Денег нет» Мысль-альтернатива «Нет денег на это, а не вообще. Я могу их перераспределить и тогда деньги на это будут. Или придумать, как заработать Деньги есть всегда – если не у меня, то у других. Их можно попросить в долг или продать что-то ненужное, но они никуда не исчезали». Установка «Деньги добываются потоми кровью» Мысль-альтернатива «Деньги не добываются, это не руда. Я обмениваю на деньги свои навыки, ум, таланты, способности, делая что-то, что другие делать не умеют, делают хуже или делать не хотят. Яне хочу, чтобы мне платили зато, чтобы я умирала на работе». Установка_«Не_отсвечивай_золотишком,_это_неприлично»Мысль-альтернатива'>Установка «Писульками/танцульками/песенками/картинками и т. д. много не заработаешь, лучше б нормальные деньги пошла зарабатывать» Мысль-альтернатива «Нормальные – для кого, по чьим критериям Если вы меня не содержите, то ив карман мой не заглядывайте, пожалуйста. Для меня любые мои деньги – нормальные. Они вообще для меня самые лучшие. Потому что мои». Установка_«Бедные_–_хорошие,_богатые_–_плохие»Мысль-альтернатива'>Установка «Деньги мужа – не мои, я не могу их тратить на себя, только на ребенка» Мысль-альтернатива «Если я подключена к этим деньгам, даже опосредованно, я уже в их защитном поле, я могу их любить. Воспринимать как мою опору. Деньги пришли в семью, в общий бюджет – моя роль в этом тоже есть». Установка «Много хочешь – мало получишь, хотеть невредно хочу – много и получу. Яне подаяния прошу утех, кто богаче, я зарабатываю – там, где я нужна, тем, чем могу, на то что считаю важным». Установка «За деньги могут убить, деньги – это угроза» Мысль-альтернатива «Страх из х, впитанный с сериалами про бандитов и из чернухи в новостях. А ведь все наоборот если у меня есть деньги, я могу обеспечить себе лучший уровень безопасности. Никто не хранит сегодня большие суммы налички дома и тем более не носит с собой. А к банковскому счету пойди подберись еще – там все сложнее, чем темный переулок и дубинка». Установка «Больше денег – больше проблем, денег нет – зато сплю спокойно, больших денег честно не заработать» Мысль-альтернатива «Больше денег – больше возможностей о них (и о себе) позаботиться. В мире много богатых людей, схемы законного сохранения и приумножения денег хорошо проработаны – это вопрос консультации у грамотного финансового специалиста, но «деньги» совершенно точно неравно проблемы. Последние возникают по другим причинам (махинации, сокрытие налогов, неумение сказать нет на просьбу о кредите и др.)». Установка «Не отсвечивай золотишком, это неприлично» Мысль-альтернатива «Заработанное – не украденное, здесь нечего стыдиться. А что я на него покупаю – брюлики, стразики или билеты в театр никого не касается». Установка «Не жили богато, нечего и начинать, небогато, зато чистенько» Мысль-альтернатива «Бедно мы уже жили, можно и закончить, этот урок понятен и пройден, давайте попробуем чего поинтереснее. Мне пойдет быть богатой, я уверена». Установка «Бедные – хорошие, богатые – плохие» Мысль-альтернатива «Деньги не определяют качество личности. Есть много подлых бедняков и много широкой души богатых. Разве мои друзья все бедняки Или разве мои враги – невероятно богаты?» Установка «Не в деньгах счастье» Мысль-альтернатива «Незачем вообще соединять эти две категории. Так говорят, пытаясь себя утешить. И это стремление себя поддержать прекрасно, просто криво сформулировано, через антитезу. Лучше так Счастье – ив деньгах, ив возможностях, ив чувствах. Во всем, что я придумаю для себя считать за счастье А сколько я стою?» Меня часто спрашивают, как назначать цену за свою работу, если не знаешь, сколько попросить. Ну вот нет в голове цифры, застали вас врасплох с таким вопросом. Это может касаться как разовой подработки, таки зарплаты в целом. Кто-то начинает изучать среднюю цену по рынку и плясать от нее, кто-то ориентируется на то, сколько за такое же берет сын маминой подруги. Мой ответ не меняется годами: просите столько, за сколько вам будет комфортно взяться за работу и довести ее до конца. Цифра не обязана коррелировать ни с чем, кроме вашего собственного ощущения да, вот за такую – нормально. Здесь важно слушать, как на нее откликается тело, а не ум, который тут же начнет семафорить флажками Ты что, это дорого или «Слушай, да чего за это вообще деньги брать, сделай бесплатно…». Если вы назначите цену, с которой внутренне не согласны, довольно скоро начнете раздражаться на себя зато, что ввязались в проект. Вам будет казаться, и с каждым днем все больше, что вы продешевили, что заказчик дураки за эту цену не имеет права трепать вам нервы. И будете продолжать работать, медленно умирая. И результат будет примерно такой же мертвенький. У меня на этот счет довольно жесткая позиция если я понимаю, что на мне начинают ездить, требуя бесконечных и объективно бессмысленных правок, я отключаюсь от проекта эмоционально и останавливаю сотрудничество. Забираю то, что мной сделано (не разрешаю это использовать, и возвращаю деньги заказчику, либо не беру их вообще. Меня не волнует упущенная выгода, мне не жалко потерять потенциальный доход мне больше жаль потерять себя, обслуживая хаос в чужой голове. («– Я ничего в этом не понимаю, вы специалист, вот вам деньги, расскажите, как правильно. – Вот так правильно. – Яне согласен» {24} .) Есть особая разновидность заказчиков, которым всегда будет что-то не нравиться – не потому, что с вашей работой действительно что-то не так, а потому что это сделали не они. Но вы же понимаете, что это не к вам вопросы? Важное уточнение не надо путать остановку сотрудничества, потому что вы не можете договориться с заказчиком, и ситуацию, когда вы выгорели в процессе. Такое тоже бывает вы взяли на себя больше, чем смогли потянуть, не рассчитали силы. В данном случае нужно найти смелость признаться в этом себе в первую очередь. Осознать, что лучше отползти в сторону, пока вы еще дышите, и постараться найти специалиста, который сможет вас заменить, подхватив проект. Возможно, ему он придется как нельзя кстати. Ивы живая, и ему хорошо. Часто при назначении цены подспудно маячит страх потери клиента А вдруг ему будет дорого Здесь я твердо придерживаюсь следующего ненужно оценивать и волноваться за чужую покупательскую способность. Если человеку будет дорого – он скажет об этом, обычно ртом Понятно, спасибо, не потяну. Однако часто платят не только зато, что вы делаете, но и зато, что это делаете именно вы. У заказчика могут быть свои интересы, почему он хочет работать с вами. И здесь мы возвращаемся к принципу, описанному выше прежде всего цена за работу должна быть комфортной вам, а не заказчику. Не надо думать за купца. Товару вас. Я так уверенно говорю об этом потому, что, когда сама нахожусь в роли купца, придерживаюсь того же уважаю чужое право назначать любую цену – и просто не беру товар, если мне дорого, а ищу вариант, который меня устроит. Еще один способ назначения цены за свою работу попросите сначала озвучить предложение (Сколько вам комфортно мне заплатить. У человека всегда есть в голове некое представление о том, сколько он готовили неготов) выложить за решение своей проблемы. Если цена вас устроит соглашайтесь, если нет – всегда можно поторговаться и поднять цену до комфортного уровня. Если человеку будет дорого, он откажется (и это совершенно нормальная ситуация) – но зато вы не будете работать с гнетущим чувством вины перед самими собой, что ввязались в проект на изначально неудобных условиях У меня нет амбиций» В нашей культуре не принято задавать вопрос о зарплате и даже в кругу близких друзей обсуждать, кто сколько зарабатывает. Это вопрос, который может ненамеренно обидеть например, если человек отождествляет себя стой суммой, которую получает, и считает ее маленькой или даже смешной. Оттого и себя может считать маленькими смешными другие, как ему кажется, тоже поднимут его на смех, узнают о его неспособности быть успешными пробивными позорно низком уровне амбиций. Амбиции в общественном сознании связаны с желанием получать как можно больше и бодро продвигаться по карьерной лестнице от клерка до директора. Это хорошие, замечательные желания – если это действительно то, отчего вас прет. Важно помнить, что ничего из этого не хотеть, не любить большой ответственности и не иметь задатков к руководящей работе – тоже нормально. Талантливые менеджеры – это люди особого склада ума, умеющие думать на перспективу, справляться с множеством переменных и разрабатывать сложные «многоходовки». Этому невозможно научиться по книгам, пытаясь вжиться в роль амбициозного менеджера». Чем сильнее заставлять себя делать ток чему у вас нет склонностей, тем выше риск себя поломать, но так ничего толком и не добиться. Или добиться, но неоправданно дорогой ценой – когда все будет получаться легко, но перестанет быть интересным. («– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь – Быть дома к Максимум к Здоровая амбициозность – это постоянная сверка целей, которых хочется достигнуть, стем, как они откликаются внутри Можно идти за ростом и чувством Ухты к людям, которые симпатичны, в компанию, создающую такой продукт, что вы готовы и бесплатно там работать, лишь бы поучаствовать в волшебстве. А можно – только за деньгами и записью в трудовой. Не поймите меня неправильно, цель тупо хочу денег – тоже имеет право быть. Но она не про нежность к себе – скорее про сложную финансовую ситуацию, когда деньги – приоритет номер один. В долгосрочной перспективе концентрация только на деньгах приведет к выгоранию сложно любить жизнь, если большую часть дня тратить на борьбу с отвращением к тому, что делаешь, или к людям, с которыми приходится общаться (коллеги, клиенты, партнеры Бесплатная работа Я много работала бесплатно. Будучи молодым специалистом, могла о деньгах не переживать – не было ни семьи, ни детей, ни необходимости платить за квартиру. К тому же это было отличной возможностью набраться опыта, набить руку, расширить портфолио. Сегодня бесплатная работа для меня – роскошь. Только по очень большой любви – и только по собственной инициативе. Потому что я знаю, чем из своей жизни мне придется за нее заплатить, а главное – я не хочу делать ее, проклиная себя за неспособность отказаться. Отсюда и мое негласное правило не прибегать к профессиональной помощи друзей бесплатно – я всегда предлагаю назначить за работу цену. Если человек отнекивается, спрашиваю, чем другим я могу отблагодарить, чтобы ему было приятно. Потому что я уважаю его время, навыки, опыт – и очень не люблю фразу да ладно, потом сочтемся. В моем мире идеальное потом – это сейчас. Яне знаю, в каком состоянии буду, когда придет его потом, возможно, буду лежать без сил и все ненавидеть. И тут вдруг он со своим Снег идет. С первым днем зимы Помнишь, ты мне когда-то обещала помочь Ну так во-о-от…» Оплачивая чью-то работу, вы переводите отношения из дружеской плоскости в рабочую, а значит, имеете право просить что-то переделать, смело говорить, что не нравится, и задавать столько вопросов, сколько влезет. Бесплатно мучить друга просьбами сделать также, только с перламутровыми пуговицами совесть не позволит – ивы быстрее согласитесь из вежливости на то, что вам не по душе, чем попросите что-то переделать. Часто это не лучший выход из ситуации – и время оба зря потратите, и результат выйдет так себе. Если вы из тех людей, кто отказывается от денег, потому что «брать с друзей неудобно, просто перенаправьте поток благодарности в другое русло – пусть их переведут на благотворительность, например. Или положат на телефонный счет вашей мамы. Или купят на них корм бездомным животным. Но если человек хочет отплатить – бережнее будет разрешить ему это сделать, освободив его таким образом от ненужной энергетической связи с вами. К слову о благотворительности я убеждена, что она должна быть исключительно добровольной и из состояния избытка, а не на последние деньги. Как и милостыня, как и чаевые. Я понимаю, что выдержать чувство я не хочу давать деньги» часто бывает сложным – подключаются установки про хорошие люди делятся последним, жадин никто не любит, как ты можешь радоваться жизни, если другим так плохо и прочие. Но если вы не хотите давать деньги – это значит, что вы не хотите давать деньги, и у вас точно есть на это какая-то причина, просто вы ее не осознаете (и не надо от себя этого требовать). Вашего нежелания достаточно, чтобы не давать. Вы себя знаете, выживете с собой много-много лети вам прекрасно известно, что в другие моменты выбывали необычайно щедры, делали это от сердца и ни о чем потом не жалели. Никто не ведет счет, скольким людям и инициативам вы помогли в этом году, заслужили ли подарков от Деда Мороза. Однако вы всегда будете помнить ту фальшь и неискренность, которая сопровождает щедрость из-под палки – и по закону бунта против принуждения начнете делиться своими ресурсами еще неохотнее, сдержаннее и реже Не могу тратить на себя» Когда не жаль на подарки, на детей, на мужа, даже в домне жалко купить что-то большое и бесполезное – а вот на себя потратить жаль. Напоить себя кофе, купить новое платье, обновить коллекцию нижнего белья или купить вебинар на интересную тему – это же такое чувство вины потом придется испытывать, что оно затмит любое удовольствие от покупки. Я понимаю это чувство, и мне тоже с ним непросто. Помогает работа с установками и критическое переосмысление исходных данных почему я думаю, что нельзя Я оставлю своих детей голодными Нам нечем будет заплатить за интернет Это мои последние деньги и больше не будет Муж будет упрекать в расточительстве Мне не хватит на бензин, чтобы доехать до дома? Через какое-то время я четко понимаю, чьим голосом в моей голове звучит этот запрети откуда у скупости к себе растут ноги. Я понимаю, что деньги для меня во многом про безопасность – пока есть хоть какая-то заначка, я чувствую под ногами землю. В жизни были моменты, когда ее из-под меня выбивали, и они были связаны именно с финансовыми потерями. Деньги, заработанные мной, брали без спроса испускали неизвестно на что – и я хорошо помню те чувства ярости, несправедливости и бессилия. С тех пор мне сложно тратить здесь и сейчас (ноя учусь) – сначала мне нужно убедиться, что я в безопасности, фундамент моего быта прочен, тылы обеспечены, мне точно есть где и на что жить. Я умею варить кашу из топора, никуда не ездить, ничего не хотеть и одеваться в секонд-хенде так, что никто не догадается, – и я знаю, что эти таланты уже навсегда со мной. Но также я понимаю, что этот период пройден и, как в компьютерной игре, произошло сохранение на уже каком-то качественно ином уровне. Меня не откатит до нуля, поэтому выдыхай, бобер – у тебя есть круг поддержки, доля в недвижимости, практические знания, как вырастить тыкву и кабачок, и приличный набор навыков, которые востребованы на рынке. Ты справишься, если что. Я буду рядом – и мы справимся. Поэтому что ты там хотела, еще одну книгу Покупай. Вот так, медленно, постепенно и получается приучать себя к мысли, что тратить на себя – МОЖНО. Безусловно, легче это делать, когда никто не клюет тебе мозг, почему ты что-то купила, и не проверяет чеки, но это уже совсем другая история, про финансовое и психологическое насилие, и спасать себя тут тоже нужно по-другому, а не работой с установками. Что еще может помочь расслабиться в плане трат на себя: завести конверт МОЖНО куда складывать подарочные деньги или те, которые появились как сюрприз и неожиданность, – их же только на приятности тратить и хочется! сформировать виш-лист и без стеснения отправлять его по запросу всем интересующимся (У тебя скоро день рождения. Что тебе подарить. Чем чаще выбудете вычеркивать из него пункты, тем выше будет вера в то, что хотеть – можно, нестрашно, полезно и очень радостно; завести виртуальную корзину милых сердцу вещей в каком- нибудь интернет-магазине, где в статусе отложенные будет лежать все, что вам хотелось бы купить. Каждый раз, заходя туда, выбудете видеть изменение цены (можно подловить хорошую скидку) и проверять свое хочу на признаки жизни. Если интерес к вещи пропал – удаляйте ее и наслаждайтесь закрытым гештальтом. У меня так собрана виртуальная корзина книг, в которую я регулярно захожу за эмоциональной подпиткой. С придыханием смотрю на обложки, представляю, как славно они будут смотреться в моей библиотеке, и, как Голлум, шепчу: «Моя преле-е-есть…» Удивительно, но всякий раз, проделывая этот нехитрый финтя ощущаю, как мой книжный голод утоляется, даже если я не нажимаю кнопку оформить заказ». Видимо, источником ресурса является сама возможность наблюдать книжное изобилие и держать то, что меня радует, на расстоянии клика Не люблю, когда за меня платят» Бывает, что женщина ощущает сильнейшее внутреннее сопротивление, если за нее платят, например в ресторане. Если вам нравится платить за себя самой, это совершенно нормально и не требует дополнительных психологических танцев с бубнами. Делая заказ, просто попросите официанта оформить раздельный счет. Если ваш партнер по ужину начнет настаивать, что заплатит он, всегда можно спросить Почему ты хочешь это сделать?» Ответ многое прояснит Мне будет приятно это сделать», «Мне хочется позаботится о тебе, Ну как, я же мужчина или «Ты моя гостья. Если первые два ответа вызывают тепло и уменьшают сопротивление, то два последних намекают на некоторое следование протоколу, а не являются жестом искренности и свободной воли. Поскольку вы не отвечаете за чужие представления о долге (кто что решил на себя взвалить), вы всегда имеете право ответить Спасибо, я ценю, но сегодня я заплачу за себя сама». Важно не только то, чего хочет ваш партнер. То, чего хотите вы, – тоже важно. Другое дело, если вас напрягает собственное сопротивление, и вы хотите избавиться от ощущения, что если за вас платят вас покупают. Что здесь можно сделать. Переформулировать установку и вынести себя за скобки товарно-денежных отношений Платят не за меня, аза еду. Договориться с угощающим о том, что в следующий раз платите вы (это как с денежным конвертом в подарок надень рождения от коллег – одна и та же сумма ходит по офису целый год. Либо возьмите на себя обязательство оставить чаевые официанту. Главное – не требуйте от себя немедленного избавления от чувства неловкости за эту свою особенность. В ней нет ничего стыдного или неправильного, с вами все в порядке. Важный момент если человек, который за вас платит, имеет намерение, как вам кажется, потребовать потом продолжения банкета – у вас всегда есть право сказать НЕТ, одеться и уйти. У вас есть право сказать НЕТ в любой ситуации давления и принуждения, на любое предложение, которое вам не нравится. Вы можете встать и уйти при малейшем ощущении «что-то не так, посреди разговора, не закончив или не дослушав фразы. Не объясняя. Не оправдываясь. Не реагируя ни на какие ну чо ты как маленькая. Можно. Нормально. Уходите. Памятка нежности к себе. Говорят, женщина, экономящая на себе, вызывает у окружающих желание сэкономить на ней еще больше. Поэтому помните тратить на себя – можно, важно и нужно. Разрешайте себе хотеть – вслух и письменно. Мой трехлетний сын на голубом глазу требует Мама, хочу батут». Ему неважно, смогу я купить батут или нет, ему важно заявить о своем желании. Не поверите, новы так тоже когда-то умели. Переучивайте себя думать по-другому, если старые установки насчет денег вам больше мешают, чем помогают. Никогда не поздно начать это делать, чтобы оставшееся время пожить нормально. Деньги – это про любовь, про энергию, про страсть, про радость. Наделите их смыслами, от которых вам внутри тепло и хочется танцевать. Не заставляйте себя быть щедрыми против воли – деньгам не нравится, когда от них избавляются с тяжелым сердцем Нежность шестая |