К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь
 Скачать 1.99 Mb.
|
|
ранжируйте задачи по дедлайну и первыми выполняйте те, у которых быстрее истекает срок годности. Договариваясь о чем-то, задавайте волшебный вопрос когда (когда вам перезвонить когда вы пришлете когда будет сделано) – это закрывает мысленные фоновые программы подвешенных состояний и неопределенности, жрущие оперативную память вашего мозга; отключите звук уведомлений на телефоне выбудете слышать звонки, ноне отвлекаться на мессенджеры и просматривать сообщения когда удобно. И, конечно, переводите в немой режим групповые чаты (школьные, родительские, соседские), чтобы не открыть случайно врата ада; не заставляйте себя читать книги целиком если поставили перед собой задачу вроде прочитать n книг за год. Читайте только те главы, которые резонируют с вашим информационным запросом. Ничего страшного не случится, если вы пролистаете скучное – автор не узнает и не обидится; не бойтесь обсуждать приоритетность задач стем, кто вам их ставил (директор, начальник отдела) – пусть сам решает, что ему нужнее сейчас. Благодаря этому руководитель будет в курсе, какую задачу выберете в работу сегодня, а какую отодвигаете, то есть не придет с вопросом А почему ты занимаешься вот этим, если вон то мне нужно было еще вчера (и не испортит настроение на целый день); запомните и используйте фразу Мне нужно время подумать. Да, вы действительно имеете право так сказать. Всегда. Острое желание всего и сразу Прежде всего узнайте, как долго действует интересное вам предложение. Много чего проходит регулярно или никуда не денется в принципе. То есть вы можете во что-то вписаться или что-то сделать и через полгода, и через год, – когда разберетесь с текучкой (заодно проверите, по-прежнему ли вам этого хочется). В целом вопросы сита приоритетов выглядят так: «Как долго это будет еще доступно?»; «Что из того, что вот-вот разберут/закончится, мне интереснее всего (почувствуйте свое пищит и подпрыгивает»); «Мне обязательно присутствовать вживую, или то, что мне важно, можно получить дистанционно (в записи, текстовых материалах, в форме конспекта некоторым вообще достаточно послушать впечатления друзей, чтобы словно самим побывать на мероприятии). А еще перед тем, как вписать в свой планер очередное очень важное дело, проверьте, найдется ли в вашей жизни для него место. Расскажу историю. Однажды соседка Лена написала мне Есть кустик крыжовника. Хочешь Яне раздумывая ответила конечно, да» и бодро поскакала его забирать. Придя домой, минут двадцать) ходила посаду с саженцем в руках, присматриваясь, куда его пристроить тут – ребенок затопчет, там – муж выкосит вот здесь вообще ничего сажать нельзя будут забор менять раздавят. Сад старый, сложившийся, каждый пятачок земли на счету. Ходила я, ходила и вдруг поняла, что дико злюсь и раздражаюсь не было бабе бяды». В итоге я все-таки нашла, куда его приткнуть, но стала на куст крыжовника мудрее теперь, прежде чем попросить таблеток от жадности, я проверяю, а сколько их у меня еще есть Памятка нежности к себе. Расставленные приоритеты делают жизнь устойчивее, а вас понятнее окружающим. Нет ничего зазорного в словах «Сейчас мне важнее другое. Не пренебрегайте подготовкой к длинному и трудному периоду-приоритету в будущем (долгоиграющему проекту, беременности, декрету или выходу из него, получению второго образования, эмиграции и др. Подумайте, как выбудете восстанавливать силы, определите свои точки радости», которые будут вас мотивировать продолжать путь. Поразмышляйте, отчего вам придется на время (или навсегда) отказаться – и обязательно заранее «оплачьте» эту потерю, проживите расставание в голове. Принимайте в расчет ограниченность своих ресурсов и не требуйте от себя подвигов. Важного не бывает много. Пусть ваши приоритеты берегут вас от беспорядочных случайных связей с большим миром и надежно защищают ценности того этапа жизни, на котором вы находитесь. Хольте и лелейте внутренние мурашечки. Не спрашивай, что нужно миру. Спроси себя, что делает тебя живым. Затем пойди и займись этим. Миру нужны живые люди Нежность четвертая Взрослость взрослей, но и не думай стареть, смерть существует, но это всего лишь смерть, дань закону контраста. не стоит пытаться нумеровать страницы, ибо время тебе неподвластно. в твоих силах помнить слова, имена и лица, рушить стены и презирать границы, любить, покуда сердце не задымится, и знать, что все это не напрасно. Все детство я мечтала быстрее стать взрослой, чтобы обрети «независимость». В свой первый брак я в буквальном смысле сбежала, и прежде всего – из дома, потому что жажда отделения была огромной, а мозгов, чтобы придумать, как это устроить без решений такого масштаба, не хватило. При этом дом, в котором я выросла, казался мне местом, куда я всегда смогу вернуться, если прижмет, и где меня встретят с распростертыми объятиями. Я искренне верила в это, пока психолог в процессе терапии не сказала мне, что зря. Дом родителей – это дом родителей, а мой – это тот, который я построю сама. Эта мысль согнула меня тогда пополам. Мне понадобилось несколько лет, чтобы по-настоящему ее понять. И начать взрослеть С тех поря много думаю о том, что такое быть взрослой и могу ли я считать себя таковой. Формально – да возраст семья, ребенок, дом, высшее образование, работа, отчисления в пенсионный фонд. Однако мне все еще сложно сказать о себе «я взрослая без того, чтобы не скатиться в иронию и ха-ха про «тетку» и уже можно». И это пугает. Ведь к своим годам я через достаточно многое прошла, чтобы ясно видеть пропасть между подкроватными страхами детства, желторотой юностью и спокойной уверенностью человека, который жил жизнь, а не только читало ней. Навскидку могу вспомнить всего несколько человек, которых я ощущаю как взрослых и которые завораживают меня умением четко формулировать мысли, работать с реальностью, обращаться со своими пределами и чужими границами, смеяться и плакать от всей души, но без публичных разборов травм – такого непонятного мне прилюдного обнажения до кости. Судя по количеству рекламы тематических тренингов, сегодня силен запрос на практики, направленные на доласкивание «внутреннего ребенка. Словно решить проблемы с миром и отношениями можно, если наконец-то долюбить, дообнимать и добаловать себя. Будто мы долго-долго стояли на паузе и зябли на холодном родительском ветру – и вот теперь кнопка отпущена, девочка со спичками может вернуться домой, где будет жареный гусь, большая елка и любимая бабушка, еще живая. Да только… Папа имама тогда былина тридцать лет моложе, деревья большими, аза окнами скрипела несмазанными колесами телега другого времени с другими историями, представлениями о счастье и героями. Нонет больше ни тех людей, ни тех настолько смутные образы в голове, несколько горьких фраз, звоном отдающих в ушах по ночам, да неотпущенные обиды. И ничего о том, как быть взрослыми. Не доигрывающими в детство большими детьми с тонной претензий к уже престарелым родителям, а взрослыми, которые не ищут себя, потому что никогда себя и не теряли Тема взрослости – невероятно важная в контексте нежности к себе. Потому что это про внутренний источник поддержки и принятия, про опоры, которые создаются возрастом и опытом, про порядок в голове, который наводишь не потому, что мама сказала прибраться в комнате, а потому что в доме, где светло и просторно, хочется жить Как это – быть взрослым? Размышляя о том, почему взросление часто пугает, я решила пойти дальше, чем потому что взрослые – скучные. Качества, которые обычно приписывают детям – любопытство и способность искренне удивляться новому, – не являются исключительно детскими (как уныние и занудство взрослыми. Эмоции и черты характера – это не молочные зубы, чтобы зависеть от возраста. Так что быть взрослой – хорошо, быть взрослой – можно, даже если приходится: Не отводить глаза. Больше нельзя забраться под кровать или притвориться «мертвенькой» {17} – нужно смотреть в лицо реальности и что-то с ней делать. Вернее, таки забраться, и притвориться можно, но цена последствий будет выше. Принцип I ignore it, maybe it will go away» {18} во взрослой жизни работает из рук вон плохо. Расширять круг заботы и ответственности Родители, дети, друзья, коты, собаки, дом, машина, садики, штрафы, кредиты, проценты по кредитам, ремонт, затопленные соседи Прямо как в известной шутке Взрослая жизнь – это круто Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно по дороге на свои три работы». Считаться с фактом, что время неумолимо Если вы чего-то не успели, уже велик риски не успеть – по причинам, никак независящим от приложенных усилий. Кожа увядает, в волосах появляется седина, нужно больше времени, чтобы восстановиться после бурной вечеринки накануне. А впрочем, перспектива лечь спать пораньше и проснуться без похмелья уже выглядит заманчивее, чем секс на пляже. Оп – ивы уже начинаете беречь колени, правильно поднимать тяжести, досушивать феном до конца волосы зимой и радоваться, когда пальто прикрывает попу. В доме вдруг появляются ряженка и кефир, мази от растяжений уверенно теснят «Алкозельцер», а в морозилке появляется уже не только лед для виски, но и кости для супа Не раздражаться на тех, кто думает иначе Один из главных критериев взрослости – спокойное отношение к чужой точке зрения, что особенно актуально в эпоху соцсетей сих разборками в комментах». Мне очень нравится мысль, которую я встретила у психолога Екатерины Бойдек {19} : зрелого человека чужая позиция не раздражает. Она вообще не вызывает эмоций, поскольку никак не влияет на его убеждения и спокойную уверенность в своем праве думать и поступать так, как он считает нужным. Чужое мнение задевает, когда вы чувствуете себя перед другим человеком или ребенком (и тогда чужая позиция пугает, или подростком (чужие слова вызывают жажду бунта и протеста. Но если вы ощущаете себя с ним на равных, то чтобы он ни сказал, это не выведет вас из себя. Один из самых больших вызовов современного мира оставаться собой там, где звучит иное мнение, и при этом не чувствовать себя виноватым зато, что не ввязываешься в войну за свою правду, не вступаешь в конфликт, не бьешься насмерть за идею. Но ведь чтобы думать по-другому, жить по-другому и воспитывать детей в других ценностях, вовсе необязательно наблюдать, как мимо по реке проплывают трупы тех, кто думает и живет иначе. К сожалению, такая взрослость часто расценивается как некая душевная хлипкость, трусость. Книжки, на которых мы росли, учили другому если ты во что-то веришь, будь готов стоять до победного конца, так поступают храбрые, так ведут себя герои. Быть бережнее к себе – значит отслеживать, когда вас пытаются втянуть в войну, которую вы не выбирали. Услышав то, что расходится с вашими взглядами и сердечным ритмом, просто скажите У меня другое мнение Не аргументируйте и не защищайте его, если не хочется. Вы не обязаны это делать. Вы имеете полное право думать иначе, хотеть иного, верить в другое, считать правильным не то, что считают другие, а то, что вы ощущаете правильным для себя, но сражаться за это только тогда, когда готовы. Промолчать там, где выдумаете иначе, – это не слабость и не предательство своих убеждений. Это взрослость когда понимаешь, что можно жить в согласии со своими ценностями без отчаянной борьбы зато, чтобы их разделяли другие. Отказаться от игры в грандиозность другого Не относитесь к незнакомому человеку с пиететом просто потому, что он старше, – мол, прожил больше, знает лучше. Или потому, что должность у него звучит непонятно и сложно, а вид деловой и грозный. Каждый раз, ловя себя на этом, бережно себе напоминайте: не преувеличивай (другого в своих глазах, не навешивай на него свои нерешенные проблемы с родительскими фигурами (и всех собак. Он, этот другой, небольшой и немаленький, он своего собственного размера, обычного взрослого. Может быть, он действительно в чем-то лучше, мудрее и компетентнее тебя. Но очень может быть, что и нет. Отделяться от мы С любовью и нежностью знакомясь со своей взрослостью, возьмите заправило не лезть со своими страхами и тревогами (а также заботой и непрошеными советами) в зону чужой ответственности. Не переживайте за чужие реакции, не подменяйте чужие чувства своими, не тащите эмоции туда, где и слова отлично справятся (слова вообще идеально заточены для того, чтобы решать проблемы). Выстраивая жизнь на основе взрослых ценностей, понимаешь, что счастье не в слиянии с кем-то, а в отделении от «мы». Не назначайте ответственными за это чувство членов семьи или друзей. Здорово, если они понимают вас, поддерживают, создают безопасную и питательную среду, верят в ваши начинания и вообще всячески способствуют вашему развитию и росту. Но это – их подарок вам, а не обязанность. Осознавать, из чего вы выросли Создайте и время от времени пересматривайте список под кодовым названием «I’m too old for this shit» {20} , в котором будет перечислено то, чего вы больше не делаете, потому что выросли из этого, и что больше не отражает ваши представления об уважении, нежности и любви к себе Да, возможно, выделали так когда-то, соглашались на такое обращение с собой, принимали такие условия – но это осталось в прошлом. Теперь вам важнее другое (прежде всего – вы сами), вы слышите себя лучше – и к своему возрасту уже знаете, на что больше не подпишетесь. В качестве примера и для вдохновения приведу десяток позиций из моего списка (возможно, найдется что-то общее с вашим too old for this shit: 1) выслушивать бесцеремонные советы от прохожих) одеваться красиво, ноне по погоде – никаких тонких колготок в мороз) играть в игру угадай, почему я обиделась обиделся) покупать ненужное, даже если оно продается со скидкой) посылать лучики добра вместо прямого вопроса Чем помочь или непосредственно помощи, если я хочу и могу помочь) дочитывать неинтересные книги, досматривать скучное кино) стесняться своего возраста или кокетливо задавать вопрос: «А сколько вы мне дадите) хранить тесную одежду в шкафу в надежде, что когда- нибудь похудею. Проработка точек категорически нет – важный шаг на пути развития нежности к себе, поскольку они отвечают на вопрос: «Как я могу о себе позаботиться А вот так не делать того, что вам не подходит, не соглашаться на то, что выводит из равновесия, не терпеть по отношению к себе поведения, которое делает вам больно. Это не придурь и не «психованность», как могут попытаться вам внушить. Это нормальное взрослое поведение – жить без насилия над собой и собственного, и чужого Разбираясь стем, что нам не нравится, где пролегают границы наших не хочу, мы становимся способными и другим разрешить чувствовать то, что они хотят. (Или не чувствовать ничего. Или – не к нам. Мы не тратим свои ресурсы, чтобы их переделать, переубедить, открыть им на что-то глаза или мотивировать. Они взрослые люди и сами отвечают за свои выборы. У меня однажды был такой опыт, когда я впервые поняла, что не зацепила мужчину. Что несмотря на то, что я была симпатичной, умной, смешной и легкой, у него по отношению ко мне ничего внутри не шевельнулось. До этого мне казалось, что право не влюбиться есть только у меня, что это только я могу отказывать и предлагать остаться друзьями. А здесь мужчина, который мне очень понравился и с которым я была бы рада завести роман, вдруг дал мне понять, что магия не сработала, химия не случилась, общих детей у нас не будет, короче – всего хорошего и спасибо за рыбу». Встретиться с чужим не хочу и не разрушиться от этого непросто. Но это совершенно точно то, чему следует учиться, чтобы мир не складывался пополам всякий раз, когда вы встречаете сопротивление. Учиться отпускать без драмы Это не про знаменитое: «Если любишь – отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нетто никогда твоими не было. Это про то, чему меня каждый год учат весенние работы в моем саду, когда я перекапываю тонны земли, сею сотни семян, становлюсь мастером в искусстве смирения с потерями. Суть последнего выражается в грубоватой, но честной формуле «Что-то обязательно сдохнет. Как бы я ни плясала, ни била в волшебный бубен, в моей власти – лишь часть происходящего, ведь еще есть улитки, мучнистая роса, безжалостное солнце, возвратные заморозки и маленькие шустрые детские ноги, которым все равно что топтать. Также и во взрослой жизни можно старательно возделывать свои идеи, выращивать в парнике, оберегать от ветра, но что-то когда-то обязательно пойдет не таки обнажит уязвимость ваших усилий, если не сведет их на нет Однако это никогда, никогда, никогда не повод, чтобы не пытаться. В конце концов, зрелый человек отличается от незрелого тем, что незрелый знает, что будет делать в случае выигрыша, а зрелый – что он будет делать в случае проигрыша Ресурсы взрослости Зрелость дарит нам много подарков, самое приятное в которых – их надежность и неотчуждаемость. Они становятся нашими опорами, ценными личными вещами, за которыми ненужно присматривать, потому что их невозможно отнять. Однажды обретенные, они помогают нам сохранять здравый смысли чувство юмора, даже если все вокруг летит в тартарары. Среди этих подарков: Умение тормозить Вплоть до полной остановки и смены курса. Это когда вы не пытаетесь что-то кому-то доказать или выглядеть в чьих-то глазах последовательным человеком (который, сказав А, говорит Б, даже если и не очень-то собирался, а корректируете путь, когда появляются новые вводные, влияющие на проложенный маршрут. Навыки. Любые практические умения, позволяющие в нелучший год продержаться на плаву. Печь хлеб, водить машину, выращивать цветы, считать налоги, рисовать брови, делать массаж, плести ловцы снов или стричь кошке когти – в общем, все, что умещается в я могу, я умею, я уже пробовала, я знаю как и сможет однажды прокормить, если сферический конь в вакууме в виде модной и сложно произносимой профессии вдруг откинет копыта. Опора не только на страсть, но и на рутину Когда вызнаете, что невозможно быть стабильно на подъеме, и поэтому не строите иллюзий о любви до гроба, страсти на всю жизнь и волшебном неиссякаемом источнике денег и вдохновения. Как сменяют друг друга времена года, таки наши начинания (проекты) проходят свой цикл спадов и роста. Мысль, помогающая пережить период пробуксовки, – не надо подвигов, достаточно маленьких шагов». Здесь уместно привести совет, который часто дают в книгах по писательскому мастерству, если автор сталкивается с творческим тупиком и не знает, о чем писать дальше садись и пиши о том, что тебе не о чем писать Глядишь – и целый хороший рассказ получится Осознанный выбор духовного пути Этот подарок взрослости – в возможности отойти от традиционного семейного сценария во что верить. Оглянуться по сторонам, удивиться богатству выбора, продегустировать все, что покажется аппетитным. Разрешить себе сомневаться в том, что навязывали, не объясняя, или, наоборот, открыть для себя невероятную и ранее не осознаваемую глубину той духовной системы, в которой выросли, но которая никогда не ощущалась близкой сердцу. |