Мужские-правила-_-Марк-Мэнсон. Копированию и любому другому использованию без разрешения
 Скачать 1 Mb.
|
|
Правда всегда очевидна Буду откровенен. После всей этой истории я неделю подходил к женщинам с предложением им вдуть. Догадайтесь, каким был эффект. Нулевым. Хоть бы одна рассмеялась. На меня смотрели как на сумасшедшего и с отвращением. А все почему? Я ожидал реакции. Я отчаянно пытался заинтересовать женщин собой. Я не понимал еще: не так важно, что я говорю или не говорю. Куда важнее то, как я это говорю. Было видно, что я ищу внимания. А при подобном настрое ничего не выйдет. Неудивительно, что меня считали придурком и избегали так, словно у меня трипак на лице. Ведь правду не спрячешь. Подделать уязвимость и честность невозможно. По определению невозможно. Авторы руководств по пикапу недооценивают женщин. На самом деле те тонко чувствуют эмоции, мотивы и социальные сигналы. Мы считаем себя очень умными, когда подходим к женщине с заготовленной остротой: конечно, дама не раскусит, что мы на нее нацелились. Еще как раскусит! Не может быть, чтобы не раскусила. Тем более что это не бином Ньютона. И распознает она не только намерения, но и страх быть отвергнутым. И он оттолкнет ее. Сам факт, что мы выдумываем какие- то шутки и дурацкие истории, чтобы заговорить с ней, даст ей понять (возможно, подсознательно), что мы зависимы, а значит, не очень привлекательны. Эмоциональную независимость можно сымитировать не больше чем на мгновение. Охмурить подобным образом получится лишь женщину пьяную или глубоко зависимую. Поверьте. Эмоционально независимые и «высококачественные» женщины, которые не ищут мужского внимания, не станут долго внимать вашим заготовленным трюкам и шуткам. Они либо все поймут и увидят, что вы неуверенный, закомплексованный тип, либо решат не тратить силы на пустого болтуна. Уязвимость требует честности, а честность эффективна лишь в том случае, если в ней нет подвохов. Все, что вы говорите и делаете, должно говориться и делаться без зад них мыслей. Вы без стыда и комплексов выражаете те мысли и чувства, которые у вас появились. Истина всегда очевидна. Даже если вы лжете о себе или действуете определенным образом, это говорит намного больше о вас и вашем характере, чем содержание ваших речей. Как бы вы ни пыжились и ни важничали, ваши намерения рано или поздно раскроются. И они скажут о вас куда больше, чем любое слово. Вы можете сказать, что вы музыкальный продюсер и дружите с Джей-Зи, но, если только вы не очень хороший актер, собеседница подметит небольшие нестыковки в вашем поведении. Рано или поздно она заподозрит обман. И тогда все станет очевидным: и ваш настоящий характер, и ваша неуверенность, и то, что вам не хватает женского внимания. Вы будете выглядеть жалким, убогим и блеклым. Это крайний пример, но в малых масштабах все то же самое. Рассмотрим классический случай: чтобы заинтересовать женщину, вы делаете вид, будто она вам не интересна. Вы притворяетесь, что она вам не по душе, игнорируете ее и реагируете так, будто она говорит сплошь чепуху и банальности, — хотя на самом деле вам интересны и она сама, и ее речи. Что получится? Вас выдадут поведение и язык тела. Вас предадут мелочи: слишком громкий смех над собственной шуткой, наклон головы, нелепый ответ ее подруге… Так или иначе станет ясно, что вы играете роль, надели маску. Но как насчет мужчин, которые расхваливают красоту женщины, чтобы ей польстить? Мужчин, которые покупают ей выпивку, выклянчивают свидание, без конца звонят и рассказывают, что думают о ней каждую минуту? Ведь они откровенны. Почему же у них ничего не получается? Вот в чем штука: человеческая природа так устроена, что мы не доверяем людям, которые нас хвалят незаслуженно. Представьте, что к вам подойдет человек и станет растекаться в комплиментах, дарить подарки. Какой будет ваша реакция? Наверное, вы подумаете: «Он хочет что-то продать». А если он будет особенно настырным и странным, вы заподозрите в нем мошенника или маньяка. И это понятно. Он вокруг вас увивается, а при этом вас совсем не знает, даже и не пытается узнать и понять. Так зачем вся эта лесть? Подозрения оправданны. Дело, видать, нечисто. У красивой женщины так бывает изо дня в день. Подобные мужчины сообщают о своей слабости во всеуслышание: словно у них из задницы сияет гигантская неоновая реклама. Они всячески хвалят женщину за то, какая она потрясающая, хотя знают ее десять секунд. Через несколько часов знакомства покупают подарки. И это сигнализирует: «Я не знаю тебя, но уже готов сделать все, чтобы снискать твое одобрение. Вот какое я ничтожество». Что за жалкое зрелище! Есть и более глубокий момент. По сути, такие мужчины говорят: «Мне как мужчине больше нечего предложить, кроме денег и комплиментов. Ничего другого у меня за душой нет». Мужчина с привлекательным и интересным образом жизни, высокими стандартами для себя и своих отношений с окружающими не сразу начнет осыпать женщину подарками. Сначала он ее узнает. Он подождет, пока чувства его будут достаточно сильными для искреннего комплимента. А если он, поговорив с ней, выяснит, что помимо внешности ничего привлекательного в даме нет, он потеряет интерес. Парадоксальным образом женщины зорко подмечают такие высокие стандарты и находят их невероятно сексуальными. Это как раз те стандарты и самоуважение, которые большинство мужчин всячески пытаются подделать. Если сомневаетесь, проверьте свои намерения. Представьте: самый обычный парень сидит в баре и покупает красивой девушке напитки. С какой целью? Для девушки это вопрос. Она присмотрится, поговорит с ним. Допустим, он скажет, что она само совершенство, воплощение идеала. Зачем? Чтобы понравиться. По этой же причине он покупает ей деликатесы и дорогие кольца: чтобы она впечатлилась и не бросила его. В действительности это не подарки и не комплименты, а попытка заключить сделку. Условия сделки могут не проговариваться вслух, но суть дела от этого не меняется. Все, что он дает, он дает с ожиданием получить нечто в ответ. Напитки отнюдь не безвозмездны. Ожидается, что женщина останется с ним и будет разговаривать. Комплименты рассчитаны на то, что девушка скажет нечто хорошее в ответ. Если роковые чары мужчины не действуют, он злится и поносит женщин: мол, лгуньи, жадины и потаскушки. Вот вам и «милый парень». Он недалеко ушел от нарцисса. Один только дает. Другой только берет. Но оба отчаянно нуждаются в одобрении. Это — тонкая форма манипуляции, а значит, по сути, обман. Опять-таки большинство уверенных, высококлассных женщин раскусят это мигом. Они не станут терпеть мужчину с таким поведением. Да и кто станет? Только женщины поверхностные, готовые обменять свои ласки на материальный и несущественный барыш. Они бездушны и подавляют свои чувства не меньше, чем их ухажеры, а может, и больше. Привлекательный мужчина выражает свой интерес, не ожидая ничего взамен. Это возбуждает женщин. И когда они отвечают ему интересом, такой интерес — в сущности, ответный дар. Подлинная честность всегда бескорыстна. Правда может быть лишь вручена как дар, без каких-либо условий. Когда я говорю девушке, что она красива, я ничего не жду в ответ. Отвергнет она меня или влюбится, в данный момент не важно. Важно мое желание сделать приятное. Для меня комплименты не хитроумный прием. Я говорю их, не стремясь к личной выгоде. Эмоционально зависимый человек будет осыпать даму любезностями, совершенно не зная ее, но ожидая, что она как минимум скажет спасибо или составит компанию, а в лучшем случае отблагодарит сексом. Я же выражаю восхищение лишь в том случае, когда действительно восхищен. Обычно это происходит не сразу: прежде я даю женщине понять, что я готов с ней не соглашаться, готов встретить ее отказ и уйти, если не сложится. Готовность уйти и способность ничего не ждать увеличивают ценность моего подлинного интереса. Комплимент, который исходит от мужчины, действующего бескорыстно, есть дар правды, отражение его уязвимости. А потому он гораздо эффективнее. Честный комплимент влечет женщин к вам. Таков парадокс: с бескорыстием вы получите от женщины намного больше, чем с меркантильностью. Красавиц часто хвалят за их внешность, но в 99% случаев это продиктовано либо необходимостью, либо идеализацией женщины (или того, что она может дать). Они давно научились разбираться, насколько искренен мужчина в своих восторгах. Они знают, что представляет собой его комплимент — дар или манипуляцию. Если это дар, то женщина может оценить по достоинству мужчину, бескорыстно восхитившегося ей. Но такие мужчины редкость. Женщины — тоже люди (радикальная мысль, я знаю). А мы, люди, дорожим теми, кто ценит нас искренне, от чистого сердца. Лучший на свете афродизиак — человек, которому вы нравитесь, по-настоящему нравитесь. Женщина желает, чтобы ее желали. Но желание должно быть подлинным. За ним не должно стоять ничего вроде «Я хочу тебя до тех пор, пока ты потакаешь моему эго и впечатляешь моих коллег». Увы, непритворное и бескорыстное восхищение нечасто встречается в нашем мире, особенно у мужчин. Женщины ценят его. Их влечет тот редкий мужчина, который способен показать свою уязвимость. Вот лакмусовая бумажка. Посмотрите, как вы себя ведете с женщинами и что говорите. Каковы ваши намерения? Намерения всегда будут во много раз красноречивее любых слов. Но что они говорят? Если вы купили девушке напиток, чтобы она болтала с вами, а не с кем-либо еще, что это скажет о вас? То, что вы слишком вкладываетесь в нее и ведете себя непривлекательным образом. Если вы рассказали девушке историю, чтобы впечатлить и заинтересовать ее, что это скажет о вас? То, что вы слишком вкладываетесь в нее и ведете себя непривлекательным образом. Если вы позвали женщину в ресторан, чтобы поразить даму и понравиться ей, что это скажет о вас? То, что вы слишком вкладываетесь в нее и ведете себя непривлекательным образом. Мужчина, который считает необходимым покупать или красть женское внимание, женскую симпатию за счет развлечений, денег или болтовни, не уверен в себе, а потому не очень привлекателен. Конечно, не все так просто и однозначно. В конце концов, все мы хотим нравиться. Хотим производить впечатление. Подчас нам нужна поддержка. Ни одному человеку такое не чуждо. Все время быть полностью эмоционально независимым невозможно. Я говорю лишь о мере. Я не имею в виду, что надо считаться только с собой, а не с собеседником. Я утверждаю, что не надо в нем растворяться. Надо сохранять себя. Речь не идет о том, чтобы стать бессердечным социопатом. Совсем наоборот! Чем больше вы остаетесь самим собой, тем свободнее вы внутренне. А чем вы свободнее, тем больше внимания можете уделить окружающим, не ожидая ничего взамен. Эмоционально зависимый мужчина, который забывает себя, способен лишь на поверхностные отношения, поскольку неспособен открываться. И подстраиваться под людей в какой-то мере естественно. Так уж мы устроены. Но совершенно необязательно терять при этом свою индивидуальность. Установление границ Однако бескорыстная честность не сводится к комплиментам и восхищению. Иногда она бывает жесткой и хлесткой. И как ни странно, резкость и гнев могут импонировать женщине не меньше, чем самый искренний комплимент. Опять-таки дело не в том, что вы говорите, а в том, каковы ваши намерения и что в подтексте. Если вы хотите перебить женщину и сказать, что она ведет себя несносно и что есть вещи, которые вы не потерпите, для нее в этом может быть немало привлекательного. Даже более привлекательного, чем интересный рассказ или игра. Вот почему женщину можно разозлить и зажечь одно временно. Любой мужчина, знающий женщин, понимает это. Если красивая женщина говорит нечто обидное эмоционально зависимому мужчине, он проглотит обиду, сменит тему или скроет свои подлинные чувства. А может, и поддакнет, чтобы не расстраивать. Независимый мужчина скажет ей, что так нельзя. И будь что будет. Он терпеть не намерен. Он четко ставит границы: «Есть вещи, которые мне не нравятся». А дальше уже ей выбирать, переходить черту или нет. Нарциссы зачастую понимают это превратно. Они всегда думают, что вправе винить других людей и плевать на их чувства. Это нездоровое поведение. Так поступают зависимые слабаки, вечно оглядывающиеся на реакцию окружающих. Эмоционально независимый человек не посягает на границы других людей. Он блюдет лишь собственные рубежи, а чужие — уважает. Независимость означает, что вы уважаете и себя, и других. А нарциссы уважают лишь себя. Независимость же предполагает респект по отношению к людям. Вот в чем разница. Если женщина говорит нечто обидное, нарцисс вынесет ей весь мозг, заставит переменить свое мнение. Независимый мужчина лишь спокойно скажет: такое неприемлемо и мириться с этим он не будет. А дальше уже ей выбирать, что делать. Если женщина оскорбит друзей эмоционально независимого человека, он немедленно попросит ее замолчать и уважительно отзываться о близких ему людях. Если женщина скажет, что на свидание у нее есть лишь полчаса, он не станет ни уламывать ее, ни умолять вернуться, ни орать на нее, ни отчитывать за плохие манеры. Он только улыбнется: «Приятно было встретиться». А там что будет, то будет. Соблюдайте свои границы. Не нарушайте чужие. Как правило, вопросы и проблемы, с которыми обращаются ко мне мужчины, уходят корнями в неумение устанавливать границы. Касается ли это свидания или того, что женщина не перезванивает, смеется над его работой, или чего-либо еще, «проблема» упирается в то, что у мужчины не хватает духу сказать ей, что для него приемлемо в отношениях, а что неприемлемо. Сплошь и рядом имеет место нечто подобное. «Я ей понравился, и она дала мне свой номер телефона. Она отвечает на эсэмэски, но, когда я пригласил ее на свидание, она стала отказываться под разными предлогами. Потом мы еще переписывались, и она согласилась встретиться. Однако на второе свидание опоздала, да еще сказала, что времени у нее мало. Не поцеловала меня. И вот я пишу ей, и она отвечает, но на третье свидание не идет. Что мне делать?» Обычно подобные мужчины слишком заморачиваются «играми, в которые играют женщины» и тем, как пройти их «испытания». Я всегда отвечаю одно и то же. С самого начала дайте понять, что не потерпите никаких игр. Тогда женщины, которых вы привлекаете, оставят игры. А женщины, склонные к играм, от вас отстанут. Но что же делать в описанной ситуации? Я бы сказал женщине: «Дай мне знать, когда захочешь снова встретиться. Если ты не заинтересована, ничего страшного». Да, я именно это и скажу. Без грубостей. Но предельно ясно. Я говорил нечто подобное женщинам раз пять–десять. Все без исключения были ошарашены. Большинство из них тут же извинились: мол, и мысли не было чудить. Как ни странно, моя честность и полная готовность получить отказ (или самому отказать) свидетельствует о моей независимости, что зачастую делает меня более привлекательным в женских глазах. Все же пару раз я слышал: «Ты прав, я не хочу с тобой встречаться». Пожалуйста, на здоровье. Досадно, конечно, но мало ли в жизни неприятностей? Переживем. Может, оно и к лучшему. Девушка сберегла нам много времени и сил. Ваша способность и готовность устанавливать границы обратно пропорциональна вашей эмоциональной зависимости. Мужчины зависимые, с недостатком уязвимости, не умеют удерживать границы. Они позволяют собой манипулировать, топтать себя. А все потому, что теряют свое «я», лишь бы только понравиться женщинам. Эмоционально независимые мужчины устанавливают четкие границы, поскольку ценят свое время и нервы больше, чем внимание женщины. Они также не видят причин попирать чужие границы. В нашей «школе уязвимости» часто надо начинать с выстраивания собственных границ. Научитесь говорить людям, особенно женщинам, «нет». Не скрывайте собственное мнение о том, что вам нравится или не нравится, что вы потерпите, а что не потерпите. Будьте честны с собой, предельно честны. А затем будьте честны с ней. Устанавливать четкие границы иногда сложно потому, что для этого нужно осознавать свои чувства и желания. А многие мужчины, которые всю жизнь были эмоционально зависимыми, толком и не знают себя. Им неведомо, что для них принципиально, а что нет. Они не видят у себя эмоциональных мотивов и стремлений. Зачастую мужчинам надо долго искать правду в самих себе, прежде чем они смогут сказать о ней окружающим. Обрести свою правду Вот некоторые истины, которые я выяснил о себе. Моя зацикленность на женском внимании во многом обусловлена тем, что меня воспитывала мать-одиночка. Когда я был подростком, родители развелись, и это породило во мне глубокий страх перед серьезными отношениями, который сказывался на всех моих романах лет до тридцати. Понял я и другое. Многое из того, что я считал классным в молодости, было способом защитить себя и исцелить душевные раны. А еще я долго ненавидел отца. И был одержим идеей мужественности. И ценю больше всего честность, эмпатию и интеллектуальное любопытство. И не желаю терпеть женщин, которые не делают меня счастливым, сколь бы сексуальными они ни были. Сейчас мне легко об этом говорить, но важны не слова. Важны потоки эмоций, с которыми я обнаруживал каждую из этих истин о себе. Узнав эти истины, я мог выражать ранее подавленные эмоции в повседневной жизни и с женщинами. И в итоге я обрел способность проводить границы, исходя из того, что мне открылось. И это делало меня менее зависимым. Вот пример. Когда я впервые стал ходить по барам, то долго бился лбом об стену, пытаясь подцепить в грохоте и сутолоке ночных клубов «жарких» девочек. Знаете, искусственный загар, силиконовые сиськи, эротические парики — в общем, все поддельное, вплоть до личности. Почему-то мне не удавалось завладеть их вниманием надолго. И все же, изрядно помучившись и затратив в этих местах куда больше времени и сил, чем мне хотелось бы признавать, я привел домой парочку из них. Дальше — сплошные разочарования. Выяснилось, что эти девушки объективно не лучше и не интереснее прочих. И что привлекает в них мужчин? Как видно, лишь то, что они похожи на женщин из телевизора, кино и порно. В них нет ничего пленительного, разве что они могут быть символом статуса. Ухаживание за ними было следствием эмоциональной зависимости, а не подлинной честности. У меня на это ушло два года, но в конце концов я осознал, что гонюсь за символом статуса и социальным одобрением, пытаюсь избавиться от комплексов, которые возникли у меня в школе, когда красотки не обращали на меня внимания. И дело тут не в женщинах, а во мне самом. Сейчас, если я знакомлюсь в таких местах с женщиной, в которой не могу углядеть глубины, я и не пытаюсь узнать ее лучше. Граница установлена четко: я ценю любознательность, образованность, ум и подлинность. И не ценю «поддельный» вид: все эти фунты косметики и бронзаторов, шиньоны, обтягивающие юбки. Хотя нет, обтягивающие юбки — это неплохо… Но парадокс! Поскольку граница установлена, я не трачу особых сил на этих женщин. И в результате получаю от них как никогда много внимания. Важно разобраться в причинах: почему вы так сильно вкладываетесь в женщин? Честно спросите об этом себя и попытайтесь решить проблему. Допустим, вы бегаете за женщинами, потому что вы девственник и не имеете опыта. Тогда надо задуматься над тем, как неопытность заставляет вас недооценивать себя и искать одобрения. Скажите себе: «Неопытный так неопытный, ничего страшного, дело наживное». А может, в душе сидит обида, потому что вас бросила подруга ради другого мужчины. Чтобы избавиться от гнева, заставляющего вас лебезить перед женщинами, вам надо ясно осознать его истоки и принять причину, по которой вас оставили. Мне лично это было очень важно. Со своей бывшей подругой я вел себя крайне наивно и довольно-таки паршиво. Поэтому неудивительно, что она меня оставила. Я также осознал те ее недостатки и комплексы, которых не замечал, пока мы были вместе: она оказалась отнюдь не тем идеальным ангелом, каковым я ее считал. Ладно, проехали. Я смирился со случившимся, и гнев ушел. Отпустив эту ситуацию, я стал менее эмоционально зависимым от новых подруг. Еще один пример — парень, который никогда не был «классным». Может, над ним смеялись и издевались сверст ники в школе. Может, более популярные ребята говорили ему, что он гей и слабак. Сейчас он повзрослел, стал общительнее и на вид приятнее. И пытается восполнить то, чего был лишен все годы ощущения собственного ничтожества. А потому сорит деньгами направо и налево, привлекая массу поверхностного внимания. Но, получая удовольствие, он никак не расстанется со своими комплексами. Никак не избавится от внутренней потребности выглядеть классным и популярным парнем. Но рано или поздно ему нужно будет разобраться с самим собой, признать свои изъяны и смириться. Только тогда он сможет двигаться дальше. Опять-таки, если вам нужны женщины для того, чтобы было легче впечатлить других мужчин, это плохой знак. Пора разобраться со своими мотивами. Пора понять, почему вы ищете у других мужчин внимания и одобрения. (Может быть, причины уходят корнями в ваши отношения с отцом?) Затем хорошо бы подыскать иные способы снискать их одобрение. Например, пойдите в спортивную команду. Или пригласите коллег выпить пива. Купите абонемент на выступления местной баскетбольной команды. Да мало ли более разумных способов добиться мужской дружбы, чем попытки стяжать славу плейбоя? В юности я в основном жил один с матерью. Поэтому мне было легче общаться с девушками, чем с ребятами (друзья среди мужчин появились позже). Но отношения со сверстницами все равно не налаживались, а поскольку отец отсутствовал — и физически, и эмоционально, — я подсознательно искал одобрения других мужчин. Добавьте тот факт, что меня бросила подруга, с которой мы встречались четыре года. Вот вам и гнев на женщин. Сложите два и два и получите отличный рецепт, как стать эмоционально зависимым мужчиной, который превращается в «ходока», нарцисса, чтобы компенсировать, да с избытком, случившееся. Лишь осознав эти истины и смирившись с ними, я во многом избавился от эмоциональной зависимости и потребности в женском одобрении. Пришлось увидеть свои недостатки, прежде чем в моей жизни стали снова и снова появляться замечательные женщины. Как только ушло стремление впечатлять мужчин, я перестал беспокоиться о том, что подумает обо мне подвыпившая девушка в баре. Как только исчез мой гнев на бывшую, уменьшилось и желание трахать всех подряд. В результате окрепло мое «я». Меня уже не так трогало мнение окружающих женщин. И я стал им больше нравиться. Чем не магия: теперь я привлекал гораздо больше красивых и интересных женщин, причем с меньшими усилиями. Откуда это известно? Тут и думать нечего. Ведь мой внешний вид не изменился. Я одевался так же, как и раньше. Посещал те же бары и вечеринки. Но внезапно женщины начали подходить ко мне. Красивые женщины чаще пялились на меня и чаще мне улыбались. Так что же изменилось? Не внешность, а внутренний настрой. Впрочем, мое поведение скоро тоже стало другим. Поиск истины в себе — дело небыстрое. О нем можно хоть книгу написать. Но гарантирую вам, что некие потаенные части вашей натуры заставляют вас чрезмерно оглядываться на мнение женщин. В противном случае вы бы не купили эту книгу или не дочитали ее до этой страницы. Если, как вам кажется, у вас есть серьезные эмоциональные проблемы или чрезмерная озабоченность тем, как женщины на вас реагируют, советую обратиться к психо терапевту. О психотерапевтах сложилось масса негативных, ложных стереотипов. Но, если вы потратите время и найдете хорошего специалиста, которому доверяете и к которому лежит душа, он может сильно помочь. Только важно по мнить: подобные сеансы не панацея. Психотерапевт нужен, чтобы давать подсказки и стимулы в поиске ответов внутри себя. Он не может найти эти ответы вместо вас. Множество людей отправляются к психотерапевту, полагая, что он волшебным образом все уладит. А потом обижаются: мол, сплошные разговоры, да еще приходится отвечать на десятки неприятных вопросов. Однако вопросы задаются неспроста. Надо найти в себе эмоциональные узлы, о самом существовании которых вы и не подозреваете. Сколько неожиданного может открыться! Тот случай, когда соседские дети заперли вас в чулане на весь день или когда мать забыла вас в магазине; когда развелись родители или умер близкий человек, — все это имело эмоциональные последствия и они могли толкать (и наверняка толкали) вас к тому, чтобы искать слишком много поддержки из того или иного источника. Иногда таким источником становятся женщины. Советы этой книги тоже могут помочь. Все они нацелены на то, чтобы поспособствовать выработке вами эмоциональной независимости. Если вы будете вести себя указанным образом, а попутно осознавать свои эмоции, вы сделаете важные шаги к серьезным переменам в жизни. Как вы заметили, книга делится на три раздела, которые призваны помочь вам стать более открытыми и эмоционально независимыми: 1) как сделать свой образ жизни гармоничным и привлекательным; 2) как преодолеть страхи и тревоги; 3) как научиться выражать свои чувства и свою сексуальность, не ощущая стыда и комплексов. Все эти аспекты вашей личности, как станет ясно из главы 6, взаимосвязаны. Работая над одним из них, вы косвенным образом влияете на остальные (и наоборот). |