Мужские-правила-_-Марк-Мэнсон. Копированию и любому другому использованию без разрешения
 Скачать 1 Mb.
|
|
Эмоциональная связь Ваша способность установить эмоциональную связь с женщиной пропорциональна тому, насколько вы сознаете собственные эмоциональные переживания и мотивы. Как мы сказали в главе 2, самосознание и уязвимость позволят вам вести себя менее эмоционально зависимым образом, а ей дадут шанс узнать вас по-настоящему, поверить и открыться вам. В конечном счете этого и хочет большинство женщин. Если вы почитаете женские любовные романы — свое образное порно для женщин, то обнаружите, что сюжеты не отличаются многообразием: брутальный мачо со сложным и сильным характером мало-помалу открывается героине, делится своими подлинными эмоциями и желаниями, а она его поддерживает, спасает и в итоге влюбляется. И с тех пор они жили счастливо… Чем не схема соблазнения? Мужчина с высоким статусом, привлекательным видом и образом жизни, сильный и бесстрашный, способный открыться, выказать свою уязвимость. У женщин слабеют колени, когда они видят такого. И обычно сами того не сознают. Все это требует определенного уровня эмоционального сознания и уязвимости в общении. Знайте, что эмоциональная связь — штука очень сильная. Куда более сильная, чем техники и приемы из учебников по пикапу. Когда вы налаживаете с женщиной эмоцио нальную связь, она открывается перед вами так, как вы и представить не можете. Ваше общение с ней выходит на качественно иной уровень, а секс становится несравненно лучше. И никакой вам «амбивалентности», никакого «флейкинга». Авторы популярных советов зациклены на влечении. Они твердят о том, как стать привлекательным альфа-самцом, обычно рекомендуя всевозможные трюки, техники, игры, манипуляции и прочую фальшь. Однако зацикленность на привлекательности обусловлена отсутствием чувства безопасности. Человек с таким настроем не уверен в себе, эмоционально зависим, а это не к добру. При чем тут влечение? Женщину влечет ко всем мужчинам и всегда. Но она не спит и не встречается с каждым. Женщины не спят с большинством мужчин, к которым у них есть влечение. Причина — чувство собственного достоинства, нежелание быть потаскушкой и дешевкой. Достоинство не в том, чтобы воздерживаться на первом свидании. Здесь не важно, сколько раз вы встречались, сколько часов провели вместе и сколько ужинов вы ей заказали. Достоинство — это нежелание спать с мужчиной, которому нет дела до нее и который не установил с ней эмоциональную связь. Если она не доверяет вам и не вполне уверена, что нравится вам, она не будет с вами. А если и будет, то пожалеет об этом и почувствует себя грязной. Так как же установить глубокую и прочную эмоциональную связь — связь, которая затронет ум и сердце не только женщины, но и мужчины? Связь, которая принесет вам лучшие в жизни ночи и лучший секс? Хорошо, что спросили. Вот базовая модель (где многое пересекается со сказанным в главе 2): Осознавайте свои эмоции, мотивы и жизненную историю. Берите на себя инициативу: первым раскрывайте свои эмоции и мотивы, рассказывайте свою историю. Такая инициатива создает доверие, побуждает женщину к ответной открытости и откровенности. В идеале чем интенсивнее такого рода общение, тем чаще речь заходит о по-настоящему личных историях и тем более глубокими оказываются эмоции, связывающие вас. Допустим, вы болтаете о музыке, которая вам нравится. Она любит Empire of the Sun. И вы любите эту группу. Не ограничивайтесь банальным: «Мне ужасно нравится Empire of the Sun». Объясните, почему она вам нравится. У вас может выйти маленький рассказ: «Я люблю Empire of the Sun. Слушая ее, всегда вспоминаю брата. Он годами подвозил меня в школу и каждое утро включал Empire of the Sun. Оглядываясь назад, думаю: мне было важно, что мой брат обо мне заботился. Отцу, как правило, не хватало на меня времени. А Empire of the Sun всегда напоминает мне об этом. О минутах внимания, которые начинаешь ценить лишь c годами». Возможно, вы думаете: «Ничего себе!» Вам, быть может, неловко даже читать это, а уж тем более представить, что вы говорите нечто подобное. А ведь это и есть уязвимость. Так вы станете привлекательным мужчиной, способным установить эмоциональную связь с женщиной. Можно и посерьезнее. Допустим, разговор зашел о работе. Выяснилось, что женщина — адвокат, а выросла в бедной иммигрантской семье. Она много работала и очень амбициозна. Можете поделиться воспоминанием: когда вы были подростком, несколько ваших лучших друзей пострадали в автокатастрофе. Это потрясло вас и сильно повлияло на последующую жизнь. После этого вы стали благодарны за каждый прожитый день и всячески старались работать, чтобы не тратить времени даром. Да мало ли что. В любом случае будьте открытым. И старайтесь делать общение более глубоким. И самое важное правило: во главе угла должны быть чувства, а не факты. Соблазнение основано на чувствах, а не на фактах. Вот почему вы часто встречаете женщин, у которых много общего с вами — родной город, улица, профессия, интересы, — а взаимного притяжения и влечения нет. Зато вы можете встретить женщину совсем иного склада, чем вы, но, если вы понимаете ее настроение и переживания, контакт может оказаться очень близким. Например, она — богатая девушка, потеряла отца в восемь лет и попала в школу-интернат, а вы родились в Индии, с трудом выбились из нищеты и переехали в Штаты. На эмоциональном уровне у вас много общего: вы оба росли вдали от дома, оказались без поддержки, пробивались своими усилиями, выделялись благодаря таланту. Есть вещи, которые переживает каждый человек на планете: амбиции, стыд, отчуждение, одиночество, успехи, сожаления, тяготы, дружба, любовь, горе. Все мы проходили через это. Ситуации разные, а чувства одинаковые. Мне все равно, насколько женщина поверхностная, недалекая, странная или назойливая: где-то в ней есть эти эмоции. И ваша задача — найти их и установить с ними связь. Здесь и зарыт клад. Здесь происходит настоящее волшебство. Так что уж постарайтесь. Жалеть не будете. Часто думают, что сильная эмоциональная связь обязывает сохранять отношения. Это не так. Конечно, вероятность прочной связи возрастает. Однако взаимные обязательства — продукт рациональной деятельности. Эмоциональная связь создается сама собой на бессознательном уровне. Только будьте осторожны. Некоторые женщины почувствуют себя обманутыми, если вы подойдете слишком близко, а потом исчезнете из их жизни. Наша культура вбила им в голову, что чувства = обязательства = жили долго и счастливо. Но такое редко бывает. Поэтому старайтесь не морочить женщине голову. Она должна понимать, чего вы ожидаете от отношений, и осознавать, что общность чувств необязательно влечет за собой взаимные обязательства. Усвоение и слом привычек Навыки общения — это серия взаимосвязанных привычек. У нас есть привычки, которые влияют на то, когда и как мы устанавливаем зрительный контакт с людьми, как говорим, как звучит наш голос, какого рода вопросы задаем, как улыбаемся и смеемся, как отводим взгляд, берем ли на себя инициативу в разговоре, интересуемся другими или поглощены собой. Если вам трудно общаться с людьми, особенно с женщинами, скорее всего, ваши навыки коммуникации не добавляют вам привлекательности и служат плохую службу. Одним навыкам (скажем, привычке смотреть в глаза) научиться довольно легко. Другим — в частности, умению прислушиваться к чужому мнению — гораздо сложнее: понадобится приложить усилия. О конкретных привычках — привлекательных и непривлекательных — мы поговорим в следующей главе. А эту главу я хотел бы закончить мыслями о том, как приобретать привычки и избавляться от них. Многие мужчины делают ошибку. Они читают в учебниках по пикапу совет вроде «Улыбнитесь и коснитесь ее руки» — потом идут, делают это, но чувствуют себя настолько скованно и неловко, что больше подобных попыток не повторяют. Но откуда взялась неуклюжесть? Да оттуда, что человек делает это впервые. Это не вошло у него в привычку. Более того, для него привычка — не дотрагиваться до женщины во время разговора. А нарушить привычку трудно. Это требует времени. Требует повторов. Необходимо определить, какие хорошие привычки вы хотите усвоить, и сосредоточиться на них, пока они не станут второй натурой. (Так же поступайте с привычками, от которых хотите отучиться.) Не так уж это и долго. На некоторые простые действия — смотреть в глаза, стоять в правильной позе — уйдет всего несколько недель. А кое-что можно освоить и быстрее, например высказываться более решительно. Как бы то ни было, чем больше у вас сформируется хороших привычек, тем лучше будут реагировать женщины. Это усилит ваш стимул к дальнейшей работе над собой. Но еще раз повторюсь: всего, о чем пойдет речь в следующей главе, вы не добьетесь за один вечер. Вы должны общаться и вырабатывать в себе привычки. Опять-таки можно действовать постепенно (как и в случае с тревогами): фокусироваться на одном- двух навыках за раз. Многие мужчины считают, что надо смотреть женщине в глаза, опираться на отставленную назад ногу, использовать разные техники, рассыпаться в комплиментах, выяснять интересы женщины, улыбаться в ответ на ее улыбку, дотрагиваться до нее, когда она смеется, — и все это одновременно. Когда они берутся за дело, то не могут сосредоточиться на чем-то одном и оказываются не в состоянии заниматься всем сразу. Все это очень осложняет общение. Не надо лишней мороки. Подобные мелкие привычки не так уж важны. Далее мы поговорим о привычках в более общем ключе, чтобы: 1) вы не засоряли себе мозги деталями; 2) у вас оставалось место для творчества и проявления своих уникальных особенностей. Вы также заметите взаимосвязь между привычками и преодолением страхов/тревог (см. главы 9 и 10). К примеру, вам будет легче прикасаться к женщине в разговоре, если вы не будете бояться выказывать сексуальный интерес. При знакомстве вам будет проще улыбаться, если исчезнет страх встречи с новыми людьми. Здесь внешняя и внутренняя стороны взаимодействуют. Поэтому проблему можно решать с двух сторон: привыкая к правильному поведению, вы отчасти снимаете тревогу; снимая тревогу — ведете себя адекватнее. Как всегда, для привлекательного социального поведения необходимы уязвимость, открытое выражение желаний, эмоциональная независимость и серьезное отношение к себе. Глава 12 Как правильно флиртовать Подчас с вашими намерениями все в порядке, вы ведете себя искренне и естественно, а воспринимают вас не так, как вам хотелось бы. Поскольку в коммуникации важна интерпретация, всегда есть возможность того, что вас неправильно поймут или составят о вас ошибочное мнение. Также весьма возможно, что вы высказываетесь недостаточно ясно или не вполне эффективно. Допустим, вы приглашаете девушку выпить кофе. Но она неопытна или воспитывалась в консервативной среде, а потому даже однозначное проявление интереса к себе рассматривает как чисто дружеский жест. Или вы хвалите платье, в которое одета женщина. Но ваши тон и выражение лица двусмысленны, и она принимает комплимент за насмешку. Может, у нее какие-то комплексы или неприятные ассоциации. Поэтому она реа гирует негативно. В конечном счете недоразумения и непонимания неизбежны. Даже если вы излучаете обаяние, а изъясняетесь предельно четко, всегда найдутся женщины, которые неправильно истолкуют и слова, и намерения. Такова жизнь. Привыкайте. Однако мы можем делать то, что от нас зависит: высказываться понятно и открыто. Для этого необходимо освоить некоторые навыки коммуникации. Чем лучше развиты эти навыки, тем яснее мы будем выражаться и демонстрировать сексуальный интерес. А чем яснее мы будем выражаться и демонстрировать сексуальный интерес, тем более вероятно, что мы установим с женщиной сексуальную и эмоциональную связь. Печально, но факт: сплошь и рядом бывает, что женщина сексуально заинтересована в мужчине, но ни та, ни другой не могут донести друг до друга свои намерения, из-за чего сближения не происходит. Нельзя допускать, чтобы такое случалось. Подобно трем основам (о которых мы говорили ранее), вразумительная коммуникация улучшает другие аспекты жизни: профессиональные и семейные отношения, дружбу и деловые связи — и конечно, романтические отношения, способность знакомиться с женщинами и нравиться им. Первое впечатление Первое впечатление очень важно. Исследования показывают, что наше восприятие окружающих обычно формируется в течение нескольких минут в самом начале общения. Первое впечатление окрашивает и во многом определяет взаимоотношения на протяжении недель, а то и месяцев. Если вспомнить женщин, с которыми я серьезно встречался, почти во всех случаях (около 90%) желание возникало в первые минуты общения. Мы западали друг на друга, и изначальное впечатление обусловливало роман и секс. Очень многие мужчины излишне заботятся о том, что сказать женщине при знакомстве. А ведь не столь важно, какими будут первые слова. Надеюсь, вы уже поняли почему. Что именно вы говорите, намного менее существенно, чем ваши намерения и уровень тревоги. Знакомясь с женщиной, я чаще всего говорю просто: «Привет, я Марк». А затем продолжаю: «Хочу с тобой познакомиться». А если я настроен особенно решительно, могу сказать и так: «Я подумал, что ты красивая и что с тобой хочется познакомиться». Вот и все. Можете спросить женщину, как у нее дела, или с ходу блеснуть остроумием и красноречием — но ее первое впечатление будет главным образом основано на вашем внешнем виде и образе жизни (главы 7 и 8), вашем уровне волнения (главы 9 и 10) и способности ясно выражаться. Конкретные слова забудутся или станут неважными уже через несколько секунд. Исходя из этого объясняю, как произвести хорошее первое впечатление: — Ни в коем случае не пугайте женщину, когда знакомитесь. Нагнать на женщину страху — единственный способ сразу поставить крест на отношениях. Практика показывает: если вы пугаете ее при первом знакомстве, исправить ситуацию почти невозможно. Вы тут же вызовете отвращение, и женщина постарается избавиться от вас. Даже если она вежлива и проговорит с вами минуту, скорее всего, она никогда не откроется и не поверит вам. Многие мужчины пытаются знакомиться, ошарашив или сильно напугав женщину: например, могут подойти со спины (даже не думайте!), резко схватить, накричать, сказать что-то оскорбительное или странное. — Если сомневаетесь, какой способ знакомства избрать, просто подойдите, представьтесь и объясните, что хотите познакомиться. Да, это звучит банально и занудно. Но вам и не надо никого развлекать. Вам надо показать свою эмоциональную независимость и наличие подлинного интереса к женщине. Лично я часто начинаю с вводной фразы вроде: «Извини, понимаю, что это неожиданно…» Затем обычно говорю собеседнице, что она красива. По моему опыту, чем более необычные и замысловатые фразы изобретают мужчины для знакомства, тем больше вероятность того, что они произнесут нечто дикое и в результате будут восприняты как эмоционально зависимые. И то верно: если вы десять минут ломаете голову над тем, какая фраза понравится девушке, разве это не зависимость? Она же все поймет! Удивительно, но у женщин есть шестое чувство на подобные вещи. Я заметил: чем больше я колеблюсь и пялюсь на девушку, прежде чем подойти, тем скорее меня отверг нут. Лучше всего получается, когда я не думаю об этом, а просто подхожу и здороваюсь. — Не оттягивайте разговор. Иначе ваши действия непременно будут выглядеть неуклюжими и неловкими. Представьте прямую линию между собой и девушкой и, когда соберетесь подходить, уверенно идите по этой линии, пока не окажетесь перед объектом своего интереса. Не стойте столбом и не топчитесь около девушки, пытаясь собраться с духом. — Улыбайтесь. Всегда улыбайтесь. Только не как Джокер из фильмов о Бэтмене. Ваша улыбка должна быть дружелюбной, естественной и приятной. Держитесь свободно. Следите за осанкой. Говорите громко и четко. Смотрите женщине в глаза. Представьтесь и протяните руку. Пожмите руку твердо. Так ведут себя уверенные люди. Если вам часто отказывают при первом же знакомстве, значит, налицо одна из трех проблем: Вы неправильно подаете себя. Возможно, вы неподходяще/ безвкусно одеты, или плохо выглядите, или не владеете языком тела. Перечитайте главы 7 и 8. Ваши мотивы и намерения ошибочны. Вы подошли к женщине не затем, зачем к ней стоит подходить. Руководствуйтесь одним- единственным мотивом: «Она мне нравится, и я хочу познакомиться». Знакомства для статистики, «для практики» или чтобы впечатлить друзей — все это неправильно. Выбросьте из головы дурацкие советы из интернета. Когда вы хотите познакомиться, может быть только один стимул: желание познакомиться. Если вы не можете обнаружить в себе это желание, вернитесь к разделу о сексуальных страхах в главе 9. Вы не следуете советам, которые я дал выше. Возможно, пялитесь на нее. Лезете из кожи вон, чтобы быть остроумным и интересным. Или совершаете «технические» ошибки: отводите взгляд, не улыбаетесь и т.д. Если вы все делаете правильно, немедленные отказы не должны быть частыми. Я обучал мужчин с серьезными проблемами (такими, как неуверенность, неприглядный внешний вид, тревожность), но, когда эти мужчины действовали согласно основным правилам, большинство женщин как минимум останавливались, чтобы на секунду заговорить с ними. От начальных фраз ничего больше и не требуется. Женщина остановилась и заговорила с вами. А дальше умение вести беседу позволит превратить эту секунду в минуту, а минуту — в час. Беседа Как научиться правильно разговаривать с женщинами при знакомстве с ними — тема обширная. Я коснусь лишь самых важных моментов и дам наиболее простые советы. Для начала мы поговорим о следующих аспектах вашего мастерства «переговорщика»: эффективная речь; утверждения вместо вопросов; постоянное расширение тематики беседы; умение рассказывать; эмоциональная связь. Эффективная речь. Этот навык освоить легче всего. Суть проста: вы должны быть как можно лаконичнее и при этом донести до женщины все, что вы хотели ей поведать, и свои намерения. Умение складно изъясняться помогает общению. Если вы способны сказать в одной фразе то, что можно сказать в четырех, — так и разговаривайте. Если вы способны сказать четырьмя словами то, что можно сказать десятью, так и разговаривайте. В беседах качество всегда важнее количества. Кто из нас не предпочтет 30 секунд хорошего общения 15 минутам дурацкой пустопорожней болтовни. Не мекайте и не используйте слова-паразиты («это самое», «знаешь», «типа» и т.д.). Последнее получается не всегда. Я сам иногда говорю «э-э-э» или «знаешь». Но чем активнее вы избавляетесь от речевого мусора, тем более ясной и связной становится ваша речь. Ничто так не выдает отсутствие культуры, как постоянные «типа» и «как сказать». Прочтите вслух следующие высказывания: — «Я тут подумал, э-э-э…что я типа не чувствовал себя легко в Калифорнии. Ну, так сказать, когда я жил в Калифорнии. А в общем- то люди относились ко мне как бы несерьезно. Ну, и мне как бы не очень нравилось». — «В Калифорнии я никогда не чувствовал себя легко. Ощущал несерьезное к себе отношение. И мне это не нравилось». Чувствуете разницу? На письме она сразу заметна. Второй вариант четче и яснее, короче и основательнее. Он сильнее воздействует на собеседника. А первый не только косно язычен, но и звучит неэмоционально, вяло, безлико. (Только не надо изображать из себя робота. Варьируйте интонации, выбирайте правильный тембр. В отдельных случаях вполне можно вставить «э-э-э» и «как бы».) Утверждения вместо вопросов. Намного лучше не задавать вопросы, а использовать утверждения. Это предполагает взаимопонимание и обычно привносит в беседу больше личного. К примеру, поговорив с женщиной в баре несколько минут, вы замечаете: «Люблю напитки с маслинами. В детстве ел маслины прямо из банки». Это интереснее, чем спросить: «Ты любишь напитки с маслинами?» — и ждать ответа. Да и глупо задавать подобные вопросы. В утверждении же что-то есть. Женщина улыбнется. И вообще не надо засыпать ее вопросами. Лучше освой те «холодное чтение» — навык, предполагающий, что вы умеете интуитивно «узнавать» что-то о ком-то, в реальности не зная этого. Своего рода телепатия, только без мистики. «Холодное чтение» — это попытка получить информацию утверждая, а не спрашивая. Вы хотите нечто выяснить и для этого осторожно высказываете гипотезу. Вместо того, чтобы задавать женщине вопрос, попытайтесь угадать ответ. Вместо «Ты откуда?» скажите: «Ты вылитая калифорнийка». Вместо «Кем ты работаешь?» скажите: «Ты выглядишь творческой личностью. Наверняка у тебя интересная работа». Вместо «Откуда вы знаете друг друга?» скажите: «Вижу, вы старые подруги». В каждом случае догадка вовлекает женщину в общение намного сильнее, чем любой вопрос. Вы не просите собеседницу рассказать о себе, а рассказываете ей о ней самой. А что люди любят больше, чем говорить о себе? Только слушать о себе. А если вы ошиблись? Тем лучше! Многие боятся применять метод «холодного чтения», поскольку не хотят попасть пальцем в небо. Однако помогает человеческая природа. «Холодное чтение» не дает осечек. Ведь возможны три варианта: Вы ошибетесь — и она вас поправит. Вы ошибетесь — и она спросит, почему вы так думаете. Вы будете правы — и она обалдеет от вашей проницательности. В первом случае женщина, по сути, ответит на интересующий вас вопрос, а вскоре забудет, что вы ошиблись. Во втором случае вы ошиблись, но ее заинтригует ход ваших мыслей. Это потянет за собой целую нить разговора о том, какой вам видится ваша визави. Чуть далее мы поговорим о том, как находить глубокие темы для беседы. В третьем случае она изумится, что вы попали в точку. (Если это произойдет несколько раз, тем лучше.) Это впечатлит ее и породит волну взаимной симпатии. Вот примеры «холодного чтения» с тремя разными реакциями: — Я: «Ты, похоже, много знаешь. Наверное, студентка?» Она: «Вовсе нет. Просто люблю читать». — Я: «Ты, похоже, много знаешь. Наверное, студентка?» Она: «Ничуть. С чего ты взял? Из-за того, что на мне очки? Очки — это только очки». — Я: «Ты, похоже, много знаешь. Наверное, студентка?» Она: «Точно, угадал! Неужели это так заметно?» Из «холодного чтения» надо выжать максимум возможного. Всякий раз, когда у вас на языке вопрос, требующий фактического ответа, формулируйте вместо него гипотезу. Однажды вечером я познакомился с девушкой из Чикаго. Я почти наобум назвал университет, где она учится, и угадал. Она минут пять удивлялась, насколько я «проницателен». Спрашивала, как вычислил. Я ответил: «Было понятно, что ты занимаешься чем-то интеллектуальным. Еще подумал, что ты переехала, потому что школа была расположена в плохом районе». Всюду попал в яблочко, хотя лишь высказывал догадки. Но оказалось, все точно. И с этого момента наш разговор ее сильно заинтересовал, и она с удовольствием согласилась встретиться еще раз. Кроме того, подобные утверждения защищают от «провисаний» в разговоре. Наверное, вам это знакомо: разговариваете с женщиной, и вдруг разговор не клеится. Что сказать, неизвестно. Вы сидите и неловко молчите. И чем дольше молчите, чем дольше чувствуете себя неуютно, тем труднее что-то придумать. Наконец вы выдавливаете из себя некое занудство: «Так… где ты живешь?» Если вы будете использовать утверждения, то зачастую сможете предотвратить подобные ситуации. Вместо того чтобы искать новую тему, основанную на интересном для обоих вопросе, просто прокомментируйте что-то. И ничего страшного, если ваши слова не будут иметь связи с предыдущими репликами. «Все собираюсь бросить пить». «По дороге сюда меня чуть не сбила машина». «Мой сосед по комнате питается сэндвичами с арахисовым маслом и майонезом. Жуть». «Всегда мечтал побывать в Африке». Подчас это будет выглядеть некстати — случайные мысли, пришедшие в голову в данный момент. Но пусть лучше они будут случайными и интересными, чем предсказуемыми и скучными. Не бойтесь спонтанных высказываний. Это работает, поскольку, в отличие от вопросов, утверждения не требуют усилий от собеседницы. Вы можете сказать все, что придет в голову, и не предполагается, что она должна думать над ответом. Подобные высказывания, дающие возможность вести непринужденную беседу, хороши еще и тем, что подталкивают к откровенности. Когда вы задаете девушке вопросы, вы не рассказываете о себе. Поэтому ей трудно довериться вам и вовлечься в разговор. Но, если вы сообщаете о себе некий факт, а затем говорите о нем, вы открываетесь женщине и предоставляете ей шанс сделать ответный шаг. И вот что интересно. Если вы будете делать все правильно, женщина начнет задавать вам вопросы. Казалось бы, эка невидаль. Но это меняет ситуацию. Человек, который задает вопросы, подспудно демонстрирует желание узнать о собеседнике, проявляет интерес и влечение. Если женщина расспрашивает вас, вы начинаете контролировать общение — и информацию, и разговор как таковой. Постоянное расширение тематики беседы. Какой бы ни была тема разговора, есть масса способов сменить ее. За отправную точку можно взять любую фразу. Вы беседуете с женщиной, и она говорит: «Никогда не любила этот ресторан. Была здесь в прошлом году на день рождения и не помню, что потом случилось после полуночи. Проснулась на кухонном полу у приятеля». Здесь имеются разные возможности придать разговору новое направление. Например, можно взять один из следующих пунктов: Ей не нравится ресторан. Чем вы сами занимались на свой последний день рождения. Как вы в последний раз напились вдрызг. Как вы проснулись в необычном месте. Любая из этих тем подойдет и будет интересной. Если вы еще не делаете этого, такую привычку необходимо выработать (подобно тому, как комики быстро выдумывают смешные словесные ассоциации). Для примера я взял несколько фраз, которые может сказать женщина. В них я подчеркнул отправные точки: своего рода перекрестки, где вы выбираете направление для разговора. Попытайтесь придумать утверждения, которые послужат реакцией на подчеркнутые слова. Это поможет вам быстро заговорить на любую тему. — «Сейчас я еду в Гарвард. Но собираюсь потом вернуться на Запад. Здесь слишком холодно». — «Я здесь со своими друзьями Стивом и Кэрри. Они встречаются только полгода, но уже ругаются, как будто женаты». — «Мы работаем вместе в центре города. Вроде ничего, но я собираюсь сменить работу». — «Мы были на этой вечеринке вчера. Просто безу мие. В результате кто-то вызвал полицию. Нескольких подвыпивших ребят замели». Для каждого подчеркнутого слова или фразы попытайтесь быстро придумать ответную реплику. Например, «Гарвард». Мне сразу вспоминается, как однажды я был там и подумал, что кампус напоминает дворец. Я также думаю о своих друзьях, которые учились в Гарварде. Все это — хорошая отправная точка для разговора. Как только наловчитесь, вы заметите, что именно так протекает каждый разговор. Беседы заканчиваются лишь тогда, когда один человек говорит то, в чем его собеседник не находит отправных точек для ответа. Тогда разговор «умирает». Если вы научитесь распознавать такие исходные точки и оперативно их использовать, вы сможете практически бесконечно поддерживать разговор с кем угодно. Если вы разовьете в себе этот навык, освоите «холодное чтение» и научитесь выстраивать диалог на основе утверждений, вы будете начинать и контролировать любую беседу с любым человеком в течение любого количества времени. Умение рассказывать. Рассказы, особенно их сюжеты, пленяют нас. Политики используют их в ходе своих избирательных кампаний, учителя — для объяснения важных понятий, сатирики — чтобы рассмешить. Мы сами постоянно прибегаем к ним в повседневном общении. Возможно, вы не замечали, но самые искусные собеседники — фантастические рассказчики. Доводилось ли вам слушать человека, который начинал рассказывать о чем-то, но вскоре повествование заходило в тупик? Например, он вспоминал свою поездку в Чикаго, но после описания гостиницы и, возможно, портье рассказ сходил на нет? Или, может, вы знаете человека, который часто выдает тупые, пошлые, несмешные анекдоты? А может быть, вы и сами относитесь к таким людям. Не прекращают ли собеседники вас слушать на середине рассказа? Получается ли у вас рассмешить (сознательно) слушателей? Скорее всего, подобные люди (или вы сами) плохо выстраивают сюжет. На самом деле истории, способные заинтересовать слушателей, создаются по определенной схеме. Так обстоит дело практически в любой культуре, в любом обществе. Вот три основных элемента сюжетной линии: |