Мужские-правила-_-Марк-Мэнсон. Копированию и любому другому использованию без разрешения
 Скачать 1 Mb.
|
|
Вы не жертва Долгое время я живу с установкой: «Если стоит вопрос о том, кто виноват — вы или великое множество других людей, скорее всего, виноваты вы». Рассмотрим банальный пример. Мужчины часто приходят ко мне и жалуются: «Я хожу в бары и пытаюсь знакомиться, но вот беда: в нашем городе нет ни одной нормальной девушки. Все — примитивные стервы. Нужно переехать в другой город». Да что вы говорите? Вы белый и пушистый, а 150 тысяч одиноких женщин в вашем городе — стервы? Какова вероятность этого? Или мужчина заявляет, что все (именно все, а не некоторые и не многие) американки — непостоянные индивидуалистки. Или что все женщины, которые одеваются вызывающе, — бесстыжие распутницы и знаться с ними не стоит. Негативные предубеждения против миллионов женщин укореняются в мужчинах лишь потому, что последние не хотят нести ответственность за свои недостатки. Такой синдром жертвы пронизывает сознание множества мужчин. Подчас это более очевидно, подчас менее. Не всегда общепринятые представления ошибочны. Возможно, в них есть здравое зерно. Но вы интерпретируете их так, что делаете себя жертвой. Да, не исключено, что американки в целом более поверхностны и претенциозны, чем европейки (хотя это не факт). Да, не исключено, что женщины в вашем городке более закрытые, чем в большом городе (хотя и это не факт). Но вы используете эти наблюдения как оправдание своим поступкам, проявляя слабость и эмоциональную зависимость. Понятно, откуда взялись стереотипы. Так легче иметь дело с большими объемами информации и ориентироваться в жизни. Иногда стереотипы бывают полезны. Но обычно от них только вред. Чаще всего они становятся лишь предлогами и способами снять с себя вину и ответственность за неудовлетворительные результаты. Это очень вредно, поскольку лишает перспективы. Ведь если мы сваливаем вину на других, то мы не учимся. А если не учимся, то не совершенствуемся. Человек говорит: «В моем городе все женщины — холодные». Что ж, допустим, в среднем они холоднее, чем жительницы Лас- Вегаса. Но неужели они все холодные? Едва ли. Может, процентов 40? Или 50? А вы огульно списываете со счетов всех. С таким пессимизмом, дающим основания ничего не делать, вы закрываете себя от половины окрестных женщин. И теряете буквально сотни возможностей. Это касается и жалоб на американок. В Штатах живет около 40 миллионов одиноких женщин. И что, среди них вы не можете найти ни одной хорошей? Если да, чья здесь вина? Только ваша. Вы ленивы. Вы ленивы и несправедливы, разом обвиняя миллионы женщин лишь потому, что не хотите признавать собственные неудачи. Я глубоко убежден: мы сами несем ответственность за все, что с нами происходит. Однако наше сознание вечно подсовывает способы сохранить душевный комфорт, избежать неудач и отказов. Поэтому оно нашептывает: лично с тобой все в порядке, виноват не ты, а они. А ты все делаешь правильно. И не твоя вина, что ты несчастлив. Поиск виноватого — очередная форма эмоциональной зависимости. Человек не желает уделить себе должного внимания. А поскольку он ищет причины неприятностей вовне, он и не делает себя уязвимым. Если вы берете на себя ответственность за все, что с вами происходит, вы перестаете винить окружающих. Перестаете объяснять неудачи тем, что кругом одни холодные стервы. Настраиваете себя иначе: вы во всем виноваты сами. И вопрос стоит так: согласны ли вы потратить лишнее усилие на то, чтобы найти женщину, которая не была бы холодной стервой. Ответственность и готовность прикладывать усилия окрылят вас. Вы станете хозяевами своей судьбы и вернетесь к здоровой реальности — к пониманию того, что ваши успех и неудача зависят только от одного человека: от вас. Вопрос о вине, ответственности и жертве очень важен в отношениях. Неблагополучные отношения почти всегда рушатся из-за того, что один винит другого в проблемах и трудностях. Исследования показывают: есть прямая корреляция между прочностью пары и снятием с себя вины. Здоровые и счастливые отношения возможны там, где оба партнера несут ответственность за свои эмоции и свое решение оставаться вместе. Я уже упоминал, что в юности, когда учился в старших классах и в колледже, четыре года встречался с девушкой. Я был безумно влюблен, а она в итоге начала мне изменять и ушла к другому парню. Долгое время я, что неудивительно, винил ее и очень сердился. Но с годами я понял три вещи. Во-первых, я и сам был не подарок — в том, что она изменяла и ушла, ничего удивительного нет. Во- вторых, ее уходу предшествовал целый ряд сигналов, которые я предпочел не замечать — я был абсолютно слеп. И в-третьих, как бы она себя ни вела, связать себя с ней отношениями — мой осознанный выбор. Риск измены существовал всегда. Болезненный исход отношений был возможностью, которую я не исключал с первого дня. Да, она нехорошо поступила. Но я сам принял решение ей довериться. Я сам выбрал этот риск, понимая, что мне могут причинить страдание. Выбрал риск, поскольку хотел быть с этой девушкой. И что сделано, то сделано. Надо нести ответственность. В юности мои отношения с девицами в барах строились по принципу «любовь — ненависть». Я насмотрелся фильмов, хотел быть альфа-самцом. Поэтому тратил бездну времени, пытаясь затащить подвыпивших девиц в постель. Все это было поверхностно и получалось плохо. Отсюда и «ненависть»: я презирал этих женщин, считал их ветреными и пошлыми дурами. Может, они и были такими. Но я винил их за свои не удачи с ними. Мол, как они смеют мною не интересоваться! Будь они умнее, они бы в очередь стояли, чтобы переспать со мной. Только такой мир и можно назвать правильным… Нет, нельзя. Обычный юношеский инфантилизм и эгоизм. Я обвинял женщин в том, в чем был виноват сам. И по ходу дела отказывал им в уважении: усматривал в них только объекты сексуального желания, эдакие мишени из видеоигры. Необходимо было решить: готов ли я серьезнее отнестись к общению и пойти на реальный контакт? А ведь только этот вопрос и актуален. Вы встречаетесь с тем, с кем встречаетесь, но готовы ли постараться, чтобы вышло нечто путное? Когда я так поступил, то обнаружил: многие из девиц вовсе не поверхностные, не пошлые и не глупые. Более того, многие из них умны, интересны, остроумны — и красивы! Но пока я не открылся этой возможности и не сделал усилие, я все упускал. Старайтесь в каждой женщине найти нечто хорошее и прекрасное. Оно есть. И увидеть это — ваша задача. А вот женщина никак не обязана демонстрировать вам свои лучшие качества. Сексуальная мотивация Помимо страхов и тревог, многие мужчины сталкиваются еще с одной проблемой: у них нет стимула куда-то идти и заводить романы. Одно дело сидеть дома и читать книги (вроде этой), и совсем иное — поднять задницу в выходной день и заставить себя пойти знакомиться с женщинами. Поначалу требуется масса усилий, и некоторые мужчины с легкостью убеждают себя, что это того не стоит. А тут еще появилась порнография в интернете. Стало как никогда легко удовлетворять сексуальные потребности. Подросло уже целое поколение, которое с юности имеет порнографии вдосталь. В мире действует не одно антипорнографическое движение; немало ученых пытаются объяснить, чем вызвана «порнозависимость». Но хотя научных обоснований (пока) не найдено, могу сказать наверняка: порнография убивает стимул ухаживать за женщинами в реальной жизни. Налицо целая эпидемия сексуальной апатии. Кто только не предпочитает порнографию женщинам — и одинокие мужчины, и даже мужья. Оно и понятно: усилий никаких, женщины — соблазнительны, секс — увлекателен. И все это доступно в любое время: достаточно лишь клика мышки. Денег платить (обычно) не надо, девушки не отказывают. Нет ни эмоциональных травм, ни ответственности, ни обязательств. Но, увы, есть серьезные минусы. Прежде всего, порнография создает очень, очень нереалистичные ожидания относительно секса, женщин и сексуальности. Ведь деньги она делает на том, что подчеркивает и преувеличивает сексуальные идеалы. Реальный секс с реальной женщиной включает ряд неудобных моментов. Надо разобраться, что любит она, что любите вы, какой вариант оптимален для обоих. Зачастую бывают экстатические мгновения эмоцио- нальной близости, немыслимые в порно. Кроме того, у реальных женщин, сколь угодно эффектных, есть свои несовершенства. В порно эти несовершенства маскируются с помощью косметики и пластической хирургии. Если мужчина привыкнет к идеальным формам порноактрис, ему труднее будет увлечься девушками, которых он видит изо дня в день. И еще одна проблема: порнография подталкивает мужчин к тому, чтобы много мастурбировать. А мы, мужчины, знаем: чем больше мастурбируем, тем больше нас интересуют еда и телевизор и тем меньше — женщины и успехи. В замечательной книге «Думай и богатей!»[3] Наполеона Хилла есть знаменитый раздел под названием «Сексуальное преображение». Хилл подметил: у очень успешных мужчин повышенный сексуальный аппетит и они направляют сексуальную энергию в творческое и профессиональное русло. Зачастую они подолгу воздерживаются от секса и мастурбации, что дает им прилив сил. Наука постепенно склоняется к такому же выводу. Оказывается, оргазмы (а точнее, эякуляция у мужчин) уменьшают количество определенных гормонов и эндорфинов, воздействующих на успешное поведение и мотивацию. Мужчины, которые постоянно мастурбировали с юности, делают это столь яростно и интенсивно, что их член стал нечувствительным к реальному сексу. Когда вы годами мастурбируете по три раза на дню, вы должны сжимать и массировать член очень сильно, чтобы кончить. Это часто приводит к сексуальным проблемам. Окажись такой мужчина в постели с женщиной, у него ничего не получится. Ведь влагалище — мягкое и влажное, ощущения от него — тонкие. Ваш привычный железный захват делает вас совершенно неподготовленным к теплой женской любви. Вот что я рекомендую вам и всем мужчинам, которым нужны стимул и мотивация. Необходимо урезать себя в плане мастурбации и порно. Я и сам время от времени сажусь на эту диету, когда хочу добавить себе мотивации. Это мой патентованный метод. И он творит чудеса. Благодаря ему многие мужчины добиваются поразительных результатов. Я беседовал с мужчинами, которые годами только и делали, что читали советы по пикапу. Используя мой метод ограничения, они буквально через две недели бежали знакомиться с женщинами и добиваться свиданий. Итак, без лишних слов: — Завязывайте со всякой порнографией немедленно. С сегодняшнего дня. Удалите всякое порно с компьютера. Выбросьте все диски и DVD с порно, если они у вас есть. А если совсем невмоготу, скачайте несколько бесплатных программ для блокировки сайтов и запретите навсегда все известные вам порносайты. И не надо приходить в ужас. Просто доверьтесь мне: через месяц спасибо скажете. — Ограничьте мастурбацию одним разом в неделю. Включите ее в расписание. Выберите день. Я обычно выбираю понедельник. И не уклоняйтесь от графика! Если хотите усилить мотивацию (и иметь потенцию 14-летнего подростка), мастурбируйте раз в две недели. Опять-таки выберите день и придерживайтесь графика. — Когда мастурбируете, представляйте только знакомых женщин, с которыми не занимались сексом. Это может быть коллега по работе. Или девушка, с которой вы познакомились в субботу вечером. Или девушка, с которой вы встречаетесь. Да мало ли вариантов. Но она должна быть реальной. И она должна быть такой, с которой вы еще не спали (но хотите). — Мастурбируя, используйте жидкий крем или лубрикант. Не торопитесь. Растяните больше чем на десять минут. Получите удовольствие. В конце концов, не каждый день у вас это бывает… Следуйте данному режиму в течение нескольких недель — и увидите, что мотивация появилась. Если уступили желанию и сбились с графика, начните сначала. Не ругайте себя сильно. В идеале через пару недель идея пойти куда-нибудь и познакомиться с женщиной будет представляться не кошмаром, а интересным вариантом. И это хорошо. Так что переходите к действиям! Глава 10 Преодоление тревоги Припомните последний случай, когда вам хотелось отделаться от человека, искавшего вашего общества. Возможно, это был надоедливый сослуживец. Или непутевый родственник. Или мать решила познакомить вас с дочерью подруги, а вы не хотели. В общем, представьте эту неловкую ситуацию, когда пришлось отказывать. Вспомните, как искали вежливый предлог отвертеться. Как вы себя чувствовали? Паршиво. Отказывать людям, будь то в форме резкой («Уйди и оставь меня в покое!») или мягкой («Только не сейчас, в эти выходные я ужасно занят»), неудобно и неприятно. Всем это не по душе. Лишь очень немногим нравится быть невежами и делать людям больно. А теперь вообразите, что делаете это почти каждую неделю. Согласитесь, сомнительное удовольствие, по сути — мука мученическая. Но становится понятно, почему женщины жалуются на настырных поклонников и находят их неприятными. Многие мужчины считают, что женщины — эгоистки, которые смеются над ними со своих заоблачных сексуальных вершин и решают, кого милостиво допустить к своей божественной киске (или хотя бы дать шанс), а кого оставить в одиночестве. Вовсе нет! Сами подумайте. Зачем женщины вкладывают столько времени и сил в свою внешность? Зачем ходят в бары для встреч, заводят странички на сайтах знакомств и ходят на свидания вслепую? Вовсе не затем, чтобы получить удовольствие, отвергнув как можно больше мужчин. Им так же трудно, как и нам. Они одиноки. Они хотят познакомиться с мужчиной. И не с каким попало, а с адекватным: уверенным в себе, обаятельным, остроумным и интересным. Им нужен мужчина, способный быть с ними уязвимым и откровенным. Она хочет, чтобы вы были таким мужчиной. Она втайне болеет за вас. Не хочет вас отвергать. Всякий раз, когда к ней подходит мужчина, она мысленно говорит себе: «Пожалуйста, пожалуйста, будь таким мужчиной. Будь привлекательным мужчиной, которому я не смогу отказать». А он? Что-то нервно бормочет, предлагает купить выпивку, глупо шутит о погоде. В результате она снова оказывается в неприятной ситуации: приходится отказывать. Не всегда дело заходит так далеко. Подчас он не успевает рта раскрыть, как игра окончена. Он одет как клоун и три месяца не причесывался. Или настолько пьян, что даже смотреть на нее прямо не может. И вот почему женщины, если мы им нравимся, готовы простить нам массу кретинских поступков и ошибок. Поразительно, сколь много вторых и третьих шансов они могут дать. Женщины стремятся поддержать нас. Они наши главные поклонники. Они думают: «На сей раз он струсил и не стал звать на свидание. Ладно, найду предлог позвонить ему. Может, в следующий раз пригласит». Они умоляют вас, чтобы все получилось. Они хотят этого не меньше, чем вы. Эти женщины — на вечеринке, в кофейне, на сайте знакомств — хотят, чтобы вы были невероятно привлекательным мужчиной, который остановит для них время и позволит ощутить то, что они никогда не ощущали. Они хотят, чтобы вы были таким. И когда отвергают вас, то не потому, что им это приятно или у них непомерное эго. И не потому, что вы недостаточно высокий или недостаточно накачанный… А потому, что вы не дали ей этого чувства. Вы не заставили ее кружиться, падать, смеяться и забыть, кто она и с кем она. А искала она именно этого: мужчину, с которым она почувствует себя более живой. В следующий раз, когда будете проявлять инициативу, когда она увидит ваш интерес — и поверьте, она обычно видит интерес, — знайте, что она на вашей стороне. Втайне она не меньше желает вашего успеха, чем вы. И хотя бы на мгновение она ваша главная поклонница. А вы — мужчина. Так что действуйте. Все в ваших руках, и только в ваших. Действуйте же, не сидите сиднем. И вот тут у подавляющего большинства мужчин начинаются проблемы. Казалось бы, чего проще: открыть рот, направить шаги в нужном направлении, набрать телефонный номер. Но они этого не делают. Слишком сильны страхи и отговорки, о которых мы говорили в предыдущей главе. Человек с ними не справляется. И все остается без изменений. Сколько бы книг вы ни проштудировали, сколько бы видео ни посмотрели о свиданиях и знакомствах, все это не поможет, если вы ничего не делаете. Скорее всего, если вы читаете эти строки, данная книга не первое, что вы изучаете по теме пикапа и влечения. Некоторые подсели на подобную литературу как на наркотик. Все читают и перечитывают, читают и перечитывают. И ничего не делают. Более того, когда человек читает и собирает информацию да советы, это может быть способом избежать действия. У него возникает чувство: если он прочел 150 страниц о влечении, он что-то уже сделал (хотя фактически пальцем о палец не ударил). Соответственно, ему нет нужды иметь дело с тем, чего он боится: куда-то идти, подходить к женщине, говорить ей правду, быть уязвимым, быть готовым к отказу. Это не новая проблема. Она десятилетиями освещалась в книгах по самопомощи и упоминалась в рекомендациях для бизнесменов. О ней говорится и в советах для мужчин. Но пока еще никому не удалось найти достаточный стимул для того, чтобы подтолкнуть мужчин к действию и вынудить их преодолевать инерцию. Обычно советуют: бросайтесь в воду с головой, делайте движения руками — а там как-нибудь да поплывете. Идея состоит в следующем. Допустим, вы панически боитесь знакомиться. Не велика беда! Пойдите на курсы по знакомствам и соблазнению: коуч поведет вас в бар и будет стоять над душой, пока вы не познакомитесь с 25 девушками за вечер. Вам предложат изучить стандартные фразы и стандартные ситуации… Что ж, как минимум вы оторвете задницу от кресла и что-то сделаете! Только вот в чем беда. Такой метод погружения не создает долговременной привычки. А преодолеть тревогу можно куда менее сложным и менее нервозным способом. Как справиться с волнением и страхами Страх — явление нормальное. В той или иной форме он бывает у всех. В обозримом будущем так оно и останется. Наша задача не избавиться от него полностью, а вести себя вопреки ему. Пытаться прогнать все свои страхи без исключения все равно что пытаться избыть возмущение или любые печали. Вроде бы цель благородная, но исследования показывают: если мы задавим и заглушим определенные эмоции, нам будет сложнее справиться с ними, когда они возникнут в следующий раз. Намного полезнее приспособить негативные эмоции для позитивного поведения. К примеру, гневливым людям советуют направлять негодование в конструктивное русло — заниматься физическими упражнениями, работать, проявлять свои эмоции в письмах и т.д. А избегать чувства злости или игнорировать его не стоит: в следующий раз только хуже будет. Когда меня бросила моя первая подруга, я принял одно сознательное решение. Сначала я лежал на диване в депрессии. Так продолжалось недели две, пока я не осо знал, насколько это смешно и бессмысленно. Да, мне было больно и тоскливо. Но от бестолкового лежания только тяжелее становилось. И если уж переживать, то переживать плодотворно. Поэтому я наметил иную стратегию. Я решил, что буду работать над собой. Сказал себе, что буду делать это так, чтобы однажды она пожалела о своем решении. Мною двигала обида. Первым стимулом к самосовершенствованию стало чувство мести. Впервые в жизни я стал ходить в фитнес-центр. Стал больше учиться. Начал гулять с новой подругой и прикупил себе новой одежды. Бывал на вечеринках с новыми знакомыми. И все время мною двигала боль, обида на бывшую подругу. Я хотел стать таким успешным, чтобы она извелась от досады. Этот подход можно применить к вашим страхам и волнениям по поводу женщин. Желание полностью избавиться от тревоги, связанной с женщинами, чревато еще и тем, что нервозность лишь усилится. Нейробиологи доказали: попытка избежать того, чего мы боимся, и закрыться от него лишь усугубит страх. Если вам доводилось играть в футбол и бывать в ситуа ции, когда один ваш гол решит судьбу игры, вы знаете: при таком напряжении попытка сохранять полное спокойствие лишь делает вас более нервными и тревожными. Правильно поступать иначе: принять тревогу как нечто естественное и воспользоваться ей. Буддисты говорят: «То, чему вы сопротивляетесь, не уйдет». Эта мысль применима и к нашему случаю. Необходимо принять страх и тревогу как часть своей натуры. Необходимо понять: волнение настолько нормально, что не стоит даже пытаться скрыть его от женщины, с которой встречаетесь. Вспомните дело, в котором вы преуспели. Возможно, на редкость хорошо получается что-то на работе. Или в школе вы здорово играли в теннис/шахматы. Или у вас дар выступать публично. О чем бы ни шла речь, перед критическим моментом (важным теннисным матчем, ответственной презентацией, серьезной встречей) вы наверняка нервничали. Но скажите: эта нервозность обессиливала или, наоборот, придавала бодрости? В школе я любил выступать с докладами. Они мне удавались. Но я не находил себе места перед каждым выступлением. За последние пять лет я провел около 75 семинаров и лекций. И всякий раз волновался. Однако это переживание было почти приятным. Ведь я верил в свои способности. А волнение естественно: старт есть старт. Но я знал, что все получится. Знал, что всем понравится. И несмотря на волнение, мне не терпелось перейти к делу. Так бывает у профессиональных спортсменов, которые не могут заснуть перед важным соревнованием. Они беспокоятся, но думают: «Скорее бы!» Они не сомневаются в себе и извлекают выгоду из своего волнения. Как показали результаты психологических исследований, некоторое количество тревоги даже помогает. И важна не сама тревога, а уверенность человека в своей способности совершить действие, из-за которого он испытывает волнение. Важно не то, волнуетесь ли вы, а чувствуете ли вы себя компетентными. Чем менее компетентными вы себя ощущаете, тем больше мешает тревога. Чем больше вы верите в себя, тем больше пользы от тревоги. Советы по пикапу могут очень вредить. Авторы описывают сложные модели и теории, предлагают тонны материалов для заучивания и применения. У читателя создается впечатление, будто пикап не проще ракетостроения и успеха не стоит ожидать, покуда тысячу раз не потерпишь фиаско. Понятно, что неопытные люди до смерти боятся. Все это ерунда. Ничего сложного в знакомствах нет. Если вы можете разговаривать с друзьями и близкими, стало быть, у вас уже есть тот единственный набор навыков, который необходим для общения с женщиной. Учиться нечему. Надо только делать. А страх не уйдет. Но со временем вы научитесь использовать его на пользу себе. Я до сих пор волнуюсь, когда знакомлюсь с неизвестной мне красивой женщиной. А знакомств у меня было тысячи две, не меньше. И я до сих пор волнуюсь, когда собираюсь поцеловать женщину. А целовал как минимум 300 женщин. И я до сих пор волнуюсь, когда привожу новую девушку домой. А спал больше чем с сотней женщин. Страх не уходит. Однако меняются эмоциональная зависимость и уязвимость. Разница между нынешним годом и 2005-м в том, что тогда я был крайне эмоционально зависимым. Я ужасно боялся не понравиться. Тревога была поистине непереносимой. Многие люди полагают, будто эмоциональная независимость означает отсутствие страха. Однако она лишь означает, что вы не позволяете страху собой управлять. Вы по-прежнему чувствуете страх, но решаете, что для вас важнее другое. Когда я даю промашку (бывает сплошь и рядом), я отношусь к этому спокойно. Ошибки не меняют мое самовосприятие. Не подрывают мою уверенность в способности взаимодействовать с женщинами в будущем. Важнее не уровень тревоги и страха, а ваша способность делать то, чего боитесь. Возможно, сейчас вы думаете: «Ему хорошо говорить. Он был со многими женщинами. Но как быть человеку, почти не имеющему такого опыта?» Хорошо, что спросили. Как я уже говорил, руководства по пикапу пытаются решить проблему страха так: бросьте человека в воду — авось он научится плавать. Вы боитесь подходить к незнакомым женщинам, а они предлагают вам заучить безумные фразы или ставят в рискованные и трудные социальные ситуации, надеясь, что страх пойдет на пользу. Мол, после того, как вы побываете в самых сложных из возможных ситуаций, обычные бытовые социальные обстоятельства перестанут пугать. По-моему, это все равно что предложить бежать марафонскую дистанцию человеку, который хочет сбросить вес. Может, он и похудеет, но сколько мучений! Будет больно и трудно. Кроме того, в привычку марафон не войдет. А если нет привычки, возвращение к нездоровому образу жизни неминуемо, то есть марафон не принесет пользы. Так и с нашими страхами. Чтобы разобраться с тревогой, лучше действовать постепенно, шаг за шагом. Не надо спешить. К примеру, можно выделить время днем (скажем, во время обеденного перерыва), когда вы будете подходить к нескольким женщинам и спрашивать время. Ничего больше не требуется, только спрашивать, который час. И так — каждый день. Найдите нечто простое, но повторяйте это действие регулярно, пока оно перестанет вызывать затруднение. Через неделю можно пойти на шаг дальше. Уточнив время, вы спрашиваете: «Как ваши дела?» Каждый день, мало-помалу вы усложняете задачу, делаете общение интенсивнее. Постепенно вы сможете говорить женщинам, что они красивы, и предлагать свидание. Сами удивитесь, насколько быстро освоитесь. Более того, если вы самый обычный парень и упорны, вы подсядете на адреналин. Вам понравится, что при знакомстве с новой женщиной у вас сосет под ложечкой. Вы сможете знакомиться с любой женщиной при любых обстоятельствах, выражая свой интерес к ней без страха и беспокойства насчет того, что и в какой форме сказать. Данный метод подходит к самым разным ситуациям — когда вы решите написать имейл или позвонить женщине, поговорить с ней, пошутить на сексуальную тему, перейти к физической близости и т.д. Просто надо действовать постепенно. Боитесь целоваться? Начните с малого: удерживать женскую руку в своей. После того как сделаете это несколько раз, усложните задачу: попробуйте приобнять женщину и удержать руку на ее талии. Сделав это несколько раз, перейдите к поцелуям в щеку. И наконец дело за малым: поцеловать по-настоящему. Все это можно выполнять с одной и той же женщиной, причем на одном и том же свидании. Только важна постепенность. И не ждите, что через неделю будете трахать их пачками. Данный метод можно применить к тому, чтобы на учиться: свободно вести разговор, спокойно говорить о себе; звонить женщинам и приглашать их на свидание; переходить к сексу после свидания; флиртовать и заигрывать; выказывать прямой интерес, говорить женщине, что она вам нравится. От вас требуется лишь последовательное и целенаправленное усилие. Не ждите, что за один вечер пройдете все этапы от нулевого до сотого. Потихоньку, полегоньку, не форсируя события, вы не только укрепите свои навыки общения и уверенность, но и сделаете весь процесс куда более приятным и менее нервозным. И что замечательно: по мере того как вы будете привыкать к волнению и обретать веру в свои способности, у вас возрастет стимул знакомиться и встречаться с бо́льшим количеством женщин. Лиха беда начало. Так вы и начнете вести здоровую и успешную личную жизнь. И последний важный момент: переходя от одного шага к другому, на нем и сосредотачивайтесь. Не надо ничего лишнего. Если хотите меньше волноваться, знакомясь с женщинами, не трепыхайтесь из-за всего сразу: как узнать телефонный номер, когда поцеловать, что написать в эсэмэске. Просто сосредоточьтесь на знакомстве. Если вы не знаете, как набраться решимости и перей ти к физической близости, не забивайте голову вопросом знакомства. Мужчины, которые боятся «продвинутого» этапа отношений (встреч, секса), сплошь и рядом используют знакомства как предлог избежать проявления инициативы. Вот они полностью пленили женщину, но вместо того, чтобы выяснить, как далеко они могут продвинуться, они берут номер телефона и ретируются. Мол, «надо поработать над техникой знакомства». Какое знакомство? Знакомство проехали, надо думать об интиме! Необходим самоанализ. Действуйте постепенно, всякий раз сосредотачиваясь на одном шаге, пока он не станет приятным и комфортным, — а затем переходите дальше. Волнение и энтузиазм выведут тревогу на новый уровень и дадут стимул идти вперед. Может показаться, что нужна масса усилий. Но это не так. Все легче легкого. Если боитесь знакомиться с женщинами, начните с малого: спрашивайте время, заведите страничку на сайте знакомств, попросите друга познакомить вас. А затем действуйте исподволь, всякий раз идя немного дальше. Если вы не будете отвлекаться на лишние и ненужные теории, то добьетесь прогресса очень быстро. |