Мужские-правила-_-Марк-Мэнсон. Копированию и любому другому использованию без разрешения
 Скачать 1 Mb.
|
|
Поляризация — путь к успеху Наша главная стратегия с женщинами — поляризация. Чем естественнее и честнее вы ведете себя, чем меньше скрываете свои чувства и мысли, тем быстрее сможете отделить невосприимчивых женщин от восприимчивых, а также вынудить нейтральных разобраться в их чувствах к вам. Интересно, что поляризация сама по себе указывает на эмоциональную независимость. Поэтому она стимулирует нейтральных женщин к восприимчивости сильнее, чем любая хитроумная стратегия. Как я уже сказал, неопытные мужчины хотят всем женщинам «прийтись по нраву». Однако это в принципе невозможно. Если вы постараетесь ни в ком не вызвать негативных чувств, вас и любить никто не будет. Мужчины, стремящиеся нравиться всем, выбирают эту стратегию, поскольку боятся конфронтации и спора. Многие избегали конфронтации всю жизнь. Это — страх перед уязвимостью. Однако сексуальность, влечение и отношения без острых углов невозможны. И вы либо готовы к конфликтам, либо миритесь с тем, что по отношению к вам все нейтральны. Поляризация происходит тогда, когда вы выражаете свою правду и делаете себя уязвимым. Когда вы говорите женщине, что она красива, вы подталкиваете ее к тому, чтобы она определилась. Когда подтруниваете над ее сережками или обнимаете, вы подталкиваете ее к тому, чтобы она определилась. Когда надеваете перед выходом из дому костюм, сшитый на заказ, вы подталкиваете женщину к тому, чтобы она определилась. Когда просите опоздавшую на свидание женщину больше так не поступать, вы подталкиваете ее к тому, чтобы она определилась. Когда улыбаетесь и рассыпаетесь в комплиментах, вы подталкиваете ее к тому, чтобы она определилась. Когда берете женщину за руку и ведете куда-нибудь, вы подталкиваете ее к тому, чтобы она определилась. Все привлекательное подталкивает женщину к тому, чтобы она определилась. Такие шаги всегда правильны, если, конечно, они свидетельствуют о вашей уязвимости и отражают то, что вы действительно чувствуете. Слабак всячески подстраи вается под собеседницу. Он боится сказать, что ему не по душе ее опоздания. Он боится надеть этот костюм. Он боится обнять ее, хотя ему хочется. Он не способен открыться, выразить себя. А значит, она так и не разберется в своем отношении к нему. Мужчина, не прячущий своих чувств и желаний, показывает свою эмоциональную независимость. Тем самым он привлекает женщину и ставит ее в обстоятельства, когда она должна решить: восприимчива она или нет? Если ничего не мешает, шансы на ее положительную реакцию очень велики. Вы сами удивитесь, скольким женщинам импонирует мужчина уверенный, не боящийся идти на риск. Огромное число мужчин полагают, будто так себя вести — значит напрашиваться на отказы. Но, как ни странно, это бывает редко. Да, отказы случаются: без них не обойтись, если вы вынуждаете женщин определиться. Да, время от времени отказы довольно болезненны. Но большинство женщин реагируют доброжелательно, даже если не увлечены вами и настроены на отказ. Они уважают смелых и честных мужчин. Не раз бывало, что я без боязни подходил к женщинам, делал комплимент и предлагал встретиться, а они, отказывая мне, под впечатлением от моей решительности и уверенности быстро знакомили меня со своей свободной подругой. А сколько раз меня благодарили женщины, за которыми я безуспешно пытался ухаживать! Им был приятен не факт ухаживания, а способ. И хотя дело заходило в тупик, женщины относились с уважением и ко мне, и к непосредственности, с которой я выражал чувства. Большинство резких отказов, с которыми я сталкивался, были обусловлены моей фальшью и неуверенностью — тем, что я терял себя, впадал в эмоциональную зависимость и гиперкомпенсацию. Но когда я, ухаживая за женщинами, проявляю уязвимость, практически каждая женщина отнесется к моим порывам как минимум с уважением, даже если я ее не заинтересовал. Опыт подсказывает: чем больше усилий предпринимает мужчина для того, чтобы женщина определилась, тем больше у него возможностей в этом плане. Так обстоит дело со всеми известными мне мужчинами, которые имеют успех у женщин. Многие мужчины едва способны пережить отказ. В них прочно укоренилась мысль (и руководства по пикапу внесли в это свою лепту), что отказ ужасен, что его нужно избегать любой ценой. И мужчины наивно верят, будто есть чародеи-любовники, которым никто и никогда не отказывает. Как мы увидим, это не так. Глава 5 Неудачи и успехи Бизнес-гуру Дэн Кеннеди однажды сказал: «Ваша способность пережить неудачу определит, много ли будет у вас успехов». С самым неприятным отказом я столкнулся зимой 2007 г. в Остине, Техас. Дело было так. Вместе с лучшим другом я отправился поздним пятничным вечером в бар. Там я замечаю двух милашек, которые танцуют без парт нера. Подхожу к ним. Легонько трогаю одну из них за плечо и заговариваю. Она оборачивается: «ВАЛИ ОТСЮДА НА ХРЕН! ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ КО МНЕ ПРИКАСАТЬСЯ!» «Притормози, остынь, я же ничего не сделал!» — пытаюсь я вставить слово между ее воплями. Она не слышит. Продолжая кричать, отталкивает меня. Чтобы защититься, отстраняю ее руки. Моментально следует пощечина. Без малейших на то оснований. «ТЫ ЧТО, ГЛУХОЙ? ВАЛИ ОТСЮДА НА ХРЕН! НЕ СМЕЙ ПРИКАСАТЬСЯ КО МНЕ!» И не успеваю я глазом моргнуть, как вышибалы выставляют меня вон. — Я же ничего не сделал, — возражаю я, — я вообще ее не знаю. — Да ладно, приятель, — говорит вышибала. Я выхожу из бара, а за мной спешит мой друг. — Чувак, что ты ей ляпнул? —Да я вообще ничего не говорил! Он скептически смотрит на меня. — Честное слово, ничего. — Да ладно… Другая ночь, другой бар. (Кажется, дело было в 2006-м.) Напротив меня сидит крутая блондинка. Студентка колледжа. Из женского клуба. Вся из себя и настоящая заноза. Встречали людей, которые вечно перебивают, а любую тему сводят к пустым рассказам о себе? Она из таких. Не разговор, а пытка. Но она очень уж аппетитна. А я юн, эмоционально зависим и сексуально озабочен. И заняться мне нечем. Вот и тяну мучительный разговор. В голове бродят мысли. Утопиться в алкоголе? Утопить ее? Разбить бутылку с пивом, а осколком зарезаться? Или зарезать ее… И тут она выдает перл. — Кстати, спасибо, что ты хоть не уродлив. Тот еще комплимент, согласитесь. Как такое можно слушать? Мое терпение лопается. — Извини? — переспрашиваю. — Говорю, спасибо, что ты хоть не уродлив. У меня отвисает челюсть. Она, не обращая внимания на мою реакцию, продолжает свой монолог. (Монологи ей хорошо удаются.) — Без обид, но точить лясы с парнями в барах так скучно. А сегодня одни мерзкие уроды. Разговаривают со мной и покупают мне напитки. Но ты хоть не уродлив. Хоть? Она продолжает: — Честно говоря, не переношу уродов. Мне душу ранит смотреть на них. Мне прямо-таки больно, когда смотрю на страшилищ. Все, с меня хватит: — Тогда ты, наверное, в зеркало не смотришь. На ее лице отражается недоверие, ужас, гнев. Именно в такой последовательности. Затем сок из ее бокала летит мне в лицо, а за ним следует грациозная пощечина. — КОЗЕЛ! И она убегает к подругам. …Когда я только начал ходить в бары и пытался знакомиться с девушками, меня приводила в ужас одна мысль о чем-то подобном. А вдруг мне дадут пощечину? А вдруг меня обольют напитком или вышвырнут из бара? От мыслей о таком кошмаре колотила дрожь. Возможно, вам это знакомо. Однако обе истории — они и поныне живы в моей памяти — преподали мне бесценные уроки. Пожалуй, не менее ценные, чем многие из моих успехов у женщин. Хотите верьте, хотите нет, но пощечины объяснили мне нечто важное. Во-первых, пощечина от женщины не конец света и даже не конец общения. Это лишь очень эмоциональный отклик. А в эмоциональном отклике есть свой плюс. Поэтому я предпочту пощечину безразличию и неизбывной скуке. Ведь такой отклик означает, что у женщины сложилось определенное отношение к вам. А добиваться того, чтобы женщина определилась, куда важнее, чем угождать им. Во-вторых, реакцию людей не всегда можно контролировать. Бывают совершенно неадекватные психи. И тут ничего не изменишь. Далеко не каждый разговор можно удержать под контролем. И чем скорее вы с этим смиритесь, тем вам же лучше. Иногда вы заслуживаете отказа. Иногда не заслуживаете. Я не жалею о своем ответе той блондинке, хотя задним числом думаю, что в грубости не было нужды. Если бы такая ситуация возникла сейчас, я бы просто извинился и ушел. А вообще, это неудача как неудача. Когда вас отверг нут энное число раз, вы поймете, что особой драмы здесь нет. И нечего волноваться из-за ерунды, а надо быть внутренне свободнее. Мужчины боятся отказа потому, что больше значения придают чужой правде, чем своей. Они могут и вовсе не осознавать своей правды. Ведь если бы они понимали свои желания, свои потребности и ценности, чего бы им было опасаться? И к чему тушеваться, бояться демонстрировать людям свою уязвимость? Большинство мужчин, которым страшно выразить себя, мечтают о способности покорять сердца всех женщин. Но это проявление эмоциональной зависимости и абсолютно нереально. Кроме того, отказы сберегают массу времени и сил. Если бы я встречался с каждой девушкой, показавшейся мне хоть как-то привлекательной, я бы, наверное, свихнулся. Дело не в вас Как только вы поймете, что в 95% случаев результат зависит не от мужчины, вы раскрепоститесь и будете идти к своим желаниям без колебаний и страха. Когда вы вылезете из скорлупы и начнете встречаться со множеством женщин, вы заметите, как правы те, кто говорит о «правильном человеке в правильное время». Даже не знаю, сколько раз я встречал потрясающую женщину, но какое-то обстоятельство оказывалось помехой. И так бывает на каждом шагу. Может, женщина приехала в отпуск, а завтра улетит за три тысячи километров. Или она только что воссоединилась со своим старым ухажером и не хочет все испортить. Или у нее умерла собака и поэтому нет желания разговаривать. Или ее достал звонками и преследованиями бывший приятель и она мечтает, чтобы ее оставили в покое. Или последний парень, с которым она ходила на свидание, облапал ее задницу и унизил, а звали его так же, как и вас. Миллион внешних обстоятельств не подвластны вам. В любой момент женщины, с которыми вы знакомитесь и беседуете, находятся под их воздействием. Лучшее, что можно сделать, это отпустить ситуацию и помнить: дело не в вас. Вот почему в своем подходе к женщинам мы основываемся на правде. Вот почему мы подталкиваем женщину к тому, чтобы она скорее определилась. Вот почему мы, знакомясь с женщиной, смотрим, соответствует ли она нашим ценностям и нуждам, а не наоборот. Большинство мужчин, встречаясь с женщиной, волнуются: «Надеюсь, я ей понравлюсь». Или: «Надеюсь, она меня не поставит в глупое положение и не отошьет». Их мысли сосредоточены на себе. Соответственно, если выходит облом, мужчины принимают его близко к сердцу: злятся, психуют или ощущают себя уязвленными от того, что незнакомка с сиськами не хохочет над их идиотскими шутками. Не надо волноваться о том, понравитесь ли вы ей. Вместо этого думайте: «Интересно, какая она?» И не тряситесь из-за того, что, возможно, она вас отвергнет, а переживайте: «Надеюсь, окажется, что она мне подходит». Ведь вот в чем прелесть. Влюбится ли она в вас с первого взгляда или выплеснет в лицо напиток, вы уже добились успеха. Вы уже узнали правду. Вы утолили любопытство. А дальше действуйте по обстоятельствам. Я отношусь к отказам как к знаку несовместимости. Может быть, она считает меня полным ублюдком, или я ей симпатичен, но не симпатичны мои ценности и интересы, или она сходит по мне с ума, но живет в другой стране, или просто была не в духе, когда я к ней подошел, — но если она меня отвергла, значит, она не совместима со мной. Возможно, это постоянная несовместимость. Возможно, временная. Но если бы я женщине реально нравился, ее бы не останавливали препятствия. А на нет и суда нет. Значит, человек мне не подходит. Или подходит, но не сейчас. И это славно. Помните, необходимо либо твердое «да», либо твердое «нет». И если я не получаю твердого «да», мне лучше услы шать твердое «нет», чем «ну вроде да». Новое определение успеха Авторы советов для мужчин понимают успех слишком плоско. Это объясняется влиянием традиционных установок: заведите красивую подругу, женитесь и т.д. Кроме того, сказываются нереалистические ожидания и социальное давление со стороны мужчин: чтобы быть «настоя щим мужиком», нужно переспать с десятками женщин, вас не должны отвергать, вы должны быть образцом траха и крутизны. Мужчины вообще сильно давят друг на друга, а отказы считают позорными. Это развивает нездоровый культ маскулинности, основанный на эмоциональной зависимости, а не на подлинном самовыражении. Когда мы говорим, что тот или иной мужчина пользуется успехом у женщин, очень важно решить, что считать успехом. Неверное определение было бы чревато тем, что вы могли бы потратить месяцы и годы на достижение цели, которая того не стоила. Допустим, мужчина полагает, что успех — это секс с большим числом женщин. Соответственно, он теряет время, знакомясь с женщинами, которые ему даже не всегда нравятся. И ради чего, спрашивается, все эти сомнительные удовольствия и манипуляции? Ради «успеха», в необходимости которого он сам себя убедил. Но мы же не в тир пришли, где надо поразить как можно больше целей. Речь идет о нашей эмоциональной жизни. И вопрос о женщинах и отношениях с ними здесь играет ключевую роль. От того, как мы воспринимаем женщин и взаимоотношения, во многом зависит наше эмоциональное благополучие. Если для вас успех у женщин зависит от того, какая женщина выбирает вас или сколько денег вы на нее израсходуете, есть все шансы, что вы долго будете одиноки, а закончите с первой попавшейся, которая будет согласна терпеть вас год за годом. Если для вас успех определяется количественно, ваша любовная жизнь будет такой же обезличенной, как и подход к женщинам. И хотя в свой реестр вы впишете солидную сумму, все эмоциональное качество будет утеряно вместе со счастьем. Для меня важнее не количество, а качество: максимум счастья с женщиной/женщинами, с которой/которыми я предпочитаю быть. Успех = максимум счастья с женщиной/женщинами, которую/ которых мы предпочитаем. Звучит банально, но последствия серьезны. Ведь говоря об успехе у женщин, большинство мужчин на свете руководствуется следующими критериями: — наличие жены или подруги; — полное отсутствие отказов; — отношения с женщиной более привлекательной, чем подруги друзей; — количество женщин, которые принимают ухаживания или готовы идти на свидание; — количество, а не качество женщин; — соответствие женщин стандартным преставлениям о красоте; — соответствие женщин типажу, на который вас приучили ориентироваться. Но если успех — это отношения для счастья, подход будет совершенно другим. Вместо того чтобы ждать и надеяться на женскую благосклонность, суммировать число «побед», стремиться к престижу и стараться не быть отвергнутым, вы сразу делите женщин на категории, выявляя самых перспективных — тех, с которыми вам будет хорошо и которым с вами будет хорошо. И внезапно отказ превращается из позора и посрамления в путь к успеху. Приятное свидание с женщиной, которая хочет секса с вами, куда «успешнее», чем с женщиной, которая проест вам все мозги в первый же час. Для этого и нужна поляризация. Мы вынуждаем женщин определиться, когда свободно и открыто раскрываемся перед ними. И когда мы так себя ведем, женщины либо ощущают к нам сильное влечение, либо отталкивают. То и другое — все к лучшему. Надо не только искать женщин, с которыми, как нам кажется, мы можем быть счастливы, и не только пытаться получить от них твердое «да» или твердое «нет», но и развивать отношения с ними. Некоторым мужчинам достаточно поцеловать многих женщин или узнать их телефонные номера. Тоже мне успех! Какой же это успех, если отношения толком и не начались. По сути, ничего и не произошло: ведь от того, что вы заполучили много телефонных номеров, счастья не прибавится. Так, легкий бальзам для эго, а не подлинная радость. Вы же не встречаетесь с женщинами, не сближаетесь и не спите с ними, даже не узнаете их. Так что идите и будьте смелее. Раскрывайтесь — и ищите того, что сделает вас счастливым. Да, не обойдется без боли. Ну и что? Лучшие вещи в жизни не даются легко. А теперь пора переходить к деталям. До сих пор мы занимались в основном самонаблюдением и говорили о нашей эмоциональной жизни. Получим ли мы какую-либо конкретную женщину, зависит от того, насколько мы сохраним свое «я», будем самими собой. Это — эмоциональная независимость. Независимость формируется через уязвимость. А уязвимыми мы становимся благодаря честности. Есть три способа быть честным (им посвящена львиная доля этой книги): 1) жить в соответствии со своими ценностями; 2) не комплексовать из-за собственных намерений и 3) свободно выражать свою сексуальность. То есть речь идет соответственно об образе жизни, смелости и общении. Итак, первое: выработать образ жизни, который делает нас счастливыми. Второе: быть смелыми, преодолевая свои страхи и тревоги. Третье: быть адекватными в общении и сексуально раскрепощенными. Если образ жизни человека не основан на его ценностях и интересах, то получается, этот человек нечестен с самим собой. Значит, он больше вкладывает в других, чем в себя. Это непривлекательно. Если он не действует сообразно своим желаниям и не заявляет о своей позиции тогда, когда это уместно, значит, он больше вкладывает в других, чем в себя. Это непривлекательно. Если он не выражает свободно и ясно свои мысли, чувства и желания, это тоже значит, что он больше вкладывает в других, чем в себя. И это тоже непривлекательно. Образ жизни, смелость и общение. Мои три основы... Глава 6 Три основы Три основы — это три пути к тому, чтобы стать открытым и независимым. Работа над каждой из них улучшает результаты (и подчас кардинально). Их можно совершенствовать по отдельности, но, как мы увидим, успех на одном направлении положительно сказывается на двух других (и наоборот). Три основы: Вести полноценный и привлекательный образ жизни. Преодолеть страхи и тревоги, связанные с социальной активностью, с близостью и сексуальностью. Научиться свободно выражать свои эмоции и свободно общаться. Чтобы укрепить каждую из основ, необходимо больше стремиться к открытости. И можно сказать так: основы — это сферы, в которых мы улучшаем ситуацию с женщинами (и с общим благополучием). А открытость, уязвимость — процесс, путем которого мы добиваемся улучшения. Для краткости я называю три основы так: честная жизнь, честное поведение, честное общение. Начнем с первого: привлекательного образа жизни. Необходимо серьезно поразмыслить и понять, чего вы как мужчина хотите от жизни, а затем претворить это в реальность. Если вы ненавидите свою работу, чувствуете отвращение к своему хобби и не любите своих друзей, то, что бы вы ни делали и сколько бы денег ни зарабатывали, вам будет сложно найти привлекательную и симпатичную женщину, которой бы с вами было хорошо. Ведь ваши занятия не вполне отражают ваши эмоциональные потребности и желания. Вы живете нечестно, изменяете себе. А значит, вы эмоционально зависимы и непривлекательны. Если ваша страсть — искусство, а вы перекладываете бумажки в страховой конторе, вы живете нечестно. Вы живете не своей, а чужой жизнью, чужими идеалами. Ориентируясь на чужие ценности и роли, вы отказались от мечты о счастье, предпочтя ей работу в корпоративном мире, стабильный заработок, престижный дом, хорошую машину и т.д. Налицо недостаток уязвимости и эмоциональная зависимость. Если вы не считаете это очень уж важным, у вас есть ответственность перед самим собой: надо меняться. Иначе так и останетесь ни с чем. Почему? Вы по 40 часов в неделю, из года в год, вкладываете силы в то, что от вас хотят другие, а не вы сами. Это глубокая эмоциональная зависимость. И пока вы от нее не избавитесь, вы будете вести себя зависимо с каждой женщиной и не сможете завязать знакомство с той самой, с которой будете счастливы. Первая основа — честная жизнь — напрямую повышает качество женщин, которых вы привлекаете. Чем больше ваш образ жизни созвучен вашей личности, чем больше вы заботитесь о своей внешности и своем здоровье, тем более достойные женщины на вас засматриваются и тем больше вокруг вас восприимчивых женщин. Вторая основа — честное поведение. Это победа над страхами и тревогами, связанными с женщинами. Когда нами овладевает смятение, возникает еще одна ситуация, когда чужое восприятие для нас важнее собственного. С тревогой, как и с неправильным образом жизни, люди тесно срастаются. Чтобы избавиться от нее, требуется масса размышлений и усилий и дольше времени. Я называю такое поведение честным, потому что это именно честность. Если вы видите красивую женщину и хотите с ней встречаться, то сидеть сложа руки нечестно перед самим собой. Если вы стоите в баре и какая-нибудь женщина вызывает у вас интерес, а вы пялитесь на нее весь вечер и пальцем о палец не ударите, то на глубинном уровне вы нечестны в плане своих намерений и своей сексуальности. Вы боитесь того, что подумает она или еще кто- нибудь, а потому не способны выражать свою уязвимость. Страхи относительно сексуальности — следствие ощущения собственной неполноценности и ничтожности. Если вы боитесь подойти к женщине, значит, в глубине души для вас важнее не самооценка, а то, как вас воспримут. Если опасаетесь пригласить женщину к себе домой, значит, вас страшит сексуальная реальность — сам факт того, что вы хотите с ней переспать. Опять-таки вы больше думаете не о своих желаниях, а о том, как бы не получить отказ. Если вы преодолеете беспокойство, вы будете пользоваться бо́льшим успехом у женщин. Ведь если человек не боится отказа, он готов ухаживать практически за каждой женщиной, которую захочет и когда захочет. Даже если он раздолбай (ведет плохой образ жизни) или двух слов связать не может (имеет слаборазвитые навыки общения), он в итоге познакомится с женщинами, которые захотят гулять и спать с ним. Чисто статистически рано или поздно такие женщины появятся. Если он, не боясь отказа, проявит инициативу с пятьюстами женщинами, как минимум одна согласится. Честное поведение напрямую увеличивает количество женщин, с которыми вы встречаетесь и которых привлекаете. И наконец, третья основа: честное общение. Необходимо научиться выражать свои мысли свободно и адекватно. Большинство учебников по пикапу определяют и подают подобный стиль коммуникации как игру. Имеется в виду хорошее чувство юмора, способность легко контактировать с людьми, рассказывать истории, завладевать вниманием слушателей, вырабатывать харизму, не скрывать свою сексуальность. Я называю такое общение честным, поскольку оно предполагает недвусмысленное выражение своих подлинных намерений и эмоций. Зачастую нас переполняют определенные мысли и чувства, но мы не знаем, как лучше их передать. Благодаря третьей основе вы научитесь делать это. Честное общение определяет уровень эффективности, с которой вы привлекаете совместимых с вами женщин. Мужчина косноязычный и лепечущий потеряет массу романтических возможностей из-за «трудностей перевода»: недоразумений, туманных и нечленораздельных фраз и т.д. |