В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязате. Ника Набокова#В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязательно!
 Скачать 0.99 Mb.
|
|
Глава 10. Не дождалась не любила Коль уж в рассказе о моем приунывшем дружочке возник- ла тема про «не дождется – значит, не любила», думаю, стоит на ней подробнее остановиться. Постулат о том, что настоящая любовь способна, а главное, должна ждать вечно – одна из излюбленных человеческих манипуляций. Пользуются ей, кстати, все, и мужчины, и женщины. Образ Ассоль, преданно смотрящей в лазурную даль в ожидании заветных парусов, – символ той самой вечной, чистой, истинной любви. Понять утверждение «если любит – дождется» можно в том случает, когда речь идет об ожидании человека, напри- мер, с войны. Или из дальнего плавания. Или из больницы. С натяжкой можно понять случаи, когда люди считают се- бя обязанными годами ждать пропавших без вести, потому что это про одно из страшнейших испытаний – надеждой. Но слышать подобное от человека, исполняющего танцы с буб- ном на два фронта, несколько странно. Большая часть романов с женатыми мужчинами строятся по однобокому сценарию. Он – живет с ними двумя, потому что все сложно. Она – обязана принадлежать только ему и поставить свою жизнь на паузу до тех пор, пока он «не решит проблемы». За страшными проблемами на деле скрывается нежела- ние разобраться, чего он хочет, с кем он хочет и где он хо- чет. Я много раз замечала, что несвободные мужчины терза- ют своих любовниц нездоровой ревностью. Тотальные про- верки, ограничения, постоянное требование доказательств. При малейшем намеке на то, что девушка хочет уже пожить своей жизнью, начинается песня про «ну вот, значит, ты ме- ня вообще не любишь, не зря я тут сомневаюсь». Судят они, вероятно, по себе – ибо кому как не ему знать, как начина- ются параллельные романы, как звучат «отмазки» и чем все это чревато. Иногда таким образом пытаются скрыть действительно нереальный страх перед уходом возлюбленной. Порой, когда мы чего-то очень сильно боимся, лучшим способом успоко- ения себя является обесценивание. Ну, что-то вроде «на са- мом деле она вообще не особо-то и нужна, коль не любит меня». Если как следует внушить себе, что человек не пред- ставлял никакой ценности, переживать гипотетическое рас- ставание гораздо проще. Еще подобные рассуждения замечательно снимают ответ- ственность с себя любимого. Это не я тянул кота за то самое некоторое количество лет, а она, плохая, недостаточно хоте- ла быть со мной. Ввиду того, что все кругом вечно чего-то ждут, требуют и обвиняют «двоеженца», ему очень и очень хочется снять с себя хоть какую-то часть этого балласта. Конечно, подобная позиция является отличным инстру- ментом воздействия на женщину. Причем как на любовни- цу, так и на жену. Одна во имя любви должна подождать, пока он решится, вторая – пока «нагуляется». Вначале утверждение «не дождешься – не любила» хоро- шо стимулирует на активное доказательство обратного. Как- то обидно слышать, что человек, которого ты принимаешь с грузом проблем, багажом второй семьи, под которого под- страиваешься и ради которого останавливаешь собственную жизнь, оказывается, считает, что ты его не любишь. И боль- шая часть девочек, втянутых в игру, естественно, начинает с большим рвением демонстрировать и верность, и готов- ность ждать. Ведь я же на самом деле люблю! Может быть, именно такого проявления моей большой и чистой любви не хватает для того, чтобы он уже принял решение. Тут как раз срабатывает следующий механизм: «я не все сделала». Так или иначе, большая часть людей восприни- мает любовный треугольник как борьбу за свое место под солнцем. А моря, как известно, покоряются только смелым и упорным. Ну или упоротым. Поэтому любовницы страдают прямо болезненным стремлением к идеальности и «я делаю все так». Об этом я еще расскажу отдельно. А здесь прямым текстом говорят, что если нажмешь на клавишу play, значит, недостаточно хороша. Ну и, конечно, вечная борьба «бобра с козлом», а точнее, любовницы с женой. Сражение это идет не столько за муж- чину, сколько за его деревянную статуэтку. Ибо он – трофей. Приз. Признание того, что ты – лучше. Ведь никто не мо- жет любить его так сильно, как ты. Это невозможно. Причем каждая из сторон думает именно так. Вдруг он решит, что там его ждут больше. Что там надежнее и вернее. И пыль с его изваяния будут стирать лучше. И полировать замшевой тряпочкой до блеска. А если перестанешь ждать, откажешь- ся, значит, она оказалась более любящей, и ты проиграешь. Может ли смерть являться доказательством силы любви? Я тебя так сильно люблю, что для демонстрации этого пойду и сигану с крыши. Как ты отреагируешь, если услышишь та- кое? Наверняка покрутишь пальцем у виска и отправишь че- ловека принудительно лечиться. Это уже не любовь, это ма- ниакально-депрессивный психоз, буйным цветом. А как по- ведешь себя ты, если мужчина попросит тебя доказать свою любовь показательным суицидом? Думаю, что так же. Требование поставить свою жизнь на паузу на неопреде- ленное время во имя вашей большой любви равноценно при- меру выше. Потому что в это время ты не будешь жить. Ты будешь стоять на месте, и совершенно не ясно, зачем, для чего и чем оно все закончится. Любви, разумеется, требуются доказательства. Ибо кра- сивые слова – это одно. А реальные действия – совершен- но другое. Каждому из нас очень и очень важно каждый день убеждаться в том, что нас любят. Только доказательства и жертвы – две разные вещи. Любовь по природе своей – чувство, которое запускает в нас и нашей жизни множество замечательных механизмов. Энергии становится больше, трава зеленее, птички душев- нее поют. А вот функция «оставить себя без жизни» в ней предусмотрена никогда не была. Поэтому если ты слышишь в свой адрес историю про «ес- ли любишь – сможешь ждать сколько угодно», предложи спрыгнуть с крыши. Ему. Ну или, на худой конец, завязать себе одно место в узелок. Во имя любви. Она ведь того стоит. Глава 11. Как его увести? Можно, конечно, годами ждать у моря погоды и разыгры- вать из себя верного Хатико. Но дело это не благодарное, да и прямо скажем – сложное. А посему – быстро надоедает. И полные решимости девушки отправляются штудировать прессу, интернет, собирать success-истории тех, кому уда- лось «увести» или «вернуть», старательно выводят формулу, следуя которой можно уже стать одной-единственной, той самой. Ну а дальше начинается бесконечная гонка за него, бесценного и такого нужного. Вот она, кстати, может длить- ся не то что годами, десятилетиями. Ибо этот увлекательный процесс ой как затягивает. Почему? Давайте разбираться. «Как его увести?» – спрашивают меня по сотне раз в день подписчицы. Причем из разных лагерей. Любовницы – с це- лью наконец-то перестать жить в режиме ожидания. Же- ны – вернуть обратно в лоно семьи. Я обычно интересуюсь, какие есть идеи. Будем выбирать лучшую. Я буду лучше, лучше, лучше, чем она Вообще, в здоровом стремлении к совершенству нет ни- чего плохого. Развитие, реализация, новые грани в себе – все это очень нужно, полезно и приносит массу удовольствия, но только если не превращается в постоянную болезненную гонку – кто кого круче. Соперничество – оно, конечно, под- стегивает, но не в этом случае. Большая часть девочек-любовниц попадает в опасную ловушку под названием «стать идеальной». Ход мысли следующий: если я буду беспроблемной, позитивной и ни в чем не нуждающейся – он поймет, что лучше нет. И начинаются болезненные трансформации. Замалчивание проблем, изображение безоблачного счастья, любые сексуальные, кулинарные, жизненные эксперименты, которые вызывают действительный восторг только у него, но не у тебя. И чем дальше – тем идеальнее. И больнее. Потому что постоянное сравнение с далеко не такой прекрасной женой вызывает когнитивный диссонанс. Ведь я такая хорошая, что же еще-то нужно сделать? Идеаль- ные люди на самом деле скучны и вызывают у любого нор- мального человека ужас. Да и сколько ты сможешь разыг- рывать эту роль, отставляя себя на заднем плане – вопрос. Предположим, он уйдет. И тут выяснится, что в тебе мно- го доселе незнакомых черт характера, потребностей и жела- ний. В общем, сработать может только в том случае, если ему нужна кукла, робот, а ты готова играть эту роль всю жизнь. Такое тоже бывает. Однажды я стала свидетельницей разговора моего близ- кого друга и его любовницы. Начиналось все весьма невин- но, с полушутливого обсуждения каких-то обычных быто- вых вопросов, но вскоре вечер перестал быть томным. Ибо слово за слово – и выяснилось, что недавно у Лизы была очень непростая ситуация, в которой ей остро требовалась финансовая помощь, причем в более чем разумных преде- лах, что-то из серии 30 – 40 тысяч рублей. И вместо того, что- бы обратиться к Олегу, с которым ее связывают уже несколь- ко лет полноценных отношений, она немыслимо изворачи- валась сама. На логичный вопрос: «Почему ты ничего не ска- зала мне?» – девушка сначала не могла ответить ничего вра- зумительного, а потом, когда беседа перешла уже на доволь- но эмоциональный уровень, выпалила, что не хочет быть как его жена. К слову, Олег регулярно сетует на то, что нера- ботающая супруга интересуется им, только когда на карточ- ке заканчиваются деньги и вообще является ужасно меркан- тильной особой. Нет ничего удивительного в том, что Лиза, у которой портрет жены в сознании висит под слоганом «так делать нельзя», всеми силами старается отличаться и быть лучше. А Олег, от большого ума видимо, еще и регулярно подливает в этот костер бензина своими рассказами об оче- редных выступлениях благоверной. Ровно то же самое происходит и с замалчивания всяче- ских моральных потребностей, ведь не хочется быть как «эта истеричка» и «она только и делает, что выносит мне мозг», и с сексом «она никогда мне этого не давала», ну и далее по списку. Причем чем больше притворства и иллюзии идеаль- ности, тем хуже становится отношение со стороны мужчины. Забеременею, и он уйдет Отмечу, что женатые мужчины очень часто используют этот трюк – а давай родим с тобой ребенка. Типа, в семье у меня все по залету, незапланированные были, а вот с тобой прямо хочу и мечтаю. Тот, кто посмелее, даже прямо говорит о том, что так будет легче уже принять решение о разводе, типа те дети держать не будут, так как внимание переклю- чится на нового. О том, что в 90 % случаев это просто ма- нипуляция, целью которой является привязать тебя покреп- че, удержать и выиграть еще немного времени для принятия решения, разумеется, не говорит никто. Возможно, не осо- знает. Но на деле оно так. К сожалению, печальная статистика свидетельствует о том, что никому еще появление ребенка не облегчило жизнь и не ускорило уход. В самых худших вариантах – бла- гополучно сливаются. В средних, самых частых, так и про- должают дальше жить на две семьи, только уже с более чет- кой уверенностью, что ты никуда не денешься. В единич- ных – действительно уходят. Не забывая потом при любом удобном случае припоминать, что ради тебя и твоего ребен- ка была разрушена вся его жизнь. К сожалению, мне довелось выслушать немало грустных рассказов о том, как после радостной вести о скором попол- нении во «второй семье» мужчину как подменяли. В лучшем случае – «вот тебе денег на аборт, и я даже сам с тобой туда схожу», в худшем – «это не мой ребенок, и больше не смей появляться в моей жизни». Есть, конечно, и светлые приме- ры, в которых все оставались вместе и дитя появлялось на свет. Только вот ни к какому решению сей факт не подтал- кивал. Итог одинаково печален – либо прерванная беремен- ность, либо рождение ребенка, который был задуман исклю- чительно как предмет для манипуляции. Да, я знаю, я сама в прошлых главах рассказывала о счаст- ливых вариантах долгих отношений между любовниками, у которых есть и дети. Но там есть важная ремарка. Они по- являлись на свет не ради того, чтобы папа немедленно при- шел жить к маме, а совсем из других соображений. Давай пофантазируем. Ты забеременела, а он не ушел. Обещал, но не ушел. Он ведь уже делал так, да? После то- го, как его ребенку исполнится 10 лет, и после Нового года, и после того, как дочь поправится. Цирк с конями приобре- тет доселе невиданные размеры, и жизнь твоего ребенка нач- нется с драки за нерадивого папашу. Любимый мужчина, несомненно, – очень важный атрибут жизни. Только стоит ли он того, чтобы в и без того жесткой и запутанной ситуации появлялся еще один страдающий че- ловек, который вообще ни в чем не виноват? Они будут ссориться из-за меня, и он уйдет Милые маленькие женские хитрости (читай – гадости), типа «случайных» следов блесток или помады, оставленных предметов туалета, звонков в неурочное время, нарочитых постов в социальных сетях. Все, что случайно получилось и принесло разборки. Она – скандалит, ты – принцесса. Хо- рошая картина? По-моему, отличная. Разве что один недо- чет: мужик – не клинический идиот и природу подобных штучек просекает быстро и наверняка. В итоге плохими бу- дете вы обе. Она – потому что истеричка, ты – потому что являешься причиной скандалов, которые портят ему жизнь. Кстати, часто в такой ситуации, казалось бы, продуман- ный сценарий вообще нарушается в корне. И вместо того чтобы уйти от злобной жены, которая устраивает скандалы бедному маленькому котику, герой с завидным рвением бе- жит скорее восстановить мир и любовь в семейной лодке. Оставив, разумеется, коварную третью сторону «подумать о своем поведении». Мы с ней сами разберемся Наверняка многие слышали песню о страшной мегере, ко- торая не отпускает ЕГО от юбки и грозит страшными веща- ми в случае развода. И про вас она говорит всякие нелепо- сти, типа «просто потрахаться на стороне пошел, какая там любовь». Или вдруг она, бедная, вообще не знает о том, что творится за ее спиной? Жуткая несправедливость. Как с ней разобраться? Разумеется, поговорив с женой. Расскажи ей все как есть. Ведь как только она узнает все о реальном по- ложении вещей – сразу отошлет его подальше. И вашей люб- ви больше ничто не будет мешать. Мужчина в такой ситуации морально просто танцует джа- га-джага. Он, конечно, может, и сделает вид, что жутко зол, и чего вообще вы тут развели. Но на самом деле такой рас- клад для него идеален. Девчонки сами все решат. Проблема в том, что просчитать действия чужого челове- ка – невозможно. Как правило, вторая сторона никуда нико- го не выгоняет или выгоняет, но на время. И затем вписыва- ется в борьбу за сердце вашего рыцаря. И, кстати, начинает использовать все те же уловки, что и ты. Ибо журналы и сай- ты вы, скорее всего, штудировали одни и те же. А рыцарь, кстати, после такого шага будет при любом удобном случае отправлять вас разбираться самостоятельно. Ревность Многие воспринимают ревность как проявление страха потери. Если ревнует, то боится упустить. И если заставить его ревновать, он испугается и прибежит сидеть рядом, не отходя. Чего уж лукавить – действительно работающий инстру- мент. Но только на время и только в правильном формате. Если начать просто отключать телефон, сидя дома, или про- гуливаться по скверику под окнами, рассказывая о бурных вечеринках – толку будет ноль. Ревность в ее эффективной форме проявляется только тогда, когда ты реально и дей- ствительно переключаешься. Никакая из ее искусственных форм не способна мотивировать ни на какие поступки. И вот первый побочный эффект – если случится серьез- ная влюбленность, тут и объект станет не особо нужен. Вто- рой важный момент. Допинг такого рода работает лишь вре- менно. Дальше придется снова и снова в кого-то влюбляться. Как вариант, в итоге вы с твоим несвободным героем просто поменяетесь местами, только счастья от этого не прибавится. Зато разборок, иногда и с применением физической силы, станет точно больше. Бразильский сериал и прочие горячие милости. Я помогу ему принять решение Разумеется, наблюдать, как любимый человек мечется и истошно страдает, – не самое приятное занятие. И вполне логичным становится желание ему помочь. Убедить, расска- зать, устроить, сделать за него. Всеми возможными и невоз- можными способами. Ты будешь показывать счастливые примеры. Уговаривать. Искать лучших адвокатов и психологов. Слушать излияния, строить стратегии и сценарии. Станешь лучшим другом его родственникам и приятелям. Возьмешь на себя ответствен- ность за все – его боль, страдания жены, стенания детей и так далее. Сюда же пойдут манипуляции с попытками искус- ственно уйти «я оставляю тебя, чтобы ты уже жил спокой- но», поставить перед выбором «либо ты разводишься, либо я ухожу» и так далее. Кстати, второй вариант, про «разводишься», может сра- ботать, но только в самом-самом начале романа, когда еще есть бешеная влюбленность и химия. Но через какое-то вре- мя проявятся побочные эффекты в виде шастанья туда-об- ратно. В какой-то момент ты рискуешь настолько пережать со своей поддержкой (читай – попытками принять решение за него), что вызовешь только отторжение. И придется оста- вить его в покое. Полагаю, что итог этой главы уже стал понятен тем, кто не лишен здравого смысла. К сожалению или к счастью, никто другой, кроме самого человека, не в состоянии принимать за него решения. Любой поступок, вызванный шантажом или манипуляцией, является временной мерой, и потом все приходит на круги своя, только с гораздо более печальными последствиями. Уговорить кого-то любить тебя и быть с тобой – ну невозможно же. Равно как и вызвать желание быть рядом с помощью «посмотри, что ты теряешь». Можно делать всякое разное, но пока он не захочет уйти – он не уйдет. А захочет он не потому, что ты идеаль- ная или сделала что-то особенное. Развод его случится лишь по одной причине: он будет готов к этому решению. Изме- нить свою жизнь, от чего-то отказаться, что-то приобрести. Не ради тебя, не ради вас. Ради себя. Что же делать, спрашиваете вы меня Ведь должен быть какой-то рецепт. Угу, пять крысиных ушей (строго парных), кожа чупакабры и порошок из рога единорога… Я точно знаю, чего делать не надо. Ждать и уводить. Пока ты ждешь, пока ты находишься в застывшем состоянии «ну когда же» – не произойдет ничего. Ситуация замороже- на. И тобой в том числе. В случае с «уводить» можно, конечно, потратить много нервов, сил, энергии. Выискивать способы и методы. Полу- чишь либо временный эффект, либо нулевой результат. Живи своей жизнью и наслаждайся имеющимися отно- шениями, которые, возможно, во что-то разовьются, а воз- можно, и нет. Как и любые другие. Тем более, мы ведь пом- ним, что оказалась ты в них не просто так, а по каким-то своим внутренним причинам. На самом деле, по сути своей, между любовницей и же- ной нет никакой разницы. Гарантий в завтрашнем дне и веч- ной любви не дадут ни одной, ни другой. Потому как лю- бовь – это крайне капризная, а иногда и проходящая штука. |