В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязате. Ника Набокова#В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязательно!
 Скачать 0.99 Mb.
|
|
Глава 14. У нас все будет по-другому «Ника, Вы представляете, он меня обманул! Он опять ме- ня обманул! Наш роман длится уже пять лет. И вот, он по- ехал отдыхать с женой и соврал мне. Я опустошена, ведь я ду- мала, у нас все по-другому». Подобное я слышу часто и каждый раз еле сдерживаюсь, чтобы не спросить: «А ты думала, будет что?» Некоторое ко- личество лет ты наблюдаешь, как человек обманывает свою жену (не важно, насколько хорошо он это делает), ловишь его на вранье себе самой, и вот, зная все это, искренне недо- умеваешь и сидишь в опустошении, при том что он ведет се- бя весьма привычным образом. А все потому, что в подсознании ты совершенно уверена в том, что «у нас все будет по-другому». И эта уверенность касается не только любовниц, но и вообще всех, кто умудряется связываться с сомнительными личностя- ми. Вот, например, знакомая моей подруги жалуется ей с ис- кренним удивлением: «Я даже не представляла, за какого м…ка вышла замуж! Я сижу дома беременная, а он только и делает, что шляется по барам и клубам. Что с ним слу- чилось?» Тот факт, что в момент знакомства с ней (к сло- ву, в баре) молодой человек находился в процессе развода с первой женой, беременной вторым ребенком, ее на светлые мысли не наводит. Наверняка все вы знаете замечательную сказку про кра- савицу и чудовище: кто-то читал, кто-то смотрел мультик. Я на всякий случай напомню вам историю в своей интерпре- тации. В страшном темном замке жило ужасное чудище, все такое в чешуе, шерсти и с клыками. Ходило, капало слюной и ело милых маленьких мышат в марципане. Но на самом-то деле это была не адская тварь, а прекрасный принц, которого заколдовала страшная ведьма (думаю, расстановка ролей вам уже становится понятна). И вот, в его жутком логове, где он, несомненно, очень-очень страдал от своей чудовищной сущности, появилась прекрасная принцесса. О, как она отличалась от других принцесс: и умна, и красива, и борщи с тефтельками готовила. А как она пела, как танцевала, какой свет излучала вокруг себя! В общем, любо-дорого посмотреть, сама бы на такой срочно женилась. Но самое важное, что именно эта прелестная девушка обладала волшебным свойством – только она одна могла расколдовать прекрасного принца и высвободить его из чудовищной оболочки. Конечно, для этого нужно было потерпеть слюни, размазанные по стенам, поедание мышей, да и пахло существо не особенно приятно. Зато потом чары рассеялись, и перед самоотверженной девушкой предстал мужчина мечты. И замок тоже сразу стал волшебным дворцом, а сожранные мыши получили реинкарнацию. Красота, торжество любви, прекрасная принцесса – молодец. Жалко, что в жизни так не бывает. Понятно, что нам всем хочется быть неповторимыми и волшебными нимфами. И я даже больше скажу: мы все ими и являемся. Только вот превращение чудовища обратно в прекрасного принца никак не зависит от нашей уникаль- ности. С праведного пути к адекватному восприятию людей нас часто сбивают несколько мифов из вышеобозначенной сказ- ки. Любовь спасет мир Первый – мой любимый – про целительную силу любви. Вера Брежнева неустанно напоминает нам о том, что это светлое чувство спасет мир. А уж твоего избранника и подав- но. Работает механизм следующим образом: когда он почув- ствует, как сильно я его люблю, когда мы наконец-то будем вместе полноценно и никто не будет мешать, когда мы заве- дем собаку, ребенка, съедемся в одну квартиру – все будет по-другому. Он перестанет делать разное странное и обид- ное (тут можно подставить свои варианты, начиная от вра- нья, заканчивая насилием), ведь моя большая любовь исце- лит его, и чудовище превратится в человека. Или же наоборот: он так сильно полюбит меня, что у чар просто не останется шансов. Кстати говоря, это один из са- мых распространенных мифов о любви: многие уверены, что любовь кардинально меняет человека. Якобы человек, пивший вискарь литрами, шлепавший по попе всех симпа- тичных женщин, лжец, изменщик и мучитель котят, может стать совсем другим, просто полюбив. На самом деле это не так – мы остаемся ровно такими же, какими и были. Конеч- но, какие-то привычки могут меняться, но «расколдоваться» из одного индивидуума в совершенно другого не может ни- кто. Если видеть в нем только принца, то рано или поздно он им станет Идем дальше. Еще один камень, даже скорее валун или глыба, который загораживает нам реального человека, – постулат о том, что если видеть в нем только принца, то рано или поздно он им и станет. Мол, никто не разглядел в нем тонкую душевную организацию, а я вот смогла. И поэтому все будет по-друго- му. Масла в огонь безусловной любви, а это именно про нее, подливают все мотивирующие статьи на тему того, что жен- щина должна восхищаться своим мужчиной, и вот тогда он точно станет большим и прекрасным человеком. Давайте пофантазируем. Если наш избранник целыми днями режется в компьютерные игры и вообще не собирает- ся вставать с дивана, станет ли он олигархом от того, что мы будем каждый день восторгаться его деловыми качествами? Сомневаюсь. Наши избранники (не важно, какого пола, кстати) тоже часто усугубляют ситуацию, говоря о том, что если твоя лю- бовь настоящая, то она будет жить, каким бы чудовищем он ни был. В ту же копилку – «полюби меня черненьким, бе- леньким кто угодно сможет». Безусловная любовь, в которую часто пытаются скатиться участники любовных треугольников, на самом деле в мире существует лишь между родителями и детьми. Между двумя взрослыми она, в гармоничном понимании, невозможна. Потому что если ты требуешь такой любви по отношению к себе, то всегда тебе будет ее недостаточно. А если ее требу- ют от тебя, то придется мириться с мучительными и непри- емлемыми вещами. Если будешь правильной, все получится О последней истории из жизни красавиц и чудовищ я еще не раз расскажу, поэтому сейчас буду лаконична. Речь идет об уверенности в том, что если ты будешь правильно себя вести, то он станет принцем: уйдет от жены, бросит любов- ницу, перестанет бухать, нюхать кокаин и так далее. Это до- вольно распространенный способ получить иллюзию власти над окружающими и не заморачиваться с их самостоятель- ностью и индивидуальностью. Вот тут и начинаются курсы гейш, кулинарии, тренинги женственности и «как влюблять в себя мужчин». Но, вопреки ожиданиям, ничего не проис- ходит – чудовище как устраивало цыганочки с выходом, так и продолжает, нанося каждый раз удар за ударом по само- оценке. Из этой ловушки очень и очень сложно выбраться, потому что если ты откажешься от этих отношений, то по- лучится, что принцесса-то ты ненастоящая. Ведь не справи- лась! Есть, конечно, и плюсы в виде приобретенных навыков и самосовершенствования. Я сама долгое время была абсолютным рекордсменом по лепке людей из того, что было. Не останавливали меня ни откровенные личностные проблемы, ни алкоголизм с нарко- манией, ни полное несоответствие тому, кого я мечтала ви- деть рядом с собой. Мне очень хотелось быть немного вол- шебницей и заниматься чудесами. Например, прямо на первом курсе института, так сказать, только выйдя в большое плавание, я влюбилась в мальчи- ка Никиту. Порыв моих пламенных чувств не остановили ни его серьезное увлечение компьютерными играми, ни бес- конечные походы по ночным клубам, ни даже пристрастие к легким наркотикам. Хотя сама я выросла в семье с мягко говоря негативным отношением к подобного рода развлече- ниям. Даже тот факт, что ни с кем отношения дольше меся- ца у него не держались, не натолкнул меня на мысль о том, что что-то тут не так. Какой там! Его ведь нужно было спа- сать. Вытаскивать из пучины и помогать избавляться от чар. Ведь на самом деле, в перерывах между тусовками, коксом, отходняками и прочими милыми вещами, он был нежным, прекрасным принцем. Нужно отдать мне должное, я подошла к вопросу с полной самоотдачей. Ума-то не было, а сил – хоть отбавляй. Три года я сражалась с его демонами разными способами. Придумы- вала новые увлечения, искала ему работу, изучала материа- лы по психологии борьбы с пристрастиями и так далее. И бы- ла точно уверена: наша волшебная любовь способна сделать из него человека. Не сделала. Потом я вписалась в роман с весьма известным рок-му- зыкантом. Учитывая особенности моего характера, то был крайне странный шаг. Ибо два четких лидера, один из ко- торых еще и с элементами звездной болезни, в одной па- ре – эпик фейл. Да и были у него уже примеры подобных романов, ничем хорошим не закончившиеся. Плюс безвре- менно покинувшая этот мир жена в анамнезе и, разумеется, алкоголизм в придачу. Он бесконечно просил сделать что- нибудь, дабы он смог меня полюбить. Разве ж нужно просить о таких вещах дважды человека, который очень хочет быть не таким, как все? Конечно, я была уверена, что у нас будет все не так, как было с тысячей других. И что я такая осо- бенная и так его понимаю. Все свое лидерство я быстренько засунула куда подальше и старательно изображала немного загадочную, но очень верную и покорную фею. Как за это не полюбить? И самое забавное, что полюбил. Поэтому и ушел. Со стенаниями на тему того, что все эти чувства – очень страшно, и лучше как-то без них. Первый мой муж мне не понравился сразу. Я, кстати, до сих пор пытаюсь себе втолковать, что нужно верить первому впечатлению. Оно меня никогда не подводит. Но нет ведь, лезу перепроверить, а там уже все как закрутится потом… В общем, он был слишком уверен в себе, напорист, крайне общителен. Вроде, чего ж в этом плохого-то, яркий, хариз- матичный мальчик. Но что-то меня настораживало. Потом, когда через полтора года он сначала предложит мне сделать аборт, а после того, как судьба решит все за нас, пойдет из- менять, станет ясно: тревожилась я не просто так. Тем не менее, как любит говорить моя подруга, продолжала спус- каться в подвал под тревожную музыку. В его прошлом были сплошь брошенные или преданные девушки. Причем в до- вольно большом количестве. Но у нас-то ведь все по-друго- му. Он ведь так сильно меня полюбил, что склонность к ти- рании, отрицанию чужих чувств и рассадник запасных де- вушек немедленно исчезнут. Не исчезли. Я эти отношения, честно говоря, до сих пор вспоминаю с содроганием. Столь- ко в них было некрасивого и жестокого. Но я исправно ве- рила, что сейчас любовь животворящая все исправит. Мой второй муж был молчалив, крайне скуп на слова и ка- кие-либо проявления чувств и, разумеется, с проблемными отношениями в анамнезе. Дабы вы понимали всю абсурд- ность ситуации, для меня архиважно, чтобы человек был ис- кренним и открытым в выражении своих эмоций. Если я не получаю обратной связи от партнера – начинаю натурально сходить с ума. Но тут я подумала, что это просто потому, что он еще не раскрылся. А вот как полюбит меня окончатель- но, как раскроется, так сразу все будет как надо. Ввиду того, что теперь в моей жизни он проходит как «бывший муж», несложно догадаться, что прогноз мой с треском провалил- ся. В общем, все эти прекрасные истории в итоге привели ме- ня к выводам и рецептам, которыми я с вами и поделюсь. Во-первых, лучшее, что можно сделать для себя и своей любви, – это осознать, кто там вообще рядом с тобой нахо- дится. Именно сейчас. Не то, каким он там станет через год, пять, десять, когда уйдет, придет или перестанет что-то де- лать, а вот именно сейчас. Не исключено, что это не принц. Любишь ты его таким? Именно с таким хочешь быть? Смот- ри внимательно. Возможно, он врунишка, или боится при- нимать решения, или не умеет что-то делать, давать, гово- рить. Если все ОК, то, собственно, бери и радуйся, не удив- ляясь странным чудовищным закидонам. Если нет, то, веро- ятно, любишь ты какую-то проекцию в своей очарователь- ной голове. Она (проекция) может быть всем прекрасна. Но столкновения с реальностью неизбежны и несут с собой му- чительную боль. Во-вторых, придется принять и осознать одну важную ис- тину: идея заводить с кем-то отношения в надежде, что по- лучится его изменить, провальна априори. Люди не способны меняться под воздействием романа, любви, окружающих и их хорошего или плохого поведения. Единственным толчком для перемен может быть только личное желание. Проще говоря, если в какой-то момент человеку надоело жить двойной жизнью, он в своем следующем браке так делать не будет. Если же не надоело и он свои собственные проблемы не решил – история повторится. И это никак не зависит от способностей женщины. И закончу, пожалуй, одной из моих любимых фраз: «Чтоб не разочаровываться, не надо очаровываться» . Иначе может быть больно, а иногда и опасно. Глава 15. Отношения, которые нас убивают Часто наше стремление управлять миром и людьми, о ко- тором шла речь в прошлой главе, заводит нас в крайне ко- варные ловушки. Одна из них – деструктивные отношения. По их принципу существуют многие «треугольные» отноше- ния. Я умираю. Просыпаюсь – умираю. Засыпаю – умираю. Больше не могу. Не могу так. И не так тоже не могу. Никак не могу. С ним – невозможно. Давит, сводит с ума, что такое ощущение комфорта – давно уже забыла. Без него – представить страшно. Как зависимость, как наркотик. Даст дозу – могу дышать. Пропускаю – схожу с ума. Примерно так на уровне ощущений выглядят деструктив- ные отношения. Проще говоря – отношения, которые нас убивают. Где-то в идеальном мире любовь приносит людям толь- ко радость и счастье. Никакого негатива, сплошной позитив и единороги на зеленых лужайках у лазурных озер. В реаль- ности любые человеческие взаимоотношения, будь то лю- бовная связь или дружеская, да и родственная тоже, являют- ся дорогой с ухабами. Есть участки с отличным асфальтом, а есть с гравием, на котором трясет будь здоров. Но «потря- сет и выровняется» и «колбасит бесконечно» – две разные истории. И мы сегодня про вторую. В деструктивные отношения умудряются вляпаться даже самые сильные и уверенные в себе женщины. Ибо действие (ну или бездействие) мучителя цепляется за каких-то внут- ренних демонов, которые начинают радостно расцветать, по- лучая пищу. Я сейчас, разумеется, не про экзорцизм. А про детские травмы, какой-то опыт в прошлом, не пережитые ис- тории, которые стремишься всеми силами закончить. Начнем с главного – как вообще понять, тебя действитель- но медленно убивают или все же есть некоторое преувели- чение и особенности твоего восприятия. Вредные отношения обладают рядом классических при- знаков, которые довольно легко заметить. По отдельности они особой опасности не представляют и хорошо реагиру- ют на корректировку. А вот если обнаруживаешь три и бо- лее – поздравляю, милая, ты реально попала. Ревность Беспочвенная и доведенная до абсурда. Моя подруга од- нажды, придя домой, сказала своему тогдашнему молодому человеку: «Вот представляешь, в подъезде уже батареи теп- лые, а у нас еще нет». А в ответ получила допрос с при- страстием и скандалом на тему «Что это и с кем она делала в подъезде, коль успела заметить, какие там батареи». Стремление к контролю Недалеко от ревности, а, как правило, с ней в паре наш второй пункт – патологическое стремление к контролю . Всего. Где ты, с кем ты, поминутный отчет, общая почта, проверка сообщений и так далее. Ни малейшего свободного места. Отклонение от курса, за который отчитывалась зара- нее, – расстрел. Изоляция Третьим пунктом в логической последовательности рас- полагается изоляция. Это про «не стоит тебе общаться с Машей – она глупая», «не дружи с другими мальчиками, я ревную». У меня когда-то работала девочка, молодой че- ловек которой впадал в дикую истерику, если кто-то из кол- лег звонил ей после ухода с работы, причем по рабочим во- просам. А когда нам невероятными усилиями как-то удалось вытащить ее на корпоративные посиделки в бар, он звонил натурально раз в три минуты, требовал немедленно приехать домой и угрожал покончить жизнь самоубийством, так как ее поход потусоваться расценивался им как демонстрация безразличия к его персоне. Этот пример, конечно, крайняя стадия. Как правило, все происходит плавно и медленно. Постепенно все твои друзья становятся плохими и ненужными, родственники – зануда- ми, коллеги – просто недостойными времени и внимания. И все приходит к тому, что он – свет в окошке и единствен- ный человек на этой земле. Девочки, попавшие в эту ловуш- ку, пишут мне об одном и том же – кроме него, у меня ни- кого нет. Обесценивание Далее – пункт номер четыре, обесценивание. История, которую я прошла когда-то лично, и реально по итогам чуть не уехала в клинику неврозов. Любые твои потребности и чувства, кроме тех, что удобны «мучителю», сводятся на нет. Более того, жестко критикуются вместе с твоей персо- ной. Борщ невкусный, щи тоже хреновые, да и вообще хо- зяйка ты не очень. В работе особых высот не достигла, да и попа толстовата. Если тебе стало грустно – лови лекцию о том, каким негативным и отталкивающим человеком ты являешься. И с этим надо срочно что-то делать. Потому что женщина должна сиять. Всегда. И радоваться. А ты не такая, плохая. Попытки поговорить про «как бы сделать, чтоб было ком- фортнее всем» приводили к новой волне критики – «ты са- ма не знаешь, что тебе надо, ты постоянно ноешь, и вооб- ще – я тут сижу с тобой, что еще нужно». И ключевая фра- за – «кому ты такая, кроме меня, нужна». Или «куда ты де- нешься». Ввиду того, что я обладаю синдромом отличницы, в ка- кой- то момент времени мне стало казаться, что реально все так. И я негативный и серый, да какой там серый – чер- ный человек, который не достоин ничего, кроме как просто довольствоваться сидением в одной плоскости. Более того, я пошла к психотерапевту с запросом – помогите мне, по- жалуйста, стать позитивной и сияющей и всегда радостной просто так. Слава богу, специалист мне попался хороший. Отношения, как вы уже догадались, я разорвала. Критика Кстати, о критике. Ее публичное выражение, наш пя- тый пункт – один из ярчайших симптомов разрушительных отношений. Как-то раз в компании знакомых один из муж- чин прилюдно решил покритиковать свою жену за их скуд- ную сексуальную жизнь. Дословно не помню, но что-то в сти- ле «вот, мол, Ира совсем фригидная стала, секс совсем хре- новый». Несчастная Ира при этом сидела рядом, потупив глаза. И молчала. Публичное унижение – один из мощных способов подавить человека. Виновата всегда ты Как и способность оборачивать любую критику в его адрес против тебя – пункт номер шесть, бессменный спутник деструктива. Например, он не вынес мусор, потому что опаздывал из-за тебя. Или сорвал свидание, так как рас- переживался из-за твоего неправильного тона. Любой укор, даже мягкий и ненавязчивый, вызывает волну моральных пинков в твой адрес. По итогам, что бы ни делал герой ро- мана, виновата в этом будешь только ты. Ложь Ложь – тоже серьезный признак опасной любви. Врет му- читель, как правило, напропалую. Но самое интересное нач- нется, если его поймать. Во-первых, он сделает все, чтобы убедить тебя: ты параноик и психически нестабильна. Пока- залось, привиделось, придумалось. Не пойти ли тебе, милая, полечиться? Во-вторых, если списать на это не получится, найдет вариант обвинить тебя же. Мол, я тебе вру, потому что ты истеричка. Или ты вынудила меня изменять и врать тем, что варила плохую солянку. Так как деструктивные отношения близки по своей су- ти к маниакальной истории, продолжаться они могут сколь угодно долго. До тех пор, пока жертве не надоест быть тако- вой. Иногда очень удобно быть маленькой бедной зайкой, ко- торая стоически терпит моральные (а в плохих случаях и фи- зические) страдания. Решений принимать не надо, ничего делать не надо, можно исключительно жаловаться и стра- дать. И все кругом должны спасать. Желательно только сло- вами поддержки, ободрения, без конструктива и попыток ре- ально что-то изменить. Ибо если кто-то посмеет покуситься на личность мучителя, пусть даже словесно – окажется ужас- ным человеком. Жертвы могут бесконечно говорить о том, какую боль приносит их спутник, но если попробуешь разъ- яснить им это со стороны – кидаются яростно защищать. Со временем контроль за жизнью полностью переходит в ру- ки другого человека, и мы получаем в сухом остатке очень унылое и безвольное существо. Иногда случается так, что мучитель и жертва меняются местами. И начинает казаться, что вот они, долгожданные изменения. На самом деле – нет. Люди все те же, сцена- рий все так же токсичен, просто роли ненадолго поменялись. Один страдает, второй наслаждается. Собственно, ключевой вопрос – что делать, если ты обна- ружила у себя полный список и приходишь к мысли о том, что попалась. Это, пожалуй, тот единственный случай, когда я категорично говорю – бежать. Бежать прочь и без оглядки. Не можешь бежать – уползай. Пока окончательно не перело- мали ноги и крылья. |