В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязате. Ника Набокова#В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязательно!
 Скачать 0.99 Mb.
|
|
Глава 3. Почему мы становимся любовницами Хорошо помню, как я пару лет назад сидела и ныла своей умной подруге о том, что вот, жестокий мир, роковая любовь и все так сложно. А я хочу семью, детей и чтоб всегда вме- сте и рядом. Она посмотрела на меня внимательно и попро- сила детально описать, как будет выглядеть эта наша с ним счастливая, полноценная жизнь. Я, всхлипывая, начала что- то мямлить про гарантии, спать вместе, одно целое и все та- кое. Моя дотошная девочка потребовала конкретизировать и детально, от и до, описать хотя бы месяц из этой светлой картинки. Я начала. И по мере погружения поймала себя на том, что ничего, кроме скуки, а затем и некоторого страха с отторжением, она у меня не вызывает. С тех пор люблю задавать такие задачки подписчицам, которые спрашивают, когда же их избранник уйдет из семьи, и с интересом наблю- даю за результатом. Это я все к чему. Бегство от стабильности Первый вариант моего списка звучит как «не хочу ста- бильности». А хочу фейерверка, драйва, вечной романтики, эмо- циональных качелей-каруселей. Свободы в конце концов. И чтоб все насыщенно, и каждый день как на вулкане. И лю- бовь как в книжках. С идеальным балансом радостей и слож- ностей. Круто же, правда? Это то, с чего, собственно, начался мой роман. Мне очень хотелось водопада из эмоций, и чтобы на руках носили, и на- зывали «божественной» и «мое счастье». Андрею, кстати, хотелось ровно того же. Рутина и разговоры только о детях быстро надоедают. Или, бог с ним с вечным праздником, просто не надо мне с кем-то полноценно сливаться воедино. Вдруг он меня совсем проглотит? Чур меня! Вот с таким «полумоим» гораздо спокойнее и безопаснее. Наше желание не заводить отношения в полном смысле этого слова далеко не всегда осознается прямо. Девочки, ко- торые вписываются в роман с женатым, свой внутренний по- сыл не слышат. За что спасибо нашему социуму. В нем принято, что женщина должна хотеть семью. За- муж, детей, статус, как за каменной стеной – отбойными мо- лотками каждый день стучит в наших головах пропаганда традиционных ценностей. Не уточняется, правда, что жен- щина – это человек. Человек, которому свойственно на раз- ных жизненных этапах хотеть тоже разного. Голоса обще- ственного «надо» так прочно существуют внутри нас, что иногда мы принимаем их за свои собственные. И начинаем путать с реальными желаниями. Отсюда и получается, что вроде как я очень хочу, и когда же уже, когда. Но стоит мне реально задуматься, как это конкретно будет выглядеть, как начинает аж слегка мутить. Это, скорее всего, ваш случай, если в анамнезе прошлого присутствуют: романы на расстоянии, влюбленность в кумира, долгая безответная любовь. Ибо все это идет в копилку под названием «избегаю реальных отношений». В принципе, избегаешь и избегаешь. Лично я придержи- ваюсь мнения, что когда захочется чего-то реального, оно, собственно, и появится. Психологи не всегда со мной соглас- ны и говорят, что если подобный сценарий повторяется не впервые и доставляет уже реально мучительные ощущения, то лучше идти и раскапывать, что там такое внутри нас бо- ится полноценной связи. Бегство от ответственности Следующая тропинка, которая приводит нас прямиком к окольцованному герою, – избегание ответственности. Про- ще говоря – нежно мною любимый синдром жертвы. Он да- леко не всегда проявляется в виде заплаканного существа, чешущего косу у окна. Часто им страдают вполне себе весе- лые, позитивные и активные девочки, которые просто не хо- тят принимать никаких решений относительно своей жизни. Либо хотят, но очень устали и стремятся передохнуть. Довольно быстро вся твоя жизнь начинает зависеть от него. Встречаетесь вы тогда, когда он может, и там, где ему удобно, и длится свидание ровно столько, сколько у него есть времени. График вашего романа, включая сексуальную жизнь, подчиняется ритму совершенно чужих людей. Ибо сегодня он внезапно не смог, потому что у жены заболе- ла пятка, а завтра простудится младший ребенок. И глав- ное – ты завязана на самое важное его решение. Уходит он или остается. Симптомы в твоей голове в итоге могут начать выглядеть так: я уже вроде и с ним не могу, но и уйти сил нет. Пусть уже сам решит. Синдромом жертвы мы все начинаем страдать по разным причинам: – у кого-то детская травма и слишком ранняя самостоя- тельность; – у кого-то просто усталость от «все сама-все сама»; – кто-то вышел из тяжелых отношений, где приходилось полностью все решать за партнера, и врубил внутреннего ре- бенка; – кто-то, наоборот, просто привык всю жизнь сидеть в те- ни деспотичных родителей и их мнения. Изначальные вводные могут быть разными, результат, как правило, один. Жертва не способна на самостоятель- ные действия. А следовательно, будет всегда жить не свою жизнь. Если оно так тебе удобнее – то принимай, осознавай и ра- дуйся, что текущий роман полностью покрывает эту твою по- требность. Ну а если все же хочется другого, то можно по- пробовать кое-что с этим сделать. Первый самостоятельный шаг – составь список вещей, решения о которых ты принимаешь сама. И дополняй его каждый день новыми пунктами. Причем, что важно, хвали себя за каждый. И воспринимай его как шаг к новой, своей жизни. Через какое-то время заметишь интересные изменения. Синдром «Бога» Третий путь, который мог привести тебя в волшебную страну единорогов, является полной противоположностью предыдущего. И называется – «все зависит от меня». Это про неуемную жажду власти над другими людьми и миром в це- лом. Эдакий Бог с французским маникюром и в платье от «Дольче». Понятно, что напрямую ты не думаешь «все под- властно мне, и будет так, как я хочу». Хотя, всякое бывает, и такое мне встречалось. Обычно эта страстишка проявляется следующим обра- зом: тебе кажется, что решения твоего избранника зависят от тебя и твоего поведения. То есть, если ты будешь про- являть себя так-то и так-то, то окружающие тебя люди (чи- тай – твой мужик) будут вести себя, как нужно тебе. Напри- мер, если ты научишься варить лучший в мире борщ и де- лать идеальный массаж, то он сразу уйдет от жены. Не ухо- дит – значит, ты не все сделала правильно. У этого варианта есть одно очень печальное последствие. Как правило, строя отношения по такому сценарию, ты практически лишаешь себя возможности закончить их, когда окончательно надоест самосовершенствоваться. Просто потому, что разрыв по твоей инициативе будет означать полный проигрыш. Total shit. Ушла = не смогла = плохая. Если ты заметила у себя подобные мысли, покопайся в прошлом. Вероятно, тебя всегда тянуло к борьбе «добра со злом» и всяческим свершениям. Что-нибудь из серии: хо- рошие девочки получают только пятерки, если будешь неря- хой – никто на тебе не женится, любят только добрых и то- му подобное. Иллюзия, что людей можно подчинять себе хо- рошим или правильным поведением, – мощный шаблон, ко- торый довольно трудно переломить в себе. Он-то и приво- дит нас в отношения, где нужно бесконечно бороться, дока- зывая свою уникальность, и за это якобы положена вкусная конфетка. Когда я замечаю за собой подобные мотивы, просто даю себе право побыть плохой. Это иногда полезно. Да что там полезно, гораздо безопаснее, чем оставаться самой лучшей и править миром. Материальные бонусы Есть, конечно, девушки, которые идут в отношения с женатым мужчиной по материальным соображениям. Да, да, чего уж отрицать, содержанки присутствовали всегда и вряд ли куда-то растворятся. Этот вариант я не считаю нужным подробно рассматривать, так как все предельно яс- но. Простые и понятные рыночные отношения, в которых де- вушке какое-то время в ее жизни действительно может быть вполне комфортно. Страдать там, как правило, никто не страдает, скорее, наоборот: все радуются насыщенной и чет- ко распланированной жизни. Глава 4. Мифы о любовницах Как я уже сказала вначале, статус любовницы окутан ря- дом мифов, большая часть из которых довольно комична. Помню, как-то угораздило меня посмотреть русский се- риал про «она любит его, а он любит ее, а еще Машу, а по- том она узнала, и случился кошмар-кошмар». Творение на редкость бездарное. Вот смотришь, плюешься, но все равно продолжаешь, ибо ну феерично отвратительно. Так вот. Бы- ла там по сюжету Маша-любовница. Всю дорогу она сидела в роскошной квартире, и общение ее с объектом страсти сво- дилось к его приездам на пару часов, где-нибудь в обед. За- тем он оставлял денег, трепал по щеке и растворялся за две- рью. А Маша думала, что у них любовь. Костюмерам с этой ролью вообще запариваться не пришлось, ибо все 15 серий Маруся щеголяла в пеньюаре. К чему я это все. Читая многочисленные письма, коммен- тарии в блоге да и просто рассуждения женщин на просто- рах интернета, пришла я к выводу, что Маша является ча- стью собирательного образа любовницы, привитого нашему обществу. Если соединить все мифы обо мне и моих «коллегах», по- лучится довольно занятное существо. Роскошная фигура, желательно «сделанная». Обязательно дорогое и очень дорогое белье. Как мне писала одна дама, «любовница обязана выглядеть дорого». Ходит эта волшебная нимфа преимущественно в неглиже. Иногда надевает что-то из верхнего туалета, чтоб встретиться в модной кофейне с подружкой, такой же сучкой. Разумеется, не работает. А зачем? Она же королева единорогов. Живет на деньги любовника. Он, собственно, ей только ради этого и нужен. Деньги и желание «захапать чужое» (ничего, что это «чужое» лет 40 от роду, с кучей проблем и комплексов, да еще и шикарным багажом в виде жены и детей?). Она ему требуется только для животного секса, «справлять нужду». И еще из жалости. Любовницы около себя удерживают мужика тремя спосо- бами: волшебной вагиной, шантажом или жалостью к себе (эх, будь у меня то самое место волшебным, натворила бы я дел!). Ну а отношения между неверным мужем и коварной обо- льстительницей выглядят примерно следующим образом. Роскошные апартаменты, арендованные на отнятые у же- ны и детей деньги. Распахивается дверь, и вбегает мужчина с членом наперевес. Дама уже лежит на кровати, она вообще с нее нечасто встает. Далее следует половой акт, лишенный любых человеческих чувств. После чего мужчина оставляет деньги и уходит. К любимой и родной жене. Угу-угу. Я, в принципе, даже понимаю, откуда эти стереотипы бе- рутся. Понятно, что большая часть женского населения как огня боится того, что явится смелая угонщица из песни Ири- ны Аллегровой и любимого, единственного уведет. Предста- вить себе, что у ЭТОЙ может быть с ним все то же самое, что было у тебя: и разговоры, и котлетки, и прогулки, и ласковые прозвища, и планы – посмотреть своему самому страшному страху прямо в лицо. Если же убеждать себя, а для лучше- го эффекта и весь окружающий мир в том, что вся эта «ла- вочка» лишь «по нужде» и никаких человеческих отноше- ний там быть не может, то будет не так страшно. Это знаете, как в знаменитом приеме переговорщиков. Если тебе пред- стоит встреча с человеком, который по каким-то причинам кажется тебе сильнее, и ты перед ним робеешь, то представь его справляющим естественные потребности, ну или в розо- вом пеньюаре вместо делового костюма. И напряжение сразу спадет. Чем больше и старательнее мы обесцениваем наш страх, тем меньше он становится. Большинство любовниц – обычные девочки. Они каждый день встречаются вам на улицах, в транспорте, в кафе. Воз- можно, работают в соседних кабинетах или одновременно с вами приводят детей в садик. Да-да, представляете, эти невиданные существа еще и размножаются. Зачастую эти де- ти, кстати, от чужих мужей. Развенчание мифов «Спит с ним ради денег» Начну препарировать образ с моего любимого «спит с ним ради денег». Вообще, я раньше тоже так думала. Раз уж барышня идет на такую сделку с собственной совестью и спокойным сном общества, то просто обязана получать максимум материаль- ных бонусов. Но мироздание тоже слегка… лукавит. Боль- шинство знакомых мне любовниц не получают подарков в виде машин, квартир и крокодиловых «Биркин». Более то- го, усиленно работают и маникюр-педикюр делают на свои кровные. Не все, конечно, но случаи откровенных отноше- ний в обмен на деньги для меня все-таки проходят под дру- гим названием, какими бы эксклюзивными и долгими они ни были. А в нашей жизни я знаю пару историй о том, как посреди страстного романа у мужчины случались пробле- мы в бизнесе, и груз материальной ответственности за от- ношения ложился на хрупкие плечи «куртизанки». И ниче- го. Не сбегали. Одна из таких нерасторопных – прямо пе- ред вами. В какой-то момент наших отношений у Андрея на- чались действительно серьезные проблемы в бизнесе. Было очень тяжело. Прямо вот очень-очень. То есть денег у него не было даже на какие-то элементарные продукты. Бездене- жье – испытание, которое с одинаковым успехом как проходят, так и проваливают и жены, и любовницы. Курьезный случай был у моей подруги. Ее любовник, жена которого три года всеми мыслимыми и немыслимыми спо- собами удерживала его и не давала развода, внезапно разо- рился. Ровно через месяц после этого события он был вы- турен из дома с «чистым» паспортом. К «шлюшке, которой только бабки сосать». Есть у меня еще одна знакомая, одна из давних читатель- ниц. Очень успешная девушка, занимающая должность ру- ководителя одного из банков. В первом браке у нее были «ад и сатана» – бытовое насилие, алкоголизм, бесконечные дикие скандалы. В итоге с грудным ребенком на руках она в буквальном смысле этого слова уползла оттуда и начала строить свою жизнь сама и с нуля. Прошла серьезный ка- рьерный путь и встретила своего текущего любовника бу- дучи уже с квартирой, машиной, весьма солидной заработ- ной платой и статусом в обществе. Отношения их длятся семь лет. Конечно, ввиду того, что избранник Ани обес- печенный человек, он дарит подарки, они выходят вместе в свет, куда-то ездят. Но ровно то же самое присутствует и в другого рода отношениях. Обеспечивает себя и сына она сама, да и регулярно помогает Ване с его бизнес-вопросами. При этом его жена – полная противоположность. Она не мо- жет самостоятельно даже оплатить квартирные счета. Эда- кая показная беспомощность. И, конечно, «если ты от нас уйдешь – я умру». Она знает об Аньке, о том, что скоро «эта дрянь» родит ее мужу ребенка. Но ничего, кроме звонков «ты сука и стерва», не делает. В том смысле, что задумать- ся о том, почему ее муж столько лет живет параллельной жизнью с полной ее противоположностью и не скрывает это- го, почему-то она не хочет. Зато просить деньги на платья, туфли, салон красоты и прочее – это да. Согласитесь, тут еще надо подумать, кто ради денег, а кто по другим причинам. Ноги от ушей Конечно, мне хочется тут написать, что все мы невероят- ные красотки. А я, пишущая этот текст с пучком на голове и в пижамке с совушками, вообще Мисс Вселенная Едино- рогов. На деле у нас тоже бывают секущиеся концы волос, прыщи и, о ужас, целлюлит на бедрах. Более того, довольно много девочек вообще ничем роковым не примечательны. В красную помаду с утра не наряжаются, да и чулки в –30 °С не носят. Внимания к себе – да, пожалуй, больше. В силу то- го, что есть желание держать в тонусе себя и мужчину. Си- ликона, кстати, я куда больше вижу на пытающихся запрыг- нуть в электричку уходящей молодости женах. Знаете, я как-то наткнулась во «Вконтакте» на группу «Они уводят наших мужей». Там девушки, мужчины кото- рых, собственно, загуляли или даже ушли из семейного гнез- да к другой, выставляли фотографии разлучниц. И я сразу вспомнила анекдот про мужика, который пришел в женскую консультацию и удивлялся: «Кого только не…». Ничего об- щего с невероятными красотками уровня Виктории Лопыре- вой там и близко нет. Возможно, единственное, с чем я мо- гу согласиться, так это с тем, что любовницы гораздо реже «одомашниваются»: хочется ведь встречать возлюбленного красивой, а не в застиранной маечке. Так что и кружевное белье, и чулочки, и особенная одежда – да, присутствует. Но что-то мне подсказывает, что в романе со свободным муж- чиной все будет ровно так же. «Никто больше не клюет» и поганый характер Не могу пройти мимо замечательных характеристик ти- па «никто больше не клюет», «одинокие брошенки», «пога- ный характер – ни с кем не ужиться», «ваш удел – вибратор» и т. д. Вообще, все это с легкостью можно применить и к су- пругам, которые годами терпят измены или живут с нелюби- мым человеком. Да и просто к одиночкам, которым по тем или иным причинам комфортно без пары. Вопрос ведь не столько в том, кто «клюет» на нас, сколько в том, на кого «клюем» мы. Заметила, кстати, интересную статистику. Довольно боль- шое количество любовниц – девушки, побывавшие в бра- ке и ушедшие из него по своей воле. То есть, в принципе, был вариант сидеть спокойно себе замужем и не волноваться по поводу вечного одиночества. Но, видимо, желание быть счастливой все же пересилило. Неудачница Ну и, конечно, отдельно стоит упомянуть о мифе, кото- рый говорит нам, что все любовницы – неудачницы по жиз- ни, и достойная дама, которая ценит себя и что-то из себя представляет, мол, никогда в такие отношения не пойдет. Я просто перечислю некоторые имена: Анджелина Джоли, Коко Шанель, Клеопатра, Вера Брежнева, Мата Хари, Люд- мила Гурченко. Список длинный. Можно ли говорить о том, что эти персоны – ноль без палочки и никому не нужны? А они, в разные периоды своей, уже успешной на тот момент жизни, состояли в адюльтерах. Меня всегда искренне поражал вот этот наш, типично рус- ский, кстати, стереотип, что ты можешь добиться головокру- жительных высот в любой области, быть востребованной, ве- сти за собой миллионы людей и творить благие дела, но если при этом у тебя нет штампа в паспорте и статуса «замужем», тысячи «счастливых жен и матерей» будут лить на тебя по- мои и рассуждать, что ты – неполноценная личность. Почему полноценность и масштаб человека регулируются довольно штатной социальной процедурой при участии тети в гобеле- не, видимо, навсегда останется для меня загадкой. Как и деление людей по классам. Типа, если ты жена, то ты номер один. А если любовница – то на вторых ролях. Воз- никает логичный вопрос, почему «номер один», которой до- стаются все сливки, любовь, забота, общий дом и время, так сильно переживает о том, что где-то может болтаться ник- чемный «номер два»? Ведь по этой логике любовница ни- какой опасности для семьи не представляет вообще. И чего нервы на нее тратить? Собственно, это я все к чему. Любовницы – по большей части девушки самостоятельные и даже самодостаточные. И, возможно, именно в этом и кроется одна из причин, по ко- торой мужчины к ним тянутся. Но не могу кривить душой и не сказать о том, что довольно часто все эти качества начи- нают теряться по мере развития отношений в треугольнике. К сожалению, несмотря на уверенность в себе, интересные занятия и далее по списку, любовницы попадают в мучитель- ную эмоциональную зависимость от отношений. И это мо- жет быть настолько болезненным и разрушающим, что под откос летит все. Но об этом я расскажу чуть позже. Наши отношения с любовниками мало чем отличаются от обычной жизни влюбленных. Мы даем друг другу забавные прозвища, выискиваем потом картинки с ними, чешем спин- ки, спим обнявшись. Да-да, просто спим, без грязного жи- вотного секса с анальными пробками. Ходим в кино, на вы- ставки, в парки, катаемся на коньках, планируем будущее. Варим морс, если настигла простуда, и жарим котлеты к ужи- ну. Часто ваши семейные друзья в курсе существования вто- рой жены, просто ввиду такта и ума никогда не расскажут вам об этом. Все вместе мы ездим на совместные пикники или обеды, пока общественное мнение все списывает на вол- шебную вагину и жажду денег… Да что там друзья. Знако- мая мне пара, он – женат, она – любовница, давно вхожи в ро- дительские дома друг друга. Во вторых семьях действительно очень часто появляются дети. Причем по инициативе мужчин. И им дают фамилию, проводят с ними время и полноценно вкладываются в вос- питание. Любовница – «туалет для нужды» Еще одно ошибочное мнение, которое усиленно поддер- живается сторонницами теории «любовница – туалет для нужды», мол, длиться такие отношения могут недолго, пока наш мальчик не наиграется. А потом надоест ему эта, най- дет другую. Свела я тут статистику из всего потока испове- дей. И получилось, что в среднем продолжительность рома- на на стороне составляет 3 – 5 лет. Дальше, как правило, либо уходит любовница, либо уходит мужчина… из семьи. И это – общая температура по больнице. А еще есть много примеров людей, которые вместе в своей «потусторонней» истории 7, 8, 9, 15 лет. У кого-то и не по одному ребенку рождается в этой второй семье. Можно ли в этом случае го- ворить о том, что у людей временное помутнение рассудка, основанное исключительно на плотских утехах? Мне дума- ется, что нет. Да, я понимаю, что осознавать это страшно. Мне самой, честно говоря, становится несколько неуютно от того, сколь- ко вокруг нас двойных жизней и каков объем лжи вокруг этого всего. И даже подумать противно, что, например, твои друзья могут все знать и спокойно смотреть в глаза на се- мейных сабантуях. Но, оказывается, это реальность. А на нее стоит смотреть откровенно и прямо. Дабы не было мучитель- но больно потом. Подводя итог ликбезу о мире алчных куртизанок, мы приходим к выводу, что любовницы, в общем и целом, – это обычные девушки и женщины. Со своей любовью, болью и своим особенным счастьем. Вполне возможно, что такой формат отношений может быть не понятен вам или неприемлем для вас. Но это не отменяет того факта, что они существуют. Просто так случилось, что наши любовные истории в какой-то момент переплетаются с чужими, но от этого никто не застрахован. |