В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязате. Ника Набокова#В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязательно!
 Скачать 0.99 Mb.
|
|
Глава 33. Про коварных женщин Итак, мы с вами немного разобрались с основными труд- ностями на пути к взаимопониманию и счастью, так что мо- жем со спокойной душою вернуться к теме измен. Много страниц я уже посвятила мужской неверности. Откуда берет- ся, что делать, как не допустить. А ведь мы, дорогие мои, иногда даем фору им по части вероломства. Знаете, какую интересную штуку я заметила? Смотрела тут статистику по- исковых запросов Яндекса по тематике измен. Так вот, «из- меняет жена» запрашивают аж в два раза чаще, чем «изме- няет муж». Предлагаю покопаться в наших, женских, демо- нах неверности. Если эта книга внезапно попала в мужские руки – привет, дорогой друг, эта глава для тебя. Моему другу изменила жена. Первые пару дней все ста- рательно кляли коварную и бессовестную бабу. На третий было подано заявление на развод. Далее последовала неделя загула. А потом возобладал здравый смысл, и мы сели раз- бираться, почему же так произошло. Честно говоря, я категорически не разделяю мнение о том, что если мужчина изменяет, то, мол, можно понять. Типа, либо натура такая, либо жена не старается, либо про- сто примите как данность. Укоризненно головой все покача- ют, но оправдания найдут. А вот если «налево» отправилась барышня – все. Клеймо позора. Проститутка, слаба на пере- док, бешенство матки и прочие удивительные эпитеты. Женщины изменяют не реже, чем мужчины. Только вот в большинстве случаев женская измена – мера вынужденная, к которой долго и старательно подводили. Чтобы там ни говорили, для барышень процесс «засовывания друг в друга половых органов» все же связан с определенными эмоциональными переживаниями. Что заставляет нас искать внимание на стороне? Внешность Начнем, пожалуй, с простого. Нам тоже хочется рядом с собой наблюдать ухоженного homo sapiens, а не невнятное существо в трениках и майке-алкоголичке. История «а чего париться перед своей же» работает ровно в ту же сторону, что и небритые ноги, растянутые майки и «домашние» тру- сики в горошек вместо кружев. Согласитесь, мы тоже обра- щаем внимание на то, как от мужчины пахнет, как он одет и в какие трусы решил нарядиться на романтическое ранде- ву. Скука Ох, друзья мои, недаром говорят, если даме становит- ся скучно, ждите «веселья». Она и проблемы придумает, и развлечение на стороне найдет. Нам тоже хочется гово- рить о чем-то, кроме совместного быта и проблем детей. И спорить об искусстве, и про политику немножко можно, да и просто о взглядах на жизнь. Без шуток – мне известны грустные пары, которые обсуждают исключительно «как де- ла – что на ужин – что было за день». Любая попытка пого- ворить о том, кто что думает по жизненно-философским во- просам, натыкается на стену непонимания мужчины. А нам иногда нужно порассуждать, поспорить. Секс Тот, кто сочиняет истории о том, что барышням-то ЭТО не так важно и был бы член и ладно, – врун. Если мы го- ворим о настоящей, чувственной женщине – секс ей нужен интересный. Разный. Не можем мы постоянно самостоятель- но вывозить и угадывание фантазий, и придумывание игр, и инициативу по соитию вне постели. Да, многих из нас ре- ально заводит, когда мужчина доминирующе проявляет же- лание где угодно, кроме дежурной спальни, в лучшем случае уставленной свечами. Нам надоедает, когда все постоянно развивается по одному и тому же сценарию . Тут погладил, тут поцеловал, поехали. Такими темпами и через полгода-то можно от од- нообразия приуныть, а что уж говорить о нескольких годах совместной жизни. А еще для нас бесконечно важно пони- мать, что секс с нами нравится. Или не нравится, и хоро- шо бы в нем что-то изменить. В общем – побольше откро- венности и разнообразия. Восхищение и преклонение Кстати, о «нравится». Подходим ко всяким тяжелым для мужского восприятия, но безмерно важным для женской логики вещам. О том, что «женщина цветок, распускающий- ся от слов любви», и без меня уже написано бесчисленное количество постов, статусов и аж целых книг. Посему я бу- ду лаконичной. Мы не умеем догадываться. Как и мужчины, кстати. Только они не всегда умеют сами понимать, что надо купить букет, если она болеет, а мы – более глобальные ве- щи. Женщинам нужно проговаривать все. Начиная со стату- са отношений и заканчивая тем, что она – лучшая, любимая и его девочка. Барышням жизненно необходимо, чтобы ими восхищались. Вслух. Ежедневно. В конце концов, от него ку- сок не отвалится внешний вид или успех на работе оценить, а она целый день летать будет. Поверьте, от любимого завихрения бабской логики «он не говорит / не делает – значит, ему не надо» мы страдаем с полной самоотдачей. И как только в голове включается лампочка «видимо, не особо надо», начинаются поиски того, кто оценит прекрасную принцессу. Да, кстати, женщинам действительно свойственно иногда изменять назло. Или еще того чище – чтобы разжечь былую страсть к себе. Метод весьма сомнительный, на мой взгляд, но довольно часто срабатывает. Особенно если не дошло до греха. Немного о природе нашей влюбленности, пока мы не перешли к двум последним, «горячим», пунктам. Девочки влюбляются в действия и слова. Даже если послушать наши восторженные восклицания про объект страсти, то там мож- но разобрать следующее: он так на меня смотрит, он меня особенно обнимает, он вчера приехал ко мне на другой ко- нец города, чтобы привезти варенье, он читает мне Бродско- го и т. д. Заметьте, ничего про недоступность, неприступ- ность и горделивое молчание в нашем списке нет. Поэтому, если наш текущий спутник скуп на проявление чувств и эмо- ций, взор обратится влево. Слова и поступки Один из моих ключевых пунктов в списке must have мужского характера – ответственность за свой «ба- зар». Простите за столь приземленное выражение, но зато честно. Так вот, история знает немало примеров, когда тре- тий лишний появлялся исключительно по причине тоталь- ного расхождения слов с происходящим. Это касается как «люблю – от жены уйду», так и банальных непоменянных ко- лес, невкрученных лампочек и прочей мелочи. Мы, конеч- но, научились быть самостоятельными. Но это не значит, что нужно давать эту самостоятельность проявлять. Правило довольно простое: понимаешь, что не смо- жешь или пока под вопросом – не говори ничего. Не сотрясай воздух. Отрицание наших чувств и потребностей О том, как отличить, не выносишь ли ты мозг от сво- их реальных и нужных «хотелок», я по шагам рассказала в прошлых главах. Поэтому в этой рассмотрим вариант, где ты – умница, а мужчина умудряется охранять свой драго- ценный, чувствительный к любому воздействию и мгновен- но устающий от откровенного разговора мозг даже при впол- не здравых просьбах. Сейчас мы, кстати, подойдем к финалу истории моего друга. Объясню на пальцах. Когда мы сели разбираться, вы- яснилось, что на протяжении полутора лет он был очень за- нят то своей карьерой, то депрессией, то лечением этой де- прессии на тусовках и прочими важными делами. Его жена в круг почета не входила. Все это время она пыталась погово- рить, рассказать, что-то там исправить, нарядившись в чул- ки. На что Ванька отбрыкивался той самой популярной фра- зой. Любому терпению приходит конец, и появился тот, у ко- го и на звонки с смс время находилось, и на секс, собствен- но, тоже. Это я к тому, что своими порой неуклюжими попытками донести до избранника информацию о потребностях и пере- живаниях мы пытаемся сохранить всеобщий покой и гармо- нию. Их, кстати, прежде всего. Так что, перед тем как дежур- но отмахнуться с «не е. и мозги», имеет смысл попробовать послушать, что там дама щебечет. Может, реально по делу. Как справедливо заметил муж моей подруги: «Я не очень понимаю, почему некоторые вещи нужно делать так, а не иначе, но так как первый вариант не вызывает обиды и она сразу улыбается, у меня уже срабатывает рефлекс». Мне не хватает внимания Подходя к заключению, хочу поговорить про одну из самых распространенных женских жалоб: «мне не хва- тает внимания». Тут, несомненно, есть недоработка и с на- шей стороны. Большая часть девочек не умеет толком объяс- нить, что вообще значит «внимание» и как оно должно вы- ражаться. Ну или стесняется, потому что «а что я к нему по- лезу, вдруг скажет, что мозг выношу?». То есть мужик думает: вот я ей позвонил утром и вечером, я молодец, у нас прекрасная пара. А она всех подруг-друзей уже обегала с истерическими воплями о том, что ему ничего не надо, потому что он звонит два раза, а не три, а иногда вообще один, и в промежутках двух смс не отправит. Потом, кстати, все это выльется в неожиданную для молодого чело- века истерику – ты не уделяешь мне время. Будут припомне- ны все неподаренные букеты, забытые даты, отсутствие лас- ковых слов и прочее. И он искренне не будет понимать, за что ему по хребту лопатой. Ведь все же хорошо. Так что мой добрый совет мужчинам: не ленитесь выяснять, что она там под этим вниманием имеет в виду, а девушкам – конкретизируйте свои желания. Осо- бенно это касается тех мужчин, которым повезло заполучить себе существо самостоятельное. Ибо чем сильнее и незави- симее девушка, тем острее ей нужна забота и тем хуже она умеет о ней просить. Вот такая непростая теорема. А, кстати, мои друзья не развелись. Но только потому, что и одна, и вторая сторона осознали ошибки и пару лет над ними усиленно работали. Результат – один из лучших браков из всех мне известных. Ну и финализируя, немного расскажу про свой личный опыт. Я не люблю изменять. Правда. Слишком много энергии уходит на вранье. Еще больше – на страх. Постоянный дис- комфорт и ожидание того, что тебя раскроют. Адренали- новые качели надоедают довольно быстро. И уже вроде не слезть, а сил на продолжение все меньше. Еще я весьма хреновый конспиратор и отвратительно вру. Поэтому все мои тайные интриги довольно быстро становят- ся явными и переходят в страшные страдания. Обманутый мужчина горюет из-за коварства вероломной меня, я – по причине несправедливости жестокого мира. Ведь на самом деле изменяла не просто так. По логике, сейчас я должна написать, что позволяла себе адюльтер всего лишь пару раз в жизни и мне хватило. Но нет. Изменяла почти всем своим значимым мужчинам. Мужьям, любимым, любовникам. И всегда для этого находилась же- лезная и весомая причина. Чести мне это, разумеется, не де- лает и близко. И понадобилось немало времени и сил, чтобы прийти в точку, где я хорошо понимаю: если плохо так, что ты готова идти на сторону, лучше отчаливать туда оконча- тельно и бесповоротно. И не тратить ни свое, ни чужое вре- мя. Его ведь у нас и так довольно мало. Наверное, я никогда бы так хорошо не понимала и не чув- ствовала терзания, метания, стенания людей, которые изме- няют и не могут принять какое-то окончательное решение, если бы не проходила все это сама и не знала бы, что за этим может стоять. Так что, как ни крути, мой опыт и разбитые сердца некоторых мужчин все же не напрасны. Вон какой от- личный и полезный проект получился. Глава 34. О законе бумеранга Кому, как не мне, знать о том, как часто наши светлые и добрые люди напоминают любовницам про бумеранг. Мол, бойся, паршивая овца, в жизни все всегда возвращается. Про этот волшебный закон мироздания мы с вами все слышали не раз и не два. Но, как это часто бывает со «сфе- рическим конем в вакууме», видели его в деле, дай бог, еди- ницы. Некоторая логика в выражении «все возвращается» все же существует, но работает этот механизм совсем не по- тому, что мир удивительно справедлив, а по другим причи- нам. Каким? Сейчас расскажу на простых примерах. Ну, начнем с самого любимого: «разлучница потом окажется на месте обманутой жены». Да, так оно, скорее всего, и будет. Но не потому, что в небесной канцелярии все сосредоточенно следят за тем, кто там кого отбил и когда ему должно прилететь обратно. А потому, что, если человек в одном своем браке шел решать проблемы на стороне, то ой как высока вероятность того, что он и во втором, и даже в третьем попрется делать все то же самое. Если только, конечно, сам не заподозрит, что что-то с ним не так, и не займется разбором своих психологических внутренностей и лечением «геморроя» в том месте, где у лю- дей обычно находится склонность к верности. И вопрос тут не в том, что гнусная разлучница настолько грешна, что лучшие сотрудники Отдела кармы бросились ее наказывать. Намного важнее портрет, собственно, главного «виновника торжества». В эту же копилку можно отправить столь любимые выражения про «на чужом несчастье счастья не построишь», «отольются кошке мышкины слезки» и все из этой оперы. Бумеранг никуда и ниоткуда не возвращается. Он просто перешел из одних рук в другие и продолжил там делать все то же самое. «Ника, позвольте, а как быть с теми, кто никого не увел, с любовником расстался, а потом с другим муж- чиной нарвался на его измену? Это ли не карма, не бу- меранг?» – справедливо сейчас хотите спросить вы. Не-а, и не карма, и не бумеранг, и даже не высшая спра- ведливость мироздания. Сознательный выбор позиции лю- бовницы – это всегда симптом определенных личностных… ну, скажем так, особенностей (особенно язвительные дамы со штампом в паспорте, не торопитесь на этом месте радо- ваться: ситуация, в которой законную супругу «возят мордой по столу», а она терпит, тоже не про ее изначальное психоло- гическое здоровье). Собственно, от того, что роман с жена- тым человеком закончится, наши ментальные паршивцы ни- куда ведь не денутся. И с высокой долей вероятности толк- нут нас опять к кому-нибудь очень сложному, недоступно- му, с тонкой душевной организацией и склонностью к мно- гоугольным геометрическим фигурам в отношениях. Ибо стремление к борьбе, особенному виду страданий, неверо- ятным ощущениям качелей, необходимость постоянно дока- зывать, что ты лучшая, не растворились вдруг сами по себе. Поэтому да, действительно, риск того, что дама, роман с женатым закончившая, а с собственными тараканами – нет, попадет в ситуацию, где ей будут изменять, велик. И примеров таких полно. Но не потому, что ей вернулся ка- кой-то бумеранг. Он, как и в прошлый раз, никуда не улетал, мирно себе сидел внутри. То же самое, кстати, скорее всего, будет и с барышней, которая годами терпела измены и боролась, боролась, боро- лась за своего глупого любимку. В своем следующем романе или новом витке «спасенного брака» она рискует нарваться на очередной деструктив. Травмы – штуки коварные. И еще один, последний, сценарий, который ошибоч- но принимают за вселенскую справедливость – нака- зание себя. В действии его я наблюдала у одной моей зна- комой. Какое-то время она была любовницей; отношения, мягко говоря, ее измотали, и после финального расставания (а бы- ло их за пять лет довольно много) девушка решила, что луч- шим объяснением тому, почему не сложилась «любовь до гроба», станет «на чужом – не построишь». На закончившем- ся романе она не остановилась и пошла в своей логике даль- ше. Все ее проблемы, трудности и нестыковки воспринима- лись как расплата за страдания жены ее бывшего любовни- ка. На карму списывалось все. Начиная от разбитой чашки и банальных рабочих трудностей и заканчивая очередным странным мужчиной. Она, кстати, выбирала их по принципу «хоть какой-то, большего такая, как я, не заслужила». Мироздание, нужно отдать ему должное, упорно и ре- гулярно напоминало ей всяческими хорошими событиями, что на самом деле все нормально. Но хорошее не замеча- лось. Наказывала она себя с полной самоотдачей, не стесня- ясь в выражениях и загоняя все дальше и дальше в угол. Логично, что чем дальше – тем хуже. И неприятностей становилось больше, и переживания по поводу них возво- дились в куб. С мужчинами не клеилось, так как выбира- лись они сразу сомнительные и бесконечные посылы на тему «я никому не нужна», «я уродина», «не достойна» считыва- ли очень хорошо. Со стороны, не зная ее ход мыслей, действительно могло показаться, что вот он – бумеранг в действии. На самом же деле устраивала девушка все это себе сама. Спихивать ведь на карму и бесконечную расплату действительно проще, чем на себя. Наша жизнь по большей части (особенно в личных отношениях) – это отражение, скажем так, души: наших собственных «черных дыр», моральных заусенцев и странных даже для нас самих потребностей. И если в какой-то момент времени наши потребности меняются, с ними изменится и круг общения, включая мужей или любовников. И с мировой справедливостью это никак не связано. А вот с трансформациями или, наоборот, ступором собственного я – очень даже. Ну и в заключение о том, почему люди так часто пекутся о благополучии чужих и, более того, неприятных им инди- видуумов, искренне стремятся предупредить их об опасно- сти и весьма сомнительных перспективах в будущем. На самом деле они ведь говорят совсем о другом. Цель нетленки про бумеранг – заставить немедленно перестать пугать их своим поведением. Ведь когда ты не особенно уверена в себе, своих отношениях, в своем муж- чине, когда ты часто испытываешь страх перед гипотетиче- ской любовницей или разлучницей, лучший выход – запу- гать ее, напомнив о том, что за такое плохое поведение бу- дут ататашеньки. Люди, которые пророчат вам плохое буду- щее, возврат слез и прочее приятное, на самом деле гово- рят: «Я боюсь тебя. Пожалуйста, не приходи в мою жизнь. Ведь ты хочешь быть счастливой? Вот если придешь к мое- му мужу – не будешь». Сказать это прямо и просто ну как- то нельзя, не принято, да и факт страха своего признавать не хочется. А если завуалировать под бумеранг, «мне вас жал- ко», «как грустно, что у вас нет будущего» – отличный пас- сивно-агрессивный способ всем все высказать. Мир, друзья мои, несправедлив. Как хорошо говорил один замечательный дядя, любивший покопаться в чужих проблемах: «Задача сделать кого-то счастливым не входила в план сотворения мира». Если бы в нем реально существовал закон бумеранга, то миллионы замечательных и прекрасных людей не знали бы боли, страданий, дети бы не болели страшными болезнями и не уходили в мир иной в мучениях, а верные и любящие жены не проходили бы через ад измены. Бывшие любовни- цы, дойдя до определенной точки самопознания, не стро- или бы замечательные семьи без намеков на третьих лиц. Да-да, таких примеров пруд пруди. Думаю, что ровно столь- ко же, сколько и обратных. Как мы видим по происходящему вокруг, все работает совершенно по-другому. Так что отло- жите свой затрепанный упоминаниями бумеранг и не беспо- койтесь о чужой судьбе. Ведь каждый раз, когда вы печетесь о ней, вы отвлекаетесь от своей собственной. |