В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязате. Ника Набокова#В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязательно!
 Скачать 0.99 Mb.
|
|
Глава 19. Что мы чувствуем, когда нам изменяют Коль уж мы плавно перешли к разговору о женщинах, ко- торые столкнулись с изменой, предлагаю поговорить о том, что же происходит с нами, когда становится известно о том, что любимый, нужный, такой родной оказался предателем. Ведь понятно, что не от здравого смысла и холодного рас- судка девочки начинают бегать по потолку, полностью терять самообладание и гордость. Я отлично помню момент, когда открыла присланный мне файл. Меня обдало сначала жаром, а потом сжимающим, мерзким холодом. Было ощущение, что кто-то невидимый сильно ударил в солнечное сплетение. И даже физически не разогнуться. Это была не боль. Какая-то ядерная смесь облегчения (ну вот, у меня была не паранойя), желания убить прямо сейчас, отвращения. Вроде я даже не заплакала. Пошла, сказала, что больше видеть не хочу, и спокойно отправилась по делам. Сознание вышло из ступора на следующий день, в бук- вальном смысле – подкинуло из сна. Я вскочила рано утром с сильным страхом, и дальше начался хардкор. Объяснения, выяснения, приходы, уходы, попытки обвинить всех, кроме себя, а потом, наоборот, истошные поиски причины в себе. Раз 500 мне казалось, что все, простила. А потом накатыва- ло опять. Что происходит? В прямом смысле – рушится весь твой мир. Ибо были определенные представления о ваших отношениях, люби- мом человеке, о себе. И тут вся эта иллюзия благополучно рассыпается. Вполне возможно, что и отношения-то были уже не очень, и сомнения всяческие мучили. Но по каким-то причинам в них было находиться проще. А теперь – их нет. И нужно что-то решать. Первая реакция – это шок И, пребывая в нем, нельзя пытаться принимать решения. Потому что их просто нет и быть не может. Тебя кидает туда-сюда. То думаешь все возвращать обратно, то уходить и больше никогда не видеть. На самом же деле единствен- ным желанием является – отменить всю эту ситуацию. Сде- лать так, чтоб ее не было. К сожалению, волшебный прибор из фильма «Люди в черном» в природе пока не существует. Остаточные явления шока будут проявляться и потом, при любом конфликтом случае. Злость Положение сильно усугубляется тем, что человек, с которым раньше переживались все свои или общие невзгоды, сейчас не может быть использован как под- держка. Так как именно он и является причиной этого ада. И ты начинаешь злиться. На всех. На него, на эту девицу, с кото- рой он зачем-то связался, на друзей, которые наверняка по- могали в их страстном романе, на мироздание, которое дико несправедливо. Злость и гнев – это очень хорошо. С ними на какое-то время становится легче. Ибо желание убить всех значительно менее болезненно, чем желание убить себя, ко- торое, вероятно, появится потом. Попытки найти оправдание Дальше начнутся попытки найти оправдания и догово- риться. С собой и окружающим миром. К сожалению, оправ- дания, которые мы выдумываем, чаще всего с реальными причинами не имеют ничего общего. Что вполне объяснимо. Так как основой, скорее всего, будет являться проблема в от- ношениях, признавать которую не особо хочется. У единиц хватает разума и воли взглянуть в этот момент на историю здраво и понять довольно страшную истину. Нет ничьей вины. Есть причины. Они могут быть в тебе, в нем, в вас обоих. Любовный треугольник начинает сумасшедшими темпами превращаться в многоугольник, в котором намешано множество мнений, чужих чувств, псевдоответственности перед родственниками, детьми и так далее. Парадоксально, но в ситуации, где нужно учитывать только свои эмоции и ощущения, мы упорно анализируем всех подряд. Коварного изменщика, проклятую любовницу, несчастных детей, родню и друзей, общественные штампы. Адов винегрет, за которым услышать себя становится все труднее и труднее. Иногда случается так, что вместо отношений с лю- бимым человеком ты оказываешься в длительном и жестком «романе» с его любовницей. А он в тво- ей жизни занимает уже место картонной фигурки, которую нужно всеми правдами и неправдами отобрать и поставить на место. На мой взгляд, это самый плохой сценарий, ведь в нем совсем не про любовь. Жалко, что встречается он очень часто. Вся эта история может продолжаться годами. Разрушая и мучая всех. Причем тебя – в первую очередь. От дове- рия остаются жалкие клочки. И ФСБ реально позавидует способности вычислять местонахождение, пароли, просчи- тывать время на путь домой. Все это унизительно, ужасно, стыдно. Сохранять взаимное существование в таком клю- че, конечно, можно. Ключевое слово – существование. Пока кто-то не сойдет с ума окончательно. Про счастье и гармо- нию говорить и близко не приходится. Желание забыть Чаще всего в рассказах про измены звучит фраза «я хочу это забыть». И вот тут у меня очень плохие новости. Забыть – нельзя. Невозможно. Отменить событие тоже никак. Единственный вариант – смотреть на него прямо и принимать. С причинами, с бо- лью, иногда с полным ощущением невозможности идти дальше, с пониманием своей ответственности. И самое важ- ное – только со своей позиции. Без лишних примесей. Чтобы не потерять себя. Ибо искать потом – очень хлопотно и до- рого. Глава 20. Что делать, если тебе изменяют? Его взгляд Эти рекомендации помогали мне составить, собственно, виновники торжества. Поэтому, эту главу я и назвала «Что делать? Его взгляд», так как в ней содержатся рекомендации от тех, кто изменяет. Я сразу хочу пояснить: использовать их можно только в том случае, если делаешь ты это не через си- лу, а с искренним желанием. И да, разбираться потом с при- чинами измены и ее последствиями все равно придется. Начнем с главного – на какой стадии волшебного романа находится наш лирический герой. Если увлечение только зарождается Вариант первый – тебе удалось перехватить его в мо- мент зарождающегося увлечения. Флирт, переписки, в це- лом невинное общение, и любовница находится пока в раз- ряде потенциальных. Бывает такое редко, но коль чудо слу- чилось – повезло. И это тот единственный случай, в котором сработает шоковая терапия: «по хребту лопатой на» и «к но- ге». Жестко и без компромиссов пояснить, что ты в курсе, что сейчас все отправятся вон отсюда и далее образуется ряд последствий. Важный момент – никаких слез и истерик. Спокойствие, сдержанный тон и четкое появление при- чинно-следственной связи между обнаруженным фактом и возможным дальнейшим разрывом. Тема обсуждается один раз, и если после конструктивной беседы вскрываются новые факты, действовать нужно строго по тому плану, ко- торый был озвучен. Сказала, что пойдешь разводиться, если еще раз всплывет романтическая история, рули подавать до- кументы. В противном случае любые угрозы и попытки ма- нипулировать фатальными последствиями переходят в раз- ряд пустого шантажа, на который он с каждым разом – а их, поверь, будет много – станет вестись все меньше. Ну, как я уже сказала, на первой стадии перехватить сиг- налы из мира единорогов удается единицам, поэтому перей- дем сразу ко второй. Роман в разгаре Роман у них в разгаре, любовь, идиллия, и ты, по ходу, третий лишний. Причем надоедливый, вставляющий палки в колеса, раздражающий и порядком утомивший своими ис- териками. При этом мужик, хоть разговоры про уход и за- тевает, но особо никуда не дергается. Либо бродит туда-сю- да, как медведь-шатун, доставляя немало дискомфорта всем обитателям чудесного леса. Самый неудачный сценарий – истошные страдания со все- ми обязательными атрибутами: обвинения, слезы, сопли, ис- терики, угрозы, шантаж, внезапные болезни. Худшее, что можно сделать на данном этапе, – скатиться в бабятник. Зво- нить сопернице, делить мужика, опускаться до обсуждения ее недостатков. Пойми, любое негативное действие в дан- ной ситуации отталкивает его от тебя все больше и больше. Он приходит домой, там лицо в слезах, «ты-козел-я-на-те- бя-жизнь-положила», «да-она-уродина-сука-шалава», «уй- дешь – детей-отберу-из-окна-прыгну». И толпа родственни- ков и друзей, пытающихся вернуть в дом, семью, коллектив. Либо постоянные попытки «поговорить с партнером от- кровенно», как советуют в женских журналах. Ты прав- да ждешь откровенности от человека, который изменяет и скрывает этот факт? Единороги негодуют. Либо он будет все отрицать, либо манипулировать всеми возможными спо- собами. Потому что он уже живет такой жизнью из-за невоз- можности принять вменяемое решение. И никакие задушев- ные беседы, если он к ним не готов и не идет на контакт, тут не помогут. В общем, атмосфера в некогда семейном гнездышке по- лучается нездоровая. Между тем, там, в другом доме – то- тальное восхищение, понимание, горящие глаза, борщ, сись- ки. И искреннее удивление: как, как эта женщина может те- бя, такого чудесного, так мучить?! Думаю, кто проигрывает, пояснять не нужно. Единственный правильный путь – экстренно заняться со- бой, своей и вашей жизнью. Всеми возможными способами и через «не могу». И пусть в ход идут все приемы: хобби, учеба, карьера, друзья, поклонники и т. д. Каждый день ты должна быть самой лучшей. Не лучше нее, нет. Лучше всех. Красивой, улыбчивой, загадочной, увлеченной жизнью. Ми- ла, нежна, немного отрешена. Нужно понимать, что человек, который изменяет, веро- ятнее всего, крайне болезненно относится к попыткам ото- рваться от него. И при малейшем намеке на то, что у тебя есть какая-то жизнь за пределами семьи, сразу возбуждает- ся и начинает активно возвращать все на круги своя. Если рядом с ним ты не можешь быть прекрасной нимфой, и при- ходится притворяться – уходи и принимай решение, нужно оно тебе все или нет. Ибо, пытаясь искусственно изобразить радость и счастье, ты превратишься в робота. Вряд ли эта перспектива сильно тебе нравится. Вычеркни разборки и выяснения из плана спасения семьи. Равно как и тотальный контроль. Никаких истошных звонков, если он опять где-то задерживается. Говорю тебе это как человек, который регулярно видит гримасу отвращения и презрения на его лице, когда начина- ется «вечерний звон» во все колокола. Искусственные спо- собы вызвать ревность тоже ничего, кроме смеха, с его сто- роны не вызывают. Но если у тебя действительно получится быстренько хотя бы немного кем-то увлечься – идеальный вариант. Ибо тут сработает чувство собственничества. Глав- ное – не переборщи. Без реальных, ну или без доказуемых, измен. Считаю нужным уточнить: мера эта временная. Ес- ли все, что способно сподвигнуть человека на нормальное поведение, – это бесконечная борьба с потенциальными со- перниками, то, скорее всего, вам с ним все же придется рас- статься. Потому что бесконечный бег друг за другом гармо- нии в брак не принесет. Хотя, если вы оба любите острые ощущения, бесконечный драйв и вынос мозга, почему нет. Также исключаем из обязательной программы шантаж, внезапные болезни, грубость и бесконечные обсуждения случившегося. И категорически недопустим шантаж детьми. Это вызывает у них приступ острой ненависти. Остаться-то он, может, и останется, но не дай бог тебе услышать, в ка- ких выражениях такие мужья говорят о женах, использую- щих детей для возвращения в семью. Изменять дальше, кста- ти, дети не помешают. Он уходит Ну, и стадия третья. Он реально уходит. Прямо с чемода- нами, заявлением на развод, соглашениями о разделе и вос- питании общих детей. Как правило, к этому моменту все уже доходят до ручки и пребывают в бесконечных обвинениях друг друга. Тут я приведу слова моего хорошего друга, ко- торый развелся пару лет назад. «Если бы моя жена тогда сказала мне, что ей без меня плохо, что я все же не му- дак / козел / урод, потративший ее жизнь впустую, а люби- мый человек и смысл этой самой жизни – я бы остался. Но настолько осточертело все это время быть плохим и слы- шать, что никто, кроме этой святой, терпеть меня не смо- жет, что выбора-то и не оставалось. Нельзя все хорошее принимать как должное, а замечать и отмечать только плохое». Девушка собрала, кажется, все возможные ошибки из списка выше. И дорушила свой брак тоже сама. В общем, третья стадия – как раз то самое время, когда можно дозированно пустить слезу, покаяться в своих ошиб- ках и предложить найти компромисс. Если подействует – пе- реходим на проведение второй стадии. Если нет – отпуска- ем с миром и остаемся добрым другом. Вообще, как пока- зывает практика, чем проще отпускаешь, тем быстрее возвращаются. И в завершение про одну очень важную, на мой взгляд, вещь. Часто наблюдаю, как люди подсаживаются на «допинг обидой». Сейчас разъясню. Вот он накосячил. Ты его пой- мала. Разборка, слезы, сопли, конец всему, перемирие, и он какое-то время весь шелковый. А ты неприступная. Вся та- кая «внутри так разрушено, возвращай меня, прЫнцессу». Понятно дело, возвращаешься ты быстро, а то и вообще ни- куда не уходишь, и через какое-то время градус накала по- ложительных страстей падает. Потом он косячит опять. Ис- тория повторяется. И вот он уже с завидной регулярностью мудак, и светлые периоды все больше сокращаются. Но ты уже плотно сидишь на очень опасной штуке – хорошее отно- шение мужчины в ответ на обвинения его во всех смертных грехах. Путь в никуда. Потому что очень скоро ему надоест быть вечно виноватым. И он отправится туда, где им восхи- щаются. А ты будешь искренне не понимать, как же так, ведь я столько принимала и терпела. Мы, кстати, гораздо сильнее привязываемся к людям че- рез страдание, нежели через счастье. Именно в этом причина того, что разорвать замкнутый круг «больных» отношений в разы сложнее, чем выйти из счастливых. Если ты всерьез приняла решение восстановить отноше- ния с человеком, который изменил, никогда и ни при каких обстоятельствах не напоминай ему о том, что ты что-то там приняла и простила. Вот только вопрос, как это решение принять и как жить потом дальше. Глава 21. Прощать или не прощать. И как жить дальше Так или иначе, столкнувшись с изменой и пройдя все неприятные переживания, описанные в прошлых главах, мы оказываемся в точке, где нужно принимать решение. Про- щать или не прощать. Пытаться что-то сохранять или нет. И если пытаться, то как. А если не пытаться, то где взять сил, чтобы все это закрыть и пережить. В общем, вопросов мно- го, эмоций тоже через край. Давайте разбираться. Рассуждения о «не приму», «выкину вещи вон», «не пущу на порог» оставим для посиделок с подружками, восхищаю- щимися за бокалом мартини твоим боевым настроем и взы- вающими к гордости. Большая часть людей на вопрос, че- го бы они никогда не простили партнеру, не задумываясь, от- вечают – измену. Вот как изменит – сразу выйдет вон. И 90 % из них потом встает, в особо тяжелых случаях – ложится на пороге, пуская в ход все возможные креативные ходы для возвращения ненавистного подлеца в любовную лодку. Не буду вам врать, большая часть людей, переживших предательство любимого человека и сохранивших при этом отношения, мучаются. Недоверие, постоянные подозрения, и тут и там всплывающие фантомные боли. Ко мне в блог ча- сто наведываются девушки, которые когда-то пережили из- мену мужа, и именно из них льется такой поток ненависти и негатива, что становится ясно – болит и через год, и через два, иногда и через десять. Часто мне пишут о том, что вроде как и простила, ну ведь простила, раз пустила обратно, но смотрю иногда на него и думаю: господи, зачем мне все это нужно. И так хочется сбежать уже от этого всего, закрыться, никогда и ничего не знать и начать жить заново. Со всех сторон нам талдычат о пользе прощения. Обиды нужно отпускать, душу и мозг очищать, предателей прощать. Незабытые людские косяки имеют неприятное свойство на- капливаться и превращаться в непосильный для нас балласт. Особенно, если речь идет о ситуации с сохранением отноше- ний после измены. Так-то оно так, только вот как прощать, если не прощается. Вроде и говоришь себе и окружающим каждый день о том, что все простила, что живем дальше. А внутри – бесконечные диалоги, монологи, раздирающая горечь и периодическое желание размазать благоверного по стенке. Думаю, что люди попадают в эту ловушку из-за того, что решение о том, оставаться ли вместе и если оставаться, то как жить дальше, принимается либо на эмоциях, либо в от- местку сопернице, либо основываясь на мнении других лю- дей. Проанализировав разные истории (как печальные, так и позитивные), я собрала факторы, которые могут помешать определиться с направлением дальнейшего движения и су- щественно повлиять на развитие отношений после измены. Мужское и твое бездействие Для начала это отсутствие каких-либо вменяемых действий со стороны подлого изменщика. Это то, на что стоит смотреть в первую очередь, оценивать очень адекват- но и холодно. Одна моя подписчица рассказывала мне, что муж, пойманный на измене, радостно заявил: «Вот тебе вся правда, делай, что считаешь нужным. Давай сохранять брак, но работай над этим ты. А я пока посижу, подожду, пона- блюдаю, как там оно пойдет». Это вот – позиция, за которую нужно надевать кастрю- лю с борщом (погорячее) на голову и отправлять в путеше- ствие по известному маршруту. Какие бы ошибки ни допус- кала жена, какие бы там причины измены ни были, решение о предательстве и обмане принимал мужик. Сам. Своей го- ловой. У него был выбор – разбираться с проблемами внутри отношений или пойти на предательство. И то, что он выбрал второй путь, – его вина. Можно до второго пришествия ходить к психологу, устра- нять в себе какие-то вещи, тусоваться на семинарах, но если второй участник не делает ни черта – простить и принять его обратно в полноценные отношения невозможно. Есть тотальная разница между просто прийти обратно в семью и пребывать там в качестве мебели, периодически выдавая пинков за то, что жена не рада этому факту и не счастлива от одного факта его существования рядом, и ре- альной работой над тем, чтобы женщина, с который ты все же решил продолжить свой путь, была спокойна и счастлива. Поэтому, если твой блудный избранник занял позицию «ра- дуйся тому, что есть» и его не волнует, как и что ты там пере- живаешь, – это верный сигнал к тому, чтобы не продолжать отношения. Вытянуть их на себе в одиночку – невозможно. Кстати, то же самое касается и второй, пострадавшей сто- роны. Некоторые женщины считают, что за совершенный грех мужчина обязан каяться всю жизнь и полностью от- даться в моральное рабство. Мол, рта вообще не открывай, то, что я тебя тут обратно пустила после всего, уже великая честь. Позиция обиженной принцессы из прошлой главы, ко- торой все теперь по гроб жизни должны. Спешу напомнить, что изменять он, с вероятностью 99 %, пошел не просто так. И где-то капризная принцесса накосячила. Что-то недодала, где-то не услышала, в чем-то пережала. И если не разобрать- ся, в чем была твоя доля вины, надеяться на то, что жизнь ваша будет счастлива и безоблачна, не приходится. Прощение – это работа. Большой и, надо сказать, довольно неприятный моментами труд, который тебе придется выполнять, если вы оба искренне готовы пройти этот путь. Никогда не удастся ничего сохранить после измены, если садиться в позу несчастной жертвы и ныть о том, что вот те- перь-то тебе точно все должны. Бегать и гордо возносить ру- ки к небу с криками «я ведь его пустила обратно» – это ни о чем. Терпеть месяцами, а то и годами, как внутри все рас- пирает от непережитой обиды, – тоже не про работу с собой. Возможно, я слишком требовательна к людям, но вряд ли смогу понять, как можно упорно и подолгу эмоционально умирать и ничего с этим не делать. Ругать весь мир за жесто- кую несправедливость. Ждать мифического спасителя, или чуда, или пока само пройдет и образуется. Не пройдет и не образуется. Твой «роман» с любовницей Второй фактор, который, на мой взгляд, влияет и на при- нятие решения, и на то, как дальше будут строиться ваши от- ношения, – твой «роман» с любовницей. Да, да, не удив- ляйтесь. Между девочками иногда завязывается еще более бурный водоворот эмоций, нежели у них с мужчиной. Злиться на нее – проще. Потому что, если весь гнев па- дет на любимого человека – его может оказаться слишком много, что перечеркнет возможность дальнейшего общения. Или он вдруг испугается тебя, такую ужасно злую. Именно поэтому, защищаясь, мы переключаем большую часть нега- тивных эмоций на нее, мерзкую гадину. И вот тут начина- ется самое интересное – возникают полноценные и иногда очень длительные отношения между женой и любовницей. Они могут быть как полностью иллюзорными, так и с ре- альным контактом (позвонить, выяснить, написать гадостей и прочее). Первое, на что стоит посмотреть внимательно, – не хо- чешь ли ты сохранить брак назло «этой девке». Если это так, то подумай, стоит ли этот человек, который, безусловно, тебе не нравится и неприятен, того, чтобы ради нее ты пожертво- вала своей жизнью. Ведь, по сути, именно это ты и собира- ешься сделать. Да, ей с высокой долей вероятности будет не очень от осознания того факта, что вы там собрались склеи- вать разбитую чашку любви. И да, не буду скрывать: ты бу- дешь злобно радоваться тому, что вот она у разбитого коры- та, а ты у «склеенного». Но далеко ли можно в отношениях уехать на мести третьей стороне? Будут ли они приносить еще какую-то радость? Твой «роман» с «этой женщиной» требует огромных за- трат энергии. Он поглощает силы, время, занимает мысли. Девочки часто пишут, что не вылезают со страниц разлуч- ницы. По сути – проживая ее жизнь. Оценивают, сравнива- ют, ждут каких-то знаков, которые, как им кажется, могут хоть как-то уже облегчить жизнь. Откуда тут взяться ресур- сам для прощения? Неоткуда. До тех пор, пока продолжает- ся эта борьба, браться за сохранение гармоничных отноше- ний бесполезно. Как ее прекратить, спросите вы. Понять, что никто из вас не лучше и не хуже. Боролись вы обе исключительно с одним врагом – сущностью вашего мужчины. И решение он прини- мал не исходя из того, у кого там что красивее, вкуснее, ин- тереснее. Мы ведь любим людей не за заслуги. И лучшее тому до- казательство то, что ты готова рассматривать продолжение отношений с тем, чьи подвиги крайне сомнительны. Разуме- ется, придется проявить силу воли и поставить себе полный запрет на то, чтобы шататься по ее страницам, проверять, как там живется несчастной брошенке. Да, я знаю, наверное, это большое разочарование, но иногда от вредных зависимостей можно избавляться банальными способами. Влияние окружающих Третий факт – влияние окружающих. Мешает как на ста- дии переговоров с ним и с самой собой, так и в дальней- шей жизни. Узнав о предательстве, будучи в состоянии шо- ка, мы часто несемся с этой болью по друзьям, родственни- кам, форумам, пытаясь найти ответ на один-единственный вопрос: что делать. Люди у нас рады стараться поучить жиз- ни других, поэтому от советов и рекомендаций отбоя не бу- дет. В итоге ты оказываешься в дичайшем информационном шуме. Одни кричат «не разводись ради детей», вторые «ой, да я бы вон послала и жила бы дальше», кто-то талдычит про «сама виновата», ну и так далее. Особенно «правильно» масла в огонь подливает ближайшая родня, которая сильно переживает на тему «что ж людям-то скажем» и «стерпит- ся-слюбится». Опасная ловушка, попадая в которую начина- ешь принимать во внимание все мнения, кроме своего соб- ственного. Боязнь осуждения, трепет перед статусом разве- денки, стыд перед детьми, которые могут оказаться без «пол- ноценной» семьи. То самое время, когда ты должна быть эгоисткой. Адек- ватной и думающей о себе. Жить дальше с этим человеком придется тебе. Не маме, не свекрови, не подружкам. Послед- ние, напомню, с ним вообще никогда не жили. Поэтому не могут ничего знать о том, что «золотой мужик», «да где та- кого найдешь» и далее по тексту. Издалека все кажется иде- альным. Ты – единственная, кто знает, какой он тебе муж. То, что он прекрасный отец детям, всегда помогал папе на даче и возил собаку сестры к ветеринару, безусловно, очень важные вещи. Но они не имеют никакого отношения к ва- шим с ним личным отношениям. Поэтому защищай свои границы. Вежливо, но настойчиво, попроси родных и друзей не вмешиваться и не тащить свое мнение относительно твоего будущего в котел переживаний. Четко скажи им, какого рода поддержки ты ждешь. Кому-то хочется, чтобы ему помогали поступками, кому-то – чтобы просто гладили по голове, когда он плачет. И ни в коем случае не ведись на рассказы о том, что Машка вот своего гулящего мужа простила, и ничего, живут. Машка – это Машка. Вполне возможно, что она втайне является поклонницей свинга. Ты ведь этого никогда не узнаешь. Мы все разные. И то, что допустимо для одного, может быть категорически неприемлемо для другого. Прощение – это решение. И оно должно быть твоим. В противном случае ты рискуешь рано или поздно пережить незабываемое и очень болезненное ощущение того, что на- ходишься посреди какого-то сериала, а не в своей жизни. Возвращение доверия Ну и последний пункт – это доверие. Он скорее относит- ся уже к периоду после принятия решения. Так как в первое время с ним действительно будут проблемы. Измена разби- вает доверие на мелкие кусочки. Собрать его заново и скле- ить – нельзя. Миф и удочка, на которую попадется большин- ство из нас. Нереально просто взять и начать верить во имя прошлых заслуг. А вот вырастить заново – можно. Процесс это медленный, иногда утомительный, но плоды дает хоро- шие. Один из способов: каждый день вести учет того, в чем че- ловек вам не соврал. Обещал, что пойдете в кино, – и пошли. Сказал, что будет в 21.00, и пришел вовремя. Взял на себя мытье посуды или покупку продуктов – и придерживается обязанностей. И так далее. Пополняйте список каждый день и в минуты, когда накатывают сомнения, перечитывайте. Но я еще раз подчеркну. Если у вас есть хоть какие-то факты, которые говорят в пользу того, что отношения на сто- роне продолжаются, – даже не пытайтесь. Все сведется к то- му, что вы будете лить себе кипяток на ногу и пытаться при этом улыбаться. Заключение этой главы будет немного грустным. К сожалению, из всей массы семей, оставшихся вместе после серьезной измены, действительно гармонично и счастливо жить удается очень немногим. Виной тому и те факты, о которых я написала, и то, что люди надеются на то, что как-нибудь оно само наладится и образуется. Не работает. Как пульпит не может пройти сам, нужно чистить каналы, ставить временные пломбы и иногда проводить профилактические замены основных. Простить, именно простить, а не сделать вид, что «не пом- ню и все у нас хорошо», удается, пожалуй, лишь тем, кто просветлился до того уровня, на котором мы готовы в гло- бальном смысле принимать разные потребности партнеров, даже если они идут вразрез с нашими. Поясню. В тот мо- мент, когда он пошел изменять, это нужно было ему по та- ким-то причинам. Да, он был неправ, да, совершил ошибку. Но у нас были проблемы, и после того как мы их решили, это не повторяется. Было обидно, больно, но мы это прошли, сделали выводы, исправили. Возможно, это было нужно нам обоим, для того чтобы понять, как строить отношения даль- ше. И все это должно быть не просто словами, а именно при- нятием и пониманием внутри себя. И, разумеется, подкреп- ляться отсутствием новых любовных побед на стороне. |