В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязате. Ника Набокова#В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязательно!
 Скачать 0.99 Mb.
|
|
Глава 25. Не хочу ничего знать Как-то раз в моем Instagram разгорелась жаркая дискуссия на тему «пусть изменяет, но, главное, чтобы я не знала». Од- на сторона горячо доказывала, что это очень даже такая нор- мальная женская позиция и защищает счастливый (ключе- вое слово – счастливый!) брак от возможных проблем. Вто- рая робко пыталась намекнуть, что о гармонии речи идти не может, коль одна притворяется слепой, а второй старательно врет. Давайте разбираться. На первый взгляд, позиция действительно мудрой, спо- койной женщины: «Всякое бывает, мужики по природе сво- ей полигамны, и требуется им разнообразие. А я вот идеаль- ная хранительница очага. Да не просто хорошая жена, а дей- ствительно совершенная женщина, которая никуда не лезет, ничего не разнюхивает, расспросами особенно не достает. Вот тебе „свобода“, милый, главное, чтобы я ничего не зна- ла». Знаете, когда слышу подобные рассуждения, у меня вы- страивается визуальный ряд, похожий на плакаты из фото- банков. Это вот такие картонно-счастливые улыбки, все си- яют, смотрят в камеру: мама, папа, ребенок. Но почему-то хочется скорее взгляд отвести, настолько их пластиковые улыбки не про жизнь. Мне кажется, что у позиции «ничего не хочу знать» может быть несколько корней. Иллюзия безопасности Начнем с того, что она действительно дает иллюзию опре- деленной безопасности. Особенно если у девушки есть шаб- лон «все изменяют». Это как, помните, в детстве, играя в догонялки, можно было в критический момент завопить: «Я в домике!» Вот тут так же. Пока я сижу, сложив руки в причудливую фигуру над головой, мне ничто не угрожает и волноваться совсем не нужно. Ведь пока я не знаю, я не потеряю его. И мне не будет больно. Слишком сильный страх потери любимого мо- жет жить в нас по разным причинам, да хоть из-за детских психотравм. Собственно, и преодолевается он в этом случае весьма детским способом «заткну уши и маму не услышу». Наверняка вы слышали от своих знакомых, которых врачи настоятельно отправляли сдавать анализы, что-то из серии: «Не пойду. Меньше знаешь – лучше спишь». Это – боязнь реальности и изменений. Одно с другим в принципе нераз- рывно связано. Придется ведь лечить. А это значит что-то менять. А так вроде и не сильно болит. Лечить – оно всегда процесс непри- ятный и муторный. Работать со своими отношениями, на- пример действительно разговаривать, а не исключительно высказывать претензии, тоже удовольствие так себе. Нужно пытаться не только с собой разобраться, но и со второй по- ловиной: принимать зачем-то во внимание какие-то его пе- реживания, еще и понять их пытаться. Это реально сложно. Иногда настолько, что тебе начинает казаться, что в голове со скрипом прокручиваются многогранные механизмы, и ты как будто даже слышишь, как шестеренки цепляются друг за друга, и все это медленно, но верно разрывает мозг. Да и с собой что-то делать придется. Когда ты узнаешь, что тебе изменяют, мысль «что со мной не так» неизбежна. Можно стирать пальцы в кровь, написывая на женских фо- румах: «да пошел вон, кобель, не для него моя роза цвела» и тому подобное. Сути это не меняет. Самой себе ты непре- менно начнешь задавать вопросы: что я сделала не так, по- чему со мной так поступили и так далее. Новость об изме- не – это удар по самооценке, по восприятию себя, какой бы супертелочкой ты ни была и какой бы его кобелиной нату- рой поступок ни оправдывала. И с этим придется либо что- то делать, либо как-то жить. Многие люди действительно довольно болезненно принимают факт того, что неплохо бы что-то улучшать, помимо маникюра. Поэтому и возникает у них позиция «я в домике», то есть в своей, придуманной реальности. Кстати, распространяется это не только на брак или отно- шения «мужчина-женщина». Скорее всего, и в других сфе- рах жизни человек старательно закрывается от любых изве- стий, способных как-то изменить его выверенный, привыч- ный уклад. Ну и, собственно, то, что лично я считаю ключевой при- чиной обсуждаемого феномена. Как всегда – на десерт. Есть в психологии такое понятие – «объектное отноше- ние». Нахваталась я в «больнице» умных слов. Проще гово- ря, это про «у меня есть муж, он выполняет свою функцию и отлично». Функционал причем, как правило, больше про социальное, типа статуса, содержания, предъявления роди- телям наших детей и так далее. У всех должен быть муж, отец семейства, опора рядом. То, что с этим мужем происходит, что он там себе дума- ет, чем живет, что чувствует – не волнует вообще. Ибо, фак- тически, это картонная фигурка, которая позволяет мне на- ходиться в состоянии покоя. Если же он какими-то своими действиями мой «домик» начинает расшатывать, то получа- ет ментальной дубинкой по голове. Как правило, барышни такого рода не стесняются в обвинениях вроде «ужасного от- ца», «никчемного мужика» и так далее. Им же присущи рас- суждения из серии «все козлы». Если начать расспрашивать про их мужчин, быстро выяснится, что такие дамы вообще не курсе, кто там рядом с ними существует: какой человек, с какими интересами (хорошо бы, чтоб у него их не было вообще, вдруг пойдут вразрез с семейными), что у него болит и так далее. Зато у него есть целый список обязательств, вроде заботы, любви, внимания, времени, проводимого с семьей, и так далее. «Жены в домике» настолько не знают и не чувствуют муж- чин, рядом с которыми живут, что реально до последнего мо- мента могут вообще не понимать, что у него уже десять лет другая семья и любовь. Пока он дает статус «мужней жены», все хорошо. А что там за пределами дома – да гори синим пламенем. Про любовь ли это? Не уверена. Она, родимая, все же под- разумевает интерес к внутреннему и эмоциональному миру объекта, а не восприятие его в качестве стула, кресла или фигурки «Оскара» для демонстрации обществу. Так что, боюсь, позиция «делай что хочешь, главное, что- бы я не знала» – это не про мудрую идеальную жену, а про человека с горой страхов и внутренних проблем, со стерео- типом «все изменяют» и, вполне возможно, картонным му- жем рядом. Что интересно, они больше всех остальных рискуют ре- ально оказаться обманутыми, ведь мало кому нравится быть фигуркой на серванте или жить рядом с человеком, которо- му бесконечно страшно. У Макса Фрая была чудесная цитата на эту тему, звучит примерно так: представьте, что вас съело плотоядное расте- ние и переваривает, а в процессе переваривания вас посеща- ют чудесные галлюцинации. Вот и тут так. В отношениях на деле – мясорубка, а у нее – чудесный мир единорогов. Традиционное – что делать? Ну, для начала покопаться в себе. Самостоятельно или с посторонней помощью. А даль- ше – обратить все же внимание на человека, живущего ря- дом. Вдруг он прекрасен, замечателен и вообще не собира- ется никому изменять? Глава 26. Семь моих ошибок Что греха таить – в проблемных отношениях я была не раз и многие из них создавала самостоятельно. С большой лю- бовью, по кирпичику, а иногда и по бетонному блоку выкла- дывала стены из ошибок, взаимных измен и убийственного подхода для самой себя. В итоге отношения заканчивались, чаще всего, кстати, именно по моей инициативе, потому что терпеть уже не было никаких сил. Но, признаюсь, от этого было почему-то не легче. Это тот самый момент, когда есть возможность поучить- ся на чужих ошибках и не допустить своих, ну или вовремя начать исправлять. Я торопила события Нетерпеливость – одна из самых противных черт моего характера. Я такая во всем: мне нужно все и немедленно. Не важно, идет ли речь о развитии бизнеса или о только-толь- ко зарождающемся романе с очень важным для меня чело- веком. Нужно сразу все знать: как, что, когда. Однажды я приня- лась задавать прямые вопросы из серии «кто я тебе?», «что нас связывает?» аж на второй неделе очень нежного, кра- сивого и яркого романа, начитавшись рекомендаций о том, что нужно договариваться на берегу. Как показала практи- ка, людей это пугает. Эта ошибка не только чревата логич- ным удивлением со стороны второго участника процесса, но и может навредить твоим собственным интересам. Ведь если реально будешь знать наперед, что ждет дальше, будет скуч- но. Вообще, история из серии «нужно понимать, серьезно это или нет» не про женскую глупость, а про другое, очень печальное и серьезное. Как правило, такое случается с людьми, у которых внутри большая черная дыра (я ее еще не раз сегодня буду упоминать). Она может появиться, например, от страха одиночества или от травмы. И ей постоянно нужны гарантии, гарантии, гарантии. Причем чем больше она их получает, тем больше начинает требовать. Фокус в том, что заполнить другими людьми ее нельзя ни- как. Зато можно понять, откуда она взялась, и закрыть само- стоятельно. Тогда страх перед тем, что роман у тебя может быть не на всю жизнь, а всего лишь на пару месяцев, утиха- ет, и на смену ему приходит понимание, что никто не обязан с ходу влюбляться в тебя до гробовой доски и если этого не случится – ничего страшного, неплохо проживем и так. Я сливалась О, я мастер, мастер слияния. Большую часть моей жизни мне казалось, что любовь – это когда мы друг без друга не можем. Вся жизнь должна сосредоточиться и подстроиться под него, того самого, дол- гожданного. Слияние – это тоже про большую черную дыру. Когда мы берем человека и давай им затыкать свои внутрен- ние проблемы. Он мгновенно наделяется практически боже- ственными свойствами, ведь волшебная пакля лучше, чем обыкновенная. Сливалась я с полной самоотдачей. Тут же начинались об- щие проекты, общий дом, на задний план уходило все, что не было связано с ним и нашей большой любовью: друзья, увлечения и, что самое печальное, я сама вместе с желания- ми, потребностями и всем богатым внутренним миром. Я становилась до тошноты удобной, покорной, верной и находящейся всегда рядом. А также самой лучшей во всем, что могло потребоваться. Оглядываясь назад, удивляюсь, как никто из них не придушил это искусственное существо. Мне патологически хотелось, чтобы любимый человек принадлежал мне безраздельно. Все вместе, везде вместе, любая попытка оторваться от меня – трагедия и «я тебе не нужна». Мои любимые становились средствами для дости- жения волшебного состояния младенчества, а что было нуж- но им самим – меня не особо интересовало и отходило на второй план. Люди, с которыми мы пытаемся слиться, как пра- вило, чувствуют опасность и начинают отдаляться. Ну кому хочется, чтобы от него отщипывали куски? Так происходило и с моими возлюбленными. Мало того, что на интуитивном уровне они чувствовали, что их ментально ду- шат, так еще рядом находилась девушка, которая всем видом демонстрировала полную зависимость. Со мной было неин- тересно, со мной было скучно, со мной было уныло. Потому что меня – не было. Понадобилось несколько раз побывать в этом состоянии, чтобы в итоге оказаться в кабинете психотерапевта и начать самостоятельно затыкать свои черные дыры. Со временем я даже полюбила их, и мы мило сосуществуем. Сейчас я – за любовь, большую, безграничную, погло- щающую, верную. Но между двумя целыми, полноценными людьми. А то, как известно, из половинок получается сами знаете какое место. Я была жертвой Этот пункт логично вытекает из второго. Так как призна- ваться в том, что я своими понятиями о правильной любви и привязанности создавала исключительно проблемы, было не очень приятно, я уверенным шагом переходила в жерт- венность. Жестокий мир, ужасный мужчина, а я ведь все-все к его ногам. Слезы, сопли, требования из разряда «я ведь для тебя все, и ты должен так же». Вообще, это типичное заблуждение. Почему-то нам ка- жется, что если мы кого-то любим определенным об- разом, то он обязан делать так же. У позиции жертвы, несомненно, были свои мнимые «плю- сы». Мои мужчины регулярно чувствовали вину, которая подталкивала их к красивым поступкам, мольбам о проще- нии и так далее. Все это мною воспринималось как доказа- тельство любви. В конце концов сводилось к тому, что я мог- ла даже радоваться очередному «косяку», ведь срабатывал рефлекс – сейчас тебя мордой об асфальт, а потом будут за- глаживать вину. Но со временем светлых моментов станови- лось все меньше, а безграничная терпимость приводила к то- му, что мои потребности, мнение и чувства начинали игно- рировать. Я перекладывала ответственность за продолжение отно- шений на другого человека. Все эти истории про «он ме- ня мучает», «он не дает мне уйти», «не держит и не отпус- кает» – лились как из рога изобилия. При этом я терпела, ведь мне казалось, что жертвенность – высшее доказатель- ство любви. Ага, ну-ну. Я позволяла себя обижать, и это было большой ошибкой. У каждого из нас должен быть четкий список того, чего с на- ми делать ну вот никак нельзя. Например, на меня нельзя кричать, держать в подвешенном состоянии и игнорировать, нельзя ограничивать в самореализации, обманывать. И если теперь что-то из этого происходит, я несколько раз четко даю понять, что так делать нельзя, а если не работает – прерываю общение. Это касается как любовных отношений, так и род- ственных, и дружеских, и деловых контактов. И знаете, что удивительно? Как только ты для себя обо- значаешь круг этих границ и не дашь за них заходить, люди начинают их уважать. Я была идеальной Да-да, то, за что бесконечно ругаю «светлых человечков» в инстаграмчике, я проходила лично. Мне казалось, что, ес- ли вести себя определенным образом, то люди будут давать мне то, что нужно. И чем идеальнее станешь, тем больше по- лучишь в ответ. Это в какой-то степени про наделение себя божественными свойствами, типа я могу управлять людьми, сейчас вот немного себя доработаю, и все будет замечатель- но. О, как я ошибалась. Нет, конечно, есть и некоторые положительные стороны. В своем стремлении к мисс-совершенство я освоила немало классных вещей. Успешная, многосторонняя, занята разны- ми делами, отлично готовлю, хорошо разбираюсь в разных интересных вещах, дома хожу красивая, а вне дома еще луч- ше. А еще я всеми силами всегда изображала позитив, ра- дость и восхищение. Именно изображала, так как часто на деле было вообще нечему радоваться. Стал ли кто-то любить меня больше из-за этого? Нет. Зато я вела бесконечную гонку по самоулучшению ради того, чтобы меня оценили. Заметили. Похвалили. Полюби- ли. И казалось, вот еще чуть-чуть, вот тут поправим, и все, он будет носить меня на руках. Тут добавим загадки, тут, наоборот, откровенности, будем радоваться каждому звонку и смс, пусть они и раз в неделю, и вуаля. Каждый раз, когда схема проваливалась с треском, я жутко обижалась, и на се- бя, и на него – ведь как так, я ведь идеальная, а все равно что-то не так. Бесконечное соперничество с собой, с ним, со всеми миром в итоге дичайше выматывает, и энергии на то, чтобы просто быть, почти не остается. Знаете, в чем фокус? Человека невозможно полюбить, если не знаешь и не видишь, какой он настоящий. Его можно уважать, можно ценить, можно им восхищаться. Но не любить. Когда мы притворяемся, что нас все устраивает, когда делаем вид, что нас не задевают какие-то моменты, когда мы изображаем из себя того, кем не являемся, когда берем всю ответственность за отношения только на себя и живем как по сценарию – рушится все. Я по-прежнему активно занимаюсь разными вещами, по- стоянно чем-то увлечена, учусь, куда-то стремлюсь и варю крутую солянку. Но я делаю это для себя (ок, солянку еще и для него). Потому что мне так нравится. И я больше не со- здаю видимость, что я позитивная порхающая по квартире птичка, если на самом деле мне хочется разбить вазу о голо- ву мужчины за какие-то вещи. Вазу, правда, тоже не бью, но говорю ему, что не так. Стали ли меня любить меньше? Нет. Стало ли мне самой с собой лучше? Определенно. Я пыталась переделать людей Несколько раз я вписывалась в отношения с мужчина- ми, которые категорически мне не подходили и, более то- го, явно демонстрировали полное несоответствие моим тре- бованиям и ожиданиям. Я была уверена, что мне удастся провернуть волшебное превращение, и человек, который напрочь лишен эмпатии, станет со временем заботливым, нежным и внимательным. А патологический тусовщик, врун и прожигатель жизни обязательно превратится в верного и надежного спутника жизни. Разумеется, мне казалось, что это зависит только от меня и именно я стану той самой, особенной женщиной, открыв- шей в нем доселе дремавшие качества. В ход шли и уловки из пункта 4, и синдром жертвы с требованиями из пункта 3, оправдания его перед собой то болезнями, то отклонениями, то еще чем-то. Когда выяснялось, что моя теория не работает, станови- лось очень грустно, но так как усилий уже было потраче- но немало, разорвать порочный круг было довольно сложно. Постепенно возлюбленный переходил в категорию монстров и демонов-мучителей – ну как так, не оценил такую чудес- ную девочку и вообще ведет себя ужасно, а со мной ведь так нельзя. И я, оправдывая себя несправедливостью мира, соверша- ла шестую ошибку. Я изменяла Несмотря на тематику своего блога, я действительно счи- таю измену ошибкой, предательством и нехорошим поступ- ком. У нас всегда есть выбор: решать проблемы внутри отно- шений или пойти искать решение на стороне. Первое всегда труднее, потому что подразумевает работу и с собственными внутренними демонами, и с тараканами второго человека. В идеальном мире, том, что с веселыми единорогами, если люди понимают, что внутри отношений ну никак не получа- ется разрулить, они собирают чемоданчик и по светящейся радуге уходят в закат. Я предпочитала сначала наломать дров, вписав других людей в свои проблемные отношения, а потом уже с чув- ством выполненного долга уйти. Подробно о том, почему и зачем все оно было так, я писа- ла раньше, так что повторяться не буду. Скажу лишь, что че- сти мне все это, с одной стороны, не делает, с другой – ввиду того, что я понимаю, почему все так, есть шансы, что и этот сценарий удастся переломить. Я перескакивала из одних отношений в другие Есть такой распространенный миф о том, что если найти замену изжившим себя отношениям, уходить из них будет легче. Врут. Не верьте. Вновь прибывший в нашу жизнь че- ловек в таком случае автоматически становится обязан спа- сать принцессу из логова дракона. А он как бы вообще не на- нимался. На него перекладывается львиная часть работы, ко- торую при расставании мы должны делать сами. Единствен- ное, в чем, может быть, есть плюс, – затыкание временных промежутков и недостатка внимания. В остальном же отно- шения с ходу рискуют превратиться в эмоциональный ад, прежде всего для тебя самой. Довольно тяжело выстраивать гармонию, когда внутри еще болит и зияет. Уходить «в никуда» – один из самых распространенных страхов, и я им тоже страдала. Но ничего хорошего перепры- гивания из неудавшихся отношений в новые не принесли. С багажом прошлого нужно предварительно разобраться. Как-то так. Честно говоря, перечитала и немного ужас- нулась. Надо ж уметь насобирать себе такое лукошко! Ну а с другой стороны, если бы не все это, не было бы меня такой, какая я есть. Да и блога Ники Набоковой не получи- лось бы, если бы я не переживала все то, о чем рассказываю вам. Недаром говорят, что лучшие психологи получаются из травмированных людей. |