В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязате. Ника Набокова#В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязательно!
 Скачать 0.99 Mb.
|
|
Глава 22. Отношения на ИВЛ Люди, пытающиеся спасти ушедшую любовь, очень похо- жи на родственников умирающего человека. Стоят вокруг постели, боясь пошевелиться, переглядываются растерянно. Задают друг другу один и тот же вопрос: «Ты думаешь, это конец? Неужели мы не можем ничего сделать? Давай, давай что-нибудь придумаем». Это ужасное чувство, когда двое когда-то любящих по- нимают, что проще будет, если их история умрет. И но- чи бессонные кончатся, и ожидание неизбежности исчезнет, и не прикован больше к безнадежному человеку. Но липкий страх момента «конца» парализует. Заставляет сжиматься желудок. Как будто за этим «все» больше ничего нет. И они продлевают агонию. Загоняют внутривенные вливания псев- до-нежности, пытаются встряхнуть электрошоком ревности, катают койку туда-сюда в надежде на другой микроклимат. И бесконечно дергают врачей и медсестер (читай – дру- зей, психологов, гадалок): ну, может быть, есть какой-то спо- соб? Те многозначительно кивают головами и раздают сове- ты. Пытаются анализировать. А эти двое несчастных врут друг другу, что нет, ничего страшного не происходит, ни о каком летальном исходе не может быть и речи. Мне кажется, что этот период – самый ужасный в отно- шениях. Не само расставание, там ты хотя бы уже четко по- нимаешь, что все. И даже не период тоски и скучания после него. А агония. Агония, в которой живут двое. И часто года- ми. Не в силах разорвать эту помесь ненависти, отвращения, порой до трясучки, с какой-то болезненной привязанностью. Люди застревают в нем, как в паутине. Удивительно, но на пике влюбленности расстаться иногда реально проще, чем выползти из состояния «пред-расставание». «Ведь как я без него? Вот он сидит – и меня от него воро- тит. А подумать о том, что проснусь завтра, а его нет – сразу ком в горле. Потому что мое. Родное. Привычное. Столько пережили вместе», – пишет мне девушка, зачем-то простив- шая с десяток измен, похудевшая на 10 кг от переживаний и почерневшая от бесконечного мучения рядом с человеком, к которому уже ничего нет. Воспоминания, кстати, солируют в период доживания отношений. Начинают всплывать все эти первые поездки и ощущение невероятного счастья от того, что просыпаешь- ся рядом. И какие-то планы вы там строили и так далее. Как вот это все оставить? Поэтому люди так истошно боятся расставаний. И раз за разом упорно делают не тот выбор между живым, пульсиру- ющим новым и еле дышащим старым. Мы часто путаем любовь к человеку с чувствами к воспоминаниям и своей привычке. Все мы по сути – эгоисты и с упоением холим и лелеем вложенные усилия, переживания, то, как НАМ будет плохо, если наши надежды не оправдаются. Из-за неумения отличить одно от другого ловушка захло- пывается, и мы превращаемся в печальных родственников у смертного одра с неизменным вопросом в глазах. А вдруг можно еще что-то сделать? Нельзя. То, что уже на искусственной вентиляции, само дышать не начинает. И стоит его отпустить, пока не начнет плохо пахнуть. «Лошадь сдохла, слезь». Глава 23. Все так живут… Инна сначала долго и сосредоточенно размешивает сахар в кофе. Потом тягостно смотрит в окно и в завершение этой напряженной мизансцены говорит с полной надежды вопро- сительной интонацией: «Ну, все ведь так живут, да?» Муж ее последние три года провел в незабываемом для Инны романе на стороне. Со всеми полагающимися атрибу- тами. Враньем, разбродом и шатанием, хождением туда-сю- да, бесконечным унижением типа знакомства любовницы с друзьями и даже родными. Она болезненно похудела, па- ру раз пропивала курс успокоительных таблеток, пыталась умолять, угрожать, разбираться с «этой девкой». В итоге вся эта волнительная эпопея достала ту самую, третью сторону, и она влюбилась в кого попроще. Ну а Сева был водворен в лоно семьи. И вот они живут. Инна со своей болью, а он со своей. Периодически, напиваясь, муж закатывает ей скан- далы, обвиняя в том, что если бы она его отпустила и не устраивала цирк с конями, был бы сейчас он с любимой жен- щиной. Утром, правда, извиняется. Мол, ну чего ты, ну я же с тобой. А она глотает слезы и думает: да что ж я правда-то не отпустила, уже бы пережила все это сто раз и жила бы се- бе счастливо. А теперь вроде затянуло обратно. И родной он какой-то, и жалко его. «Ведь все так живут, да? Нет ведь идеальных семей? Вра- ки все?» – моляще спрашивает она. Ох, дорогая моя Инна. Нет, не все. Просто Сева твой – бесхребетный лось, который мало того, что развел гарем вокруг себя, так еще и разобрать- ся с ним так и не смог. И спихнул вину всю на жену, о ко- торую предварительно с особенным старанием вытер ноги. Так довольно долго всеми способами пытался спровоциро- вать на разрыв по твоей инициативе. А ты сама так загнала себя, что проще уверовать в то, что в таком аду живут все кругом, лишь бы ничего с этим не делать. Как бы мне ни было по-человечески жалко людей, попав- ших в такую ловушку собственной слабости, мое мнение от- носительно «все так живут» очень и очень жесткое. Это, по- жалуй, самая удобная позиция для ухода от ответственности за свою жизнь и совершенно безнаказанного вечного нытья и страданий. Ведь если у всех так, то можно ничего не менять, не зани- маться довольно болезненным анализом себя или никчемно- го мужика, потому что с вами ведь все в порядке. Просто об- щее человеческое устройство пострадало. А то что больно, или неприятно, или плакать в три ручья хочется – ничего, просто нужно лучше терпеть и почаще себе напоминать про то, как живут все остальные. Я пользуюсь этой уловкой, когда вижу какое-нибудь во- пиющее беззаконие или катастрофу. Чтобы окончательно не рехнуться от того, что в какой-то точке нашего земного шара казнили 200 детей, думаю примерно так: «Ну, они все там такие, законы особые, устройство их мира таково». Потому что, если я буду рассуждать как-то иначе, то сойду с ума от ужаса и страха. Как правило, люди с такими убеждениями в контексте лю- бовных отношений категорически не верят в то, что быва- ет по-другому. Что есть семьи, где не изменяют, не пьют, не бьют – ну, у каждого миф в зависимости от проблем. Таких женщин я часто встречаю в своем «Инстаграме», они до хри- поты готовы доказывать теорию полигамии и рассказывать о том, что все мужчины точно изменяют. А те, кто не раз- деляет их позицию, – просто плохо следили за своими му- жиками. Любая попытка «открыть глаза» и пролить свет на реальный мир приводит к жесткому негативу. А как иначе? Кому понравится, если у тебя в разреженной атмосфере бу- дут отбирать кислородный баллон? Не знаю, откуда это в нас. Возможно, впитали вместе с пе- режитками советского прошлого, где все было «как у всех». И с завидным рвением передаем следующему поколению. Например, на голубом глазу заявляем, что «все мужики козлы». Фраза эта, думаю, бьет рекорды по частоте исполь- зования и является собирательной. Легко применяется к лю- бой проблеме. Казалось бы, обыденное такое заявление. Ан нет, услы- шать его на самом деле можно далеко не от каждой женщи- ны. Особенно на полном серьезе. У этой позиции есть мощнейшая защитная функция, с по- мощью которой мы прячемся от разных страшных вещей. Ну, одну из них я уже описала. Какие еще? Сейчас рас- скажу. Например, от разочарования. Заранее ведь известно, к ка- кому племени они все принадлежат, никаких особенных сюрпризов не будет. Или от одиночества. Да-да. Знаете как? Довольно про- сто. Ожидания заведомо занижены, поэтому пару найти се- бе проще. Козлов ведь однозначно в мире больше, чем уссу- рийских тигров. Равнение всех под одну, причем довольно низкую, план- ку не дает нам утонуть в зависти к другим. Коль все одина- ковые – пресловутого женского счастья никому особо не ви- дать. Можно расслабиться на тему того, что Машка вон вся в заботе купается. На самом-то деле мы знаем, что ее му- жик – тоже козел, и неспроста это все. Иногда, кстати, с помощью этого постулата мы защища- емся от отношений в целом. Если по каким-то причинам бо- имся их или не хотим, такое простое объяснение извне тут как тут. Чего с ними, рогатыми, связываться-то. Чаще всего корни «все козлы» упираются в однополые се- мьи, коих было в изобилии в нашем советском детстве: мама и бабушка. Зачем нам папа, совсем не нужен, они же… Ну и далее по тексту. В общем, история-то получается со всех сторон удобная. И переходит в формат самосбывающегося пророчества. Как-то раз был у меня интересный диалог с читательни- цей. Она старательно убеждала меня и остальных, что не из- меняют только неудачники и импотенты. К сожалению, с 90 % вероятности эта девушка впишется в роман с тем, кто будет ей изменять. Потому что, если сле- довать ее логике, не изменяют только полные ничтожества. Следовательно, если избранник не будет ей изменять, он не сможет удовлетворять ее потребность. Что еще останет- ся юноше, желающему произвести впечатление? Только дей- ствовать по заранее подготовленной установке. Чтобы быть достойным ее внимания. Честно говоря, я не большой сторонник постулатов про то, что «мы видим только то, что хотим видеть», «внешняя ситуация зависит от внутреннего настроя» и т. д. Есть все же независимые от нас и настроя вещи. Типа курса евро. Но вот, пожалуй, история про «все козлы» – редчайшее исключение, когда я с ними согласна. У нас действительно есть большая потребность в том, что- бы наши внутренние ощущения и картинка снаружи совпа- дали. Поэтому, даже если всем твоим подругам их мужики будут изменять направо и налево, а у тебя внутри нет ни- каких предпосылок проецировать это на себя – ты и не бу- дешь. И шансов вписаться в роман с козлом тоже будет го- раздо меньше. Поэтому, когда мы авторитетно заявляем, что «все коз- лы» или «все так живут», мы говорим о том, что не очень хотим лучшей жизни и внутри у нас все несколько печально, да и в отношениях не радужно. Так что это про вас, девочки. А не про общую мужскую характеристику. Глава 24. Почему они изменяют Подошли мы с вами, друзья, к одному из самых живо- трепещущих вопросов, сравнимому по ореолу загадочно- сти и количеству рассуждений разве что с тайной из серии «есть ли жизнь на Марсе». Почему, ну почему же они из- меняют? В какой момент, как, зачем, откуда в вашей усто- явшейся, вполне хорошей, местами даже счастливой жизни внезапно появляется некая Ника. Теме этой посвящены километры страниц в глянцевых из- даниях, интернете, в чатах и на форумах. Каждый человек, который сталкивался с изменой в своей жизни, задавал этот вопрос: «Ну почему, почему со мной так поступили?!» Я совру вам, если скажу, что существует какой-то дежур- ный список причин, под который подходят все изменщики. Как правило, должно совпасть несколько факторов: неспо- собность решать проблемы внутри отношений (о ней я еще расскажу отдельно) и, собственно, эти самые проблемы или косяки со стороны второй половины. Но, так или иначе, вывести некоторую закономерность вполне себе можно. Что я и сделала. Искренность провоци- рует ответную честность, поэтому мне очень часто пишут и мужчины с рассказами о том, почему и зачем развели они вокруг себя треугольную любовь. Пойдем мы с вами от про- стого к сложному. Давайте перенесемся в начало вашего романа . Пе- риод особенного ожидания звонков, сотни смс откровенно- го содержания и тщательной подготовки к каждой встрече. Целый ритуал из выбора образа, подходящей к нему одеж- ды, макияжа. Разумеется, идеальная эпиляция везде, мани- кюр и педикюр. Практически девушка с обложки. А настро- ение? Улыбка, горящие глаза, интересные темы для разго- воров, старательно подобранные, чтобы удивить его. Фонтан энергии, энтузиазма, идей – в общем, вся эта прекрасная гор- мональная история с эндорфинами. Что происходит дальше. О том, что любая страсть и влюбленность имеет свой срок активной жизни, я думаю, рассказывать никому не надо. Сделать именно с этим про- цессом вы действительно ничего не сможете. Отменить неко- торые трансформации в ваших отношениях, к сожалению, нельзя. Перейдем сразу к приземленным и насущным вопро- сам из серии «небритых ног». Один из моих знакомых как- то в разгар беседы о женах и изменах весьма эмоционально бросил: «Напиши ты им уже, что на самом деле нужно каждый день следить за тем, как ты выглядишь и как ведешь себя. И это касается обоих». Разумеется, мы с вами не будем уходить в историю про засаленные халаты, бигуди и трусы-парашюты. Надеюсь, что это уже ближе к пережиткам прошлого. Хотя… Пока писала это предложение, вспомнила про одну барышню. Был у меня знакомый, Витя. Бабник страшный просто. Девушки меня- лись натурально по две на дню. Так вот. Внезапно встретил он Тоню, влюбился и даже готов был забыть о разгульном об- разе жизни. Но оказалось, что Тоня – девушка недальновид- ная. И вместо того чтобы так и оставаться немного загадоч- ной, эротичной и интересной, она с энтузиазмом начала его женить на себе. Процесс этот лучше всего проиллюстрирует фраза из «Собачьего сердца»: «Мы их душили-душили, ду- шили-душили». В общем, не мытьем, так катаньем, забере- менев, добилась своего. Витя грустнел с каждым днем. А ко- личество случайных связей начало превышать даже преж- ний уровень. Причину я поняла, заехав как-то к ним за доку- ментами. Дверь открыла Тоня. В халате с пятнами и невнят- ным узлом на голове. В какой- то момент уголок халата слу- чайно распахнулся, и взору моему предстали натуральные джунгли, пробивающиеся из-под белья. Больше я на Витю осуждающе не смотрела. Есть такой милый голливудский фильм – «Другая женщи- на». Так вот, там обманутая жена в процессе разговора с лю- бовницей говорит очень важную вещь: «Мне же себя неделю к сексу готовить надо». Честно говоря, в наше время, когда всевозможные косме- тические приспособления, процедуры и варианты следить за собой более чем доступны, я никак не думала, что проблемы такого характера могут возникать. Ан нет. Отзывы сильной половины человечества утверждают обратное. Хотя, нужно заметить, что они и сами к этой беде приложили руку. Да-да, я знаю, что ваши мужья часто используют вот эту милую ловушку: «Ты нравишься мне такая, ка- кая есть». Вранье. Такая, какая есть – это та, в которую он когда-то влюбился. Трикошки, растянутая футболка, «домашние» трусы, выдавленные прыщи, ободранный маникюр, нытье и беседы исключительно о том, что приготовить на ужин, не имеют с этим ничего общего. И дело, кстати, не только во внешнем лоске. Когда девушка знает, что она хорошо выглядит, она и по- дает себя по-другому. Осанка, чертята в глазах, уверенность в себе. Мы нравимся другим только тогда, когда восхищаем- ся своим отражением в зеркале. От нас сразу идет особенная, притягательная энергетика. Вы замечали, что после выхода из салона красоты с прической и свежим маникюром прямо кожей чувствуются взгляды прохожих? Да и в сексе становишься в разы раскрепощеннее, когда точно знаешь, что везде все в порядке и можно устраивать горячие сцены из порно, не думая, что правым боком лучше не поворачиваться. Что бы там ни говорил ваш муж о натуральной красоте, он хочет видеть именно такую женщину. И не нужно начинать сейчас говорить о ежедневной усталости, желании отдохнуть и быть дома такой, какая ты есть. Мы все бесконечно го- рюем о том, как же вот все было прекрасно в тот вол- шебный период влюбленности и ухаживаний. Как на нас смотрели, как трепетно прикасались, как слуша- ли. Забывая тот факт, что сами вели и подавали себя совсем по-другому. Работать над собой нужно начинать ровно в тот роковой момент, когда в голове появляется крамольная мысль: «Ой, да он все равно уже свой, родной, завтра побрею». Завтра уже станет лень наносить дома макияж, выбирать сексуаль- ную пижамку, искать новые увлечения, дабы удивлять. Не успеешь оглянуться, а ты уже сидишь клушей, пока он где-то шастает. Каждый день выплывать навстречу мужу в костюме «сек- суального паука», конечно, не стоит. Может и не выдер- жать разум такого счастья. А вот следовать столь популяр- ному среди девочек стихотворению про «во мне сто лиц и тысяча ролей» вполне себе можно. Мой любовник при- знался, что одна из причин, которая держит его ря- дом со мной, – непредсказуемость в смене ролей. И не только в нашей порочной спальне. Пожалуй, это как раз одна из причин, по которой брак считается непростой работой. Те, кому удается всегда гото- виться к встрече со своим мужчиной так же, как в первый год романа, кто удивляет, внезапно начиная заниматься ис- кусством фехтования или икебаны, могут рассчитывать на весомый бонус в виде верности. Человек, увлеченный своей жизнью, радующийся каким-то победам на разных поприщах, сияющий и уверенный в себе, продолжает привлекать внимание партнера даже после долгих лет вместе. Кроме того, для них, как и для нас, тоже очень важны вот эти старания. Думаете, мужчины меньше нуждаются в любви и ее про- явлениях? Да как бы не так! Чувствовать, что женщина, на- ходящаяся рядом, старается для тебя, заботится о том, что- бы с ней было приятно и хорошо, что эти особенные чулки или комплект белья она купила для тебя, и что придумала совместное увлечение, и прочие важные повседневные ве- щи – это очень и очень ценится нашими спутниками. Кстати, любовницы, находящиеся в долгих отноше- ниях или перешедшие в разряд постоянных спутниц жизни, уверенно начинают допускать все те же ошиб- ки. Нам, милые мои, бояться нужно втройне. Ибо если уж он ушел от одной, с вами в сходной ситуации будет то же самое. Особенно страшно разводиться только первый раз, осталь- ные-то уже идут намного легче. Идем дальше. Как же тогда получается, что в роли обма- нутых жен часто выступают вполне себе роскошные дамы? И ухоженные, и занятые, и с увлечениями, и вообще – на первый взгляд просто женщина-мечта. А все равно, сидит, рыдает над перепиской с соперницей. Ох, если бы все эти простые вещи решали в наших отно- шениях все, как просто было бы жить. Но, кто сказал, что будет легко? Перейдем к более важным, на мой взгляд, во- просам. Ведь все мы хоть раз в жизни да замечали абсолютно счастливого, влюбленного и верного много лет мужика ря- дом с дамой, которая ну прямо скажем не Мисс Россия. Есть у меня один пример в «блокнотике историй грустных браков». Мужчина помимо основной работы очень увлекал- ся скульптурой. Ну вот нравилось ему, как из ничего вне- запно возникает что-то красивое. И подвернулась оказия от- крыть маленькую, но свою мастерскую. Как примерный муж, он пошел советоваться с женой. Не будет ли она против того, что ее любимый человек осуществит свою мечту. Дама ми- лостиво согласилась. Далее цитирую: «Если бы я знал, что потом при каждом удобном и неудобном случае будет мне припоминаться, ни за что не открыл бы». То она напоми- нала, что совершила подвиг, позволив заниматься любимым делом, то попрекала тем, что он там проводит время, то по- дозревала в грехах с натурщицей, то жаловалась на грязную рубашку. Каждая отлучка туда ставилась в укор. Мол, луч- ше бы ты с ребенком побыл, никудышный ты папаша. Зна- комый мой сначала пытался что-то объяснять, как-то отста- ивать свое вполне логичное право иногда посвящать время себе. Потом плюнул и начал врать. Сочинять про совещания, внеурочную работу. Где вранье – там и раскол в близости. Более того, она начала вынюхивать и устраивать дикие скан- далы теперь уже на почве лжи. Результат – развод и рядом другая девушка. Мы часто путаем реальную поддержку с громкими возгла- сами «да я с тобой в огонь и воду», «да я во всем поддержу», «да я всегда рядом». А на деле получается: задержался на работе – упреки, устал и не хочет общаться – обида, начал подниматься вверх – комплексы, увлекся хоб- би – ревность. Очень часто любая попытка мужчины провести свое, за- меть, личное время, вне общения с женщиной, приводит ли- бо к тихой обиде и страданиям, либо к громкому скандалу. Кстати, в дружеских отношениях мы никогда себе такого не позволяем. Будешь ли ты докапываться до уставшей насмерть подруги, не разлюбила ли она тебя, коль не хочет сорок минут по телефону потрындеть после ра- бочего дня? Да никогда. Устала и устала. Чем же муж- чина-то отличается? Признаюсь, я тоже допускала эту ошибку. Когда-то лю- бое увлечение любимого мужчины или планы, не связанные со мной, воспринимались в штыки и как предательство. Ли- бо вместе, либо никак. Причина этого скрывалась, разуме- ется, в более серьезных проблемах. Как моих личных, так и наших общих. Сейчас, смотря уже с высоты солидного опы- та по пониманию себя, я знаю, что с таким подходом отно- шения не построишь, и если подобное не решать, то все раз- валится к чертям. Давай пофантазируем? Какого мужчину ты хочешь видеть рядом с собой? Умного, самостоятельного, способного нести ответственность за себя и часть ваших отношений, желатель- но без проблем с работой и так далее, умеющего любить. Вполне себе хороший и достойный портрет полноценного человека. Так вот, «цельные человеки» не хотят быть раба- ми. То, что он полюбил тебя, захотел быть рядом с тобой и даже женился, вовсе не означает, что теперь это твоя соб- ственность и права на его время, мысли, желания и увлече- ния принадлежат исключительно тебе. Любой индивидуум в здравом уме и без психологических проблем откажется от участи быть чьей-то половинкой и частью одного целого. Потому что половинки сами знаете у какого места. А любовь и семья – это про двух самостоятельных людей, которые хотят быть вместе не для того, чтобы заткнуть у себя прорехи, а потому что им хорошо вдвоем. У твоего мужчины есть право на личное время, на личное мнение и на личные желания с увлечениями. Ты можешь их не разделять и не заниматься ими вместе с ним, но поддер- живать его в том, что ему нравится, не помешает. Эпоха рабов у нас, слава богу, прошла уже давно. Но по- чему-то штамп в паспорте многие радостно приравнивают к тому, что человек обязан всецело принадлежать только те- бе. Иногда доходит до дикого абсурда. Как-то раз написа- ла мне девушка. Мол, спасите, помогите, мой брак рушится, иду подавать на развод, такая кошмарная ситуация, что как дальше жить с этим человеком, даже представить себе не мо- гу. Мое воображение нарисовало множество страшных кар- тин: от любовницы с тремя детьми до побоев средней степе- ни тяжести. Эх, жалко, что мы с вами общаемся через книгу, и я не смогу сейчас увидеть то, как вы удивитесь, прочитав, что же там произошло. Так вот… Муж смотрел порно. На этом месте должен появиться значок facepalm из мессенджеров. Подлец, предатель, осквернивший большую и чистую любовь. Логика была в следующем. Если он смот- рит порно и возбуждается, значит, он хочет кого-то, кроме меня. А коль так, то значит, он скоро пойдет мне изменять. И вообще, как такое может быть – если любишь человека, то ведь думаешь только о нем. Честно говоря, я уверена, что в итоге он действительно пойдет изменять этой занят- ной особе. Но не потому, что смотрит отвязную порнушку. А чтобы доказать хотя бы себе, что он еще самостоятельный человек, а не безмозглая кукла на веревочках. Если бы она еще была одна такая, гениальная. Грустные послания, свя- занные с тем, что кто-то застал своего супруга за фильмами или картинками для взрослых, периодически взрывают мои однообразные дни. Знаете, почему любовницы знают о мужчинах гораздо больше, чем законные жены? Да потому что, когда он рас- сказывает мне о том, что увлекся написанием сценария для фильма, я радуюсь и искренне интересуюсь, что там, как там, и подбадриваю его. А когда он рассказывает что-то подобное своей жене, то получает нытье на тему «да зачем все это на- до, лучше бы это время ты проводил с нами, а то мне одино- ко и скучно». Я в данном случае – имя нарицательное и со- бирательный образ. Вывод: оставь человеку право быть собой, владеть собой и заниматься собой. Не тяни его силой к себе, не ограничивай в том, что ему нравится, поддерживай его, искренне интересуйся им. Если же для тебя неприемлемы какие-то вещи, которые он делает, а для него они критически важны, возможно, речь о том, что данный конкретный мужчина просто не твой. Отсутствие понимания и принятия таких вопросов толка- ет не просто на измену, а на тотальный разрыв отношений. Как, кстати, и «пиление» на тему материального положе- ния. Да, мужчина, несомненно, добытчик. Но у них, ловцов мамонтов, тоже бывают разные времена. И иногда они за- тягиваются на длительное время. Поверь, если у тебя нор- мальный мужик, ему самому не очень хорошо от того, что он временно не особо финансово стабилен. Напоминать ему об этом, особенно в укоризненной форме – нельзя катего- рически. Как очень метко сказал Бродский: «Ведь если мо- жет человек вернуться на место преступления, то туда, где был унижен, он прийти не сможет». Есть у меня одна зна- комая пара. Нужно сказать, весьма хорошо обеспеченная. Так вот жена там постоянно рассказывает мужу о том, что мужчины ее подруг зарабатывают больше. С упреками и сле- зами на глазах обсуждает, что Маринке подарили «Порш», а Аньке «Картье». А она вот сидит с ним, с неудачником. Какое-то время он пытался что-то доказывать, сделать боль- ше, забраться выше. Но, так как на все свои победы слышал только «мало, мало, мало», в итоге забил вообще. Сейчас они готовятся к разводу. Причина – девушка, которой нра- вится все, как есть. В качестве развития темы, думаю, стоит упомянуть вооб- ще о пользе благодарности и восхищения своим избранни- ком. Вообще, у женщин есть странная черта: пытаться получить ласку, заботу, нежность, да и просто удер- жать рядом с собой человека, ежечасно напоминая ему, что он – мудак. И что, вообще, это большее счастье, что такая принцесса наследная рядом с ним соблаговоли- ла посидеть. Кстати, и не только ему, а еще многочислен- ным подругам, родственникам, а при оказии – и сопернице. Кайтесь, грешны? Знаю-знаю, сама однажды умудрилась за- стрять в отношениях, где давно уже перестала восхищаться, а уйти не могла как раз из-за банальной привычки. Тот един- ственный раз в жизни научил меня вырывать сразу и с кор- нем, как только почувствуешь, что регулярно смотришь на него, как на… ну, вы поняли. Один из самых распространенных штампов про любов- ниц, как в кино, так и в книгах, – «да она же ему в рот загля- дывает». Вот-вот. Искреннее поведение такого формата под- купает практически любого. Поэтому, что удивляться? Если дома мужика бесконечно пилят, а где-то там неистово бла- годарят за любую мелочь – куда он пойдет? Мусор вынес – молодец. Полку прибил – чемпион. Вывел всех в парк погулять – чемпион трижды. Что, брезгливо поморщились, мол, это его долг и обязанность? А почему тогда мы ждем похвалы за сваренный борщ, нажаренные котлеты и чистоту дома? Это, между прочим, тоже долг. Только если его вдруг не замечают – обиды и «я тут наизнанку выворачиваюсь». Лично для меня главным критерием возможности отно- шений является именно чувство гордости, щемящего вооду- шевления и наличие горящих глаз при взгляде на мужчину. История про «лучше плохонький, да мой» мне непо- нятна, чужда и несколько противна. Это унизительно как по отношению к себе, так и по отношению к дру- гому человеку. Ведь где-то по земле бродит та, которая бу- дет искренне восхищаться его умением забивать гвозди или петь песни под гитару, бизнес вести, да и сам факт его суще- ствования будет для нее подарком небес. Ну и главное – все, о чем я пишу, бесполезно делать через силу. Изобразить восхищение – нельзя, имитировать под- держку – тоже. Только по воле чувств. Поэтому, если они есть – работай над собой. И коль уж живешь рядом со своим героем, то иди и поразись, как лихо он разделывается с вра- гами, пусть даже просто в игре «Танчики». Секс Да, браки действительно распадаются из-за плохого сек- са или его отсутствия. И никакая любовь к детям, привычка возвращаться домой и крутой борщ не спасут от появления любовницы, если с сексом плохо. Можно сколько угодно вопить про низменные чувства и так далее, но это не отменит того факта, что любовь между мужчиной и женщиной невозможна без чувственной стороны. Ну либо называйтесь уже родственниками, например братом с сестрой. И не расстраивайтесь от известий о том, что сексуальные потребности человек будет удовлетворять в другом месте. А за ними, как водится, подтянутся и чувства, и полноценные отношения. Почти все мужчины, с которыми мне довелось общаться на тему их измены, практически первым пунктом обознача- ли, что началось все с интимных проблем. То она не хочет, то хочет, но только так и никак иначе, да и общий пыл и стрем- ление отдаваться ему целиком и полностью явно почти на нуле. В ход идут оправдания про усталость, про то, что они матери и негоже им, и рассуждения о том, что зачем все это нужно, мы же вообще уже семья. Это за пределами спаль- ни ты мама, примерная работница и нежная дочка. А рядом со своим мужчиной не лишним будет открывать другую, раз- вратную и страстную сторону. Да, я знаю, со временем, и особенно при наличии каких-то недопониманий в отношениях, страсть может затихать, быть волнообразной. Но это вполне себе решаемые проблемы. Если, конечно, ими заниматься. А не списывать на то, что «у всех так». Не у всех. Знаю много пар, которые и через де- сять, и через пятнадцать лет совместной жизни занимаются бурным, крутым сексом и делают это часто. Ну, а коль ты окончательно и бесповоротно своего супруга не хочешь, то, собственно, встает вопрос: а нужен ли он вообще как спут- ник жизни? Любовь к себе Ну и фактор, которым я хотела бы финализировать эту важную часть книги (уверена, что, кстати, именно ради нее вы, скорее всего, и купили плод моего творчества), не про отношение к нему, а… про отношение к себе. Бытует мне- ние, что главная миссия женщины в этом мире – выйти за- муж и родить детей. На этом можно остановиться. Мол, все. Состоялась, программу выполнила, сижу. Собственные ин- тересы задвигаются подальше, и в ход идет очень странная теория: «чем большим я буду жертвовать ради семьи, тем больше меня будут любить». Это не так. Все те же мои консультанты-изменщики рассказывают, что, может быть, всего этого и не случилось бы в их жизни, если бы их жены оставались женщинами, а не трансформи- ровались исключительно в мам и наседок. Целиком и полно- стью посвятили себя им и отпрыскам. Быть мамой, разуме- ется, очень и очень важно. Но это лишь одна из наших ро- лей, и касается она отношений с ребенком. Почему-то прева- лирующее количество барышень считают, что материнская роль должна сделать их другими и в постели, и в жизни, и в быту. С чего это вдруг? Да, у вас появился человечек, которого вы любите совершенно по-новому, да, ваш мир несколько изменился. Но на любовных отношениях между мужчиной и женщиной это сказываться не должно. Один мужчина, назовем его Иван, рассказывал мне, что он вроде и любит свою жену, ведь не просто так он когда-то ее выбрал и двоих деток с ней по обоюдному желанию произ- вел в этот мир. Но с каждым днем находиться рядом с «этим существом» становится все более невыносимым. Она зани- мается только домом, детьми и обеспечением бытовых во- просов мужа. И ежедневно напоминает, что он обязан такое сокровище ценить. Все разговоры только о детях или о нем. А ее самой – нет. И вот эта собачья преданность, и виля- ние хвостом, и укладывание на спину, подняв лапы, мол все только для тебя, бери, радуйся, уже до чертиков набили оско- мину и вызывают отвращение. Ваня говорит: «Я вроде ведь и обязан ее за это все беречь, лелеять, быть верным. Но как можно любить того, кого нет?» Постепенно из жизни таких женщин уходят увлечения, карьера, достижения. Многие удивляются: «Я ведь не си- жу дома, я хожу на работу, почему все равно со мной ста- ло неинтересно?» Потому что, дорогие мои, есть тотальная разница между «ходить на работу» и «достигать чего-то». У увлеченного человека особенно горят глаза, ему всегда есть, чем поделиться и похвастаться. С ним интересно гово- рить, потому что он «горит». Мужчинам это нужно: им приятно видеть рядом с собой интересную женщину, востребованную, активную. Ту, которая обсуждает с ним не только то, как дела у детей и какой суп сварить. Для того чтобы вдохновлять своего мужа и быть для него музой, целью и романтической героиней, нужно самой быть вдохновленной. На самом деле все, что я сейчас рассказываю, в итоге сво- дится к пресловутой любви к себе. Большинство людей фразу «люби себя» воспринимают в корне неправильно. Мол, это про уверенность, гордость и даже некое подобие нарциссизма. На самом деле все со- всем не так. Любить себя – значит иметь опору внутри на тот случай, если любви извне не станет, или ее уровень уменьшится, или еще что. Это понимать себя, четко знать свои потребности и границы, защищать их, уметь самостоятельно заботиться о себе не только в плане поесть и поспать, но и в моральном аспекте. Правильная любовь к себе подразумевает цельность человека. Когда ее нет – мы бросаемся искать это чувство извне, начинаем жить только тогда, когда нас кто-то любит. А если он перестает это делать, то ты просто теряешься. Именно отсюда растут ноги болезненных отношений и потери себя в них. В гармоничном, здоровом варианте отношений все выгля- дит несколько по-другому. Да, здорово, если рядом есть дру- гой, кто тоже испытывает к тебе теплые чувства. Но если его нет, это не значит, что я перестаю любить себя сама, бало- вать себя, беречь. Рядом с такой женщиной мужчине дей- ствительно комфортно и интересно. Потому что в него не вцепляются мертвой хваткой, не требуют заткнуть черные дыры собственной нелюбви к себе. И только у таких девушек присутствует действительно особенная аура, харизма, назы- вайте как хотите. Она невероятно притягательна. Не могу не сделать одну важную ремарку. Помните, что у человека, который идет изменять, всегда есть два пути – ре- шать проблему внутри отношений и пойти на сторону. И ес- ли он выбирает второе, то это уже говорит о его внутренних проблемах. |