В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязате. Ника Набокова#В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязательно!
 Скачать 0.99 Mb.
|
|
Глава 35. Жена VS Любовница, или истинная природа измены Споры о том, кто лучшее, любимее, нужнее – жена или любовница – стали уже своеобразной нетленкой. Союзники той или иной стороны приводят аргументированные доводы, горячо отстаивают свою позицию и все пытаются докопать- ся до истины: кто же все же виноват и не доработал. Жена, допустившая какие-либо ошибки и отправившая свой брак под откос, или бессовестная стерва-вертихвостка, которая в нужный момент взяла быка за рога или кота, ну вы поняли, за что. Сами же участницы любовных треугольников упражняют- ся в остроумии, колкостях и пытаются обогнать друг друга на разных дистанциях гонки за «суперприз». Несомненно, все те вещи о которых я писала в прошлых главах, рассматривая причины измен и сложностей в отно- шениях, очень и очень важны и помогают избегать всяко- го рода проблем. Иначе, стала бы я тут вообще распинать- ся. Но. Они ровным счетом ничего не гарантируют, если ря- дом с вами находится человек, который сам по природе сво- ей склонен изменять и решать личностные проблемы путем затаскивания в них других. Действительно, есть две категории людей. Одни решают проблемы внутри отношений, другие – идут за третьим че- ловеком, надеясь найти в нем компенсацию, отдушину, вре- менное или постоянное болеутоляющее. Меня ой как часто спрашивают: как я считаю, существу- ют ли мужчины, которые не изменяют? Я не считаю, я знаю. Вполне себе живут и здравствуют. Замечательно себя чув- ствуют, нужно сказать. Один из них – муж моей близкой подруги. Откуда нам достоверно известно, что Макс ведет приличный образ жизни? А мы знаем, как он разводился с предыдущей женой. Поняв, что отношения себя уже изжили, а затем еще и ощутив притяжение к Сашке, с которой они тогда про- сто дружили, он сначала объявил о разводе. Затем выдержал череду истерик, страданий, попыток его вернуть. Переехал, и лишь подав документы на официальное расторжение бра- ка, пошел к Александре с вопросом, не желает ли она с ним пройти в закат. Хотя, мог бы ведь действовать совершенно по-другому: сначала посмотреть, что там и как, а уже потом предпринимать какие-то шаги. В этот раз у меня хорошие новости для нашего мира: та- ких, как Максим, много. Чем руководствуются эти люди? Го- ворить за всех я, конечно, не могу. Но кое-что все же выяс- нила. Еще один мой знакомый, который сейчас разводится с же- ной, на вопрос: почему именно такое решение, а не пойти сначала поискать разнообразие на стороне, очень серьезно сказал: «Понимаешь, Ник, я прожил с ней десять лет. До- вольно разных в плане счастья. Но я честно был с ней, а она честно была со мной. Да, у нас последние годы все шло, мяг- ко говоря, не гладко. И с сексом, и со взаимопониманием. И притащи я в это все еще одного человека, как бы я по- ступил по отношению к этому отрезку моей жизни? Испога- нил бы все враньем, предательством? Зачем? И без того яс- но, что все у меня остыло, лучше не будет, смысл этих ша- манских плясок с бубном?» Уважение к себе, своему выбору, своему времени и своему партнеру – вот то, что останавливает моего знакомого и еще многих других людей от адюльтера. Есть такая хорошая пословица – не плюй в колодец, из которого пьешь. Измена – это всегда грязь, ложь, унижение и боль. В рамках одного из своих проектов я брала очень подроб- ные, прямо скажем, с выворачиванием наизнанку, интервью у мужчин, которые изменяют. Все истории были разными. Кто-то чисто ради секса, кто-то потому, что жена затюкала, кто-то уже ушел, кто-то еще в треугольнике. Так вот. Заметила я интересную взаимосвязь. Все мои ви- зави оказались сплошь травмированными. Кто чем. У ко- го-то предательство в первых серьезных отношениях и, как следствие, избегание полноценной близости. Кого-то мама недолюбила, и он теперь мечется в поисках, чем и кем за- ткнуть эту дыру. Кого-то, наоборот, задавили гиперопекой, и он боится потерять столь долгожданную самостоятель- ность. Итог один – эти люди не умеют, не могут, не хо- тят решать проблемы взаимоотношений внутри них. По ряду причин, у каждого она будет своя, они не в состоя- нии разбираться, искать компромиссы, признаваться в своих ошибках или вовремя отпускать ситуации и людей. Как ни печально, но у большинства из них на первом ме- сте стоит не очень здоровый эгоизм. Тут важно понимать, что эгоизм эгоизму рознь. Его правильную, безопасную раз- новидность я сама всячески поддерживаю и пропагандирую. Но, когда интересы одного человека с завидным постоян- ством приносят страдания другим людям и он ничего с этим не делает – это уже немного про другое. Понятно, что не от замечательной жизни и не без каких-либо предпосылок в детстве или периоде своего становления эти люди стали та- кими. Мы все знаем, что даже за самыми жестокими и ужас- ными персонами стояли какие-то потрясения из их прошло- го. Разумеется, что сложности характера и личности никак не могут служить полноценным оправданием тому, что мно- гие товарищи годами не могут (а кто-то даже и не пытается) определиться, где им быть. Не к тому я это рассказала. К че- му же? Возвращаясь к теме главы. Собственно, для чего под эги- дой вечной борьбы официальных супружниц и потусторон- них дам я тут развела рассуждения о разных категориях мужчин. Дабы наглядно показать, что на самом деле со- перник и у обманутой жены, и у ждущей любовни- цы – один. И это – их общий мужик. Какой бы ужасной ни была одна, и какой распрекрасной ни явилась бы другая, ес- ли бы он со своими черными дырами, травмами и комплек- сами не принял решение организовать себе такой кружок по интересам, они бы никогда и не встретились в одной лодке. Наверное, это то, самое важное, что следует помнить и по- нимать. Виновник ваших стенаний, оказывается, совсем-со- всем близко. И уж дальше смотри сама. Вот он такой, какой есть. Станет ли он другим, пойдет ли и разберется со своими тараканами – зависит только от него и его желаний, влиять на которые, как мы уже поняли, невозможно. У него есть право жить так, как он хочет. Мучиться, страдать, переживать сто разных перипетий. Если ему вперлось проводить свое время именно так – оставь ему эту возможность. Коль ты действи- тельно любишь его так сильно, как декларируешь, то, соб- ственно, первая и святая твоя обязанность – это право ему оставить. Никоим образом не пытаясь манипуляциями, жен- скими хитростями и прочей лабудой склонить его к «нор- мальной» жизни. Что делать тебе? Использовать ровно такое же право. Нра- вится ездить на велосипеде, который горит, и вокруг все го- рит, и сама в огне – катайся сколько влезет, принимай свое солнышко в оконце со всем этим боекомплектом, если это возможно, без лоботомии или регулярного приема успоко- ительных. Не нравится, не можешь, не для тебя эта исто- рия – вперед, в светлое будущее. Глава 36. Про любовь к себе Закончить эту книгу я хотела бы очень важной, на мой взгляд, главой. Ибо, как никто другой, знаю, сколько про- блем в жизни можно заиметь, если неправильно трактовать постулат о любви к себе. Люби себя! Люби, люби скорее! Ты что, с ума сошла, ты вообще себя не любишь? Начни любить себя, и мир будет у твоих ног! Люби себя, чтобы… Кроваво-красными мигающими буквами горит в нашем мозгу надпись с этим мотивирующим лозунгом, а все кру- гом ревностно следят за ее яркостью. И стоит только одной лампочке выйти из строя, как тебе быстро со всех сторон на- помнят о том, что с этим нужно что-то делать. На истории «научим тебя любить себя» сколотили состоя- ние немало предприимчивых чуваков. Вереница желающих получить в свои руки бразды правления миром и другими людьми не иссякнет, думаю, никогда. А так как формула «ес- ли ты любишь себя, тебя любят и другие» плотно вбита в со- знание, дружные ряды идут и идут постигать секреты это- го искусства. В одно место, в другое, от одной книги к дру- гой, от второго гуру к третьему. И вот ведь парадокс: делают они все это исключительно ради того, чтобы получить лю- бовь других. То есть извне. Интересная получается формула: я хочу любить се- бя, чтобы меня любили другие, ведь без них я себя лю- бить не смогу. Бесконечный замкнутый круг и вечная бел- ка в колесе, которая на последнем издыхании пытается до- гнать этот мифический чудесный орех. На лозунге «люби себя, чтобы…» подрастает уже второе, если не третье, поколение эмоциональных калек. Эти люди всю свою жизнь посвящают тому, чтобы через что-то внеш- нее получить внутреннюю гармонию. Мы убиваемся на рабо- те, дабы стать успешными. Нам кажется, что, если мы будем востребованными, то пустота внутри мгновенно заполнится. Не могут же карьеристы, интересные, богатые в денежном и человеческом эквивалентах, люди быть несчастными и не любить себя? Вот-вот, буквально еще чуть-чуть, еще одна высота – и все, я буду смотреть на себя и думать «я – крута». И все верно. Будешь. Только связано ли это с любовью? Мы гонимся за популярностью, даже в тех же самых со- циальных сетях. Больше, больше подписчиков, лайков, боль- ше горячих фото и острых тем. Ведь тогда на меня обратят внимание, а если это будет так, то я начну себя любить. Мы ведем бесчисленные блоги, выставляем напоказ лучшие мо- менты, рисуем определенный образ, который должен сделать нас интереснее, лучше, привлекательнее в глазах других. По- стим правильные цитатки о любви к себе и мотивации. И ду- маем, что так наша цена на рынке чувств станет выше. Мы готовы голодать, «сушиться», тренироваться до из- неможения, лишь бы понравиться другим и получить через них одобрение на эту пресловутую любовь к себе. Наши боч- ка, может, и нравятся нам самим, но стоит только кому-то сказать «фу», как от «любви к себе» не остается и крош- ки. И включается режим «ран, Вася, ран». Выползая, иногда в буквальном смысле, из спортзала и поглощая очередную пресную куриную грудку, мы утешаем себя мыслью, что «вот сейчас похудею, буду нравиться себе, а значит, и другим». И, бац, опять не работает. Вроде и нравлюсь всем, но любви и спокойствия что-то не прибавляется. Мы судорожно создаем семьи и рожаем детей. Потому что «надо», «пора», потому что «стакан воды» и «вдруг меня уже никто не полюбит». И посвящаем безумное количество вре- мени и энергии работе с собой, лишь бы этот кто-то, кто ря- дом с нами, нас любил, не смотрел на сторону, не думал уйти. Мы готовы ходить по курсам, проделывать над собой беско- нечное количество экспериментов, как моральных, так и фи- зических, разбирать себя на куски и наступать на горло соб- ственной песне, лишь бы полюбить уже себя. Чтобы нас по- любили другие. Лишь бы не остаться в одиночестве. Ведь тогда вся «любовь к себе» рассыпается, как стеклышки в ка- лейдоскопе. А давайте вспомним, как мы любим кого-то друго- го. Ведь мы делаем это совсем по-другому. Мы просто лю- бим и не обращаем внимания на то, что он, может, и высот-то каких-то особенных не достиг, и вместо пресса идеального у него милые округлости. Прощаем плохое настроение, да что там плохое настроение, многочисленные косяки разной степени тяжести мы легко списываем, говоря: «А я все равно его люблю, хоть какого». Давайте вспомним, как мы ведем себя, когда наш люби- мый приходит не на коне, а получив очередной удар или просто мелкое разочарование. Мы говорим ему, что нам все равно, что там устроил жестокий мир и что из этой схват- ки любимый не вышел победителем. Мы все равно его лю- бим и восхищаемся им. И ведь правда любим, не врем. Еще и обидчиков готовы на куски порвать. Мы не гоним его немедленно заняться любовью к себе. Мы даем ему свою. Просто так. Безусловно. Стоит же нам самим натворить дел или где-то не достиг- нуть цели и заданной высоты, или вдруг в отношениях опять не получилось, как мы обрушиваем на собственную голову лавину из упреков, пинков и устраиваем целую моральную порку. И тут же начинаем самоедствовать: «Ну вот, просто не люблю себя, вот и результат». С чего бы тут любить-то? Получается, что гиблое дело – любить себя ради того, чтобы получить что-то от других. Не работает схема. Можно стать самоуверенной, яркой, востребованной и успешной и безумно нравиться себе в те моменты, когда стоишь среди других и блещешь знаниями, и стреляешь гла- зами, как истинная женщина-вамп. Но стоит только внешне- му миру переместить фокус внимания в другое место, как ты остаешься наедине с собой, и оказывается, что вам вдво- ем совершенно не круто вместе. И это действительно плохо. Ибо, в отличие от всего остального населения земного шара, именно с этой особью придется прожить всю жизнь. Да и эф- фекта желаемого не будет. Потому что фальшиво. А фальшь люди хорошо чувствуют. Моя собственная, длинная и мучительная, борьба с собой, миром и его несправедливостью в итоге привела меня в точ- ку, где я приняла решение, что любовь к себе начинается с понимания себя. Того, какая ты и что у тебя внутри. Хоро- шее, плохое, особенное. Ведь довольно непросто полюбить всем сердцем человека, которого и не знаешь. А затем мож- но перейти к принятию всего этого набора. Нет ведь на свете идеальных людей, которые во всем хороши. Это невозмож- но. Как и нет людей, у которых нет потребностей. А наши потребности, как и наших любимых, важны, хорошо бы по- нимать их и уметь удовлетворять. Мы ведь отлично умеем баловать наших близких. А себе почему-то чаще всего гово- рим: «Иди уже, поработай с собой». Любовь к себе – это про умение дружить с самим со- бой. Как говорит мой психотерапевт, иметь внутри место, на которое можно опереться. И даже если вся мишура во- круг рассыплется и вдруг не станет карьеры, поклонников, мужчин, не дай боже, семьи, именно это внутреннее «я» по- может удержаться на плаву и продолжить любить себя даже в условиях полного вакуума. Это очень простой тест: пред- ставьте себе, что вокруг вас никого и ничего нет. Только вы. Как вы? Какой вы? Нравитесь себе? Если все плохо, страшно и ужасно, то, значит, вы успешно подменили понятие «лю- бовь к себе» самоуверенностью, самооценкой, самолюбова- нием. И, скорее всего, вы находитесь в погоне за любовью других. Всем добра. И… До новых встреч. Ведь свою историю и, главное, ее финал я вам пока не рассказала. |