В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязате. Ника Набокова#В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязательно!
 Скачать 0.99 Mb.
|
|
Глава 29. Ты знала, на что шла На одном из пунктов из моего списка правил я хо- тела бы остановиться подробнее. Ибо уж очень часто эта фраза становится манипуляцией, причем доволь- но болезненной. «Ты ведь знала, что я женат, чего же ты теперь хочешь?» Прямо вот каждый раз, когда слышу в рассказах про «знала, на что шла, и теперь должна или не должна…», чувствую, как просыпается во мне одичавший мистер Выдринктон (те, кто смотрел «Зверополис», поймут). Есть категория мужчин, представители которой очень лю- бят пользоваться этой волшебной фразой. Вроде как, с одной стороны, он действительно прав. На- личие жены, разного количества детей и ипотеки не скры- вал. Более того, может быть, сразу обозначил, что разводить- ся и не собирается вовсе. Ведь по-честному мужик пытался сделать, а все равно виноват. И козел. И надежд не оправ- дал. Я даже его понимаю: нафантазировала себе девушка, что, мол, со временем все изменится, а ему теперь разгребай, утешай и еще решения какие-то принимай. Как тут не взбе- ситься и не напомнить, кто на какое место сразу метил. Так- то оно так, но есть и другая сторона медали. В начале романа мы, опьяненные первыми впечатления- ми, свежими эмоциями, гормонами и тотальным, страстным, увлечением, очень редко думаем о том, что там будет потом и на что мы вообще идем. На днях мы с моим мужчиной про- водили очередной «тюлений вечер» за просмотром сериала «Ночной администратор». И вот, главная героиня, любовни- ца важного мафиози, все лезет и лезет к его «правой руке». Хотя и ей, и ему сто раз было сказано: если что – всех на кус- ки. «Что ж она за овца-то, а! И сама ведь подставится, и лю- бовничка сгубит», – безапелляционно заявила я, жуя салат. Мужчина мой выразительно посмотрел фирменным взгля- дом «ну ты вообще» и спросил: «А что, ты никогда не под- давалась порывам, не задумываясь, что там дальше?» Я по- спешила вернуться к салату, потому как, ну конечно, подда- валась, и не раз. Если бы мы всегда были способны в роман- тической горячке проанализировать, что там будет дальше и как все может или не может сложиться, жизнь наша бы- ла бы гораздо проще и… скучнее. Но, как известно, мы не роботы и даже при явных признаках предстоящей беды про- должаем грациозно спускаться в подвал под тревожную му- зыку. Поэтому нет, скорее всего, ты не знала, на что шла. По- тому что тогда все казалось очень легким, веселым и роман- тичным, ведь не было ни сильной привязанности, ни любви в глубоком ее понимании, ни совместно прожитых дней, но- чей, событий. Было лишь замечательное, искрящееся, пере- ливающееся чувство, которому все нипочем. Жена – да ни- чего. Дети – бог с ними. Что было дальше? Судя по тому, что вообще возникла ти- рада про «знала, на что шла», отношения из легкого увле- чения внезапно переросли в весьма серьезные. По крайней мере, для одного из участников проекта. И вот тут как раз и разгорается мое «негодуэ» в отношении того, кто этой фра- зой пытается прикрыть одно место. Ибо ведь есть у тебя гла- за и неплохо было бы их открывать иногда и замечать, что там с человеком близким происходит. Как он вообще? Не смотрят ли на тебя восхищенно единорожьим взглядом и не сошелся ли на тебе уже клином свет? Понятно, что за чужие иллюзии ты вроде как ответственность и не несешь, но, что- бы не было мучительно больно, иногда их лучше разрушать на корню. Несомненно, он молодец, что сразу расставил все точки над «ё» и обозначил границы. Но следить за тем, что- бы они не нарушались, тоже не помешает. Хотя чаще всего отношения, неожиданно и для нее, и для него, приобретают серьезный оборот. И вот случается несты- ковка – она с нетерпением стучит лапкой: ну когда уже, когда все обещания исполнятся? А он правдами и неправдами ста- рается момент принятия непростого решения оттянуть, пус- кая в ход реальные и нереальные аргументы. Там уж у кого на что фантазии хватит. Изобретательности человека, который всеми силами пы- тается сохранить хрупкую гармонию между двумя душами, можно только позавидовать. Но рано или поздно (лучше, ко- нечно, рано) фантазия иссякает, как и силы придумывать очередные развлечения. И вот тогда на сцену, грохоча арма- турой и звеня цепями, выезжает контраргумент, бронетрас- портер – «ты ведь знала, на что шла». Это – защитная позиция. Ты просишь или, хуже того, мо- лишь о решении, которого у него нет. Ну вот нет – и все тут. Не может он развестись. Когда нам нечего больше сказать, нечем обороняться и мы уже не знаем, как еще сделать хорошую мину при плохой иг- ре, нас загнали в угол, мы защищаемся. Причем, что важно, отстаивает он не только себя и свою правоту, но и, как ни странно, ваши отношения. Ведь если он станет плохим, вот прямо посерьезке, а не на уровне провокационной цыганоч- ки с выходом «я козел / мудак / слабак / ничтожество», то ведь ты и удалиться в туман можешь, а он этого ой как не хочет. «Ты все знала» – прекрасный инструмент защиты и разво- рота ситуации в свою сторону. Во-первых, он быстро снима- ет часть ответственности и непосильного груза, во-вторых, ведь реально работает. Он же правду говорит, и не поспо- ришь особенно. Реально была в курсе. Силой никто не тя- нул. Правду о семейном положении ты знала с самого нача- ла. И чего до мужика докопалась? Ну не получается у него быстро все там разрешить, ну ты-то ведь знала. Помоги же ему, раздели с ним эту ношу и чувство вины за заваренную вашими общими силами кашу. А тут еще друзья и близкие безуспешно пытаются защи- тить нас от нас же самих, используя ровно такой же прием. Только перевод у него в этом случае немного другой. Им неприятно видеть, что мы мучаемся, и они искренне недо- умевают: «Ну зачем ты это делаешь! Прекрати немедленно, я ведь волнуюсь за тебя». Кстати, эту манипуляцию «знала, на что шла» мы с завидным успехом применяем и к самим себе, без какой-либо помощи со стороны. Это – отличный способ подольше посидеть в отношениях, которые уже болезненны и мучительны, но на разрыв никак не решиться. Стоит только напомнить себе, что ты девочка разумная и сама в это вписалась, как сразу включается «ну коль знала, так потерплю еще немножко». А потом еще немножко. И так до победного. У меня плохие новости. Ты не знала. Ну правда, не знала. Ты, скорее всего, не была в курсе, что ваша неземная любовь и страсть превратятся в бесконечное вранье, ожидание, обе- щания и метания туда-сюда. Скорее всего, ты не предпола- гала, что так глубоко увязнешь в отношениях и в один пре- красный день обнаружишь себя посреди чужой жизни. Ни- кто тебе эту картинку там, на старте, не показывал. Хотя нет, возможно, тебя пытались предостеречь, но часто ли мы при- слушиваемся к советам? А еще ты была не в курсе, что, если человек говорит о том, что все плохо в семье, жена – монстр, и он уже скоро оттуда уйдет, это на самом деле, значит, что никуда он не собирается. Очень вероятно, что тебе и в голо- ву не приходило, что твой рыцарь на белом коне будет ша- стать туда-сюда из дома в дом, в худшем случае строгая с ва- ми обеими детей (последними комментариями в инстаграме навеяло), в лучшем – делая вялые попытки развестись и раз за разом откатывая все к началу. Список можно продолжать бесконечно. Закончится он, скорее всего, тем, что нет, ты не знала, что тебе придется ставить прямое условие и в ответ на довольно объективные (я надеюсь) просьбы и предложения, слышать опять «ты зна- ла…». Что делать? Дать себе право на незнание и отстаивать его. Как перед ним, так и перед собой. Да, тогда ты осознан- но шла на роман с ним, будучи информированной о том, что есть некоторые обстоятельства. О том, что будет даль- ше, о том, что в итоге ты эту роль не потянешь и отноше- ния такого рода тебя через энное количество времени устра- ивать перестанут, ты не знала. Вот только сейчас это выяс- нилось. Самой грустно, конечно, от этого знания, но фарш невозможно провернуть назад. Поэтому жить придется в но- вой реальности. С этой, безусловно, важной информацией. Что, вероятно, повлечет за собой некоторые изменения, но лучше уж они, чем бесконечные слезы-сопли и чесание косы у окна. Ты имеешь право на то, чтобы твои чувства или желания претерпели какие-то изменения. И никто, даже самый люби- мый человек, не может диктовать тебе, исходя из того, что ты когда-то сама выбрала такой путь. Ну а себе стоит напо- минать почаще, что ты – не идеальная баба-робот. Их вооб- ще в природе не существует. Кто-то придумал этих мифи- ческих существ, способных без ущерба для себя вечно про- глатывать, ждать и, несмотря на обиду и неоправданные на- дежды, сиять и цвести. Живые люди устроены по-другому. Иногда давать себе право не справиться с какой-либо ношей (а в этом случае она, кстати, вообще не твоя) – очень полезно для будущего счастья. Глава 30. Нормальные отношения «Это вообще „нормально“? Это можно позволять по отно- шению к себе? Как вы думаете?» – каждое второе отправлен- ное мне сообщение начинается с этих слов. Речь может идти об абсолютно разных вещах. От того, что бойфренд невинно переписывается с подругой в «Фейсбуке», и до конкретно- го и особо не скрываемого двоеженства. Это нормально, что он продолжает общаться с женой? А то, что много работает? А то, что сказал мне вот это, а не то? А как бы вы отреаги- ровали на такое? Я стала наблюдать не только за своими читателями, но и за друзьями, да и просто «подслушивать» разговоры на фо- румах. И что вы думаете? Все повально интересуются друг у друга, нормально ли то или другое в их отношениях. Получается удивительная штука. Оценку правиль- ности и приемлемости нашей любви, нашего самого сокровенного, мы готовы доверить кому угодно, толь- ко не себе. Случайным собеседникам в социальных сетях, друзьям, психологам, некой Нике Набоковой. Иногда у меня появляется ощущение, что люди настольно не знают, не слы- шат, не понимают себя, что вообще не ясно, как они умуд- ряются дышать, есть и даже создавать хоть какие-то отноше- ния. Знаете, мне кажется, это как раз самое страшное, что при- несли в нашу жизнь социальные сети. Полное отсутствие собственного восприятия и точки зрения. Мы бесконечно подглядываем, как там у них. Обливаясь ядовитой слюной, смотрим на счастливые картинки «идеальных» пар, не заду- мываясь ни на секунду о том, что это просто кадр. Один из тысячи моментов их жизни. А то, что за этим снимком си- яющая барышня может получать вполне конкретные опле- ухи – никто и не думает. Мы бесконечно сравниваем себя с теми или иными людьми, заходимся в ядовитой зависти и горечи, если нам кажется, что у них лучше, и начинаем судорожно копировать. Одна моя знакомая натурально за- ходилась в истерике оттого, что ее молодой человек не по- стил совместные фото у себя в аккаунтах. Устраивала ему разборки, скандалы, тыкала в лицо профилями других муж- чин, в которых содержались фото с подругами. Тот факт, что юноша вообще старался не размещать никаких фото, кроме неких пейзажей и абстракции, не наталкивал ее на светлую мысль о том, что человек просто не хочет вообще выставлять что-то из своей жизни напоказ. Кругом навязывание сцена- риев, правил, единой линии «здоровых» отношений – места собственным чувствам и восприятию реальности почти не остается. Что же такого страшного в том, чтобы спокойно признаться себе и любимому человеку в отсутствии этого пресловутого комфорта и гармонии? Почему мы так боимся выяснить все с ним? Как правило, из соображе- ний: а вдруг он ответит не то, что я желаю услышать? Или хуже того, не ответит вообще. Или ответит, но ничего не бу- дет делать. А тут и много времени вместе, и чувства, и общие дела. Может, оно как-нибудь само изменится? Знаете, за любимый постулат женщин России «стерпит- ся-слюбится» я бы натурально давала в нос. Потому что вот этой чудной философией калечатся люди. Типа, я вот еще немного подожду, и может, что-то пойдет по-другому. А может, оно вообще и так нормально. В полутонах, с вечно неудовлетворенными потребностями, стремительно падаю- щей самооценкой. У нас почему-то напрочь сбито правильное понимание важности и правильности обозначения своих потребностей. Да что там обозначения, хотя бы их понимания для самого себя. Во-первых, добрая часть людей просто ждет, когда же человек сам догадается. И более того, страшно обижается на него, если эмпатия у бедняги не особо развита. Не догадал- ся, как надо обо мне заботиться, – это нормально вообще? Во-вторых, встречается совершенно дикая подмена поня- тий «требовать / ставить условия» и «обозначать свои же- лания и потребности». Это ведь две полярно разные вещи. Начиная от сути и заканчивая манерой их выражения. Если в первом случае вы, простите за откровенность, ментально ставите человека «раком» и в принудительном порядке тре- буете что-то, то во втором оставляете ему свободу выбора. Вот это делает меня счастливее, а вот это доставляет непри- ятные ощущения. Дальше – его решение, исходя из которого вы уже можете делать вывод про отношение к себе и целесо- образность продолжения общения именно для вас, а не для кого-то другого. Ну и, пожалуй, самое важное. Мы все разные. То, что хорошо и нормально одному, совсем не подойдет другому. Поэтому, как бы ни хотелось переложить решение, как по- ступить в своих отношениях, на кого-то другого, придется все же возиться самостоятельно. Сама, сама, сама. Немного о том, как это делать, читайте в следующей главе в форме практических советов. Глава 31. Мое или не мое? Я лежу у него на плече, и мне кажется, что сейчас – мо- мент абсолютного счастья, такого, что любит тишину. И хо- чется остановить минуты и вообще не вставать. Идеальная гармония. Картина поменяется через день. Он уйдет на рабо- ту, не поцеловав, или не позвонит вечером, как обещал, или еще что-нибудь такое. Я буду пытаться разобраться. То ли это я докапываюсь по мелочам – ведь вот же они, моменты гармонии, значит, все хорошо. То ли на самом деле все не так, как нужно мне. В худшем варианте (а я точно пойду по нему) будут привлечены друзья-советчики. И мы всем ско- пом будем оценивать, в каких отношениях я все же нахожусь, в комфортных или не очень. Знакомо? Уверена, что знакомо. Но стоит научиться от- личать одно от другого. Итак, как понять, твое это или нет. Первое, с чего нужно начать при появлении мысли «он мне не подходит», – выяснить, точно ли «тебе». А не по- друге, маме, брату, свату, девочкам с форума. Делается это просто. Определяешь моменты, в которые тебе становится плохо, и ситуации, в которых возникает мысль о том, что нужно расставаться. И смотришь, насколько в них замеша- ны какие-то другие люди и их мнение. Дословно – отвеча- ешь на вопрос «как я поняла, что что-то не так». Если выяс- няется, что поняла не ты, а Машка или Princessa94 с «Бей- библога» – очевидно, что именно этой проблемы между то- бой и мужчиной нет. Есть другая – привлечение посторон- них людей для решения личного конфликта, который впол- не может появляться из-за несоответствия требований и ре- альности. Очень часто мы берем человека и радостно наделяем его качествами, которыми он по природе своей обладать не может. И как только начинает выясняться, что с их проявлением есть проблемы, в ход идут обиды, разочарования, бесконечные требования и попытки смириться. Твоя задача – сравнить свои требования с любимым чело- веком. Простейшим способом: «Когда он делает так, я оби- жаюсь. Надо делать вот так». Он может так делать? Он так когда-то делал? Это в его характере? И, что немаловажно, существо, способное на соблюдение всех твоих требований вообще существует в природе? Могу ли я представить себе реального человека, который именно такой и делает все «от и до» по списку? Я не устаю говорить о том, как нежно «люблю» все жен- ские паблики, нашпигованные цитатами и сводом правил на тему идеального мужчины и его поведения. Чем дальше, тем больше они похожи на прекрасную «желтую» газету про НЛО. В ней часто пишут про невероятных бесчувственных роботов, способных на любые поступки. На секунду отступлю от практической психологии. Знае- те, мне кажется, что нет ничего скучнее идеального мужчи- ны. Да и вообще, идеального человека. Это ж как стоять-то с ним рядом, если он идеален? А тем более жить? Можно просто повеситься от обыденности и предсказуемости. Лич- но я очень боюсь этих идеальных людей. Они какие-то нежи- вые, выверенные аж до тошноты. Вероятнее всего, в процессе сравнения воображаемой картинки и реального мужчины ты обнаружишь ряд несты- ковок. И поймешь, что избранник твой не такой и сделать его другим не получится. Да и не стоит. Дальше пора покопаться в том, кому конкретно нравится идеальная картинка, тебе или обществу? Очень может быть, что откроется интересная вещь. Когда ты начнешь отделять свое от чужого, большая часть претензий и вопросов к муж- чине отпадет. Так как его манера говорить не по душе тво- ей маме, а не тебе. А то, как он пьяный поет, – твоей подру- ге. То, что он не дарит цветы каждую неделю, удивляет бра- та, а не тебя. А то, что счастливые влюбленные выставляют пять фото в день в инстаграм, ты узнала вообще от незнако- мых людей. Ну и так далее. И последний простой прием. Представь себя рядом с этим человеком через определенные промежутки времени. На- пример, полгода, год, два года, пять, десять лет. Прямо де- тально. И, что самое важное, учитывая то, что он не изме- нился. Остался таким, как есть. Во-первых, сразу поймешь, сколько времени ты еще сможешь провести в отношениях именно такого, некомфортного, характера и через какой пе- риод нужно действительно что-то менять. И что именно ме- нять, конечно. Посмотри, какие твои требования и на каком этапе отваливаются. Те, которые останутся даже на продол- жительном отрезке, оставляй и придумывай, что с ними де- лать. Вероятнее всего, они реальны и действительно нужны тебе для счастливого сосуществования. Глава 32. Не выноси мне мозг! Пройти мимо этой фразы, рассуждая про гармонию и вся- ческое любовное счастье, просто невозможно. Ибо «не е… и мне мозг» уверенно лидирует в хит-параде самых часто употребляемых мужчинами обидных и неприятных женско- му уху формулировок. Мне регулярно пишут девочки с рас- сказами о том, что на любую свою просьбу касательно отно- шений получают в ответ эту нетленку, отчего страшно рас- страиваются и не знают, как реагировать. Думаю, что ты, моя дорогая читательница, хоть раз в жизни да и слышала сие в свой адрес. Вообще, как ни странно, формулировка «не выноси мне мозг» является защитной. Цели обидеть, задеть или причи- нить боль говорящий ее, как правило, не преследует. А вот обороняться он может от нескольких вещей. Каких? Сейчас будем разбираться. Он Правда не понимает, о чем идет речь Нам свойственно злиться, если от нас требуют неизвестно чего, еще и довольно эмоционально. Представь, что прихо- дит к тебе твой мужчина с трагическим лицом. Садится на- против. Сначала пару раз тягостно вздыхает, отводит глаза и долго смотрит в никуда. А потом, набрав побольше возду- ха, начинает пространный монолог о том, как сильно он стра- дает от того, что ты не любишь высшую математику. И ты обязана ее полюбить. Потому что, если ты этого не сдела- ешь, между вами вообще ничего общего не останется. На середине монолога, в худшем варианте сценария, он начи- нает плакать, громко всхлипывать и обвинять тебя в том, что ты отвратительная женщина, коль не хочешь разделить с ним любовь к интегралам и дифференциальным уравнени- ям. Твои чувства? Если с собственными границами все хоро- шо – раздражение и желание немедленно все это прекратить. Что и приведет, скорее всего, к пассажу из серии: «Милый, не выноси мне мозг, люби свою математику сколько влезет, а меня не трогай». Все то же самое происходит с твоим мужчиной, когда он слышит что-то абстрактное про «мне не хватает внимания», «я не чувствую, что ты меня любишь», «мне неспокойно» и так далее. А причина этого кроется в тотальной разнице воспитания мальчиков и девочек и некоторых вещах из чув- ственной сферы, которые тебе могут казаться очевидными, а для него – птичий язык. Важное о воспитании мужчин Мальчик в детстве постоянно сталкивается с запретом на проявление, да что там на проявление, даже на наличие лю- бых человеческих чувств. Не плачь – ты же мальчик. Тер- пи – ты же мужик. Уступи – так делают все дяди. Так не го- вори, того не делай – это не по-мужски. Обратите внимание, если нюни распускает девочка, она – милый капризный цве- точек. А если мальчик, он – фу, тряпка, так нельзя. С самого детства нашим мужчинам активно ставят всевоз- можные эмоциональные блоки. У них на подкорке отложе- но, что проявлять свои эмоции – плохо, нельзя. Чувствовать что-то, кроме простого набора ощущений, тоже. И в прин- ципе, да ради бога, ставят и ставят. Характер воспитывают и все такое. Настоящий квест начинается потом. Вырастая и становясь взрослыми, мальчики начинают по- лучать настойчивые требования ровно обратного. От нас с вами. Что ты такой черствый? Ты совсем не говоришь мне о своих чувствах. Ты недостаточно меня любишь. Ты не ощущаешь, что мне нужно. И если избранник не дает эмоционального водопада, то его начинают ментально бить сковородой. А как он должен это делать, если ему в собственных ощу- щениях не разобраться? Эмпатия не работает в одну сторо- ну. Люди, которые на интуитивном уровне умеют опреде- лять, что там происходит с находящимися рядом, прежде всего отлично понимают все оттенки собственных пережи- ваний. Мужчины же этого делать не умеют. Им с детства запрещали. Они даже в кабинете психотерапевта опериру- ют понятиями «хорошо» и «плохо», а на расшифровку этих простых слов уже не способны. Честно говоря, любимое женское «мне не хватает внимания» и для меня тоже темный лес. Что интересно, если просишь барышень описать, что должно происходить, чтобы хватало, они впадают в ступор и сформулировать четкие пункты могут только через некоторое время и после ряда наводящих вопросов. Согласитесь, довольно странно ожидать, что другой человек поймет, что от него требуется, если ты сама этого не понимаешь. Итак, что делать? Перед тем, как приходить с постным ли- цом и душераздирающим рассказом о том, чего тебе не хва- тает для счастья, нужно разобраться, о чем конкретно ты бу- дешь говорить и что хочешь получить в итоге. Объясню на простом и самом распространенном примере. «Мне не хватает внимания» – это ни о чем. Это абстрактно. У каждого из нас, и у твоего мужчины в том числе, свое по- нимание проявлений внимания и его необходимой дозиров- ки. Поэтому 1. Берем листочек и пишем, что конкретно является для нас необходимыми знаками внимания. Например, звонки в течение дня, пожелания спокойной ночи, цветы раз в неделю, совместные походы куда-то. 2. Выбираем самые ключевые моменты, которые помогают именно тебе, а не Маше с форума, чувствовать себя нужной и любимой, и получаем более-менее четкую картинку. 3. Далее переходим к следующему пункту: что мы хотим получить в итоге. Ну тут, надеюсь, все ясно. Цветы, звонки, театр по четвергам – подставь нужное. Важно: если в этом пункте у тебя появляется что-то из серии «хочу, чтобы он чувствовал так или так», сразу прикрывай лавочку. Это значит, что ты действительно «е…шь мозг». 4. И самый важный, на мой взгляд, шаг – ответ на вопрос, может ли конкретно этот человек давать тебе то, что ты прописала в предыдущих пунктах. Не является ли он случайно врачом в экстренной хирургии, у которого действительно за день может не быть минуты на пописать, не то что на позвонить. Или, может быть, у него аллергия на цветы. Или он не любит театр и твою маму (имеет право). Если может – затевай разговор, но без лишних соплей и эмоций, желательно, применяя формулировку «когда ты делаешь / не делаешь так, я чувствую …». Причем, в «делаешь» должно быть конкретное действие, а в «чувствую» конкретное ощущение. Например, «когда ты игнорируешь меня, я страдаю» – это неправильно, «когда ты не отвечаешь на мои звонки, я тревожусь, что с тобой что-то случилось» – верно. А вот если выясняется, что нужного тебе у человека, по- хоже, нет, то ты просто требуешь невозможного. Пожалуй, самая распространенная ошибка женской половины в отно- шениях – установка «я его переделаю». Мы умудряемся про- являть в этом деле просто невероятное упорство. Эх, вот бы энергию, которую нежные существа тратят на выдалблива- ние немилых нам качеств, черт характера, увлечений из объ- екта страсти, да в мирное русло – горы можно свернуть. Суть в том, что практически все мы, без оглядки на поло- вую принадлежность, довольно болезненно относимся к по- пыткам изменить нас, наши привычки и привязанности. На- деюсь, ты понимаешь, что я сейчас не про бытовые вопросы из серии «не писать мимо унитаза и не класть грязные носки к чистым», а про более глобальные вещи из серии «не ходи туда с друзьями, только со мной, на рыбалку теперь нельзя, не слушай эту музыку, смотри со мной то, что нравится мне, вот этот мальчик на тебя плохо влияет, тебе нужно меньше работать, ведь теперь есть я, тебе вообще нужна другая ра- бота, ты должен хотеть детей, жениться, быть вместе до гро- ба» и далее по списку. Есть весьма простой способ проверить, не требуешь ли ты от человека невозможного. Отбрасываем в сторону всю ис- торию про «мой Вася самый лучший, потому что я его люб- лю» и смотрим на него как на реального человека: что у него есть, чего у него нет, какой он, с какими качествами (как хо- рошими, так и не очень). Например, ты хочешь, чтобы бойфренд участвовал в ре- шении твоих проблем. Он был в этом замечен ранее? Он не проявляет инициативу только в отношении твоих дел, или ему вообще пофиг на все, что происходит вокруг? Не слу- чилось ли так, что мужчина, за которого ты выходила за- муж, – абсолютно творческий человек, писатель, музыкант, дизайнер (нужное подчеркнуть), а тебе очень хочется, что- бы он был топ-менеджером в «Газпроме», ходил в костю- ме-тройке и работал с 9 до 18, а после ехал с тобой в доро- гой ресторан, и чтоб без всяких этих креативных идей, твор- ческих кризисов и так далее? И, для закрепления понима- ния, вдруг твой избранник – тусовщик, которому нравятся шумные компании, постоянная «движуха», и он абсолютно не склонен к романтическим вечерам дома, которые ты счи- таешь за высшее проявление любви. Посмотрела? Оценила реальные возможности реального человека в реальном времени? Есть у него в базовом наборе черт характера то, что ты пытаешься «выбить» своими тре- бованиями? Если нет, то он будет всеми силами защищать- ся. Если есть и он готов работать над отношениями, можно попробовать следующее: для начала признать, что никакой власти у тебя над ним нет. Претензии и список требований в разговоре замени на вопрос: как он видит развитие сло- жившейся ситуации. Оцени его вариант: приемлем ли он для тебя, можно ли его объединить с твоим и прийти к какому-то компромиссу. Озвучь свои идеи решения проблемы. Одно дело, когда ты приходишь с упреком, другое – с предложе- нием делать немного по-другому. Важно: мысленно дай ему право на отказ и будь готова к нему. Чтобы обошлось без фырканий, обид, игры в мол- чанку: они лишь усугубят ситуацию и негативно повлияют на отношения в целом. Если в ответ на свои предложения ты услышишь «нет», лучшее, что можно сделать, – ответить: «Окей, я понимаю, ты пока не готов это сделать». И дальше тебе уже решать – можешь ты еще немного подождать, по- смотреть и так далее, или ситуация невыносима и неприем- лема для тебя. Ты раздражаешь беспомощностью Это еще один прием, который вызывает защитную реак- цию в виде «не выноси мне мозг». Давайте честно: когда нам хочется видеть рядом с собой существо, которое полностью зависит от нас и в прямом смысле умрет, если с ним не «няшиться», мы заводим котен- ка. Или собачку. Или кролика. Когда люди вступают в отно- шения с другими людьми, то они преследуют несколько иные цели. И уж точно не жаждут получить себе в питомцы по- ловозрелую особь, не способную на минимальные самостоя- тельные действия, решения, да и существование в целом. Все эти хлопающие девичьи реснички, хрупкие плечики и клю- чицы, трогательное «милый, помоги мне, я тут не понимаю» очень хороши, но в меру. Чувствовать себя рыцарем в золо- тых латах 24 / 7 никто не стремится. И в итоге бесконечные «не могу, не умею, не получается, спаси, помоги» начинают вызывать раздражение. Так вот, если на вопрос самой себе «я хочу, чтобы он по- нял… что?» ты отвечаешь «что я без него не могу», «что мне нужна забота», «что я девочка» и т. д., то, вполне вероятно, проблема именно в этом. План действий Для начала почувствовать себя взрослой. Это доволь- но просто, ибо фактически оно так и есть. Затем избавься от капризного тона. Взрослых людей он раздражает и вызывает желание запульнуть чем-нибудь тяжелым в голову. Обращайся к своему мужчине как к равному, а не как к родителю. Когда взрослый человек просит объективно нужной помощи у другого взрослого человека – это вос- принимается адекватно. Если тебе нужно о чем-то попро- сить – проси прямо и без демонстрации беспомощно- сти. То есть «у меня не получается, хнык-хнык» замени на «можешь ли ты сделать для меня вот это?». Он игнорирует твои чувства Что ж, мы разобрались с вариантами, в которых «не е… и мне мозг» имеет под собой реальные основания. Но есть еще один, самый неприятный. Почему неприятный? Потому что в этом случае ничего не изменится, даже если ты успеш- но разберешь свои просьбы и претензии на атомы и молеку- лы, облачишь их в самые правильные и нейтральные формы. Часто, очень часто просьба оставить мозг в покое звучит, когда человек старается игнорировать твои чувства и переживания. И в этом случае у меня плохие новости – сохранить отношения в таком ключе вряд ли представляется возможным. Можно, конечно, на какой-то период засунуть свои по- требности и хотелки куда подальше. Но, скорее всего, либо они рано или поздно прорвутся наружу, либо ты просто пре- вратишься в вечную жертву и терпеливую великомученицу без прав на свои чувства. Как понять, что дело не в тебе? Довольно легко. Если все изложенное выше не принесло результатов – скорее всего, мужчина игнорирует твои чувства. Для простоты я обобщу перечисленные способы. Итак, ес- ли ты, затевая разговор, ставишь перед собой цель что-то со- общить, а не чего-то добиться; если тобой не движет желание вызвать у другого человека правильные, на твой взгляд, чув- ства и заставить его стать другим; если ты дала ему возмож- ность выбрать удобное для него время для разговора и ис- кренне интересуешься подходящими для него вариантами развития ситуации, убрала все требовательные формулиров- ки, упреки и обтекаемые фразы заменила на четкую конкре- тику, то тема про «е…ь мозг» к тебе неприменима. И коль при соблюдении всех этих условий от тебя отмахиваются, проблема в том, что кое-кто действительно не сильно заин- тересован в твоем присутствии в его жизни. Как поступить? Если есть склонность к мазохизму, мож- но задержаться ненадолго и как следует пострадать от связи с мудаком. И развить бурную деятельность по превращению его в человека, ежели есть свободное время и хочется острых ощущений и усилий, отправленных в черную дыру мирозда- ния. Если нет, то ноги в руки и вперед к тем, кому будет ин- тересно, как там себя чувствует человек рядом с ним. |