В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязате. Ника Набокова#В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязательно!
 Скачать 0.99 Mb.
|
|
Глава 16. Мой ад Я до сих пор отлично помню это состояние. Когда сто- ишь у окна на двенадцатом этаже и тупо часами смотришь на жизнь, которая там внизу течет. А у тебя нет сил не то что выйти из дома, даже отойти от этого окна. И вот ты прили- паешь к стеклу и, кажется, что вроде находишь этот пресло- вутый пятый угол. Хотя бы на какое-то время. В деструктивных отношениях я провела два года. И это был ад. К тому моменту, когда я приняла решение о разры- ве, сил уже не осталось почти никаких. Я могла неделями не отвечать на звонки друзей и родных, будучи просто не в состоянии слышать чьи-то голоса и хоть как-то поддержи- вать диалог. Единственное, на что я отвлекалась, была рабо- та. Ведь благодаря заслугам в общем бизнесе я могла полу- чить от него похвалу или даже признание в любви. Доходи- ло до смешного. Я к нему, например, счет для клиента на оплату подписать, а он, если доволен суммой сделки: «Мо- лодец, люблю тебя». В другие моменты этого «люблю» я уже не слышала. Иногда я думала, что, возможно, проще покончить с со- бой, чем в очередной раз попытаться все это распутать и при- вести в приличный вид. Начиналось у нас все красиво и замечательно. Он яр- кий, интересный, умный, добродушный. Влюбился с перво- го взгляда и окружил каким-то невероятным вниманием. Он не отходил от меня ни на шаг. И через две недели я пере- ехала жить к нему. Два месяца мы провели в какой-то вол- шебной сказке. Расставались только на время работы и то старались сократить его до минимума. А потом выяснилось, что у человека несколько придуманная биография. Ну, то есть ключевые моменты типа возраста и жизненного пути он мне преподнес в несколько искаженном виде. Затем оказа- лось, что пожениться в запланированную дату мы не сможем и придется немного отложить. А вскоре в один день челове- ка как подменили. Грубость без объяснения причин, отказ от общения, полное игнорирование всех вопросов. На мои попытки поговорить я получала дежурное «не выноси мне мозг» и «меня не волнует, что ты там переживаешь, не нра- вится – не держу». Я абсолютно не понимала, что происхо- дит, страшно переживала. Но, так как уж очень убедительно меня просили не доставать и пойти вон, решила, что, види- мо, правда, имеет смысл. Стоило мне только начать собирать вещи, как нежный принц возвращался на арену, и любовь мгновенно сияла новыми красками. Через пару месяцев си- туация повторилась, а потом еще и еще раз. В периоды про- светлений все было довольно неплохо, но, скорее, ввиду то- го, что я не пыталась донести что-то про недопустимость та- кого поведения. Как только я пыталась поговорить о том, что меня беспокоит или тревожит, сразу же случался очередной кризис. Довольно скоро к этим развлечениям прибавилась посто- янная ложь. И одновременно с ней – жесткий контроль меня. Где, с кем, зачем. С этой не дружи, с этим не общайся. Любые мои идеи или начинания, не связанные с общим бизнесом, давились на корню. Все они были никчемными, провальны- ми, никому не нужными. Одновременно с этим я с завид- ной регулярностью прослушивала, что стала какой-то неин- тересной, несамостоятельной. Мол, раньше вот глаза горели, а сейчас совсем никакая. Мой муж постоянно внушал мне, что все наши пробле- мы и размолвки – только моя вина. Если бы я не нуждалась в его времени, его поддержке, каких-то проявлениях люб- ви, да хотя бы элементарном времени вдвоем, то никаких кризисов и ссор не было бы. Мои реакции на обидные слова или поступки вызывали лишь еще большую агрессию в мою сторону. Он старательно вкладывал мне в голову, что только от меня зависит, как мы будем жить: счастливо и спокойно или же вообще разойдемся. Вариант с «разойдемся» был для меня тогда подобен смерти, ведь я так его любила, так любила. И пыталась стать удобной. Позитивной, ни в чем не нуждающейся, веселой птичкой. Не работало. Мне натурально стало казаться, что чем больше терпишь и прощаешь, тем лучше будешь в глазах человека. Тем боль- ше он будет любить тебя, ведь где еще найдешь такую пре- данность. Не работало. Он все равно продолжал врать, пропадать, а вскоре совсем чужие и незнакомые люди стали сообщать мне о его изме- нах. На прямые вопросы либо изворачивался, либо довольно успешно выставлял виноватой меня. Мол, вот, что ты лезешь ко мне со всякими глупостями, видишь, мы опять начинаем ссориться, и я теперь не хочу идти домой. Сиди одна и думай над своим поведением. И я сидела. Иногда сутками. Пыта- лась найти оправдания ему и придумать, как бы еще вывер- нуться, чтобы все у нас стало хорошо. Однажды, выслушав очередной пассаж о том, что все на- ши проблемы, и в том числе моя неудавшаяся беременность, исключительно из-за моего негатива и того, что я серый и неинтересный человек, я решила пойти к психологу. Слава богу, мне повезло. Терапевт, к которому я попала, оказался хорошим профессионалом. Состояние, в котором я пришла к нему, было, мягко говоря, плачевным. И в прямом, и в ме- тафорическом смысле этого слова. Все что я могла – рыдать и просить сделать из меня позитивного человека. Хватило трех сеансов, чтобы стало ясно: со мной все хорошо, с отно- шениями не очень. И я поняла, что надо отползать. Что если сейчас я не нач- ну готовиться к уходу, я окажусь в психушке. Психотерапию я тогда вынуждена была прервать, но понимания того, что со мной так нельзя и никакая, даже самая большая любовь того не стоит, было вполне достаточно. Возможно, мне по- везло еще раз, и в моем характере есть достаточно сил, что- бы, получив осознание прямой угрозы, начать защищать се- бя всеми способами. Начала копить деньги, скрывать какие-то доходы, брать подработки вне нашего бизнеса, искать квартиру и оповести- ла друзей о грядущем событии, рассказала, чем и как они могут помочь. И через два месяца сказала ему, что все, я по- шла. Правду говорят – чтобы узнать человека, нужно с ним развестись. Разрыв наш был весьма «кровавым». Не в смыс- ле эмоций, нет. Тут как раз, на удивление, все было очень спокойно и даже безболезненно для меня. Жизнь в аду бы- ла страшнее, чем итоговый уход. Но, мой некогда любимый и близкий человек приложил все усилия, чтобы оставить ме- ня без всего. Ушла я с одеждой, кастрюлей и собакой. Сме- нила элитную квартиру на совершенно разбитую, с какой-то доисторической газовой колонкой в ванной. Такого вида, что каждый раз, принимая душ, я гадала, не рванет ли она сей- час. И была счастлива. Знаете, что удивительно? Я ни разу даже не заплакала, не провела ни единого вечера в грусти, вспоминая счастливые дни. Не было больно, не было тоск- ливо и дышалось наконец-то очень легко. Потому что никто больше не рассказывал мне о моем бес- правии, о том, какой я ужасный и неинтересный человек, с моего компьютера и телефона исчезли программы слеже- ния, и мне самой больше не нужно было искать невероят- ные оправдания неожиданным презервативам в его карма- нах. Я до сих пор вздрагивая вспоминаю его крики о том, как я его за…ла, то, как он не брал трубку, пропадая где-то но- чью, как, глядя мне в глаза на новость о беременности, ска- зал: «Ты станешь совсем клушей, давай сделаем аборт», как стоило мне выйти куда-то, сразу начинались допросы с при- страстием, контроль почты, переписок, постоянное ограни- чение в деньгах, как рыдала воем часами напролет. Несмот- ря на то, что все это было страшно, больно и отвратительно, я честно рада тому, что этот опыт был. Ибо больше я никогда в жизни не позволю вот так разрушать себя и свои границы. Кстати, мне регулярно желают оказаться на месте той, ко- му изменяют, и испытать боль, которую чувствует обманутая женщина. Была, чувствовала, проходила. Вероятно, именно поэтому не могу понять, как можно годами знать, терпеть и возводить сохранение «семьи» в великий подвиг. Глава 17. Спасти семью любой ценой Есть такие женщины – они терпят. Искренне считая, что это и есть высшее женское предназначение. Их безошибочно можно выделить в толпе или на фотографиях. Потухшие гла- за, немного потерянный взгляд, опущенные плечи, застыв- шая маска на лице. Как-то, рассматривая снимки жены Ан- дрея, я обратила внимание на то, как эта женщина изме- нилась буквально за несколько лет. Из весьма симпатичной и приятной девушки она превратилась в отчаявшегося че- ловека, загнанного в угол. Это выражение лица ни с чем не спутаешь. Смесь постоянной боли и гордости за то, что ты стоически ее переносишь. Она терпит. Героиня, без лишне- го сарказма. С чего я вообще полезла смотреть ее фото? Ну, во-пер- вых, я – человек, и ничто из нашей натуры мне не чуждо. Например, любопытство. Во-вторых, она так усиленно мне звонила, что не заинтересоваться было сложно. Такие женщины принимают все: измены, унижения, пьян- ки, бесконечные командировки, агрессию, у кого-то доходит и до побоев разной степени тяжести. И это свое терпение они считают высшим проявлением любви, с каждым днем уни- чтожая себя все больше и больше. Усиленно названивая му- жу, который – она знает – сейчас у другой бабы, принимая его в свою постель после, замазывая синяки под глазами, вы- слеживая и предъявляя доказательства в надежде, что это из- менит ситуацию. Но как только представляется возможность избавиться от такого замечательного груза, они вцепляются в него мертвой хваткой. Операция «возвращение в семью» Слова и уговоры На первой стадии операции «возвращение в семью» на- чинаются судорожные попытки напомнить о счастливом дне свадьбы, знакомства, рождения Васеньки / Машеньки и мо- ральный шантаж «я всю жизнь на тебя, козел, положила». Затем добавляются увещевания на тему «ей нужны от тебя только деньги, а я могу и голодать», «она тебя бросит, у те- бя пузо», «вот если с тобой что случится, сразу махнет хво- стом». Ну и далее по тексту. В обязательном порядке рассматривается визуальный и интеллектуальный портрет «крашеной сучки». Каждый прыщик, складочка, легкая кривизна носа – или, если судьба будет благосклонна, даже ног – будут подробно представле- ны и благоверному, и всем окружающим. Я вот раньше дума- ла, что такое пристальное изучение – удел звезд. Ан нет. Тер- пеливые жены легко разложат и простую смертную на атомы и молекулы. Меня, например, именовали не иначе как «мар- тышка» или «выдра». Мнимые болезни Двигаемся дальше. К болезням. Поняв, что манипуляции словами и воспоминаниями не работают, обманутая девуш- ка начинает болеть. Всем. Неведомая хворь нападает вне- запно и не отпускает. Жена любовника одной моей подруги умудрялась проворачивать невероятные вещи. Названивала ей в бодром здравии и орала, разбрызгивая яд, о неведомых половых инфекциях, которые должны уже передаться «дев- ке», и одновременно писала страдальческие смс подлому из- менщику с историями про две «скорые», которые дежурят под окнами. Видимо, хламидиоз имеет ряд доселе неизвест- ных проявлений. А еще одна хорошая жена полгода имити- ровала перелом колена. Историями о вымышленном раке, проблемах с сердцем и внезапной падучей болезни кишат бабские форумы. О вреде наговора на себя, кажется, никто не слышал. Со временем проясняется, что мужик-то не совсем дурак и отличить симуляцию все же может (слава богу, что в во- просах оргазмов они менее сообразительные). И тогда в ход идет любимый метод. Шантаж Каждый раз, когда слышу что-то из серии «а я ему при- грозила, что заберу детей, и он никуда не рыпнулся», хочется дать в нос. Хотя насилие приемлю только в форме сексуаль- ной игры. Откуда, откуда рождается эта гениальная мысль о том, что любовь к себе можно вызвать угрозами? Кажется, в этом есть что-то от маниакального синдрома. Привязать жертву наручниками к батарее и ждать от нее большой и чи- стой любви. Для меня всегда было загадкой, как вообще можно хотеть, чтобы кто-то общался с тобой не по доброй воле. А тем бо- лее жил. Любовь по природе своей не признает какого-либо насилия над личностью. Так вот, терпеливые жены начинают методично переби- рать слабые места. Дети, бизнес, недвижимость, репутация. Адвокат, которая вела мой развод, рассказывала о даме, ко- торая, узнав о планах мужа уйти, взяла и накатала заявление о педофилии. Мотивировала тем, что лучше пусть сядет, чем к другой уйдет. Настоящая любовь, какие уж тут споры. Му- жик, кстати, оказался с яйцами не только ниже пояса и ушел. А потом раскатал идеальную жену в суде. Насколько нужно ненавидеть собственных детей, чтобы из-за личной драмы препятствовать их общению с отцом? Общение с любовницей Далее по плану – звонок грязной любовнице. С посы- лом – бабы сами мужика поделят. Как теленка Гаврюшу. «Моя» жена, например, усиленно пыталась рассказать, что наш рыцарь на деле – полное ничтожество. И решения, мол, принимать сам не умеет, и вообще плывет по течению, и не хорош собой, и толку от него не будет. Дословно – пол- ное чмо и ничтожество. Зачем он тебе такой, оставь его мне – звучало через предложение. Вообще, через год суще- ствования в статусе любовницы я искренне полюбила во- прос: «А что у вас с моим мужем?» То есть без моего объ- яснения непонятно, да? Такое впечатление, что абонент на другом конце провода надеется услышать что-то типа «ой, да ничего, мы с ним просто один кружок шахмат посещаем». А смс – это так, просто репетируем постановку в драмкруж- ке. Какие, блин, вопросы могут быть, если в телефоне своего мужика ты находишь горячую переписку о большой любви, планах, всяческих эротических фантазиях? Не понятно, что там у кого с кем? Парадокс, но терпеливые женщины до последнего будут перед собой и всем миром искать внешнее оправдание то- го, что им изменяют. Разумеется, его усиленно соблазня- ли, а возможно, даже приковывали наручниками к батарее, пытками вызывали признания и эрекцию. И, как говорилось в одной из миниатюр Comedy Club, «брали за таз и в себя, в себя». Угу, именно так мы, ненасытные куртизанки, и по- ступаем. Помню, как-то я с моей подругой смотрела, прости Госпо- ди, шоу «Битва экстрасенсов». Так вот, в ходе испытания им нужно было определить пару, в которой случилась измена. И у кого-то хватило ума ляпнуть, что причиной-то был при- ворот. Боже ж мой, нужно было видеть это выражение удо- влетворения на лице обманутой супруги. Вцепилась в вер- сию мертвой хваткой. Да что там «Битва экстрасенсов». Ва- ша покорная слуга, по заверениям все той же официальной супруги, опаивала Андрея особенным зельем, из-за которо- го он терял способность здраво мыслить и впадал в полное беспамятство. «Спасающие семью» готовы принять любые оправдания, кроме одного: их просто больше не любят, не хотят, не боготворят. И есть тому вполне логичное объяснение. Если осознать тот факт, что твой муж сам встал и пошел устраивать любовь на стороне, то злость в отношении него достигнет такой силы, что простить его станет просто невозможным. Если признать, что он сам, без каких-то либо воздействий и уловок, выбрал другую женщину, придется столкнуться с фактом того, что, возможно, ты что-то не доработала. Придется что- то делать. А делать – не хочется. Я не спорю, это страшно. Страшно, когда ты про- жил с человеком некоторое количество лет, родил ему детей, а потом вдруг оп! – и «я тебя больше не люб- лю, я теперь люблю Нику». Но, дорогие мои, есть ведь такие важные качества, как гордость. В отсутствии которой, кстати, очень любят упрекать любовниц. Женская, красивая, статная гордость, которая не позволяет опускаться до бабни- ка. Как-то на одном из форумов в теме, где жарко обсужда- лись взаимоотношения между женой и любовницей, я попы- талась высказать эту позицию. На что получила – а что же де- лать жене, накрыться паранджой и всех отпустить с миром? Как это так?! Ведь это же ЕЕ муж. И мое любимое: «У него стоит штамп в паспорте – значит, его время и его член при- надлежат жене». Откуда у нас всплывают эти вот пережитки рабовладель- ческого строя? Как человек в принципе может кому-то при- надлежать, особенно по логике штампа в паспорте? Чего удивляться изменам, если принимать мужика за домашнее животное? Разумеется, он пойдет туда, где будет чувствовать себя человеком. Свободным. Героини этой главы гордятся своим терпением. И, сидя в кругу таких же одаренных особой сдержанностью подру- жек, они чуть дрогнувшим голосом говорят: «Зато я сохра- нила семью». Товарки одобрительно кивают, разве что не хлопают: да-да, ты молодец, любой ценой сохранила «очаг». Но почему-то мало кто замечает и затаенную боль в глазах, и дрожащий подборок, и это мерзкое выражение болезнен- ного торжества на лице. А оно ведь так не идет женщине. Нужны ли отношения, в которых требуется каждый день вставать и перебарывать себя? В попытках прощения, терпе- ния, принятия? Зачем в принципе нужен мужчина, внима- ние которого приходится делить с другой женщиной и, хуже того, вымаливать или получать силой? Как странно, что никто в этих «спасенных» браках даже и не задумывается, что жизнь за его пределами есть не толь- ко для мужа. И не принимает во внимание то, что в боль- шинстве случаев постоянные измены на ровном месте (в том числе и к вопросу о бритых ногах) не случаются. Есть у меня подозрение, что, если изгнать из головы светлую мысль «же- нился – значит, не рыпнется, родила – значит, обязан», шан- сы на действительно счастливую семейную жизнь без вме- шательства «крашеных сучек» значительно повышаются. Глава 18. О детях Долгое время я избегала обсуждения детской темы, так как в нашем обществе считают, что если своих нет – ничего не знаешь и не понимаешь. Тот факт, что из своих часто вы- растают настолько травмированные всезнающими родителя- ми, что психотерапевты хватаются за голову, никого не сму- щает. Но, коль уже в прошлой главе я немного затронула те- му шантажа детьми, предлагаю ее все же продолжить. Дети всплывают практически в каждом сообщении, кото- рые в избытке присылают мне в поисках советов или под- держки. И иногда у меня волосы встают дыбом от того, что с ними творят их собственные матери. Маленькие люди ста- новятся орудием, манипуляцией, мячиком, который безжа- лостно гоняют по семейному полю. Причем грешат подоб- ным женщины разных социальных статусов. Не любишь меня – не получишь детей! Одна из моих подписчиц рассказывала, как жена ее лю- бовника заставляла свою десятилетнюю дочку приходить к ее дому, караулить и просить перестать спать с ее отцом. Натурально: «Перестаньте заниматься сексом с моим папой, Вы ведете себя как шлюха». Затем эту же дочку просили к приходу папы плакать и кричать, из-за того что он спит с другой тетей. «Идеальная жена и мама», как обозначала себя эта дама в социальных сетях, не нашла ничего лучше, чем решать проблемы с мужем детскими руками. Не нужно быть предсказателем и смотреть в хрустальный шар, чтобы предполагать, какое будущее ждет девочку, ко- торую вплели в разборки родителей, да еще и таким инце- стуальным образом. Как правило, после таких историй жен- щины проводят долгие и не самые приятные часы в каби- нетах психотерапетов, пытаясь разобраться, почему им по- стоянно приходится биться за мужчин, как они оказываются в деструктивных или созависимых отношениях и так далее. Или, например, женщина, которой муж объявил о разво- де, постоянно внушает своему пятилетнему сыну, что тот те- перь ее рыцарь, опора и заменитель папы. И если вдруг ма- ленький человечек ведет себя не как взрослый мужик, он сталкивается с материнской обидой на тему «вот, и ты тоже меня не любишь». Чем дольше я наблюдаю за людьми в социальных сетях, тем больше укрепляюсь во впечатлении, что довольно со- лидная часть человечества вообще не оставляют своим де- тям права быть отдельными, самостоятельными личностями. И они у них становятся чем-то вроде милых щенков, или котяток, или плюшевых медвежат. Коими можно хвастать- ся, мол, вот, родила, выполнила миссию, теперь я полноцен- ная женщина. Можно хвалиться их достижениями, смотри- те, как я научила своего сына. Можно требовать всяческо- го привилегированного отношения к себе, ведь я же мать! И, что немаловажно в нашей с вами тематике, использовать как инструмент воздействия на мужчину. Частенько я слы- шу что-то из серии «да ты роди, и он никуда не денется». И ведь реально рожают. Производят на свет гарантии того, что некий мужик их не оставит. Не учитывая одного важно- го факта – гарантии эти живые. Екатерина – любовница с семилетнем стажем. Отношения с избранником, мягко говоря, не простые. Еще до появления первого совместного ребенка он не раз давал понять, что се- мья стоит на первом месте, плюс, как водится, жена, узнав о существовании Кати, пришла в ярость и регулярно закаты- вала ей спектакли. Но весь этот сомнительный фон не поме- шал девушке решить обзавестись наследником с любимым мужчиной. Руководствовалась она логикой, что между дву- мя уже полноценными семьями он скорее выберет ее. Как вы уже поняли по сарказму в моем тоне – чуда не произошло. Стало только хуже. Мужчина не то что не просветлился, на- оборот, стал регулярнее подводить, обманывать, допускать грубости. Перед родами, кстати, он вообще пропал и появил- ся, только когда малышу исполнилось три месяца. Да и жена его, мягко говоря, не пришла в восторг от появления на свет братика ее деток. Что, вы думаете, было дальше? По проше- ствии двух лет, поняв, что ситуация если и меняется, то толь- ко в худшую сторону, Екатерина решила… Родить второго ребенка! Вдруг подействует. Результат плачевен. Всю бере- менность она получает порции оскорблений от супруги лю- бовника и всей ее родни. Да надо сказать, и он, красавчик, не отстает. Бесконечные сохранения, нервные срывы, исте- рики. Что там в утробе переживает этот несчастный ребе- нок – и думать не хочется. Как и о том, что ждет его после рождения. Ведь единственный вопрос, который волнует ге- роиню этого рассказа, – можно ли хоть что-то еще сделать путного с этими отношениями. Вряд ли, даже если рожу пятерых детей, смогу понять, как можно ненавидеть их настолько, чтобы сбрасывать на фор- мирующуюся психику нагрузку, которую и сама-то, похоже, не выдерживаешь. И обрекать тем самым на очень сомни- тельные перспективы в будущем. Не любишь меня – не любишь детей Вторая, не менее печальная для мам, но, слава богу, не столь губительная для детей тенденция – сплетение себя и отпрысков в одно целое. Почему я так негативно о ней от- зываюсь? Сейчас объясню. Несомненно, материнская любовь – чувство очень силь- ное, очень важное и очень нужное. Для ребенка. А вот муж- чина, жена которого из женщины превращается исключи- тельно в мать, в этой ситуации явно будет ощущать недоста- ток романтических отношений. Для простоты восприятия приведу пример. Жена моего знакомого, которая, кстати, в курсе того, что у него серьез- ный роман на стороне, после того как вскрыла его переписку с любовницей и нашла в ней немало горячих фото от послед- ней, стала регулярно высылать ему свои снимки… с детьми и подписями «вот от чего ты отказываешься». Вот мы в пе- сочнице, а вот мы пьем чай, а вот читаем сказку. Смотри, смотри, какую красоту ты меняешь на чулки! Несомненно, все эти семейные домашние милости очень и очень нужны. Но почему именно их считается возможным ставить в один ряд с сексуальными моментами – не ясно. Во всех их попыт- ках поговорить и как-то разрешить уже эту ситуацию всегда фигурировало «ты бросаешь НАС». Да что там, даже когда она названивала любовнице с целью поделить уже несчаст- ного, сетовала на то, что, мол, так поздно приходится с вами общаться, дети-то уже спят. А одна из моих читательниц, постоянно жалующаяся на измены мужа, на логичное предложение кого-то из коммен- таторов как-то разнообразить их интимную жизнь заявила, что она мать и поэтому «грязный» секс для нее недопустим. Довольно логично, что за «грязным» (пояснения – ораль- ным) сексом ее муж регулярно наведывается то к проститут- кам, то вообще к ее подругам. Обратите внимание, наверняка вы замечали таких жен- щин, которые всегда и везде с детьми, вплетают их во все темы, даже на фотографиях у них обязательно присутству- ют отпрыски. В какой-то момент времени понимаешь, что ее самой-то уже и нет. Есть приложение к чадушкам. Да, мужчинам важно, чтобы у их детей были хорошие и заботливые мамы. Но еще им важно, чтобы рядом с ними эти мамы становились женщинами, с которыми можно поговорить о чем- то, кроме совместных чадушек и их общего времяпрепровождения. Любовь между мамой и папой, мамой и детьми и папой и детьми – это три разные истории. Очень разные. Отноше- ния между мужчиной и женщиной основаны несколько на других чувствах, нежели их взаимосвязь с детьми. И если папа разлюбил маму как женщину, это не значит, что он пе- рестал любить своих детей. Хорошо бы об этом помнить и не пытаться запихивать все в один блендер. Девяносто процентов обманутых, раздавленных неудач- ным браком женщин, присылающих мне свои истории, пи- шут о том, что ушли бы, но есть дети. И я каждый раз еле сдерживаюсь, чтобы не спросить прямо: «И что? Что дети?» Конечно, материнскому сердцу очень хочется счастья для своего отпрыска. Если, конечно, мама не из категории «я же мать». Но еще ни один ребенок на свете не стал счастливее, наблюдая за тем, как его самый близкий и априори любимый человек на свете мучился, страдал и жертвовал своей жиз- нью ради весьма сомнительного счастья «полной семьи». Дети все чувствуют. Более того, они всегда и всему на- ходят объяснение. Если взрослый человек способен пребы- вать в состоянии неопределенности, хотя это для него и дис- комфортно, то ребенок – ни секунды. Так устроена их пси- хика. Маленький человечек мгновенно находит причину, по которой все так, а не иначе, и чаще всего решает, что про- блема в нем. Мама грустная, потому что я плохой, папа кри- чит и уходит, потому что я плохой, дома постоянно витает напряжение – это моя вина. Иллюзия полной семьи гораздо более губительна, чем ее отсутствие. Да, и у меня для вас плохие новости. Дети имеют свой- ство вырастать. Причем довольно быстро. И отправляются строить свою жизнь. Они не обязаны оставаться рядом с ва- ми только потому, что вы когда-то и не очень понятно зачем принесли в жертву себя и свои интересы. Не могу оставить детей без отца В эту же копилку отправляем все нытье про «не могу оста- вить ребенка без отца». Давайте начистоту. «Не хочу оставить себя без мужа». Потому что разрыв любовных отношений с матерью не означает разрыв общения с ребенком и прекращение при- сутствия в его жизни. Если, конечно, мама не будет мстить посредством детеныша, а папа не мудак. Ну а если папаша то самое, собственно, не велика и потеря: что он был в одной квартире, что не будет его – еще не ясно, что лучше. Закончить эту главу я хотела бы цитатой одного замечательного человека. Он всю свою жизнь посвятил воспитанию трудных детей, а потом и умер вместе с ними. Да-да, я о Януше Корчаке. Так вот, он сказал архиважную вещь: «Детей нет. Есть люди». Вспоминайте об этом каждый раз, когда появится крамольная мысль попользоваться чадом как объектом для достижения своих целей. |