В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязате. Ника Набокова#В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязательно!
 Скачать 0.99 Mb.
|
|
Глава 27. Про cлияние и погружение Прошло семь лет, а я до сих пор помню этот момент в мельчайших деталях. Я стою перед ним, буквально вот еще вчера таким любимым и самым нужным. И жду, что вот сей- час, прямо сейчас рухнет мир. Провалится пол под ногами или потолок упадет на голову, может, просто весь дом заша- тается и рассыплется. Обломки и кровь повсюду. Мир продолжает жить как ни в чем не бывало. Телевизор что-то бурчит, лампочки горят, елка уютно мигает огонька- ми гирлянды. Мой почти уже бывший мужчина смотрит на меня, недоумевая. Что логично для человека, которому жен- щина, которая раньше не могла поесть без его участия, толь- ко что объявила о своем уходе. И я несколько обескуражена. Ибо долгое время жила в твердой уверенности, что наш разрыв равноценен концу света. А уж по моей инициативе – так вообще и невозможен вовсе. Когда у нас начались проблемы, я открыла бесконечную череду звонков подругам с одним-единственным вопросом: «Как ты думаешь, он меня бросит? Бросит, да?» Они терпе- ливо объясняли, что нет, но этот панический страх того, что его может не быть в моей жизни, буквально сковывал меня. Знаете, это очень похоже на то, когда даже одним глазком боишься посмотреть за дверь таинственной и темной комна- ты. Даже в замочную скважину. Вдруг увидишь там что-то, что напугает тебя еще больше? Он часто говорил мне о том, что неплохо бы увидеть, что в мире, кроме него и наших отношений, есть еще много раз- ных интересных вещей. Но нет, это было совершенно невоз- можно, ведь у меня такая сильная любовь. Все ему, все для него, ведь должен наконец оценить. После того как я выползла из этих отношений, во мне плотно жила уверенность, что больше никогда не попадусь я в такие тиски, и ну вообще нафиг всю эту историю с при- надлежанием другому человеку и теорию половинок, слива- ющихся в едином экстазе любви. И, кстати, продержалась-то я довольно долго. Пока не встретила Андрея… Тут я допустила одну важ- ную оплошность. Моя вера в окончательное просветление и в то, что я больше никогда не попадусь на эту удочку, сыг- рали злую шутку. И я опять вляпалась в «жить для него, ды- шать им, умирать без него». Нужно отметить, что в нашей с ним ситуации встретились два одиночества. Возлюбленный мой оказался вообще не ду- рак посливаться, но по большей части ему больше нрави- лось, когда это делала я. До определенного момента. Пока все это не переросло в сплошную боль и страдания. Жизнь моя превратилась в бесконечное ожидание. Утром я ждала, когда он приедет на завтрак, днем – когда позвонит или напишет, вечером – когда приедет на ужин. Считала вре- мя, проведенное вместе, страшно расстраивалась, если его было меньше, чем обычно. Пыталась участвовать во всех его делах, стать незаменимой, всеми силами сплестись все боль- ше. Это был неприятный период. Меня практически не оста- лось. Постоянные слезы, навязчивые мысли, невозможность отвлечься. Наверное, мне повезло, что все же прошлый опыт я помнила ой как хорошо и отлично понимала, куда все это приведет и чем может закончиться. Да и объект в этот раз выбрала более безопасный, ведь окончательно и бесповорот- но слиться с Андреем воедино было невозможно, по причи- не существования второй части его жизни. Поэтому момент, когда я решила принимать меры, настал довольно быстро. Но, не буду скрывать, я до сих пор работаю над тем, чтобы в будущем больше не устраивать себе подобных встрясок. Слияние – болезненные отношения, которые сначала выглядят как идеальная любовь из книжек: мы все друг для друга, дышим и живем только любимым или любимой, перекраиваем себя, перестраиваемся, ведь любовь стоит любых жертв. Дальнейшие изменения уже становятся несколько пугающими: собственная жизнь и окружающие отходят на второй план, интересы меняются или вовсе исчезают, любая ссора приводит к истерике и бесконечному страху «вдруг уйдет». Одна из моих подписчиц рассказывала, как не могла вы- ходить из дома или даже просто общаться с друзьями и род- ственниками в моменты конфликтов со своим мужчиной, потому что вся ее жизнь просто останавливалась и ее сковы- вало. Одна страница в социальных сетях на двоих, полный до- ступ ко всем личным перепискам, посещение всех без ис- ключения встреч только вместе – все это тоже в копилку при- знаков. Какая личная жизнь может быть, если мы так друг друга любим? Причем, если второй человек сопротивляет- ся подобному подходу (а цельная личность будет брыкаться ого-го как), сливающийся начинает очень и очень страдать. Ведь он делает все, в буквальном смысле жизнь отдает ради этих отношений. А эгоистичная, бездушная скотина говорит о какой-то там самостоятельности и личном пространстве. Спасибо за подобные наши закидоны нужно сказать пре- словутой романтизации. Век романтической литературы се- рьезно изменил представления человечества о светлом чув- стве любви и создал ряд шаблонов о ее проявлениях, по ко- торым мы, иногда сами того не желая, меряем наши отноше- ния. Ну, во-первых, должно всегда гореть, сиять, греть и так далее. Во-вторых, нужно целиком и полностью погружаться в избранника, иначе какая уж это любовь. Страдания, кста- ти, – это неотъемлемый атрибут. Многие люди действитель- но думают, что сила любви измеряется силой мучений, ко- торые мы из-за нее испытываем (один такой одаренный че- ловек пишет вам этот текст сейчас). И, в-третьих, основная мысль романтизации в том, что жить без любимого человека невозможно. Все это красиво выглядит на бумаге и в слезных статусах «ВКонтакте», но становится безумно болезненным для чело- века в реальной жизни. Отношения в действительном слиянии со временем начинают напоминать наркомана и героин. Есть доза – хорошо, просто отлично, эйфория, счастье и так далее. Нет дозы – тоска, грусть, жизнь неинтересна. В свободное от принятия допинга время все крутится вокруг него – мысли, поступки, планы. Вместе туда, вместе сюда, куда дернулся – к ноге! Попадают в эту эмоциональную мясорубку прежде всего те, кто пытается другим человеком заполнить собственную пустоту. Возникает она у нас по разным причинам. Например, в детстве недолюбили, напугали, недостаточ- но заботились. Получился взрослый человек, который ост- ро нуждается именно в родительской опеке. И пытается ее получить от других взрослых людей. Сливаясь и включая полную моральную беспомощность. Младенческий характер коммуникации – мама / ребенок. Единственный, кстати, ва- риант отношений, в котором один человек реально и без- условно нуждается в другом, – мать и грудной ребенок. Или нежелание брать на себя ответственность за свою соб- ственную жизнь. Если бы на свете существовала волшеб- ная страна Питера Пена, уверена, 90 % взрослых туда свин- тили бы не задумываясь. Никаких тебе напрягающих фак- торов, решений, обязанностей. Иногда такой страной для нас становятся отношения, где люди радостно скидывают от- ветственность за свою жизнь на другого. Пусть он решает. А я так, часть его. Страх одиночества. Точнее, страх быть наедине с собой, да и вообще, нежелание быть с собой или непонимание того, кто ты есть на самом деле и какой ты. Процесс осознания собственного «я» и его характеристик, кстати, довольно тя- желый и болезненный, поэтому я отлично понимаю людей, которые его избегают. Так вот. Верный способ этот страх за- ткнуть и ничего в себе не искать – слияние с другим челове- ком. В нем наверняка найдутся все черты, которых остро не хватает в себе. Поиск «наполнителя» происходит не только в отношени- ях между влюбленными. Есть люди, которые усиленно сли- ваются с друзьями, да и с собственными детьми, возводя от- ношения в культ своей жизни. Самое печальное в этом всем, что человек, с которым мы вознамерились организовать одно целое, не имеет для нас никакой ценности сам по себе. Он – лишь средство дости- жения сладкого, безопасного состояния, в котором меня как личности нет. Если прислушаться к тому, как такие люди говорят о сво- их любимых, то там будет очень и очень много «я»: я не мо- гу, я нуждаюсь, я делаю все и так далее. И практически ниче- го про потребности, желания и счастье второй стороны. Ты ведь не заботишься о чувствах молотка, когда забиваешь им гвоздь? Вдруг ему не нравится или больно? Так и здесь: лю- бимый человек воспринимается исключительно как инстру- мент для достижения цели. Чем заканчивается слияние? Иногда – ничем особенным. Люди могут жить так годами, врастая все больше и больше. От гармоничных отношений там мало что есть, но терпимо сосуществовать можно. Чаще всего «слившийся» становится все менее и менее интересен своему партнеру. И начинаются треугольники, страдания, депрессии, попытки суицида и всякие другие ма- лоприятные вещи. В какой-то момент более сильную сто- рону это достает окончательно, так как жить в постоянном ощущении, что тебя душат, – не особо круто. Случается раз- рыв. Есть и сценарий, в котором сам «утопающий» начинает осознавать, что что-то не так – и выныривает. Это мой слу- чай. Из простых рекомендаций для тех, кто обнаружил у се- бя или у любимого человека опасные симптомы, могу при- вести следующий вариант. Фантазируй о том, что ты счаст- лива в отношениях без слияния. Представляй себе любовь, в которой ты можешь без человека, но хочешь с ним быть. Вполне себе дышишь, ходишь, спишь, ешь, работаешь и по- лучаешь удовольствия, и он – лишь дополняет твою хоро- шую жизнь. На языке психологов это называется раскачи- вать установку. И, конечно, искать, что за пустоту ты, он или вы дружно вместе пытаетесь заполнять. Это лучше делать уже с профес- сионалом. В качестве эпилога. Худшее, что вы можете сделать со своими отношениями, – это слиться. Ибо люди интересны нам морально цельные, а не половинчатые. Да и любовь-то на самом деле – это про быть вместе и наслаждаться этим, а не про быть одним целым и лезть на стенку при попытке отсоединения. Глава 28. Заповеди хорошей любовницы Вообще, я заметила, что стремление к слиянию, о котором мы говорили в прошлой главе, довольно часто встречается у девочек в статусе любовниц. Им кажется, что таким обра- зом гарантий позитивного исхода дела будет больше. Раз уж про ошибки мы с вами поговорили, думаю, пришло время полезных советов. Итак, если ты оказалась в этой ситуации, то не лишим бу- дет принять некоторые меры безопасности для сохранения себя. Существование в волшебном мире единорогов – задача непростая. Можно даже сказать – квест. Накал страстей, тер- зания и метания, особая оценка нашего общества, в общем, много всего веселого и незабываемого. Методом проб и оши- бок (как своих, так и чужих) я вычислила простые правила, которые существенно снижают вероятность получения ду- шевного перелома и вывиха мозга у всех участников проек- та. Итак, первое. 1. Никакого общения с женой Ни реального, ни ментального. У тебя отношения с ним. Поэтому с ним тебе и разбираться. Уж очень часто спрашивают у меня: может, стоит пой- ти к его жене и все рассказать? Худшее, что может сделать любовница, – радостно отправиться оповещать весь белый свет, а особенно – жену, о страсти неземной. Чужие отноше- ния – это чужие отношения. И не тебе решать, когда и от кого жена узнает о неверности. Ничего хорошего таким спо- собом не добиться. Наивно полагающие, что после раскры- тия секретной информации объект незамедлительно будет выдворен к ним, ошибаются. Скорее всего, что он побежит делать вид, что склеивает разбитую чашку любви. Более то- го, свои отношения с ним испортишь раз и навсегда. Не одна и даже не две из моих читательниц рассказыва- ли грустные истории о том, как, наслушавшись его стенаний на тему «не отпускает жестокая мегера», решались помочь любимому уже разобраться в непростой ситуации. Отправ- лялись к жене, дабы расставить все точки и со спокойной ду- шой предаться счастью. Оборачивалось все очень печально. Нерадивый герой-любовник выставлял виновной во всем че- ресчур активную барышню и возвращался в семейное гнез- дышко работать над спасением брака. Но даже не это, на мой взгляд, является самым важным. Подумай: ты правда видишь смысл в общении с мужчиной, который не в состоянии сам принять решение, которого нуж- но уводить за ручку, еще и плачущего, бесконечно огляды- вающегося назад? Надеюсь, ответ очевиден. Посему правило первое и железное: никаких контактов с его семьей. Не звонить, не писать, «приветы» жене не оставлять, в инициированные ею контакты не вступать. Да, скорее всего, тебя будут доставать. Жители страны единорогов довольно часто являются весьма плохими кон- спираторами и палятся где ни попадя. А среди обманутых жен попадаются весьма неадекватные дамы, которые счита- ют, что любовь – это война и нужно срочно разворачивать активные действия. Самые невинные методы их борьбы за мужа – нападки в социальных сетях, активные звонки, смс. Причем не только тебе, но и друзьям, родственникам. Не гнушаются даже детьми. Отчего же не сообщить восьмилет- ней девочке, что ее мама – шлюха и шалава? Все ж сред- ства хороши. Тут спасают черные списки и полный игнор. Особенно продвинутые могут активно провоцировать лич- ные встречи. Приходить домой или на работу или появлять- ся в публичных местах, где ты часто бываешь. Метод борь- бы – все то же игнорирование, а в тяжелых случаях незамед- лительное подключение сотрудников органов. На мужчину в этом случае обычно рассчитывать не при- ходится, так как он сильно озабочен тем, чтобы защитить се- бя от скандалов и нападок, которые гарантированно ждут его после того, как ситуация откроется. Ну и третье правило относительно общения с женой из- бранника. О том, что между нами, девочками, почти в 90 % случаев возникает весьма бурный «роман», я уже писала в одной из глав. Так вот. Любовницы не меньше, чем же- ны, впутываются в проживание жизни соперницы. Отсле- живание социальных сетей, маршрутов, детальное изуче- ние внешности, привычек. Выискивание недостатков. На это очень легко подсесть. Поэтому лучше даже не начинать. А если уж случилось, то начинай бить себя по рукам и от- учать. Во-первых, никакой правды ты там не найдешь. Особен- но если факт твоего существования уже открыт. Специаль- но и напоказ будут выставляться фото «счастливой» семьи. Я как-то с большим интересом наблюдала за тем, как де- вушка, узнавшая не просто об измене мужа, а о том, что у него на стороне еще и ребенок родился, выставив его за дверь, устроила невероятный спектакль в социальных сетях. Фотографии появлялись несколько раз в день, все с мужем и детьми (старые запасы) и подписями о том, какая у них идиллия. Более того, на помощь несчастной пришли подру- ги, которые в изобилии оставляли под всей этой эпической картиной подписи из серии «идеальная жена и мама», «сразу видно – любимая женщина», «как приятно смотреть на то, как муж любит тебя» и далее в таком духе. Идем дальше. 2. Своя жизнь Причем еще более активная, чем та, которая была у тебя до него. В отношениях, где один играет на два фронта, просто жизненно необходимо оставлять себе свою жизнь и себя саму. Давай смотреть на жизнь адекватно. Полноценно быть вместе вы не можете. А следовательно, и растворяться осо- бо не в чем. Я все знаю, да, ураган чувств, эмоций и прочее. Но их можно сдерживать и не давать им управлять собой. Это проверено. Одна из самых частых ошибок, которую мы радостно начинаем совершать, – подстройка под его ритм жизни и его планы. Ровно через пару месяцев такого суще- ствования ты обнаружишь себя сидящей у окна в ожидании, сможет ли он вырваться. У него есть вторая жизнь? Отлич- но, у тебя тоже. Кстати, напоминаю: влюбился он в тебя ак- тивную, занятую, со своими планами. Как только усядешь- ся, как красна девица, косу чесать, грустно глядя на дорогу к дому, – пиши пропало. Кроме того, самостоятельность в рабочем и финансовом вопросе сродни правилам безопасности. Это касается, кста- ти, всех женщин, независимо от того, в каких отношениях они находятся. Грустно признавать, но в мире существует много мужчин, которые при разрыве или хотя бы его попыт- ке начинают грязно манипулировать денежными вопросами. И если ты, не дай бог, зависима в этом плане, выбираться будет в разы труднее. 3. Держи скамейку запасных вариантов Да-да, я знаю, у тебя любовь и все серьезно. Но и не обязательно с ними, запасными, с ходу предаваться бурной страсти. Во-первых, когда спадет пелена сумасшедшей влюбленно- сти, до тебя начнет доходить, что ты-то у любимого не одна. И рано или поздно эта мысль сильно повлияет на самооцен- ку. И начнет поедать тебя изнутри. Кроме того, периодиче- ски (а если попадется тебе дипломированный житель стра- ны единорогов, то и весьма часто) совместные планы с муж- чиной будут срываться, а время нужно чем-то занимать. Да и вообще, кто знает, может быть, новый знакомый окажется тем самым, полностью твоим. Разумеется, твой избранник, который проживает с женой «вынужденно» и «верен исключительно тебе», будет про- тив соперников. Лично мое мнение: вот тут не лишним бу- дет напомнить, что он позволяет себе жить двойной жизнью и, чем бы он это ни прикрывал, сосуществует параллельно с другой женщиной. Следовательно, ты имеешь полное пра- во на наличие поклонников, дружеских свиданий и хороше- го времяпрепровождения. Люди в отношениях должны быть равны. И если один творит все, что ему взбредет в голову, то второй имеет полное право на то же самое. Ну или хотя бы на то, чтобы всегда были варианты, куда податься. 4. Не рассчитывай на его уход Есть у нас склонность видеть отношения и прини- мать в них решения не исходя из того, что есть сейчас, а основываясь исключительно на том, что там гипо- тетически будет дальше. В таком сценарии это может сыграть очень и очень плохую шутку с тобой. Не нужно задавать вопросы «ну когда», бегать к гадал- кам, искать 100 признаков, штудировать «Яндекс», изводить себя бесконечными мыслями. Ведь вариантов ответа всего два – он либо уйдет, либо нет: 50 на 50. Пока ты можешь без- болезненно принимать такой расклад – радуйся чувствам, эмоциям, впечатлениям. Если ситуация стала для тебя му- чительной – прерывай ее. Поверь, ничто не помешает му- жику разобраться с обстоятельствами и вернуть тебя, если ты для него – та самая. И традиционно напомню о том, что это его решение никак не будет зависеть от количества вло- женных тобой сил, времени, чувств. Хочешь отдавать просто так – отдавай. Хочешь гарантий и отдачи – это не сюда. 5. Не оправдывай его Он не разводится ради детей, имущества, болезней род- ственников, готовит почву и так далее. На самом деле он не разводится и живет на два дома, потому что так ему хочет- ся. Потому что он, твой любимый, самый нужный, желан- ный и единственный вот такой человек. Других причин нет. И процесс их поиска только отнимает твои силы. Лучше по- говорите про искусство. Или про секс. Любовный треугольник – ситуация сама по себе крайне сложная. И эмоционально, и физически, и, да что уж скры- вать, материально тоже. Так вот, не усложняй. Вам и без того хватает терзаний, чтоб подливать масла в огонь сомне- ниями, пыточными разговорами о перспективах будущего, анализом каждого шага и вдоха, вечным вопросом «поче- му ты не уходишь». Я понимаю, что хочется. Что вопросов очень и очень много. Но ты никогда не получишь честных ответов от человека, который уже всех обманывает. Вот та- кого ты себе выбрала и даже полюбила. Ждать, что ты, пре- красная нимфа, сейчас его изменишь, – глупо. Не изменишь. Либо принимай. Либо… Ну, ты поняла. 6. Не истери Мужчины ненавидят женскую истерику, а уж в случае, ко- гда с тобой пытаются выстроить отношения, отличные от те- кущих, тем более. Вопросы задаем спокойно, претензии вы- сказываем с положительной точки зрения. Согласись, есть разница между «ты мало уделяешь внимания мне» и «так здорово видеть и слышать тебя часто, сразу люблю тебя силь- нее». Суть одна и та же, а вот подача эффективнее. Не рабо- тает – задумываемся о целесообразности совместного вре- мяпрепровождения. 7. Дружба Искренняя. С поддержкой и все тем же восхище- нием, о котором я так много говорила. Мало кому по- сле многих лет совместной жизни и, скорее всего, взаим- ных обид удается сохранить эти важные составляющие. Лю- ди действительно часто живут по привычке, накопив обиды и взаимные недовольства. А ведь ему, пусть и трижды ко- варному изменнику и предводителю стада единорогов, тоже хочется быть и самым лучшим, и умным, и красивым, и чтоб в него верили, и чтоб любовник он супер. Так что, пока он тебя действительно восхищает, говори об этом как можно чаще. Участвуй в его делах и увлечениях, обсуждай пробле- мы, помогай по мере сил. Эй, только не забывай важное пра- вило – не вместо своей собственной жизни. 8. Слушай, что он говорит, и смотри, что он делает Сейчас поясню. Если возлюбленный прямым текстом го- ворит тебе, что с женой разводиться не намерен, значит, так оно и есть. Я часто сталкиваюсь с сопливыми рассказами о том, что «вот я так ждала, так ждала, а он так и не развел- ся, подлец». Спрашиваешь: «А он собирался? Обещал тебе это?» В ответ: «Нет, но я думала, передумает». Так вот, до- рогие мои. Решение о том, вписываться в отношения или нет, продолжать их или нет, тратить на них время или нет, должно опираться на реальность. А не на то, что кто-то, ко- гда-то, может быть, передумает. Что касается действий, то тут как раз про истории, где все много лет пытаются развестись, но постоянно что-то мешает. Понятно, твое появление в его жизни было, возможно, про- гнозируемо, но все равно заранее к нему он не подготовился. И какое-то время на решение ряда вопросов ему понадобит- ся. Коль уж эта тема у вас поднимается, то неплохо бы уста- новить сроки на весь этот процесс. И дальше смотреть, что происходит. Если они нарушаются, то делай выводы о том, что на деле никто ни к какому разводу не готов и когда спо- добится, да и вообще сподобится ли – неизвестно. Дальше действовать и выстраивать отношения следует исходя имен- но из этой концепции. 9. Не шантажируй его Во-первых, это низко и подло и не имеет ничего обще- го с любовью. Ставить близкого человека, простите, раком уж никак не вяжется с неземной и волшебной историей. Во- вторых, возможно, ты и добьешься какого-то результата, но помни о том, что если ты получила человека вот таким пу- тем, то при любой удобной возможности он сбежит. Обобщая и подводя итог, сделаем вывод: главное пра- вило хорошей любовницы – находиться в отношени- ях, которые приносят ей радость. А все, что изматы- вает, растирает и доставляет дискомфорт – не ее выбор. И помните, если в отношениях плохо уже сейчас, да так, что хочется уходить, вряд ли станет лучше. Имеет ли смысл вкладывать силы, тратить время на ожи- дание и каждый день перемалывать себя в мясорубке ревно- сти, сомнений, неоправданных ожиданий? Лично мое мне- ние – нет. Отношения, особенно такого рода, должны или приносить счастье, или не существовать в твоей жизни во- обще. |