Они столь серьезны, что организм не в состоянии развиваться равномерно. Кости и мышцы, артери альные и венозные сосуды, камеры сердца всё это растет с различной скоростью
 Скачать 3.74 Mb.
|
|
Этим подросток словно говорит: я хочу знать, позволите ли вы мне снова стать маленьким? Готовы ли вы помочь мне, если я не справ- люсь? • Поведение, направленное на разрушение се- мейных связей: например, ребенок сознатель- но провоцирует ссоры между родителями. Для этого он может прибегать к различного рода манипуляциям, лгать и раскрывать конфиден- циальную информацию. Тяжелая эмоциональ- ная обстановка в семье способствует тому, что родители, не выдержав, начинают обвинять друг друга. • Демонстративно несправедливое поведение. Например, ребенок категорически запрещает заходить к нему в комнату и прикасаться к его вещам; при этом сам он входит без стука к дру- гим членам семьи, берет их вещи. Похоже, что он требует соблюдения правил и приличий от всех, кроме себя самого. • Вызывающий внешний вид и манера держать- ся (в тех случаях, если это выходит за рамки обычной молодежной моды и делается глав- ным образом с целью провокации). Все эти постоянные атаки, направленные на окружающих, могут со временем стать довольно утомительными. Как уже упоминалось, чем ча- ще подросток убеждается в нестабильности окру- жающего мира, тем больше он склонен к новым провокациям. И если родители оказываются не готовы к этому трудному периоду, есть риск надол- го застрять в противостоянии с ребенком! ПАрАдоКсАлЬНАЯ лоГиКА ПодросТКА • Чем больше я боюсь чего-либо, тем с большей силой я буду к этому стремиться. И я никогда не признаю открыто, что боюсь или встревожен. • Это не я, это всё они. • Я требую от вас понимания и терпения, но сам не готов быть понимающим и терпеливым. Я требую предоставить мне самостоятель- ность, однако при этом не желаю быть рассу- дительным и не готов ни за что отвечать. Не правда ли, такой образ мышления поряд- ком раздражает? Однако родители должны пом- нить, что на данном этапе развития личности это совершенно нормально. Образно говоря, это бо- лезнь, которой обязательно должен переболеть каждый подросток (а вместе с ним — и вся семья). Если родители отнесутся к происходящему с пониманием, им будет проще терпеливо и кон- структивно реагировать на поведение ребенка. КАК сПрАвиТЬсЯ с ПровоКАЦиЯМи • Постоянно напоминайте себе: всё происходя- щее — временно. Чем спокойнее вы себя ве- дете, тем быстрее закончится сложный период. • Называйте нормы и правила. Ребенок дол- жен знать о них, а также обязательно пони- мать, что вы не отступите, несмотря на все его провокации. • Не добивайтесь от подростка беспрекословно- го соблюдения абсолютно всех норм и правил. • старайтесь не гневаться. скажите: «Ты не прав. Не делай так больше, это обидно». • Во всех случаях родителям стоит ориентиро- ваться на правило: «Поступай с другими так, Почти 90 % родителей жалуются на то, что их дети подростки регулярно (чаще 1 раза в неделю) пыта- ются их разозлить. При этом около половины роди- телей признаются, что им не удается справляться с раздражением и контролировать свой гнев. 20 ЗДОРОВЬЕ ПОДРОСТКА как ты хотел бы, чтобы поступили с тобой». Основой семейных отношений должны быть уважение, желание понять чувства другого, признание индивидуальной ценности каждого члена семьи, милосердие и терпение. Самое главное — не то, что вы говорите, а то, как вы себя чувствуете. Вашему ребенку важно осознать следующее. 1. Никакие провокации не выведут вас из себя. 2. Если вы рассердились, то быстро возь- мете себя в руки. 3. В жизни существуют определенные нормы и правила, которые люди соблюда- ют даже тогда, когда они очень расстрое- ны или злы. 4. Что бы ни случилось, семья останется целой. Никакие конфликты не разрушают семейные отношения. ТолЬКо Не оТЧАивАЙТесЬ Родители подростков с проблемным поведени- ем часто жалуются на охватывающее их чув- ство отчаяния и беспомощности: им кажется, что время безвозвратно упущено. Действитель- но, в основе своей как характер ребенка, так и структура его психики к пубертатному возрасту уже сформировались. Однако всё не так страш- но, кое-что еще можно исправить. Что может вызвать у родителей ощуще- ние безнадежности 1) Отсутствие быстрого эффекта. Мож- но повторять элементарные просьбы раз за разом, но кажется, что подросток про- сто пропускает их мимо ушей. На самом деле ребенок слышит и понимает гораздо больше, чем показывает. Поэтому роди- телям следует продолжать учить подрост- ка правильному поведению, несмотря на его реакцию. 2) Сравнение с другими детьми. Родите- лям подростков часто кажется, что их слу- чай — самый тяжелый. В действительно- сти же каждая семья старается показать себя на людях с лучшей стороны. Так что имейте в виду: вы видите лишь «парад- ный фасад». 3) Собственный негативный опыт. Ес- ли в детстве ваши собственные родите- ли проявляли по отношению к вам нетер- пение или жестокость, вы можете строить отношения со своим ребенком по тако- му же сценарию. Это чрезвычайно опас- но, поскольку способно буквально разру- шить жизнь нескольких поколений! Для семей, где имеются подростки, отличающие- ся асоциальным поведением, характерны неува- жение к окружающим, презрение к чувствам дру- гих и убежденность в том, что любая обида должна быть отомщена. 21 ПРОВОКАЦИИ И КАК С НИМИ СПРАВЛЯТЬСЯ Вызывающее поведение подростков часто ориен- тировано на одобрение со стороны сверстников. Чем более неуверенным в компании знакомых чувствует себя ребенок, тем более провоцирую- щим будет его поведение. Где взять силы? Для того чтобы сохранить объективный взгляд на положение дел, ни в коем случае не следу- ет замыкаться на своих проблемах и позволять ощущению безысходности становиться домини- рующим. Если подросток поймет, что настрое- ние папы с мамой целиком зависит от его пове- дения, он намеренно станет их провоцировать. Иногда родителям полезно отвлечься и заняться собой. Чрезмерная зацикленность на поведении ребенка может привести к истощению мораль- ных сил. Кроме того, это создает у подростка иллюзию собственной исключительности. Не стоит давать ребенку повод думать, что его вы- ходки — это самое главное, что происходит в жизни родителей. • Общайтесь с другими родителями, изу- чайте чужой опыт: это помогает оцени- вать ситуацию объективно. • Занимайтесь любимым и интересным де- лом: помимо работы, это могут быть так- же спорт или хобби. • Укрепляйте и поддерживайте дружеские и родственные связи: это не только помо- жет вам пережить трудные времена, но и продемонстрирует ребенку ценность по- добного рода отношений. ЧТо сТоиТ и ЧеГо Не сТоиТ делАТЬ родиТелЯМ • Не говорите ребенку: «Видишь, ты нас рас- строил, и теперь мы совершенно выбиты из колеи. Мы не можем жить, когда ты нас так мучаешь». • Ни в коем случае не давайте подростку по- нять, что он управляет вами: от этого его по- ведение станет только хуже. • Не пытайтесь сохранять «каменное лицо». стараясь заморозить свою злость, вы ри- скуете сорваться. Покажите, что вы рассер- жены или расстроены, но через некоторое время заставьте себя заняться собствен- Лучший способ остановить вызывающее поведе- ние — осуждать действия ребенка, но не его само- го. Продемонстрируйте свое понимание и уваже- ние к подростку, но при этом дайте понять, что он причиняет вам обиду или вызывает гнев. ными делами. Дайте себе передышку, не устраивайте «разбор полетов» по горячим следам: скорее всего, это закончится еще одним скандалом. • Если вы чувствуете, что тревога относитель- но вызывающего поведения ребенка ста- ла основной темой ваших разговоров и размышлений, будет полезно призадумать- ся, не слишком ли пуста ваша собственная жизнь. Что бы вы делали, если бы ваш ре- бенок стал послушным и вежливым? О чем бы вы говорили в этом случае со своими родными? Какими интересными занятиями был бы наполнен ваш день? Если на эти во- просы вы ответите «ничего», «не знаю», «ни о чем», тогда вам, возможно, станет понят- на та роль, которую играет в семье неадек- ватное поведение подростка. Проблемный ребенок нередко служит объединяющим фактором, особенно если в целом отноше- ния в доме скорее холодные и отчужден- ные. В этом случае имеет смысл обратиться к специалисту по семейной психологии или психотерапевту: они помогут вам выявить «больные зоны» в отношениях. 22 ЗДОРОВЬЕ ПОДРОСТКА НАКАЗАНиЯ: воПрос осТАеТсЯ оТКрЫТЫМ На маленького ребенка можно воздействовать, используя угрозы различного характе- ра, начиная с классического: «Не сделал уроки — не пойдешь гулять». однако с подрост- ками этот номер не пройдет. Упрямство детей подросткового возраста бы- вает поистине безграничным. Иной раз кажется, что они скорее умрут, чем сдадут позиции. Ино- гда это может приводить родителей в бешенство, но попробуйте взглянуть на ситуацию иначе: та- ким образом ребенок учится быть самим собой. То, как вы ведете себя во время ссор, он берет за образец поведения в случае конфликта. Подро- сток также осваивает полезные навыки — контро- лировать свои эмоции и сдерживаться в состоянии крайнего гнева. Поэтому как бы вы ни были рас- сержены, соберите все силы, чтобы удержаться от крика и брани. В самом крайнем случае, если чувствуете, что теряете самообладание, прекра- тите разговор и уйдите. Как бы вам ни хотелось оставить за собой последнее слово, лучше будет показать ребенку, что он не сможет вывести вас из себя. ФиЗиЧесКие НАКАЗАНиЯ НедоПУсТиМЫ Прямая физическая агрессия в данном случае не только неэтична, но и, безусловно, опасна. Де- ти этого возраста, как уже упоминалось, крайне легко впадают в плохо контролируемые аффек- тивные состояния. Ребенок может оказаться за- хваченным яростью настолько, что его ответную реакцию трудно будет предсказать и тем более — остановить. Кроме того, дети воспринимают наказания как руководство и образец для собственного по- ведения. Если вы позволили себе толкнуть или уда- рить ребенка, вам будет сложно объяснить ему, почему он не может в свою очередь так же посту- пать с окружающими. ЧТо делАТЬ, если реБеНоК Не ПоНиМАеТ НорМАлЬНЫХ слов Если в течение многих лет родители постоянно повышали планку наказаний, то ребенок, оче- видно, просто притерпелся и действительно не будет обращать внимание на попытки присты- ПоЧеМУ УГроЗЫ Не рАБоТАЮТ • Подростки гораздо самостоятельнее и меньше зависят от родителей и их раз- решений. • Они очень упрямы и больше заботятся о своем достоинстве, чем о комфорте, а потому готовы многим пожертвовать, лишь бы настоять на своем. • Они по опыту знают, что родители с боль- шой долей вероятности могут сжалиться и передумать — нужно только потерпеть. 23 НАКАЗАНИЯ: ВОПРОС ОСТАЕТСЯ ОТКРЫТЫМ 75 % взрослых, жестоко относящихся к детям, сами в детстве были жертвами жестокого обращения в семье. Около половины этих людей регулярно прини- мают алкоголь или наркотики. дить или образумить его с помощью слов. с каж- дым месяцем и годом он становится все более закаленным и толстокожим, что причиняет стра- дание и самому ребенку, и родителям, которые оказываются в замкнутом круге гнева и жесто- кости. Таким семьям бывает довольно сложно справиться с проблемой самостоятельно. са- мое лучшее решение в таком случае — поло- жить конец взаимным истязаниям и обратиться за помощью к психологу. дисЦиПлиНАрНЫе МерЫ: рАЗУМНЫЙ ПодХод • Выговор или наказание не должны уни- жать или ранить. • Наказание не должно быть публичным (подростки особенно чувствительны к публичному унижению). • Оно не должно выходить за рамки про- ступка (то есть следует наказывать за что-то конкретное, а не «за лень, гру- бость и непослушание вообще»). • Прежде чем в качестве наказания ли- шать ребенка чего-либо, взвесьте все доводы и договоритесь с остальными членами семьи: к примеру, решение от- ца не должно отменяться мамой или ба- бушкой ни при каких обстоятельствах. • По возможности постарайтесь не вме- шивать в свою ссору остальных членов семьи. Например, если ребенок нагру- бил вам, вы можете на время прекра- тить с ним разговаривать. Но при этом вовсе ни к чему всем взрослым в доме в знак солидарности с вами объявлять ему бойкот. • Угрозы и агрессия в случае с подростком малоэффективны и с большой вероятно- стью заставят вас обоих «застрять» в кон- фликтной ситуации. Основной смысл на- казания заключается в том, что вы учи- те подростка адекватно выражать гнев и разочарование. ЧТо сТоиТ и ЧеГо Не сТоиТ делАТЬ родиТелЯМ • совершенно недопустимо пугать, унижать, ломать волю, принуждать. • Вам нужно показать, как взрослые люди мо- гут выразить свое недовольство, оставаясь при этом в рамках приличий и не теряя самообла- дания. • Иногда родители не выдерживают. В ситуации, когда обстановка в доме накалена до предела, взрослые тоже могут сорваться. Это дает разрядку ярости и помогает успокоиться, но впоследствии усиливает чувство вины и родительской неполно- ценности. Если вы были грубы или несправедли- вы с ребенком, самое правильное — постараться как можно скорее взять себя в руки. Поговорите с ребенком, постарайтесь объяснить свое пове- дение. Он обижен или напуган: это уже само по себе для него достаточное наказание. Не усугуб- ляйте ситуацию. Не сТоиТ ГовориТЬ • Ну что, получил?! • Ты меня довел, сам виноват. Если бы вел себя как следует, ничего бы не произо- шло. • скажи спасибо, что легко отделался. В другой раз я тебе задам как следует! • Посмотрим, что скажет бабушка, когда узнает, что ты натворил. Пусть все знают, как ты себя ведешь со мной! лУЧШе сКАЗАТЬ ТАК • Извини, мне жаль, что так вышло. • Когда ты так поступаешь, я страшно злюсь. Я рассердился и не смог взять се- бя в руки. • Тебе очень плохо, мне тоже. Давай по- пробуем успокоиться. • Постараемся, чтобы такое больше не по- вторилось. 24 ЗДОРОВЬЕ ПОДРОСТКА ПоГовориМ оБ УЧеБе в подростковом возрасте многие дети начинают заметно хуже учиться. они могут вы- глядеть рассеянными, ленивыми и равнодушными к оценкам. с ними становится труд- но говорить об учебе, на любые упреки они отвечают: «Ну и что, подумаешь!» или «да за- чем мне эти отметки?». В действительности вы имеете дело с довольно самонадеянным человеком. Подросток не пита- ет особого почтения к учителям. Ему нравится но- вое ощущение превосходства над взрослыми. Он не сомневается, что в среде друзей и однокласс- ников есть гораздо более верные способы завое- вать уважение, нежели хорошие оценки. Он еще не знает, как скоро настанет та самая настоящая взрослая жизнь, в которой ум и трудолюбие будут служить залогом успеха. Подросток начинает постепенно принимать ответственность за учебу на себя. Как и в любом новом деле, тут на первых порах возможны сры- вы. самое правильное в такой ситуации — не па- никовать. Не бойтесь, что ваш ребенок навсегда потеряет желание учиться. • Не пытайтесь снова вернуться в режим младшей школы: вы не должны ни прове- рять уроки, ни помогать их готовить (если только подросток сам не попросит помочь ему разобраться в сложной теме), вам со- вершенно ни к чему ежедневно контро- лировать и обсуждать его оценки. Ваше дело — предложить свою помощь в нена- зойливой и вежливой манере: «Если хо- чешь, чтобы я погонял тебя по английско- му перед контрольной, можешь подойти ко мне завтра вечером», «Будут вопросы по математике, обращайся». • Подросток гораздо охотнее примет ва- шу поддержку, если она будет предложе- на с интонацией «так и быть, помогу, если нужно». Он гарантированно откажется от настойчивого предложения «А ну-ка, иди сюда, сейчас будем заниматься!». • Ошибочно предполагать, что такой под- ход приведет к отлыниванию от занятий. И наоборот: хотя постоянный сверхжест- кий контроль со стороны родителей дей- ствительно может помочь удержать ре- бенка на уровне «четыре-пять по всем предметам», однако не стоит обольщать- ся. Это будет продолжаться лишь до тех пор, пока родители в состоянии такой контроль осуществлять. • По мере приближения к старшей школе ребенок всё яснее представляет себе, чем бы он хотел заниматься в жизни, по- нимает, к чему у него есть способности. В отличие от младших школьников, под- ростки уже не готовы учиться только ради отметок или похвалы. • Родителям нужно как можно раньше учить детей рассуждать о своих интере- сах и увлечениях. Если ребенок осозна- ет, зачем он учится, почему одни предме- ты даются ему легче других, чем ему хо- телось бы заниматься дополнительно, это послужит гарантией того, что в старших классах родителям не придется застав- лять его ходить в школу. И не забывайте, что дети, которых заставляли учиться из- под палки, в старшем школьном возрас- те часто страдают от апатии и утраты ин- тереса к занятиям. 25 ПОГОВОРИМ ОБ УЧЕБЕ КАК оБсУЖдАТЬ с реБеНКоМ ШКолЬНЫе ЗАНЯТиЯ • Не ограничивайтесь вопросом: «Что ты сегод- ня получил?» Поинтересуйтесь: «Что интересно- го ты сегодня делал? Что тебе понравилось? Не было ли скучно?» • Уделяйте внимание любым интересам ребенка и проявляйте к ним уважение. • У всех подростков есть нелюбимые предметы. Не требуйте отличной успеваемости по этим дисциплинам просто так («Ты же можешь!» или «Неужели ты глупее остальных?»), если вы не го- товы специально мотивировать его. • Интересуйтесь личностью учителей. Обязатель- но расспрашивайте ребенка, что он думает о них: кто, как ему кажется, преподает интерес- но, а чьи уроки скучные. Есть ли учителя, кото- рые ему особенно нравятся? Что именно его в них привлекает? Какие уроки могли бы стать намного интереснее, если бы их вел другой че- ловек? • Ребенок не должен чувствовать себя в школе бессмысленным автоматом, который наполня- ют знаниями. Чем более осознанно и критично он относится к занятиям, тем более ответствен- но станет относиться к учебе. • Уважайте своего ребенка таким, какой он есть: умейте видеть и ценить его реальные способ- ности. Отмечайте его сильные стороны. Учи- те, как подавать себя в выгодном свете. Одна- ко при этом не превозносите его таланты и не приписывайте ему превосходства буквально во всем. • Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми по любому поводу. Не унижайте и не вы- смеивайте его. КАК ПоМоЧЬ ПодросТКУ в ШКоле Тут важно найти золотую середину, чтобы не вы- звать у него протеста или желания сесть родите- лям на шею. 1. Подумайте, какие предметы ему действи- тельно не даются, а по каким он начал отста- вать исключительно изза лени или отсутствия интереса. Вы ведь тоже иногда испытываете ску- ку или нежелание работать? Просто взрослые в большинстве своем умеют эти состояния прео- долевать. Именно этому вы и должны научить подростка. Постарайтесь даже про себя не ве- шать на ребенка ярлыки («дурак», «двоечник», «лентяй»). А уж тем более не используйте такие выражения в разговоре с ребенком — этим вы лишь вызовете у него неприязнь и раздражение. Если обидное слово все-таки вырвалось у вас в порыве гнева, можно смягчить ситуацию: «Я по- нимаю, что это было неприятно слышать. На са- мом деле я так не думаю. Я сказал это, потому что разозлился». 2. Начните с самого сложного (или наиболее за- пущенного) предмета. Если ребенок поймет, что он в состоянии «вытянуть» одну дисциплину, ему бу- дет легче двигаться дальше. Требуя роста успевае- мости по всем предметам сразу, родители риску- ют вызвать у подростка чувство неполноценности. Обязательно отмечайте любые успехи и малейший прогресс, например: «Ты стал гораздо быстрее де- лать уроки» или «Как здорово, что тебе стало легче отвечать у доски». Проблемы с учебой чаще возникают у тех подрост- ков, в семьях которых царит атмосфера холода и разобщенности. Если дома ребенок окружен теплом и доверием, он гораздо быстрее справляется с не- удачами в школе. Причиной неуспеваемости наряду с интеллектуаль- ной слабостью или ленью может быть также и страх. Около 30 % детей до 16 лет боятся школы вообще или отдельных учителей, причем они могут стыдить- ся своих страхов и скрывать их. Родителям следует внимательнее расспрашивать детей обо всем, что происходит в школе, и прислушиваться к их отзывам о педагогах. 26 ЗДОРОВЬЕ ПОДРОСТКА 3. Говорите с ребенком о его трудностях. Объясните ему, что у всех взрослых людей бы- вают сложности с работой и что любое трудное задание можно выполнить, если постараться. спросите, есть ли вопросы или темы, которые он не может понять самостоятельно. Уже к кон- цу младшей школы ребенок способен вполне реалистично оценить, в чем именно заключа- ются его сложности с тем или иным предме- том: он плохо понял объяснения учителя, ему не хватило терпения зазубрить материал, он неплохо делает письменные задания, но теря- ется у доски. Важно, чтобы вы разговаривали с подростком не в тоне обвинителя, а как взрос- лый со взрослым. 4. Обязательно пообщайтесь с учителем. • Узнайте точку зрения профессионально- го педагога (пусть она не во всем совпа- дает с вашей, зато вполне может натол- кнуть вас на новые идеи). • Выясните, какие существуют способы и методы дополнительных занятий дома. • Поинтересуйтесь, имеются ли какие- либо специфические личностные про- блемы, мешающие вашему ребенку за- ниматься (например, он чрезмерно за- стенчив или тревожен). • Во время беседы постарайтесь также оценить и личность самого педагога, понять, есть ли сложности в отношени- ях между ним и вашим ребенком. слу- чается, что подростки, испытывающие эмоциональные трудности (например, застенчивые, неуверенные в себе или чрезмерно возбудимые) находят свое- образный способ разрядки в том, что начинают изводить учителя — провоци- руют его, грубят, демонстративно ве- дут себя, паясничают. Это злит учите- лей и отвлекает детей от занятий. Если дело не зашло слишком далеко (то есть вас не вызвали в школу и не поступало официальных жалоб), вы можете так и не узнать, отчего ребенок стал плохо учить- ся и чем объяснить неприязненное отно- шение к нему учителя. Проявите уваже- ние к педагогу и найдите время для бе- седы с ним. Договоритесь о встрече и подчеркните, как вам важно выслушать мнение преподавателя. Не стесняйтесь за- давать вопросы, высказывать свои пред- положения. Поверьте, учителям нра вятся неравнодушные родители! Если в школе работает психолог, обязательно запиши- тесь на консультацию. 5. Обсудите вместе с ребенком, достаточно ли у него сил и времени для учебы. Реалистич- но оцените нагрузку: чем сложнее становится Чрезмерный родительский контроль за успеваемо- стью приводит к ослаблению у подростка мотива- ции. Если младший школьник готов работать за по- хвалу или за оценку, то старшим детям требуется подлинный творческий интерес. 27 ПОГОВОРИМ ОБ УЧЕБЕ Если родители с целью стимулировать учебу пы- таются развивать в ребенке соревновательные амбиции, им следует быть крайне осторожными. У детей, отличающихся чрезмерным тщеслави- ем и повышенным стремлением к конкуренции, чаще наблюдаются различные невротические симптомы и психосоматические расстройства. школьная программа, тем труднее может быть вашему ребенку совмещать ее с дополнитель- ными занятиями. 6. Спокойно и не торопясь принимайтесь за дело: продумайте приблизительный план и темп занятий. Например, вы дважды в неделю будете выделять полчаса на то, чтобы погонять ребенка по иностранному языку или разобрать и решить с ним пару дополнительных задач. В случае, если ваш ребенок пытается справить- ся сам, спрашивайте его, как идут дела — что получается, а что нет. Дайте подростку понять: вы уверены в нем и не сомневаетесь в успе- хе. Проявляйте терпение! Помните, что глав- ное сейчас — не цифры в дневнике, а желание учиться и воля к преодолению трудностей. ПрАвилЬНЫЙ ПсиХолоГиЧесКиЙ НАсТроЙ |