Они столь серьезны, что организм не в состоянии развиваться равномерно. Кости и мышцы, артери альные и венозные сосуды, камеры сердца всё это растет с различной скоростью
 Скачать 3.74 Mb.
|
|
Как психологически настроиться на то, что вы постепенно переложите ответственность за школьные занятия на плечи ребенка? • Поразмышляйте о будущем ребенка (а заодно и о своем собственном). Учеба в школе — это его работа. Отношения, ко- торые складываются сейчас между ва- ми, со временем будут бессознательно перенесены на отношения между ним и начальством. Если вы говорите подрост- ку «надо быть трудолюбивым», но на де- ле не даете ему возможности проверить свои силы, ребенок и в будущем приучит- ся ждать «особого приглашения», допол- нительной мотивации для работы. • Если вы делаете уроки вместе с ним (или вместо него), это означает, что все эмо- ции, связанные с учебой, будут замкну- ты на вас. Ваш ребенок не будет видеть смысла в преодолении собственной сла- бости, не захочет доказать учителю, что он не хуже других. Вся энергия его ду- ши будет направлена на то, чтобы всяче- ски препираться и скандалить с родите- лями! Это означает, что он не узнает вкус амбициозности и соперничества, не на- учится переживать неудачи, превозмо- гать упадок сил и разочарование. 28 ЗДОРОВЬЕ ПОДРОСТКА МеЖдУ довериеМ и КоНТролеМ: КАК соХрАНиТЬ БАлАНс? Можно ли совместить доверие к подростку с необходимостью направлять и контролиро- вать его — вот извечная головная боль всех родителей. очевидно, что здесь нет единого рецепта. степень, в которой родители могут доверять сыну или дочери, зависит от тради- ций, ситуации в семье и обществе, а также индивидуальных особенностей ребенка и его зрелости. ГоТов ли реБеНоК БЫТЬ сАМосТоЯТелЬНЫМ? Начните с самого простого: постепенно переда- вайте ему под личную ответственность те виды деятельности, с которыми он хорошо справляет- ся. Зачем вам лишняя работа: если вы видите, что подросток способен сам завести с вечера будильник и утром не проспать, прекратите бу- дить его в школу. Все, что ребенок делает сам и делает хорошо, попадает в зону его ответствен- ности. • Контроль не должен быть унизительным. сле- дует обязательно разъяснить ребенку, по- чему вы не можете предоставить ему полную самостоятель- ность в том или ином во- просе. Тогда он призаду- мается над вашими до- водами, а вы сможете узнать его точку зрения. • Отказ родителей дол- жен быть аргументиро- ванным. Подростку важ- но знать, по какой причи- не вы не отпускаете его одного в дальние поездки или не считаете возможным разрешить ночевку у приятеля. Объ- яснения «маме виднее, это не обсуждается» не только не работают, но и провоцируют ребен- ка нарушить ваши распоряжения при пер- вой же возможности. Поставьте себя на его место: что вы сами чувствуете, сталкиваясь с бессмысленными запретами? • Тайный контроль сродни шпионажу: это не до- бавит вам авторитета и спровоцирует сопро- тивление со стороны ребенка. • Контроль должен быть гибким. Если вы не мо- жете доверить ребенку одному ездить на за- нятия или самому решать, когда ложиться спать, обсудите с ним, когда вы сможете из- менить свое решение. Что вы ожидаете от не- Лучше всего складываются отношения в тех семьях, где родители действуют одновременно и последова- тельно, и гибко. Демократичный стиль отношений предполагает, что взрослые объясняют мотивы сво- их требований, используют самые разнообразные виды поощрения и поддержки, позволяют критико- вать себя и не используют власть без прямой необ- ходимости. 29 МЕЖДУ ДОВЕРИЕМ И КОНТРОЛЕМ: КАК СОХРАНИТЬ БАЛАНС? го? Каким образом он сможет доказать вам, что справится? Готовы ли вы рискнуть и дать ему возможность попробовать? • Избегайте тотального контроля: не впадайте в крайности. Если ребенок кажется вам слиш- ком инфантильным, подумайте, не преувели- чиваете ли вы его беспомощность. Посмотри- те на его одноклассников, на детей своих дру- зей. Это поможет вам представить средний уровень самостоятельности его сверстников. Ориентируясь на эту социальную норму, вы сумеете решить, какие дела можно доверить подростку. Для начала это может быть работа по дому, покупки, ближние поездки. • Иногда дети получают выгоду от своей неса- мостоятельности: например, родители вынуж- дены контролировать их учебу и помогать де- лать домашние задания. При этом ребенок может возмущаться и протестовать, однако в реальности он просто заставляет их работать за себя. • Переход от контроля к самостоятельности дол- жен быть постепенным (не следует ожидать слишком многого: если попытка не удастся, вы рискуете разочаровать ребенка или даже напугать его) и безопасным (помогая ребен- ку двигаться вперед, оставляйте для него воз- можность остановиться или даже сделать шаг назад). ПрАвилА УвАЖеНиЯ • Не читайте записи личного характера, кроме случаев исключительной опасности для ребен- ка, а также не ройтесь в его вещах. • Если вы случайно наткнулись на нечто, не пред- назначавшееся для ваших глаз, не используй- те это, чтобы посмеяться над подростком или досадить ему. Такие поступки могут навсегда разрушить доверие между вами. «Тайные те- тради», самодельные книги и дневники дей- ствительно порой выглядят очень забавно или странно. В них заключены мечты, фантазии и размышления вашего ребенка, поэтому к ним надо отнестись с предельным уважением! • Аргументируйте запреты и ограничения, не злоупотребляйте авторитетом. На худой конец скажите ребенку, что в данном конкретном случае вы вынуждены прибегнуть к запрету, но причину объясните ему позже. И будьте готовы со временем вернуться к разговору об этой си- туации. Авторитарный стиль вызывает у подростков отчуж- дение, чувство неполноценности. В результате все требования родителей, вне зависимости от их пра- вомерности, вызывают агрессию или пассивное сопротивление. Если же взрослые впадают в дру- гую крайность, демонстрируя всетерпимость, ребе- нок начинает чувствовать себя ненужным и забро- шенным. • Уважайте человеческое достоинство. Да- же если вы вынуждены ограничивать сво- боду подростка в чем-либо, не стоит обсуж- дать это со всеми родственниками и знако- мыми, делая его мишенью для осуждения и насмешек. Основная задача родителей — постепенно передать большую часть ответственности подрастающему ребенку. Если родитель- ский контроль был разумным, ненавязчи- вым и гибким, навыки самоконтроля фор- мируются у него естественным образом. 30 ЗДОРОВЬЕ ПОДРОСТКА НА ПиКе ЭМоЦиЙ Эмоциональное состояние подростка крайне нестабильно. он легко переходит от спокой- ствия к возбуждению, от благодушия — к ярости, а от веселья — к обиде. однако это вовсе не свидетельствует о каких-то особенных психологических трудностях, но является неотъем- лемой составляющей процесса взросления. ПоЧеМУ ЭТо ПроисХодиТ с точки зрения физиологических процессов, про- исходящих в пубертатный период, подобная эмо- циональная неустойчивость объясняется тем, что перестройка нервной и эндокринной систем со- провождается «неполадками»: процессы возбуж- дения преобладают над торможением, не всегда хорошо работают механизмы саморегуляции, бурный рост ведет к повышенной утомляемости. Любая излишняя нервная или физическая на- грузка только усиливает этот дисбаланс! Каждому процессу трансформации в чело- веческой психике неизбежно сопутствуют кризи- сы и временная дестабилизация. Ребенок словно бы переключается из взрослого (уравновешенно- го) состояния в детское и обратно. Можно сказать, что он пробует все роли, все возможные способы реагирования. Было бы ошибкой думать, что под- росток делает это сознательно: напротив, подоб- ные колебания эмоциональных состояний для него так же неожиданны, как и для окружающих. КАК ПредоТврАТиТЬ или сМЯГЧиТЬ ЭМоЦиоНАлЬНЫе всПЫШКи Подумайте: что чаще всего провоцирует вспышку ярости, обиды или тревоги? Какие обстоятельства обычно предшествуют ссоре? Родителям следует быть очень внимательными. Остерегайтесь: • подшучивать над ребенком, над его слова- ми или поступками. Подростки очень боят- ся выглядеть смешными; • слишком поспешно критиковать ребенка. Выслушивайте его до конца, размышляй- те вместе с ним. Если родители, толком не разобравшись, заявляют что-нибудь вроде «ты сам виноват» или «ты не прав», разго- вор обрывается; • проявлять невнимание. Если вы слишком заняты, не отмахивайтесь от ребенка. ска- жите: «Понимаю, это важно, но давай по- говорим позже, когда я смогу тебя внима- тельно выслушать». Обязательно беседуйте с ребенком: объясняй- те, что резкие колебания настроения в его возрас- те — норма. Покажите, что вы можете спокойно и дружелюбно обсуждать эту проблему. В будущем подростку будет легче не поддаваться тревоге и держать себя в руках. Понаблюдайте, кто из взрослых членов семьи более других склонен к импульсивности и резким сменам настроения. Ребенок может бессозна- тельно копировать такое поведение или ссылаться на него для оправдания своих поступков. Если са- ми взрослые не способны держать себя в руках, то имеют ли они право требовать того же от детей? НАУЧиТесЬ сТАБилиЗировАТЬ свое ЭМоЦиоНАлЬНое сосТоЯНие • Приучите себя выдерживать паузу, прежде чем что-либо сказать или сделать. Простые приемы типа «сначала досчитайте до 10» неплохо ра- ботают! Не давайте ребенку втянуть вас в орбиту своей тревоги. • Чтобы остановиться, разгневанному или силь- но нервничающему че- ловеку требуется сво- его рода душевная опора. Иногда про- стые приемы ауто- тренинга — самовну- шения — помогают взять себя в руки. Вы можете исполь- зовать готовые фор- мулы (которые легко найти в популярных книгах по психологии и на соответствующих сайтах в Интернете) или же придумать свои. Хорошо по- могают образы: например, свя- 31 НА ПИКЕ ЭМОЦИЙ занные с покоем и тишиной образы природы (во- ды, света), или ваши личные приятные успокаи- вающие воспоминания. Попробуйте вернуться в своем воображении в то время, когда ваш ребе- нок был совсем маленьким; вспомните ту связь, которая сейчас кажется вам утраченной. ШоК — ЭТо По-НАШеМУ В норме грубый, обычно «туалетный» юмор и не- нормативная лексика начинают интересовать де- тей еще в начальной школе. Пик интереса к этой теме приходится в среднем на 7–9 лет. Для ма- леньких детей такие слова и шутки — знак взросле- ния, принадлежности к миру, отдельному от «пра- вильного» мира взрослых. Однако в большинстве случаев дети этого возраста не нуждаются в том, чтобы постоянно демонстрировать свое знание непристойностей при родителях. Постоянное гру- бое поведение и ругань у маленького ребенка ча- ще всего свидетельствуют о том, что он подража- ет взрослым. Поэтому зачастую родители детей пубертат- ного возраста бывают по-настоящему обескура- жены, когда вдруг слышат от еще недавно хоро- шо воспитанного ребенка крайне грубые шутки или непристойности. Закономерно возникает во- прос: от кого он мог этого набраться? Разумеется, первая мысль — неподходящая компания, плохое окружение. Надо срочно изолировать сына или дочь! Конечно, если дома не принято ругаться, ребенок, скорее всего, повто- ряет услышанное от друзей или од- ноклассников. Однако идея убрать «плохую компанию», занять ре- бенка чем-нибудь полезным, минимизировать общение со сверстниками — в данном случае не самая удачная. КАК с ЭТиМ БороТЬсЯ Давайте сначала попробуем разобраться в причинах, то- гда вы станете воспринимать происходящее менее болез- ненно. Первым делом следует понять, что грубое и даже шоки- рующее поведение у подростков всегда имеет скрытый смысл. Мы не будем рассматривать случай, ко- гда подросток просто повторяет то, что регулярно слышит дома. К сожалению, некоторые родители считают себя вправе заявить: мы руга- емся такими словами, потому что мы уже взрос- лые, а ты еще ребенок. Фактически это означа- ет: если хочешь стать взрослым, начинай ругать- ся, как мы! Так почему же хорошо воспитанный, еще не- давно вежливый ребенок стал так вести себя? Причины могут быть самыми разными. Возмож- но, он обычно страдает от неуверенности, а тут об- наружилось, что нехитрый набор ругательств при- дает ему вес в компании. Или же подросток так устал быть незаметным, что ему понравилось но- вое ощущение — он может быть в центре внима- ния, эпатируя окружающих! следующий шаг, который должны сделать ро- дители, — это подумать, могут ли они дать свое- му ребенку то, что он пытается получить при по- мощи такого поведения. Пытались ли вы гово- рить с подростком о том, с кем он дружит? Есть ли у вас какие-либо общие темы, помимо еды и уроков? Как давно вы обсуждали отвлеченные ве- щи — книги, фильмы, разные семейные истории? Знаете ли вы что-нибудь о религиозных, политиче- ских взглядах вашего ребенка, о том, какие соци- альные теории ему близки? Депрессия у подростков необязательно сопровожда- ется печалью. В 80 % случаев дети становятся из- лишне раздражительными. 32 ЗДОРОВЬЕ ПОДРОСТКА А может, вам кажется, что он еще слишком мал или недостаточно развит для того, чтобы об- суждать с ним такие материи? Ну, тогда у ваше- го ребенка просто не остается выбора: единствен- ный способ повзрослеть — это делать то, что мож- но делать взрослым, но запрещено детям, в том числе грубо ругаться и говорить непристойности. Помимо уже упоминавшегося желания быть в центре внимания, возможна также еще одна причина: ребенок имитирует речь и манеры не- давно появившегося друга. Для подростка, кото- рый долго страдал от одиночества, новый друг становится огромной ценностью, ему хочется подражать во всем. В этом случае неприемле- мое для взрослых, запрещенное поведение ста- новится своего рода общей тайной, объединяю- щей ребенка с его другом. Подростки также часто представляют себя в роли какого-то значимого для них персонажа, реального или воображаемого. Робкие или пе- ренесшие в прошлом душевную травму дети особенно склонны идентифицировать себя с же- стокими, брутальными персонажами — это сво- его рода защитная реакция. иМПУлЬсивНое ПоведеНие Подростки неуправляемы! Это, пожалуй, пер- вое, на что жалуются родители, когда речь захо- дит о том, как трудно найти с ними общий язык. За этим кроется несколько проблем. • Подрастающий ребенок, естественно, чувству- ет себя все более компетентным в различных областях. Порой эта самоуверенность иллюзор- на, но в других случаях он действительно мно- го знает. Например, он лучше вас ориентирует- ся в том, что модно в среде его сверстников. Он неплохо разбирается в современной куль- туре. Очень многие дети подросткового воз- раста обращаются с техникой гораздо уверен- нее, чем их родители. Конечно, вы можете ска- зать, что это не жизненно важные умения; од- нако представьте, как чувствует себя ребенок, осознав, что в некоторых отношениях он ра- вен взрослым. Чрезмерная самоуверенность может привести к тому, что подросток переста- ет воспринимать мнение взрослых как един- ственно верное. Он все реже спрашивает их, как поступить, что выбрать. Родителям бывает трудно смириться с новым положением вещей, ведь это заставляет их чувствовать себя неуве- ренно и бояться за свой авторитет. В резуль- тате они начинают относиться к мнению под- ростка с демонстративным пренебрежением. Результат плачевен: утрата уважения, отсутствие диалога. • В некоторых семьях, особен- но там, где ребенок единст- венный, родители плохо чув- ствуют темп его взросле- ния. Они могут либо за- вышать свои требова- ния к нему, либо, на- оборот, относиться к сыну или доче- Резкие колебания настроения, от эйфории до глубо- кого отчаяния, при полной неспособности ребенка контролировать свое состояние, могут говорить о биполярном расстройстве. Необходимо обратить- ся к психиатру! 33 НА ПИКЕ ЭМОЦИЙ ри с излишней снисходительностью. Например, ребенок должен убирать свою комнату без на- поминаний, то есть быть в этом отношении та- ким же ответственным, как старшие. Но при этом он может не отвечать за свою учебу: де- лать уроки под контролем родителей или даже с их помощью. Если подросток получает плохие отметки, родители не скажут ему: давай-ка бе- ри учебник. Они будут сидеть рядом и делать за- дания с ним вместе или наймут репетитора. Это непоследовательно и заставляет ребенка ме- таться в поисках границ своей самостоятель- ности («Почему я должен убираться в комнате? Пусть наймут уборщицу!»). • Подросток очень сильно зависит от собствен- ных эмоций. Любое переживание способно полностью его захватить. В отличие от взрос- лого человека, подросток еще не приобрел достаточного опыта выдержки и саморегуля- ции. Неожиданные приступы гнева, востор- га, тревоги или зависти могут показаться ре- бенку ненормальными и даже пугающими: ведь он еще не привык к таким состояниям и не в силах объяснить их. Если взрослые ре- агируют на его выходки, впадая в панику или гнев, ребенок убеждается в том, что его счи- тают плохим. Конечно, некоторые поступки подростков очень трудно перенести совер- шенно спокойно! Но в целом родители долж- ны настроиться на терпение и осознать не- обходимость держать себя в руках. ЧТо делАТЬ родиТелЯМ? Вам кажется, что подросток неуправляем? Ме- няйте стиль общения! Прежние методы уже не работают: период приказов, послушания и под- чинения закончился. Есть ли у вас иные спо- собы взаимодействия с подростком? Ответьте себе на такой вопрос: как бы вы хотели, что- бы с ним обращались окружающие? считаете ли вы, что ваш ребенок достаточно умен, что- бы с ним можно было договариваться? Или же он, по-вашему, не заслуживает уважения и до- верия? Откажитесь от идеи «управляемого ребен- ка»: фантазии родителей о том, что их решения станут для ребенка законом и будут выполне- ны немедленно, несбыточны. Так вы лишь соз- дадите замкнутый круг. Чем яростнее родители настаивают на выполнении своих требований, тем большую ярость испытывает ребенок. От этого он становится «неуправляемым» (на са- мом деле — очень злым). Это вызывает даль- нейший рост раздражения у родителей и, как следствие, еще большее сопротивление под- ростка. ПоЖАлУЙсТА, ПоМНиТе • Не каждое требование родителей должно быть выполнено немедленно. • Если ребенок не послушался немедленно, это вовсе не значит, что он не выполнит ва- ше требование позже. Все подростки время от времени используют грубую или непристойную лексику в компании сверстников. Это — нормальная часть обучения социальным нор- мам и границам. Важно, чтобы ребенок умел себя контролировать и понимал, что таким выражениям не место в незнакомом обществе или дома. В сред- нем, пик сквернословия у девочек приходится на 4–6 классы, а у мальчиков этот период иногда затя- гивается до окончания школы. 34 ЗДОРОВЬЕ ПОДРОСТКА КАК БЫТЬ, если реБеНоК ТерЯеТ КоНТролЬ НАд своиМ ПоведеНиеМ • Помните, что ребенок следит за реакцией ро- дителей. Ваше поведение служит ему ориенти- ром. Давая волю ярости, вы бессознательно учите подростка добиваться своего при помо- щи силы. • Демонстрируя испуг или стыд («Раз мой ребе- нок ведет себя так плохо, значит, я никудышный родитель»), вы показываете подростку свои са- мые уязвимые точки. Таким образом, он полу- чает представление о том, что нужно делать, что- бы дезориентировать и подавить вас. • Если вы не в силах взять себя в руки, сделайте паузу. Не надо думать, что немедленные разби- рательства — самый лучший способ. Позже вы сможете побеседовать более конструктивно. • Обязательно проговорите с ребенком все обстоятельства происшедшего. Объясни- те, что он поступил необдуманно, но вы предполагаете, что за его поступком могут стоять, например, испуг, жад- ность, зависть или гнев. Обычно на необдуманные поступки людей толкают как раз те чувства, кото- рые кажутся плохими или стыд- ными. Например, жадность может толкнуть подростка на воровство, а зависть к одно- класснику — на драку. •Н е скрывайте своего отно- шения к тому, что сделал ре- бенок. Если вы возмущены подавлены, разгневаны или испытываете стыд — скажите ему об этом. Но в любом слу- чае постарайтесь держать себя в руках. • Если вам кажется, что ребенок все чаще ведет себя так, будто он со- вершенно не владеет собой и не берет в расчет возможные последствия, тут сто- ит призадуматься. Дело в том, что такое по- ведение может быть проявлением разного рода эмоциональных нарушений или даже заболева- ний. Обязательно проконсультируйтесь со спе- циалистами: врачом-неврологом, психологом. В более серьезных случаях нужна консультация врача-психиатра. • Если импульсивность и вспыльчивость стали серьезной проблемой для семьи, скажите ребен- ку об этом. Он должен знать, что его неконтро- лируемые вспышки плохого настроения или не- Родители детей, у которых отмечается импульсивное поведение, часто используют нестабильную систему поощрений и наказаний. Если за один и тот же по- ступок ребенка могут строго наказать, а могут и про- стить, он теряет способность адекватно оценивать собственное поведение. 35 НА ПИКЕ ЭМОЦИЙ Способов обучить ребенкаподростка самоконтро- лю, если его родители импульсивны и склонны к не- ожиданным поступкам, не существует. Вспыльчи- вых родителей учат терпению их собственные дети. адекватные реакции не просто раздражают вас. Объясните, что вам тяжело, не хочется возвра- щаться домой, что выходные и семейные праздники перестали вас радовать; что вы находитесь в подавленном состоянии, тре- вожась за него. • Последите за тем, как вы сами веде- те себя в состоянии стресса. Насколь- ко легко вы раздражаетесь? Как ча- сто у вас случаются вспышки ярости или тревоги? Умеете ли вы сдержи- ваться в присутствии других лю- дей? Как часто вы размышляете и советуетесь с близкими, пре- жде чем принять какое-либо важное решение? Не имеете ли привычки хвастаться сво- ей смелостью и готовностью рискнуть? Нравится ли вам образ взбалмошного и не- предсказуемого человека? Ответы на такие во- просы помогут понять, насколько вы сами де- монстрируете ребенку, что импульсивное пове- дение в вашей семье приветствуется. • Можно рассказать сыну или дочери о том, как вы сами когда-то совершали необдуманные по- ступки, и что из этого вышло. Объясните, что по- рой все люди могут терять власть над собой, но важно уметь вовремя остановиться. Поделитесь тем, какие способы самоконтроля вы использу- ете, что помогает вам сдерживаться, когда вы напуганы или в ярости. 36 ЗДОРОВЬЕ ПОДРОСТКА АГрессиЯ и АУТоАГрессиЯ Агрессия — самый простой способ разрядки напряжения, возникающего у всех живых су- ществ вследствие тревоги, страха или сильного желания. ПриЧиНЫ ПодросТКовоЙ АГрессии Агрессивное поведение и склонность к вспыш- кам ярости в подростковом возрасте не толь- ко выглядят пугающе, но и могут стать источни- ком серьезных проблем. следует понимать, что агрессия связана с уже упоминавшейся ранее спецификой развития подростковой психики — склонностью к импульсивности, неадекватным реакциям на малозначительные раздражители, слабой способностью к саморегуляции. Другая причина — недостаточные социаль- ные навыки. Дети постоянно учатся общаться и владеть собой в условиях коллектива. В ряде случаев дипломатическое поведение не приносит желаемого эффекта, и тогда ребенок оскорбляет или бьет противника. Кроме того, подростки очень чувствительны к мнению сверстников. Они боят- ся показаться инфантильными, трусливы- ми, нерешительными или слишком правильными. Агрессивное и рез- кое поведение — легкий способ завоевать особое положение в коллективе и создать себе репутацию человека, с ко- торым лучше не связы- ваться. В этом смысле родителям, чьи дети из- лишне агрессивны, сто- ит задуматься о высо- кой степени тревоги и страха, которая скры- вается за яростью. Чаще всего пробле- мы возникают у двух ка- тегорий подростков: лиде- ров и аутсайдеров. Дети, занимающие ведущие по- зиции в коллективе, стремят- ся любой ценой удерживать привычное внимание и оставать- ся предметом поклонения. Чрез- мерно развитая самооценка дает им иллюзию вседозволенности. Те же, кто ока- зывается в одиночестве, стараются всеми сила- ми повысить свой социальный статус. Кроме то- го, такие подростки чаще чувствуют озлобление и отчаяние. ЗАЩиТНАЯ АГрессиЯ Защитная агрессия возникает у детей, которые боятся показать свой страх. • Ребенок делается крайне агрессивен в ситу- ациях, когда на него смотрят сверстники (его компания или просто ровесники), чье мнение ему важно. Вне таких ситуаций, дома, он мо- жет быть достаточно спокоен. • Агрессия ребенка связана с посягательством на его достоинство (шутки, насмешки) или на границы его личного пространства (напри- мер, когда без спроса берут его вещи). 37 АГРЕССИЯ И АУТОАГРЕССИЯ • степень ярости совершенно не соответст- вует ситуации. Реакция может быть чрезмер- ной, совершенно неадекватной, даже абсурд- ной. При этом ребенок почти не способен испытать чувство вины или понять, что он сде- лал не так. • Если агрессивное поведение не переходит рамки допустимого в обществе, следует на- править энергию ребенка в более полезное русло. КАК ПоМоЧЬ ПодросТКУ сПрАвиТЬсЯ с АГрессиеЙ 1. Обсуждайте с ребенком возникающие в шко- ле или дома конфликты. Не старайтесь встать на чью-либо сторону, не превращайте обсуждение в скандал, но и не оправдывайте все без исклю- чения поступки сына или дочери. Ваша цель — выяснить, ЧТО ПРОИЗОШЛО (кто и что говорил; какова была последовательность событий; чем закончилась история; какова реакция других людей; что чувствует и думает по поводу проис- шедшего ваш ребенок теперь, когда всё поза- ди). старайтесь воздерживаться от явного про- явления эмоций: не ругайтесь, не злитесь и не впадайте в отчаяние. Оставьте себе и ребенку время для размышлений — не принимайте по- спешных решений. Лучше скажите: «Да, это не- приятная ситуация. Нам нужно подумать, как быть дальше». 2. Постарайтесь, если это возможно, пере- говорить с остальными участниками конфликта. Не стоит бояться разговаривать с родителями других детей или с учителями. Конечно, такие разговоры могут оказаться не слишком прият- ными, поэтому лучше всего подготовиться к ним заранее. Как правильно общаться с участниками конфликта • Как следует продумайте всё, что вы хотели бы сказать или спросить. • Не позволяйте втягивать себя в бессмыс- ленные ссоры; постарайтесь сделать бе- седу короткой и информативной (ваш со- беседник, в отличие от вас, не готовился к ней, поэтому не стоит мучить его длинней- шими рассуждениями и жалобами!). • Если вы чувствуете, что разговор выходит из-под вашего контроля, его лучше вежли- во прекратить. если десТрУКТивНое ПоведеНие ПодросТКА вЫХодиТ ЗА рАМКи доПУсТиМоГо Если подросток регулярно испытывает агрес- сивные желания и фантазии, эту проблему ни в коем случае нельзя игнорировать. Родители не должны говорить: «Что поделаешь, сейчас такая нервная жизнь!» Или: «Ничего страш- ного, он просто копирует папу или дедушку, они такие вспыльчивые!» Помните: подрост- ки, страдающие от повышенной агрессивно- сти, могут быть опасны как для себя, так и для окружающих! Ни в КоеМ слУЧАе Не следУеТ • Настаивать на своем мнении: вы навряд ли сможете убедить собеседника, зато абсолютно точно испортите с ним отно- шения! • Ругаться, жаловаться, впадать в истери- ку. собеседник не обязан служить «по- мойным ведром» для ваших эмоций. • Учить ребенка решать проблему при по- мощи угроз, крика или манипуляций. Не забудьте: всё, чему вы его учите, он ра- но или поздно применит и при общении с вами! вАМ оБЯЗАТелЬНо НУЖНо • Выяснить мнение другого человека: его точка зрения и новые подробности про- исшедшего могут быть очень важны. • Несмотря ни на что оставить у собе- седника уверенность в том, что вы со- храняете спокойный и доброжелатель- ный тон. • Продемонстрировать ребенку умение владеть собой и решать конфликт дипло- матическими методами. 38 ЗДОРОВЬЕ ПОДРОСТКА Наиболее распространенные причины агрессии • Ребенок долгое время служит мишенью из- девательств со стороны сверстников или учи- телей. Такие дети часто стыдятся своей слабо- сти и не решаются жаловаться дома. Кроме то- го, они боятся, что их не только не поймут, но будут высмеивать и ругать. Казалось бы, пара- докс: кому придет в голову ругать пострадав- шего? Однако человеческая психика устроена таким образом, что жертва может чувствовать бессознательную вину, как если бы обидчики имели реальные причины преследовать ее. По- этому лучше всего внимательно, не торопясь, расспросить ребенка, сходить в школу, погово- рить с родителями других детей. Учтите: подро- сток, мучимый стыдом, может говорить о при- чинах своей подавленности очень сдержанно, вскользь. Поэтому очень важно сразу насторо- житься, если ваш ребенок упоминает о том, что он оказался предметом насмешки, бойкота или физического нападения. • Негативный опыт: подросток был в прошлом жертвой насилия, физического или сексуаль- ного. Если такой вариант кажется вам ве- роятным, не паникуйте. Обратитесь к психологу. • Подросток регулярно наблюдает сцены словесного или физическо- го насилия дома. Многие родите- ли ошибочно считают, что если ребенок не принимает непо- средственного участия в кон- фликтах, то они его не каса- ются. • Нервные, возбудимые дети с трудом могут выбрать пра- вильную стратегию поведе- ния в конфликтной ситуации. Обычная перепалка или ссора способны вызвать у них некон- тролируемые вспышки ярости. В данном случае родителям сле- дует очень серьезно отнестись к проблеме и принять меры для то- го, чтобы их ребенок не стал опасен для себя или окружающих. Как помочь ребенку • Проанализируйте происходящее сами или вместе с другими членами семьи. Постарайтесь выявить глубинные причи- ны агрессии: вполне вероятно, что всё не так очевидно, как кажется на первый взгляд. • Постарайтесь как можно подробнее изу- чить проблему: читайте специальную ли- тературу, а также общайтесь с родите ля ми детей, у которых возникли схожие трудно- сти, в специальных интернет-со об ществах и на форумах. • Обязательно сходите с ребенком к дет- скому неврологу и психологу. Пики проявления агрессии у мальчиков приходят- ся на 12 и 14–15 лет, а у девочек — на 11 и 13 лет. В норме ребенок по мере взросления всё чаще де- монстрирует вербальную (словесную) и всё реже — физическую агрессию. 39 АГРЕССИЯ И АУТОАГРЕССИЯ КАК ПрАвилЬНо дерЖАТЬ сеБЯ НА КоНсУлЬТАЦии 1. Избегайте крайностей: не пытайтесь сгла- дить проблему, но и не впадайте в драма- тический тон. 2. Постарайтесь не упускать никаких дета- лей, даже малозначительных: они помогут специалистам установить причину наруше- ний. Лучше всего заранее составить крат- кий план того, что нужно обсудить. 3. Внимательно отнеситесь к предложени- ям пройти дополнительные обследования; выясните, какой план коррекционной по- мощи вам могут предложить. 4. Если после посещения врача или психоло- га у вас остались вопросы или вы не соглас- ны с выводами, не стесняйтесь обратиться к другому специалисту. Чем больше мнений вы услышите, тем легче вам будет составить представление о причинах поведенческих проблем ребенка и способах их коррекции. ЧТо ТАКое АУТоАГрессиЯ Аутоагрессия — это разрушительные импульсы ярости, направленные на себя самого. согласно статистике, регулярные самоповреждения практи- куют 8–10 % детей. При этом практически каждый ребенок имеет хотя бы единичный опыт самопо- вреждающих действий. Около 80 % случаев ауто- агрессии у подростков связаны с желанием про- демонстрировать окружающим свои душевные страдания, а также наказать их за равнодушие. Опасность подобного поведения заключает- ся в том, что ребенок не вполне отдает себе от- чет в серьезности положения: поддавшись настро- ению, он не задумывается о последствиях. Незначительные аутоагрессивные действия отмечаются практически у всех детей. Наиболее распространены: • привычка выдирать волосы, выщипывать бро- ви или ресницы; • щипки, прикусывание кожи (чаще всего на руках); • привычка причинять себе боль (с силой уда- рять рукой или биться головой о твердые по- верхности) в моменты конфликта или в тяже- лых эмоциональных состояниях; • прокалывание острыми предметами кожи (ча- ще на пальцах рук); при этом дети уверяют, что не испытывают боли и что такие «игры» якобы свидетельствуют о смелости и стойкости; Длительное прослушивание громкой музыки нару- шает нормальный режим работы головного мозга и может спровоцировать неконтролируемые вспышки агрессии. Агрессия у подростков всегда связана с их ближай- шим окружением. Так, наибольшую агрессию де- монстрируют дети, которые подвергались со сторо- ны родителей строгим наказаниям, либо те, кого не наказывали совсем. Исследования, проведенные среди восемнадцатилетних юношей, показали, что наименее агрессивными оказались те из них, чьи родители придерживались не слишком строгой си- стемы наказаний. • сдавливание рук или пальцев ниткой или про- волокой вплоть до посинения (подобного рода действия также могут служить предметом хва- стовства); • игры, связанные с риском или причинением боли (дети могут рассказывать об этом весело, бравируя своей смелостью и выносливостью, поэтому от родителей требуется внимательное и серьезное отношение ко всем проявлениям подросткового «героизма»). 40 ЗДОРОВЬЕ ПОДРОСТКА Главная сложность здесь — правильно и во- время распознать аутоагрессивное поведение и отличить действительно опасные симптомы от хвастовства. При этом нужно иметь в виду, что повышенное внимание и чрезмерная эмоцио- нальная реакция взрослых могут как спровоци- ровать дальнейшие вспышки аутоагрессии, так и напугать подростка, заставив его скрывать са- моповреждения от взрослых. КАК весТи сеБЯ родиТелЯМ • Обращайте внимание на любые поврежде- ния на теле ребенка: царапины, ссадины, следы проколов. спокойно интересуйтесь, каким образом он их получил. Если таких случаев становится все больше, стоит насто- рожиться. • Напоминайте ребенку о том, что вы рас- спрашиваете его не для того, чтобы отругать; объясните, что ваше беспокойство вызвано исключительно заботой о нем. • Приучайте подростка промывать царапи- ны и ссадины, мазать их йодом, заклеивать пластырем. Это на бессознательном уровне фиксирует у человека образ своего тела как ценности, которую он любит и о которой нуж- но заботиться. • Неуравновешенные дети могут перенимать самоповреждающее поведение у друзей или у более популярных в коллективе свер- стников. Это своего рода способ придать се- бе вес и выделиться. К такому копирова- нию склонны подростки с низкой самооцен- кой. В этом случае родителям стоит обратить серьезное внимание на душевное состоя- ние подростка и на отношения его с други- ми детьми. • Любые случаи аутоагрессии должны стать предметом серьезного внимания взрослых. Обратитесь за помощью к психологу. Не бой- тесь, что вас посчитают плохим родителем или что ваша тревога спровоцирует у ребен- ка желание манипулировать вами, запуги- вая повторными попытками нанести себе повреждения. Склонность к причинению себе вреда связана с та- кими чертами характера, как замкнутость, педан- тичность, застенчивость и обидчивость. если вЫ сТАли свидеТелеМ сАМоПовреЖдАЮЩеГо ПоведеНиЯ • Во-первых, ни в коем случае не впадайте в панику. В таком состоянии ребенок может быть крайне возбужден, и ваша чрезмерная реак- ция, вместо того чтобы успокоить ребенка, за- крепит в нем воспоминание о сильном пере- живании и превратит самоповреждающее по- ведение в привычный способ эмоциональной разрядки. • Постарайтесь успокоить ребенка, разгова- ривая с ним. Это лучший способ унять тревогу. сядьте рядом, обнимите его, погладьте, пока он не расслабится и не отвлечется. Позже погово- рите о происшедшем: объясните, что иногда лю- ди наносят себе повреждения или причиняют боль, когда им тоскливо или в голову лезут пло- хие мысли. Объясните, что это неудачный спо- соб, так как он не устраняет тревогу, а лишь за- глушает ее при помощи страха и боли. скажи- те ребенку, что всегда готовы поговорить с ним или просто посидеть рядом, если он в этом нуж- дается. • Если, к несчастью, подросток нанес себе слишком сильные повреждения и вам кажется, что лучше обратиться к врачу, сделайте это обя- зательно! Не нужно понапрасну пугать ребенка («Тебя заберут в больницу!») или изливать на не- го свой гнев. Ему и так, скорее всего, страшно 41 АГРЕССИЯ И АУТОАГРЕССИЯ и стыдно. скажите, что не произошло ничего не- поправимого; что иногда люди, когда им плохо, совершают глупости. Объясните, что вы оба на- пуганы и расстроены, но лучше все-таки пока- заться врачу, дабы избежать неприятных по- следствий. При первой же возможности се- рьезно поговорите с ребенком, объясните, что такого рода поступки могут закончиться гораздо хуже, чем он думает. • Впоследствии не делайте вид, будто ничего не случилось. Иногда взрослые полагают, что таким образом можно избежать повторения страш- ных эпизодов. На самом деле подросток вос- принимает подобное поведение как желание игнорировать его проблемы («Я не думаю о те- бе и твоих бедах!»). Конечно, не стоит ежеднев- но демонстративно осматривать кожу ребенка на предмет новых повреждений. Но не стесняй- тесь показывать, что вы помните о происшед- шем и волнуетесь. Крайним случаем аутоагрессии является самоубий- ство. Дети, предрасположенные к аутоагрессии, очень низко оценивают свой внешний вид, интеллекту- альные и физические способности. Характерно, что наряду с заниженной самооценкой они также склонны переоценивать других людей. КАК ПоМоЧЬ реБеНКУ сПрАвиТЬсЯ с ТосКоЙ и ТревоГоЙ • Погладьте его, предложите причесать, сделай- те легкий массаж головы. • Поговорите о чем-нибудь, что интересно ва- шему ребенку и поможет ему отвлечься: «Куда бы нам пойти в ближайшие выходные?»; «Ни- как не могу найти в Интернете одну песню. Не подскажешь, где лучше всего ее поискать?»; «Хочешь, приготовлю завтра что-нибудь вкус- ненькое?». • Посидите с ним пару минут перед сном: под- ростки иногда нуждаются в этом еще больше, чем малыши, но стесняются попросить роди- телей! 42 ЗДОРОВЬЕ ПОДРОСТКА ПроБлеМА ПодросТКовЫХ сАМоУБиЙсТв Как ни печально, по данным всемирной организации здравоохранения россия, занима- ет первое место в европе по числу самоубийств среди лиц в возрасте от 15 до 19 лет. еже- годно в нашей стране погибают, покончив с собой, примерно 1500 подростков. ПоЧеМУ ЭТо ПроисХодиТ Подростковой психике присущи особые черты, которые способствуют формированию суици- дальных настроений: слабое представление о ценности жизни, тяга к риску и самоутверждению, любовь к экстремальным ощущениям, чувство от- чужденности и одиночества. В этом возрасте дети также очень чувствительны к так называемым ре- зонансным суицидам — таким, которые освеща- ются в сМИ, обсуждаются окружающими. Поэто- му подростковые самоубийства нередко носят групповой характер или же приобретают мас- штабы эпидемии. ФАКТорЫ рисКА • Неблагополучная, напряженная обста- новка в семье, постоянные ссоры. • Отсутствие контакта со сверстниками, одиночество. • Тяжелый опыт потерь в детстве, в том числе и в ранние годы. • Несчастная любовь. • Опыт насилия, пережитый в детстве. • Проблемы в школе. • Алкогольная и наркотическая зависи- мость. • Гомосексуальные наклонности. Толчком к суициду — «последней каплей» — способна послужить любая мелочь, например плохая оценка или ссора с другом. Родители не могут предугадать, в какой момент ребенок решится уйти из жизни. Поэтому они долж- ны быть постоянно быть начеку, заме- тив, что их сын или дочь размышляет о самоубийстве. ТревоЖНЫе сиГНАлЫ •Регулярное упоминание тем смерти и самоубийства, усилив- шийся интерес к литературе и фильмам с мрачной тематикой, а также посещение соответству- ющих интернет-сайтов. •Терминальное поведение: под- росток раздаривает друзьям люби- мые вещи («на память»), оставляет прощальные записи в социальных сетях. Причем ранее конфликтный ребенок внезапно может стать очень покладистым и вежливым, проявлять стремление помириться с теми, с кем был в ссоре. Это способно притупить внимание родителей, создавая иллюзию того, что состо- яние подростка улучшилось. Однако на самом 43 ПРОБЛЕМА ПОДРОСТКОВЫХ САМОУБИЙСТВ деле подобное поведение означает, что ребе- нок хочет оставить о себе хорошую память, он словно бы прощается со всеми, кто ему дорог. Взрослых должно насторожить, если на фоне за- метно улучшившегося поведения подросток вы- глядит печально или отрешенно. •Резкая утрата интереса к тому, что совсем не- давно было для ребенка важным; апатия, вя- лость. Подросток резко перестает следить за со- бой (особенно показательно это для девочек). •Фальшивая, неестественная эйфория (маски- рующая душевную истощенность или служащая для ребенка защитой от пустоты), которая сме- няется упадком сил и тоской. Прилив энергии может также косвенно свидетельствовать о том, что решение покончить с собой уже принято: на этом этапе ребенок испытывает своего рода об- легчение оттого, что все колебания остались по- зади. КАК рАЗГовАривАТЬ с ПодросТКоМ НА оПАсНЫе ТеМЫ |